А всё потому, что завтра нам будут делать балконы, и это оказалось самым простым решением, чтобы не мучать себя и детей. Но это породило кучу мыслей, ощущений, впечатлений и воспоминаний.
Ну, во-первых, а правда — трое детей, одна до двух в лагере, две других обожают носиться, ломиться в двери, орать, смотреть мультики и играть в зале. А когда работают, ходят, шумят 2-3 незнакомых мужчины — это будет тяжко. Плюс, мы не очень понимаем механику, маршруты, объемы и места работ — в коридоре лежит 6 трехсполовинойметровых упаковок досок и пластика, который, как по мне, логичнее было бы там и резать, а значит зал в пыли и грязи, и девочкам негде играть, а прятаться весь день в однойдвух комнатах — жжжесть. На улице с двумя сложно и погода мерзкая. Дернуть помочь некого — я буду дома с рабочими и работать. Поехать или пойти куда-то хотя бы на полдня — тоже не вариант (их нет или это слабореализуемо). Так еще они и придут в районе 9 утра, когда малышки еще спят, то есть надо будет их будить и весь день они будут в плохом настроении. А проснувшись..смотри начало абзаца.
ААААААА
В общем, решили найти отель.
Из этого вытекает второе: я не знаю, в какой момент Красноярск стал точкой притяжения и центром мирового, блин, туризма (про эти потуги напишу однажды тоже), но номеров нет. Вообще. За норм бабки.
Понятно, что где-то мб и есть, но мы смотрели ближайшее, чтобы быть на подхвате и не ехать, и чтобы был варик все-таки Лив с детьми выйти из дома не вникуда, а во двор или соседний клевый сквер. И вот нигде из пяти норм отелей в центре города нет мест. Отчаялись. Стали гуглить мини-отели и апартменты. Тоже голяк. Ну, логика та же — туризм, видимо))
В итоге, нашли посуточную аренду в соседнем доме. Сходил. Снял.
Далее, это, конечно сборы. Отнес туда телек с жестким диском, где три сезона "Три кота". Снеки. Воду. Игрушки. Игры. Застелили кровать. Принесли детей. Лира с Лионой в восторге — новая локация, до крана можно дотянуться, большой диван в коридоре..
Прощаться было грустно..
Мы с Лисой и псом дома — ей завтра в лагерь, пса вообще не оставить — выть, наверное, будет. Ходить туда-сюда не вариант, и Лису я закину девкам после лагеря.
И это первое расставание и нас с Лив и с детьми за..два года, со времен роддома. Странно.
А еще это напомнило нам с Лив, как мы снимали квартиру в Краснодаре. Мы ехали на день, чтобы снять, и вечером планировали уехать в Сочи паковаться дальше. Но график сбился, квартиры были не такие как на фото, и последнюю, которую в итоге сняли и в которой чудесно прожили год, мы поехали смотреть уже чуть ли не вместо поезда. Мы сходили в Магнит, купили постельное, хлеба, йогуртов и прочего на завтрак, щетки и пасту на ужин, и спали все вместе, на одной кровати, греясь друг о друга и засунув в наволочки куртки, всё время ожидая, что в дверь вставят ключ и окажется, что мошенники сдали квартиру еще кому-то..
В общем, вроде все правильно сделали сегодня, но это так странно и.. глупо?
Почему именно в момент, когда я собираюсь сделать что-то важное для себя и своего дальнейшего пути с перспективой улучшения жизни, например, порешать задачи с экзамена по SQL для стажировки, сразу происходит что-то срочное, и нужно тут же нестись, пока не стало хуже и мне не добавили еще черной работы?
Посетовала немного, что дед любит прям, чтобы я дополнительно побегала с тряпкой и ведром в его комнате, как и вчера, но, исправив всё, что он натворил, без растравливающих душу мыслей потом таки села за ноут копаться в решении.
А чтобы помыть самого деда, конечно, уже должна приходить к нам специальная служба. Затаскивать на себе шаткие 100 кг в ванну и обратно из нее даже муж теперь не в состоянии.
Если мы идем тратить все свои — мужнины — деньги, то преимущественно с кредитной карты ?
