The Sea Inside Me

У меня просто потрясающая погода, солнце, голубое небо, я встала пару часов назад, не было еще даже девяти, выспалась и чувствую в себе силы для нового дня. Я уже выпила свой чай с шоколданым привкусом, убрала постель, поставила доходить масочку для волос и сформировала планы на день: собираюсь сделать всяких масок, прибраться, посмотреть три скаченные серии ДВ, но это, скорее, вечером, после того как вернусь из лэтуальки, куда я собираюсь сходить и порадовать себя какой-нибудь мелочью: лаком или блеском для губ, собираюсь купить коту вкусняшек, что нибудь для себя, хочется вишневое желе, например, а после всего хочу начать готовить сюрприз.

Вчера вечером я задавалась вопросом - что же я делала раньше, когда у меня была огромная куча свободного времени, можно было сидеть дома и никуда не ходить - сегодня я вспомнила и снова чувствую прелесть нахождения с самой собой. У меня в душе уже зарождается весна, так что желаю и вам и себе этого весеннего ажиотажа и ощущения чего-то нового и приятного.

Возможно, такой формат записей подходит мне больше, но все, что написано ниже - написано в разное время и в разных местах, но каждое предложение для меня, своего рода, моя история, и поэтому сегодня так.

Каждый из нас ведет здесь свой дневник\блог, а ведете ли вы ежедневники?У меня их три, которые я использую постоянно, и один для редких записей. Я постоянно пишу списки, веду ежедневники, строю планы не то, что на день, а даже на час, веду календари веса, разных дат, дневники питания - отсюда у меня вопрос, на который я не могу найти ответа: это стремление все контролировать или любовь к порядку?

Ехали с подружкой в машине, и смотрели на потрясающий закат - бесконечно прекрасный градиент на небе, от нежно-розового до прохладно-голубого, попадаются лиловые и темно-синие полосы, а выше, на голубом, но уже начинающим смеркаться, небе огромная луна, похожая на бледно-желтую монету: я так сильно люблю природу и всю эту красоту, что у меня захватывает дух. Ну а сейчас вечер пятницы, вокруг меня сумрак - из источников света у меня только лава-лампа и две свечи, а фоном играет "Вернись". Это явно какая-то русская попса, я даже не знаю исполнителя, но песня… Не люблю попсу, не слушаю никакую русскую музыку, но эта запала в душу, потому что в моей голове, чаще всего, только 2 мысли: "Вернись" и "Я скучаю".

На выходные у меня планы, о которых даже стыдно рассказывать - убрать квартиру, сделать домашнее ламинирование волос, сходить к маме… Хочется найти такую книжку, чтобы только я и она - и больше нет этой моей реальности, тишины в квартире, неглаженных вещей, мыслей и бесконечного ожидания - есть только новая какая-то вселенная, неизведанный еще мир, где я еще только-только начинаю все узнавать. Найти бы такую - и читать ее все выходные. Чтобы как будто их и нет. Первый раз в своей жизни я не рада выходным.

Не буду грустить я, не грустите и вы. Салют!

Наверное, каждой из нас доводилось скучать по какому-нибудь человеку.

Той самой щемящей скукой, которая приходит к тебе неслышно, как кошка, подкрадываясь шаг за шагом, а потом завладеает тобой все больше. Особенно остро это ощущается, когда точно знаешь, что твой человек далеко, но как бы сильно ты не хотела - вас разделяют сотни километров и встретиться сейчас не возможно. Куда деть себя, чем занять, как заставить душу успокоиться и просто дождаться? Ведь когда скучаешь даже чай кажется безвкусным, молоко как вода, новости все об одном и том же, да все не о нем, стены сразу серые и пустые.

Я мучаюсь сейчас от этого чувства, паршиво сплю, а по вечерам даже не знаю, куда себя деть. Вроде бы - делай, что хочешь, а ничего делать то и не хочется. Поэтому вечерами я пью горячий чай, слушаю тишину и тоскливые песни в перемешку, и все жду, жду своего часа.

Сегодня не хочется писать ничего большого и важного, поэтому просто расскажу про планы: следующие две недели мы с котом будем жить совсем одни, и хотя нам, конечно, не привыкать, все равно немного грустно. За это время я планирую похудеть, сделать генеральную уборку и посмотреть 10 сезонов друзей - надо же чем то заполнить одинокие, в приятном смысле этого слова, вечера после работы. Чай, сериалы, и книжки - это мои планы, в них и грусть и радость, я одна, но не одинока. Еще совсем не смотрела погоду, но, думаю, мне обязательно захочется сходить погулять, если снег наконец перестанет заваливать город - может даже сделаю пару фотографий для истории и покажу, что же я люблю видеть.
В качестве физических упражнений на эти две недели я хочу по утрам качать пресс, а вечерами подниматься пешком на свой тринадцатый этаж, ну и само собой, меньше жрать.
Хотела еще пожаловаться - мой новогодний подарок, заказанный еще аж в конце ноября, только-только начал приходить на почту, и получу я его, скорее всего, не раньше, чем через две недели - зато потом обязательно похвастаюсь.

