The Sea Inside Me

Я скучаю по летнему лесу и по горам.

Строго говоря, я собиралась иначе начинать этот пост, но внезапно навеяло. Ну а теперь все таки расскажу, что я еще жива и функционирую, работаю до упора, ем по вечерам вареники (мою новая большая любовь), ругаю кота, смотрю сериалы, хожу на день рождения к маме, оставляю гигантские суммы денег в летуале, зато каждый день неимоверно радуюсь купленному, читаю статьи в интернете, но не могу выбрать книжку, чихаю, пью яблочный чай и жду весну.

Из последних радостных событий - ко мне приехал второй абсолютно бесплатный набор сигмовских кистей, которые даже чуточку лучше тех, за которые я платила. А из грустных - 3-4 апреля мне нужно ехать на учебу на два дня, жутко не хочется, но ничего не поделаешь. Переживу учебу, квартальное собрание а там уже и май, вместе с пасхой, длиннющими выходными, теплом, велосипедом и ночными прогулками по теплым улицам.

Сейчас дописываю пост, заплетаю себе косу на манер Китнисс (последние пару недель - моя любимая прическа), допиваю чай и иду в магазин, дышать воздухом и покупать еды - мое прекрасное воскресение. Салют!

Это было ужасно, в течение недели несколько раз я хотела просто уснуть и проснуться через полгода. Но вот она прошла, сегодня с утра уже совсем весна, +7, вчерашний ливень смыл немного снега и стало чуть легче дышать. Я честно отсидела всю диету, последние дни правда не отписывалась - элементрано не было на это сил, но хочу сказать, что мой подарок себе удался - я скинула где то килограмма три, но это сильно заметно в объемах и я не хочу останавливаться на достигнутом - было нереально приятно идти сегодня, ощущать, что джинсы на мне просто болтаются, футболка нигде не обтягивает, чувствовать себя _худой_. Это великолепно. К тому же, ездила к нему в больницу, он был очень удивлен и это удивление мне было как бальзам на душу - есть желание делать что-то еще, к маю хочу быть такой же, как два года назад. Хотя тот результат был достигнут дикими нервами, а этот я хочу получить здоровым образом жизни - надеюсь, будет только польза. И, к слову, с понедельника начинается Великий Пост, и я буду его придерживаться - не сказать, чтобы строго держать, все таки молочные продукты, яйца, все это играет большую роль в моей жизни и я пока не готова от них отказываться, но в мясе и вредных вкусняшках себе придеться отказать.
Мы очень надеемся, что его выпишут в начале следующей недели, я изо всех сил готовлюсь, готовлю и себя, и вот еще и все вокруг хочу начать готовить.Да и просто встречать весну я хочу в чистой квартире, с чистыми помыслами и телом, не обремененным лишними килограммами. У меня снова появляется вкус к жизни, тот самый, который покинул меня год назад, о котором я так страдала в начале, и без которого я так грустно жила. Я думаю, в этом году все будет по другому, и я приложу к этому максимум усилий, ведь, как показал прошлый год, если не я - то никто.

Чуть не забыла отписать - сегодня был 4 день моей диеты. С утра было невероятно плохо - тошнота, жуткая слабость, часам к 11 только полегчало. На завтрак съела яблоко, на обед яблоко и киви и в 5 часов четвертинку груши. Вечером готовилась к завтрашнему белковому дню и целенаправленно сожрала бутерброд с колбасой - а то с утра, боюсь, не встану и пищу организм не выдержит. Запекла стейк из индейки, сварила три яйца, купил обезжиренный творог, йогурт и сыра - обожрусь завтра. Итого, отвес почти 3 кг - не много, главное будет удержать. Обещаю себе не есть после шести, есть 5 раз в день и завязать с печеньками на работе, которые не люблю, но ем просто так.

