The Sea Inside Me

Ох. Ну вот, даже не знаю, с чего начать. В моей жизни колоссальные перемены, даже как-то не знаю, о чем в первую очередь-то сообщать. Если в кратце, то за это время я успела понастроить кучу планов, но изменилось теперь буквально все. Я уже одной ногой успела уволиться и переехать в Питер, но в последний момент пришлось все переиграть. Знаю-знаю, меня и саму бесит когда кто-то строит тайны мадридского двора и не рассказывает, в чем дело, но я очень боюсь сглазить, поэтому, если все будет хорошо, еще через полгода расскажу.

За последнее время я уже успела полежать пару недель в больнице, испытать огромную кучу физических и нравственных страданий, вчера вот поела в крошке-картошке, например, и всю ночь обнималась с унитазом. Теперь никому не советую есть на фуд-корте в Гагаринском на Ленинском проспекте.

Еще зашла в Лаш и очень не обдуманно и не глядя на ценник взяла шампуньку и бальзам, и при оглашении цены в ПОЛТОРЫ ТЫЩИ на кассе немножко офигела, но лицо стойко удержала и не дрогнув, купила. В конце концов, девочка я или где. Сейчас пойду пробовать и сдается мне, что я буду плакать кровавыми еврейскими слезами после мытья, потому что шампунь за полторы штуки должен превратить мои волосы в косу рапунцель, но я подозреваю, что хрен.

И поскольку в эти майские у меня перерыв в работе аж на десять дней, успела сделать вид, что наслаждаюсь жизнью: пару раз сходили на шашлыки, поиграли на гитаре у костра, съездили за шмотками, сейчас вот вспомнила, что забыла забрать заказ из читай города, поэтому после испытания шампуня, придется двинуть за заказом. Но на самом деле, последние дни постоянно тошнит, спасибо всем моим проблемам с ЖКТ, поэтому как-то не до развлечений.

А, вот еще вспомнила: два месяца ходила в зал, люто пахала, правильно питалась и вес не изменился, но попа подтянулась. Две недели в больнице и общий отвес от начального веса 4 кг. Ну как бы, спасибо тебе, справедливая жизнь. Ешьте сами свою куриную грудку.

В целом, это просто скучный пост о том, что я еще жива и что к концу года меня ожидает какой-то лютый и невиданный круговорот событий. Ну, если все сложится, конечно.

Дожила до выходных, что считаю достижением.

Сегодня у меня такое холодное ноябрьское утро, из звуков в квартире - только шум машин за окном. 7,25 утра - я проснулась и гадаю, что сделать со своим днем. ЧТо сделать такого, чтобы наполнить его смыслом? Последнее время это чуть ли не главный мой вопрос. Но я, кажется, нашла на него ответ: все дело во мне.

Года четыре назад для меня самым главным показателем являлся мой душевный покой, которого я достигала время от времени. И я тогда не понимала, как, но мне казалось это естественным. Но за это время многое в моей жизни поменялась, я стала жить одна и обзавелась взрослыми проблемами и работой - и вот только сейчас я понимаю, что все это время мне не было дела до себя, до своей внутренней наполненности, а ведь в ней все дело. Я чувствовала себя в точке идеального равновесия тогда, когда я сама была для себя лучшей компанией и собеседником: а последнее время мне скучно в своей компании, я недавно писала об этом. Сейчас будет очень пафосно, но все же: я перестала быть планетой и стала спутником.

В этом все дело - в таких людей не хочется влюбляться, на таких не хочется ровняться. Тогда я была прозрачной девочкой с мыслями о высоком, сейчас - я вполне себе приземленная дама с ляжками и мыслями о житейском. Не научилась совмещать, пошла по простому пути и заменила одно на другое.

