собрание.. и да.

вкусные жевы, и собрание, хорошие только сигаретки

а Мне, мне,, , , , ………. сегодня должны прийти денежки
я их сразу сложу, а одеваться поеду с др

Скоро май., пойдем с сестрой в церковь, и потом на шашлыки 10))
буду пить вино!! пиить аххааааа, сейчас жвачки и нужно погадать на сигаретки в будущем)) . . потом. а я раньше курила собрание даже

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

а я думала прятать некоторые вещи очень трудно сложно.. меня всю жизнь опекали и до добра это не довело, очень жесткая мама

а теперь я даже хочу сигареты купить. Правда собрание, ты -не меняешься от того. чем то ты наполнен

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

ебучая жара и отсутсвие банкоматов в центре (!) заставляют сидеть у закрытого павильона и печатать унылые заметочки, пока я отдыхаю в тенёчке. недавно проебала приличную сумму, самым тупым образом. просто. самым. тупейшим. да, я сняла нал и положила его в карман джинс, потому что мне было влом снимать рюкзак. ???в процессе я думала что пожалею, конечно, но апатия такая "да пох, мы делали так миллион раз, и ничего не было". вообще с моим нервным отношением к деньгам, я всегда крайне флегматично реагирую на их потерю. мне просто поебать, хоть это и не очень логично. недавно говорили про постиранные деньги, и я услышала такую реакцию на проёбанную наличку, цитата "спасибо, господи, что взял деньгами". поскоку я придерживаюсь отношения к жизни, что всё "просто происходит (включая дерьмо) ", а люди сами уже это наделяют смыслом, то вообще у меня такое могло бы вызывать лёгкую ухмылку, не будь мне поебать, ведь тут кто-как видит. вселенная, бог, чёрт- не возьмут деньгами точно. есть ещё логика в том, что деньги забрали с целью. ну, не возьмёшь билеты на падающий самолёт там. но уж точно не в счёт кармического долга, пушто женьги для каких-то там "высших сил" явно не ценность. было бы красивое оправдание для самого себя, если бы было хоть немного логичным. короче, начало отпуска огонь. теперь точно никуда кроме дачи не выберусь. отвезу завтра туда вел (надеюсь), хотя должна была сегодня. но каким-то образом нарисовалось домовое собрание и неподписанный приказ на отгул, так что сип, что я не успела уехать??? список дел какой-то бабки просто! кстати, недавно грю племяннице, типа, давай фотки передам, а она типа "но тут же не ловит…" надо было видеть лицо человека, который узнал что по блютузу можно не только наушники подключать. оооо, я сразу вспомнила картинки и рингтоны по ик-порту. ещё я подумала, что каждый раз шутить про себя по этому поводу, что тебе параша какая-то специфичная начала нравится, что дети к тебе на "вы" обращаются, и это вот всё — это ок, и надо шутить про это столько, сколько шутится, потому что это нормально, не видеть, как идёт время, а потом охуевать, что ты для кого-то динозавр. кто-то конечно и так знает, что он динозавр, но у всех восприятие себя и своего возраста разное. и пока для меня не очевидно, что мне уже за 20, я ещё, внутренне, нахожусь в другой возрастной категории. в 30 лет это будет для меня нормой, но начнёт удивлять другое.

надо короче ещё по итогу отпуска отписаться, интересно, сделаю ли я хоть ЧТО-ТО.

ну и напоследочек рандомное. открыла на вондерзине статью про мультики, которые пугали в детстве, и вижу там чот про простоквашино есть х)
отложу знакомство с текстом на потом, но у меня есть чо сказать по Успенскому.
Я ЕГО ПРЯМО НЕ ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ КАК И НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЭТО ВООБЩЕ СТАЛО КЛАССИКОЙ.
короче, как и у многих в то время у меня было собрание сочинений его, там где по букве имени на томе, и почему-то на отработку техники чтения именно на откуп мама дала эти книги. и вот я не помню вообще из них ничего, кроме неприязни к тексту. и потом я его никогда не перечитывала, но я уверена, что если специально возьму эти книги, то испытаю примерно тоже самое.
с литературоведческой т.з. успенский может быть действительно писатель, я не филолог и я не ебу, мб там есть какие-то интересные штуки, находки и смыслы, но в моём сознании его фигура настолько — пустышка, что я всегда искренне считала что если бы не экранизации — хуй бы кто его любил, а те, кто любят (не вообще каждый конкретно, а в общем и целом) в основном его собрание сочинений не читали, а по мультикам тока и судят.
ну просто если и заходила тема когда-то, то скажи я- что не перевариваю успенского, у людей обычно глаза по пять рублей эТо Жи НАшЕ дЕтСтВО (а ну мало ли какого говна в детстве не было, и чо теперь?) так что я как то на такие минные поля не вступаю, но всё равно убеждена что в массовом сознании его образ держится в основном на заслугах союзмультфильма. (а мне кстати и мультики по его произведениям никогда не нравились особо, хоть значение образа чебурашки как одного из символов культуры и хуй переоценишь)
и тут коллега как-то сказала, что вот почитала его, и оказалось что неприятные у него тексты. грит, вот кто бы подумал (про скандалы с успенским какие там были в последние годы), а если почитать, так на самом деле очень хорошо даже видно, и ожидаемо. и вульгарщины там полно у него" (а человек это сказал притом далёкий от какой-то там "либерльщины") и я такая про себя НУ ВОТ-НУ ВОТ! ну хоть кто-то!

