U. N. F. A. K. E

« Воскресенье для человека, а не человек для воскресенья. Но человек сейчас ведёт себя по-фарисейски и настаивает, что он сотворен ради других вещей - науки, промышленности, нации, денег, религии, образования - всего, что на самом деле сотворено для него. »

Я разучился наслаждаться жизнью. Постоянно думаю о том, что я делаю и для чего делаю. По началу это казалось не очень значительным, задумывался иногда, что этот восьмичасовой марафон сериала был не хилой такой потерей времени. А теперь эти мысли преследуют меня почти всегда, на прогулке, в кино, дома. Любая минута должна быть проведена с пользой, думаю я. Развлечения должны быть только полезными, должны вести к чему-то. Но ведь это не так, определённо не так. Люди тратят большинство своего свободного времени на бесполезную ерунду, просто тратят, получают удовольствие и живут спокойно. Я же словно прокрастинирую, но это не так, мне не нужно никуда спешить, нет дедлайнов. Всё мои задачи, цели, только в голове, их нет, они виртуальны. Суть в том, что когда прокрастинируешь, то досуг не идёт в пользу, от него получаются негативные эмоции, ты действительно зря теряешь время.

Пути решения:
1. Чётко обозначить цели, сделать их реальными, осознать их, следовать плану.
2. Разрешить себе отдыхать, разрешить тратить время на бесполезные развлечения. Должно быть не сложно, в купе с осознанием бессмысленности жизни в целом.

И вот что ещё странно. Этого не случалось раньше, но сейчас, порой, я ощущаю, что устаю, после того, как, казалось бы, отдыхал. Если отдых был с другими людьми, я прихожу домой и чувствую себя уставшим, мне нужно отдохнуть от людей, побыть в тишине, побыть одному, раньше такого не случалось.

—Ты самый необычный человек, которого я знаю.
-Это потому что ты меня таким делаешь.
-Как это?
-Понимаешь, я такой необычный только рядом с тобой, другие люди могут подумать, что я заурядный и даже скучный, и так и будет, я не смогу рассказать нормально даже о своих увлечениях. А когда я с тобой, то вспоминаю какие-то истории из своей жизни, которые казалось давно забыл, в моей голове рождаются замысловатые идеи и вопросы, и самое чудесное, что я могу обсудить их с тобой, и ты поддержишь меня или наоборот будешь спорить, но не оставишь мои мысли безучастными. Я необычный только благодаря тебе.

Диалог, которого никогда не было…

Наше поколение действительно потеряно? В моём свидетельстве рождения указана страна СССР. Страна, которой не стало примерно через месяц. У наших родителей была идея, и у их родителей тоже. Предыдущие два поколения погибали на бессмысленных войнах, в том числе и гражданских. Нашей идеей стала свобода, настолько безграничная, что в пять лет ты задаёшь неудобные вопросы своим родителям, ведь по ТВ постоянно крутят песню про миньет, без каких-либо возрастных ограничений. Свобода, это всё, что тот мир мог тебе предложить: «Вот, возьми, нет, инструкция не прилагается».

В какой-то момент времени, возможно, каждое поколение считает себя потерянным. Помнишь, как говорил Тайлер: «Ни тебе великой войны, ни великой депрессии». Что ж ну хотя бы со вторым мне повезло, на моей памяти аж три экономических кризиса. Весёлого в них мало.

Наше поколение не просто потеряно, без национальной идеи можно и прожить. Более того, порой идея — это не совсем то, чего тебе хочется. Наше поколение несчастно. Это не моя теория, она даже не новая. Наши отцы мечтали получить жильё от государства, дождаться очереди на машины, стать начальником завода или генералом, жениться на приличной девушке. Картинка их жизненных ожиданий не была особенно яркой, но железный занавес рухнул, и они получили столько всего. Гораздо больше возможностей, чем ожидали. С нами же случилось всё ровно наоборот, возможности вскружили нам головы, породили тысячи заоблачных амбиций и мечтаний. Которые стали рушится одна за другой, как только ты перешёл рубеж «взрослой жизни». Неоправданные ожидания – самый разрушительных механизм разочарования.

Ведь каждый хочет иметь что-то. Чтобы потом это проклинать то. Я вижу это постоянно, да и чего уж там, я наверняка и сам такой же: «Нет работы – нужно тащиться на работу, мне так одиноко – меня достала моя жена, не могу завести детей – мой ребёнок плохо учится, не хватает денег на жизнь – люди водятся со мной только из-за моих денег, хочу машину – долбанные пробки, нам мало свобод – кругом беспорядок».

