The Sea Inside Me

Так много всего в голове, обрывки мыслей, куски текста… Но, в любом случае, сегодня воскресенье, 8 утра, солнце и золотая листва за окном. Пью чай, завтракаю и вспоминаю вчерашний вечер, совсем не такой радостный.

Вечер субботы, я снова осталась одна на улице, без ключей, денег и без него. И это ощущение, когда я иду, иду, иду, вокруг темно, дворы, редкие люди, а у меня ноги не гнутся. в глазах стоят слезы, и я просто иду, потому что мне больше нечего делать. А потом вдруг вижу, как через дорогу и двор за угол поворачивает кто-то, похожий на него. И я начинаю бежать. До дороги, по переходу, быстрей до угла, потом вдруг вспоминаю что нельзя бежать, он заметит, всё поймет, надо просто идти. И я начинаю идти, быстро, торопливо. К замерзшему лицу приливает кровь, и вот я почти сократила расстояние, как вдруг понимаю, что это не он. И в ту же секунда кончаются силы. Больше нет цели и смысла идти, нет сил двигаться. Но вот я вижу мужика, идет явно в мою сторону - страх заставляет идти, дохожу почти до дома и вдруг нахожу телефон в куртке. Телефон на беззвучном режиме, а там пропущенный. Перезваниваю - спрашивает, где я, волнуется. Встречаемся, но ничего не выходит, и всю субботнюю ночь я кусаю губы и реву в подушку.

Ну а вот и воскресное утро, золотое и прекрасное. Только я, кот, чай и Марк Твен.

Если бы я честно отвечала на вопрос "почему ты такая грустная?", то это звучало бы примерно так:
Я живу с ощущением, что за этот год я сделала огромную кучу ошибок. И когда я думала, что поступаю верно - я ошибалась. А теперь эти ошибки я расхлебываю. И это только моя вина. И я каждый день живу на грани депрессии, даже нет, веду с ней борьбу, и каждый день - это новый бой, тяжелый раунд.
Я живу как будто с мыслью, что мне остался шаг до дна. Последний шаг. И каждый день на меня давят обстоятельства, пытаясь столкнуть назад на этот оставшийся шаг, а я из последних сил сопротивляюсь.И это очень трудно. Я живу с осознанием своей чудовищной вины перед своей жизнью. У меня было всё - и я всё бросила. Решила, что оно того не стоит. Я ошиблась и сглупила. И теперь, чтобы все поправить, я должна подниматься с самого низа и я не знаю, сколько это будет продолжаться и что ждет дальше: я упаду и больше встану или я поднимусь и больше не упаду.
И вот поэтому я такая грустная.
Но я отвечу, как обычно "всё нормально, это погода".

Сегодня ездили в бассейн и оговорюсь сразу - я плаваю просто так, 6-8 раз в месяц, просто потому, что мне нравится плавать и нравится чувствовать приятную усталость после занятий - так вот, там, в бассейне, температура воздуха 30, температура воды 24, и вот ты плывешь, шумно, дети, а потом ныряешь, а там… вокруг тебя только вода, на дне бассейна блики света, и такая вдруг рождается тишина и спокойствие, такое душевное равновесие, но ровно до тех пор, пока не кончается воздух. А потом ты снова всплываешь, шум, гам, люди, вдыхаешь глубоко и опять под воду - в свое голубое спокойствие с бликами света на дне.

Так же и в жизни - делаешь длинный вдох по будням и медленно выдыхаешь по выходным.

