The Sea Inside Me

Сегодня не выходной, чтобы я писала в блог, но обстановка очень располагает: наконец повесила гирлянду. Теперь огоньки здорово украшают квартиру, хоть пока и не дают ощущения праздника. Но прзданика я не чувствую скорее всего из-за огромного количества работы, усталости и, возможно, из-за жуткого дыхательного спазма, который произошел со мной впервые - мы, в качестве спорта и развлечения, решили подняться пешком на 13 этаж.

Казалось бы, ничего такого - на работе я каждый день поднимаюсь на 6 этаж в огромном институтском здании и это дается мне довольно просто. Но здесь к 11му этажу пульс поднялся и горло перехватило, со мной часто бывает так от физических нагрузок, но к 13му этажу начался спазм, воздух не заталкивался в легкие, выходил с ужасным хрипом и свистом, на секунду я даже почувствовала острую панику, но справилась. В общем, я действительно думала некоторое время, что задохнусь, но интернет помог, я вычитала, что делать при приступах, сделала то, что не требовало принятия таблеток и час спустя хрипы пропали, а дыхание восстановилось, но внутри все равно осталась боль и тяжесть - все это очень грустно, не хочу оказаться астматиком.

Ну и о приятном - у меня случился первый новогодний подарок, и это был новый телефон на андроиде. Осваиваю новые приложения, веселюсь, как ребенок. Теперь у меня есть игрушки, переводчик, фонарик, счетчик калорий, читалка, всякие социальные приложения типа твиттера и инстаграмма, и все в красивом телефончике. Очень приятно.

У нас сегодня около минус двадцати, собачий холод, а я еще и зацепила дорогущие колготки - завтра точно поеду на работу в брюках. К слову о работе - с 28го я взяла два дня отпуска, поэтому мне осталось всего 8 рабочих дней, я жду их, как спасения, благословения, избавления - назовите как угодно, но поймите - я нестерпимо устала за этот год, он был такой насыщенный, сложный, что отдохнуть - вот мое единственное желание.

После поста создается впечатление, что у меня депрессивное настроение, но это не совсем так - я устала и мне спокойно. Открытая форточка, жара комнаты смешивается с холодом и свежестью улицы, уютно мигает гирлянда, я лежу в постельке с ноутбуком, после двух таблеток супрастина глаза закрываются, появляется сонливость, играет одна из лучших песен моего декабря: Russell Simins – Comfortable place, а завтра уже вторник. Я справлюсь, осталось самую малость. Я держусь и держитесь вы. Салют!

Интересно, как много нас, загадавших сегодня в 12:12 желание? А как много из нас тех, кто в прошлом году 11.11.11 в 11:11 загадал желание, которое сбылось?

Мне повезло, я одна из них. Я верю в магию чисел, верю приметы, верю в силу Новогоднего желания, верю в то, что если у меня есть символ года - год станет удачнее, опасаюсь черной кошки, верю в то, что у меня есть неудачные вещи или даже неудачные духи, верю в какие-то личные свои приметы, верю, в конце концов, в судьбу. Вот эти мелочи жизни так помогают мне, составляют свою религию, со своими законами, по которым мне нравится жить. Я верю в слова Лукьяненко, о том, что "самый темный час всегда перед рассветом" и утешаю себя этим в трудную минуту. В начале этого года мне было ужасно тяжело, год был сложным, тяжелым, много перемен, стрессов, в мае я даже умудрилась словить неприятную депрессию, хотя май всегда был и остается моим любимым временем, тем временем, когда хочется жить. Этот май и это лето было мной бездарно потеряно - в будущем году я надеюсь наверстать.

Я из тех, кто верит в списки - на этот новый год я напишу себе список пожеланий и целей на 2013 год; я из тех, кто верит в силу слова - я верю, что если написать свое заветное желание подробно, больше, чем просто подробно - оно сбудется. Мой лучший и единственный друг, который сейчас уже женат и вот вот станет папой, когда рассказал мне это - напиши на бумажке, точно, в деталях, с мельчайшими уточнениями - чего ты хочешь, а потом спрячь бумажку и забудь, вот увидишь - исполнится. И исполнилось. Я верю в эти мелочи, а они, кажется, верят в меня.

И вы верьте.

