The Sea Inside Me

У нас холодно. Голубое небо, воздух пьянит, словно он сорокаградусной крепости, но весна еще только в пути - оттого я один на один с котом надраиваю квартиру, танцую в одной футболке едва разлепив глаза, и испытываю читательскую ломку - хочется читать, даже когда читаю - всё это мой выходной и я на него отнюдь не жалуюсь.

Завтра мы планируем съездить в Тулу - мои будущие попутчики говорят, что я свихнулась, ехать в Тулу, за сотни км, ради одной книжки - но я же не виновата, что это первый книжный в радиусе 500 км, который продает эту самую книгу. Ну а сегодня я продолжаю составлять списочки, убираться, и слушать одну и ту же песню, как девиз всего хорошего.

Салют!

В моей голове столько мыслей, столько всего, о чем хотелось бы рассказать, о чем подумать - и так редко выпадает возможность выплеснуть все это. И вот сейчас весна достигла критической точки, хочется менять жизнь, себя, привычки, узнавать новое, путешествовать. Надеюсь теперь писать чаще, потому что это дает возможность поразмышлять и сохранить некоторые дни в памяти.

И к слову о путешествиях - сегодня ездили за сотню километров по области в небольшой городок, нашла прекрасный предлог: там чудесный книжный магазин. Такой, знаете, тесный, часть его завалена как попало книгами, а вторая - канцеляркой. Это просто рай, чувствовала себя как на сеансе релаксации.

Но перед тем как туда попасть, пришлось хорошенько потрудиться: вытащить ленивые задницы своих друзей из дома получилось далеко не с первого раза и, хоть готова я была уже к 9ти утра, выехали мы только в 11. Ехали с открытми окнами, у нас приблизительно +16 градусов, и этот теплый весенний ветер наполняет вены жизнью, появляется столько энергии - восхитительное чувство.

Добрались до книжного довольно быстро, купила себе Марка Зусака "Книжный вор", Иэна Макьюена "Искупление" и Дафну Дю Морье "Моя кузина Рейчел", которую уже читала, но мне плюбилось и захотелось бумажный вариант. Когда вышла из магазина, выяснилось, что торчала там больше часа и все мои друзья, а их было трое и все мужики, просто изнылись. Пришлось ехать в МакДональнадс, кормить и кормиться - ели прямо на трассе, немного съехав - с потрясным видом на соседний городок, от переизбытка чувств повыскакивали из машины, ели стоя, смеялись и боготворили эту вредную пищу. Потом был марш-бросок до соседнего городка, повосхищались видами и рванули домой, ехать все же довольно далеко. Километров за сорок до города свернули в поле - жарили там американский зефир на обочине пустой дороги и наслаждались весной. Вынесла из всего этого прекрасные впечатления, три книги, наверняка лишний килограмм и вот какое знание - когда едешь в машине с тремя мужиками, узнаешь, что они на самом деле думают о девушках. Мы знакомы давно, поэтому меня никто не стеснялся, более того, иногда и мне доводилось принимать участие в этой шовинистической вакханалии: под обсуждения попадает почти каждая и что же я слышу - эта старовата, эта толстовата, у этой некрасивая попа, вот у этой попа что надо, да еще и в лосинах, но малолетка… Обсуждают каждую! По мне, так все это были вполне симпатичные девушки… Очень мотивирует заниматься собой.

Это один из тех дней, которые хочется повторять, когда тебе грустно. Занимайтесь собой и живите весной, салют!

Пару дней назад переписываясь со знакомым обсуждали вот какую тему: я говорила ему, что больничный - это прекрасно и полежать неделю с насморком на диване - можно считать за отпуск, а он говорил, что я, видимо, давно не брала больничный, оттого и несу чушь. И вот, сегодня я уже никуда не поехала, лежу дома с простудой, и ощущения просто косомс.
Голова будто в оккупации, нигде не дышит и не слышит, происходящее воспринимаешь как будто со стороны, без еды начинает тошнить, а впихнуть в себя ничего нет сил.