Три восьмерки в общей стоимости анализа — «деньги нипочему». Они же и в номере ФН, указанном на чеке. Четыре семерки в коде самого хромосомного анализа — то ли «работа, труд», то ли «много разных действий, но приятных».
Ничего не знаю и не ощущаю, кроме страха, тревоги и беспокойства, что удивительно, в первую очередь за саму себя. Хочется быть важной, влиятельной и весомой, при финансовой подушке, пополнять ее ежемесячно, но просто так не будет НИЧЕГО
В текущих условиях я никто и зовут меня никак.
Проснулись сегодня поздно — в 9:03. Все-таки видимо усталость от тренировок накапливается, вчера и уснула непривычно рано — в половине одиннадцатого. Но проснулась бодренькой, готова к труду и обороне, как говорится. Муж по-прежнему не проявляет энтузиазма к моим тренировкам, а вот я, напротив, сейчас чувствую, что заряжена морально. Сегодня тоже пойдем, как вчера, в 11. Погода хорошая, весна, дышать воздухом полезно!!
Сегодня на завтрак была моя любимая сухая колбаса — вот вроде мелочь, но как украшает настроение утра. Я лакомка и человек желудок, я знаю. Послезавтра к нам доедет 3,5 кг конфет, которые мы заказали месяц назад и с нетерпением ждем. Сейчас уже заваривается крепкий сладкий чай, как я люблю. Выпью чаю, часик поработаю и на тренировку. Потом опять за работу, затем час отдыха за сериалом (спине надо давать отдыхать), и снова работа. И книжка — все та же — "Мечта" Эмиля Золя. А вечером — какой-нибудь фильм. Еще не знаю какой. Надо вообще взяться и найти с полдюжины фильмов, чтобы неделю не думать.
Только хотела написать, что уже несколько дней не заглядывала на другой сайт дневников, в котором безвылазно сидела 3 года (!), как пошла и туда заглянула. Но — уже так не тянет, мои герои мне жутко надоели, реал сейчас интереснее. Вернее, я делаю его интереснее.
Как будет продолжаться этот день — читайте в апдейтах по ходу дня.
UPD1: Фильм выбрала. Сегодня это будет "Исходный код".
UPD2: Я это сделала! сегодня — 65 шагов с ходунком. Полтора часа на свежем воздухе. Я большая молодец. Что изменилось — кажется одышка стала меньше. Пот так и льет, особенно сильно вспотели руки. Пальцы по прежнему не сжимаются в кулак. Боль в ногах то ли стала привычной, то ли стала меньше, не пойму. Обсуждали с мужем — он говорит, что лучше ходьбы прибавлять каждый день по чуть-чуть, чем уменьшать количество перерывов на отдых. Погода сегодня — обалденная. Начинает зацветать сирень. Во всю цветет вишня. Сегодня на обед в первый раз в этом году будет окрошка.
Звонила маме, у нее был дневной сон, я её разбудила. У них все хорошо, но как-то прохладно стало.
За работу еще не садилась, сейчас пообедаю и приступлю.
UPD3: Поработала сегодня совсем неплохо, хоть и совсем не по плану. Выполнила две небольшие задачи и частично приступила к одной средней задаче. Не много, но для празднично-выходного дня — сойдет.
Так как задачи были рутинными, нашлось время параллельно смотреть фильм.
Если кратко — "Исходный код" — это смесь "Дня сурка", "Матрицы" и "Аватара" (только без войны и инопланетян). Фильм в общем неплохой, но проходной, не понимаю, кто к нему пишет восторженные отклики и оценивает так высоко… Потраченного времени не жаль, но и впечатления особого не произвел. На троечку, посмотреть и забыть.
Вот, как-то такой был сегодня день. Завтра будет новый. А три с половиной килограмма конфет все ближе ближе…
Всегда ваша, кошка Валентина.
МУЗЫКА Аудиокнига "Мечта" Эмиль Золя
Новости к этому часу: у меня в вазе распустила свои листья верба. Теперь, похоже, мне прямая дорога на дачный участок ?
В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.
Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…
Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…
Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…
Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…
Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…
Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.
Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.
А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…
Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:
— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.
Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…
я сгораю всей душой. до тла. и не знаю, что мне делать с дьяволом. как понять, хорошо тебе с человеком или нет? как это вообще можно ощутить?
мы провели замечательное время вместе. всего каких-то несколько дней, но это сильно сказалось на мне. я ощутила что-то мощное, что-то реально хорошее. не притворство, а настоящее, понимаете? когда горят глаза и хочется парить. я бы всецело отдалась этому ощущению, если бы не… ОН.
да, я все еще торчу в этих отношениях. совсем недавно я писала что у нас все хорошо. нет, не хорошо, нет не все. да, мне было хорошо, когда мы сьехались. но чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что не мое. вернее, сквозь призму привязанности и багажа эмоций, которые мне дают такие отношения, просматривается нелюбовь. я не люблю ЕГО, и, никогда не любила. я себя уверяла в этом. заставляла это чувствовать, жить этим. на какое-то время это прокатывало, а потом все равно в груди щемило. я до сих пор не понимаю, почему я не ушла? что меня держит тут? огромный багаж эмоций, вот что меня держит. и нихуя больше. возможно мне надо ЕГО отпустить, чтобы понять, каково это, без НЕГО. будет ли мне больно, будет ли не хватать родных рук? или мне будет легко и свободно? как это понять, не сделав выбор…
Привет. У меня новое украшение. Какой-то экстремально выгодный обменный курс: отдала три дуката — получила бриллиант. Конечно, не больший, чем я сама, но все же. Это еще учитывая момент с перебоями в коммуникации — моя почтовая сова свернула шею, позарившись на какую-то блестяшку. Чисто тебе почтовая ворона, а не сова. Не знаю, как, но пока что у меня все получается, несмотря на эту озорную птицу.
Могла бы порассусоливать про изобильную Вселенную на злобу дня, но не буду. Снова пошучу, а меня воспримут буквально, потому что из оксфордского на мне только туфли. А так бы сверкала корочкой и, конечно, и больший бред прощали бы. Так что не Вселенная всему виной — люди всему виной. Часто они бывают наибольшей проблемой, но и они же — самым верным решением. Разные, а иногда одни и те же. Вот я отдала быку в клубе, имеющему дело к моему другу, свою цацку, которая мне нравилась гораздо меньше, чем разная toxic behavior. И я же восстановила если не баланс сил в мире, то в своей душе. Приложила, так сказать, бриллиант к израненному сердцу.
Хотела заняться разумным, добрым, вечным — села писать сочинение. Достала блокнот. Взяла ручку, которая даже пишет. Сделала умное лицо. На лбу образовалось две складки, а на душе — печаль.
Понятно, какая на меня посмотрела тема. Я задумалась о ток-шоу, реалити-шоу, игровых, трэвэл и прочих форматах, мне известных. На каком-то этапе мысль соскочила на практическую часть вопроса.
О каком сочинении тут уже могла идти речь. Я не теоретик, чтобы вот так вот взять и сухо затеоретизировать — мне надо было срочно пересмотреть что-то из любимого. Визуализировать. Проникнуться. Вдохновиться. Прочувствовать. Прям жизненно необходимо. Интеллектуальный труд так сух, черств и утомителен.
Верите или нет, а ведь я даже помню, кто такой Гоген Солнцев и его адвока-а-ат! Все мы иногда немного Гоген, 23 года, потеря личности.
Ура, дорогой дневничок! Мне предложили комнату, куда я могу подселиться. Оказывается, не только сегодня и не только сейчас. Но, по-видимому, я была занята обдумыванием чего-то блестящего или философского, и услышала вот буквально только что.
Но какова моя радость — тебе не передать! Да, все это время я добровольно жила в общей гостиной. Зато — в обнимку с конфетами и шоколадными тортами. Не думаю, что прям уж все откажутся от такой жизни. И после клуба когда мне было не совсем э-ге-гей, доброжелательные подносы неизменно любезно подносили мне стаканчик холодненькой водички.
Здесь же я по чистой случайности встретила и поприветствовала в кошковских рядах совершенно нездешнего и дезадаптированного новенького. Кто, как говорится, если не я. На самом деле, пожалуй, кто угодно, но у новичка не было выбора, и ему досталась именно я.