Но вот недавно осознала это всё и чувствую, будто поднялась на ступень выше к той девочке. А осознала так просто - как то вечером, не зная, куда себя деть, вспомнила, что раньше я так любила рисовать, находила в этом столько радости, а последние несколько лет рисую только восклицательные знаки на полях рядом с важными заданиями. И я села рисовать. И за этот час я действительно стала спокойнее, мне ужасно захотелось спать, а на утро настроение было гораздо лучше. И по пути на работу я поймала себя на мысли, что я думаю. Не то, чтобы раньше я не думала, но это были другие мысли, внутри меня, то мое забытое общение с самой собой. И это дало мне нереальный душевный подъем и захотелось жить и двигаться дальше. Вот чего мне не хватало все это время - себя. Вот они все мои позабытые девочковые радости, вот где все оно было. И эта находка греет мне душу и дает силы, ведь даже когда я пишу сюда - я как-будто говорю с собой и даже слова рождаются сами. И я сейчас осознала, что все это похоже на самолюбование, но нет, я говорю не об этом. Я говорю о том, что покой и счастье - внутри вас. Внутри каждого из вас и надо только найти себя и не потерять в этой жизни.

И после минутки философии я, пожалуй, вернусь в этот мир, а то у меня каша на плите убегает.

Очередной кризис, и я снова с вами, салют!

Ну что сказать, у меня очередной вопрос к самой себе и снова его суть - в бессмысленности моего существования. Разговаривать об этом я ни с кем решительно не могу, так что поною в бложик. Это работает почти психотерапевтически, если хотите.

Первое ноября, я лежу на полу и страдаю. Почти название, правда? Причина моих страданий: на работе я ною, что я хочу домой, а дома я сижу в интернете и маюсь от скуки. Я рано ложусь спать - не знаю, чем себя занять, да и на работу завтра; я смотрю много видосиков и залипаю в игрушки на телефоне - не знаю, куда деть время. Конечно, я оправдываю себя тем, что я жаворонок и все мои дела с утра и бла-бла-бла, и когда я сижу на работе, смотрю в окно, вздыхаю, думаю - надо бы погулять, сделать это, сделать то. Когда я прихожу домой - ничего. Пустота. Я хочу чай, бутерброд и видосы. Я даже книжки перестала читать, можете себе представить?
Думаю: все дело в том, что у меня нет хобби. Да нет, есть. Просто делать ничего не хочу. Значит, дело в том, что я не знаю, в чем дело. Просто нет сил и желания. Ну а это, в свою очередь, дико меня напрягает: я просаживаю жизнь. Когда я последний раз приходила домой усталая и замерзшая с прогулки? Пару лет назад? Хочется спросить себя - что я творю со своей жизнью, чего жду? Каждый день я думаю, завтра все будет по-другому. Ну, вы поняли, КАЖДЫЙ.
Тут на днях из Германии мне привезли молескин: красивый, лаконичный еженедельник на 16ый год. Думаю, надо потренироваться, приучить себя (в прошлый раз так и не получилось, ага) ну и вы поняли. Да я белье заставляла себя постирать полторы недели (не в ручную, не думайте, просто в машинку кинуть и развесить) !

Думаю, может попробовать витамины пить или какой-нибудь проект замутить или что вдохнет в меня жизнь? Где найти волшебный пинок?

Гадала, что не так со мной в последние недели, и вот до меня дошло: перестала чувствовать себя девушкой, чувствую себя человеком. Ну, знаете, таким вот человеком, который ходит на работу, готовит еду, принимает по утрам душ за 10 минут, вечерами смотрит сериал, сидит в интернете и иногда почитывает книжки. И человек этот бесполый, как пластиковая кукла.

Куда же пропали все мои любимые девчачьи ужимки, полчаса мазаться кремиками, худеть, покупать футболки и заколки? Кремом мажусь потому что кожу стягивает, крашусь, потому что без этого уже и на работу не придешь, маникюр делаю как нечто нужное и неизбежное, как рутинную работу, как чистить зубы. И человек вот этот, который сейчас за меня живет, как-будто тихонько растерял все девичье и радостное в жизни. И в целом через неделю у меня отпуск, в который я никуда не поеду, но хотя бы отдохну, и мне остается только гадать - а в усталости ли дело? Может, это возраст? Или характер портится? Или еще что?