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

какие то крысиные бега. не могла уснуть полночи, так что думала о том, какое я говно. еле встала, потратила деньги на проезд. отсидели урок, и следующую пару отменили. два с половиной часа лишних. только дошла до дома пешком, пишут, собрание через полтора часа. блять. полчаса с собакой, полчаса поесть- собраться, полчаса дойти обратно. сука. сижу на собрании, думаю какая же я дура. вот на первом курсе я адекватная была. зная о вероятности, что препод не вышел с больничного, не пошла бы к первому уроку. на собрание тем более бы не пошла. спокойно спала бы до 11, и пришла бы к часу. и до шести всё за компами сидели. силы в ноль. пришла домой и резко село зрение. какая то хуйня типа того, когда на лампочку смотришь, а потом у тебя слепое пятно перед глазами. все равно что смотреть на мерцающий экран, хз. половину вообще не видно, слегка дезориентировало. так минут 20 было, я уже успела испугаться. ща лежу, ножки устали, хочу спать. какая мне блять работа в ночь. тут бы тупа доучиться

Остап приносит игрушку "пожилого" маньона - чтобы я всегда помнила о нем и Роме. Рома слишком стеснительный и жутко милый, хоть и прячет это за агрессией и импульсивными вспышками гнева. Я долго к этому привыкала, пока не увидела, что это все напускное. Он - мое последнее найденное сокровище в этом офисе. Мне понадобился год. Рада, что эти два чудака - мои последние соседи на этом проекте.

Утром сталкиваюсь с Денисом, который спешит ко мне с рафом и шоколадом. Самые длинные ресницы у этого парня и самое доброе сердце. Андрей подолгу сидит рядом, рассказывает о своем детстве, не подозревая, как я благодарна. Рома К. отдает мне Тадына, хотя я уже думала, что потеряла этого кроху от "тайного Санты". Артур Ш. в последний раз рассказывает анекдот о гвоздях. Все вокруг так радуются моей свободе, как не радуюсь я сама. Потому что в эти мгновенья мне хочется только расплакаться.

Последний рабочий день. Конец эры, длинною в полтора года. Я проснулась в 3 утра с улыбкой. Срочное собрание утром с массой претензий - спокойно от того, что меня это больше касаться не будет. Вчера я полдня потратила на разборки с руководством, что может и даст плоды, но какой ценой? Делала это для других, ведь это они остаются в этих руинах, им надо выживать.

В офисе осталось совсем мало дорогих сердцу людей. Я думала, что это мне на руку, ведь уходить будет проще. Ничего подобного. Ночные истерики. Холод холодных людей. Но такие улыбчивые люди рядом - их отсутствие в будущем наносит самые глубокие раны. Со многими важными не удалось попрощаться, но может оно и хорошо.

Ни на одной работе я не задерживалась настолько долго, как на этой. Здесь я сблизилась с самыми чудными, местами специфическими людьми, нашла людей, с которыми ночной вокзал похож на дом, стала уверенней в себе и моментами даже нравилась себе, меня много обнимали, еще больше - поддерживали и шутили. Были слезы, отчаяние, тотальное разочарование. Были неожиданные повышения и еще более неожиданные падения и подставы. Много перемен и много вытекающих из них знакомств. Сначала они воспринимались как предательство, потом - лучший поворот событий. Здесь я нашла любовь. Здесь же я ее потеряла. Это был удивительный период. Целая жизнь.

Букет бенгальских огней в руках Остапа. Поджигаем.

Привет вьюи) как твои дела?

У меня в жизни настолько НИЧЕГО не происходит, что это уже начинает меня сводить с ума. Сзади, за спиной, тяжело на ухо дышит сессия, работа начинает надоедать, на моём лице опять появились прыщи, с которыми я боролась 5-6 лет, а отношения с людьми начинают рушиться. Не знаю, что делать, за что браться. На календаре 26 декабря, время 19:01 и я пишу сюда. Ведь выговорится сюда мне намного легче, чем кому-то рассказать о своих проблемах. Ведь никто не хочет их слушать.

Самое обидное – это снова проблемы с моим ублюдским лицом. Я и так не красотка, скажу я вам, а тут ко мне опять пожаловали мои старые друзья, с которыми, как мне кажется, я уже разорвала все отношения. Сколько я сил потратила на выведение этого говна с моего лица, сколько денег (вы бы узнали эту цифру – ужаснулись) я потратила на то, чтобы моё лицо привести в более-менее подобающий вид ииии всё ушло в жопу. ПРОСТО ВСЁ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ. Без прыщей я чувствовала себя более-менее уверенно, мне нравилось красить себя, что-то выбирать, и всё. Вся эта сказка закончилась. Ну как я могу привлечь внимание Димы, если моё лицо представляет из себя один огромный прыщ! И это говно не проходит. Вы бы знали, как я по этому поводу комплексую, просто охринеть можно. Просто охринеть.

Диму не вижу почти что всё время, пока нахожусь в школе. И может, это и к лучшему. Но я иногда ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела, чтобы он ко мне подошёл, поговорил, улыбнулся и т.д. Я изо всех сил пытаюсь не думать о нём, пытаюсь переключиться, но всё в пизду. Как же тяжко выстраивать эти грёбаные отношения, как же тяжко стараться, когда ничего не получается. Когда вроде ты пытаешься интересоваться, спрашивать, показывать ему всей душой свои только хорошие намерения, а человеку это неинтересно. Конечно я ему буду неинтересна с таким лицом-то ублюдским. Я не верю, что люди могут начинать с тобой общаться только из-за того, что ты им понравилась в разговорах, переписках, им нужно видеть рядом с собой красивое милое личико, иначе ты никому нахер и не сдалась. А у меня нет ни рожи, ни сисек, ни жопы, ну так о каком Диме я вообще мечтаю? Надо соответствовать, а это не получится, потому что моё лицо так и говорит всем – у неё нет шансов.