Вы когда-нибудь оставались на улице? Ну так, чтобы ты стоишь, у тебя пустые карманы, нет ни телефона, ни денег, ни ключей, ровным счетом ничего - только ты сама в старой толстовке, капюшон натянут по самые глаза, и тебе абсолютно некуда идти. Ну вот совсем. Не важно, почему - ссора или еще какая неурядица, но так уж вышло, что ты стоишь, без косметики, с немытой головой, в своей дурацкой толстовке, с капюшоном, вокруг тебя люди бегут - все при параде, с пакетами, тащат что-то из магазинов, разбегаются по домам и машинам, а ты - стоишь. А потом начинаешь идти - строишь маршрут так, чтобы дворами и переулками, где никого нет, кто бы тебя такую увидел - и ком в горле, и холодно, а ноги несут быстрей и быстрей. И вот когда ты уже почти перешла на бег, вдруг понимаешь - идешь туда, куда меньше всего хотела возвращаться, туда, откуда и бежала. И вот это чувство - когда тоска, отчаяние и страх, потому что кто ты в этом мире без ключей, телефона и денег? Вот это чувство - вдруг поняла, какой мир большой и страшный, и какая ты маленькая и неприметная. То чувство, когда вдруг думаешь, что чтобы ты ни делал, как бы хорошо ни учился - ты никто и ничего не добился. Страшно, в общем-то.

И вот сейчас я вышла из горячего душа, сижу себе с маской на лице, ем банан, запиваю чаем, а страх-то так и не отпустил.

Немножко о своих победах: прочитала "Женщину в белом", "Ребекку", "Мою кузину Рейчел" и "Когда рассеется туман" за последний две недели; перестирала кучу шмоток и все макияжные кисти, выгуливаю в день 5 тыщ шагов, каждое утро пеку свой хлеб и надеюсь на лучшее.

Вы знаете, я невероятно люблю вкусно поесть.

Я действительно не из тех, кто выпивая чашку кофе в день и съедая йогурт, могут больше не вспоминать о еде - еда для меня огромное удовольствие. И я не знаю, что бывает круче, чем когда ты в промозглый, холодный, туманный и пасмурный вечер приходишь домой, уставший и обессиленный, и, после горячего душа, пристраиваешь свое бренное туловище на диван, включаешь сериал и заедаешь его чем-то вкусным. И нет, у меня огромное количество других интересов, я обожаю читать (и есть за чтением), занимаюсь оригами и макраме, вяжу ну и все в этом духе, но я действительно люблю вкусно покушать. Но чтобы меня не разнесло до +120 кг (я, конечно, могу есть все, что хочу и не поправляться свыше определенной цифры, но тогда позвонки на моей спине проглядывают гораздо меньше, а меня это не устраивает) - мне приходится контролировать свой вес. А это неминуемо означает отказ от вкусной еды. Но! Я нахожу выход из положения. К примеру, последние 10 лет я всегда завтракаю одним и тем же - огромная кружка вкусного чая и два бутерброда. В период контроля веса хлеб я, конечно же, не ем.

Но отказываться от десятилетней традиции я не готова абсолютно, поэтому я пеку свой хлеб. Каждое утро (ну или с вечера) я замешиваю и пеку два кружочка хлеба, размером с бигмак, ну или может немножко поменьше. И вот сейчас я пью чай, ем бутерброды и я в норме! Ничто не поменялось, но я контролирую эту часть своей жизни. Но есть свой хлеб - это гораздо вкуснее, чем есть покупной (здесь я немного лукавлю, но мой хлеб действительно вкуснее некоторого покупного).

И я бы никогда не узнала этого чувства, не решив, что пора себя попридержать - у всего есть обратная сторона. Всегда. Вопрос только в том, хотим ли мы увидеть эту сторону. Ну и совсем не в тему, но это же мой блог - осень, я люблю тебя.

Ну вот я и вернулась. 6:52, пью чай на кухне, слушаю Кукрыниксов, в окно светит вставшее уже солнце и вот тут какое дело: на днях мы решили разнообразить свою жизнь, закинули вещи и палатки в машину и уехали на 4 дня на Валдай и на Селигер. Мы заезжали в разные города, видели разное - но я хочу говорить только о Валдае. Волею судеб, не инчае, вышло так, что мы стояли там две ночи - в разных, правда, местах, но все же. И пока я даже ничего не могу сказать. Просто вот: это оно и оно прекрасно.

