U. N. F. A. K. E

Твоя любовь когда-нибудь пройдёт. И что останется после неё? Вспоминай, вспоминай тех, кого ты любил, или думал, что любишь. Вспомни, что был готов на всё ради них, казалось так будет всегда. А теперь, по прошествии лет, совсем плевать на этих людей, даже не интересно как у них дела. Неужели так оно и бывает? То, что казалось бесконечным, уходит в никуда. Не хочется в это верить, не хочется растворять такую важную часть своей жизни.

А дружба? С ней иначе, она действительно выглядит надёжнее, не бесконечная, тоже бывает, что заканчивается, но определённо надёжнее. С ней только одна проблема, друг променяет тебя на любовь, и ты тоже, поступишь также.

Сводничество. Несмотря на то, что у всех оно вызывает тошнотворную реакцию, это должно работать. Задумайся, ты ведь с большей вероятностью выберешь фильм или книгу из списка тех, что посоветовали друзья. Да, может совсем не понравиться, но в условии неопределённости выбора, шансов, что выберут рекомендованного человека гораздо больше. Советуй людям людей, помогай им, поделись хорошим человеком, который рядом.

Давай ты не будешь мне сниться, больше, пожалуйста, никогда.

Вторая стадия смирения - гнев. Но что есть гнев по своей сути? Кажется, что гнев это злость, обида, скорбь, направленная в сторону окружающих, подальше от себя. Продумываешь у себя в голове, а что если обратить свои эмоции в гнев, внутренний голос произносит: "Иди на хуй. Иди на хуй, Н.." Давно никого не посылал, даже ментально. Стало легче? Кажется, нет. Интересно, как бы ты отреагировала, скажи я это тебе прямо в лицо. Какую эмоцию изобразило бы твоё лицо?

В прочем, мы, скорее всего никогда не встретимся больше, разве, что снова во сне, но, пожалуйста, не снись мне больше.

Идёшь такой по улице, и тут вдруг проходишь место, где вы впервые неловко взялись за ручку. И тебя накрывает "вьетнамскими флешбэками" прошедшей любви. Если иметь слишком много несчастных влюблённостей, то в родном городе могут исчезнуть все любимые места. В такие моменты осознаёшь прелесть отношений на расстоянии и встреч в разных городах.

Любые действия приедаются, при многочисленном повторении, всё становится рутиной. Пожатие рук давно стало обыкновенным ритуалом приветствия, а не гарантом финансовой сделки. Мы цепляем свои будничные улыбки, и безучастно интересуемся о делах, на которые нам плевать.

Если по восемь раз в день обнимаешься с разными людьми, пропадает таинство и теплота самих объятий, они становятся такими же привычными как восход солнца по утрам, когда ты последний раз приветствовал утреннее солнце? Если имеешь беспорядочные половые связи, секс сводится к последовательным движениям и фрикциям, никакой романтики.

Из интимного нам остаются только мысли, наши сокровенные мечты и страхи. Мы с лёгкостью распахиваем руки в объятьях, целуемся с незнакомцами, скидываем одежды в порыве страсти, но оставляем закрытыми наши головы. Это нормально? Так и должно быть? И что нравится тебе больше, срывать одежды или вскрывать головы?

Ты всегда получаешь что тебе нужно, и когда нужно. И я даю это. И ты уходишь, не прощаясь, без лишних слов. И я нахожу этому множества оправданий, "она такая какая есть". И я не против, никогда не был, если я в силах помочь, то помогу. И единственное что мне нужно, это научиться ничего не ждать взамен, никогда.

Загонять другим людям можно всё что угодно, но самого себя не обманешь. И вот, как и всегда, после долгих размышлений и самоанализа, осознаешь что-то, что скрывалось в глубине сознания. Просто просыпаешься утром, и понимаешь. Словно твоё подсознание решило, что настал момент распечатать эти мысли, снять с них гриф «секретно».

Думал, что не хочу встревать в отношения, потом что мне не нужно это и так далее. Но ведь сам не мог объяснить при этом, почему не нужно. А теперь могу. 8 месяцев пиздостраданий, после которых я наконец был готов двигаться дальше. И что же случилось? А то, что я вновь доверился человеку, и об это доверие вытерли ноги, и что мучает меня больше всего, так это что мне даже не объяснили причин такого поведения. Как после такого вообще можно кому-то довериться?..

Я благодарен всем людям, что изменили меня, не важно, в лучшую или худшую сторону, любые изменения полезны. Все мы состоим из частиц других людей, пропущенных через призму нашего собственного восприятия, опыта, предрассудков. Мы фильтруем это и делаем частичкой себя. И я благодарен вам всем, за пазлы в мозаике, что я называю собой.

Зачем я тогда поехал туда. Ведь знал, что всё будет так, знал, что не смогу удержать свои глупые чувства. Почему всё так? Почему.. Эта зависимость, это наркотик, стоит тебе позвать меня, и я примчусь, по ряду причин. И эта зависимость убивает меня, сковывает, не даёт двигаться дальше. Если бы ты знала это, ты бы разорвала порочный круг, оставила меня, оставила бы навсегда. Ты сделала бы это легко, без сожалений, без долгих раздумий. Возможно, решила бы что мне так будет лучше, или просто от того, что тебе наплевать..