Сессия. Это вообще отдельный разговор. Я реально задумывалась над тем, что нахрена вообще я шла на вышку? Просто для того, чтобы у тебя было высшее образование? Для того, чтобы показать свой уровень знаний? Да, наверное, но я так заебалась на работе если честно, что не хочется ни учёбы, ни самореализации, ничего. Я не понимаю, что нужно делать, не смогу понять математику, которую нам там так и не объяснили, а зачёт сдать нужно будет, я не смогу выучить номенклатуру по географии, потому что так дохренище её, да и вообще я тупая. Но ты не подумай, что я ничерта не делаю и только ною. Делаю, поверь мне. Я написала почти что весь читательский дневник по литературе и начала делать практические по географии. Я хотела бы изучать языки, литературу, возможно, историю, но куда уж там, я же педагог начальных классов. Надо это закончить.

Ситуация на работе – это полный треш. Я изо всех сил пытаюсь научить детей чему-то, воспитать в них только хорошее, но, видимо, родители не хотят этого. Они ни капли мне не помогают. Ни материально, ни морально. Они не занимаются со своими детьми, не объясняют им, что хорошо, а что плохо, они хотят увидеть всё в учителе. Что уж говорить. На родительское собрание пришло 3 человека из 12. 3, ребята. Это не 5, не 6, 3!!! Просто пиздец. И все думают, что это легко – детей учить. Легко сидеть с ними, легко научить писать, легко ходить в столовку за 1 км каждый день туда и обратно и в спорткомплекс за 1 км по пятницам, легко выслушивать их крики, легко успокаивать их, легко сидеть на работе и не иметь ни капли перерыва, ибо на уроке ты работаешь, на перемене ты работаешь, даже элементарно чая выпить не можешь и в туалет сходить. И все такие говорят – ой, а что ты делала, ты же не свиней чистила или картошку копала, ты же не устала. Ну да конечно, совсем не устала. Мне иногда хочется элементарно побыть одной, в тишине, спокойно почитать книгу, спокойно посмотреть Наруто (да, это доставляет мне удовольствие), спокойно пописать что-нибудь, порисовать. Но я не могу, потому что на работе дела, дома дела, ты не отдыхаешь, ты не наслаждаешься жизнью, а только работаешь и работаешь. Ведь ты не устала.

Говорила с мамой о том, что возможно, я хотела бы поехать куда-нибудь летом отдохнуть. Пфффф, какой отдых. Вероника, ты никуда не поедешь, ведь я буду переживать. Мне важнее своё спокойствие, чем твои желания. Хотелось бы в Амстердам, или в Прагу, или куда-нибудь по-близости, да даже на элементарное море поехать (я его наверное никогда не увижу, ведь я не заслужила), но я не смогу. Я навсегда мне кажется привязана к этому дому и к этому грёбаному городу.

В общем, вот такая жизненная ситуация. Надеюсь, что у вас под Новый год всё налаживается, ваши любимые рядом с вами и вы наслаждаетесь своей жизнью.

Привет, вьюи) как долго я сюда не писала. А не писала-то почему же я? Потому что не было ничего такого, что могло бы вас заинтересовать. НО! В пятницу случилось то, что возможно вас заинтересует и возможно за это вы будете меня осуждать.

В общем, я никогда не верила в себя, в свою красоту и в то, что я могу заинтересовать парня настолько, что он даже после ссор и каких-то разборок будет меня помнить. Но всё-таки не стоит терять надежду и верить только в светлое будущее, и тогда всё, что ты захочешь будет твоим. Помните Диму? Так вот, мы с ним после нашего неудачного разговора разошлись, как в море корабли. Поначалу я убивалась из-за него, плакала, истерила и думала, что я вот во всём виновата, что я всё испортила своими словами и поступками (напомню, что мы с ним как бы и целовались и обнимались). Шли дни, я расстраивалась только потому, что видела его и не видела его взгляда на мне. Расстраивалась только потому что он был в моей жизни, я его видела каждый день и понимала, что он не со мной, он не мой и я не могу никак на это повлиять. Но со временем я начала замечать его взгляды на мне, и когда я случайно на него смотрела, он не отводил взгляда и продолжал смотреть на меня. Так продолжалось недолго. Потом наступил его день рождения и я (извините, не знаю почему, я сама не понимала, что со мной было тогда) поздравила его лично, не написала ему в вк, не послала ему тупое поздравление а сказала ему все согревающие душу слова сама! Я не знаю, почему я стала настолько смелой и самоуверенной в тот день. Короче, поздравила я его и забыла. И вот потихоньку я начала забывать его совсем (я удалила его сообщения ещё после наших ссор, чтобы глаза не мозолил этот диалог). Мне было всё равно на то, смотрит он на меня или нет, мне было всё равно на его попытки поздороваться со мной. ВСЁ РАВНО! Я ничего не чувствовала, когда видела его, только могла из вежливости поздороваться с ним. А ещё женщины-учителя его не очень-то и приветствовали и только сплетни собирали о нём в учительской и обсуждали его только как можно (это, кстати, было неприятно слышать от уважаемых и считающих себя лучше всех учителей). Я слушала все эти разговоры и просто отпускала их, мне было не важно, что они там говорили, что говорили за его спиной, а в ответ улыбались ему. Противно.

