Ненавижу сидеть друг напротив друга за столом, для меня это расположение тел в пространстве непривычно. Когда я сажусь напротив человека все внутри меня готовится к атаке, к спору.

Я не говорю о том, что я не могу смотреть на человека, сидящего напротив, нет, напротив, мне нравится смотреть на его лицо, на его улыбку, глаза, но когда мы лежим рядом, или стоим рядом, сидим. Возможно дело в столе, в предмете, существующем между нами здесь и сейчас. Он отрезает меня от человека.

Если мы ужинаем, мне нравится сидеть рядом, бок о бок. Что бы можно было положить руку на его руку, поцеловать его, не тянувшись через весь стол. шепнуть что то, если вокруг нас есть люди…

#мысливслух

задумывая "светлого", у меня в голове был только Константин. думала, по-быстрому сварганю, ангелы-демоны-боль-пиздец и все такое. это было первого июля. второго вышла первая глава, и я не планировала больше пяти. китайский экзорцизм, хаха.

совесть меня утопила в чувстве ответственности, потому что не могут быть просто призраки и просто демоны. это Китай. и поэтому второй месяц я скрупулезно выстраиваю мир "светлого" вокруг китайской мифо- и демонологии. знаете, прикольно. а еще я учу географию Пекина, потому что совесть и чувство ответственности, два ебаных крокодила, не дают мне сачковать, даже если никто не увидит. так что я учусь и пишу. и пишу. почти как на диплом написала, блять.

опять же, чувства пишу. я думала этих двоих свести и прожить все, что сама не могу, через них. не хотела сразу товарняком проезжаться по ним. хаха, глава пять, и до сих пор никакого эксплисита. они даже не поцеловались.

глава седьмая — чистое насилие. как, оказывается, охуенно писать насилие. как мне нравится писать боль. как просто.

Полина написала Kingdom, и мама, когда его читала, сказала, что там Чжань — чистый Спок. я отчаянно сопротивлялась месяц, и вчера сдалась. как охуенно бывает сдаваться своей мечте, знаете. даже если это только буквы и твое воображение.

энивей, мне немного стыдно перед читателями (и перед мамой) за седьмую главу, но я не могу остановиться. потому что потом будет глава об Ибо, которая, пусть не насилие, но тоже только боль.

моя стихия. и я в ней — капитан корабля.

когда-то давно я писала здесь душевные посты о нашем знакомстве, о развитии отношений, об огромном количестве нежности и трепете, который охватывал меня — то ли от нахлынувшей любви, то ли от того, что наши отношения какое-то время были тайными.

всё это было замечательно. главное, что я тогда понимала — этот человек добрый, заботливый и надёжный. не то, что W, которому я отдала формальных пять лет своей жизни, а по факту — гораздо, гораздо больше. до сих пор в каком-то смысле отдаю.

и вот я сижу в своей спальне, пью пиво за 36 рублей (на большее не хватает женщине-главному специалисту с честным красным дипломом юрфака).

и плачу.

потому что у меня случаются нервные срывы — оно и понятно. наверное, не вскрылась я до сих пор только по одной причине — мой отец уже потерял одного ребёнка моего возраста. и запасных после меня у него нет и не будет. а я не такая сука, знаете ли.

мораль поста такова — мужики меняются. мне откровенно хуёво, и что делает мой заботливый и любящий муж?

орёт на меня.

и у меня просто едет крыша.

чин-чин.

#личное #дневник #блог #личный дневник #отношения

“Не слушай тех, кто много обещают,

Они обычно ничего не выполняют.

Гони друзей, что предали однажды,

Кто предал раз, предаст тебя и дважды.

И не ищи любви, где нет ответа,

В любви есть двое, нет других сюжетов.”

МРТ-2900

Вероятно еще одно обследование — 3000

Объектив-6500

Печать фото-1000

Курс по обработке фото-2500

Белая рубашка-2500

Ремонт обьектива -2000

Итого:20400🤦‍♀️

Я хз что кроме первого и последнего мне действительно надо, а что просто хотелка

меня вчера так много обнимали. неужели это всё со мной. неужели так много людей искренне рады меня видеть. не скупые эмоции, не объятия для галочки. а тепло. крепко. долго. от переизбытка чувств даже приподнять. у меня даже нет такого пролонгированного кайфа от поцелуев. и почему?

Наверное это самое главное в отпуске. Отойти от работы, и вспомнить, что на деле в мире так много хороших людей.

Иду на работу по ходу отравившись. Лучше бы осталась дома и проспалась, но из-за очередного переёба приступом депрессии не выходила вчера, и говорила, что сегодня выйду 100%

Надеюсь не отъеду.

даша мне говорит — будет ли что-то ещё?
будет ли нам ещё грустно или хотя бы страшно?
«вот я получила права
увеличился в банке счёт
только я ничего не чувствую»
говорит мне
даша
спрашивает — будет ли что-то, что стоит слёз?
или хотя бы пьянки с запоминающимся похмельем
«потому что, ты знаешь, я заработала сколиоз,
научилась безропотно поднимать себя в понедельник,
научилась ходить в рестораны и сечь в вине,
вычислять подонков на раз по манере речи
и не жить, как будто я ёбаный смертник и на войне
(подорви меня,
первый встречный)
…только всё померкло;
не сразу, а постепенно — за тоном тон
мне два года не снился в кошмарах вообще никто
и я спрашиваю себя — а будет ли что ещё?
или всё, отключило нас, просто вот так вот — щёлк»
даша докуривает
смотрит на ногти колёра «мак»
и заученным жестом взбивает волос копну
добавляет тихонько
«уж лучше бы больно, чем эта тьма»
я киваю
и отворачиваюсь
к окну.

Это мог бы быть заголовок, подводящий к произошедшим переломным событиям, но нет. Я просто хочу разобраться в себе. В принципе, у меня все ок, но внутри как будто что-то идет не так. В инстаграмме я повсюду вижу ’очищение себя, избавление от лишнего’ и тд. Не исключено, что я просто подверглась вот этому всему. И вообще замечаю моменты, как будто у меня нет своего мнения, потому что согласна и с тем, и с другим, и еще с кем нибудь. Но не об этом. Сначала думала завести ежедневник, а потом вспомнила про вьюви. Мне всегда тут легко писалось, и мысли приходили по мере написания текста. Тут всегда было уютно. Не знаю как сейчас, радует, что хотя бы просто можно написать. Дак вот, я не знаю с чего начать. Меня не устраивают мои отношения с молодым человеком, с подругой. Меня не устраивает свое поведение, восприятие ситуаций, мысли по отношению к людям. Хочу навести порядок в себе, наверно, в первую очередь. Я правда очень запуталась. Хочется делать и то, и это, и еще что то. Но везде встречаются препятствия, которые в принципе решаемы. Например, что бы заниматься фотосъёмкой, мне нужно поменять почти всю технику как минимум, но даже на этот минимум я не могу решится. Я не умею себя продавать, и поэтому обновив технику, я могу так и остаться просто с этой техникой. То есть боюсь, не хочу вложиться, что бы это просто лежало в шкафу. Ладно, думаю начинать надо не с этого, а с другой ерунды: дочитать книгу, порисовать картину которую давно хотела, распечатать фотки, да даже просто зашить чехол на подушку. Ерунда, да, но всегда находятся дела по важнее, а это копится как снежный ком. Много букв, но пора с этим что то делать.

читаю богоподобный (хах) фанфик по модао x Светлячок. там тринадцать глав (хах 2), и каждая из них просто… я просто смотрю в потолок и не могу даже прожевать это полностью.

прочитала сейчас десятую главу и поняла, что мне тупо хочется курить. от такого сочетания религии, космоса, воин, Вселенной, боли, веры, чувств. мне хочется реветь неделю и курить. религиозная составляющая меня испепелила.

каждый раз я думаю, что, мол, куда глубже.

а вон туда.

Я не знаю охваты и вероятность того, что это кто-то читает.

Но ностальгия и заряд энергии от вчерашнего прочтения блога воспринимаю как посыл, плюс почему не вести личный дневник здесь. А еще испытываю непреодолимое желание выкладывать что-то на всеобщее обозрение (потенциальное общее) в просторы интернета.

Пусть здесь будет запечатлён мой посыл во Вселенную.

Пусть это будет первый шаг к тому, чтобы наладить происходящее.

Чтобы вернуться к себе.

Что я непременно скоро (вопрос двух месяцев) буду иметь в своей жизни и благодарна вселенной за это (писать я буду так же в формате благодарности):

1. Я благодарю за работу, которую я люблю, на которой я чувствую ценность в том, что делаю, где ценят меня, где есть work-life balance, у меня есть время на себя, отношения, собаку, дом, развитие, обучения. Работа, с которой я живу и кайфую, а не существую. Это дело приносит мне больше 120 тысяч рублей в месяц и есть перспективы роста, развития и обучения.

2. Я благодарю за отношения с самой собой, за что они стали на первое место, за то что я все делаю из любви к себе, не предаю себя, мой кувшин с прочным дном и все осколки лампочки собраны воедино (да, метафоры из курса, но я пишу скорее всего только для себя поэтому пусть так). Я счастлива.

Я благодарю… а все остальное, да даже и первое исходит из второго пункта. Отношения, красота, дом, изобилие – все от любви к себе.

А я вознесла на пьедестал всего нелюбимую работу, от которой жажду избавиться и как можно быстрее сменить, но давайте будем честными, если я не изменю отношение, то и на следующей паттерн повторится, все будут сидеть на моей шее, а я рыдать с учащающейся периодичностью в туалете на работе.

Курс я начну повторять, вернее два: здравствуй я и здравствуй мир.

Предзадание здравствуй я:

Зачем мне любить себя?

Я люблю себя, потому что я самый главный человек в своей жизни, потому что я хочу кайфовать от жизни, жить эту жизнь, быть самостоятельной, принимать СВОИ решения, не перекладывать ответственность на других людей, обстоятельства и события.

Наслаждаться каждым днем и каждым моментом, не жалеть себя, не предавать себя. Не бояться шагать вперед по тропам неизведанного и прекрасного будущего. Дальше больше. Я люблю себя, я прекрасна и заслуживаю всего самого прекрасного в мире, я не одна, никогда, у меня есть я, вселенная, мир.

Перестать оглядываться на других, совещаться и обмусоливать каждый момент своей жизни, ЖИТЬ, быть самодостаточной, полноценной счастливой и целой лампочкой.

Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.

Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.

Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…

Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.

Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.

Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.

Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.

Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.

Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.

Но так страшно ступить.

Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?

Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.

А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.

Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.

Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.

Как выбраться из этого ментального заточения?

Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.

Как что-то сделать?

Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.

Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.

Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?

Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.

Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.

Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.

Даже в далёком прошлом были мужчины, которые шли против системы и отстаивали женское превосходство. На сегодняшний день это самое красивое, что я читала у мужчины про женщину, и что основывается исключительно на религиозной аргументации. Не удивилась, когда узнала о принадлежности автора к розенкрейцерам, вероятно, этим и объясняется его необычность взглядов и смелость. Текст ироничен, не всегда точен, но красив и местами очень интересен.

Генрих Корнелий Агриппа Неттесгеймский «Речь о достоинстве и превосходстве женского пола» XVI в:

1. Сущность в именах: Адам – земля, а Ева – жизнь. Жизнь «выше» земли, она объемлет её, суть самого понятия намного более ценно и значимо;

2. Бог создал людей в самом конце творения, как самых совершенных существ, и женщину Он создал уже после мужчины, что говорит о её большем совершенстве в сравнении с предыдущими творениями и мужчиной в том числе:

«Ведь женщина — венец творения, словно создатель не нашел ничего прекрасней, и в ней, в женщине, заключил и довел до совершенства всю свою мудрость и творческую силу — и более совершенного творения ни найти, ни придумать невозможно»

«А женщина из трудов Божьих была введена Богом в мир последней, словно царица в царский дворец, для нее уготованный, украшенный и всяческими дарами изобилующий»

3. Женщина создана не из «неживой» земли, а из «очищенной, животворной и одушевленной материи, то есть из разумной души, причастной божественному духу».

Это наиболее интересные аргументы, которые я у него выделила. Были и другие, некоторые совсем чудные, поэтому я их пропустила. Вся книга – это гимн женщине: её красоте, мудрости, красноречию и несравненной значимости. Мне приятно было читать и думать, что всё-таки были мужчины, которые с таким восхищением и трепетом относились к женщине.

Съездила в пятницу на ресницы, оставив малышулю со своей мамой. Пока находилась вне дома, внезапно пришло ясное понимание: без ребёнка и без постоянно раздражающего чужого мне деда моя жизнь будто ни на чем другом не базируется. До замужества я стольким интересовалась, много читала, размышляла, а сейчас, за 2,5 года, в мозг настолько сильно въелся алгоритм поиска, как побыстрее справиться с домашней бытовухой, которую однозначно в огромном количестве добавляет престарелый дед, что я словно бы разучилась помнить о существовании остальной жизни – без отягчающих хлопот. И в какой такой безумный момент я решила, что соглашусь с таким представлением о взрослой жизни, а?

#личное #дневник #бред #жизнь #бытовуха

Каждое творение Паоло Соррентино есть особое, восхитительное, завораживающее произведение искусства. Хороший писатель, философ и уникальный художник являет для меня образ современного гения и потрясающего творца, работающего в своём собственном исключительном и неподражаемом стиле.

Я познакомилась с его творчеством случайно, наткнулась в поисковике на "Великую красоту" (разве я могла обойти фильм с таким названием?). Фильм поразил меня настолько, что даже спустя несколько лет я продолжаю возвращаться к нему и пересматривать в тяжёлые для меня жизненные моменты. Он для меня как медитация, успокаивающая разум и эмоции. Удивило меня и то, что режиссёр снял это фильм, когда ему было немного за 40. Такая чарующая работа от сравнительно молодого режиссёра. С этого же фильма у меня зародилась любовь к Тони Сервилло. С тех пор я активно слежу за творческим путём режиссёра, не пропуская его новые работы и иногда пересматривая старые.

Мне нравится его проработка персонажей. Главные герои — это практически всегда рефлексирующие личности, проходящие свой сложный путь. Этот путь может быть уродливым и убогим, но как же восхитительно, эстетично он визуализируется режиссёром. Грань между эротикой и порно тонка, но у Соррентино никогда не стирается. Некоторые сцены могут выглядеть вызывающе, но не грубо. Он верен своему стилю метафор и эстетики. Каждый кадр его фильма/сериала — отдельная картина. Каждый диалог наполнен смыслом, иногда скрытым. Каждый персонаж отыгрывает свою роль и занимает "своё" место в мозаике кинокартины. Есть откровенные сцены, но нет вульгарности и пошлости. Ничего лишнего.

Кино — интеллектуальное искусство. Кино – удовольствие, вызывающее визуальный оргазм. Кино – рефлексия, любовь и красота.

"Знаете, что самое ужасное в этих бесконечных битвах за свои права? Не остаётся места для поэзии…" Войелло.

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

— Я уже говорил, что обречён провести это лето с тобой?

— Слишком очевидно.

— Мне нужно мнение со стороны.

— Предположим.

— Всё, чего я хотел конкретно в этой жизни, было умиротворение. Спокойная жизнь с любимым человеком. Теперь, когда, казалось бы, у меня есть всё, чего хотелось, нет последнего момента. Назревает вполне логичный вопрос: а какого, собственно, хрена? На этом всё. Я готов к мнению со стороны.

— Рассуждаешь так, словно завтра тебе подыхать, а любви так и не случилось.

— Я знаю, что ещё молод и всё впереди, не надо отчаиваться, но.

— Но ты этого не понимаешь. Знаешь и не поймёшь никак. Мозгов не хватает?

— Это сложно воспринять, учитывая нынешнюю ситуацию.

— Ситуация? Ты всё потеряла?

— Нет, но есть проблема.

— Как баран, который свист ветра принимает за волчий вой и своим метанием от ужаса привлекает настоящих волков.

— Я осознаю скоротечность жизни. Если бы мне удалось встретить своего человека, скажем, когда мне будет лет 40, то сколько мы будем вместе? Лет 20-30 от силы.

— И тебе этого не хватит?

— Нет. Когда любишь кого-либо, то целой вечности будет мало. Впрочем, это всё лирика. Мне никто не нужен.

Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.

Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.

Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.

Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.

Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

У моего знакомого было много "бесполезных" женщин, они тратили его время и сейчас ему скучно. Он будто всё уже видел, всё чувствовал. И тут я понял, что в этом-то и разница между нами. У меня бесполезных никогда не было. Чтобы встретить своего человека, нужно быть уже осознанным и прекрасно понимать, чего конкретно ты хочешь. А чтобы это понимать, придется пробовать. Каждый человек своим приходом в нашу жизнь оставляет частичку себя, слова, знания, привычки, разные шуточки. Ведь именно этим нам и интересен другой человек, он не только новый, он другой. И если два клевых человека встречаются, они в восторге. Я учу тебя, ты учишь меня, мы познаем новое и чем старше, тем это новое еще ценнее. Как вспомню бывших, все крутые, как и мои старые тачки. Кайф в том, что их, как и тачек было не много; но все же штук 5 я никогда не забуду. Одна дала самостоятельность, до неё я был еще юным. Вторая, привила любовь к искусству и в целом повлияла на некое чувство вкуса, он был у неё безупречным. Третья, она дала понять, какую женщину мне точно нельзя и не надо было даже соваться, я её чуть не убил. Четвертая, как бмв купе, была нереально секси и по возможности, я бы всегда хранил её в гараже) Но любви там не было и всё ушло "с молотка". А пятая, была такой, что своим уходом, впервые, научила меня ценить людей и напомнила, что нихуя я не клевый, нужно еще столько понять. В каждом человеке есть уйма всего, и он либо развивает это сам, либо ему помогают люди. Все уроки, ссоры, слезы и крики — не напрасны. А с любовью ты в 100 раз лучше впитываешь информацию, ибо ты открыт сердцем. И вот стоишь ты уже в какой-то момент, смотришь в окно и понимаешь, голова полна кусочков, пазлов, мыслей, чувств, эмоций от разных людей, а у тебя только мутная картинка перед глазами. Это ты, но для кого ты такой вырос не ясно. Все боятся тебя, но однажды утром ты чувствуешь, что она вот вот найдет тебя. Ты уже появился в её сознании, она смотрит и думает "дааа, где же ты всё это время шлялся мой мужчина, как ты вообще выжил?" И ты улыбаешься в ответ и думаешь "давай так, мой маленький космос, не грусти, просто найди меня и собери заново, на этот раз запчастей точно должно хватить!"

Ъелоконь Д.

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

Тот момент, когда в самолете женщина рядом со мной читала такую же книгу, что и я. Вторая жизнь Уве. Как заметила, сразу так приятно на душе стало.

#Vernisi

Сразу хочу сказать, что эта информация для размышления, верить в это или нет, сугубо личное дело человека.

В древнеиндийских текстах (Махабхарата, Рамаяна, Веды.) есть великое множество подробнейших описаний летательных аппаратов, так называемых вимана, на которых перемещались по небу боги, причем полеты их происходили как в космосе, так и между континентами.

НЛО в свете священного писания. В индуистских и буддистских Храмах есть достаточно фресок с явлениями Высшего Мира, у них это всё божественное, Боги спускались с небес на своих колесницах, такое изображали очень продвинутые и умные люди, которые знали правду, я кстати тоже за это, т. к. там у них всё стройно и ничего такого не отрицается, наоборот всё это божественное. Инопланетяне — это Боги и ангелы Бога.

В Библии есть интересные места, где упоминается про некие летательные аппараты. Например, упоминается о том, как Иезекииль увидел «колесо», которое подняло его к другому, верхнему колесу (Иез 1, 16). Т. е. одно НЛО подняло Иезекииля в другое НЛО. И это было не просто ведение, это реалия была. В Книге Откровения Иоанна Богослова говорится о том, что когда мир приблизится к переходному состоянию, в небе появится некий город (Отк 21, 2-27). Здесь, скорее всего, речь про материнский корабль. Всё это очень интересно и заставляет задуматься о том, что человек был создан возможно Высшим Внеземным Миром. Также на это намекают и древние фрески и найденные пирамидальные сооружения на Луне и на Марсе, также марсоходы делают снимки вытянутых черепов на Марсе.

Множество артефактов найденных на Земле говорит об этом, древние культы Майя и шумеров и других племён также связаны с инопланетянами, в индуизме или буддизме это Боги, в индуизме вообще говорится что Боги перемещались на своих колесницах, т. е. НЛО, затем можно посмотреть на пустыню Наска и египетские пирамиды, там внутри есть изображения кораблей и даже Богов, разные фрески есть с изображениями кораблей, наскальные изображения древние кораблей, и это только мизер того чего можно привести о том, что людей создали инопланетяне, это факт и даже учёные некоторые это подтверждают.

#diezelsun #diezel sun #художник-уфолист #творческий стиль уфолизм #православие о об НЛО

Я захожу на бар, потому что утром Артём мне предлагал выпить апероль вместо американо, но в итоге мы сошлись на том, что я выпью текилу с их грейфрутой газировкой вечером. После повышения, не меня навалилось куча работы. В выходные, в пост рабочее время. Захожу на бар, отношу чашки. Вижу его, ага, ок. Я пообещала себе, пока лето ходить в юбках. Стою рядом, не сводит взгляд. Прошу Артема сделать мне коктейль, не понимает о чём я и почему не он. Если существует на свете ревность барменов, то она такая. Когда-то из-за неё мне приходилось пить сначала у него, а потом у Артема. Но сейчас не об этом. Вообще, я никогда не видела, чтобы он супер разговорчивый не мог себе найти места. Дальше случается конфуз. Я сижу с своей короткой юбке, он наклоняется досыпать попкорн. И кто же знал, что там стекло и всё видно. Ой. Решаю рабочие моменты по телефону. Краем уха слышу, «она сейчас напьётся и кто её домой будет везти» «я». Ох, всё понятно. Собираю вещи, чтобы ехать домой. Сидит рядом грустный. «Чего это в юбках ходишь?» «решила пока лето, нужно пользоваться». Рассказываю за повышение. Запоминаю его такого, сидящего на стуле, грустного. Позже это сыграло очень злую шутку. По дороге домой, получаю сообщение, понимаю, что настроение продолжать тусовку. Через 30 минут сижу с другим, пью егерь. Общаемся, смеёмся. Он мне говорит «ни один человек в меня так искренне не верит, как ты, поэтому я с тобой» отвечаю ему «если когда-нибудь, случится так, что у тебя будет другая, помни, у тебя была я, не соглашайся на меньшее». Если вы не знаете человека, который мастерски портит свою жизнь и жизнь других мужиков, то привет, меня зовут Катя и мне 24 года. Только недавно начала задумываться, что не такая и хорошая, сколько людей я отшила, потому что понимала не моё, скольким больно сделала? Это так отвратительно. И сейчас, в этой ситуации, я на 100% понимаю, что ты мой человек, что ни с кем мой характер не складывал такой идеальный пазл, ты невероятный и я знаю, что ты будешь мой, но у нас есть столько «но». И что же мне делать? Сижу с другим и вижу тебя грустного на стуле. Закрываю глаза и ты. Что со мной происходит?

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur

С каждым годом понимаю, что люблю себя все больше.
Балую и провожу время с собой наедине.
Это важно, хотя раньше я этого не понимала.
Даже 30-40 минут в день выделить на себя — большая роскошь!

а ещё я покрасилась, и теперь хочу себе длинные светлые волосы. длинные у меня были, и я о них не жалею, я бы не хотела опять длинные волосы своего цвета. я хочу именно светлые. ох, какое недешёвое удовольствие, вероятно, но помечтать-то можно. мне было бы очень хорошо. сейчас у меня какой-то более тёмный, более серый (и чуточку в фиолетовый?), короче, какой-то пепельный оттенок, и мне очень нравится, но нравилось бы ещё больше, если бы меня не три пары рук долбоёбов сегодня всю ночь осветляли и красили, что бы сделать из меня хуй-пойми что с жёлтыми и рыжими пятнами. вообще, всё должно было быть нормально, но как всегда пошло не по плану, я это сразу поняла, но отступать-то некуда было. пришлось после работы идти краситься в то, что могло бы эту катастрофу домашнего происхождения перекрыть, короче, переплатила я знатно (но, в общем-то, не критично), ну и волосы попортила, конечно. хз какая у них судьба дальше, пока на повестке дня, что бы не отпали. но меня радует укладочка из парикмахерской, это прямо мой любимый бонус. люблю, когда мне волосы укладывают, сразу видно, что их есть у меня, и много. укладку делать я сама себе не умею, да и не стала бы, очень напряжно это.

сегодняшний текст я посвящу тому, что в интернете опять кто-то неправ есть что-то, к чему я хочу вставить свои пять копеек.

одна девочка (хорошая блогерка, которую я люблю) написала немножечко про кейтлин дженнер. типа, что хорошо, что можно аж в 65 лет сделать камин-аут как транс-женщина… когда ты очень богатая. и я понимаю, что она имеет в виду. что дозволено юпитеру, не дозволено быку, и это да, конечно. в этом она права. вот только важно помнить, чтодаже если ты богат и влиятелен, и это, несомненно, привилегия, и это то, что тебя скорее всего не отпиздят до смерти некие радикально настроенные личности после подобного шага- то тут важно не выкидывать из головы, всегда держать это подстрочным текстом- что даже будучи богатым, известным, и влиятельным, можно до ШЕСТИДЕСЯТИ ЛЕТ (!) скрывать себя, или какую-то очень важную часть себя. а возможно- и всю жизнь. потому что до сих пор, даже за деньги не купишь право, которое, по сути, дано тебе с рождения- быть собой, и нормально жить тем, кем ты являешься- и его в идеальном мире не надо ни покупать, ни отбивать, не надо его ежедневно отстаивать и заслуживать. но мы не живём в таком мире.

Я захотела разбежаться. Окончательно. Ибо наши отношения все больше и больше заходили в тупик. На прошедших выходных мы были вместе. В пятницу пошарохались по ТЦ Вегас, ничего не нашли, поехали к нему. Утром в субботу просыпаемся, он сделал мне приятное. Хорошее утром, а потом хуяк — и настроение у него улетело. Будто с нихуя. На вопрос — что с тобой? Отвечает — ничего. Ну хуль, ничего, так ничего. Поехали мы в ТЦ Июнь, в Мытищах. Всю дорогу молчали. Круто, вообще класс. Что-то покупать или смотреть у меня не было желания от слова СОВСЕМ блять. Думаю, хуль, дождусь вечера — вернусь домой, ибо заебало. Я устала от такого говна. Начал мерить себе джинсы, кстати, когда ходили по ТЦ, даже за руку меня не брал, козел бля. Зашли в колинс, вроде ему чот подошло. Решила и я себе померить тоже. Подошли, начали кое как разговаривать по итогу. Вроде даже помирились. Купили две пары джинс, и на два косаря набрали еще вещей, бесплатно. Зашли в зару — я купила себе брюки. Он купил мне джнсы, за 3к. Сам. Я его не просила. Потом взялись за руки наконец. Все наладилось.

Приехали домой — поехали курить кальян. И тут он начинает за тему мотоциклов базарить. Ну чтож, поговорим. Выясняется, что он уверен — что моя мототема не кончилась. От слова сосем. За два месяца — никаких изменений, охуенно. И еще оказывается есть тип — с которым у меня какие то терки, но он не может это доказать, зато блять яростно уверен! И кто этот тип — он мне не говорит, мол "сама догадайся". Я два дня ебала себе голову. По итогу — узнала, кто он. Женя на голубой ямахе, но не суть. Вечером в субботу, мы встретились с Саней Оренко и его бабой, и пошли в парк пить пиво. Мой наебенился с 5ти бутылок, и давай затирать мне про Ленича, с которым я ЯКОБЫ каталась. Не, ну не дурак ли? Я пошла в отказ. По итогу, когда мы пришли домой — я просто нахуй хотела все порвать к хуям собачим. Ибо это тупик. Спала, даже не обнимала его, не хотелось касаться совсем. Утром вроде поговорили кое как, проснулись, и я уехала к себе. Контакты со всеми своими катунами я разрорвала. Но в пн-к у меня было стойкое ощущение, что я не хочу отношений. Нахуй это все.

Он заболел. А я накатала огромный текст, посоветовавшись с Олей с работы, и высказала все ему. Мол "либо будет так, что он перестает ебать мне голову с этой хуйней, либо мы разбегаемся, не поливая друг друга говном"

И тут он опешил. Не ожидал, что я спокойно могу с ним разойтись. По итогу пришли к тому — что мы прекращаем разговоры об этой теме, и налаживаем отношения с чистого листа. Посмотрим, что из этого выйдет.

#отношения #ссоры #чистый лист

в конце-концов ты приходишь к пониманию, что абсолютного счастья не бывает

и так и придется всю жизнь вырывать куски счастливых моментов, между которыми только щемящая, но приятная ностальгическая боль

Люди совсем разучились признавать собственное незнание. Я думала, что это специфика только окружающих меня людей, оказалось, что это далеко не так. Я сегодня полдня провела в администрации района, с, казалось бы, адекватными, взрослыми, ответственными людьми, но весь наш диалог выстроился настолько глупо, что мне до сих пор весело его вспоминать. Что они только не несли: "как Вы оформляли этот договор?" (который делался, когда ещё мои родители даже знакомы не были), "где Ваши документы на квартиру?", "возьмите ещё одну выписку" (данные которой у меня уже есть и лежат перед ними) и т.д. И это всё при том, что квартира не моя, а я всего лишь только начала оформлять наследство, и все документы это подтверждающие были прямо перед ними. Образовали там кружок "специалистов", которые задавали одни и те же вопросы глупого и нелогичного содержания, пока я категорично это не прекратила. Только в конце, присовокупив очередной глупый комментарий, они сказали: "мы не знаем, что Вам делать". Я потратила на это больше часа. Адекватный человек бы предлагал варианты решения проблемы, а они лишь с умным видом ходили по кругу и делали вид, что понимают суть проблемы. Это было смешно и жалко. А ведь всё могло ограничиться пятью минутами и простой фразой "я не знаю". И это встречается везде, куда бы я ни обращалась: нотариус, администрация, МФЦ. Завтра поеду в БТИ и почему-то уверена, что там получу что-то подобное.

Я уже привыкла к подобным ситуациям, поэтому отношусь к этому с юмором, но само это явление меня удивляет. Что мешает сразу сказать "я не знаю", пожалеть своё и чужое время и подумать (не сделать вид, а подумать) над решением проблемы? Я ещё в институте обратила на это внимание, когда преподаватели давили студента, который на экзамене, зачёте, презентации отвечал на какой-то вопрос "не знаю". Сразу начиналось: "ты не готов", "твоя работа – не твоя", "ты — не ты, а если и ты, то быдло необразованное" (утрирую, конечно, но суть передана). Чтобы избавиться от унижения и плохой оценки, студент начинал выкручиваться, сочиняя ответ на ходу. Я всегда считала, что в собственном незнании признаются только очень смелые люди. Не проблема чего-то не знать, люди ведь не боги, проблема появляется, когда ты ничего узнавать не хочешь. Думаю, пока человек хочет узнавать, он живёт и развивается; деградация начинается с того момента, когда вместо стремления познать, понять, появляется вот это красноречие и делание вида понимания. Это есть, это активно взращивается обществом, и это отвратительно.

Было время, когда для меня тоже было невозможно произнести эти слова, этому способствовали окружение и самооценка, но я всё-таки научилась говорить "я не знаю" и не забываю при этом добавлять "но я обязательно выясню это и снова с Вами свяжусь". Не вижу в этом ничего недостойного. Зато вижу много такового в быстрой интонации, бегающем взгляде, повторяющихся однотипных фразах, бессмысленных вопросах и суете.

без спойлеров ✋🏻

Что я могу сказать — давненько я не видела таких напряженных финалов, как в последнем эпизоде «Почему женщины убивают». Это о-о-очень годно.

Думала, что не заставлю мужа смотреть такой сериал. Ну, про нарядных женщин, отношения и всё такое. Но в какой-то момент он расслабился, потерял бдительность, и вот мы уже смотрим последнюю серию, сидим как на иголках, а в какой-то момент даже радостно взвизгиваем и обнимаемся 😅

Как всегда, пройдёмся по завязке. У нас три пары:

👩🏻‍🦰🙎🏻‍♂ — она прилежная домохозяйка, он хорошо зарабатывает. И изменяет с красоткой-блондинкой.

💃🏻🕺🏻 — она богатая эффектная дама за 40, он её идеальный муж. Правда, голубой.

👩🏾‍🦱🧔🏻- она успешная адвокатесса и феминистка, он сценарист в творческом кризисе. У них открытый брак, и она заводит себе девушку на стороне. В какой-то момент муж тоже в неё влюбляется, и они начинают жить втроём.

И они все живут в одном доме.

В разные десятилетия: 60-е, 80-е и наши дни.

