U. N. F. A. K. E

Мне эта песня не нравилась. Слова глупые и странная она, но мотив, очень спокойный и меланхоличный. Столько мыслей в голове, хочешь записать их, но ничего не идёт.

Ты удалила меня из друзей, я тебя тоже. Отписался во всех сетях, не читаю твой блог. Но мне так отчаянно хочется информации о тебе, хочется встретить тебя на улице. Смотреть глаза в глаза через улицу, знаешь, как в этих глупых фильмах, где два человека случайно встречаются посреди города с десятимиллионным населением. И я пойду через дорогу, машины будут сигналить и резко тормозить. И я подойду к тебе, ты скажешь мне что-то о том, что я дурачок и нельзя так делать. А я скажу тебе всё о чём так долго молчал, всё о чём не мог написать. И потом полицейские выпишут мне штраф и уедут. А мы, мы проследим за ними и ограбим их дома.

А вечерами я слушаю Placebo, и учу их песни. Вместо того, что бы учить экономику и писать диплом. Каждый день откладывая важные дела на завтра, я наслаждаю собственной меланхолией. Потому что это то, что я хочу делать.

Мне казалось что всё решится само собой, когда придёт время. Но поезд "время" не пребывает на первый путь, он идёт мимо, а я, связан и лежу на рельсах.

Почему у нас так много друзей и знакомых, когда мы учимся в школе/ВУЗе? Почему они начинают пропадать, и даже с самыми близкими общения становится всё меньше и меньше.

Вы теперь как правило собираетесь чтобы, отметить праздник, выпить, сходить в кино. Когда ты в последний раз просто гулял по городу? Просто так, шатался компанией по нему, без цели, в поисках приключений. И дело тут не только в том, что вы не видитесь каждый день в учебном заведении, заводите семьи, много работаете, заняты своими "взрослыми" проблемами и так далее.

Есть и другой фактор. В возрасте от 16 до 20 происходит колоссальный скачок личностного роста, человек может измениться до неузнаваемости. И это поддерживает интерес, новая музыка, увлечения, знания. Люди вместе преодолевают этот пусть попутно делясь своими открытиями, и они интересны друг другу. А сейчас, мы не меняемся на протяжении нескольких лет, и возможно уже не изменимся, пока не начнём впадать в старческий маразм. Вы уже всё друг о друге знаете и интереса никакого нет, остаётся только обсуждать свою бытовуху, поездки куда-нибудь раз в год-два и хвастаться достижениями детей. Вот и получается, что каждый день говорить об этом не получится, слишком быстро все новости перескажутся. Поэтому люди выжидают время между встречами, недели, месяцы, годы.. А потом, потом и вовсе забывают, что хотели встретиться.

Грёбаная прокрастинация. Просто не могу взять себя в руки и начать уже работать над тем, что действительно важно (возможно потому что считаю что для меня это совсем не важно). Важно для меня сейчас только встретиться с безумной девушкой из интерентов, о которой я ничего не знаю, и это придаёт шарма и экстрима некого.

Понимаю, что нет ничего сложного в написании диплома, знаю о чём писать, знаю как, но просто не могу сесть и начать.. Сначала проводишь время впустую зная, думаю что его ещё много, потом не хочешь ничего делать, потому что времени уже нет, и так день ото дня.

Если любишь кого-то, то борись за неё. Докажи ей, что ты единственный, кто любит её на столько сильно. Докажи, что с тобой ей будет не просто хорошо, а лучше всего.

Но ты ведь не хочешь этого верно? Нет, ты не сдался, ты даже не сражался, и сражаться не хотел. Хочешь просто жалеть себя, быть несчастным, вот что тебе нравится.

Осознание того, что глупо сдаваться без боя рушит всю трагичность ситуации. Но нет, боя не будет, пока я не пойму нужен он мне или нет. Для начала я сражусь с рейд-боссом по круче, с самим собой.

Зачем я слежу за тобой? Всё ведь кончено, мы не общаемся, я не знаю, что происходит у тебя в жизни. Но слежу, за всеми твоими соц.сетями, читаю твой блог. Какой в этом смысл? Это только добавляет беспокойства, ведь я не могу помочь тебе. А даже если бы и мог, ты бы не захотела этого.

Повторяю себе в сотый раз что нужно отпустить тебя, вообще забыть, ничего не знать. И в сотый раз понимаю, что просто не хочу этого делать. Уже ни на что не надеюсь, но просто не хочу выкидывать тебя из свой головы, ты слишком важная часть.