Итак, наметил себе небольшой краткосрочный план и стараюсь его придерживаться. Постоянно меня преследует это чувство, что я тороплюсь куда-то, постоянно спешу, боюсь не успеть к самому главному. Боюсь, что моё место займут, прямо как в песне neighborhood - afraid.

Задумался тут недавно, а зачем люди ищут случайных связей, ведь по сути, никто не хочет их на самом деле, каждому нужно что-то стабильное, что-то своё, родное. А случайные связи мы строим от того, что хотим быть с кем-то, с кем быть не можем, и от этой безысходности, просто развлекаем себя ни к чему не ведущими встречами.

У меня есть ощущение что я умею предсказывать будущее, но очень смутно, я знал, что мы встретимся вновь, даже знал в каком месяце, ошибся в деталях, но это произошло. И я знаю, знаю, что мы скоро встретимся вновь, и тогда, всё будет совсем иначе.

Парочка маленьких интрижек с одноразовыми девушками из баров, и одно большое путешествие - всё что мне нужно, чтобы понять cебя.

Не знаю к чему это приведёт, и получится ли у меня никого не обидеть своим поведением. В последнее время я часто думаю о том, что нужно всегда действовать в своих интересах, эта мысль возникает в моей голове так часто, что я боюсь стать одержимым ей. Но попробовать, пожалуй, стоит, хоть ненамного забить на чувства других людей и подумать о себе. Воистину, мы разбиваем чужие сердца, чтобы починить своё.

Лжец, лжец, лжец.. Ты хотел врать всем подряд, но больше всех врёшь сам себе. Всё пытаешься убедить себя, что вы друзья, что ваша встреча была чудесной и именно такой как ты и хотел. Но почему тебе стало так тоскливо, как только ты сел в самолёт? Ты знаешь почему.

Всё время гордился тем, что всегда знаю, чего хочу. Что ж, теперь не знаю, пытаясь определиться в ситуации, создаёшь только больше противоречий, теория хаоса во всей красе. Просто наметь себе план и иди по нему, отбрось обстоятельства.

Обстоятельства, вроде тех, когда ты посреди толпы видишь похожее лицо, да, вы живёте в одном городе и не смотря на его размеры, ваша случайная встреча может состояться, но нет, подходишь ближе и понимаешь – в близи даже не похожа. Но вместе с тем приходит странное чувство, ощущение того, что скучаешь по человеку, образ которого привиделся в толпе, это чувство скуки, внутреннее, гнетущее, растёт где-то внутри и заставляет много думать.

И мысли твои совершенно отречены от действий. На антиправительственном митинге, думаешь только о своей жалкой личной жизни. О её циклических неудачах, приходишь к выводу что не можешь завести отношений, ни серьёзных, ни лёгких, ни простых, ни сложных. Ни одна девушка не выдерживает тебя больше пары месяцев, пытаешься анализировать, делать выводы, но всё тщетно, они ведь никогда не скажут в чём дело, они будут просто игнорировать, справедливости ради, стоит заметить, они поступают так со всеми, не только со мной. Но от этого всё равно начинаешь чувствовать себя тупиковой ветвью развития эволюции.

И вот ещё, помнишь ты сказала, что не можешь причислить себя к какой-нибудь одной социальной группе и действовать по её шаблону. А также сказала, что не можешь причислить к такой группе меня. Это навело меня на мысли из детства, что во многих социальных группах я ощущал себя неким изгоем, хоть зачастую это было и не так. И вот сейчас, это снова ощущается, я ощущаю пропасть между собой и остальными членами социальных групп, в которых нахожусь, словно их всех объединяет что-то, чего у меня нет.

Каждое событие, каждый миг, каждый случайный выбор, каждое да или нет, открывает следующие событие, а то следующие. Один из тостов, которые я часто произношу: "За череду случайных событий, собравших нас сегодня вместе". События становятся цепью, можно видеть прямую связь между ними, можно обдумать тысячи вариантов того, что было бы если. Но события УЖЕ сложились так, как они сложились. А сложились они таким образом, что я нахожусь в состоянии неопределённости, снова блин(!), это злит меня. Пытаясь создать точку невозврата в одном месте, купив билеты в другой город, я создал ещё больше неопределённости для самого себя.

И вот снова, этот эгоизм. Твоё поведение, где ты, казалось бы, игнорируешь меня, я всё думал о себе, и жалел себя. И мне даже в голову не приходило, что это может быть резонным ответом на моё поведение.. Что ж, я боялся спрашивать, решил, что лучше делать вид, как будто всё нормально, а теперь.. теперь боюсь, что уже слишком поздно узнавать. Но всё равно узнаю, тут мне тоже нужна точка невозврата.

Вообще, наверное, нужно такие вещи сразу записывать. Но я как-то провтыкал, и даже хотел не писать это всё, а удалить. Кажется, счастливые люди не ведут блогов, ну правильно, ныть-то не о чем. Итак, будет 3 поста в одном. Хронология соблюдена.