Как следует из названия сериала, тут будут убийства. Но не так всё просто! Сначала сюжет кажется довольно примитивным и предсказуемым, но уже к концу первой серии ты понимаешь, что хер проссышь, кто тут и кого замочит. И остаётся гадать до самого конца — кто и почему умрёт, да и убийцей может стать кто угодно 🤷🏼‍♀

Сюжет для некоторых пар переворачивается на 180 градусов.

При просмотре этого сериала есть что обсудить, потому что тут затрагиваются серьёзные темы в казалось бы лёгкой и необременительной подаче.

Я — советую!

#почему женщины убивают #why woman kill #сериалы #сериальный маньяк #сериальный задрот #что посмотреть

Я в этой жизни мало чего умею, поэтому нашла своё призвание в сериалах.

(горькая шутка)

Обладая крайне скудной памятью (всё же не прошло даром воспаление мозга во втором классе), я решила завести рубрику с краткими обзорами сериалов с лёгким флёром задора и относительной полезности хоть кому-то.

(собственно, из-за проблем с памятью и существуют все мои блоги, и я каждый раз даю себе обещание писать больше, даже на самые нудные и обычные темы, начиная от того, что я съела на завтрак и заканчивая своим отношением к феминизму, материнству и бюрократизму)

Честно перетаскиваю эту рубрику из своего инстаграма. Вообще перестала доверять инсте на предмет долговечности (алгоритмы банов и взломов неисповедимы), а на вью всё честно хранится уже много лет, несмотря на все катаклизмы.

Первым будет относительно свежий "Почему женщины убивают", но уже в следующем посте ❤

#сериалы #дневник #личный дневник #блог #личное

Виталик вчера пришел и вел себя отвратительно. Еще и не целует перед уходом!!!

Я вчера была настроена максимально доброжелательно, болтала с ним, спрашивала что-то. Он тоже старался, но иногда грубил.

Я спрашиваю, почему ты так разговариваешь? Он сказал: хочу тебя побесить.

Говорю, у тебя получилось и перестала с ним общаться.

Утром подумала, что так может продолжаться долго. Он не знает м истинную причину поведения. Говорить ему в лицо особо не было желания, я бы плакала все дела.

Написала. И отправила скриншоты от сюда.

Он сказал естественно, что не знал и думал я просто так психанула и уехала.

Я сказала, что не всегда бывает так, как думаешь.

И вообще почему все так сложно дается?

Разговаривать надо, но так тяжело

В жизнь вгрызаться приходится ногтями,

Чтобы мысли и идеи обретали форму.

Сражаться со всем сразу, не частями,

А будни без тебя незаметно стали нормой.

Рука Ибо у него на сердце едва заметно сжимается, и Сяо Чжаня затапливает нежность. Он осторожно берет руку и целует влажную от жара ладонь прямо посередине, где уже нет линий жизни, а потом кончики пальцев. У него есть ангел. Нет, не просто ангел – у него есть Ибо. Ведь есть?

— А теперь медленно возьми на себя ответственность.

Сяо Чжань замирает на пару секунд, а потом хихикает в ладонь.

— Вот возьму и возьму. И что нам потом будет?

Ибо поднимает голову и быстро целует его в плечо.

— Орешек и пятеро детей. Имена я выберу сам.

— Ибо! – вскрикивает Сяо Чжань и бросает руку. Сердце теперь стучит так, что его слышно в ушах и в горле. Будда. – Ибо!

— Допустим.

— Ничего не допустим! Ибо!

Ибо ржет и переворачивается на спину.

— Я хочу дочку. Как насчет тебя, Чжань-гэ?

Сяо Чжань садится на кровати и зарывается лицом в ладони. Будда, бога ради, помоги.

— А еще я хочу добермана, но боюсь, что Орешек его затерроризирует.

— Заткнись.

— Хотя, если мы возьмем мэй-куна, он загоняет их обоих, – задумчиво говорит Ибо, рисуя пальцем круги у него на спине.

— За-ткни-сь.

— Ты будешь печь хлеб каждые выходные. Нет, каждые три дня.

ты познакомилась с парнем в общей компании, который начал проявлять к тебе слишком много внимания для простой знакомой, ты не хотела отношений, но все таки расслабилась и позволила ему за тобой ухаживать на протяжении четырёх месяцев, вы целовались, он признался тебе в том, что ты ему нравишься и в день его рождения, к которому ты готовилась, ты узнала, что у него все это время была девушка 🖕🏻🖕🏻🖕🏻

Будто и не бывало…

Счётчик так быстро меняется, и с каждым годом всё быстрее. Этот день пролетает всё спокойнее и незаметнее.

Заметила такую тенденцию: люди реже стали звонить. Чаще пишут поздравления в сообщениях. И я даже затрудняюсь сказать, как мне комфортнее. Вроде, я сама не любитель звонков, но иногда хочется поговорить, какую-то эмоцию получить..

Уехала моя драгоценная Н. Подарила мне чудеснейший подарок. На прощание мы чуть не расплакались от печали, что теперь не погуляем по летним набережным, не тяпнем кофейку и не посмеёмся над "везением" друг друга. Не могу сказать, что мы — лучшие друзья. Но я за неё прям в любую суматоху: хоть деньги отвоёвывать, хоть жильё искать.. Отдушина она для меня стала. ни секунду в ней не сомневалась..

День рождения был в делах, как и я. Но это и не плохо (?) Куда-то мы постоянно ездили, что-то делали. Там, тут.. А вечером сидели у родителей. И мама мне испекла Наполеон. Она и так его редко теперь делает, а лично мне — так очень давно готовила.. Вкусный до безумия, ещё и персональный. И без свечей он был просто "бомба-пушка". Шарики ещё — моя любовь — тоже были. И цветыыыыыыы….

Не заметила я цифры.. она очень быстро подкралась, но я до сих пор её не чувствую (не нарочно). всё кажется большим сном, слишком быстрым, чтобы его заметить, и очень неявным, чтобы как-то истолковать. поэтому я просто нюхаю цветы..

И мне кажется, что маме с папой всего лишь 30, а сестра ещё ходит в ходунках.. где-то недалеко мой первый кот, хотя и второй уже тут. я ещё не решила, куда буду поступать, даже не выбрала выпускное платье. и меню из салатов у бабушки — по-прежнему самое вкусное, а овсяные котлеты у другой — вкуснейший фастфуд.

и я ещё не люблю, а только безответно пишу разным людям. а друзья у меня странные, и прочитанных мной книг ещё очень мало, чтобы что-то понимать. и я очень не люблю джинсы. и лежу иногда в больницах..

всё это так рядом, словно было вчера. а сегодня я моргнула-

и вот нюхаю цветы. и мне 24

#allanda

Пепельно-серый день

Подари мне чувство, будто снова свободна

Не говори, я знаю сама, что не на что не годна

Казалось, было все, но ничего уже нет

Казалось, солнце светит, но кто-то выключил свет

И остался только ветер, и стук чьих-то шагов

Остался только ветер и обрывки детских снов.

Всего лишь ветер, и монотонный лязг оков…

И нет друзей, и нет врагов.

Пепельно-серый день

Траурно-черная ночь

И было как-то лень

Теперь ничем не помочь

Закрой мне глаза, у меня нет больше сил

Смотреть на мир и говорить как он мил

Казалось, так легко и только я и ты

Казалось, что дойду, но сожжены все мосты

И только ветер, и толпы лохов

Один лишь ветер и аромат твоих духов.

Один лишь ветер, сухого дерева тень

И желанье умереть в пепельно-серый день.

Пепельно-серый день

Траурно-черная ночь

И было как-то лень

Теперь ничем не помочь

Один против света, один против мира,

Один, против всех один.

Великолепно, просто шикарно

Смотреть, как дохнут у телика зомби,

Никто не увидел, не смог и услышать,

Как в слабой груди билось дикое сердце,

Что в нем там творилось, что в нем прорастало.

В крови захлебнулось, не вырвавшись к свету

Я не очень люблю ежемесячные походы к психологу. Точнее, очень не люблю. Никогда бы не посещал, если бы того не требовали на рабочем месте. Однако, в этот раз я отнёсся к этому как-то особенно и шёл не с целью "отстреляться и забыть".

Психолог, женщина приятной наружности, улыбнулась, когда я зашёл в кабинет.

— Думала, что вы не придёте уже. Обычно я вас вижу в начале месяца.

— Не было желания идти куда-либо дальше, чем магазин.

— У вас что-то случилось?

— Переодически случается. Не думаю, что вы специализируетесь на той сфере, откуда происходит моя проблема.

— В моём деле нет конкретных сфер. Если хотите рассказать, то я приложу все усилия, чтобы помочь вам.

— Вы знаете способ борьбы с гендерной дисфорией?

— А. Никогда бы не подумала, правда.

— Лесть не характеризует вас как профессионала.

— Вы не верите, что я вижу парня, глядя на вас?

— Не верю.

— Зря. Что мешает вам вести привычный образ жизни?

— Всё.

— Всё?

— Именно. В такие периоды жизни мне мешает всё. От мыслей до телодвижений.

— Вам следует отвлечься. У вас хобби есть?

— Множество.

— И они не помогли?

— Я не могу приступать к делу без концентрации, а мысли мне мешают сконцентрироваться.

— Попробуйте что-нибудь новое. Что-то такое, что требует долгой работы, сложное и вовлечёт в это мысли.

— Например?

— Пазлы собирать умеете?

— В детстве далёком собирал.

— Попробуйте снова. Это захватывает, а думать вы будете о том, как найти нужную деталь.

— Хорошо. Сегодня попробую.

— У вашей проблемы нет объективной причины.

— Знаю, но она случается переодически. Я не могу это контролировать и это раздражает.

— Выходит, вы привыкли во всём держать контроль?

— Да.

— В отношениях с людьми тоже?

— Не всегда. Иногда я мог проявить излишнюю заботу и доброту.

— Декаранн, забота, доброта, любовь не бывают лишними. Люди дарят тепло друг другу и это прекрасно.

— Значит, вы никогда не сталкивались с этим именно с позиции "излишний".

— Вы сказали именно "мог", в прошедшем времени. Сейчас уже не можете?

— Не могу.

— Вам стоило начать именно с этого.

— Я не намерен это обсуждать.

— Это, конечно, ваше право, но в этом, возможно, кроется вся проблема.

— Моя проблема не в этом. Почему вы посоветовали мне пазлы перебирать? Обычно психологи советуют медитации, общение с друзьями, отношения.

— У вас высокий уровень интеллекта, развитая требовательность к себе и потребность в достижениях. Друзьями и йогой вы сами себя обмануть не сможете. Собирая пазл, вы поставите себе цель, которой добьётесь, будете рады и заодно отвлечёте мысли.

— Умно. Я попробую.

год живу в Питере. Поступила на лучшую специальность в мире, попробовала поработать ассистентом стоматолога и в итоге вернулась на участок врачом, ходила на концерты и выступления комиков, слушала пластинки, училась пить вино, попала в прекрасный коллектив на работе. Рядом сестра, снова живём в одном доме с Аней.

Важно просто ухватить момент и сказать: спасибо, Настя, спасибо, что ты себя любишь, и делаешь мир лучше.

Это не эгоизм. Так и должны делать все.

Появилось резкое отвращение к пьяным людям. Потому что их тянет на откровенность, а откровенничать я не хочу от слова "совсем".

Но максимальный стрём это признания в любви или осознание своей жалкости (?).

Ну, и плюсом я почти не пьянею, а на следующий день меня обычно переебывает такими приступами апатии, что я оказываюсь в двух шагах от стула с веревкой в руках.

Спасибо, но это не то что мне нужно.

Как и всегда, текст ниже не рекомендуется к прочтению заядлыми поборниками морали и людьми, которые так сильно животных любят, что мысль о том, что звери смертны, как и все, вызывает у них мгновенный инфаркт последней степени с последующим уходом в кому (тоже последней степени).

.

.

.

.

В смерти животного есть какой-то особый шарм. Человек, разумеется, тоже животное, но его смерть лишена подобного. Видимо, по той причине, что прекрасно понятен один железный факт: этот человек за свою жизнь совершенно точно успел понаделать дерьма, как и любой другой. С животными иначе дело обстоит. Оно паслось на лугу, сидело на дереве, подкрадывалось к добыче. Я к тому, что смерть зверя чище, если посмотреть со стороны и абстрагироваться от привычных всем нам понятий.

Я часто рисовал и рисую умерших животных. Не столь важно то, на стадии разложения тело или только погибло. Но никогда не рисовал умершего человека, хотя мог бы. «Пособий» хоть отбавляй, Интернет забит ими, но нет. Человек не вызывает желания даже его смерть запечатлеть, ибо не хватает той непонятной чистоты, ведь ты понимаешь, что он, возможно, курил, пил, довольствовался беспорядочными связями или того хуже. А что могло сделать животное? Вероятно, поесть собственный молодняк, что заложено инстинктами и заведомо выпадает из вышеописанного.

Гибель животного лишена искусственных ритуалов. Зверь уходит в землю. Не в гроб, не в саван, и даже не в склеп, а именно в землю, куда и положено уходить всему живому, дабы сохранялся баланс. Смерть одного даёт жизнь другому – это неизменная истина, которая применима не только к чему-то живому. Человек же, преисполнившись уверенностью, что он и только он имеет право называться венцом творения (что, разумеется, ошибочно), нарушил даже процесс разложения.

Именно по этой причине мёртвый человек не вызывает желания запечатлеть его – он не смог даже нормально умереть.

Всё та же старая и привычная идиотская история. Когда к нам домой пришли голосовать за поправки, я открыла дверь, и у нас состоялся примерно такой диалог:

— Здравствуйте, вы к кому?

— А мы голосовать.

— И к кому вы голосовать пришли?

— К жильцам. Но тебе ещё рано, позови родителей.

Ну что за дела? Недавно как раз обхахашивали этот случай с мамой, вспомнили и много других подобных историй: как мне не продали книгу в читай-городе без паспорта, как меня постоянно спрашивают, в каком классе я учусь, как буквально сегодня меня во взрослой библиотеке спросили, закончила ли я школу… При этом я вовсе не выгляжу маленькой, у меня нормальный рост и фигура. Через несколько дней мне уже будет 23 года, неужели я до 30 буду покупать себе мартини и книги по паспорту?

Так вот на днях мне Ирошников сделал предложение. Типа о боги какое событие вы могли бы сказать. Я могу сказать, что я конечно была удивлена, как черт, но прямо что бы плакать хуякать я не начала. Ну блять это логично епт. Мне скорее был важен факт того, что он решился что ли. И да, я сейчас сижу такая и думаю а нужна ли мне эта свадьба хуядьба. Родственники естественно на ней настаивают. Я категорически не хочу так же как и он.

Я хочу просто или в Японию полететь или в Грецию. Больше ничего не хочу

Недавно семья опять заговорила про моё будущее замужество. Почему-то они уверены, что оно обязательно случится. Я уже даже не пытаюсь ничего им возражать, тем более, сейчас, когда мы проходим очень тяжёлый период.

Я никогда не видела себя рядом с ровесником. В моей жизни были парни моего возраста, чуть старше, но я никогда не чувствовала себя с ними полностью комфортно. Всегда была какая-то неуверенность в человеке, быстро проходил интерес, и появлялось раздражение. Долго пыталась разобраться в себе и поняла, наконец, что не так. Всё они инфантильны, все имеют взгляды характерные для молодёжи, которые часто сводятся к "хочу всего и как можно скорее, но буду делать необходимые шаги как можно медленнее или не делать их вовсе, ожидая, пока мечты сами исполнятся, я ведь каждый вечер их визуализирую в воображении". Меня раздражает такой подход, по которому всё как-нибудь само организуется , сделается, и вообще всё само станет хорошо и как надо . Так вот, не станет. Я человек, который постоянно работает, иногда через боль и слезы, который спит по 4-5 часов в сутки и просыпается в 4 утра каждый день без выходных и отгулов, чтобы хоть немного приблизиться к своей мечте, и мне вот эти все размазанные рассуждения ни о чем чужды. Поэтому я одна. Не могу заставлять себя быть с тем, кого не могу полностью уважать, кому не могу доверять. Хочу видеть в мужчине достойного партнёра, хочу отношений, в которых я бы не вывозила и не разбирала весь хлам, который копится в головах молодых парней. Я не считаю их плохими, они такие, какие есть и имеют на это право, я просто не вижу в них равных партнёров. Возможно, я просто очень придирчива. Возможно, я останусь одна на оставшийся мне срок жизни. Но пусть лучше так, чем постоянно чувствовать себя подавленной и разочарованной.