И вот о чем я подумала - состояние точно такое же, как в то время. Тогда, как когда то давно со мной случилась беда: я влюбилась и через год мы разбежались. Ну, точнее, он ушел к другой. И на меня накатило: за пару месяцев я похудела на 10 кг, первое время только рыдала и совсем не ела, и всё в моей жизни казалось плохо. Это была ужасная и тяжелая история, такая, какая наверняка случается в жизни каждого. Я впервые тогда поняла, как это - хотеть совсем никогда не знать человек, очистить память. Пройдя всё это, я сильно изменилась. Изменилась настолько, что когда, 4 месяца спустя, он внезапно решил, что все еще любит меня - я смогла улыбнуться и ничего не сказать в ответ, а еще через месяц я проснулась и поняла, что больше о нем не думаю. И это было восхитительно. И следующие полгода стали лучшими в моей жизни, я научилась сужать свой мир только до себя, и я научилась быть цельной, независимой. Это прекрасная пора, я никому не желаю пройти через такое, но каждый должен, просто для того, чтобы стать самим собой.

И вот до каких постов меня доводит температура. Салют!

Впереди последняя неделя января, а зима уже изрядно меня вымотала. Я устаю, хотя не сказать, что я активно двигаюсь в течение дня. Да что там, я просыпаюсь уставшей. Забавно, да? То ли холода, то ли к графику привыкаю - но ощущения, конечно, полный космос, под вечер тяжело просто держать открытыми веки.

Но есть и плюсы - у меня на работе наконец-то стало тепло. С приходом холодов в кабинете было градусов 17, если не меньше (я вообще-то плохо ориентируюсь в числовым выражении чего бы то ни было, но в любом случае - дико холодно). А вот вчера что-то там починили и заклеили окна. Сегодня пришла и, даже не включая обогреватель, почувствовала тепло - прекрасно ощущение, доложу я вам.

Из нового - за плечами у меня остался Керуак и его "On the road", а впереди - великолепный Исиугро и два новых Геймана "Океан в конце дороги" и толстенная "Все новые сказки". Геймана мне подарили, издания просто потрясающие, но бумага и шрифт чуть подкачали. Надеюсь, содержание искупит. Невероятно хочется прочесть божественного Исигуро и его "Остаток дня", но начать я начала, а продолжить не хватает сил. Днем я пропадаю на работе, а по вечерам похожа на ветошь - вся надежда на выходные.

К слову о книжках - я решила прочесть за год больше 100 книжек, прочесть Джойса "Улисс" и Толстого "Анна Каренина" - последнее даже не столько мое желание, сколько навязанное окружением, так много говорят о ней, а я как-то прошла мимо, в связи с тем, что отношения с Толстым у меня дико не складываются - "Война и мир" и "Бесы" стали для меня испытанием. Но, наверное, пришла пора попробовать еще разок. Ну а "Улисс" - проклятие каждого читающего, сможешь или нет, возьмешь ил высоту.

К слову обо всем остальном - на улице так холодно, что я никак не могу выбраться кататься на коньках, хоть и очень хочется. Да и растрясти жирок, поднакопившийся за новогодние каникулы, не помешало бы. Но по доброй воле я даже за хлебом не выхожу. Вся надежда, что в феврале станет хотя бы минус 15 и тогда привет, зимние развлечения. Ну а пока только сериалы (ежевечерняя "Игра престолов", чувствую, что игра на выживание, кто кого - или она меня окончательно достанет или я ее досмотрю), книжки и сон, которого мне всегда мало.

Итак, год начался для меня тремя книгами Джона Грина, книгой Керуака и Исигуро, кубиком Рубика и новой гирляндой, которая будет висеть у меня до тех пор, пока не надоест.

Елку я убрала с утра - квартира сразу выглядит осиротевшей и голой, поэтому на стене теперь висит такая красота

Всегда хотела гирлянду на стену, чтобы уместно было и зимой и летом - и вот решила, что время пришло. Да и 50% скидка на новогодние товары сделала свое дело.