Ну что же, вот и третий день моей диеты плавно завершается - сегодня снова был питьевой - выдула однопроцентного кефира поллитра, много чая и куриного бульона, который остался с первого дня. Завтра фруктовый день, по этому поводу добежала до магазина и купила кучу разностей - ананас, яблоки, груши, киви, апельсинки. Планирую сделать таз фруктового салата и нажраться им. На работе сегодня пришлось туго - коллеги ели бутерброды с сервелатом, который остался с 8го марта и о котором я рьяно мечтаю, тортики и печеньки, а я пила пустой чай. Но зря что ли меня зовут такой упрямой - решила, значит выдержу. Очень мотивирует вот что: приход весны, удивить его, когда он выйдет из больницы и новые джинсы. За три дня сбросила чуть больше двух килограмм, надеюсь, что за оставшиеся четыре еще килограммчика три тоже уйдут и не вернутся.

Чувствую себя легче и капельку счастливей. Удачи вам и мне, салют!

Подходит к концу второй день моей диеты - он же овощной. Съела огурец на завтрак, овощной салат в обед, несколько соцветий цветной капусты, в полдник еще овощного салата, ну и на ужин половину морковки. Все щедро шлифовала водой - немного хочется есть, скорее, на ментальном уровне, появилась легкая заторможенность и тоска. Часть симптомов списываю на первый день ПМС и то, что он лежит в больнице. Впереди рабочая неделя, она же - последние 5 дней моей диеты, она же - последняя его неделя в больнице, она же - последняя неделя перед постом. Это будет трудная неделя, но я справлюсь. Потом все наладится - должно наладится. Сил мне и вам.

Салют!

Итак, сегодня первый день моего подарка себе, а именно - первый день диеты, он же - питьевой. За весь день выпила кружку чая, 200 мл крепкого куриного бульона и вот сейчас пью еще одну кружку чая. На всякий случай купила еще кефира - вечером 100-200мл и счастливая спать. Первый день идет на удивление легко, думала, буду с ума сходить, ан нет, легко и приятно. Голодновато, конечно, но это только из за привычки много жрать. Нашла мотивирующую фотку , прочла кучу отзывов про диету, вдохновилась и купила кучу овощей на завтра, ибо завтра - овощной день. Овощи люблю и обожаю, день должен пройти довольно приятно. Единственное что, готовить придеться с вечера, потому что завтра папа позвал с ним съездить в салон поменять машину - а готовить в дороге я физически не смогу. Но тем интереснее.

Сегодня ездила к нему в больницу, привезла сладостей, фруктов, сока -очень скучаю, но нашла себе занятие в виде диеты. После нее, кстати, собираюсь перейти на правильное питание и его посадить - весна все ближе, хочется быть все легче. Вечером жду в гости подругу - посплетничать и порадоваться, ну и в целом, праздники в одиночестве начинают мне нравится.
Салют!

Доброго утра, вьюи!

Уже 11 часов солнечного утра и я хочу рассказать вам про 8ое марта. Во-первых, решила сделать себе подарок и сесть с завтра на диету "Любимая".Толстая - не толстая, но похудеть к весне - это всегда приятно. Во-вторых, и повод есть - я снова неделю живу одна, будет чем удивить потом.

Через час за мной заедет папа, мы поедем поздравлять бабушку, а потом домой к маме - приятный день, правда? Вечером хочу зайти в магазин и купить себе все для диеты, чтобы не соблазняться во время самой диеты, а потом придти домой, посмотреть сопливых женских фильмов и поработать.

Вчера ездила к нему в больницу, он после операции, но уже ходит. Покормила его, привезла вкусняшек, отдала свой ноут, чтобы не было так скучно, поболтали и я уехала - чертовски жаль, что больница за 60 км. от меня, так бы я ездила каждый день.

Ну а сейчас я планирую допить чай, сделать маникюр, накраситься и бежать к папе. Счастливых Вам праздников!

P.S. только что позвонил папа, сказал, едет прямо сейчас. Побежала сушить голову, прощай, маникюр!