Я не высокомерна и не требовательна. У меня вовсе нет какого-то определённого образа мужчины в голове. Я не мечтаю о принце с совокупностью "мужских " качеств, и я не ищу кого-то определённого, подходящего под мнимые критерии. Отнюдь. Я всегда полагалась на свои ощущения, поэтому и сейчас я хочу, чтобы рядом был человек, с которым я бы чувствовала себя равной и полноценной. Подлинные уважение, понимание, поддержку могут оказать только уже зрелые (в психологическом смысле), здоровые люди с адекватным взглядом на жизнь. Я хочу быть именно с таким человеком.

Иногда кажусь себе странной, потому что едва ли такое рассуждение можно считать нормальным для 22 лет. И, вероятно, семья из кошек — единственное, что меня ожидает с такими мыслями) Раньше меня это беспокоило. Боялась, что всегда буду одна: ненужная, не такая, как все, "белая ворона". Но я выздоровела, поэтому сейчас мне всё равно, какой я буду в глазах других. Одиночество меня больше не пугает. Я вполне смогу обрести покой и умиротворение в себе. Лучше быть одной, но свободной, чем с кем-то, но угнетенной и подавленной.

Я не хочу замуж, я хочу здоровых и полноценных отношений. Если я встречу такого человека, с которым смогу их создать, то прекрасно, но если нет, то просто продолжу спокойно жить и уважать себя.

— Чего ты боишься?

— Темноты.

Сяо Чжань никогда не спрашивал людей и ангелов «боятся ли они чего-нибудь», потому что все чего-то боятся. Чэн-Чэн боится призраков, хотя стоически отрицает это, Юй Бинь – налоговой и оборотней, что, в принципе, одно и то же для него, Фаньсин боится крыс, Цзиян до смерти боится, что когда-нибудь его зажмут двери в метро, ангел Чжочэна боится подвесных мостов и Чжочэна. Последнее просто необъяснимо, но все согласны с ним. Кроме Чжочэна.

— В темном омуте черти – психопаты, – сказал как-то Пэйсинь, и все как-то невесело засмеялись.

Ибо боится темноты. Для ангела – более чем удивительно.

— Чжань-гэ защитит меня, – говорит Ибо, даже не поворачиваясь к нему.

— Это ты у нас источник света.

— Это ты у нас прогоняешь тьму.

Тут стоит себе тактично напомнить, что поход домой, среди ночи, к малознакомому мужчине тоже не считается забавным и занятным приключением, особенно после просмотра серии о Кливлендских пленницах.

Когда я пожелала, чтобы со мной приключилось что-то интересное, то не имела в виду человека, который буквально может меня видеть

Стоит ли переживать о том, что меня преследует неизвестный молодой, или не очень, человек? Или же стоит начинать переживать из-за того, что функция «поблизости» показывает то, что он находится в 500м от меня?

Куда я влипла? И как нас занесло? Ты кричишь мне на всё здание «Катерина», я убегая кричу в ответ «привет». Кажется, я очень сильно влюбилась. Но надеюсь, что мне просто скучно и это чувство больше от скуки. Но пока, в своей жизни, я ещё не встречала человека, который так нежно ко мне относился. «Ты сегодня работаешь?» «ты поела?» «всё будет хорошо, мы со всем справимся». Ты в моих мыслях 24 на 7. Ждёшь, выглядываешь, когда я буду спускаться с работы, чтобы ещё пару минут со мной поговорить. Уходишь от ребят «пойдём разговаривать». Подбадриваешь меня, помогаешь. Как мне на это всё реагировать? Я впервые себя чувствую маленькой девочкой, мне не хочется ни ссориться, возражать. Не хочется пить. Не хочется с тобой видеться. Уже думаю сменить рабочие дни. Так нежно, так легко и так хорошо. Смотрю, как ты улыбаешься и окутываешь меня тёплом, просто смотря на меня. Молю, чтобы это было всего лишь хорошее отношение ко мне и просто желание меня спасти. «Ты такая добрая». Ну почему ты такой? Обычно мне говорят «почему я не встретил тебя раньше?», а сегодня я об этом задумалась. Всё бы было слишком просто и сказочно, если бы не одно «но». Поэтому, я прячусь и убегаю. Уговариваю себя, что это не серьёзно, это всё от скуки. Куда же в этот раз меня занесло? И почему подобного я ещё не чувствовала?

Ехали сегодня от родственников с мужем в полном автобусе. В какой-то момент людей стало слишком много и пришлось встать очень близко. На поворотах мы будто невольно прикасались друг к другу. Он упекался щекой и скулой к моей щеке и я вдыхала его сладковатый запах тела. Это было так интимно! Сегодня ночью он улетает в Москву, а я надеюсь, что улечу следом за ним как можно раньше. Не хочу долго оставаться без него.

#Мысли в сон #мысли в ночь #мы живем вместе #vernisi

Что ж, учёба закончилась. Итого у меня скоро будет второй диплом и специальность, в которой я знаю даже меньше, чем в первой — спасибо дистанционке и тупому формату, при котором большая часть времени была убита на эксель, а не изучение теории. На последние неделю-полторы бахали по 2 предмета в день, там ни черта не усваивалось, бредятина. Поеду в деревню скоро, выдохну, а потом буду зубрить всё, потому что кому нужен работник, который ничего не знает в своей сфере, хах.

2 дня назад уезжали в лютое местечко, чуть тачку не угробили, пикник, мясо, стресс и палатки — идеал. Дождь был ночью, в палатке ничего не стелили на землю, спали мы, так сказать, в воде. Но компания меня, Лидии, Анны и Кирилла всегда были слегка отбитыми. Машину помогли вывети добрые люди, благо остановились, потому что цена эвакуатора, это треш какой-то. Всё тело болит. С каким удовольствием спалось сегодня на своей кровати, а не земле. Фууф. Живём.

Виталик даже не спросил, почему я вчера уехала. Наверное думает, что из-за него.

Мы просто даже не разговариваем и не обсуждаем.

Я не хочу, а Виталик очкует

были друзьями, любовниками, врагами
и застывшей смолой, и фигурками оригами
очень много пили, от этого много лгали
не досчитывались годов и ментальных гаек
унывали, злились и даже вязали петли
открывали окна в мороз
ведь жили в гнетущем пекле.
размыкали прутья, за ними были бетонные плиты, за ними — ямы
запускали ракеты, записки в бутылочках и трояны.
мы уничтожали друг друга с пугающим постоянством
изводили молчанием, чушью, виной и пьянством,
чтобы всё потеряв, оставшись у сломанного корытца —
осознать,
что никуда от этого не укрыться.
/что ты врос в меня как блядская опухоль
это кома,
это не обморок
капилляры налились кровью и следом лопнули
ну пожалуйста
не ходи за мной/
нет, пойду — говоришь — поднимаешься еле-еле
если что,
то мы этого не хотели:
кто утопленник, кто на шее его булыжник.
как мне жить
если я тебя
не увижу.

Ананасова

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

Один великий человек как то сказал:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме, что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвинив в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывать себе статус жертвы.

#вреднонечитать #мысливслух

ещё обожаю, как люди притворяются, что шарят в кальянах.

— а какие табаки у вас есть? Дарксайд есть?

— да

— дарксайд супернова есть?

Это типа холодок, который делает кальян свежим, его добавляют совсем чуть-чуть, это не вкус, есть в любой кальянной. (Я три месяца назад не знала этой информации, поясняю, ведь кальяны — говно переоцененное, а среди вас есть нормальные).

Или говорят, что кальян горчит, а он не горчит, он просто крепкий дохуя, потому что сами так попросили забить, ещё и на дешёвых табаках, ну сори.

Не особо люблю на кальянах быть, короче.

В. бармен заходил на выходных с мамой и бабушкой, я к ним присела, говорю, я покурю с вами, если не возражаете, скрутила свой табачок, покурила и ушла. И В. сказал, что, когда я ушла, его бабушка спросила, Лиза, что, сейчас травку покурила.

Виталик получил новое звание, ходили в ресторан отмечать с его коллегами.

Желания идти не было. Виталик сказал, что хочет, чтобы я была рядом.

В итоге его унесло со стакана водки, он спал в машине у Алана.

Меня заставили говорить тост. Сказали опять жене. Я в шутку говорю: я все еще не жена. Посмеялись. Начала говорить тост. Опять перенесли тему к тому сколько лет мы вместе и значит проблема во мне, если Виталик на мне не женится и еще куча всяких цепляющих слов. С

Потом сказали, чтобы я продолжала тост. Я сказала, что закончила, выпила глоток сока, взяла сумка и ушла.

Ушла плакать в туалет.

Ко мне потом пару раз подходили девочки, уговаривали вернуться.

И я наверное в первый раз прислушалась к своим ощущениям и сделала не так как выглядело бы более красиво (вернуться за стол и сидеть как ни в чем не бывало), а вызвала такси и уехала домой. Виталик пробурчал что-то не внятное и не предпринял попыток встать и поехать со мной.

Дома, я начала думать, что это моя вина. Опять подняла тему, что еще не жена. Потом поняла, что мне не нравится когда так говорят. Люблю называть вещи своими именами. Не жена.

Не понимаю зачем они начали говорить о том, что вина моя. Что я не воспитала.

Мне было просто не приятно это слышать. И я просто не захотела больше быть в обществе, где мне не приятно.

Я села и уехала домой, где мне приятно)

Это тема одна из тех, с который я не могу примириться. Она болезненная для меня и легко может вывести на слезы. Впрочем, как и все, в последнее время.

Я сделала так, как хотела. Не учитывая мнения, красиво это было или нет, что обо мне подумают. Я приехала домой и смотрю сериал. Мне Хорошо. Хоть и грустно. Виталик где-то еще там, спит в чужой машине)

Почему мне обязательно надо сплоховать прежде чем взяться за ум? Казалось бы, идеальная схема — я делаю свадебный альбом в подарок; когда называют мое имя, не смущаюсь и выхожу поздравлять; говорю заготовленную речь про "во время изоляции в рекламе психолог сказал, что если у вас не хватает уже нервов быть под одной крышей с мужем/женой, пойдите в другую комнату и побейтесь головой об стену. Это обязательно поможет. Так вот, желаю вам никогда не биться головой об стену и всегда относиться друг к другу с пониманием", затем достаю подарок и говорю " альбомы уже конечно не в моде, но этот сделан с любовью" и вручаю.

Разве. Это. Сложно.

Началось все с того, что подарок не был готов к сроку. Ленивая жопа, или по-простому я, не доделала его, потому что нашла неимоверную кучу других важных дел.

Чересчур активный тамада — разве бывают чересчур? По-моему, они все такие, – внезапно решил вывести меня на середину зала, хотя остальные поздравляли с места. Я не смогла. Я просто застыла. Смотрела на весь этот народ. И все мысли ушли из головы. Я все забыла.

Мое "счастья вам, удачи" — это все, что я смогла выдавить.

Я просто чувствую себя неудачницей.

Я просто хочу стать другим человеком.

Я просто хочу умереть.


кто я? цветок сорванный,

роза растущая во поле́,

рвущаяся во все стороны,

голос сорванный воплем!

в избу войду горящую,

остановлю коня!

хочу чтоб в платье блестящем

все любили одну меня!

сильная, смелая, слабая,

девочка, бабушка, мать,

девушка, женщина, баба я,

рвущаяся целовать!

уберегу от пропасти!

в пропасть столкну врага!

полная смелой робости,

тяжкой судьбой легка.

славь меня! упрекай меня!

будь всегда только «за»:

выйду с конем из пламени,

и посмотрю в глаза!

буду любить отчаянно

всей красотой цветов,

но не обидь нечаянно

эту мою любовь.

тайну храню извечную,

пряник я, я же — плеть!

жизнь — это значит женщина!

женщина значит — смерть.

я то взлечу, то падаю,

ярче горю огня!

женщина очень слабая,

женщина это — я.

слезы лить крокодилии,

детям менять белье:

женщина очень сильная,

но

береги ее.

Ах Астахова

Что проще сделать интровертке, ну-ка: научиться самостельно разбирать унитаз по видеоурокам или вызвать сантехника?

Это уже не смешно, боже.

Все, кто говорил тебе хоть раз " я буду всегда с тобой" — уйдут. ВСЕ!

Будь то родители, сестра/брат, муж, парень, друзья. Одни по своим причинам, другие из-за тебя. Но суть дела в том, что все они уйдут. исчезнут. забудут, что говорили тебе это… Я не скажу, что я не такая, но я стараюсь либо вовсе не говорить такое, либо держать своё слово. И в этом каждый уверен, даже если мы не общаемся долгое время, то я не откажусь помочь, если требуется. Чаще, конечно, не требуется, но вот такой мой темперамент.Родные мне как-то сказали: ты никто и ничего для нас не сделала. Муж моей подруги сказал: я уйду от неё к тебе, но ушел от меня и жены к другой. Сестра мне сказала: нам надо держаться вместе. И теперь избегает меня в общении. Парень мне сказал: я хочу быть с тобой и буду с тобой, но сейчас гвоорит, что устал от меня и ему надо время. При том, что он живет командировками.

Если к чему-то я могу привыкнуть, то к другому я не могу привыкнуть и не хочу. у меня нет друзей, с кем бы я могла обо всем говорить (потому что все наши друзья общие со всеми). У меня нет и парня, с которым я могу поговорить обо всём (потому что: милая, у меня голова занята работой). У меня нет того, с кем бы я могла поговорить. Я не могу ничего делать, потому что парень ревнивый. Да и сама я живу только когда он рядом.
Я знаю, что я сама виновата во всем, но я очень часто наступаю на одни и те же грабли. И каждый раз я даю шанс исправить, каждый раз я хочу избежать этого, предупреждаю или иду от обратного, но, сука, каждый раз на этом же спотыкаюсь.

И вот что случилось:

Я слишком много дала человеку, и многое хочу от него, у меня снесло крышу, думая, что он единственный и он мой мир, что я хочу будущее с ним и только его. Я вычеркнула всё из жизни. А ради чего?.. Всё что я поняла, что я хочу с ним развиваться и шагать вперед, а ощущение, что стою на месте. Как-то я говорила про 5 языков любви, так вот. Наши языки не совпадают. Если я это понимаю и понимаю над чем работать(порой забываю, правда), то мой кувшин любви пуст и чуть ли не разбит и никто ничего с этим не хочет делать… Мне говорят о взаимопонимании, но когда я начинаю что-то говорить, то меня перебивают. И о каком можно понимании говорить?..

Я реву литрами, я просто не могу больше никак выражать своих эмоций. Я пуста.Мне настолько тяжело, я не выдерживаю уже…

С каждым днём становится всё хуже, если мои просьбы " напиши мне после работы, как дома будешь" или " поговори со мной 5 минут", " расскажи мне что-нибудь приятное" — считают требованиями! И считают, что это край, дошли до ручки! Я не знаю что делать, честно…

Тут может кто-нибудь прочитает это, напишите мне хоть что-нибудь в комментарии или в личные сообщения. Мне честно не хватает поддержки, я просто хочу каких-то позитивных эмоций, к которым меня не будут ревновать и не будут упрекать, что " вот ты там веселишься, а я вообще-то работаю!!!". Мне кажется мой эмоциональный фонд развалился, все разбежались. Можно уже захлебнуться в слезах. От этого умирали?.. Я знаю, что сижу и ною, но: напиши мне, пожалуйста

А еще мне нужно хорошо разобраться, обдумать и написать на очень важную в жизни тему.
О сексе.
Потому что (уж если я здесь первый свой опыт изливала, чего уж тогда) это такая ее часть, которую не хочется ни задвигать в пыльный угол, ни выносить на первое место. Она просто важна.

