C2H5OH

Давай обманем время.

Пусть оно себе бежит в привычном темпе, стирая все, к чему мы так привыкли.

Я не готова. Не готова идти в 2014, когда мыслями я все еще в июле.

Останься со мной. Возьми меня за руку и мы убежим. Убежим в наше лето 2013. Только мы вдвоем, нам больше никто не нужен, ведь правда? Мы все сможем, только скажи, что я нужна тебе.

Закрой глаза и расслабься. Что ты видишь? Здесь лишь мы, а вокруг - никого. Наш вокзал. Все как тогда, пол года назад. Только теперь ты не уедешь. Не унесет тебя поезд в туманное никуда, а жестокое время не вовлечет меня в пустоту. Теперь все будет иначе, веришь? Я не врала тебе тогда, не вру и сейчас.

Давай, побежали. Не нужен нам этот мир, слышишь? Мне не нужно это будущее, мне нужна та неделя, чтобы все изменить. Мы справимся вместе, доверься мне. Я не иду вперед, я отчаянно рвусь назад.

Сегодня последний день 2013 года.

Все, что я понимаю сейчас - я сама заслужила это жуткое полугодие. Нет смысла сейчас жаловаться на несправедливую судьбу. Что посеешь - то пожнешь. Не буду подводить итоги, так как самый главный у меня в голове отложился. 2013 подарил мне много самых разных событий, как ошеломительно хороших, так и вызывающих жуткую боль. И я в любом случае рада, что этот год многому меня научил, пусть и на ошибках.

Я хочу пожелать вам, дорогие обитатели Viewy, чтобы в наступающем 2014 году вы были счастливы, как никогда раньше. Влюбляйтесь, дорожите родителями, друзьями, вторыми половинками, ЖИЗНЬЮ. Желаю каждому разобраться в себе и забыть былые терзания. Хочу сказать тем, у кого праздник не задался: вы очень сильные, вы должны держаться. Хочу чтобы вы знали, что не одни в этом мире. Все еще будет, может не сейчас, но будет. Улыбнитесь и встретьте приближающийся год с достоинством, вы сможете, я знаю. Здесь, на viewy, обитают действительно замечательные люди. Я счастлива, что попала в вашу большую и дружную семью и хочу счастья для каждого из вас. Большое спасибо моим читателям! Может, вас не так уж и много, но вы у меня замечательные.

ВСЕГО ВАМ НАИЛУЧШЕГО В НОВОМ ГОДУ!

Да, надо быть осторожными с желаниями.

Вот так скучаешь по человеку. Думаешь, как бы ненавязчиво напомнить о себе, как бы вернуть его в свою жизнь. Холишь и лелеешь свою мечту, словно цветочек, что вот-вот должен расцвести.

А через какое-то время, когда все надежды оставлены позади, а цветок не подает никаких признаков жизни - все вдруг меняется. А может, наши желания не всегда вовремя доходят до Небес? Застревают где-то среди заснеженых гор или теряются в густых кронах деревьев? А может, холодные ветра сбивают их с пути, не давая достичь цели? Это тоже своеобразный знак: ветра пытаются помешать. Они-то знают, в отличие от тебя, глупенькой, что ни к чему хорошему это не приведет.

А в один день это случается. Возвращается тот, чья жизнь была наравне со своей. Но он уже не тот, кем был для тебя. Он пустышка, обыкновенная пустышка. Ничего уже не будет, ничего уже и не нужно. Порой мы так ошибаемся в своих желаниях. Так слепо молимся о чем-то, даже не осознавая, насколько это бесполезно. Видишь, что ты наделала своими желаниями, глупышка? Довольна теперь?

Прошло пол года, прежде чем моя жизнь более-менее устаканилась.

Прошло несколько месяцев, с тех пор как я посвятила тебе последний пост и поставила точку. Как на вьюи, так и в мыслях.

Прошло всего около 20-ти часов, а они уже разрушили то, что я так долго и упорно строила.

Зачем возвращаются люди, ушедшие однажды? Они пожалели о своем решении или больше податься некуда? Я была одной из тех, что уходят без объяснений. И я знаю, что если уходишь однажды, возвращаться уже не стоит.

Зачем вернулся ты и что мне теперь делать?

Мне пишет человек, который разрушил меня к херам пол года назад.

Я только взяла себя в руки, я только поставила точку.

Какого черта.

Бывают моменты, когда устаешь от всего.

Устаешь от вечного холода. И это не тот холод, что вечером заставляет тебя дрожать лишь одним дуновением ветра. Ты можешь одеть колготы, носки, теплые штаны, свитера, пуховик - но они не согреют твою душу. Устаешь от беспрерывной учебы, курсов, изнуряющих тренировок. Устаешь от людей, к каждому из которых надо искать подход и уделять внимание, а ты то ли не знаешь, как это сделать, то ли не хочешь. Устаешь от мамы, что сутками беседует сама с собой, либо с собакой, а ты для нее словно ненужная игрушка, с которой уже неинтересно. Устаешь от привычной давно обстановки, но вряд ли в силах что-то изменить. Устаешь от себя и своей дурной головы.

Нужен отдых, нужно время, нужно разобраться в себе.