Кажется, устал от окружающих меня людей. Приходя на какой-нибудь праздник падает настроение, сам не могу понять почему. Друзья зовут встретится, и сначала вроде хочется сказать "да", а потом.. Потом понимаешь, что говоришь так, только что бы не обидеть человека, а на самом деле не хочешь никуда идти.

Есть ли вообще хоть какой-то смысл в том, чтобы ходить в одни и те же места и видеть одних и тех же людей? Не противоречишь своим желаниям и остаёшься дома, врать ты не любишь, поэтому просто прямо говоришь, что не хочешь никуда ехать. При этом мне хочется узнать новых людей, общаться в анонимных чатах, пристать к незнакомцам в баре. Странные чувства, словно сбегаешь от одного социума к другому, у тебя бывало такое?

Впереди собственный др, я его в последнее время не люблю, отмечать не хочется. Не хочется никого звать, не хочется собирать людей, только потому что "так надо". Может это просто осень?

Ты знаешь, как звучат города? Они гудят по ночам, в основном это смесь звуков ветра, работающей вентиляции и шума покрышек, проезжающих где-то вдалеке машин. Открывая окно в 5.40 утра впускаешь этот шум в комнату, вместе с осенней прохладой, погружаешься в него, и вместе с тем прячешься от холода под одеяло.
Я уже столько раз решал, что отпустил тебя, и каждый раз мысленно возвращаюсь обратно, конечно сейчас я думаю о тебе примерно раз в 2 дня, а не каждую минуту свободного времени. Враньё, гораздо чаще.
Задумался о том что было бы если.. Знаешь, хочется верить, что где-то в одной из параллельных вселенных мы всё ещё вместе. Провели вместе пару недель прошлого лета, открыли ещё несколько новых городов. Созваниваемся каждый вечер и болтаем пока кто-то не уснёт. Планируем будущее, я намечаю дату переезда, что бы наконец могли жить в одном городе, как нормальные люди..

Свои мысли нужно записывать сразу, куда угодно, где угодно. Идея так быстро ускользает, уходит в никуда. И пока вспоминаешь пароль от блога уже забываешь что хотел туда написать..

Почти 2 часа, я как и обычно это бывает в ночь с воскресенья на понедельник еще не сплю. Глядя в зеркало в ванне спрашиваю, какое следующие событие я буду ждать? В чем мой смысл жизни на ближайший месяц или год. Но мы же знаем, что у жизни нет смысла. Разве что…
Смысл жизни в том что бы скоротать время до смерти. Желательно так, что бы не задаваться подобными вопросами.
Уже много времени не пишу стихов, нет вдохновения, ничего не происходит. Кажется нужно найти очередную даму сердца, тип музу. Вместе с тем понял одну вещь.

Боюсь отношений, потому что не хочу быть зависимым от другого человека.
Когда любишь кого-то, твоя жизнь перестает тебе принадлежать, и хорошо если она попадет в хорошие руки. Но моя не попадает, или она не достаточно хороша, для хороших рук. А когда её тебе возвращают, ты не знаешь что с этим делать, куда нести, чем кормить.

Ночью люди другие, они лучше, так считала та, что ночью и правда была лучше. Может мы все живем каждый день, а во сне умираем. И на утро уже другие люди, хотя и внешне всё по старому. Поэтому свои мысли нужно записывать прямо тут и сейчас, пока не забыл, пока не умер. Я исчезну, а текст будет жить еще долго.

"Они просто не знают меня" - прозвучала мысль в моей голове. Ничего удивительного, ты ведь не показываешь им себя. Все люди вокруг тебя, каждый из них знает лишь малую часть тебя, один для работы, второй для дома, третий для друзей, четвёртый для общения онлайн и так далее и далее.

В какой-то момент задёшься вопросом, а знаешь ли ты сам себя. Когда остаёшься один на один с собой, это вот ты, настоящий? Или просто твоя очередная копия для одиночества? Пытаешься вспомнить кого-нибудь, кто бы знал тебя, настоящего.

Точно, это же ты, ты знаешь. Нет, вернее, ты знала, пусть не на 100 %, но больше 80 там точно бы набралось. Ты знала, но предпочла не знать, конечно это не честно, валить всё на тебя, я и сам хорош. Но факт в том, что ты была, и ты знала, а теперь не знаешь, и никто не знает, даже наверное я сам.