Ну и меньше, чем через неделю мы празднуем с М. пятилетие знакомства, а, судя по тому, что я вижу, перечитывая свой блог, я ни слова не обронила о том, как так вышло вообще, что мы встретились.
Пора бы, а

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

Знаешь, Мэри, в моей голове — звери

Они бы тебя съели, если бы я разрешил

Но я их гоню из прерий

На ключ закрываю двери

Сидят на цепях звери

На ржавых цепях души

А звери мои ночью

Рвут кожу и плоть в клочья

И каждый их клык заточен

Играют на струнах жил

Но все-таки, между прочим

Пусть я и обесточен

Ты вся, до ресниц и точек

Причина того, что я жив

Коснувшись тебя, Мэри

Попробовав раз звери

Живущие в моем теле

Хотят еще и еще

Ты знаешь, Мэри

Есть истина в вине и теле

Религии и постели

Но я отыскал в тебе

И пусть сегодня

Другой одеяло грею

Но спят мои злые звери

Тебя видя в каждом сне…

Выехали с Андреем катнуть. Охуенно покатались с его парнями, заехали на ВДНХ. Перед каткой мне писал Гена "мол че, ты где сегодня?". Ну я сказала, что выезжаю катать — он поржал. Не горю желанием с ним общаться, после одного видео, не буду говорить, какого. Интерес пропал. По итогу, приехали мы на ВДНХ, и этот пездюк приехал с двойкой. Ахаххаха, смешно. С какой то малявкой. Я не стала к нему подходить, ибо пошел он на хуй, вот почему. Мы с Дроном пошли в мак, он стоял в очереди рядом с нами. И тут мы пересеклись взглядами, улыбнулись, и поздоровались пятюней. Ха, гад первый идет на контакт. Постояли, попиздели на ВДНХ, и поехали к Андрею.
Скажу честно, я ожидала большего. Не впечатлил. Нет, целуется он круто, но в остальном — ни че го. Разочарование. А разговоров было, господи.

#мотоцикл

С субботы начался этот период, когда ничего не хочешь большую часть времени, на автопилоте работа, на творчество нет сил и желания… ещё больше не веришь в себя, хочется все бросить и улететь на луну… Иногда, ощущаю минутные порывы счастья, радость, потому что жду поездку в Одессу с 5 по 11 августа… меня ждет вплетение дред, новые встречи и знакомства… новое тату, наконец-то. Знакомство с новым городом — это всегда вдохновляет… Сегодня купила билеты на поезд, еду с друзьями из другого города… молчу, не хочу никого брать из дома, хочу уехать одна… устала ото всех, нужен глоток морского воздуха…

Начались курсы, знакомые заболели вирусом, заказов почти нет, вакансий в городе тоже… закончись ты уже, адаптивный карантин, надоело…

Если бы мне кто-то сказал, тогда, в первую нашу встречу, что у меня в телефонной книге будет номер твоей мамы и завтра я ей буду звонить, чтобы она мне помогла — я бы не поверила. А пока, ты держишь меня за плечо и говорить «я знаю, что ты всё это обдумала и знаю твою мотивацию так поступать», а в конце разговора обнимая «я знаю, всё будет хорошо».

Понимаю, что всё незакрытые гештальты пока не дают мне жить. Самооценка, прошлое, Папа, семья. Всё это нужно решить. Я правда, доверяю вселенной и знаю, что она ведёт меня правильной дорогой.

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно. Ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

М.Кетро
Умная как цветок

#вреднонечитать

Приехала в другой городок по делам на квартиру. Дела не принесли положительных новостей, и опять мне придётся мотаться по последующим бюрократическим кругам ада, но, как ни странно, мне сейчас хорошо. Я погуляла по центру города, купила вкусных сладостей домой, а сейчас сижу на центральной площади, пью кофе и смотрю на людей.

Чем больше жизненные трудности на меня давят, тем сильнее я выпрямляю спину (и в прямом смысле тоже) и иду дальше. То, что раньше доводило до истерики, сейчас вызывает лишь улыбку. Я знаю, что смогу справиться с этим, я уверена в себе. Это не значит, что я не облажаюсь, скорее даже я знаю, что сделаю это, но я просто больше не боюсь ошибаться. Не боюсь быть собой и идти к желаемому.

Одна, по уши в проблемах, но в полной гармонии с собой. Кажется, я начинаю постигать самодостаточность и уверенность в себе(:

Ночью выпила 2 таблетки фенозепама, чтобы наверняка уснуть и успокоиться. Обычно он меня не брал, но тут подействовал и это такой треш. Я хочу спать, мне лень говорить и по ощущениям, я как пустой колодец где-то в степи.

Двоякое чувство.

Отработать бы день в таком состоянии нормально

Ночью было прямо "Итальянское" выяснение отношений. и все как по алгоритму: игнор — слезы — "Я ухожу" — "куда ты пошёл?" — "Прости" — алкоголь — выкинуть в итоге свежие яйца в мусорку и в итоге слезы примирение и "итальянская", но уже страсть)

Я люблю, то что мы умеем посмеяться над этим. Люблю то, что он может вытрясти из меня этот осадок, который остается у меня после ссор. Потому что, черт возьми, стыдно! Как я себя веду, и что говорю ему. Я раню и думаю в те моменты, как мне тяжело, но не думаю о нем. А я не хочу "наш дом" пропитывать этими ссорами и негативом. Я хочу, чтобы это место было действительно нашим домом.

Я, правда, рада, что я выбрала себе этого человека, даже не смотря на полное остутсвие денег и большого количества сомнений в нем, из-за того, что он не такой отвественный, каким я бы хотела его видеть. Он что-то очень родное и безумно дорогое. Без него и вправду нельзя.

И снова в тему жалоб… я рассказала Ксюхе об этом всем. И она конечно же отреагировала "Боже (закатила глаза) ". И в этот момент я подумала… "да, она лучшая подруга. Но зачем я ей рассказываю это, зачем я все время выставляю его в таком свете.."

Пора фильтровать своё Нытье и свои ИСТОРИИ

А завтра день будет лучше.

Мир хотел меня сломать. Так почти получилось. Что хочу сказать, из кокона в бабочку. Девочка, теперь может постоять не только за других, а и за себя. За 20 минут дороги домой -400 подписчиков в Инстаграм вручную. Всех ненужных людей из моей жизни — прочь. Хотели, чтобы включился режим стервы? Да вот он, пожалуйста! Я обещала себе не писать сюда плохое. Потому что моя жизнь прекрасна и это меньшее, что я могу сказать! И живу я её так, как хочу. Одна без никого. Без мужиков, которые тянут вниз. Научилась посылать, наконец-то. Не вернуться к бывшему? Легко. Отказаться от токсичных людей? Запросто. Уходить и не держаться за людей, которые умеют только говорить? Без проблем. Прежней Кати больше нет. Хотели? Получили. Сегодня, меня чудом в Инстаграм нашёл мой Влад. Последний пост с его чувствием был где-то в 2013-2014. Он так сильно меня любил и верил в меня. А я могла дать ему только дружбу. Сейчас у него жена, ребёнок. Но он посмотрел мою историю, и я вспомнила «Кать, ты же не из простых — выдержишь». Он сам не знает, что вселил в меня верю, сам того не представляя.Завтра всё будет по другому. Я знаю, что меня ждёт. И кто меня ждёт. Иду к тебе с закрытыми глазами. Доверяю вселенной, знаю, что ты сейчас где-то близко, тебе просто нужно решить все проблемы и ты придёшь. Будешь рядом. Когда-то, я дам тебе это почитать. И тогда ты поймёшь, насколько сильно я тебя ждала. Люблю тебя, наперёд, очень сильно. Спасибо, что ты есть, где-то далеко, сейчас не со мной, но ты есть. Представляю нашу встречу и успокаиваюсь, знаю, что это всё не зря. Только ты и даёшь мне силы всё это пережить. Обнимаю тебя мысленно. Мы со всем справимся.

Прочитала у девочки пост, чтобы писать здесь обо всем, что беспокоит.

Подумала, что это хорошая альтернатива, тому, что у тебя не спрашивают, а рассказать хочется!

Была у врача, выходила и позвонил Виталик. Спросил где я. Я сказала была в больнице, а он даже не спросил зачем и почему. И даже дома не спросил. И даже на следующий день! Пришлось рассказать самой…

Как перестать выходить от врачей и плакать, как будто тебе вынесли смертельный приговор? 😂

На работе предложили устроиться официально. Я конечно согласилась. Теперь только думаю надо оно мне или нет 😂 как будто добавятся какие-то дополнительные обязательства, вот странная.

Но главный вопрос: как бороться с желанием рассказать, когда тебя не спрашивают?

Как будто от переизбытка информации ты лопнешь.

(примерно 2011-2012 год, мне уже и не вспомнить) Львов и я

Мы стояли у старого памятника.

Знаешь, даже не помню кому.

Ты хватал меня за руку,

и учил: "глаза тоже врут"

***

Мы стояли на старом перроне.

Знаешь, даже не помню зачем.

От холода кололо все тело,

хотя стоял теплый апрель.

***

Мы стояли на старом причале.

Знаешь, даже не помню когда.

От твоих слов замирали стихии,

сердца наши бились в такт.

***

Мы стояли на старой крыше.

Знаешь, даже не помню где.

Ты сказал: "слова делают так больно"

Равносильно ножам в спине.

***

Мы стояли у старой церкви.

И я снова не помню кому.

Ты сказал, что молитвы пусты,

а религии нагло врут.

***

Мы стояли на старой станции.

Я держала обратный билет.

Мы с тобой еще встретились как-то однажды,

вот только не помню где…

Это смешно, после всех этим моих рассуждений и попыток отрефлексировать так, чтоб наслаждаться свободой и жизнью, я нашла подработку. Теперь ко мне дважды в неделю приходит мальчик.
Он в восторге от моей собаки (его отец тоже) (Дуся там такие кренделя выделывает, рада стараться, чтоб гладили и любили), спокойный, неглупый. Перед каждым занятием я глотаю пару таблеток валерьяночки и пытаюсь успокоить нервишки — потеря обильности социальных контактов дает о себе знать. Но час проходит так быстро, и после этого у меня такой душевный подъем, что я бы, кажется, отвела еще урока 4.

А в остальном — я сделала УЗИ, убедилась, что весь организм в порядке, ничего нового нигде не возникло, но и левый яичник назад не вырос; забрала документы из одного института и готовлюсь нести в другой; купила два платья, подправила их в ателье и повесила в шкаф — не при 30 градусах в тени щеголять в них, нет уж.
Бесконечно мою собаку в попытках избавиться от сраных подъездных блох (ненавижу, блять, всей душой). Дуся безбожно линяет, чешется и ей жарко.

Меня тревожит один вопрос, но как только я проговариваю его вслух сама себе — реву. Тут не то, что ответить, тут спросить-то сложно. С таким, наверное, к психологам и идут. Но пока полечим себя сами (мы — Николай 2), приложу подорожник, гавном намажу, без понятия, чем тут колдовать. Поживем — увидим. Так, что ли?

Вчера я выехала кататься с Женей, моим старым корешом. Но за два дня до этого, мне написал челик, который имел какие-то мутки с моей бывшей подругой Пухляком. Но, у той пизды шарики за ролики заехали, и больше они не общались (плюс к тому, он ее тупо выебал ахахах). Смешно и грустно одновременно.

Так вот, последние пару дней мы с этим чуваком переписывались, чисто по фоткам — ну норм тип, вроде бы даже взрослый. А он на два года младше меня, оказывается. Общение началось с тупых подьебов и шуточек на тему пошлости. К юмору я отношусь крайне положительно, а вот с пошлостью — эт не ко мне, не люблю сальные комплименты даже. Как только он начал перегибать палку с пошлостью — я потеряла всякий интерес к нему. Наглость — одно, но надо видеть грани. Через какое-то время он опять мне написал, диалог вроде как перетекал в норм русле, ну там были подьебы. Особо значения я ему не придавала, т.к. мы не виделись, да и ничего мне там не нужно от него. А вчера он предложил пересечься, на балконе НТШ, и забрать меня от Жени. Тут я малясь охуела, хорошо, что не села. Доехали мы до НТШ, познакомились. Типы его — конечно пиздец. Адекватными их не назовешь в принципе, ну на то они и подонки как бэ. Но я в рот ебала их езду. Благо, не села ни к кому двойкой. Меня бы размазало по асфальту тупо.
В час ночи мы разьехались, Гене стало скучно с нами ездить, он любезно осведомил меня об этом в директ. Ну скучно так скучно, хуль. Я ни за кого не держусь. По итогу ближе к 3 часам я уснула. В 5 утра мне пишет Гена, мол "проспишь, вставай давай".

И вот как бэ хуй его знает. Он написал — потому что он не спал, или он все таки мудак конченый и ему от меня просто нужен секс? Не поймешь. Подонки бывают разными. Но пока общение с ним у нас не прекратилось, посмотрим, что выйдет дальше. Надо держать дистанцию, каким бы сука красивым он не был.

#знакомство #мотоциклы #мотоподонки

Подруга скинула видео, где она учит дочку, которой год и 8 месяцев, называть цвета. Она так спокойно это делает! Мне б такого спокойствия в мою душу, правда, аж завидно стало. Зачастую дома я хочу орать как злая белуга, потому что всё, что я здесь делаю, очень быстро херит дед или муж: то ли это чистота на кухне либо порядок в вещах, но я сдерживаюсь. Ну правда, очень тяжело жить в доме, где никто не соблюдает твоих правил, а ты талдычишь их, как попугай. Это и своим домом-то, опять же, тяжело назвать, хотя я здесь живу уже 2,5 года — столько, сколько за мужниным дедом, блядь, приходится присматривать. И опять этот гневный жар в груди. Наверное, я никогда не потеплею к мужу из-за того, что, по сути, с ним можно жить, если только согласна терпеть его злоебучего деда. Поэтому, если есть возможность, живите только своей семьей и ни в коем случае не с чужими вам престарелыми родственниками – проживание с ними как в коммуналке нисколько не добавляет тёплых чувств: лишь бесконечно злит, раздражает и бесит до скрежета зубов и побелевших костяшек пальцев, сомкнутых в кулаки

#личное #дневник #злая тема #ненависть #злость #гнев

Разговариваю с сестрой, отвечая на вопрос подруги, как дела, всегда хочется рассказать, как все плохо. Я почему-то совсем не хочу показывать, что все хорошо, даже когда все действительно хорошо. И вообще, почему я не могу порадоваться, что мы наконец-то вместе живем еще и в офигенной квартире. Нееееет, я тут же приплетаю, что она дорогая, что я много денег трачу не на себя, а все время что-то откладываю, и вообще мой парень скинул на меня такие проблемы, вечно говоря и прикрываясь словами "Зайка, это все временно".

А может, это вовсе и не негатив, а реальность, которая до меня доходит в такие моменты? Я много чего тяну на себе. Я решаю, не то, что мне надо. Решаю и зачем-то пытаюсь решать и понимать чужие проблемы. Зачем-то держу около себя людей, которых надо слать, типо румынки и Тимо. Зачччччееееееммммммм

Сегодня я виделась с детьми и Тимо. 1000 раз пожалела, что пошла в платье. Ненавижу, когда кто-то позволяет себе так нагло на тебя смотреть. Насколько мне некомфортно было, а я блин дальше иду. И еще не удивлюсь, если я еще поеду к ним в гости. РУКАЛИЦО.

Но ныть и все же хватит

Пришел с работы и, наверное обижается. Что я в компе.

А я просто устала от моего внимания к другим.

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

Я ужасный собственник, но всегда старался держать своих "псов" на привязи, понимая, чем это может обернуться.

Сложно написать наверняка причину подобного поведения. Я всегда был безумен и адски ревнив. Ревность — то, что мало зависит от человека. Кто-то полагает, что она является результатом низкой самооценки, моё же мнение таково, что ревность — один из показателей немного безумной любви, когда есть страх потери и не по причине собственной слабости, а по причине очень сильной любви к кому-либо. В умеренных дозах и при хорошем самоконтроле ревность даже полезна, ибо даёт небольшую встряску и служит неплохим испытанием силы воли. В больших же дозах она медленно травит чувства к человеку, заменяя их отвращением.

Если искать виновного в возникновении ревности, то я предпочитаю оставаться убеждённым сторонником того, что виноват в большей степени тот, кто дал повод, а лишь потом уже второй участник действа. Отношения с другим человеком накладывают определённые обязанности в вопросах поведения и контактов с другими людьми. Сейчас об этом не принято особо рассуждать и это весьма досадное упущение, ведь состоять в отношениях = пресекать любые попытки общения, кроме дружеских, приятельских или родственных. Флиртующая с посторонними женщина, у которой есть мужчина, выглядит убого. Флиртующий с посторонними мужчина, у которого есть женщина, выглядит ничтожно.

Однако, нынешний мир всё перевернул с ног на голову. Уже много лет в контексте непозволительного поведения выступает практически только измена, а остальное сводится к "что не секс, то не предательство".

Благо, время всегда всё возвращает на свои места.