Вычитал тут что нельзя делать другого человека смыслом своей жизни, и требовать от него того же. Со вторым согласен, требовать вообще ничего нельзя, особенно от тех, кого любишь. А вот с первым, смысла в жизни, как мы знаем нет, так почему бы не выбрать себе свой, в общем, нельзя говорить слово "нельзя". Ограничивать себя в любви к одному человеку - глупо. Если её хватает на всех, то можно любить стольких людей, сколько можешь вместить в себя, правильно ли это? Не знаю, да и скорее всего не смогу уместить больше чем одного человека, больше ценю качество, а не количество.

Снова эгоизм. Снова думаешь только о себе и том, как она относится к тебе. А как ты с ней поступаешь? Ведь точно также, играешь, делаешь намёки, держишь рядом. И при этом общаешься с другой, с которой тоже поступаешь не хорошо, практически знаешь, что разобьёшь ей сердце. Всё ещё думаешь, что не умеешь предсказывать будущее, и что все совпадения случайны, просто не хочешь в них верить. Надеешься, что без веры это не будет работать.

Вот оно. Это чувство снова, оно мне не нравится, но разве не его я так долго ждал, чувства, когда всё теряет смысл, по сравнению с желанием встретиться с одним единственным человеком. Воспоминание о нашей первой встрече словно в тумане, я словно был пьян тобой, твоими захватывающими историями, тем как ты их рассказываешь, жесты, улыбка, ловить каждую деталь, и не упускать сути разговора, было сложно. И так хочу встретиться с тобой снова, уже на следующий день захотел. А ты уезжаешь, и это значит две недели только переписок и возможно разговоры по скайпу. Раньше боялся, что западу тебе в душу и разобью сердце своей неопределённостью. Теперь боюсь, что за 2 недели активной переписки ты запишешь меня в друзья.. Хотя, нет лучших отношений, чем родившиеся из дружбы.

Что же происходит в твоей душе? Кого ты так отчаянно молчишь о спасении, и от чего?

Неужели я нужен тебе? Ты сказала, что давно тебе не было так хорошо, как после нашего разговора, но не сказала, что происходит с тобой. Так хочу узнать, что тебя беспокоит, так хочу помочь, надеюсь, что смог хоть немного это сделать.

И я.. Я боюсь тебя, ты мой криптонит, и я уже вспомнил столько вещей, о которых хочу рассказать тебе, словно как раньше, мы собираемся общаться каждый вечер. Просто пообщались и все хорошо, можем делать это раз в месяц, помогать друг другу забыть о проблемах, подкалывая по поводу возраста и слушая нелепые истории. Но я боюсь что это вернется и снова стану одержим тобой. Хочу дружить с тобой, но кажется никогда не приму того факта, что ты будешь любить кого-то.

Прошло чуть больше суток, а мне снова хочется слышать твой голос. Словно мы не общались полгода. Но не признаюсь тебе в этом, не хочу даже себе признаваться в том, что готов примчаться к тебе по первому зову. Ведь это слабость, а ты не уважаешь слабости, они людям не к лицу.

И я попробую полюбить кого-то другого, хотя бы для того чтобы разобраться в себе, и чтобы наша дружба стала настоящей, чистой, без зависимостей и замалчивания.

После стрижки бороды правая часть всё равно длиннее левой, парадокс, или это моя паранойя. Или отсутствие умения подстригать бороду. Что-то из этого в общем.

Сегодня ты написала мне, с предложением пообщаться в скайпе, НИЧЁСЕ, примерно так я отреагировал. С чего это ты интересно, я подумал, что ты была пьяна. Но вот странность, у меня сейчас нет времени совсем, даже на тебя, и ты согласилась перенести наш разговор на вечер понедельника. Когда я наконец сдам свой диплом.

Забавно, я помню, что как-то ставил себе условие. Что смогу написать тебе сообщение, после завершения работы над дипломом, совершенно забыл об этом. И тут вселенная сама как-бы напоминает.

Что я жду от этого разговора? Зачем он. Иногда они возвращаются, я читал об этом, но не верил, что ты из тех, из тех то открывает закрытые двери. Что ж, надо признать, я жду этого разговора, я хочу, чтобы он произошёл, мне интересно так много вещей о тебе.

Но даже если он не состоится, это не ранит меня. Кажется я научился, научился жить без тебя.

Не думал, что дойдёт до того, что буду целые сутки перед сдачей писать диплом. Это изменило меня, пожалуй, заставило взглянуть на вещи по-новому. В частности, что всё же не стоит что-то важное откладывать на потом. А если заставлять себя делать что-то через силу, то это начинает даже нравиться, стокгольмский синдром походу работает.

Но вот самое главное открытие. Это семья, это когда ты думаешь кому бы из друзей мог поручить сделать рерайт двух глав диплома, а твой отец сам предлагает сделать это, ещё и упрекает, что раньше не сказал ему. Люди, готовые помочь всё это время были так близко, а я не замечал этого и не ценил. Отныне будет иначе, главное не забывать про этот случай.