В пятницу я освободилась пораньше, так получилось, и я пошла одеваться в гардероб (Дима частенько там сидит и разговаривает с вахтёром). И тут я его увидела и ничего не сказала, а просто продолжила одеваться. И тут он такой говорит мне: домой?

Я вообще в тот момент прихирела конечно. КАК ДИМА ВООБЩЕ МОГ СКАЗАТЬ ЭТО САМ?

- Да, домой. Вы нет?

- Оставайтесь с нами. (ЧТО БЛИНААААА?????? КАКОЕ С ВАМИИ? ПАРЕНЁЁК, ТЫ ЧТО-ТО ПУТАЕШЬ)

Потом мы все (я, вахтёр и Дима) немного поболтали и я, уже забирая сумки говорю Диме: не хотите помочь?

- Куда провести?

- Домой.

- У меня уроки ещё.

- Ну ладно.

Всё, я уже прощаюсь с вахтёром и вижу, как Дима начинает одеваться. Я не жду его и выхожу из гимназии. И вижу, что он идёт со мной. Проводил меня немного, мы с ним говорили о чём-то неважном, совершенно неважном. Я ему сказала на прощание: До свидания.

- Пока-пока.

Я разворачиваюсь и понимаю, что на моём лице светится какая-то дебильная улыбка. Да, счастье переполняло меня, вот что это была за улыбка.

Но ребятки, это не всё, что произошло за пятницу. Совсем не всё. Я сходила на собрание, увидела его, только улыбнулась и всё, больше ничего. Ушла домой, отлично провела вечер пятницы и собиралась уже ложиться спатки. Смотрела видосики на ютьюбе и тут мне приходи сообщение от понимаете когоооо???? ОТ ДИМЫЫЫ! (если он когда-нибудь найдёт этот дневник и прочтёт его, он конечно прихиреет от такой бури эмоций, которую он вызывал во мне).

- Доброй ночи.

Писос. Это ребята писоооос. А говорила мне сестра, что он ещё вернётся ко мне, что он пожалеет о том, что я не его. Капееец. ЧТОООО?

Не буду вам описывать весь наш диалог. Мы с ним разговаривали где-то час, полтора. И в итоге, он написал, что ему хочется порой даже ко мне на чай прийти (делаем вывод о том, что он всё-таки думал обо мне какое-то время). Мы с ним решили не возвращаться к тому, что было раньше, не будем вспоминать прошлое. «Я думаю, что будет в порядке всё», «Я иногда бываю слишком прямолинеен». Ээх, паренёёк, вот таак вот. Он интересовался моим днём, как он у меня прошёл и так далее. Скидывал мне музычку, конечно такую, которую я не люблю, но неважно. Мы с ним прощались три раза, и три раза он начинал разговор заново. В общем, вроде бы всё хорошо пока, не знаю, что будет дальше. ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ. Сказал, что ему сейчас приятно общаться со мной. Бляха, капец, наверное, девки, с которыми он заигрывал тогда в автике отказали ему и он решил вернуться ко мне. Ой да хер его вообще знает. Я вообще логику этих парней не прослеживаю. Вот Илья вообще не пишет, ой н и не надо как бы. И не сильно-то и хотелось. Не буду я больше влюбляться ни в одного, ни в другого. Просто буду собой. Буду разговаривать как с моими друзьями, не меньше. Кто захочет чего-то большего, сделает что-то большее, постарается как-то, приложит хоть какие-то усилия. Потому что я как-то устала всё брать в свои руки.

В общем, как-то так. А ещё и последних новостей: меня укусила пчела вчера. Да, в декабре, да, укусила впервые в жизни. И то тогда, когда я делала благое дело (убиралась дома). В общем, я закатила истерику, потому что подумала, что помру (так болело плечо после укуса), так как я «Мама, я в Викингах видела, что от укуса пчелы король умер!» :D

Ну, вот такая вот история. Дима же учится в автошколе, пообещал покатать на машинке) ахахахаха, я не могуу, эти отношения капец какие странные и запутанные. Я вылила сюда душу, никому не говорила про это, боялась, что начнут осуждать Но ведь, как сказала моя Оля – кто не рискует, тот не пьёт шампанского!

А между прочим! С сегодняшнего дня я официально безработный человек!
Который завтра собирается на работу.

В четверг я сказала родителям. В пятницу - детям. (первые - в печали и шоке, вторые - в слезах и обидах)
- Катя! Почему ко мне на урок дети приходят в соплях и слезах?!
- Нет, ну что такое? Захожу в класс, а там болото!
Одна прорыдала все 45 минут нашего (последнего) урока литературы. Аж смотреть на нее не могла.
- Я у своего спрашиваю, как вы отреагировали, когда Е.А. вам сказала, что уходит? А он мне: "мы кричали: ПРО-ТЕ-СТУ-ЕМ! "
Все так.

7 класс я веду третий год. С самого и моего, и их начала. Они уже полностью мои. Я их под себя выстроила, вышколила, у нас идеальное взаимопонимание, они все знают, все умеют, я с ними натурально отдыхаю, потому что они на нужной волне моих требований. За них мне обиднее всего - представляю, как их расслабят, разбалуют бездельем, они все забудут и растеряют, что я вложила, и к концу школы будут глупышами (а там впереди так много классного, бесконечно важного и крутого материала!).
- а вдруг Е.А. вернется через 10 лет, когда мы уже школу закончим???!