Еще может быть попробую связать что нибудь в стиле энтерлак - мне кажется, очень круто выглядит. Что еще? Хочу каждый день писать и рассказывать, что я сделала сегодня такого, чем могла бы гордиться - это здорово дисциплинирует и заставлять быть чуточку лучше, чем вчера.

Делайте себя лучше, салют!

У меня просто нет сил и времени. Только 17 января, а я уже жду весны, как полоумная и устала за неделю так, как устаю за пару месяцев. Я обязательно вернусь и расскажу про все, у меня столько тем, столько желания, но так мало сил. Но всегда меня спасает одна и та же фраза, подсмотренная когда-то у Лукьяненко " Самый темный час перед рассветом". И это истина.

Ко мне приезжала подруга, которая вот уже пять лет учится в Питере и оставалась на ночь. Подруга лучшая и любимая, а видимся мы редко. Конечно же проболтали до шести часов утра, а сегодня в десять мне уже надо было вставать, поэтому чувствую себя немножко потеряно. Но вот о чем хочу поговорить: как и большинство, мы много говорили про парней.

И вот какая странность - я никогда особенно не переживала на этот счет, но вокруг меня всегда вились парни, я почти никогда не была одна, стоило захотеть и кто-нибудь обязательно бы прибежал. У нее другая ситуация - всегда хотелось, но все еще никак не получается. И потом я заметила, что я, в отличии от нее, прекрасно нахожусь одна, могу неделю сидеть дома и не страдать абсолютно, могу месяц не общаться с друзьями и не заметить, потому что мне с собой комфортно, я для себя, зачастую, лучшая компания. У нее нет такого - она всегда где-то, с компаниями, постоянно ездит куда-то, постоянно с людьми, может неделями не ночевать дома - вечно где-то, у кого-то. И мы говорили об этом, потому что в ночь перед Рождеством, лежа на одном диване, можно говорить обо всем, и я говорила, что главное - это найти гармонию с самой собой. Когда я иду счастливая, спокойная, не жду ничего - вокруг меня всегда образовываются люди, которые хотят познакомиться или что-то еще, положительная энергетика всегда притягивает. В те редкие моменты, когда я действительно хотела познакомиться с кем-нибудь, потому что назло или все достало - получалось ну крайне редко. И сейчас я понимаю - мне самой не захочется подходить к такому человеку. Потому что когда парень, как голодная гиена, кидается на девушек, а девушки так же на парней - это вызывает отторжение, нежели расположение. И самый главный вывод всего этого - все важное внутри тебя. Пока ты не можешь сделать счастливым себя - не сможешь осчастливить никого другого.

Делайте себя счастливыми, салют!

Мы ходили сейчас гулять, там снегопад, огромные снежинки падают на лицо, рестницы, волосы, попадают даже в сапоги и карманы, тепло и темно, абсолютно идеальная среда для того, чтобы побыть наедине с собой.
Мы не пошли по шумным улицам, а свернули туда, где школа и частные дома, тихие спокойные улицы, ты не спеша идешь в свете фонарей, держишь руки в карманах, падает снег и в этой тишине твой негромкий голос завлекает даже саму тебя. Тогда можно говорить о планах, несбыточных мечтах, очаровыватся самим местом и временем, наслаждаться нахождением здесь и сейчас. Кажется даже, что над вами двоими время совсем не властно, что дорога перед вами бесконечна, что вот сейчас ты говоришь ему что-то свое, держишь его за руку в его же кармане, и это навсегда останется между вами, как что-то очень личное, сказанное будто шепотом на ухо. За такое очарование я и люблю зиму.

С чего начинается ваше утро? Мое обязательно с чая и планов на день. Но перед планами хочу чуть-чуть рассказать про погоду - у нас за окном густой туман, как вата, видно соседские окна, а вот землю с моего тринадцатого этажа почти не видно, и сразу чувство, что очутился в каком-то волшебном никогде, что теперь ты существуешь вне времени и пространства.
Ну а теперь про планы - ничего важного я сегодня не планирую, только по мелочам, немножко убраться, посмотреть себе новые джинсы, дочитать книжку… И вот это отсутствие планов - одна из тех прекрасных вещей, которые могут случаться в праздники и намекать, что вот она какая, жизнь свободного человека.