С понедельника начинается новый виток моей безумной жизни, следующий перерыв только в мае, а это значит 4 месяца бесконечного движения. Не знаю, как я выживу, как переживу, но вот что я придумала: в силу того, что сегодня я гуляла в легких летних кросовках под дождем и не мерзла, а сегодня, на минутку, 10 января, я решила, что если я не могу повлиять на погоду, а погода может повлиять на мое настроение - надо смотреть на мир проще. Когда выпадет настоящий снег и придет зима - я устрою свой новый год. Шампанское, "Ирония судьбы", вкусняшки - почему нет? Только я определяю качество моей жизни, только я решаю - праздник или будни. Да, я буду ходить на работу - но кто сказал, что это должно меня печалить? Почему бы и не закатить праздник в какую-нибудь пятницу? Коньки, катания с горки и праздник вечером - ведь если я могу, почему бы и нет?

Ну а пока мы пьем игристое вино, смотрим сериал, и пока он играет, я думаю пойти поваляться в ванной с апельсиновой пеной и почитать Керуака. Всем выходных.

Несколько слов о том, как я провожу свои выходные на примере сегодняшнего вечера: У меня виски-кола в стакане, много еды, пицца, шоколад, три книги Джона Грина, две из которых уже прочитаны, кубик Рубика, который я собираю за 15 минут, и теплый котик на диване. Выходные, не прекращайтесь.

Давно я не находила слов, чтобы сказать себе здесь что-нибудь. Тому есть причина - я очень много читала. В ноябре я прочла семь или восемь книг - а для одного месяца это довольно много. Всегда любила читать, но когда я читаю очень много, я всегда знаю, в чем причина - голосом автора пытаюсь заглушить свой собственный голос. Чтобы не думать, не переживать, не рассуждать. К слову, реблог книжки, который я сделала в предыдущем посте - это Джон Грин "В поисках Аляски", одна из прочтенных в этом месяце. Думаю, она еще нашумит и, думаю, подростки оценят.

К слову о книгах - заставила себя писать рецензию на каждую прочитанную книгу. Во-первых, помогает вспомнить и не забывать содержание, во-вторых, заставляет думать о прочтенном, ну и в-третьих немножко развивает речь, а это всегда пригодится.

Я снова меняю свою жизнь, под конец декабря придется привыкать уже к четвортому коллективу за этот год - но я думаю, что поступаю верно. Что касается коллектива - я, вообще-то, не люблю людей и по мере возможности стараюсь с ними не общаться. Нет, я не замкнутая и угрюмая, я приветливая и часто шучу, но я просто не люблю людей. Поэтому часть по коллектив для меня всегда довольно сложная.

Ну а что касается всего остального - вот уже неделю у меня новогоднее настроение, договорились наряжать елку и весь дом 14го декабря. Как я жду этого момента! А пока собираю подборки новогодних фильмов, мультфильмов, схемы снежинок и все в таком духе. Не знаю, какой выйдет сама новогодняя ночь, но это и не важно - удовльствие я получу все равно, хотя бы от красивых вещей и вкусной еды.

Вот еще что - на прошлой неделе пришлось много ездить, рано выезжать и возвращаться в послеобеденное время, ездила разными дорогами, как-то раз даже ехала по лесу. И вот что я вам скажу: нет ничего более новогоднего, чем снежный лес. За своей городской жизнью я абсолютно об этом забываю, но когда смотрю на заснеженные елки - восхитительно. В целом, все как-то очень обычно, но более плавно, чем весь этот год. Да и вообще, год был довольно тяжелым и не очень резуьтативным. Но об этом в другой раз.

Салют!

Ну вот как-то так я хочу организовать себе пространство.

Мне не нравится, как проходит моя жизнь. И мне не нравится то, чему я ее посвятила. И я не имею права что-либо поменять.