Наша жизнь наполнена ложью, во спасение, во благо, во имя запугивания и управления: «Бабайка, дядя милиционер, отличные оценки высшее образование, общая идея». Великая лож, в которую со временем хочется самому верить. И постоянно искать виноватых, в этой лжи, это не ты плохой, плохие все вокруг. Нужно чтобы всё изменилось, нужна революция. «Превратить один тип обыкновенных людей в обыкновенных людей другого типа — вот и все, что может революция, и игра не стоит свеч.» Я считал только один праведный путь для революции – революции сознания. И я провёл свою, научился быть собой, иметь мнение, не осуждать, смотреть объективно практически на всё. И знаешь, что? Помогло ли мне это как-то в жизни? Нет. Испытываю я удовлетворения от призрачного возвышения над другими? Маловероятно. В этом не было абсолютно никакого смысла. Я превратил одного себя в другого. Ты это по-прежнему ты, я это всё ещё я.

Так о чём это я всё? Ах да, потерянное поколение. Забудь, забудь также как забыл всё чему тебя учили. Не бывает потерянного поколения, бывают потерянные люди. И кажется, я один из них.

Люди никогда не говорят важных вещей прямо. Я перевожу всё в шутку. Проще сделать вид, что ты не понимаешь о чём идёт речь, чем объяснять всё как есть. Этой мой секрет, я всегда всё вижу, но делаю вид, что слеп. Люди привыкают к этому, воспринимают меня проще, чем есть на самом деле. А я избегаю не нужных мне разговоров.

С разговорами всё сложно. Женщины никогда не слушают того, что им говоришь, слышат, но не слушают. Воспринимают всё не так как ты хотел сказать. Ты просила сказать тебе то, чего сама говорить не хочешь.

Ты всё решила сама, это не было диалогом, ведь я не согласился с тобой. Ты поставила меня перед фактом, который я не принял. Но ты не уходишь из моей жизни, ты остаёшься в ней. Остаёшься на столько плотно, что начинаешь казаться навязчивой. И я знаю, чего ты хочешь сейчас, но этого не будет. Не будет, потому что мы хотим друг от друга того, чего не можем дать.

Два месяца, предел на который их хватает. Потом они начинают задавать вопросы, ответы на которые не хотят знать. Они хотят услышать в ответ красивую ложь. А я, я слишком честен с ними и с собой. И всё повторяется снова и снова. И это нормально. Наверное.

Ученье свет, а не ученье чуть свет и на работу. Мы это знаем, c самого детства, нам постоянно об этом говорят взрослые. Где-то в подростковом возрасте мы осознаем, что учиться действительно нужно. И нужно это тебе. Настоящие осознание у меня появилось после пар матана в техникуме, в конце первого курса. Не знаю почему, но пожилая учительница, которую большинство мужской половины нашей группы не любили на столько, что байкотировали её пары, смогла как-то донести до меня эту мысль. Хотя никогда не говорила об этом прямо.

И всё же. Даже осознавая всю важность образования я так часто забивал на него, на отвали делал всякую скучную ерунду, забивал на пары. Для меня отношение к образованию всегда было из разряда обязаловки. То, что нужно делать, хоть и не очень хочется. Я редко когда получал от процесса удовольствие. Даже став взрослым не до конца осознаешь важность личностного развития и постоянного обучения, вплоть до того, как пытаешься выйти на свободный рынок поиска труда. Конечно, я всегда стремился узнать что-то новое на работе, и никогда не отказывался от задач, для которых нужно будет что-то изучить, но я не относился к этому не как к образованию, для меня это был обычный рабочий процесс.

И вот именно сейчас, читая книги по методикам управления, узнавая с научной точки зрения то, что ты делал на ощупь, понимаешь, что процесс образования может быть не только в тягость, но и в радость. Главное сейчас не упустить этот мимолётный порыв, и продолжать. Развить его и удерживать.

Ты боишься смерти? Наверное, это глупо, боятся того, что в любом случае случится. Чтобы ты ни делал, как бы не старался. С первым вздохом, первым криком, первым взглядом на мир, подписываешь себе смертный приговор. И если конечная цель путешествия и так ясна, то она не так уж и важна. Иными словами, бессмысленна, жизнь бессмысленна, ведь она закончится. Важен только путь, который ты пройдёшь. Нет, не пройдёшь, путь которым идёшь, ведь пока двигаешься - ты всё ещё жив..