С детства обожаю канцелярку - самые тонкие ручки, блокноты в красивых обложках, клеющиеся закладки и все в этом духе. Вчера посмотрела мотивирующее видео про ежедневники, а сегодня на работе у меня кончился блокнот для записей, пришлось заводить новый и на всякий случай заказала себе толстый ежедневник на следующий год для рабочих вещей. Но дома то у меня еще несколько неначатых стоят на полке, а один лежит в сумке и я наконец решила, что пришло его время.
Записывать что-то, не касающееся работы по началу трудно - я ведь привыкла писать что то очень быстро, чтобы не забыть, пока мне говорят что то по телефону или говорят, проходя мимо - и все это рабочие моменты. Но жизнь продолжается и за пределами работы или учебы - и в нашей жизни так много моментов, которые мы должны помнить: пароли, даты, спиок дел, трек-коды от посылок, напоминание, что заплатить за интернет надо до 20го числа и все эти мелочи, которые я не хочу держать в голове.
Любой мой личный ежедневник представляет собой нечто, понятное только мне: списки дел здесь перемешаны с английскими устойчивыми выражениями, списком интересных книжек, которые я хочу прочесть или перечитать, номерами телефонов и с датами вступления в силу нового ГК, названиями капель для глаз или таблеток от простуды, другими словами - с любыми вещами, которые мне важны и которые я не хочу забыть. И все это сплошным текстом, с восклицательными знаками на полях - я получаю огромное удовольствие и удовлетворение от всего этого.

Самые важные вещи в моем личном ежедневнике - наличие кармашка в обложке, закладка и резинка, чтобы его можно было закрыть. Ну и плюс обязательно тонкая ручка, которую можно таскать с собой. А еще у меня есть бзик - я обожаю писать списки мелких дел или покупок, но не люблю делать это в ежедневнике и я нашла выход: стикеры - на время их можно вклеивать, а после исполнения отклеивать и выбрасывать.

Люблю, когда полезные вещи оказываются еще и приятными.

На выходных наконец-то купила елку и немножко игрушек, а сегодня пошел снег - и меня окутало такое новогоднее настроение, ощущение, что все кругом ждут праздника, чуда, появилось эдакое волшебное настроение.

Но, к сожалению, после обеда завалило работой, коллеги, которые тоже завалены, начали огрызаться и немножко подпортили мне настроение - я вообще очень чувствительна к чужой агрессии, направленной на меня (если речь идет о знакомых людях, с которыми я в не плохих отношениях), но дорога домой все исправила -домой меня подвозила девочка, с которой у нас практически дружеские отношения, мы хихикали, обсуждали план дарения будущих подарков (она здорово помогает мне для выполнения сложного способа вручения подарка, мы уже несколько дней готовим для этого базу в перерывах между работой), в результате я поехала не домой, а в магазин, где все по 36 рублей - потрясная штука, где из кучи компоста можно выловить пару симпатичных вещичек. Купила себе новенькие прихватки и визитницу, и практически сразу всю ее заполнила карточками - теперь кошелек хотя бы может закрываться.Вместо ужина мы забежила в макдак, покушали, похихикали и в довершении я купила себе миленькую помадку - вот эти крошечные дешевые радости так поднимают боевой дух - потратила на себе несколько сотен рублей, но получила бесценный заряд бодрости и хорошего настроения. Как мало нам надо и как часто мы этого не понимаем!

К слову, на выходных купила всяких красивых коробочек, организую пространство, в том числе и косметическое - дома стало приятнее находиться ^_^.

А сейчас у меня горят свечки с запахом мороженого и шоколада, в наушниках музыка, а рядом на постельке спит котик. Уже очень хочется полноценного снега и каникул - усталость, накопившаяся за пол года без отдыха, дает о себе знать. И вообще - праздники обещают быть красивыми - обязательно выложу всяких фоток, для памяти.
Ну и под конец пожалую удачной недели и мне, и вам. Салют!

Заказала сегодня первый новогодний подарок - очень радуюсь этому, правда, придет он только в пятницу, и целый месяц будет храниться дома у моей коллеги, которая живет через дорогу от меня - домой довольно трудно незаметно протащить полутрометровый и двенадцатикилограммовый подарок.

Теперь я буду страшно волноваться до пятницы - а хорошо ли доставят на склад, а хорошо ли доставят с московского склада, нет ли там трещин, сколов и в рабочем ли состоянии подарок. Что за подарок пока писать не буду, но обязательно расскажу на выходных, как только убежусь, что он в целости и сохранности (не то, чтобы я была очень суеверная, но, все же… ;).

На работе у меня аврал и цейтнот - сегодня в пятом часу я настолько устала, что просто легла на гору контрактов и некоторое время смотрела в стену, пытаясь успокоить пылающий мозг. Чем ближе конец года, тем сложнее становится, но я через многое уже прошла и почти готова.

