U. N. F. A. K. E

Давайте на чистоту, люди пишут блоги, дневнеки, "хуй" на заборе, с одонй целью. Люди хотят что бы кто-то это прочёл, иначе бы они это не писали и не держали на виду у всех. Если ты это читаешь, значит я этого хотел.

И так, наше кино. Представь что ты далеко от того, кого любишь, и это убивает тебя, где-то там внутри, пожирает каждый день. И каждый день ты только и думаешь о том что бы встретиться с этим человеком, ждёшь этого, это твоё самое больше желаение. И оно тебя убивает, ты не можешь нормально работать, куда бы ты не пошёл ты думаешь о том, как здорово было бы тут вдвоём. А этот твой человечек любимый, он не такой, он не такой, точнее ты этого не знаешь, но она выглядит и даже говорит что ей этого не нужно, что ей и так норм. Если ты собираешься в поездку в её город, то думаешь только о том, что это отличная возможность увидеться, а когда она едет в соседний с твоим город, она просит тебя не приезжать, она называет тебе причины, они тебе не нравятся, но ты не возражаешь (не считая того, что почти сорвался туда, хоть и пообещал не ездить). Но это всё ерунда, ты можешь приехать к ней сам, тем более её День Рождения близок и это было здорво, но… но она говорит что не надо, ты не обижаешься, ты никогда не обижаешься, потому что это глупо.

Пока всё ещё хорошо, но эти мелкие события заставляют тебя сомневаться, во всём, она уже давно не говорила что любит тебя, не пишет по утрам, вам становится не о чем поговорить. И всё это заставляет тебя сомневаться, тебе кажется что всё не правильно, что всё это странно, тебе кажется что эти отношения изжили себя, что их нужно заканчивать. И ты ходишь и думаешь об этом, целми днями, и ведь вся проблема в том что ты не можешь обнять её, обнять прямо сейча, или хотя бы сегодня. И вот наступает день когда ты говоришь себе "Хватит ныть! Если тебе что-то не нравится, то закончи это. Ты знал на что шёл, когда подписывался на отношения на расстоянии". И всё становится хорошо, спокойствие, дзен и смирение, нужно просто подождать и скоро вы будите рядом.

А потом, потом ты ищешь доставку цветов в её городе, что бы поздравить с др, но ты не знаешь адреса, единственная ваша общая знакомая его тоже не знает. И ты пытаешься найти его, решаешь посмотреть в блоге, хоть и знаешь что это глупо, адреса там точно нет. Но ты находишь нечто другое, её запись, свежую совсем. И там написаны её мысли, и она хочет что бы ты их прочитал. И ты читаешь, и понмаешь, что все сомнения от которых ты только недавно отказался, они все подтверждаются, кажется она действительно тебя (больше) не любит, или любит, но так как тебе хотелось бы, и ты перечитываешь несколько раз, но всё заканчивается лишь вопросом:

>>Андрей, может есть идеи, как лучше рассказать тебе об этом?

Написать об этом в совём бложике, вполне хорошая идея, примерно такая же хорошая как бросить человека по СМС. И да, у меня есть идеи, тоже завести блог, у меня всегда есть план. Нам нужно поговорить и всё обсудить, каждое предложение твоей записи, нам будет о чём поговорить, а в конце мы поймём что делать.

Я влюблён. Абсолютно точно, определённо, бесповоротно. Поздравляю, это снова случилась с тобой, Андрей. А ведь я так старался избежать этого, всё только и ждал что ты дашь мне повод усомниться в тебе. Всё ждал когда ты отвергнешь даже малейшие намёки на романтику, засмеёшься мне в лицо. И всё было бы так легко, я был бы свободен, блядствовал и бухал. И больше бы не прогонял случайных тёток (только одну самом деле) из своей постели. Когда-нибудь я расскажу тебе про них, про всех тех кто разбивал моё наивное сердечко, если ты захочешь знать и не станешь одной из них.
Забавно, каждый раз я думаю что в случае провала это меня не ранит. Что ранить больше уже нельзя, что я буду в порядке. И каждый раз ошибаюсь.Но с тобой, с тобой всё будет по другому, будем считать что я в это верю, теперь это моя собственная религия, а я мать её пророк Мухамед, Моисей и Будда в одном лице.
Я дочитал твой бложек. Найти его в сети, было как сломать замочек, наверное. Не знаю специально ты его не скрывала, да и оправдание это такое себе. Я просто хотел его прочитать, хотел знать тебя всю. Всё или ничего, у тебя есть такая запись, а значит ты меня понимаешь.