Имеет ли место быть стремительная влюбленность? Наверное, хорошо, когда ты можешь испытывать это чувство, особенно если прежде неоднократно преследовали разочарования в личной жизни. Влюбленность окрыляет, придает силу и энергию. Даже уверенность в себе, если эта влюбленность взаимна. Взаимность такой редкий зверь. Я наконец-то вынула прошлые скелеты из своих шкафов и отвела им место на свалке. Чему несказанно рада. Пришло время пожить для себя, понять себя.. А чего я хочу и кто я вообще. И неожиданно как это бывает появляется новый человек. К которому потихонечку нарастает симпатия, легкость. Чувство приятное, но слегка обременяет. А хочу ли я новых отношений, а готова ли я. А самое напряжное, что вдруг блуждая в этих сомнениях, я продую свой шанс на что-то хорошее. Почему человек не научился подчинять свое сердце.. Почему любовь может застать врасплох даже опытных людей. Но наверное это круто, что сердце не подчиняется. И любовь всегда будет приятной неожиданностью в нашей жизни, когда казалось бы мы уже на это не способны.

Связывать свою жизнь нужно с человеком, с которым вы феерически умеете ощущать себя полноценным… Складываться словно пазлами: как в постели, так и на кухне во время общих завтраков, на войне со всем миром… Лечить простуду друг друга тёплым молоком с медом и лёгким сексом… Нужно быть друзьями, любовниками, примерами для подражания, соучастниками… И чтобы через двадцать лет, в постели было чем заняться, кроме секса.

Ты помнишь тех брошенных бывших, кому по-пьяни звонила ты?Итех будущих, что по ночам снятся, а днём ими бредишь, помнишь?

настроение — броситься под колеса грузовика.

все чаще и чаще в моей голове мелькает мысль о том, что жизнь, которую я проживаю — не моя.

что я совершаю огромную ошибку, о которой спустя несколько лет пожалею.

что я, словно глупый мотылёк, стремлюсь на свет, который сожжет мои хрупкие крылышки.

Я снова за свое. Обнуление какое-то вечное, я прям как Путин.

День прошел более чем хорошо. Сегодня был Praxisbegleitungtag. И я впервые в жизни почувтсовала себя умной… осознанно умной! Это очень круто, потому что я понимаю, что я могу и вправду в этой жизни чего-то добиться. Почему я все время в себя так не верю? А вообще мысль в последнее время, почему я не записываю и не пытаюсь запечатлить моменты в своей жизни. Потому что моя жизнь не такая и скучная, какой я иногда себе ее представляю. Столько пережито и пройдено…. а я все трачу свое время на нытье.

Надо перестать говорить о своих проблемах.

Потому что я сколько раз замечала, чем меньше я их озвучиваю, тем мне проще.

и все же

Зачем вы это делаете, **?

короче, не везёт мне с фильмами как-то……….
хотя, я ещё посмотрела "идентификацию", и он был норм, но не компенсирует мне вот это вот всё, потому что старые фильмы мне заходят через раз. конкретно этот- не особо держал внимание в течении самой ленты, там в основном в конце включаешься.

и, кстати, кловерфилд я тоже посмотрела, и это полнейшее говно. потому-что час ты смотришь на что-то, пытающееся в психологический триллер (ладно, вообще-то вполне смотрибельный на раз, если не брать концовку, которая всё похерила), где девушка пытается сбежать из плена чувака, у которого явно проблемы с башкой, а потом в последние полчаса- тупо фантастика- надо же, чувак-то в чём-то был прав, и на землю напали пришельцы, как он и говорил! что? да! полный крах здравого смысла и всей драматургии (ну или что там). к чему это, зачем, для чего, нахуя? что это- оправдание маньяка или что??????

короче, если бы это было текстом школьной программы, было бы преступлением "читать" его полностью, потому что вся суть уложилась бы в 10 строчном пересказе на брифли

я так бомблю, потому что знала это название, о нём что-то писали, т.е. фильм норм. а посмотрела, и вообще не понимаю, чё в нём трогательного, где в нём глубина, или что там. за что-то же его хвалят, вероятно. хотя он совершенно очевидный и понятный. разве что, хз, я не просекла чего-то…. но по-моему он не стоит того, что бы читать рецензии и искать это "что-то". короче, разочарование вечера.
хотя он неплохой в целом: /

мы уничтожали друг друга с пугающим постоянством
изводили молчанием, чушью, виной и пьянством
чтобы всё потеряв, оставшись у сломанного корытца
осознать,
что никуда от этого не укрыться

посмотрела marriage story. у меня вопросик: двое адекватных людей разводятся. нанимают адвокатов, которые им не по карману, и которые срутся большую часть фильма из серии "кто кому обязан успехом", желая сначала отсудить у другой стороны что-то, но потом, гордо объявляют результатом, что "они не претендуют на то, что хотели отсудить, правда и мы отказываемся от того, что хотели отсудить у них". хотя супруги ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛИ что-то друг у друга отсуживать, а просто разъехаться. также адвокаты выбили фактически 50/50 в опеке над ребёнком, хотя родители И ТАК ХОТЕЛИ СОВМЕСТНУЮ ОПЕКУ. и это я смотрела ДВА ЧАСА. суть фильма в чём? в том, что в америке надо отдать все деньги и нервы адвокату, который разведёт тебя с супругом, поделив всё 50/50, как ты и хотел изначально, без адвоката???????

нет, серьёзно, где моя пояснительная бригада???? на что я, чёрт возьми, смотрела два часа?? конфликт супер-понятен: мужик жил своей жизнью, был счастлив, а жена нет. он это игнорил. поэтому она решила развестись. это очень понятный момент. понятно, вероятно, что и из-за обиды, на обратилась к адвокату, которая её выслуашала. всё. дальше нихуя не понятно. потом концовка- у жены (уже бывшей) появилась своя жизнь, она занялась карьерой. отношения у сына и отца тоже наладились, и все они друзья. вся эта драма уложилась бы в один час, ну полтора максимум. что там бля происходило два часа, ну ей богу???

я понимаю, что в этом, вероятно, и соль: в накоплении обид, вместо постоянных разговоров, в тихом задвигании себя, а потом хоба- и всё, ты даже не понимаешь, как теперь объяснить человеку, почему ты подаёшь на развод, ну потому что, блять, как это казалось бы можно не понять, как это он не видит, и что вообще можно объяснить человеку, который даже не понимает, что ты был несчастен. и в то же время, нет какой-то конкретной ситуации, в которую можно ткнуть носом и сказать- вот. вот эта хуйня. потому что ну нет этой "хуйни". есть "вот это всё". в целом. это вообще понятный момент любому человеку, это необязательно даже про брак. мне лично было близко. но и всё??? всё вместо-то, каких-то реально значимых сцен в целом, ну на треть/четверть от всего фильма. зато рейтинг у него на кп приличный. но это же вообще неочёмный фильм, ну серьёзно же.

Не выдержала моя бедная душа, я все- таки поехала катать. Меня хватило на месяц, после последнего пиздецки тупого прокола с каткой с Андреем, на которой меня спалил Макс. Нет, мы не разошлись, просто мне стало похуй в какой-то момент. Не было ни слез, ни переживаний. Он вывел меня на разговор, мы побеседовали, и он уехал. Потом попросил у меня зарядку для телефона, и когда я вышла во второй раз — я уже готова была к разговору дважды. Да, там были слезы, но внутри меня ничего не екнуло, абсолютно ничего. Мысленно — я уже рассталась. Да, я была к этому готова.

Опять же, пообещала — что этого больше не будет. Тут либо мото, либо отношения. Но блядь, как сложно-то. Н е м о г у! Меня разрывает изнутри, когда мимо проезжает байк, когда я слыша издалека шум двух колес. Это неописуемое чувство. Вчера я получила свою дозу адреналина и наркотика. В 2 часа ночи я вернулась домой. Это того стоило. Конечно, пребывала я в панике немножко, но, пронесло. Нельзя недооценивать судьбу и карму. Эти две бабы ебут как хотят. Не уверена, что 3ий раз Макс мне это простит.

#мотоциклы #отношения.

В пятницу, 17 июля 2020 года мне в инстаграмм прилетает запрос на входящее сообщение от моего бывшего Мирона. Первая мысля была, "чо ему опять надо", но я решила не истерить, а нормально пообщаться. Его визит ко мне в Директ был — "я просто соскучился". С последней нашей встречи прошло 7 месяцев. Тогда мы лампово погуляли, пообщались, повспоминали прошлое, круто провели время. Но на этом — все. Не могу сказать, что начала к нему что-то испытывать, просто мне нравилось с ним общаться, даже спустя 6 лет, как мы расстались. 6!!!! мать его, лет. А мы все равно периодически общаемся. Ну, вернее он мне пишет раз в полгода. И разговор такой тупой — ни о чем. Но все всегда кончается одинаково — он идет в чс. Либо потому что бесит, либо потому что не идет на контакт. Я даже не знаю, чего хочу добиться от общения. Ну уж точно не отношений и секса. Он как был дибилом, так и остался. Строит из себя взрослого, ладно. Мне и без этого хватает говна. А если его появление разрушит мои отношения с Максом, то не сносить ему головы. Вообще не имею представления, к чем это приведет. Скорее всего он снова отправится в чс аххаха.

#бывший #отношения.

В отношении мужниного престарелого деда мой папа стал таким же психованным, как и я. Мои родители, пока у них есть свободное время, приезжают помогать с чужим им человеком, в то время как дети деда только отчитывают сына и племянника за нестриженые ногти на ногах у отца🤦🏻‍♀️ Это пиздец. «Я месяц назад тебя попросила подстричь ему ногти. Во вторник с С. приедем ему подстригать» –, муж скинул мне скрин переписки с матерью, в которой она ещё его попрекает какими-то дедовскими деньгами. Ну, знаете ли, это муж деду недешевые таблетки, катетеры, мочеприемники, ещё какие-нибудь приблуды покупает, а не они, взимающие каждый раз мзду за очередные их таблетосы, якобы эффективные. Вообще дед и тема, связанная с ним – та ещё кость в горле: его дети могут только попрекать за уход, но помочь с ним – ни-ни, не царское это дело людей, не получивших от деда квартиру в наследство. Лихо они ответственность свалили на внука, лихо.

З.Ы. У меня, не исключено, что гордыня играет по отношению к матери и дяде мужа: это они плохие, а мы хорошие. Но они же открыли мне глаза, как близко и страшно можно подходить к избитой ситуации, когда в семье главенствуют самые настоящие контры и нет никакой сплоченности, какая была и остаётся в моей родительской, и что люди иначе — мирно договариваясь, сосуществовать между собой не в силах. Ну-с, если вспомнить моего психолога, конфликт — тоже форма взаимодействия, и здесь он максимально откровенный вплоть до блокировки номеров и горячего внутреннего обещания мужа самого себе отправить свою мать в дом престарелых. Нечисто здесь, ой, я-я-явно нечисто

#личное #злая тема #дневник

У человечества есть привычки. Вернуться на кладбище или пепелище. Кто-то возвращается деловито, разбирая завалы, пропалывая сорняки, ведь это такой обряд, знаете, сохранить память. Я же ныряю в неё, в эту память, как в пылающий дом. Ухватить то, что всё ещё дорого из прошлого, зажать у груди самое неотъемлемое и бежать без оглядки туда, где не горит. Или иду с выплаканными глазами по тому, что было когда-то так важно, так живо, так…никто теперь не поймёт меня. Это просто никому уже больше не надо, я тут просто варежки в 2019-м году оставила. И возможно, я снова приеду за тридевять земель, чтобы увидеть, что то, о чем я помню, действительно было.

Привет.

Вьюи всё тот же. Это прекрасно. Я не надолго. Удалю подписки, которые вымерли. Возможно, что-то напишу из дневникового. Мне так страшно от того, что я все ещё та же, что ушла отсюда, ведь я так старалась стать взрослее. Может, это и был мой предел мудрости? Посмотрим.

Кособокие собаки попадут на небеса,

Мы с тобою их проводим по строительным лесам,

Очутимся незаметно в утре следующего дня,

Все народные приметы говорят против меня,

Зубоскалит солнце светом по граниту и воде,

По шкафам не спят скелеты — открываются тебе.

Надоело знать, что правильно, отмени все расписания,

Ветер тот же на окраинах, что и в центре мироздания, -

Растасует нас по свету — не иначе быть судьбе,

С миром внутри и миром снаружи давай будем всегда в войне

Дней без выпивки за последние четыре дня: 0. Завтра стафф-пати в честь выручки 100к. Утешаю себя тем, что не пью на выходных (которых два дня в неделю).

Мефовые терчи в стаффе вскрылись, я как на пороховой бочке себя чувствую. Ну пить хотя бы лучше, чем пить и нюхать.

В. бармен:

— Мне с тобой очень комфортно работать

— Мне с тобой тоже

— На самом деле это очень важно — ладить с человеком, с которым проводишь большую часть жизни

Трустори.

Бар это как семья, которую любишь такой, какая она есть. Потому что личная жизнь — пока. Брошу Д., скачаю Пьюр, никогда больше не заведу моногамных отношений, нахуй и в пизду.

5к мне сбер вернул.

Сегодня принесла стаффу хреновуху, получилось очень вкусно. Г. сказал, что огонь и, если я у баре смогу хуячить настойки, будет круто.

Так получилось, что моими первыми "серьезными" книгами были детективы Дарьи Донцовой. Не крутите пальцев у виска, просто в моем крошечном городе не было книжного магазина, а в библиотеках не было нормальных книг на русском языке. И как-то подруга моей мамы прислала ей целую коробку этих самых книг. Мама их прочитала и они очень долгое время валялись у нас на чердаке. Помню как лазила за книжками туда и выбирала себе очередное чтиво. Компьютер у меня появился очень поздно и всё своё свободное время я проводила за чтением. Я могла за воскресенье прочитать целый детектив.
Я уже давно потеряла интерес к Донцовой, но детективы остаются моим одним из любимых жанров литературы.
Так вот, моим самым любимым писателем в детективном жанре является Ю Несбё. Норвежский автор серии книг про Харри Холле. Вы наверняка знакомы с его творчеством, так как по одному из его произведений был снят фильм "Снеговик". Фильм я не смотрела, но именно со Снеговика началось моё знакомство с ним. Какие же крутые он придумывает способы убийства, это же отвал башки просто!
Было глупо начинать читать серию с середины, но вот сейчас я купила его первую книгу и начала знакомство как положено.
Очень забавно читать сначала о 45 летнем мужчине, которого уже знатно потрепала жизни и возвращаться к 32 летнему герою, который полон харизмы и сексуальности)
А еще я безумно хочу побывать в Норвегии, потому что автор очень круто раскрывает свою страну.

#влада читает #vernisi

сегодня, прямо как в фильме, я проснулась во сне. причём раза 3-4. ни одно пробуждение не было нормальным, и не беспокойным. каждый раз я просыпалась, потому что в квартире кто-то внезапно появлялся без моего ведома. так мозг реагировал на всякий шум от кошки/сквозняка, походу. и каждый раз я буквально сползала с кровати, как на вертолётах, короче…….такое себе……..

а ещё недавно, я уже раза два просыпалась от звонка в дверь (которого точно не было). вообще у меня всякие звонки (телефонные/дверные) вызывают очень резкую, неприятную реакцию, меня буквально передёргивает, поэтому у меня уже достаточное количество лет телефон на беззвучке, что бы не уронить его случайно. я не всегда вздрагиваю и заметно реагирую, и не всегда пугаюсь, но чувство тревоги в момент звонка всегда есть, даже если слабое. с дверным звонком, в основном, всегда реагирую сильнее. однажды я чуть не упала с кровати, когда кто-то пришёл, потому что буквально подскочила от испуга. короче, всегда пугаю маму своей реакцией, но чо я могу сделать-то :D а щас он мне ещё и снится. заебись.

Летать на джете — сплошное удовольствие. Я спокойно вывезу одна 75 человек с полутелегой, ещё и оружие с торговлей приму, и кухню всю подготовлю/уберу/опломбирую. Только я потом буду ползти до раздевалки, пытаясь унять судороги в ноге 💁🏻‍♀️ Привет моему будущему варикозу. Надо было соглашаться на бизнес, а я все заладила своим экономом

Пост о том, что своим коллегам все-таки нужно помогать, только мало кто это делает, почему-то

Ладно, в кроссовках намного легче)

Вьюи я так скучала, в моей жизни столько всего менялось за это время, но момента чтобы я сидела и вспоминала пароль от тебя так и не нашлось. Только однажды я попробовала и у меня не получилось, поэтому я оставила эту затею и решила, значит так надо.

Как у меня дела? Дела прекрасно, я уволилась из ненавистной работы в Аптеке и теперь мои ночи спокойные и уютные в кровати дома, а не в аптечных комнатушках, где каждый час тебя будят чтобы купить какую-то херь.