Сегодня еще только вечер вторника, а я уже чувствую себя на вечер четверга - нет сил, я не высыпаюсь и совсем не могу взять себя в руки, но каждое утро приходится.

Не знаю, рассказывала ли я уже, но так уж получается, что на работе мне довольно часто приходится считать дни до нового года (для выполнения некоторых служебных обязанностей) - и каждый раз я тихонько хмыкаю, по-моему, так это очень забавно.

Ну и возвращаясь к теме моих новогодних подарков - нужно купить еще как минимум четыре, и как только я получу этот и обдумаю способ его вручния (а у меня есть классная идея на этот счет), сразу буду настраиваться на остальные. До моей следующей зарплаты еще две недели, а, значит, в это время я смогу все найти и заказать, останется только оплатить. Люблю готовить все заранее.

И последнее, что я еще хочу сказать - своего рода бонус для тех, кто дочитал: в эту пятницу в америке "Черная пятница" а в понедельник "Киберпонедельник" - обратите внимание, это дни, когда в американских магазинах и на сайтах просто огромные скидки или бесплатная доставка (а ведь за доставку не редко приходится платить около половины общей суммы товара) или еще какие-то бонусы - это позволяет вам заказать какие-то крутые штуки за совсем не дорого!

Удачных покупок и недели, салют!

Наконец снова выходные и мне есть, что сказать этому миру. Вчера мы весь день ходили по магазинам и выбирали елку - в этой квартире из необходимого для нового года есть только кот - это был длинный день, споры о том, какого цвета шарики покупать, какой у елки должен быть цвет и т.д. В результат выбрали одну, но еще не покупаем - ждем следующих выходных, может, будет что-то еще.

С учетом того, что до Нового Года осталось всего 5 воскресений, я уже начала выбирать подарки, сегодня даже поболтала с он-лайн консультантом на сайте музыкальных товаров - я собираюсь купить там медиа-клавиатуру в подарок - выяснила, что по Москве бесплатная доставка, а так как я живу в области, мне надо что то придумывать в этом плане, но потом я вспомнила, что центральный склад моего офиса в Москве, а, значит, можно заказать доставку туда, а ко мне ее привезут бесплатно (плюсы взрослой жизни).

Один из подарков себе я уже выбрала тоже - так как его надо заказывать с американского сайта, пришлось дать дарителю на все ссылку, подробно расписать, как заказывать, написать код для скидки, стоимость и так далее. Я придерживаюсь того мнения, что если я в чем-то разбираюсь лучше, то, если мне нужен хороший результат, я должна все проконтролировать и подробно расписать (не хочу ничего сказать, но это реально работает).

На моей работе происходят дикие штуки, о которых я не могу рассказывать, но первое время мне было так мерзко от них, что я едва справилась со стрессом. Так же я перешла на относительно правильное питание и мой вес вроде бы как снижается - надеюсь, за пять воскресений эта тенденция сохранится, а то и увеличится.

Вот так я живу, медленно бултыхаясь в море бытовухи, жарю по вечерам котлетки, пытаюсь дотянуть от зарплаты до зарплаты и меня, в целом, это устраивает.

Сегодня, стоя у раковины и чистя картошку, после трудного рабочего дня, я задумалась о мотивации и нормальном отношении к жизни.

Что мотивирует вас делать нужные вещи? Например, худеть? Опустим очевидные варианты типа лишний вес и бла-бла-бла. Когда все это уже понятно, что именно поддерживает в вас решимость? У меня это, например, упрямство и неимоверный кайф от осознания выполненной цели. Так уж сложилось в моей жизни, что я знаю многие нужные и ненужные штуки - как правильно варить кашу, как пережить тяжелый разрыв, как высчитать неустойку, чему равна ставка рефинансирования, зачем в суп нужно класть сахар, как сделать так, чтобы лак на ногтях дольше держался и всякие такие мелочи, но иногда сталкиваюсь с тем, что не знаю очевидного - как обычно принято реагировать на ситуацию, или что обычно делают люди в том или ином случае. Как нормальные люди себя мотивируют, как заставляю, как поддерживают?

Иногда так хочется больше знать о других, но в конце я всегда вспоминаю, что больше, чем я сама, для меня никто не сделает, а потому игра редко стоит свеч.