Ну, говорят, понять проблему - первый шаг к ее решению. Думаю, может даже книжечки по мотивации почитать? Хотя всегда они меня малость раздражали. А может у меня кризис среднего возраста в мои двадцать с хвостиком? Ну там, рано постарела или повзрослела?

Ох, ладно. Как узнаю, что с этим делать - дам знать. Ну или если кто знает - расскажите мне, как жить дальше, а?

О, эти превратности жизни.

Сначала тебе 18-20 и ты влюбленная дурочка и думаешь, ну же, посмотри на меня, поговори со мной, поцелуй меня. И если все сложилось хорошо - он смотрит, говорит и целует. Спрашивает, как спалось, что снилось и обедала ли ты. И ты думаешь, ну вот, совсем скоро я буду самой счастливой в мире - ведь он будет со мной.

И вот вы вместе. Проходит год, другой, третий. И теперь он уже не смотрит на тебя, последний раз он спрашивал "как тебе спалось?" приблизительно год назад, когда ты уходишь в темноту, он больше не идет за тобой, а ждет с недовольном лицом у подъезда "давай быстрей, а то же ты без ключей, потом еще спускаться за тобой". Вечерние прогулки стали настолько редкими, что ты можешь их пересчитать за последний полгода на пальцах, а те, что были, превратились в ад: часто слышишь его "Отвали" и на твои даже самые безобидные шутки сплошные обиды. Да что уж там, даже если ты обижаешься на его грубость, он просто обижается в ответ и снова ты виновата. Ты стала бесполой в отношениях, не чувствуешь себя девушкой, скорее так, даже немножко мужиком.

Когда на ваших выездах на природу идешь в кусты проверить что-нибудь, то не он, а посторонние говорят тебе "Только осторожно, ладно?". И эти слова ранят больше, чем его грубость. Потому что именно они дают тебе понять, насколько ему все равно. Он добился, ты никуда не денешься и в тебе нет ничего нового. Гораздо интереснее вечером играть на компьютере во что-нибудь или листать ленту новостей. Ты ложишься спать одна уже так давно, что и не помнишь, а было ли по-другому. И вот ты живешь со всем этим липким ужасом в груди: неужели все? Я больше никогда не почувствую бабочек в животе, никогда не буду с гордостью смотреть на него, потому что вы вместе, потому что он так старается, чтобы быть с тобой: элементарно, бреется дважды в день, чтобы не поцарапать тебя. А сейчас по-другому, сейчас он просто не целуется с тобой, ну чтобы ты не пищала, что он разодрал тебе лицо - ну не бриться же, в самом деле, ведь три дня назад я уже делал это.

И в глубине души ты прекрасно знаешь все ответы на свои отчаянные "Господи, неужели ничего не изменится?". Нет. Ничего. У тебя есть вариант - забей на него, живи своей жизнью и тогда, быть может, он что-нибудь поймет. Но нет никакого желания играть в эти игры - ведь ты уже наигралась.

И тогда ты сидишь вечером, после очередной грубости, пишешь пост и хочешь всего этого никогда не знать. Никогда.

Ух. Сколько меня не было? Полгода? Год? И снова здравствуйте.

Всегда обращаюсь сюда, если есть необохдимость подумать или запечатлеть момент, и вот сейчас как раз второе: у меня когда-то был пост про мечту детства и мое заветное местно, ну и вот я вернулась оттуда и хочу запомнить для себя, как это было.