Что-то странное происходит. Мне хочется писать свои мысли, это такое, хочется кому-то рассказать, а рассказать не кому. Расскажешь вот что на самом деле думаешь о человеке, а он возьмёт и убежит, и что делать потом? Я снова читаю твой блог. Читаю потому что тебя не хватает, и делаю такое уже не в первый раз. Блоги, твиттеры, сколько ещё твоих мысле отпущенных в сеть я смогу найти? Я начинаю читать их, когда ты пропадаешь, это мой некий способ общения, так я узнаю тебя, или ту старую версию тебя. Как будто я мог знать тебя тогда. Возможно это не правильно, возможно ты не хочешь что бы я знал ту другую тебя. Но я надеюсь ты сможешь простить меня за это. Пугает одно, что если когда-нибудь тебя не будет рядом, а я уже всё прочту, найду все твои тексты, мысли, альбомы. Что тогда? Чем я компенсирую твоё отсутствие? Хочу что бы ты никогда не пропадала, кажется я вырос эгоистом…

Прочёл твой блог, говорил что не буду делать этого, не удержался, возможно ты хотела что бы я нашёл его, звучит как хорошее оправдание. Знаешь, такое ощущение, когда читаешь какую-нибудь книгу и потом мысли в голове строятся в стиле писателя. Пишу это пока мыслю твоими словами. Тот текст, столько интересных мыслей, столько вещей о которых, кажется, думаешь каждый день, но не можешь выразить в слова. Он нравится мне, твой блог, твои мысли, ты. Нравится всё, все эти бредовые мысли на электронной бумаге, нравится твоя критика к себе, даже те небольшие приступы ревности, когда ты обращаешься в своих писаниях к тому, кто вероятно уже ничего не значит.
Пока писал уже и забыл о чём был этот текст, вечная проблема, мысли постоянно перепрыгивают с одной на другую, рассеянное внимание, ты знаешь. Помню одно - этот текст о том как ты сильно нужна мне, нужна вся, без остатков, без компромиссов, мне нужно всё, или не нужно ничего. Я больше не хочу жить сомнениями и догадками. Я знаю чего хочу, и мне плевать на разные предрассудки вроде возраста, географического положения или политической обстановки.
Всё что мне нужно это узнать наконец цвет твоих глаз, который не может передать веб-камера или фотографии с их бесконечными светофильтрами. Всё что мне нужно это обнять тебя и уложить спать, что бы ты наконец по нормальному выспалась. Всё что мне нужно это ты.

Никогда не умел говорить о своих чувствах, добиться от меня каких-либо эмоций тоже кажется сложным. Люди спрашивают почему я такой грустный, хотя я веду себя совершенно обычно. Может поэтому нужно было именно написать всё это.

Конечно, с высокой долей вероятности ты никогда этого не прочитаешь. Оно так и останется не отправленным письмом. Но пусть оно пока будет тут, как напоминание о том, что когда-то я таки смог что-то почувствовать, как мой личный блог.

Несколько минут выбирал стиль оформления, пытался найти такой же как у тебя. Таки нашёл и он прекрасен, мне нравится твой вкус, всегда нравился.

Далее будут копипасты из моих старых записей, для истории всё будет без изменений.

>>Андрей, может есть идеи, как лучше рассказать тебе об этом?

Написать об этом в совём бложике, вполне хорошая идея, примерно такая же хорошая как бросить человека по СМС.

Но начнём по порядку, знаете как во многих фильмах бывает, сначала показывают какую-нибудь сцену из середины, а потом только показывают начало, и в какой-то момент эта сцена снова повторяется, где-то через час.