Продолжаю заставлять себя менять что-то для своего года: недавно подала заявку на участие в книжном флешмобе - суть в том, что ты оставляешь заявку в ней пишешь, что нравится читать, что не нравится, количество книг, которые ты готов взять, а другие советуют тебе книжки по указанной тобой тематике, которые ты обязан прочитать и написать рецензии в течении года. Здорово помогает расширить кругозор авторов, открывает что-то необычное.
За десять минут из 12ти заявленных мной принял 9 и еще штук десять отклонила по разным причинам. Теперь жду оставшихся трех книг и отправляюсь скачивать и формировать новую папочку в новой читалке.

Хочу рассказать вам о том, что мысль и слово материальны. Утром я написала пост о планах, а вечером меня научили играть мою первую гамму, теперь сташно болит правая кисть, но это приятная боль. Если бы все давалось нам так просто, правда?
А следующий плюс - я встретилась с подругой, с которой мы много лет дружили, прошли огонь и воду, ели и спали вместе, но в последний год наше общение почти сошло на нет, преимущественно, из-за моего характера и стремления быть в одиночестве. И это первый шаг к налаживанию отношений.
И я стараюсь соответствовать своим же требованиям хотя бы для того, чтобы иметь право ставить планки для других.

Ну а сейчас я планирую читать Кадзуо Исигуро, слушать, как мне играют на пианино и гладить кота. Атмосферного вам вечера.

С чего хочется начинать Новый Год? С планов, с новых целей, с маленьких побед, в конце концов.
Поэтому этот пост я посвящу своим планам на будущий год, своим стремлениям, целям и даже немножко мечтам.

Ну что же, первое, чего я хочу в Новом Году - добиться той самой майской гармонии, которая была со мной полтора года назад.

Второе - я хочу сбросить килограмм 5, наверное, чтобы чувствовать себе легче.

Третье - я хочу прочесть "Раковый корпус" Солженицына. Я очень много читаю, но есть такие книги, которые ты никак не можешь заставить себя прочесть.

Четвертое - я хочу съездать на море, в Грецию, например, и приехать оттуда действительно отдохнувшей и счастливой.

Пятое - я хочу быть действительно хорошим сотрудником, потому что работа - это место, где я провожу уйму времени, а значит, я должна научиться делать ее хорошо.

Шестое - я хочу наладить отношения с теми, кто когда то был мне другом. Дело не в том, что мне не хватает человеческого общения, когда мое свободное время принадлежит только мне - это полностью меня удовлетворяет, дело в том, что эти люди мне близкие и я, в общем-то, не имела права так с ними поступать.

Седьмое - я должна поменять загранпаспорт и ИНН. И это не "я хочу", а " я должна". В качестве напоминания.

Восьмое - я хочу научиться немножко играть на пианино. Мечта детства, никогда не пробовала даже, а сейчас есть реальная возможность.

Девятое - я хочу пойти на йогу. Это желание давно меня подстегивает, и я подумала - а почему бы и не в 2013ом?

Ну и десятое - я хочу, чтобы этот год был легче, чем 2012, потому что 2012 дался мне адовыми трудностями. Он был слишком тяжелый и слишком сложный. Надеюсь, я заработала себе спокойный 2013.


Салют!

Нашла неожиданно старый текст про весну, ему уже полтора года, но я до сих пор немножко завидую себе тогдашней:

"У меня остался еще час весны и мне страшно не хочется ее отпускать, я не помню времени лучше, чем эта весна. За зиму я обрела новый постулат в жизни: " перестань искать и получится обрести" - абсолютная истина, отныне и навсегда. Как только я отпускаю что-то, перестаю чего-то безмерно хотеть - оно приходит как само собой разумеющееся. И я теперь смирилась и перестала драться за бессмысленное с самой собой - себя надо понимать и принимать прежде, чем остальных. Без этого нет гармонии внутри, найти баланс не сможет даже самый натренированный канатоходец - а я теперь могу. И это то, за что я хвалю себя всю весну.