Я так давно искала себя и наконец-то нашла. Я начала заниматься СММ и после чего я не вижу предела своей работе, это что-то безграничное и ты всегда можешь расти и развиваться, обучать других и радовать клиентов. И да, получать сообщения о том что их бизнес заработал в Инстаграм очень приятно.Сначала я работала в небольшой компании, где было 4 человека и помещение меньше чем мой туалет, первое время я не замечала всего пиздеца, но потом я просто не могла находиться в таких условиях. К счастью, мне очень вовремя предложили другую должность в компании о которой я мечтала давно, и да, сейчас я работаю в просторном офисе и меня радует абсолютно все: от отношения руководства, до самого процесса работы. Я безумно счастлива что закрыла потребность в поиске своей реализации и просто сейчас наслаждаюсь процессом.

В личной жизни — просто скучно. Все прекрасно по отношению ко мне, но я не чувствую себя полностью удовлетворенном вместе с этим человеком. Потому что все мои запросы достаточно для него велики

— в денежном плане, увы я зарабатываю больше и мы живем и попламничаем, делим все 50 на 50. Но такой формат отношений не дает мне абсолютной уверенности в завтрашнем дне

— секс. для меня всегда это супер важно в отношениях и я любила наслаждаться процессом, но сейчас это все не то. просто человек меня не слышит и у меня нет даже желания пытаться что-то исправить.

— духовность, я не могу ему довериться и откровенно поговорить про свои переживания или желания

И да, я когда пишу все это, понимаю что это пиздец, НО есть конечно так же положительные моменты, которые пока не дают мне смелости завершить данный формат отношений.

Самое большое счастье, которое произошло в моей жизни, это покупка собаки, которая придала моей жизни совсем другой формат и некий особый смысл.

Есть еще очень много моментов о которых хочется написать, но некоторые я хочу сохранить только у себя в голове и мыслях, а некоторые я позже обязательно изложу тебе.

До скорых встреч.

куда орать, мне нужен второй сезон, я столько переживаний отдала уже этому ебучему сериалу, я щас не усну просто.
кстати, по-моему единственное чувство, которое идёт там лейтмотивом, это тревога. такая вот драма, типичная российская, которая не на внутренних каких-то глубоких переживаниях строится, а на внешних. ну на каждом кадре подспудно ждёшь сцену насилия, в любой момент могут обосцать, изнасиловать, избить. всё пропитано нездоровой тревогой, а всё хорошее там- очень хрупко. но это как бэ, не плохо так- показать, что чувствует женщина, живущая в россии))

хотела посмотреть кловерфилд, но он не загрузился, и пока я качала торрент, включила из предложенных фоном "чики". кловерфилд я так и не посмотрела.
восстают российские сериалы из мёртвых, ей богу.
хотя, не могу особо судить, так как не копаюсь в российских сериалах, годное что-то периодически да выходит.
из перевариваемого, в списке просмотренного только "измены", а теперь и "чики" будут, но они куда тяжеловесней.
на моё удивление, привыкшей, всё-таки к к каким-то чертам, присущим российским сериалам (по крайне субъективному, опять же, взгляду) это очень живой сериал. это в нём самое ценное. он колоритный (во всех смыслах), дышащий. природа, люди, природа людей. он не давит моралью, не рассуждает, "как должно быть". лучший способ жизнь исследовать- это не задвигать свои теории по поводу мироустройства, а просто… смотреть на неё. и в этом сериале есть на что посмотреть.

Писать с телефона заметку в блог, добавить в заметку фото, открыть его случайно и стереть весь текст, швырнуть ни в чем не винные очки, разревется… в этом я профи…

Спасибо, Вьюви… ты помогаешь понять мне, что я просто псих… Псих, у которого голова взрывается от мыслей и я уже забыла, что писала…

Несколько минут назад я чувствовала себя немного счастливой, сейчас расстроилась… нужно бы поднять себе настроение, но бывают дни, когда такая фигня может испортить настроение до утра… сейчас именно такой… Раньше я бы просто завалилась на кровать поплакать, сейчас — выдыхаю, принимаю случившееся, понимаю, что я псих… Включаю ноут, пишу эту заметку с него… Иду заимусь расстяжкой и потом смотреть сериал, напишу все потом, как-нибудь…

#псих

Вместе? Навсегда? Вдвоём? Только ты и я? Всегда за руку? Всегда друг за друга? Вечная преданность? Неприменная поддержка? Всегда на моей стороне? Веришь в меня и мне? Любишь? Не нужен никто?

Дорогой…

Сегодня занят? Не сможешь приехать? Должен увидиться с друзьями? Я не права? Думаешь.. У меня не получится? Говоришь, что что-то не так? Уходишь?

Прощай.

Сегодня мне не спится. Я нашла эту старую страничку и прочла всё что писала пять лет назад. Почему я писала такие умные мысли в шестнадцать лет, а теперь в моей голове только "рнб внатуре.." мне страшно.

Этим летом были в Петербурге всего два раза. И так получалось, что в городе практически не бывали. Мы, наверное, посетили все самые известные пляжи в Лен.области))
И самое обидно, что купальников не брали, поэтому просто валялись на песочке. В последний раз даже плед забыли и валялись без пледа, на рюкзаках)
Безумно хотели поехать в Карелию, так как в ноябре мы там были и хотелось посмотреть какая она летом. В итоге доехали только до Лахденпохьи, на свой уже любимый остров Койонсаари, повалялись там несколько часов, проехали немного до Акуловки за рыбой и поехали обратно в Питер.
И кстати про остров. В ноябре на этом острове мы были совершенно одни, бегали по пляжу, лазили по камням и представляли, что это мы его владельцы. В июле на этом пряже яблоку негде было упасть. Это было ожидаемо))

#путешествие с котом #vernisi

Мне так нравится эта фотография!
Полистав свои фотографии на телефоне я поняла, что так много не выставляю и не показываю.
Буду выставлять сюда. На память.

Это Петергоф. 2019 год.
Мама и сестра Тёмы приезжали к нам погостить и мы все вместе ездили в Питер к родственникам.
Очень скучаю по тому времени.

#семья #vernisi

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.
Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.
Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.
Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.
Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.
Впрочем, каждому своё.

а, изначально я в этом паблосе залипла на какую-то программу со зверевым. подумалось, что это андрей петров своего времени наверно, хотя хз, я в этом не шарю. кажется- зачем такой типаж вообще существует (хуёвая формулировка, но суть ясна), но я в ту ночь внезапно осознала важность вот этих всратых программ с ним. вообще, чисто историческую, как "факт, документирующий эпоху", как сказала моя коллега про древнюю книгу о кашпировском, которую я хотела выбросить :D

так и представляю, как лет через 20-30, музыка десятых станет таким же, своего рода, брендом, как музыка 90х (ладно, не бывать этому, вероятно) и будем мы, тогда уже сборище старпёров, собираться в кучи, что бы потусить под условную нюшу, файвсту, меладзе, кого там ещё

а ещё, когда я не могла уснуть ночью недавно, я наткнулась на паблик "бухай и танцуй"с записями/склейками муз.клипов. и меня прямо откинуло в прошлое. как буто я лежала 10-13 лет назад на старой квартире под фоновое бубнение рутв, казалось даже воздух вокруг поменялся, только я- нет, и я как будто смотрела одновременно и из прошлого, и из настоящего, и не только там понастольгировала под киркорова/бьянку/инфинити/бандэрос (которые кстати казались тогда оч современными), но и посокрушалась там над всяким хд например над квест пистолс с их музыкой и аранжировками (я помню, мне казалась такой класной музыка в "я устал", а потом всё думала- ну будет ли хоть одна мелодия, которая будет рил крутой, и при этом "нашей", потому что это типичная история для всех песен слушая который ты такой "о, ну могут же, могут" а потом такой……а, дак это спижжено…) или над веркой сердючкой, которая, если подумать- феномен просто. тогда, как не самый сознательный пользователь интернета, я была адептом мнения (и сейчас в каком-то смысле) что в россии нет особо дискриминации, это вот то мнение типа "для наших дурачков, всё непривычное, может и не норма, но и не вражеское, с чёрными- надо обязательно сфоткаться, с условной веркой-сердючкой (слово дрэг мне было неведомо тогда) вместе поплясать под частушечки (вы вообще видели хоть одного человека который бы говорил "сердючка? фу, гомосятина!" нет, это всегда своё, родненькое, даже какое-то…"народное"? (лол), типа, это какое-то принятие, но своеобразное, из серии "каких чудес на свете не бывает только", а щас очевидно, что дискриминация от этого не перестаёт быть дискриминацией, и она точно есть, и не только "доброжелательная", ну и понятно, короче, чё ещё-то) туда же тату, руки вверх (читала как-то как жуков открещивался от клипа на "он тебя целует"- дезертир и предатель! :D) хотя это 90, но фиг с ним, вот уже в 10е главный секспросвет (для меня) это винтаж. они, кстати, так и говорили "дети и геи- наши лучшие друзья"(снимали они как раз что-то с зазой наполи) (да, если не считать ГиБ, пушто они тоже из 90х, то это была единственная группа, которую я реально слушала, и любила. настолько, что бы читать их интервью, например хд), и никто их концерты не запрещал после этого. короче, экскурс в прошлое получился, а мне казалось, что я вообще максимально старалась не слушать ничего тогда (ну потому что бесячее же это всё было, нет разве? щас бы тоже не стала включать отечественный музыкальный канал).

попыталась потом поспать, но пришлось очнуться, что бы разобраться, что обломов и базаров- герои разных произведений. не знаю, почему я вообще начала думать о школьной литературе, когда погружалась в сон, но это показалось мне настолько важным, что я прямо приложила усилия что бы одуплиться :D почему мой мозг смешал их в одно- хз, но потом я подумала, что мы никогда не отрабатывали произведения в связке, не учились их сопоставлять и всё такое, а типажи-то у штольца и базарова — одинаковые. и я поняла то только щас, благодаря больному мозгу, работающему на автопилоте. нет, ну какие вообще у меня были шансы реально сдать литру на вступительных, а, а, а?

как я и предполагала- смысла гладить платье не было (не люблю и не умею это делать, и не вижу смысла, но иногда — крайне редко- приходится- и нахуя я страдала полчаса?) потому что пришла я на работу с 37ью, и сразу ушла обратно. вызвала врача, активировался мой любимый режим "ожидайте в течении дня" когда ты реально парализован ожиданием. звонок работает через раз, в прохладную комнату не уйдёшь, тем более не поспишь, кино не посмотришь, и даже не поешь. жарко- сижу в одних трусах, что тоже меня бесит- не люблю ходить топлес, чувствую себя недобитым зомби. в конечном итоге всё ок, я дождалась хорошую тётеньку (было очень неловко, потому что я даже при t выше 38, если могу, сама иду на приём, но из за короны этого нельзя, конечно, и в температуру за 30, передо мной сидела бедная женщина в перчатках, костюме, и шапочке.) моё лечение её устроило, и она ничего не стала менять, тока посоветовала. и всё было ок, но к вечеру я готовила фунчозу с вощами, и поняла, что куда больше добавляю и соли, и сахара, и соуса, а мне пресно, и я будто действительно хуже чувствую запах)) хотя всё нормально было. ладно, я не очень (наверно) внушаемая, это нормально при насморке. грешу на сопливую коллегу (хотя звучит это фигово, и конечно причина- в моём хуёвом иммунитете) и перегреве/переохлаждении. в чём ирония- недавно думала- что все так боятся воды холодной, кондеев и мороженного в такую жару (хотя резкие перепады конечно пользы организму не доставляют, это понятно), но по-сути как-то давно я гуглила из недоверия к этой теме, и много читала что это (по крайней мере, так запомнилось) — в основном территориальный прикол, что нельзя сидеть там на камне/железе и всё такое, и что на западе, люди наоборот пьют прохладное, когда болеют и вот это вот всё. но тут скорее рил мой организм не вывез температуру и сопутствующие контрасты в магните :D

Привет, Эльвин. Получил твое письмо. Рад, что у тебя прояснилось с твоими чувствами. Мне тоже есть что тебе сказать. У нас были, действительно, волшебные отношения. Изначально я был влюблен до потери памяти. Мы понимали друг друга с полуслова. Были единым целым. Но чувства утихают со временем. Мои тоже угасли. Возможно это от того, что у меня был опыт серьезных отношений до тебя и в этих отношениях я вкладывал себя на 100%. А с тобой совсем иначе. Я хотел заглушить боль предыдущих отношений. Мне это удалось на время. Я честно говорю. Был влюблен и это притупило боль. Но я не думал о тебе и какого будет тебе, если моя влюбленность пройдет. В этом моя ошибка. Вёл себя как последняя скотина. Мне нравилось, что ты так бегаешь за мной. Как только я переставал подавать признаки жизни, ты как бульдог вгрызлась в меня и не отпускала. Мне нравилось, что ко мне есть такое внимание. Хотелось больше и больше как бы это эгоистично не звучало. Но потом мне как-то надоело. Стал игнорить. Пропадать. Но ты не сдавалась, ты боролась за нас, чем меня и цепляла. Нужно было прекратить и сказать, что чувства остыли. Но почему то я оттягивал момент. А когда ты уходила, мне не хватало того внимания, которое ты мне уделяла. Поэтому возвращал тебя снова и снова. Выслушивая твои многотомные сообщения какой я кретин и что делаю не так. И после возвращения продолжать делать точно так же как прежде, ничего не меняя. Прости, что разбил тебя. Прости за все мои поступки. Прости за твои слезы из-за меня. Ты мне не чужой человек. Я знаю о тебе больше, чем кто-либо из твоего окружения. Я бы хотел остаться с тобой друзьями, но ты даже это не позволила. Ты не дала мне выбор. Ты не дала мне слово. Молча ушла. Игнорировала. Но я тебя понимаю. За такое пренебрежительное отношение к тебе и мудацкие поступки можно морду бить и ломать меня. Я с тобой поступил несправедливо. Ты заслуживала лучшего. Я должен был относиться к тебе как к цветку. Любить и беречь. Но я не смог. Я думал только о себе, о чем сейчас очень жалею. Ты хорошая, добрая, красивая. Я счастлив, что тебя встретил. Мне было хорошо с тобой. Прости за всю боль, которую я тебе причинил. Я сожалею обо всем. Надеюсь, обретешь покой и счастье.

Тимур.

Здравствуй, родной. Отвыкла тебя так называть. Странно даже кого-то другого так называть, непривычно. Даже, наверное, и не буду.

Давно не разговаривала с тобой. Много было писем. Я писала каждый раз, когда появлялось желание тебе позвонить. Мне помогало. У меня хорошие новости. Я больше не люблю тебя. Но чёрт возьми, так скучаю. Даже не по тебе отчасти, а по себе в те времена, когда мы были вместе. Я благодарна тебе за все. Серьезно. Я никогда и никого так сильно не любила. Эти эмоции мне не забыть. Эти чувства мне не забыть. Столько говна и слез было в наших отношениях. Но я помню только светлые моменты. Но по крайней мере, вспоминаются такие. Каждый раз ищу твой силуэт в прохожих людях. Хотела по человечески с тобой попрощаться, получилось так себе. Потому что знала, что если с тобой встречусь, не смогу отпустить. Если отвечу на твои сообщения, то не отпущу. Я не знаю, что между нами было. Но я знаю, что у тебя были другие девушки. Чувствовала. Видела собственными глазами. Хоть ты и тщательно пытался это скрыть. Это было мерзко лежать на моей постели и переписываться с другими. Именно в тот момент я поняла, что достигла дна. Я настолько зарыла свою личность в любви к тебе, что просто превратилась в тряпку и ничтожество. А кому нравятся такие девушки? Никому. Сколько раз я ждала тебя ночами, а ты не приходил. Каждый раз новые отмазки. Я упорно тебя оправдывала. Верила. Слепо любила. А когда ты приходил, как я была счастлива. Не описать словами. Каждая минута с тобой была мне дорога. Каждый сантиметр твоего тела пахло любовью и нежностью. Ты был моим счастьем. Моим домом. Смыслом. Жизнью. Ты был моим Богом. Вселенной. Всем. Люди встречаются годами и не испытывают таких чувств. Но Бог наградил меня такими чувствами. Спасибо. Я ходила не по земле, а летала. Я готова была все бросить. Учебу, карьеру, родных. Не нужен был весь мир, когда ты рядом. Сейчас бы такое. Увы, не получается. Знаешь, разумом жить очень сложно. Контролировать свои чувства — сложно. Контролировать эмоции — сложно. Но если ты этому научился, тоже сложно. Такой парадокс. Смешно, сидеть в твоем месте и слушать твои песни, которые ты мне скидывал. Начинаю думать, если бы я изначально выстроила границы и поступала мудро получилось бы сохранить эти отношения? Задаюсь такими вопросами. Думаю. Представляю. Вспоминаю твои слова. Я тебя больше не люблю. Можно прощать, можно давать сотый шанс, можно закрывать глаза на косяки. Но заставить заново полюбить и заставлять быть рядом против воли человека что-то из разряда фантастики. Не нужно было хватать то, чего нет. Не нужно было держаться за то, чего нет.