К сожалению, выходные заканчиваются, а завтра уже снова на работу. Но зато вечером у меня есть осознание, что это были чудесные выходные - вчера и сегодня я была в гостях в двух местах, вкусно кушала, играла в настольные игры, смеялась и радовалась жизни, и у меня есть еще целый вечер, в который я тоже могу заниматься чем угодно - а именно, после вкусного ужина я сижу с масочкой на лице, собираюсь смотреть атмосферный фильм, глажу мурлыкающего кота, и в целом морально разлагаюсь.

Люблю такое ощущение удовлетворенности, сегодня с мамой планировали съездить в конце ноября в икею, купить там елку и игрушки - в это квартире у меня пока нет ничего для нового года, огромное количество планов и всего такого - и сразу очень праздничное настроение, хочется холод, метель, огоньки, ожидание длиннющих праздников, в которые я планирую сидеть дома с едой и сериалами, высыпаться и радоваться жизни.

А еще сегодня лапала мамину новую электронную книжку - загорелось, тоже хочется, хотя бумажные - это, конечно, моя бесконечная любовь. Но нельзя не заметить преимущество электрнной - удобно, быстро и всегда с собой целая библиотека, но пока слишком дорого для меня. Но завтра обещают зарплату и уже вторник - буду надеяться на лучшее.

Ненавижу такие дни, когда я плачу от отчаяния, от того, что мне не нравится все вокруг, а все мои слова об этом воспринимаются как нытье и ругань, когда я просто хочу донести до кого-то свое виденье ситуации. Когда страшно устаешь от того, что сделанное тобой никто не оценит и не заметит, когда люди забьют на это уже завтра и все будет так, как было всегда - невозможно так жить, руко опускаются и не хочется больше ничего делать. У меня были совсем другие планы на сегодня, но, как известно, располагаем не мы.

С другой стороны, вся эта ситуация заставляет меня разрываться между двумя решениями - отгородиться от мира, включить сериал в наушниках и забыть обо всем, или встать, сделать все снова, с нуля, потому что если не я - то никто. И я знаю, что я все равно выберу второй путь, всегда выбирала и буду выбирать, потому что если окружающим нравится жить такой жизнь, то мне - нет.

Наконец-то выходные. И вроде было то всего три рабочих дня, я устала, как будто полную неделю отработала, валю все на болезнь. Пятничный вечер прошел у меня сомнительно, сначала соседи сверху залили нас бетоном (!), что не улучшило настроения, ну и весь вечер слышалось ворчание и общий негативный настрой, а проснулась я уже в пустой квартире. В эту неделю у нас все таки было немного снега, но сегодня опять дождь; у меня есть планы на эти длинные выходные - я наконец могу составить список, правда, завтра мне снова придеться идти в гости, уже на день рождения, но это будет только к четырем часам, а, значит, кое что за день все равно можно успеть сделать.

Правда, меня терзают сомнения, можно ли заносить в этот список пункт "похудеть к новому году"? К слову, я не толстая и никогда не была толстой, но, в последнее время, я действительно прибавила несколько килограмм и мне это совсем не нравится.

Скоро за мной заедет папа, а значит, мне нужно собираться, но я все еще не помыла голову и не позавтракала - правда, я лапочка? Подозреваю, все это придется делать уже на месте, но так даже лучше - редкое разнообразие в ежедневном ритуале. Вечером обязательно вернусь, расскажу побольше про планы.

Вот уже второй рабочий день я сижу дома, температурю время от времени, выплевываю легкие и в целом паршиво себя чувствую. Уже 12 часов, мы с котиком все еще лежим в постельке, но я успела пропылесосить коридор, позавтракать, умыться, нарисовать сову, взвеситься и увидеть, что я похудела на полтора килограмма, а так же понять, что мне страшно надоел интернет.
Вчера меня хватило только на то, чтобы немного прибрать квартиру, приготовить макароны по-флотски и не сделать больше ничего полезного.

Я люблю строить планы и писать списки, так у меня получается не отвлекаться на посторонние вещи, а так же чувствовать удовлетворение, когда ставишь напротив очередного пункта галочку. Даже если это пустяковые пункты типа - вымыть посуду или вытереть пыль - все равно приятно, я знаю, что я поставила цель - я ее выполнила. У нас все еще нет снега, а к квартире стоит дикая жара, градусов 30 есть точно - приходится постоянно открывать форточку. Но я вижу в этом плюсы - воздух не заставивается и все бактерии, которыми я кашляю, выветриваются (я хочу в это верить).