Теперь же я буду меньше радовать, будоражить, шокировать и первой попадаться на глаза общественности. Главное, чтобы радушная сожительница не пожалела о своем выборе на пользу моего подселения. Ну, там — волосы длинные, черные с расчески, фантики от конфет, мех с моих шуб, колечки, валяющиеся на полу и упивающиеся острым краешком в незащищенный мизинчик…
Да, надо будет постараться не косячить. Хотя бы в первое время. Я же прелесть.
Также я заключила сегодня судьбоносное пари. Всех деталей я рассказать не смогу. Понятно почему — шпионов развелось вокруг. Суть заключается в том, что если я буду прилагать усилия — у меня появится свой байк. Звучит почти что рационально, я знаю: ты работаешь — ты накапливаешь — ты обмениваешь деньги на предмет роскоши средство передвижения. Я избегаю простых решений.
Раз уж сегодня получился внеплановый вечер мемов, я собиралась поделиться ещё одной картинкой. Вот только я не нашла её у себя в телефоне. Видимо, после паблика с мемами не стоило бросаться на амбразуру онлайн-шоппинга. Но я не могу повернуть время вспять. Что сделано — то сделано.
И теперь у меня вся галерея в том, что очень хочется приобрести, но ты закатываешь губу обратно и говоришь себе: "Не сегодня, Сатана, не сегодня".
Но я приблизительно помню, о чем был тот мем. Хотя бы вкратце. О том, что ещё ни одному человеку в мире не говорили о том, что надо меньше расслабляться. Это в копилку поп-психологии, зоны комфорта и прихода в ресурс.
Вот только — как бы не так. Не говорили они. Ага, конечно. Я об этом постоянно слышу. Посмотрите на любую медийную персону. Особенно, если та младше двадцати пяти лет. Не блещет интеллектом. Роскошно живёт и не стесняется этого. Упаси босх, позволяет себе надменность или агрессию — пресловутое чсв.
А когда это кого красило?
Так что я бы не связывала некрасивые проявления людей с работой. Я расслабленная и неагрессивная — и мне очень с собой окей.
Кажется, за мной следят. Очень страшно.
Когда не тратила четырехзначные суммы больше двух дней.
Срочное включение: конфетный монстр и его подельники пойманы и обезврежены.
Подумала, что у меня никогда еще раньше такого не было, чтобы меня огорчало отсутствие денег. Наверное, это потому, что я впервые с этим сталкиваюсь.
Так вот ты какая — взрослая жизнь, meh.
Посмотрела на прайс-листы местных магазинов — у, дорого. Точнее, как дорого — приемлемо, если бы здесь еще были банкоматы, принимающие мои кредитные карточки. Нет, ныть понапрасну тоже неохота — мне авансом выдали немного денежек. Но они ощущаются утяжеляющим кредитом, конечно.
Это что же мне теперь — учиться, как хорошая девочка.
Или того хуже — идти работать, как все нормальные люди.
Я не хочу в гильдию нищих. Обычно я чертовски богата, это будет как будто бы какое-то самозванство или жизненный урок мне в назидание.
Но я же не делала ничего плохого.
Никакого никому злого зла!
Я всего-то и хотела, что симпатичную именную цацку, волшебную палочку, пироженку, мороженку, духи, записную книжку и да, свой персональный транспорт. Мой мотоцикл. Мою прелесть.
А это на один экзистенциальный кризис больше, чем у меня есть сейчас. И я же совсем не умею зарабатывать. Или копить.
Чувствую себя героем детского мультика: собаку мне не подарят.
Дорогой дневник, представляешь, мы выбрались в клуб! В клуб! Тыц-тыц-тыц. Я безумно скучала по этим эмоциям и внутренней свободе, когда дурачишься уже не ты одна, потому что ты придурок и гордишься собой за это, а это коллективный аффект и все вокруг немного в трансе.
Клуб! Главное, что не библиотека. Хотя я говорю так, будто я не ходила в библиотеку посмотреть, что задали на домашнее прочтение на текущий цикл. Посмотрела, проанализировала и… да здравствует клуб!