Но я прочла серию книжек Вероники Рот "Divergent" и "Insurgent" и это было потрясающе. Я подозреваю, это будут вторые "Голодные игры", и я хочу третью книжку прямо сейчас.

На сегодня это всё, о чем я думаю, и я желаю вам не быть на моем месте.

Бешенный ритм жизни, не успеваю сделать почти ничего, все кручусь, в постоянных разъездах, везде всем должна - и тем не менее я нашла плюс. Пока я в дороге - а это до пары часов в одну сторону - успею почитать.

В предыдущем посте писала про нечитанное, теперь вот решила сокращать список. Прочла Джейн Остен "Нортенгерское аббатство" - сначала мне было не понятно, почему всё так просто и наиграно, но когда я поняла сарказм, который был скрыт внутри, за яркой и простой оберткой - роман заиграл всеми красками радуги. Обожаю такой скрытый подтекст в книгах, когда автор тебе как бы подмигивает и ты один это видишь.

В какой нибудь другой, параллельной или прошлой жизни, я было бы писателем и жила бы в каком-нибудь 18ХХг.- и это было бы мое абсолютное счастье.

У меня сегодня выходной в полном смысле этого слова - потрясающе ощущение. Позволить себе такие дни часто я не могу, но раз в месяц они для меня как глоток свежего воздуха.
До полудня я шаталась по квартире, ела, смотрела 4 серии своего сериала, которые откладывала в течение месяца, установила себе Alice:Madness returns (не то, чтобы я любила играть, но Алиса - мое слабое место), съездила за едой, вернулась и вот у меня потрясающий вечер, белое вино, мягкий свет лампы, свечи (в последнее время я что-то начала питать к ним особую любовь), влажный, пропитанный туманом воздух и ночная траса в огнях за окном, книги, книги, книги.

Решила провести ревизию из имеющегося - библиотека стала довольно большая, в голове уже всего не удержишь, написала список нечитанного из имеющегося в бумажном и электронном виде - вышло 54 книги. Делаю вывод - я книжный маньяк и пора отвлекаться дома от работы книгами, а не всем остальным. Хочу прочесть за несколько месяцев, скорость чтения у меня очень большая, так что кто знает - может и получится. Завела себе даже отдельный блокнот под книжные увлечения, совместила сразу две страсти: чтение и канцелярия.

В общем, существую, а иногда даже живу.

В моей жизни есть два постулата."Если так случилось, значит, так должно было быть" и "Самый темный час перед рассветом".

Объяснить это просто - я фаталистка. Я верю в судьбу. Каждый раз, когда со мной случается что-то, я всегда думаю, что это случилось не просто так. Что так должно было быть. А когда то, что со мной происходит, лишает меня сил жить дальше, мне на помощь приходит второй постулат. Его я прочитала много лет назад, кажется, у Лукьяненко, хотя я могу ошибаться. Но эта самая фраза придает мне сил, я всегда знаю, что если становится совсем худо - впереди рассвет.

Стоит честно сказать, что это не всегда спасает меня от уныния, плохого настроения, неделями я иногда на грани отчаяния - но потом вспоминаю всё это и успокаиваюсь. Слова вообще имеют для меня особую магию - могут поддержать, согреть, образумить, вдохновить. Великая сила слова - что здесь добавишь.

Этот пост почти не имеет смыла для кого бы то ни было - я же успокоила им себя. Напомнила себе, что всё еще наладится, только надо потерпеть. Если я себя не успокою - не успокоит никто. Просто соберись и верь.

Во мне забродило вдохновение.

И вот это еще чувство, когда ты говоришь ему "может, посмотрим фильм?" что, конечно, значит "побудь со мной, мне плохо", а вовсе не твой интерес к фильму. И он отвечает "я не хочу" или "я занят" и отворачивается беспечно заниматься своими делами. И не потому, что он такое бревно - просто он и правда не хочет смотреть фильм. А ты не хочешь ничего объяснять. Надеваешь обратно свои наушники и остаешься один на один со своим адом и разрушениями.