Мы приехали довольно поздно, часов в 7 вечера, выбирали место с учетом того, что багажник забит палатками, пенками, спальниками, едой и удочками, и все это надо было организовать в одну единую систему. Ну и в связи с тем, что мое заветное местечко прямо на живописном берегу реки, определились мы с лагерем довольно быстро. Разбили палатку, ребята притащили кучу дров, совсем стемнело а дальше началось это ночное волшебство, когда у вас полыхает костер, вы сидите вокруг него, жарите сосиски, смеетесь, кто-нибудь обязательно играет на гитаре, над головой звезды, и, кажется, видно всю вселенную, до того огромное и прекрасное это всё над твоей головой.

И вот вы дружно подпеваете гитаре, чокаетесь бутылками, с видами эксперта оцениваете курицу, которая жарилась на этом же костре, а вокруг ни города, ни звука, плотная темнота, кажется, за пределами света от вашего костра больше ничего нет, только вы, звуки гитары и костер.

И когда вы глубокой ночью расползаетесь по палаткам, от холода зарываетесь поглубже в спальник и засыпаете совершенно спокойным и безмятежным сном - тогда ты знаешь что да, вот так оно и должно быть.

А с утра открываешь глаза от ощущения пожара внутри - это встало солнце, и пригревает палатку, в которой ты спишь в спортивном костюме, с капюшоном на головое и в спальнике на -15 градусов. Пулей вылетаешь из палатки, а вокруг благодать: солнце, роса на деревьях, река бликует, воздух чистый и свежый. А ты - нет, потому что вчера пила пиво и не умывалась на ночь. Наливаешь в стакан ледяной воды и вперед чистить зубы и умываться. Сразу просыпаешься, идешь обратно, в чайнике вареная сгущенка, которую вы ставили на ночь, в кружке "кофе" 3в1, который я обычно обхожу за километр, но вот сейчас то, что надо. И вы все снова собираетесь, а потом вдвоем идете гулять по берегу, в руках кружки с кофе, штаны закатаны, щуришься на солнечный свет и знаешь, что есть только сейчас и никаких потом.

Через двадцать минут спускаешься к воде, к удочкам, и тебе не важно, что там клюет или нет, потому что ты сидишь в тени огромной ивы, ноги прямо у воды, смотришь на всё и не хочешь больше никуда.

И неважно всё остальное, главное, чтобы были в жизни такие выходные, когда ты счастлив и умиротворен.

В голове какой то хаос, обрывки мыслей, списков, дел, словом, сумятица. Вот уже подходит к концу январь, а я все еще никак не могу собраться - с одной стороны, работа накрывает с головой, а с другой - все никак не отойду от праздников, не найду ритма, прихожу вечером усталая и не остается сил ни на какие другие дела, а может только на одно дело: побороть собственную лень.

У меня была куча планов на этот год, при мылси о них ощущаю себя так, словно я школьный дневник, распухший от записей. Но пока нигде и ничего не подвинулось. Ну то есть как не подвинулось - я что-то начинаю, бросаю, начинаю, бросаю и так по кругу… Отсутствие контроля и дисциплины сказывается, думается мне. Все хочу начать вести ежедневник, регулярно записывать для себя, а что я сделала сегодня, чем для меня стал прожитый день - точно знаю, что меня будет это мотивировать, но боюсь забросить от усталости.

На выходные была куча планов, а в результате: вечером пятницы уснула без задних ног часов в девять вечера, в субботу мы сидели втроем, вспоминали былое, вкусно ели, много пили, смотрели Джона Уика и строили планы, ну а сегодня пол дня валялась в постеле, смотрела Смешариков, а под вечер испекли пирог и игрались в rayman legends. Продуктивно, ничего не скажешь. На неделе хотя бы тренировались по учбенику рисования, а в эти дни полный ноль. Плюс ко всему после шоколадки и шампанского снова разыгралась дикая аллергия и отчего-то разболелось горло.