Возвращение к себе, в себя, в свой истинный облик и подобие — девушка, хорошая, красивая, умная, нестандартная, – вышло, конечно, не менее эпическим, чем попаданство в не свое (а может, как раз свое, ну в каком-то да смысле? откуда же взялся этот парень, чем-то же он да навеян, как-то его структуры моего мозга сформировали именно вот таким, но как?), мужское, тело.
Вижу, что часть сограждан тоже влилась и сжилась с новой физической оболочкой, а потому расставаться с ней было неохота и им. Кто-то же, в свою очередь, испытывает невыразимое облегчение, что раз и все — было и прошло. Последних я понимаю хуже, вероятно, в силу того, что наш опыт не совпадает ни по качественному наполнению, ни по эмоции, испытываемой в этой связи.
Честно, я не знаю, как можно не любить часть себя. Пусть не самую применяемую и применимую в быту. Пусть теневую, скрытую, законсервированную, какую угодно еще. Но присутствующую и, волей случая, даже обнародовавшую себя. Вот это ты, привет.
Верю, что это труд — принимать себя всяким, любым, разрозненным и целостным. Верю, что не все хотят им заниматься. Верю, что не всем под силу.
Но Мишка был таким отличным парнем, что я не знаю, как его можно было не полюбить.
Это почти так же преступно, как не любить себя.
Погодите.
Ведь не почти.
Сполна осознала суть фразы: "я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам" (произносить напеваючи). Длинные пальцы — это, так сказать, утилитарно. Особенно, если ты музыкант, но временами незадачливый, потому что гитарная логика ставит тебя в тупик. В теории все вроде бы понятно, но ящеровых примочек у тебя нет, чтобы изловчиться сделать все то же самое, но со своими природными данными.
Короче, я теперь играю всё, пока могу и раз уж выпала такая возможность.
Из общежития еще не выселяют.
Лицо у меня, подозреваю, слишком просветленное. Так что даже если бы и выселили, я бы заметила не сразу.
Может, в понедельник с меня и опадёт мальчуковское оперенье, но оверсайзные футболки! Футболки перейдут в мое полное распоряжение, и сняла я их не с абы-кого, а носила только сама. Не посвященные не поймут, да им и не надо.
Вчера в гостиной Кошки, несмотря на душевный раздрай после первой сложной лекции, неожиданно тепло разговорилась с сотрудницей-соседкой по общежитию. Ну, как сотрудницей — сотрудником (короче говоря, девушкой в дрэге, как и я).
И это я завела эту шарманку, так что все камни должны лететь в мой огород. Но ведь правда же — грядёт День Святого Валентина. И на мой вкус, люди придают ему слишком много значения. Много и неправильного.
Я говорю — пойдём погуляем, день любви, день ненависти — какая разница.
А мне говорят — что это странно: либо подружки-неудачницы, либо подружки-не-просто-подружки, либо крейзи-подружки. Вот я крейзи, бугага. И что, мне за это должно быть каким-то образом стыдно?
Нет, это прекрасно — когда люди любят друг друга.
Но не прекрасно, когда любовь используют как токен. Наравне с той же красотой, не к ночи будь она уромянута. Будто ты пакуешь сумку: картошка, морковка, молодость, красота, здоровье и богатство. А если у тебя чего-то нет, не хватает денег, желания, сил или сумка уже трещит по швам — ухади, пака.
Плохо быть старым, трезвым и больным, трезвым и больным. Как хорошо быть пьяным, молодым и злым, молодым и злым, парам-пам-пам.
Я вот не собираюсь умирать от самобичевания и мнимого комплекса неполноценности. Я лучше навырезаю и надарю всем валентинок! Как в старые добрые! Как в школе — ещё подпишу красиво. Это же все должно быть по фану, в радость, мне нравится жить в одном мире с вами — и вам нравится жить в одном мире со мной. Ну вот и все — разрешите вручить вам валентинку.
А любовь… А что любовь. Я люблю поспать и свой мотоцикл, но ни поспать, ни мотоцикл в валентинках не нуждаются. У нас с ними безусловная любовь.