Возможно ли самопрограммирование? Можно внушить себе какую-нибудь идею, поместить её в своей голове, выносить и поверить, что так оно и нужно, что так само случилось, "Не думайте о слонах".

Можно ли заставить себя полюбить другого человека. Рационально и размерено, просто потому что тебе нужно кого-то полюбить. Я уже убедился однажды что разум бессилен против чувств и эмоций. Но может ли разум заставить голову произвести чувства, некая суррогатная любовь. Я пожалуй попробую.

4 часа гуляний по паркам наедине с музыкой делают наушники чем-то противным, инородным. С облегчением вытаскиваешь их из ушей и слышишь звуки улицы, вполне не плохо. Но то было вчера, и в другом городе, а сегодня я смотрел на толпы людей в утреннем метро.

Люди, у каждого есть история, если подумать, то каждый человек мог бы написать, как минимум один роман о своей жизни. Взять всё самое интересное, подрихтовать напильничком и собрать в книгу. Просто представь, будущее, после смерти наш мозг сканируют, компьютер оцифровывает все воспоминания, находит наиболее интересные и делает из них книгу страниц на 100, или даже фильм на 1.5 часа. Похороны перестанут быть скучными и унылыми, люди будут смотреть лучшие моменты из жизни усопшего, смеяться и плакать вместе. Смерть перестанет быть чем-то грустным, ведь можно будет в живую увидеть все прелести пройдённой жизни.

Я всегда был одержим поиском информации о людях, особенно о тех, кто мне дорог. Хочется найти все дневники, фейковые страницы, твитеры, инстаграммы. Узнать, что пишет человек, там, где никто не видит. Какие мысли в его голове. В одном фильме сказали: "Когда люди узнают, что я писатель, они сами начинают рассказывать мне истории". Теперь хочется стать писателем, чтобы узнать больше историй людей.

Понимаешь, что нужно отпустить тебя. Отпустить навсегда, не отложить на год или 2, а просто уйти. Попрощаться навсегда, жаль только не знаешь когда можно это сделать. С тобой обычно так, что нужно каждую встречу проводить как последнюю. Я так и не сказал тебе столько важных вещей, хотя какая теперь уже разница, ты ведь в любом случае не хочешь их знать.

И вот ты отпускаешь, на душе паршиво. От осознания того что это навсегда, что это конец, что и мне и тебе будет лучше навсегда попрощаться, при этом вовсе не прощаясь. Телефонный разговор в переходе метро, мы не говорим прямо, но всё ведь и так понятно.

Словно выкидываешь какую-то важную часть своей жизни, словно ампутируют ногу, жить то можно да, но что толку. Вместе с тем хочется сразу избавиться от всего прочего, ненужных людей, ненужных мыслей, невыполненных обещаний, воспоминаний, мечтаний. Хочется исчезнуть, раствориться, расплавиться, стать пеплом, развеяться по ветру, смешаться с пылью, налипать на подошвы толп и уноситься в разные уголки Земли.

Понял тут кое что. Понял что мог ошибаться всё это время, просто потому что замкнут в своём восприятии. Все эти месяцы я почти каждый день думал о тебе, вспоминал, переживал. И я думал что тебе плевать на меня, может это и так. Но ведь.. Ведь я также как и ты не шёл на контакт, ты не знала о том что так нужна мне. С твоей стороны можно точно также подумать, что мне наплевать.

Возможно, я всё это время тоже нужен был тебе. Но понял это только сейчас, вероятно, что уже слишком поздно.

Люди играют в отношения. Это именно игра, с постоянными намёками, недосказанностью, с необходимостью что-то додумывать самому. Наверное дело, даже не в том, что сложно сказать о своих чувствах прямо, дело в том что так будет очень скучно.

Ты знаешь что я читаю что ты пишешь, а я не знаю к кому ты обращаешься в своих "письмах", не знаю читаешь ли ты это (скорее нет, чем да). Мне снова хочется взловать тебя, проникнуть в твою голову, найти все твои дневнеки, и читать читать читать тебя, упиваться тобой.

На днях я впервые задумался о том, что возможно смогу отпустить тебя, как бы мне не хотелось этого делать. И теперь это тупое состояние неопределённости. Мне нужно увидеть тебя, что бы всё понять. Что бы узнать ещё что-то о тебе, и твоём отношении ко мне. "Найдейся на лучшее, готовься к худшему", это почти мой девиз по жизни, за исключением того, что я не надеюсь на лучшее, никогда.