Информация просто выплескивается из меня через край, никак не могу упорядочить пост, но, пожалуй, и не буду. Сейчас соберусь с духом, пожарю котлеток на завтра, заварю чаек и приступлю к ежедневнику.

Всем салют, живите!

Лет через десять я спрошу, а как мой день выглядел десять лет назад? И тогда я прочту вот этот пост и вспомню, что вот я просыпаюсь и корю себя за безделие, чувствую себя усталой уже с утра, и понимаю, надо что-то менять, встань и сделай что-нибудь, новый год прошел. Начинаю с душа, затем черед квартиры - выбрасываю хлам, оттираю плиту, вытираю пол, особенно тщательно то место, что все еще немного липкое от новогоднего разбитого бокала шампанского, расставляю вещи по местам и иду дальше, натягиваю джинсы, любимый бежевый свитер, бежевую парку с утепленным капюшоном, теплые сапоги - и вперед, в снег и стужу, раздаю, что брала, плачу по счетам, забегаю в парикмахерскую, в магазин за едой, бегу домой: там ждет пирог, испеченный день назад, горячий чай и смешарики по телевизору. Переодеваюсь в его футболку и мягкие спортивные штаны, ужинаю, дочитываю книгу и вдруг решаю пересчитать коллекцию книг, собранную за последние несколько лет - чуть больше 250 - думаю, что надо бы сделать картотетку, но сначала надо еще чаю, побаливает горло, а потом вдруг решаю оставить весточку себе в будущее.
Слушаю Найтвиш и понимаю, что все те планы, что у меня на этот год, _обязательно_ должны исполниться. Кто ж, если не я, разнообразит мою жизнь.

Я не писала сюда так давно, что, кажется, уже разучилась это делать. Сегодня первое ноября, у нас даже выпал небольшой снег. Пью чай, слушаю радио, строю планы - сегодня у меня в мыслях генеральная уборка, хочется убрать все-все дома и все праздники быть в тепле и чистоте, получаю от этого особенное удовольствие. Последние несколько дней есть также навязчивая мысль записаться в спортзал с тренером - я уже остро чувствую нехватку движения, сидячая работа и холода на улице дают о себе знать. Да и к новому году хочется какое нибудь платье красивущее, а для этого надо бы подтянуться.

Так же я знаю, что мне уже давно пора вести ежедневник, потому что я забываю просто кучу полезной информации, но все никак не могу выбрать себе по душе и по размеру, хотя я тот еще фанат канцелярки и одних чистых блокнотов у меня дестяка полтора, среди них и молескин есть, но его мне даже открывать страшно, такой он красивый.

Ну и немного про мою аллергию, т.к. она от меня неотделима. Она имеет меня во все щели, если уж на то пошло. Грубо, зато правда. Я уже просто гуру в мире аллергии. К моей дичайшей грусти аллергия у меня на шерсть, мех ну и всяки прочие волосы животных. И это при моей большой любви к ним! У меня дома есть два вида ампул для уколов, вагон таблеток, куча мазей, я уже даже кота маме отдала, а аллергия не отступает. Иногда хочется опустить руки и сдаться, но я буду не я, если так поступлю, да и выхода у меня нет. Это был просто крик во вселенную о дикой несправедливости. Почему, за что, как же это так?

Ну и закончим на хорошем - в понедельник мне придет очередной заказ с лабиринта, там на днях были огромные скидки и моя составила 30%! Конечно, я заказала кучу всего, ровненько на тысячу рублей. Это мой наверное шестой или седльмой заказ за последние три месяца, в связи с чем место кончилось просто категорически, хочу как раз под шумок генеральной уборки сделать перестановку на полках, может, что нибудь еще туда влезет. И к слову о книжках, я прочла за эти десять месяцев всего 50 книг. Очень мало, я планировала в два раза больше. Но не все месяцы давали мне возможность почитать, к сожалению. Ну и закончу на этом простынку, всем салют!