Я смотрел на подошву своих старых кроссовок, левая стёрта значительно больше правой. Что это значит? Что я чаще топчусь на левой ноге? Давно пора было их помыть, серые шнурки снова становятся белыми. Вообще-то у меня есть пара новых, но я продолжаю ходить в этих. Выбор обуви - это всегда лотерея, в магазине она может казаться красивой и удобной, но по-настоящему поймёшь это лишь пройдя 5-10 километров за раз.

Настроение скверное, от рук пахнет мылом, на город медленно наползает вечер, хочется просто стоять перед окном и наблюдать за этим. Думаю о том, что можно выдумать идеальную версию себя, врать всем вокруг, выдумывать нереальные истории (приукрашивать реальные), отыгрывать эту роль и со временем поверить в неё самому. Стать идеальной версией себя гораздо сложнее, идеальная версия меня не ленится и не засыпает в попытках выучить с десяток новых английских слов.

Я хочу увидеть жизнь во всех её проявлениях. Жить на крайнем севере среди оленей и пересекать сахару на верблюдах. Побывать в шкуре богача, спускающего миллионы на развлечения за сутки, и пробираться на улицах курортных городов. Быть храбрым пожарным и коррумпированным депутатом, чайлдфри и многодетным отцом, атеистом и фанатиком, белым и чёрным, добром и злом. Я хочу увидеть все стороны жизни, испытать самые разные чувства, и только потом, смогу сказать, что в действительности нашел своё место.

Моя любовь - наркотическая зависимость от человека, которую я держу в себе и не умею проявлять. Моя любовь, искренняя и наивная. Моя любовь, безграничная и чистая. Моя любовь, о которой ты, скорее всего, никогда не узнаешь..

Я обещал себе не сдаваться. Но как же я хочу сдаться. После каждого непрочитанного сообщения, после каждой безуспешной попытки дозвониться. После каждого сухого ответа, после этого бредового телефонного разговора. После 20 минут в заглушённой машине, в попытках осознать эти слова. После злости, искренной злости, от чувства того что меня наёбывают или считают идиотом. После прогулки по ночному городу в попытках успокоиться, которая не срабатывает.

Меня бесит то, что это меня бесит. Стоит ли вообще стремится к человеку, который сейчас заставляет тебя испытывать худшую из эмоций, ведь это всё не уйдёт, нет, оно засядет глубоко в подсознании и вырвется оттуда в самый неудобный момент. Я хочу и не хочу обсуждать это с кем-либо. Хочу, потому что я застрял, я злюсь, мне страшно одному со своими мыслями. Не хочу, потому что знаю каким будет ответ – забудь, забей, двигайся дальше, сдайся, я бы и сам так ответил.

Но ведь в этом и есть моя проблема – я сдаюсь, а потом жалею. Что это сейчас, попытка рассчитаться с прошлыми ошибками? Я обещал себе не сдаваться, но под конец прогулки решил, что нужно поставить этому временные рамки. Чуть больше месяца, этого много, этого мало, этого хватит. А дальше, будем смотреть по ситуации.

Кажется я мазохист. Я не пытаюсь избежать душевной боли, наоборот, я стремлюсь к ней. Она помогает мне быть тем, кто я есть. "Счастье отупляет", не знаю, согласен ли я с этим выражением. Многие в момент счастья говорят, что чувствуют себя живыми. Я чувствую себя живым, когда мне больно. Я могу думать, писать, анализировать себя. Но я не могу понять откуда это, почему я так стремлюсь с боли. Что это? Недостаток драмы в жизни, или просто некая зона комфорта, в которой я привык находиться?

В попытках осознать упущенные шансы получился небольшой рассказ, смысла в нём маловато, но мне нравится как он написан. Пусть сохранится тут.