И еще немного про утро - бесконечно люблю медленные, неспешные и тягучие часы до 12, когда мне не надо никуда спешить, ничего делать, когда впереди целый день и вот оно, счастье. Из-за того, что я это люблю, я не люблю многих других вещей - я не люблю алкоголь в больших количествах, потому что с утра потом болит голова, подташнивает и вообще, утро не утро; я не люблю приходить домой очень поздно, потому что утро начинается в обед и никакое уже не утро; я не люблю, когда мне навязывают вечерние посиделки, потому что с утра не чувствуешь себя свежим и отдохнувшим; я не люблю ложиться спать с полным желудком, потому что с утра не чувствуешь такой радости от завтрака, а это мой любимый прием пищи. Есть еще много пунктов, которые я могла бы перечислить, но веду я вот к чему - если любишь что-то, найди в себе силы отказаться от чего-то другого, что мешает тебе чувствовать радость, откажись от чужого мнения и влияния, не обращай внимания на " что? ты не будешь с нами пить? не пойдешь в клуб? ты не с нами" -ведь ты живешь для себя, не для них. Научись получать радость от своих решений - и вот же оно, счастье.

Ехали вчера в машине по пустому городу, из окна - влажные мокрые дороги, от которых отражается свет фонарей, ощущение пятничного вечера, тишины, пустоты, какого-то нереального мира: и разговор коснулся моего идеального мира, того мира, в котором я хотела бы жить. Я не говорю сейчас про дом на берегу океана, или про бесплатные пончики на каждом углу, с толстыми, улыбчивыми продавцами в кипельно-белых шапочках.

Я говорю про мой город, мою страну в том разрере, в котором я пытаюсь видеть его большую часть времени - про мир, где фонари не заказчиваются сразу за поворотом, оставляя тебя в холодной темноте, полной неприятных сюрпризов; про то, как вы приезжаете на обзорную площадку, а там в машинах не занимаются сексом, оттого, что больше негде; про утро, когда соседский ребенок не бегает над твоей головой из угла в угол просто чтобы разбудить все 13 этажей под ним; про парковку у кинотеатре, где вы пристегиваетесь, а к вам не стучатся в окно женщины, предлагающие себя; про магазины, где можно платить карточкой, а даже если и нельзя, то хотя бы стоят банкоматы; про то, как вы приезжаете за город на твою любимую полянку у реки - и там нет бутылок и мусора от дачников, которые живут рядом; про общественный транспорт, который ходит по расписанию; про подъездную дверь, которая открывается легко и не принужденно, а не весит тонну, как у меня… Про все эти ежедневные житейские мелочи, которые я стараюсь не замечать и думать, что все вокруг так, как я это представляю. И вот уже субботнее утро, капель, шум машин за открытым окном, и я снова представляю, что весна идет по расписанию, а чай в кружке всегда действительно чай, а не опилки.

Доброго вам утра, салют!

Утреннее солнце и - 18 за окном создают жуткий диссонанс - вроде бы и весна, а холодно до ужаса. Я всё еще жду весну - но теперь начала немного к ней готовиться. Занимаюсь степом, сегодня будет третяя тренировка - очень нравится, я даже чувствовать себя лучше начала, плюс, надеюсь, тело тоже отзовется и не будет позорить меня весной.Стараюсь не наедаться на ночь, есть больше овощей и фруктов, больше двигаться, больше читать. Хочется найти тот самый прекрасный всенний баланс, когда меня заботит только то, с каким вкусом у меня чай и строю громадье планов на майские праздники.Кстати о них - жду майских праздников как избавления и как какую-то черту, когда я должна подвести какие-нибудь результаты, итоги - это цель, которая мотивирует меня и дает мне стимул двигаться и развиваться. Пришла моя новогодняя посылка и потрясные часы с котиком - обязательно покажу. Надеюсь провести сегондяшний день плодотворно, а вечером рассказать о своей новой большой мечте. Салют!