Расскажу вам короткую историю: начиная с того возраста, когда мне исполнилось шесть, я мечтала попасть на берег реки под одним мостом, километрах в двадцати от города. Там по берегу росли высокие ивы, вокруг все зеленое, полянка, река красиво изгибается - ну, словом, не место, а рай. Но вот в чем загвоздка - под этот мост не было съезда. Ну то есть с дороги я видела, что дорога, пусть и очень плохая, проселочная, но есть. Но как на нее выехать? Я понятия не имела. И когда мы с родителями проезжали мимо, я всегда клянчила у них, мол, давайте съедем, но в ответ всегда получала спокойное - ну ты же видишь, съезда нет, а как проехать - мы не знаем.
Шли годы, я ездила через этот мост, вздыхала, менялись машины, мои попутчики, а место так и оставалось недосягаемым.
И вот, вчера мы думали, чего бы нам поесть и сошлись на шашлыках. И когда мы начали выбирать место для них, меня осенило. Гугл спутник и вот маршрут проложен. С горем поплам, терпя неудачи и возвращаясь, мы все таки нашли это место - ребята в восторге, ну а моему счастья не было предела. Представьте только, сколько лет я вздыхала об этом - и вот оно, счастье. На следующие выходные мы собираемся туда с палатками, на пару ночей, купаться, жарить мясо и наслаждаться жизнью.
Но вот что я поняла для себя - если сейчас, когда я зарабатываю себе на жизнь и покупаю новый шкаф в свою квартиру, я могу исполнять свои мечты, пусть не все, но те, что остались со мной с детства - я всё делаю правильно. Я выбрала нужный путь, я становлюсь тем, кем хотела быть в детсве - это ли не самое важное?
Исполняйте свои мечты, пусть они глупые и нелепые, но они - ваши. Они - часть вас, и только вы сами можете сделать себя счастливым. Будь то стройное тело, работа врача или поездка в любое место - идите к своей мечте, это ни с чем не сравнимо.

Сегодня 24 июня, 5 дней до моего отпуска и отъезда на море. По иронии судьбы, вместо того, чтобы быть бодрой и полной сил и идей к отпуску - я то ли отравилась, то ли что-то еще с желудком, и не смогла даже никуда уйти сегодня. Весь день одна в пустой квартире, в которой отсуствует горячая вода и присутствует срочная необходимость убраться, без возможности даже просто встать - ну не чудесно ли?
Но вернемся к нашим пирогам: с момента появления у меня чудесного блокнота, я боюсь в нем писать. Поэтому я нашла старый скетчбук, купленный пару лет назад в Питере и решила потренироваться на нем. Теперь там появляются рисунки, нужная мне информация, я даже не поленилась и купила себе специальную ручку - такая мелочь, но это приносит мне удовольствие.
У меня впереди столько дел - надо составить кучу списков, маршруты, места, а потом все это собрать, но у меня нет сил и желания. Это, конечно, пройдет, да и у меня еще будет время, но мне жаль терять свободный, грубо говоря, день.
Поэтому я лежу на диване, смотрю глупые фильмы, рыдаю и пытаюсь медленно следовать своему плану.

Хочу немножечко вам похвастаться, а точнее - поделиться радостью. Сегодня ездили гулять по старой Москве, 5 часов кружили пешком по центру, потрясающей красоты виды, но об этом я расскажу после, сейчас о другом: в конце прогулки я затащила своих спутников в библио-глобус на лубянке, уж очень мне хотелось книжку в память об этом дне, а вышла я оттуда не только с книжками, но и с восхититетльным подарком - лимитированным изданием молескина серии "Хоббит". Вы только посмотрите на эту красоту:
Качество так себе, но вы поняли. Цвет бургунди, линованный, а внутри восхитительная карта, ну и обложка, конечно же. Я собиралась купить себе блокнот, и даже приглядела один толстый и симпатичный совсем за недорого, как вдруг увидела на полке это чудо. Мой мальчик заметил, как я вздыхаю в ту сторону и вуаля - получите, распишитесь. Восхитительно обаладать таким блокнотом и восхитительно обладать таким им.