О, эти моменты, когда в голове мысли так красиво разлетаются по полочкам, но когда ты выносишь их в целый текст - получается что-то типа сочинений, которые требовали от нас учителя классе в пятом: все так же бессвязно, начеркано, да и тебе самому ни черта не нравится.

Когда мы счастливы, мы так добры.

—Достоевский

Так странно получается.

Ты месяцами пытаешься забыть человека, испепелить любое напоминание о нем.

И у тебя получается, ничто в этом мире не вечно.

Он больше не занимает 95% твоих мыслей. Ты больше не видишь его в каждом случайном прохожем, не ищешь его лица в толпе. Мир вновь обретает присущие ему краски; тоска постепенно рассеивается, словно утренний туман, пропуская к тебе позабытые солнечные лучи, медленно согревающие душу. Вот и все налаживается, даже воздух кажется другим, с каждым жадным глотком свежего воздуха ты чувствуешь новый прилив сил. Плавно жизнь возвращается в свое русло: ты берешься за учебу, загораешься интересом к любимым делам, будто впервые; все чаще улыбаешься, семья и окружающие узнают тебя, такую искренне счастливую. А тебе и самой не верится, что ты прошла черную полосу, ты смогла.

Идут месяца.

Все в прошлом, еще одна страница жизни окончательно перевернута. Уже не вздрагиваешь, заметив похожие черты где-то среди массы людей, если вообще замечаешь. Воспоминания не греют и не терзают, они давно мертвы. Прошло достаточно времени, ты уже с уверенностью ставишь точку в истории. Даже думать не хочется, что когда-нибудь все повторится. И не дай-то Бог вновь увидеть того, кто разрушил твою жизнь. Не спеши ставить точку, он где-то рядом. Видишь, вон там, переходит дорогу? Едет в метро, в автобусе? Стоит у тебя за спиной?

Убеждай себя дальше, что все в прошлом. А теперь посмотри страху в глаза и скажи-ка еще раз, что это действительно конец.

Не печальтесь ни о чем заранее и не радуйтесь тому, чего еще нет.(с)

А к нам в город уже пришла зима :)
Первый настоящий снег весь день мозолил мне глаза. Большие хлопья врезались в мое окно и медленно таяли, убегая ручьями на подоконник, а затем и вовсе разбиваясь о землю. Я вышла на улицу и просто завороженно глядела вверх, любуясь долгожданным снегопадом. И взрослые, и дети выбежали на улицу, дабы насладиться этой сказкой. Куда ни глянь-повсюду веселые снеговики самых разных параметров, слепленные ребятами и их родителями.

Я вышла пройтись в самый снегопад, когда и дороги не видно. А ведь это здорово: бродить по улицам и ощущать, как снег ложиться на волосы и лицо, ловить снежинки продрогшими руками. Мой пес то и дело выкатывался в снегу и радостно облаивал прохожих, он любит зиму, как и я. Так уж случилось, что мой пес, в общем-то, вся моя компания. Я думала, что у меня есть подруги, но стоило им найти себе мальчиков, я почему-то стала ненужной тряпкой. Я уже не переживаю, я поставила себе цель-найти друзей. Если я немного пересилю себя-все получится! Не годится просиживать такие снежные, радостные деньки дома. Знаете, вот идут люди по улице-и улыбаются. Для нашего города это довольно редкое явление. А тут такое впечатление, будто уже и Новый Год пришел.

Я надеюсь, что вскоре сказка навестит каждого, а ваши улыбки засияют еще ярче.

В какой-то мере я даже ненавижу людей, способных сделать меня счастливой. Я чувствую себя зависимой от человека, привязанной. Ведь если он смог вызвать у меня безудержную радость-так же легко он сможет довести меня до истерики в один момент. Я ненавижу, когда человек управляет мною, моим настроением. Хоть не общайся ни с кем, вот серьезно.

Я всегда была очень общительной и более-менее коммуникабельной. То есть, в начале у меня возникали проблемы с новыми людьми, но я никогда не показывала этого в разговоре, ну а в беседе с близкими меня и вовсе не заткнуть. И всюду мне нужно было вставить свое слово, в каждой беседе. Это все попытки показать себя, быть интересной в глазах людей. Я, в принципе, не вижу проблемы в проявлении себя, я видела проблему в другом. Так случалось, что увлекшись разговором, я всегда начинала откровенничать с человеком, для меня было большим испытанием не сказануть чего-нибудь лишнего. Дело не в том, что я не могу держать язык за зубами. Я просто хотела выглядеть искренней, чтобы люди видели меня, меня настоящую. Почему-то мне была противна сама мысль о том, что я могу быть не так воспринята, а потому мой язык начинал выдавать все, что только подворачивалось в мыслях.

Сейчас, на протяжении нескольких недель во мне бурлят перемены, о чем я вкратце уже писала. И больше всего меня радует то, что я научилась молчать и довольствоваться этим. Теперь мой принцип "Если нечего сказать-лучше вообще промолчать". Я перестала пытаться показать всем себя, мне это больше не нужно. Я не понимаю, зачем этому обществу видеть что-то, кроме маски. Никто этого не оценит, по крайней мере в моем окружении. Мое окружение-это одержимые еблей парни и скандальные сплетницы. Уж не знаю, прячут ли они себя за этими образами, или это они и есть-мне не интересно. Я просто надеюсь, что они никогда до меня не доберутся.

Чем заняться зимой:

Будет сделано!