Мои в этот день были тише воды, ниже травы, мягче пластилина. Они не знали, но догадывались (на родительское собрание пришло-то 5 калек, поэтому слухи были скудны). Их первая мысль - "это наша карма! "
Отнюдь, дети. Я ухожу ведь не из-за вас совершенно, к вам я уже привыкла, вас я уже люблю, вы морды, и каждая морда со своим едким характером, 27 сплошных язв (как я), но мы с вами стали так хорошо понимать друг друга, так хорошо друг друга уважать и лелеять.
- а вот самое приятное мне было, когда вы сказали, что со мной общаетесь больше, чем со своей мамой!
- Глебушка, я в это вкладывала другой смысл, но ладно)))
- А заберите нас с собой!
- И вообще! Вы что не можете тут быть? Пусть ваш муж там едет, куда хочет, вам же не обязательно ехать с ним!
Зайцы. Мне так бесконечно жаль. Если бы вы знали.

Я заполнила все списки и журналы, сделала график дежурств по декабрь (может, до мая склепать?), привела в порядок все бумажки, постаралась оставить новому человеку все в таком состоянии, чтобы меня не поминали незлым тихим словом.
И какую же боль я испытываю, когда от меня отрывают эти бразды. Там все мои! Там всё моё!

Я крайне рада и счастлива, что мое первое в жизни место работы оказалось таким. С такими людьми. С такими детьми. С такой любовью и дружбой.
Почерпнуто столько, что из этого колодца теперь поди пить и пить полжизни.
В принципе, думаю, что именно тут я приобрела важнейшее - открытость, смелость, абсолютнейшее бесстрашие к тому, чтобы показаться смешной, или страшной, или глупой, артистичность (такого актера только поискать!), отточила чувство юмора, откопала рудники нежности и прямоты (признаться, обнять, цёмнуть в затылок), обнаружила (и потратила) залежи сил и энергии, четкое понимание того, что ты всегда со всем справишься (это неведомые законы и силы, но в нужный момент у тебя просто все получается так, как должно), что ты осилишь то, что казалось бы, невероятно, убедилась, что из пальца можно высосать гениальнейшее, что тонкая душевная организация не у меня одной (представляете, эти женщины могут по три дня переживать один несчастный конфликт в своем классе! и все три дня друг с другом этим делиться! и все слушают, все поддерживают, успокаивают, все принимают твою сторону - какая-то безусловная любовь).
Я вытащила из себя наружу человека, который может и хочет любить, которого любят, любят дети! (они же не просто так плачут, будто я умираю) Меня ждут там обратно, и примут же!
Бесконечная благодарность за то, что первый опыт получился вот таким. Вы себе даже не представляете.
(ощущение, что хочется вылить все эмоции и чувства в один этот текст, чтобы было светло, понятно и ясно, но чего-то недостает, каких-то слов, от которых все сразу стало бы на свои места и рассыпалось тактильностью)

Переворачивать эту страницу жальче всего. При абсолютном понимании своей правоты - сначала личная жизнь и семья, потом работа.

— Е.А., вы как Дуня в "Станционном смотрителе"! Сбегаете! А когда вернетесь покаяться, нас уже не будет!
- а где вы будете??
- будем учителями русского языка и литературы!
- и все в нашей школе, я так понимаю…
(вот же научила! запал детям в душу Самсон Вырин)

Мне целая куча детей написали (и продолжают писать). И про этого Смотрителя ("вы как Дуня!"), и про то, как им теперь любить русский язык, если не я его буду вести, и еще кучу всякого, отчего у меня мед по душе разлился - они умнички, всё знают, умеют, любят. (Несите мне орден!)
Это лучше всего.

Как давно я жалею, что нельзя достать из сердца ощущения и чувства, чтобы спрятать в коробочку, запечатать и хранить, дабы лет через 10 одним глазком залезть туда, вдохнуть аромат прожитого и убедиться - все было правильно, все было не зря, и как же хорошо это было, как здорово и как живо.

P.S. понимаю, почему неделю откладывала написание этого текста - потратила час, наревелась, извела платок на сопли, и никакого удовлетворения - как будто не договорила самое важное.

Увольнение откладывается, но я так психанула, что всем бы так психовать - учитесь.

С чего бы начать… На работе по моей же просьбе из-за расписания на учебе мне убирают все рабочие вторники и среды, и иногда получается, что я отдыхаю шесть дней подряд. Вс это знали, и всем было норм. Но неделю назад менеджер разозлилась, мол, у Марининой в графике шесть выходных, она что, в отпуске? В общем, попросила скинуть мой график учебы и нарисовала мне охуительные подмоги! Две на этой неделе на бизнес-ланч перед парами (а это значит, что на пары я пойду ну вот никакая), одну на 19 октября (к слову, это мой день рождения, и после моей истерики а-ля "я не буду работать в др!" подмогу убрали) и еще одну на следующую субботу. Новый график я увидела на паре, вышла, позвонила менеджеру и сказала, что не смогу так выходить. Даже заплакала. Слушать меня, конечно, никто не собирался. Я вывела её из себя, и она назначила собрание официантов на воскресенье, где меня, конечно, разнесли (мой коллега поэтому проспорил мне шоколадку макс-фан - утверждал, что больше всех получит он :D). А потом до меня дошло. Нахера вот я истерику закатила, если подмоги на бизнес у меня были только на одну эту неделю? Дальше-то всё нормально. Пока я ждала собрание (а это половина недели), я всерьез думала, что уволюсь и что же мне дальше делать. Таким образом, я пришла во фриланс.