Салют!

У меня не хватает слов, чтобы описать свое возмущение.
Но начну сначала - три дня назад у меня начала дергаться бровь. Просто так, ни с чего, мы что-то ели, что-то смотрели и тут на тебе. Я удивилась и легла спать, с утра проснулась как ни в чем не было, но к обеду тик вернулся. Весь вечер я на стенку лезла. Легла спать. Сегодня прямо с утра - однако, здравствуйте, тик вернулся.
Почему? Я не нервничаю и не переживаю, все нормально, в рамках, по крайней мере. Эмпирическим путем выяснило, что солнце и жара провоцируют тик сильнее - солнце! Как же это, почему же это? Выходные, я ведь так ждала вас, чтобы продолжить свои любимые летние развлечения - купаться, загорать, шашлыки, волейбол и все на солнце - и тут на тебе.
В результате сижу дома в одиночестве, в чужих солнечных очках, стараюсь прятаться в ванной или в туалете. И это вместо планов на выходные!

Этот пост не нест никакой полезной информации, это просто жалоба во вселенную.

Вчера мне удалось пойти погулять пешком. Для меня это сейчас из разряда простых житейских радостей - вечно не хватает времени погулять, а тут такой подарок, дома дикая духота, я спонтанно собираюсь, хватаю телефон, наушники, ключи и отправляюсь пешком на другой конец города. Там в полвосьмого я могу сделать кому-то сюрприз, случайно появившись из-за угла, проветриться, ну и погулять, конечно.

Быстрым шагом прохожу через двор, в наушниках и телефоном в руке - болтаю со старым знакомым, читаю всякие глупости, улыбаюсь, зачитываюсь так, что прохожу свой поворот, через парк, с горки, в горку, здесь надо срезать и поторопиться - не успеваю, а звонить не хочу, ведь это сюрприз.Успела.
Ну а сегодня мы идем уже вдвоем, проходим по пыльным дорогам, наворачиваем круги по городу, возвращаемся, идем к рельсам, машем поездам, обсуждаем, магию какой стихии выбрал бы каждый из нас, мерзнут щеки и ладони, торопимся домой. Там горячий черный чай с долькой яблока, огромная книжная посылка, кот и теплая постель.
Коротко о главном - вот в чем суть.
Салют!

Стоит только распахнуть окно и в комнату вползает сумрак, шум дождя, звуки рассекаемой шинами воды и сливаются со звуками музыки - все это окутывает меня сегодняшним вечером, рождая потрясающую атмосферу.
Что делаете вы, оставшись дома субботним вечером, один на один с собой? Компанию мне составили кот, два бокала фраголино, половина пиццы, куча фруктов и четыре романа Агаты Кристи, второй из которых уже подходит к концу. Все это рождает внутри меня свет, спокойствие, вспоминаются даже слова из одной проповеди, на которой мне случилось побывать - к слову сказать, я не верю, по большей части, в церковь, а с Богом у меня свои отношения, но иногда мне выпадает побывать в церкви - так вот, о проповеди: слова, которые буквально запали мне в душу: "Ибо свет Христов просвещает всех", и действительно - просвещает. Дай только возможность, остановись, прислушайся - и ты увидишь свет. Быть может, не Христов, а свой, собственный - каждый из нас источник этого света, но дать ли ему свободу, скинуть ли темную завесу, каждый решает сам.
И я просто хотела сказать вам, что когда тьма сгущается и нет никакого просвета, помните: вы - ваше спасение и ваш свет в темном царстве. Только ты сам можешь себе помочь, избавить себя от трудностей, просветить себе дорогу. И эта, наверное, та самая очевидная истина, к которой ты приходишь с годами.

Салют!