Не знаю, почему я всегда хочу написать про погоду, но, тем не менее… Вчера у нас была гроза. Это была не обычная гроза, которая "пять минут вспышек, десять ударов грома,15 минут ливня", это было гораздо прекраснее…

Но я начну сначала - в половину восьмого вечера мы решили съездить на реку, искупаться и пожарить на костре сосисок, ну, в конце-то концов, лето на улице. А с учетом того, что жара стояла целых два дня подряд, мы решили, что вода уже прогрелась - ну и поехали. Пока собирали арбузы, плавки и полотенца, на солнце начали наползать тучки и когда мы доехали до реки - солнца уже не было, а из-за горизонта надвигалось что-то градиозное. Огромная туча, издалека сверкающая молниями, и быстро и бесшумно двигающаяся в сторону города - вот что закрыло солнце. Но мои ребята довольно умные и они успели прикинуть, что времени на искупаться и пожарить сосиски нам хватит - и мы побежали купаться. Но, как выяснилось, проточная вода особо не прогрелась, поэтому я пасанула, а ребята ушли плавать. Потом мы жгли костер, жарили сосиски, были даже песни под гитару, а в районе 10 часов вечера лавочку пришлось свернуть - туча подошла слишком близко. Закинули все в машину и поехали на самый высокий холм - наблюдать буйство природы. Это ощущение, когда ты сидишь на траве, над городом, рядом с тобой сидят "твои" люди, а на черном небе каждые 2-3 секунды вспышки и молнии озаряют город под твоими ногами и небо из плоского превращается в объемные черные горы - это потрясающе. Я не думаю, что человек когда-либо будет способен создать что-нибудь, прекраснее явлений природы, и от этой бесконечной красоты захватывает дух.
Это были несколько часов из жизни моего лета и я страшно кляну себя за то, что не могу писать больше.

Салют!

Немножко о моем утре - я встаю в 7 часов, неспеша умываюсь, собираю постель, готовлю себе завтрак, включаю серию милых обманщиц и завтракаю 40 минут, а потом иду на кухню, наливаю вторую кружку чая, включаю симс3 и начинаю обставлять дом, дом, который я видела в воображении, заканчивая вчера читать Дафну Дю Морье и ее Ребекку, и все эти восхитиельные пустяки, насквозь пронизанные ничегонеделанием заставляют меня чувствовать себя удивительно хорошо - изредка бездальничать в будний день может пойти на пользу. А сейчас я собираюсь прибраться и уйти гулять, просто потому, что могу, что не обязана тратить время на что-либо еще кроме того, что внезапно пришло мне в голову.

Совсем скоро все изменится, но пока..Пока - доброго всем утра.

Обожаю свой вид из окна. Я живу на 13ом этаже, и из моего окна можно увидеть многое. Мой дом на окраине, одна его сторона обращена на город, видно центр, многоэтажки, улицы, но мои окна выходят на другую сторону - видно железную дорогу, мост, реку, поля, леса, кусочек карьера, частный сектор, соседний городишко. Совсем под окнами какое-то садовое товарищество и кусочек промзоны - даже этот вид я люблю. Но самое прекрасное - это небо. Мои окна выходят прямо на небо, видно свинцовые тучи, а некоторые облака совсем низко, кажется, поднимись на крышу, прыгни и вот ты потрогал облако. В пасмурную погоду мой вид из окна стоит дороже всех алмазов и бриллиантов.

В моей жизни происходит столько всего, но в блоге я пишу про вид из окна - повод задуматься, не так ли, а? Списываю все на собственную неуверенность, боюсь сглазить или думаю, что еще хорошенько не обдумала для блога.

Но вот еще чем поделюсь - вчера мне звонила моя лучшая подруга, волею судеб мы живем теперь за тысячу километров друг от друга, уже 5 лет, и так много с нами произошло, мы взрослеем, меняем образ жизни, осознаем новые и новые трудности и учимся с ними жить, но что-то остается неизменным - все 7 или 8 лет нашей дружбы она по-прежнему способна вести 40минутный разговор по телефону с рассказами только о своей жизни, а с моей стороны достаточно всего несколько повторяющихся в случайном порядке слов, чтобы поддерживать разговор. Но что самое удивительное во всем этом - нас обеих устраивает. Такие вот дела, салют!