Иногда мне бывает трудновато разобраться в себе.

Вот я сижу дома, слушай Scorpions, смотрю китайские сайты, раздумываю, а не заказать ли мне там сумку под документы или проще купить у нас, выбираю новый чехол на телефон и электронную книжку - телефонный чехол уже совсем порвался, а чехол на книжку не нравился мне никогда, пью чай, грею колени ноутбуком, читаю книжку, а в голове крутятся совсем другие мысли. Мысли о том, какой бы я хотела видеть свою жизнь.

Сейчас не самый простой период, мне сложно, не хочется выходить из квартиры, никакой работы в понедельник, никакой ответственности, не хочу совсем ничего - только сидеть дома и читать книжки. И все это время мысли о том, какой я хотела бы видеть свою жизнь, меня не покидают.

Не знаю, с чего бы начать, в голове еще нет до конца оформившейся картины - только отрывки, куски целого. Я всегда хотела жить одна и без родительского контроля - и я живу отдельно от них, работаю и сама себя обеспечиваю. Но теперь я начала понимать, что я хочу не просто жить отдельно, я хочу иметь свой дом. Не квартиру, а именно дом. Не очень большой, обязательно деревянный, или отделанный деревом, с верандой, лаконичный, но уютный. Возможно, двухэтажный - мне невероятно нравятся мансарды, скошенные потолки и окно в небо. Люблю монотонные стены, гирлянды и белыми лампами, мягкую мебель, икеевские столы и комоды, полки с мелочами. Хочу красивую и большую кухню, гостинную с большими окнами, две ванны, спальню, кабинет/библиотеку и детскую. Для каждой комнаты у меня в голове есть образы, которые сложно увязать в одно. У дома обязательно должны быть такие ступеньки, чтобы летним утром я могла выйти на них с чашкой холодного молока с клубникой и сахаром, в шортах, вытянуть ноги, смотреть на цветы, траву и греться на солнышке. Абсолютная беспечность. В той моей жизни нет места тоске, обязанностям, обязательствам и дням, когда я валюсь с ног от усталости, а в воскресный вечер с ужасом понимаю, что выходные уже кончились, когда я даже не успела заметить их начало.

И вот еще что - я не хочу работать. Это звучит возмутительно, недостойно, быть может, я выгляжу глупой и бесполезной. С сознательного возраста я мечтала о карьере (вот они, современные дети), хотела добиться высот, мне никогда не было интересно создавать свою семью. Но сейчас у меня есть кто-то, о ком я хочу заботиться. И я могу оправдать свое нежелание работать - я знаю, каково это. Я работала раньше и работаю сейчас. И я могу найти работу в любое время. Но где мне найти время, чтобы печь пироги и вязать носки? Чтобы гулять летним утром с несуществующей собакой, чтобы уезжать за 20 километров от города, оседлав велосипед, слушать песню ветра, чувствовать запах трав, вставать пораньше, чтобы испечь ему блинчиков на завтрак? Чтобы ставить крупы и макароны в милые баночки, поддерживать порядок и покой в моем мире? Сейчас я курсирую между работой и домом, в серых красках вижу мир - я не хочу этого. И дело не в том, что я выбрала не ту работу - ту. И мои мечты не заканчиваются на баночках и носках - я хочу научиться новому, увидеть новое, развиваться - и работа мне мешает. Саморазвитие требует большого количества времени и сил, которых после работы почти не остается. Но пора перестать оправдываться - это же мой блог, мой дневник и я могу рассказать, о чем я мечтаю.

Ну и подводя итог: я хочу прекрасную жизнь сибарита, гулять и печь пироги, и перестать наконец нести на себе эту чертову тонну ответственности, не быть никому должной и радовать людей просто своим существованием.

Пост вышел гигантский, но на душе у меня полегчало - все проблемы кажутся не такими большими, когда ты облекаешь их в слова. Возможно, пришло время подумать о бумажном дневнике.