Всю зиму я отчаянно желала тепла и спокойствия - с тех пор, как потеплело, я каждый день безмерно радуюсь жизни, даже когда я совсем не сплю несколько дней и когда страшно нервничаю по дороге куда-то, за зачеты, экзамены, за близких, за друзей - я все равно радуюсь.Мне так не хватало этого тепла, оно золотит кожу, выжигает мне волосы. Каждый раз, когда я загораю на солнце, у меня внутри разливается тепло, оно изнутри греет меня - у меня больше не мерзнут пальцы.
Мы на днях ехали из самого отвратительного в Москве аэропорта Внуково по забитому машинами Мичуринскому, на встречу страшная пробка, а мы едем через Солнцево, там парк и новостройки, слепящая зелень, длинная тень от деревьев и домов, и каждый минуту осознаешь: "лето". И тут уже нечего добавить и нечего сказать.
А еще все то время, что я живу одна - я живу в состоянии эйфории, у меня дзен и нирвана, Рахманинов вечерами, и просыпаюсь я теперь к восьми утра совершенно бодрая и выспавшаяся. Я успеваю работать, учиться, читать Набокова и Стейнбека, ходить в кино и чаще видеться с друзьями, выполнять невероятную кучу обязанностей, существовать в совершенно гармоничной сфере. По вечерам мы с кошкой пьем молоко, смотрим закаты, делим жизненное пространство и я пока совсем не знаю, как делить то, что есть у меня, с кем то другим. Мы сегодня шли с подругой выбрасывать очередную тонну моего мусора и трепались про все и сразу, " как хорошо ничего не чувствовать к человеку", сказала она мне про меня и я сейчас думаю - нет, не так. Я чувствую. Ко всем. И ровно столько, сколько я хочу чувствовать. И за это я хвалю себя тоже. Потому что я делаю свой выбор, каждый день, каждое сообщение, каждое действие и бездействие - это мой выбор с предсказуемыми последствиями и я страшно этому рада. Я не знаю, как долго я смогу удерживать нирвану внутри, но пока это основная моя задача. "

Как много с тех пор поменялось, как прекрасно сейчас и как прекрасно было тогда, но какие же это разные "прекрасно". Вот бы уметь возвращаться в прошлое.

Новый год - это чудо, которое медленно окутывает тебя ночью, снегом, феерверками, счастливыми и радостными голосами, каждую такую ночь я хочу сделать особенной и в этот раз новогодняя ночь запомнится картой поиска клада, которую в течении месяца из обычного белого листа нужно было превратить в старую бумагу с потертыми красками. К карте прилагались ребусы в виде кусочков паззла, которые были спрятаны по подъезду и собрав которые можно было найти большой подарок - я дарила миди-клавиатуру, аналог синтезатора. К каждому кусочку мозайки полагался свой приз, чтобы разжечь интерес.
Вот кусочек самой карты (в отвратительном, правда, качестве):
А одним из маленьких утешительных призов была подарочная коробка, полностью заполненная маленькими сникерсами, милкивеями, твиксами, марсами и т.д.

Ну а у меня теперь есть электронная читалка, к которой я не могу привыкнуть - диагональ всего шесть дюймов, а скорость чтения у меня отвратительно высокая, я слишком быстро перескакиваю со сторчки на строчку и меня, чтобы вы думали, укачивает от электронной книжки! Это ли не провал?

Хотела рассказать про все эти новогодние милашества, подарки, гирлянды и вкусную еду, но, вместо этого, расскажу про долгие завтраки.
Я обожаю долго завтракать. Никуда не торопиться и сорок минут сидеть, пить чай, кушать бутерброд, читать или просто серфить в интернете, гладить кота, лениво грея руки о кружку. Для меня это волшебное время, когда ты еще ничего не знаешь о будущем дне, как он сложится для тебя, что произойдет, когда все только-только начинается. Сейчас большинство моих завтраков происходят уже на работе, нужно успеть сварить себе каппучино до того, как набегут коллеги, а пить кофе, который я, к слову сказать, не очень люблю, приходится уже с головой окунувшись в рабочую почту и весь этот рабочий мир.
Но каждый раз я помню о долгих летних завтраках, когда вот сейчас еще не жарит солнышко, можно допить чай, ополоснуть кружку прохладной водой, натянуть уличные шорты и майку, взять рюкзак и велик и уехать киломтеров за 20 от города, сидеть там на берегу реки в высокой траве, под тенью дерева, слушать музыку одним ухом, а другим слушать природу, обожаемые мной звуки, потом лечь, закатать футболку, чтобы когда солнышко дойдет до дремавшей тебя, оно поджарило тебе животик, и таять от счастья.

И эти бесценные воспоминания, они же планы на жизнь, дают так много сил для всей этой холодной зимы и поздней весны, как обычно у нас бывает, что жить хочется все больше. Теплых воспоминаний вам, салют!

Позавчера был последний рабочий день в этом году и я наконец-то могу выдохнуть спокойно - впереди целая неделя с сериальчиками, книжками, едой. У меня играет Michael Buble – I''m Feeling Good, я собираюсь в гости к маме, потому что вчера у папы был день рождения и сегодня осталась куча вкусной еды, которую я вполне могу кушать еще много времени, но расслабиться все еще не могу. Надеюсь, это быстро пройдет.
На новый год у меня запланирован чудо-сюрприз, с картой поиска главного подарка, паззлами, маленькими сюрпризиками и прочими приятными штуками.

С наступающим, я побежала собираться!