Зарегистрировалась на сайте, где труд очень дешевый и трудно получить первый заказ, но это - неплохой такой трамплин для будущего. Работая там за копейки, я могу готовить свое портфолио для более серьезных сайтов. И вот в моей копилке уже 720 рублей! Не могу сказать, что они с трудом мне дались. Да, иногда пришлось попотеть, иногда меня с небес на землю спускали после проверки текста, мною написанного, фразой: "Нужно посуше и посерьезней". Но! Я начала! Я сто лет думала заняться фрилансом, потому что в будущем хочу быть, как это называется, цифровым кочевником, но того волшебного пинка под зад всё не было. А тут вдруг и пинок появился, и работа основная есть. Пока что. :) Боюсь представить, что будет дальше, но пока сижу на попе ровно

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

Новость дня: нормальные преподы не ездят на байках, потому что несолидно и не соответствует занимаемой должности. Мы тут, понимаешь ли, коллектив и должны создавать пример для подражания, а не выебываться индивидуализмом. А я им, видишь ли, порчу показатели своим поведением и внешним видом. Только и остается что вызывать на парт.собрание, отобрать билет и исключить из партии за несоответствие со стандартом общества. Начинает утомлять этот цирк, даже если это банальное желание задеть и вывести на конфликт. Ну не соответствую — увольняйте, только все прекрасно знают что этого не будет. Только если я однажды не решу показать все свои татуировки, а для этого придется полностью раздеться.

июнь? вы серьезно? уже? сегодня кстати месяц как живем в домике, скоро платежки придут, хм, надо бы придержать баблишко) а то так хочется уже не думать о суммах, вот думала куплю дом и все, но нет, теперь ипотека -_- но все равно и она закончится, ничто не длится вечно) значит ходили на день защиты детей на бесплатные праздники, ездили в церковь, следующая неделя тоже важная, отвыступали мои дети, теперь посмотрим кто из детей будет ходить в июне, в старом городе пришли новенькие, это хорошо, кручусь-верчусь, пытаемся научить самостоятельно засыпать Льва, был пару дней просто капризным-прикапризным, я прям устаю, но это видимо был скачок роста, может сейчас поутихнет. баба принесла бассейн, ах, да, 29ого было уже полгода человеку! афигеть, вот же только с животом ходила -_- сейчас ему все и везде надо, везде лезет, все трогает, прям не удержать. был кстати с папой на празднике нашей школы, потом поехали в трц за подгузами и питанием. яблоко Льву не понравилось, но вроде ест) рисовая и гречка норм, но грудь ни в какую не отдает >_< купили абонемент в бассейн, но начнем чуть позже посещать. я бесилась на днях, потому что опять увели моих детей, кааак мне это надоело, уже конец года, а все продолжается, мечтаю, чтоб эта тупая девка пропала с нашей школы и больше не появлялась. хотела отдать другому преподавателю своих деетй, но не получилось, потому что они маленькие. в итоге еще посмотрим, что в сентябре будет за балаган. еще ездили переоформлять газ, но еще не доделали, стала ставить напоминалки в телефоне, так теперь их там 12 штук висят, глаза мозолят, потому что до блокнотика своего я как правило не доползаю) уж очень хочется теперь ложится спать вместе с Левой в 20-00)) вот сегодня были у мамы, поспать толком не поулчилось, потому что Лев уснул на моей руке -_- потом продала наконец канефрон, сфоткала Льва на фотик, который сначала не фоткал -_- сейчас скину фотки, еще висит ютуб и инст, опрос и дп, песни, а завтра надо на собрание руководителей, бабушка подхватить не сможет, поэтому попробую поехать вместе с Левушкой… ту-ду-дууум) смотрю на матерей-блоггерш, они тоже еле все успевают, но успевают, поэтому несмотря на то, что бывают прям загруженные дни и я даже не долезаю до телефона, бывает и дни попроще, когда вроде ниче) и фоткаться вот успеваю)) букет на годовщину, жду нашуники ооочень сильно, прям уже мечтаю ходить по дому без телефона в руках^^

Вчера отзвенели последний раз, дети по домам. Выдох.

У меня была безумная неделя, безумный месяц, безумный год.
Несколько дней назад переполошила всю больницу и школу. Знали ли вы, какие неизгладимые впечатления можно получить и оставить после себя, упав в обморок прямо на гинекологическом кресле? А я ей говорила, не нужно брать этот мазок, я здорова и кристально честна. Нет, повела. Знаете, у меня начинает возникать подозрение, что я потеряю сознание и когда девственности буду лишаться. Это ненормально. Еле успела прийти в себя и хоть как-то натянуть трусы, схватило живот. Сбежались все, кого смогли вызвать. Щупали. Всандалили два укола и отправили к гинекологу, которая сморщила нос на сообщение о том, что я тут впервые в жизни, и процедила "прискорбно". Согласна. Но меня ничего в этой области не беспокоило (кроме такой боли, бывшей со мной раза три в жизни всего), я старовер и ни с кем еще не сплю, так какой смысл? Отправила на узи.
А я вышла и уговорила Н.В. не отправлять меня домой на такси, а вернуться в школу - годовые оценки, дети плачут, везде кошмар и ужас.
Я совершенно такая же дура, как все остальные. Ругаюсь, что они себя не берегут и работа им важнее здоровья, а сама?! Тьфу
(в больнице еще и мама нашей 10-классницы работает, теперь эти зверята в курсе моего хиленького здоровья)

Дети обезумели вкрай. Близкая свобода снесла крыши. Я истрепала нервов столько, что и не знала ранее о таком их у себя количестве. Были истерики, валяния на полу, крики, рыдания. Не передать, чего мне стоило остаться несгибаемой и непримиримой.