У меня сегодня такой день, когда хочется просто лежать на диване и страдать, невыносимо болит живот и скачет настроение - однако, весь день я просидела на работе, сделала там даже что-то полезное, а теперь я наконец дома, в коконе из одеялка, пью сок и читаю игру престолов. Книжка затягивает все больше и больше, хоть мне и не очень нравится электронная версия.
У нас сегодня было немножко солнышка и весны хочется все сильнее, не проходит и дня, чтобы я об этом не подумала. Один за одним рождаются малюсенькие планы и цели, хочется то, то и вот то… Пока, конечно, хочется, чтобы перестал болеть живот и можно было выспаться - но завтра уже четверг, и это придает мне сил.

Весна, поторопись.

Каждый февраль с мной случается одно и то же - я устаю видеть зиму, устаю от холода, кучи одежды, серости, и начинаю до чесотки ждать весны. В мою душу весна приходит раньше, чем в нашу среднюю полосу и это грустно.

Сегодня снова состригла 10 сантиметров волос, как и каждый год в это время, накупила всякой ерунды, наелась до отвала у мамы, сделала крутой серо-мятный маникюр и теперь вот ищу новую идею, чтобы заразиться ей, загореться и жить ею. Всю свою жизнь я живу своеобразными перебежками, от идеи к идее, от мечты к мечте. Это напоминает мне лестницу, мне всегда нужны новые и новые ступеньки, чтобы не останавливаться и куда-то шагать. Нет идеи - нет движения, а мне нужно знать, что я к чему то стремлюсь. Все эти стандартные клише типа - "отращивай волосы, худей, учи языки" - всё это не про меня, это не те цели.

Я желаю найти себе то самое вдохновение и идею, а вам желаю идти вперед, и не замирать без движения.

Я дико жду весны, а ко мне медленно начинают приходить мои прошлогодние посылки - теперь у меня есть ручная сова. Ну и новая книжка.

Сегодня наконец придет конец моему скучанию и тоске, по этому поводу очень рада и активно готовлюсь: надо убраться, приготовить разных вкусняшек и, конечно, оставить время на себя любимую. Замариновала мясо, на сладенькое хочу сделать десерт из ряженки, украсила квартиру и, в целом, пытаюсь устроить яркий праздник посреди серых будней. Кто, как не мы сами, может раскрасить нашу жизнь?

Этот пост я пишу для того, чтобы поделиться с вами своей радостью, чтобы вы знали, что я здесь и читаю вас, и чтобы вы помнили, что мы, прежде всего, девочки, поэтому за всеми этими домашними хлопотами всегда, повторяю, всегда уделяйте себе время. Сделайте приятное не только другим, но и себе. Масочку, скрабик, что угодно - но если вы прекрасная хозяйка, слушаете крутую музыку, но, при этом, неухоженная - некомфортно себя будете чувствовать и вы, и те, кто рядом. Правда, делать из этого бзик тоже не надо. Любовь к себе отразится на отношении окружающих к вам - в это можно не верить, можно верить, но это и правда работает, так и есть.

Любите себя, будут любить и вас. Салют!

Как же мне тебя не хватает.

И это все, о чем я думаю в последнее время. Сегодня вечером пришла домой с подружкой, смотрели друзей, ели пиццу, играли в шакала, дразнили кота - и да, все это было весело, пока она была здесь. Но потом она ушла, а я осталась один на один с собой и осознанием, что твой приезд откладывается еще на один день. У меня совсем нет желания ничего делать, аппатия и все валится из рук, я хочу лечь спать и проснуться в день твоего приезда. Я готовлю тебе сюрприз, мы хихикаем на работе, сплетничаем за чаем, ты пишешь мне подбадривающие смс-ки и каждый день по скайпу ругаешь меня за мое "все ужасно", а мне кажется, что это две недели никогда не закончатся.

Сегодня без бодрящих постулатов, разве что одно обращение: время, пожалуйста, иди быстрее.