На сегодня из планов у меня только встать наконец из постели и испечь бисквит, а хочется чего-то стоящего, чего-то, за что вечером было бы приятно. Поэтому постараюсь придумать что-нибудь эдакое. Позаниматься сегодня не выйдет, кашель слишком сильный, а я одна дома и боюсь задохнуться.

Так же, было бы не плохо установить на ноут всякие программы, потому что после летней переустановки я только недавно поставила ворд, а кроме него нет ничего. Никаких фотографий, музыки, фильмов и видео. Ничего. Мне так легче. Раньше я хранила фотографии, а потом поняла - я все равно никогда не пересматриваю их, не возвращаюсь назад. У меня есть мысль только относительного того, чтобы скинуть сюда несколько фотографий с родными, и то, только потому, что с родителями я вижусь не чаще раза в неделю и я скучаю, ну и на этом все. Больше ничего не надо, музыку я слушаю он-лайн, а фильмам предпочитаю книги.

За последние несколько недель я почти наладила старые отношения с двумя своими… приятельницами (одну из них я никогда не могла назвать подругой, а вторая однажды слишком поразила меня своим бескрайним эгоизмом и теперь я бльше совсем ничего не чувствую к ней), и наладила только потому, что мне справедливо сказали, что я становлюсь похожа на Шелдона Купера. И меня-то в общем устаривает такой расклад, но, в конце концов, приятельские отношения не обязывают, но и не являются минусом.
Все это я считаю плюсом и своей заслугой - довольно давно у меня появилось четкое осознание, что мне с собой интереснее, чем слушать, что парни козлы, и что вот эти сапоги просто прекрасны. Но когда юношеский максимализм начал меня отпускать, пришло и осознание того, что не обязательно кидаться в крайности и просто переставать общаться с людьми - достаточно просто перевести отношения на другой уровень, вот и все.

Текст получился лихорадочным сборником моих мыслей, но я не хочу ничего поправлять - пускай останется так.

А сейчас я пошла снова пить горячий чай, застилать постель и искать, чего мне не хватает для бисквита. Салют!

Вчера я не представляла, как буду вылезать сегодня из дома в таком состоянии - и совершенно правильно, потому что ни сегодня, ни завтра я из дома не выйду. Горло пылает, болит, дерет, приходиться литрами пить горячий чай. Ну зато вчера была в гостях, пили чай, играли в крутую настольную игру и много хохотали - такие теплые вечера, это очень много.

Зато сегодня, во внезапно выдавшийся выходной, я буду весь день ходить по пустой квартире, пить чай, играться с котиком и читать книжки - вот он, огромный плюс болезни.

В горле снова живет дракон, я болею и совсем не знаю, как выталкивать завтра себя из дома. Верю в силу эфирного чая и витаминов - может, за ночь они все таки сделают чудо?
У нас все еще хлещет дождь, через час мне надо быть в гостях - а я все еще в пижаме, только что накрасила ногти крутым термолаком и теперь очень хочу посмотреть на эффект, абсолютно нет желания вставать с дивана и делать что-нибудь, но надо. Мерзкое слово.
Но придется брать себя в руки, рисовать лицо, одеваться, натягивать улыбку и сбрызгивать себя чудесной абрикосовой водичкой от ив роше, чтобы не было так погано.
Вселенная, дай мне силы не сломаться, не пропасть, не заболеть.

Начала пить витаминчики, следить за тем, что я ем после шести (пока еще только после шести, ибо так сразу сложно), готовить еду, гладить шмотки, делать себе масочки, читать правильные книжки и общаться с кем-нибудь, кроме кота. Последнее дается особенно сложно, потому что котики - фореве энд эвер.
В Москве все пишут, что у них все в снегу - а у меня с ночи идет непрекращающийся дождь, хочется сидеть дома, в теплой постельке, есть вкусняшки и читать мерную и спокойную Гавальду или Бреэдбери. А может дочитаю Кинга, хотя его я оставлю исключительно для того, чтобы убить свободные пол часа на работе.

Я болею, у меня першит горло и поэтому я пью чай с эфирными маслами, мерзкими на запах и вкус, но определенно помогающими жить дальше без отчаянного омерзения.

Ну и пожалуй последнее, что я хотела бы сейчас сказать - свой старый блог на другом ресурсе я перестала вести, потому что его читают мои знакомые и потому что там я пишу всякие скучные псевдо-филосовиске штуки, а хочется писать что то для себя и про себя - как я живу, худею, толстею, устаю, злюсь и радуюсь.

Вперед!