Родительское собрание прошло странно. Все доброжелательны. Смеялись с моих шутеек. Мы отлично поговорили обо всем насущном. Но они таким тоном заявили мне, чтоб не вздумала бросить.
- а сколько Вам лет?
- 24.
- а замуж вы собираетесь?
- конечно! я и в декрет собираюсь!
- мы вам поможем! только не покиньте!
Я опешила. Это был такой напор, на который я не нашлась и не решилась.

Мне обязательно нужно подвести какие-то итоги и сделать вывод. Этот год был крайне насыщен и проучил меня вдоль и поперек.
А пока я выспалась, впервые за месяц, наверное, поубирала в доме, начала перечитывать "Лолиту", и жутко радуюсь этой минутке свободы и отдыха. Фух!

"Простить можно все!

А забыть - никогда!", - так одна девочка сказала в начальной школе еще. Такая была аккуратная девочка в отглаженном фартучке, с кружевными белоснежными манжетами. На костылях. У нее ножка была сломана - ее сначала били, травили, обзывали за то, что она аккуратная, отличница и говорит, как я сейчас понимаю, словно статусами из "Одноклассников". А потом ее толкнули с лестницы. Школа была в старинном здании. Девочка упала и ножку сломала. И не плакала, только сильно побледнела и оправила плиссированную юбочку - чтобы прилично лежать. А потом пришла в школу через несколько дней. Было собрание пионерское; тех, кто толкнул, стыдили и заставляли извиняться. Они просили прощения: испугались. Вот она обидчикам и ответила этими словами: "простить можно все. А забыть - никогда!". Потом ее родители в другую школу перевели. И я уехала из того города. А фразу запомнила. Действительно так. Все можно простить. Измену. Клевету. Оскорбление умышленное. Удар. Воровство. Можно приложить усилие и простить. И даже дальше общаться с человеком или жить вместе. Ведь все прощено. И снова все по-прежнему между нами: все эти дружеские шутки и объятия, чашечка чаю вечером, интересное кино, прогулки и какие-то дела. Звонки и сообщения. Дни рождения и просто праздники за общим столом. Как хорошо все простить! Великодушно простить навсегда и снова быть вместе. Этому и учат - простите. Приложите усилия и, если дорог человек, простите его и снова будьте вместе! Все дело в памяти. Ее никуда не денешь; ее не сотрешь. И тот, кто причинил боль - он с этой болью ассоциируется навсегда, если обожгло сильно. Сильно током ударило. Кость сломалась и теперь вот - костыли, на которых далеко не уйдешь. И, возможно, на всю жизнь останутся хромота и боль, которые будет напоминать о том, что случилось. И, если удар был силен, если мы покатились с лестницы и ногу сломали - никогда отношения не будут прежними. Это следует помнить тем, кто надеется на прощение. Кто прощения попросил. Кто раскаялся. И мы, конечно, простили. Но когда-нибудь мы от них перейдем в другую школу - когда возможность будет. В этой мы выучили горький урок. И научились прощать. Может быть, научимся и забывать. В новой школе, подальше от тех, кто толкнул нас с лестницы..

А.Кирьянова

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Каждый раз удивляет, почему сходить на родительское собрание считается подвигом, если ты мужик. Это какой-то особый вид пытки для избранных в лице горе-папаш? Или интересоваться своим отпрыском — недопустимый грех в иерархии семейных ценностей? Главное, что долг выполнен. Я не понимаю те удивленные взгляды вперемешку с презрением, когда я вполне спокойно говорю о том, что хожу на КАЖДОЕ родительское собрание, хотя уж я то могу не переживать за своего сына даже в самых смелых фантазиях. А я, на минуточку, алкоголик, наркоман и вообще асоциальная личность с ярко выраженным трудоголизмом. У меня часто нет времени поспать, но я не представляю, что может заставить меня отказаться от возможности следить за успехами и развитием моего сына. Но, оказывается, интересоваться собственным ребёнком — ебанный зашквар для множества мужиков, потому что с какого-то хуя делать детей можно вместе, а делать из них людей — обязанность только матери. Неудивительно, что их потом нахуй собственные дети посылают.

Хороший день.
Прошло две недели каникул и я снова вышла в школу на работу. Дети сегодня были прекрасными, никто меня даже не бесил :D Отдых пошел мне на пользу, я была спокойна как удав))
Пришла Н.Н. и сказала, что Оксана приглашает нас на чаепитие по поводу ее ДР. После урока я побежала в магазин и купила милую чашечку в красивейшей упаковке + сложилась ей на цветы. Я никогда не была настолько щедра с подарком для работника школы :D. На самом деле она прекрасная и когда я уйду со школы, то буду скучать только по ней. Она добрая, милая, всегда поможет и поддержит. Не могу вспомнить кого-то похожую на нее, а разница у нас между прочим 9 лет! Для меня она такая же девушка как и я)

Сегодня я зареклась сесть на диету, но не тут-то было)) (а как же хорошо начинался день.. ахаха). В итоге я скушала кусочек тортика, пару конфет и кофе.