Сейчас одиннадцать часов утра, три часа назад я проснулась дома, на своем диване, в своей квартире, и это очень большое счастье.

В предопоследний день на море мы пошли в аквапарк - это было очень весело, но я сожгла себе там кожу на носу и подхватила простуду, и весь последний день, вместо торжественных ужинов на набережной и ночного купания в море, я лежала в номере с температурой 38,5, попеременно спала и читала. В поезде обратно ехать было тяжело, постоянно закладывало уши, нос отказался дышать, да еще и прибавился кашель - но это все ничто в сравнении с тем, что я ехала домой, а это абсолютно прекрасно.

Но, в связи с простудой, сегодняшний день начался иначе, чем я планировала. В моих голубых мечтах все выглядело примерно так:

Солнце недавно встало, небо прозарчное и чистое, я просыпаюсь счастливая, отдохнувшая, с осознанием, что у меня есть еще целая неделя отпуска, делаю зарядку, бегу в душ, завариваю себе вкусный финский чай, быстро завтракаю, разбираю чемодан, кидаю в стирку вещи и иду пройтись по любимым улицам…

Ну и суровая реальность:

Половина девятого, я просыпаюсь с невероятной головной болью, горло дерет, нос не дышит, уши заложены, в квартире жарища, небо затянуто серыми тучами, но при этом солнце и душно, минут сорок пытаюсь прийти в себя, лениво роюсь в интернете, заставляю доползти себя в ванну, оттуда на кухню, ставлю чайник, с огромным трудом собираю диван, режу бутерброд, выпиваю таблетку и ползу на застеленный диван с завтраком, а потом еще пол часа сижу в интернете и завтракаю. После, нахожу в себе силы и начинаю разбирать чемодан и пакеты, голова все еще гудит, кидает в жар - это отнимает у меня куда больше сил, чем я планировала. Но вот чемодан разобран, а у меня перерыв, на восстановление сил, чашка горячего финского чая для горла, монотонно шипящий вентилятор, чтобы я не впиталась в диван от жары и чая, и желание рассказть про планы на день.

Мне осталось теперь расфасовать все вещи, попеременно бросить их постираться, вымыть контейнеры, оставшиеся от поездки, и заняться, наконец, приятными вещами. В список приятных вещей входят маникюр, прогулка, (от которой не отвертеться, потому что на ужин я решила приготовить рыбу, а она все еще украшает собой полку супермаркета) еще было бы здорово купить шпилек и невидимок, потому что по жаре я предпочитаю носить косы, а все свои запасы я уже куда то растеряла, а еще и волосы вдруг действительно начали отрастать и достают уже до лопаток - отсутствие сушки феном и укладки утюжком всего за месяц принесло ощутимые результаты, теперь даже не хочется идти и стричь кончики. Ну и самое приятное, что я планирую сегодня - выбрать себе новую книжку, потому что то ощущени свободы, которое открылось мне на море, вновь научило меня читать, слушать и видеть. За прошедший год это сильно притупилось во мне, уступая место заданному механизму, но сейчас я хочу вернуть все обратно и меньше времени проводить за ноутбуком. Хотя бы в теплое время года.

А, кстати, про времена года - осенью мы решили пойти на плавание, это так сильно подтягивает мышцы и делает тело красивым и рельефным. Не знаю, останется ли энтузиазм к осени, но я хочу верить, что да.

Моя манера писать становится как у шестилетнего ребенка - спишу на болезнь и долгий перерыв. Надеюсь, мне хватит сил наверстать упущенное. Пост получился простынкой, но мне было это нужно.

Салют!

Вернулась сегодня с моря - несколько часов назад я была еще в поезде, застывшая жара, густой, спертый воздух, гул людских голосов, перемешанный со звуками спещащего поезде - все это еще внутри меня, но сейчас я в сумерках, после домашнего душа и горячего чая, сижу на диване, держу на коленях горячий ноут, рядом лежит соскучившийся котик и я хочу рассказать совсем немного о том, внезапно осозналось там, вдалеке от привычного образа жизни.