Двери закрываются. Рассказ.
Осторожно, двери закрываются. Закрываются раз и навсегда, поезда уходят, таймеры на часах обнуляются. Со временем двери обрастают ставнями и замками, покрываются лишайником, затягиваются корнями деревьев. Они верили, что можно отчаянно колотиться в закрытые двери, оба постоянно делали это. Но всё что было слышно с другой стороны - слабый скрип ржавых петель, с каждой из сторон. Они слышали его, но всё время списывали на ветер или сквозняк, ветер, который приходил в эти края так редко, ветер по принципу остаточного эффекта, ветер, которого не могло существовать в реальности.
Их первое и единственное правило: "никаких вторых шансов". Правило, которое постоянно нарушалось, нарушалось втихую, в одностороннем порядке. Чувства контрабандой провозились в мп3-плеерах, прятались в глубине плейлистов. И каждому из них хотелось быть пойманными, хотелось чтобы кто-то разгадал их тайны. Но ни один не хотел примерять на себя роль детектива. Поэтому всё оставалось на своих местах, стабильно и чисто, двери закрывались, поезда уходили, загадки старели, бумага желтела, сминалась и отправлялась в камин.

Не то, что бы я понял это только сейчас. Но, пожалуй, это важно для меня и должно быть записано. Ты противоречивая персона. Говорила, что любишь меня, но через время это оказалось толи не правдой, толи закончилось. Тебе было плевать на меня. Ты поступала грубо. Ты требовала общения, только когда тебе этого нужно. Ты врала мне. Но ты никогда, ни одного раза, ты никогда не предавала моего доверия. Никогда не использовала все те уязвимые места, о которых ты знаешь, против меня. Я ни разу не пожалел, о том, что раскрыл тебе что-то. И я благодарен за это.

И не предаю тебя тоже. Даже когда самые близкие люди отзываются о тебе плохо, я вступаю в споры с ними, потому что они, они не знают тебя. Может и я теперь не знаю, но это не важно. Спасибо тебе, оставайся сильной.

Окей гугл – «подростковые проблемы и способы их решения»

Я ощущаю тотальное непонимание, откуда-то появился максимализм, порой мне ничего не хочется, тревоги на ровном месте, беспомощность. Привет, мне 25 и я подросток.

Посидев пару дней в Tinder вспомнил, почему ушёл оттуда в прошлый раз. Скука, тотальная, некоторые диалоги словно допросы – задаёшь вопросы, получаешь сухие ответы. Это нормально для сайтов-знакомств, люди перенасыщены общением, каждый день пишут десяткам разных собеседников, каждый день одно и тоже, никто не старается строить интересный диалог. Хотел бы сказать, что я стараюсь, но нет, мне скучно, сухие ответы быстро отбивают всякое желание общаться дальше, и я сдаюсь, перехожу к следующему посредственно-скучному диалогу.

Но вот в чём я дал себе обещание не сдаваться, так это в стремлении заполучить эН. Я вспомнил как мне было хорошо и интересно с ней, пока всё не стало.. так как стало.. Она подавала знаки, внезапно начала лайкать меня в инсте и вк (делаем выводы по лайкам – привет подростковые загоны). Я чувствую себя так глупо описывая весь этот процесс взаимодействия через соц.сети, хотя возможно для нашего общества — это норма. Ладно, просто напишу, как есть. Я удалил её, из вк, отписался от инсты, она сделала тоже самое. И вот я решил, а почему не попробовать пообщаться с ней снова.

И о чудо, эН ответила мне. Но также скомкано и неохотно как все другие в Tinder. Ещё есть ощущение что она добавила мой номер телефона в ЧС. Ответы спустя часы. Но больше всего меня раздражает то, что это волнует меня, что это задевает, что мне не с кем поговорить об этом (да и не уверен, что хочу обсуждать это с кем-то). Я пишу тебе, эН, обличающие сообщения, в которых я прошу у тебя прощения, сам не знаю за что, но видимо я никогда не отправлю их. Я точно знаю что можно вернуть всё, дружбу, доверие, любовь. И точно знаю, что сначала нужно понять для себя, а стоит ли это возвращать. Я не знаю, что будет дальше, но я обещал себе не сдаваться, хотя понял, что это сложнее, чем казалось, ибо я встретил сопротивление с самого начала.

И в дополнение. Вспомнилась фраза, что-то вроде, что порой мы скучаем не по человеку, а по воспоминаниям. А может и правда, я просто скучаю по воспоминаниям..

Задумался, в Мире довольно много грустных песен о любви и всяком таком. И если хотя бы половина из них написана искренне, если хотя бы в половине передаются реальные чувства исполнителя, что тогда? Неужели для успешного альбома нужно раз за разом разбивать себе сердце? Вспоминаю, что лучшие свои стихи я написал далеко не в счастливом настроении. Воистину, артисты продают нам свои души, и они заслуживают тех денег, что получают, души ценит, даже дьявол.