После уроков было собрание, к нам пришел депутат и рассказывал политику своей партии. Все учителя задавали много вопросов, было интересно слушать про Михайловку, узнавать много нового, быть частью чего-то важного. К нам уже не в первый раз приходит депутат, но именно он показался мне хорошим. После собрания я взяла себя в руки и подбежала к нему с просьбой о финансировании нашей поездки в Киев. Он дал мне номер телефона и сказал перезвонить завтра. Неужели нам помогут? Я очень горда за себя, что выхожу из зоны комфорта, хожу к депутатам, к главе депертамента образования, науки и спорта.. Не даю себя в обиду ни одной 40летней женщине. Я уже многого добилась, и еще большего добьюсь, получив финансирование и заняв первое место в финале в Киеве.

Почти неделю пропустил, но зато множество мыслей проще структурировать.

Съездил со знакомой на море, было забавно, ее неформатность очень интересна и привлекательна, хотя мне конечно сложно находить общий язык. Мило погуляли, много нового узнал, и ее жесткость и эмоциональность объяснились ее прошлым. Пришло понимание

Начал понимать, что ей нравлюсь, пришлось аккуратнее себя вести, чтобы не расстроить и вовремя все остановить, не давать повода влюбиться, я не готов погружаться в новые отношения, слишком страшно и поспешно, как будто пытаюсь забыться, а это несправедливо будет, да и тут я понимаю, что мне она привелекательна пока мы общаемся в формате знакомых, как только мы перешагнем этот момент, все быстро поменяется. Опасение

На самом деле я осознал, почему девушка, которая бросила, так легко переключилась, я не знаю насколько далеко она зашла в этом, но понимаю почему. Хотя грусть и обида не пропадают, но все-таки я начинаю принимать ситуацию. Тут конечно большое значение имеет предыдущий опыт, прямо огромную роль играет. Боюсь без опыта я бы совсем пропал, не знаю хватило бы мне сознательности, чтобы совсем на дно не опуститься, а сейчас уже по-тихоньку выгребаю на поверхность. Свежий глоток воздуха

Я понимаю, что я мог бы свалить разрушение отношений на нее, с моей точки зрения это было очень жестко и некрасиво. Но также понимаю, что тоже виноват, что не был чуток в нужные моменты, не был внимателен. И это не ее проблема, что он решила все радикально оборвать, это скоре моя проблема, что я видел в ней больше, видел в наших отношениях большую ценность, хм… Опять скатываюсь в обвинения, но пока только учусь с этим свыкаться) Развитие

Завтра новая рабочая неделя, надо собраться и хорошенько поработать, чтобы проект продвинуть посильнее до конца месяца. Надеюсь получится, а то последние пару месяцев чего-то много себе стал позволять расслабляться. Мотивация на трудоголизм

Кстати приобрел себе собрание сочинений Довлатова, очень интересные новеллы и рассказы, прямо был приятно удивлен тонкостью иронии (надеюсь она там действительно есть, а не я надумываю). Минутка выпендрежа

А еще глянул Смерть Сталина, не знаю, чего так на него взъелись, ну обычная комедия, с черным юморком, на узкую аудиторию, зато рекламу в итоге создали просто бешенную, я бы даже не смотрел его наверное. Эффект Барбары Стрейзенд

Ну все, еще одну ночь надо переспать, ночь - очень разная женщина, все с ней спят, но с каждым она по-своему ведет себя. Кого-то она по-матерински обволакивает, кому-то нашептывает ласковые слова, но кого-то она ломает, навевая страшные мысли в голову, с кем-то она жестка и непокорна. А что самое страшное, каждый раз подходя к ней ближе, ты не знаешь - какой она будет. Ласковых ночей вам

Я не хочу что-то перкчитывтаь после писанины, но и удалять тоже не хочется. Своеобразное собрание всей моей жизни. Которую я не хочу никому показывать. Хотя некоторым удавалось это прочитать. Просто.. Не хочу оставлять свой навык писанины, вот о чем я

Вчера на работе было собрание, приезжала HR еще. С нашего отдела нужно уволить одного человека или предлагают перейти работать на другой склад, туда мне почти 2 часа добираться, что еще дольше, чем на это место работы. А еще там огромные объемы работы на том складе, зашиваешься, но и зп побольше. Я когда это услышала, сразу мысль была "ура, увольняюсь".

Но муж расстроился, да и я с ним привыкла вместе работать. А уволнять будут, если никто не решиться на тот склад ити работать или сам не уволится, то меня или еще одну женщину, мы самые последние устроились, так что думаю логично..

На данный момент для меня есть 4 варианта исхода:
- уволится самой через неделю-две;
-пойти работать на другой склад и зашиваться и добираться по 2 часа в одну сторону;
-договориться, чтобы сокращали меня (тогда я смогу еще 2 месяца работать и заплатят еще за месяц компенсацию и в трудовой напишут, что была сокращена);
-сидеть спокойно и ждать у моря погоды.

Я как бы не особо расстроилась… Просто планировала работать тут до лета примерно, а там уже искать другую работу, более прибыльную, более по душе.

А тут планы рушатся немного. Снова выйти из зоны комфорта, а я 4 месяца назад была в пиздецком стрессе - уволилась с первой работы, потом месяц проработала с пиздоватой начальницей, еле выбила деньги с той конторы, вы ж помните. Я хотела немного спокойствия и стабильности снова. А теперь не знаю что будет. Вроде и хорошо было бы всех спасти и дать себе шанс, а то снова буду еще думать, решать когда уволнятся, откладывать это…

В общем будет, что будет. Но немного теперь напряжно от незнания. В пн. поговорю еще с людьми, которые в другую смену работают. Послушаю, что они скажут. А там посмотрим что да как…