У меня не было возможности сидеть за ноутом, потому что я сознательно не взяла его с собой, и я гуляла, плавала, много читала; сидела на набережной, на широких, горячих и гладких бетонных бортиках, ела местную шаурму, за спиной плескалось море, за горами садилось солнце, а я просто смотрела на людей, переговарилась, обсуждала их поведение, хихикала тут мн6е вдруг открылось так много жизни, как будто вот она, свобода, за стенкой, за тонкой чертой, которую я все никак не хотела перешагнуть, утонув в своем привычном беге дела-дом-интернет-сон-дела… Это такое просто и удивительное открытие дало мне невероятный пинок.

С завтра я хочу все изменить.

Каждое лето я пропадаю из соц.сетей, и каждое лето мне всегда есть о чем рассказать кому-нибудь в минутку неловкого молчания.

Я могу рассказывать о том, как в воскресенье мы проехали 45 км на велосипеде по жутком маршруту через близлежащий поселок, навигатор твердил, что там нет дороги и нужно двигаться в объезд, а это 7 километров по трассе, и как мы решили, что тропинка есть, но на самом деле ее не было, и как мы, перейдя ручей с великами в руках, шли по полю, грязные, отбивая от мошек, а за нашими спинами клуибились черные тучи, обещающие грозу. Как мы добрались до поселка, куда лежал наш путь, и там нас застал ливень, и как мы отсиживались в магазине, ели там булочки с ряженкой, хихикали, и как один из нас забыл рюкзак на остановке и в ливень ехал за ним без майки, а потом мы вытирали его всеми имеющимися у нас сухими вещами, и как потом, после дождя, мы ехали по мокрым дорогам, забирались на горки по трассе, терялись по пути и как совсем без сил вернулись домой.

Я могу рассказывать о том, что через пару недель поезд потащит нас на юг, в Крым, и о том, как мы находим он-лайн веб-камеры и смотрим, а есть ли кто на пляже и какая сейчас погода.

Я могу говорить о многом, и я хочу рассказать о планах, но я боюсь сглазить.

Я чувствую, как эта весна, которая теперь на самом деле лето, входит в мою жизнь, сначала медленно, неспешно, а затем, как снежный ком, все быстрее набирает обороты и несется на всех порах.

Мой кот, впервые в своей жизни, видит грозу; я проезжаю за день свои первые, в этом году, 40 километров на велосипеде; начинаю темнеть и золотиться на солнце; почтипокупаю билеты в счастье на море; нахожу нечитанные еще мной рассказы Ремарка и Кинга; планирую 9 ночей в Крыму, пеку оладьи, отмываю квартиру, досматриваю любимый сериал, пытаюсь сделать на работе что-то действительно стоящее, планирую отпуск и всё это делает меня такой живой, что кажется, будто в жилах течет ред булл, вместо крови, и видишь все ярче.

Я могла бы написать и о грустном, но не хочу сегодня. Сегодня просто лето, просто вечер воскресенья под Бумбокс, сегодня просто все просто.

Сейчас случайно зашла в жж и вдруг нахлынуло осознание - той меня больше нет. Той, что любила открыть с утра ленту, почитать друзей и про новые книжки, потягивая горячий свежезавареный чай, а за окном обязательно весна, может даже и дождь; той, что читала на подоконнике; той, что не могла обходиться без сарказма; что любила ходить по краю опасной ситуации и той, что могла легко запрыгнуть на парапет, не взирая на высоту. Той, что возвращалась домой глубокой ночью, проходя пешком десяток километров безлюдными местами и не чувствовала страха, только легкий адреналин и невероятный кайф от происходящего. Той, что могла цитировать страницы из любой, наугад взятой книжки и той, что всегда презрительно смеялась в лицо всякому, кто был не достоин. Той, для которой она сама - целый огромный мир, той, для которой всё еще впереди.

Та я выросла, осознала многое, стала мудрее и спокойнее. Но я скучаю по той, которой я уже никогда не стану снова.