Когда расстались, я так переживала. Сколько плакала ночами, не пересчитать по пальцам. Хотела написать, вернуть. Но я понимала, что эти отношения ни к чему хорошему не приведут. Мы застыли. Не было роста. Ты разлюбил. Множество причин. Я полтора года металась с болью и со своими чувствами. Курила, пила, занималась сексом. Искала те самые искорки. Но их не было. Да что таить, их сейчас нет.

Почему так произошло? Почему любовь ушла? Сотни вопросов. Но время идет и эти вопросы стираются. Как в песне: Видимо нас недопоняли Боги. Так значит было суждено. Значит ты не предназначен для меня. Каждый человек учит тебя чему то хорошему, дает опыт. Ты мой большой опыт. Ты открыл мои глаза на многие вещи. Теперь я знаю, как не нужно вести себя в отношениях. И не только это. Спасибо за Кровостока и Антоху МС. Я теперь фанатка их музыки. Спасибо за твои фразочки, которые я до сих пор использую. Желаю тебе только счастья. И чтобы у тебя все было хорошо.

Время лечит все.

И я вылечилась.

Зачем строить отношения с кем-то, если ты не можешь поделиться своими мыслями с этим человеком в любое время суток. Если ты не чувствуешь рядом с ним комфорт. Если при каждой встрече тебе охота сбежать, зарыться в землю, собрать вещи и уехать. Что делать если с каждым человеком чувствуешь такое? Как быть? Неужели у меня сердце застыло и я больше не способна на чувства? Неужели придется всю жизнь притворяться перед каждым человеком. Неужели мне больше не дано испытать любовь и привязанность?

Я чувствую фрустрацию. Она пробивается сквозь мое благоразумие и не дает продохнуть.

Чем это мне грозит? Неужели я становлюсь тем, кого так яростно ненавижу и презираю? Хах, это забавно. Видимо мы действительно реагируем на то, что есть внутри нас. Хах, что ж…удачи тебе, Юля :)

Делаю хреновуху, весь стафф ждёт, и ещё двое друзей-гостей собираются зайти попробовать. Ой, как я люблю всех набухивать. И кормить тоже, вот щас для Г. и для себя готовлю обед на завтра. С завтрашнего дня у нас вроде как будет кухня, больше не придется заморачиваться с едой, надеюсь. И пиво на днях появилось. И в субботу придет диджей. Растем.

Были два дня выходных, сидела дома, читала "Мою геройскую академию" (потому шо аниме ещё долго ждать), пиздец люблю эту мангу за то, что я обо всем забываю, когда ее читаю.

Сраный Сбербанк спиздил мою пятеру. Кладу на карточку, мне выдает, что типа произошла ошибка, уточните, какую сумму вы вводили, будет зачислено в течение получаса. Естественно, нихуя не происходит, звоню им, они такие типа ваша заявка будет обрабатываться до 20го. Ну охуенно, ребят, если не вернут, никогда не буду пользоваться вашим сраным банком. Мне и так зп не полностью выплатили, шо последнее отбираете, сволочи. (Думаю, дело в том, что она была чутка мятая, не делайте так нмкогда, всегда распрямляйте бабосики, я думала, шо похуй, он мятые же назад выдает вроде, но нет).

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями".

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопрягу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Все люди — говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время…" — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

шифруюсь от мамы на фикбуке тем, что отвечаю на комменты к фанфикам, начиная предложения с большой буквы.

тупо, учитывая, что она знает, что это я. но я буду отрицать ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и да, я всегда так восхитительно палюсь. она читает твиттер и говорит: "хорошо, что ты не пишешь ангст." я, люто оскорбленная: "КАК ЭТО НЕ ПИШУ АНГСТ?!" у меня категория первая стоит: ангст. а потом я поняла, что мдауш, Настя, велл дан, way to go, рот закрой, м? и мама такая: "я не про тебя, а про Марлу." и я просто. ехехехех. да, я помню, она писала такое. бля. у меня слишком умная мама + мне слишком хочется похвалы = ма, прости, я пишу нц.

заебало, что я ничего не могу из-за усталости, думаю, всё, сегодня не лягу в 9. поглажу платье, что бы завтра не умереть от жары, наконец, приготовлю еду, что бы норм поесть и на работу не кашу быстрозавариваемую взять, почитаю, поделаю дела. буду учиться спать меньше. я вышла из ванны: ладно, мама что-то говорила про пельмени в морозилке. где люди берут силы жить? вечный вопрос в моём блоге.

То, что было всего секунду назад уже является прошлым. И в этом мы живем. Мы живем тем опытом, который был получен до этой секунды, теми воспоминаниями, которые Отложились в нашей памяти.

А еще через секунду мы будем уже другими… и решая начать все с чистого лица — на самом деле мы ничего не меняем и не начинаем, мы просто продолжаем жизнь с учетом полученного опыта.

И чтобы быть счастливым — нужно им быть в это мгновение. Но для меня это очень сложно.

Снова белое небо, от которого глаза вскоре начинают слезиться. Закрыть их не самый действенный способ т.к небо прожигает через веки, словно их нет вообще. Помогает только приподняться и смотреть в туман, который здесь всюду, или на чёрную поверхность, которая здесь тоже всюду. В этот раз во мне, похоже, разыгрался мазохизм и я до острой боли в глазах смотрел на это небо, пока не послышался мягкий шум и небо не закрыло «полотном», напоминающим скопление чёрного дыма, в котором иногда просвечивали не то перья, не то длинные когти, похожие на перья, а, может, и всё сразу.

— Благодарю. Знаешь, я

— Знаю.

— Не договорил.

— Знаю, что ты не знаешь конкретной цели своего визита. И это не является правдой.

— Не является. Дай мне пару минут, нужно сформулировать мысль.

— Слишком долго.

— Пару секунд?

— Приемлемо.

— Хорошо. Пока я думаю, хотел давно задать вопрос. Сколько тебе лет?

— Что это значит?

— Сколько годов ты прожил?

— Все, которых не было. Все, которые были. Все, которые есть. Все, которые настанут.

— Ты был всегда, проще говоря.

— Никогда не был. Твои размышления?

— А, да. На самом деле, я хотел попросить кое о чём, но был уверен, что это вызовет гнев. Так что, пара секунд ушли на «собраться с силами».

— И об этом мне тоже известно.

— Ты знаешь, о чём я попрошу.

— Конечно.

— Согласен?

— Зависит от того, как ты это преподнесёшь.

— Ты же знаешь.

— Измени так, чтобы я не знал или был убеждён.

— Это возможно?

— А ты пыталась?

— Ты опять отвечаешь вопросом на вопрос.

— Да, и что?

— Ничего.

— Твоё нахождение здесь обязует тебя выполнять мои правила. Следуй туда, куда я веду, и мы сможем договориться. Тебе ли не знать?

— Я помню. Хорошо. Куда ты в этот раз ведёшь?

— Мне знакома твоя просьба. Сделай так, чтобы я понял, что она должна быть исполнена.

— Если ты не сделаешь этого, то мне будет тревожно и плохо.

— Переживёшь.

— Ладно, второй заплыв. Если ты не сделаешь этого, то я усомнюсь в твоей силе.

— Переживу. Последняя попытка.

— Ты не сказал, что их три.

— Дань традициям.

— Чего ты хочешь от меня?

— А что человек может дать, кроме проблем? Ты ищешь спасительный свет? Да будет так. Мне нужно то, что внутри.

— Я не спал восемь дней. У меня внутри ничего.

— Искренность.

— А, ты хочешь искренности? Eam amo si non respicit ira mea et in amore eius erunt aequales. Ты говорил, что на Латыни лгать – табу. Так что, вряд ли есть смысл сомневаться в моих словах. Это то, чего ты хотел?

— Почти.

— Почти?

— Этого достаточно.

— И зачем тебе это понадобилось?

— Не мне. Это нужно тебе.

— Это согласие?

— А тебе нужно отрицание?

— Нет. Спасибо, правда. Я ценю это.

— Какое великодушие.

— Не начинай.

— До какого времени действует просьба?

— До последнего дня этого месяца, а дальше видно будет.

— Да будет так.

Вы неделями трудились над презентацией своего проекта, от которого зависит ваша карьера. Ваша помощница предлагает организовать презентацию в 8:00, 11:30, 18:00. Какое время вы выберете?

Принятие решения — процесс утомительный. Каждому, кто когда-нибудь заказывал ноутбук в интернет-магазине или подбирал себе экскурсионный тур, бронировал отель и авиабилеты, знакомо это чувство: после сравнения, взвешивания и обдумывания вариантов наступает полное изнеможение. В науке это называется усталостью от принятия решений.

Усталость от принятия решений опасна. Как потребитель вы станете восприимчивее к рекламе и необдуманным покупкам. Как ответственное лицо вы станете поддаваться эротическим соблазнам. Через некоторое время сила воли ослабевает по мере снижения уровня сахара в крови в вашем организме. Чтобы ее восстановить, нужно сделать паузу, расслабиться, что-то съесть.

Пример

Четверо заключенных израильской тюрьмы подали прошения о досрочном освобождении. Дело 1 [слушание назначено на 8:50]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Дело 2 [13:27]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 3 [15:10]: еврей, осужденный на полтора года за нанесение телесных повреждений. Дело 4 [16:35]: араб, осужденный на два с половиной года за мошенничество. Какое же судебное решение было вынесено?

Ключевым фактором стала не тяжесть преступления или религия, а усталость судей. Прошения №1 и №2 были удовлетворены, ведь в организме судей было достаточно глюкозы [утром — завтрак, днем — обед]. А прошения №3 и №4 были отклонены. Судьям не хватило силы воли, чтобы снова пойти на риск досрочного освобождения. Исследование более тысячи судебных постановлений показало: процентное соотношение «храбрых» вердиктов в пределах одного дня судебных разбирательств составляет поначалу 65%, а затем падает почти до нуля. После перерыва оно снова поднимается до 65%.

Так во сколько вы стоит делать презентацию своего проекта?

«Территория заблуждений», Рольф Добелли

Люди

Нам нравится встречаться с людьми и узнавать о них как можно больше. Мы любим объяснения происходящих событий, которые ссылаются на желания, пристрастия и конфликты других людей. Мы предпочитаем картины с изображениями людей и религиозные мифы с персонифицированными богами и духами.

Надежда и страх

Надежда приносит радость, а страх требует внимания. Вот почему мы охотно верим в чудодейственные лекарства и схемы быстрого обогащения. Этим же объясняется боязнь преисподней, и интерес к фильмам ужасов и телевизионным новостям.

Закономерности и паттерны

Замечая их определенную регулярность, мы начинаем лучше понимать мир, и благодаря эволюции, нас вознаграждает всплеск радости.

Несоответствия и противоречия, новизна и головоломки.

Когда мы наталкиваемся на что-то загадочное, непонятное, это нас интригует, и мы стараемся разобраться.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

Поймала себя на мысли, что продолжает вести блог абсолютно другой человек. Ключевые черты характера, жизненные ценности, цели, взгляды всё совершенно другое. Из моего окружения на сегодня никто и представить не может что я была на столько другим человеком.

Но все таки эта мысль привела меня к тому, что, возможно, вернуть себе этот сентиментализм, веру в чистую любовь было б большим шагом вперёд

Мы можем встретиться только в следующей жизни — надеюсь, ты будешь здорова и счастлива.

Мы можем встретиться в моих снах — так почему же ты в них ты всё еще болеешь?

Я надеюсь, что у тебя всё хорошо.

Я помню, как мне много раз снились сны о тебе.

Я не знал ни твоего имени, ни сколько тебе лет.

Тогда существовала лишь крыша,

Мы и закатное небо.

И всё это в моей голове отдавалось эхом:

Бесконечное поле гудрона, твои запястья, запах одеколона, —

Одуряющие картины лета,

Чувство сладкое, непонятное и щекотное.

Я не знал, хотелось мне поцеловать тебя

Или сброситься вниз с балкона.

Лететь дальше, выше, петь громче, больше,

Быть жадным или, напротив, щедрым,

Жить дальше или, напротив, сдохнуть.

Дурачиться весело или строить холодного гения,

Кусаться мне или ластиться,

Пить или оставаться трезвенником,

Видеть чёрную точку или весь белый лист бумаги

И то, что за ним,

Играть на гитаре или забыть об этом,

Потому что кто-то умеет лучше,

Делать вид, будто не чувствую этой огромной боли,

Будто не завидую каждому встречному,

Будто не верю в бога, цензуря его посередине звезд*чкой,

Будто не скручиваю себя в узел

Я так хотел быть свободным.

В моей голове прекрасная вечность —

Моя темница;

Я вольный ветер —

Певчая птица;

Я оборотом рук твоих вокруг собственной шеи,

Я переходом от алого к чистой меди

Я помню тебя, бесконечное поле гудрона;

Жаркое над ним зарево,

Небо высокое, цветом — плавлено золото.

Я не знал, хотелось мне поцеловать тебя

Или сброситься

вниз

с балкона.

Он заставляет меня чувствовать, что я живу для себя, а не ради денег, родителей или будущего. Хорошо ли это?

Пересмотрела "Джокера", на этот раз до конца. Не понимаю, как люди могут быть такими жестокими по отношению к друг другу?

Я все еще не понимаю этого мира и жизни. Будет ли это возможно хоть когда-то?

Ну канеш, когда за окном дождина-холодина, мы можем наконец-то выйти на улицу: наши мазки, взятые 12 июля, отрицательные.

Я ещё столько не сидела дома никогда в жизни в летний период. Как хорошо, что в прошлые годы я нагуливала целые дни до самого вечера, хоть повспоминать есть что😂

#личное #дневник #ковид #коронавирус #сидимдома #масочныйрежим

Можно тебя на пару ночей?

Можно на пару снов?

Тёплыми пальцами на плече, солнцем, что жжёт висок.

Тенью, проникшей в дверной проём, правом на поцелуй,

спешно украденный под дождём из острых взглядов-пуль.

Можно тебя на короткий вдох,

выдох, мурашек бег?

Время плести из мгновений-крох, стряхивать с шапки снег.

Общими сделать табак и чай, поздний сеанс в кино.

Петь под гитару, легко звучать музыкой общих нот.

Можно тебя в неурочный час,

в самый отстойный день?

Куртку неловко стащив с плеча, молча отдать тебе.

трогать ботинком осколки льдин, времени сбросив счёт.

По переулкам пустым бродить до покрасневших щёк.

Можно тебя на недолгий срок

в комнате для двоих?

Следом руки украшать бедро, выстроив ровный ритм.

Звёзды ловить, захватив балкон, кутаясь в темноту,

и перекатывать языком вкус твоих губ во рту.

Можно тебя, крепко сжав ладонь,

вывести за порог?

Выменять скучно-спокойный дом на пыль больших дорог.

Взять напрокат развалюху-додж и превратить в постель.

Громко смеясь, выносить под дождь жар обнажённых тел.

Можно тебя приучить к себе

и приручить тебя?

Мнению, обществу и судьбе бросить в лицо снаряд.

Делать лишь то, от чего в груди будет пылать пожар,

юными, смелыми обойти весь необъятный шар.

Можно тебя без тревог и мук,

без бесполезных фраз?

Знаешь, я всё говорил к тому:

можно тебя сейчас?

13.07.2020. 22:31.

Пришла к выводу, что ничем так не получается заполнять пустоту внутри, как алкоголем.

Это программа «не спиться бы»

посмотрела первую серию breeders, и вот же гадство, как раз не могу заснуть. при том, что всю неделю до я ложилась в 21, потому что устаю, + оч жарко, короче меня уже сильно рубит к вечеру. пиздец завтра опять 34, и я ещё не сплю, как бы не сдохнуть, а?

Доля дуализма продолжает рост, во многих сферах жизни. Это не плохо, потому что противоречие обязано быть, а зона комфорта и устойчивости — идеалистические понятия, останавливающие в развитии. Я же пытаюсь идти дальше, но не в мышлении, философии, логике — не там, где действительно необходима новая веха в знаниях. Сразу возникают внутренние противоречия во взглядах, дискуссионные явления, суть которых не ясна в силу недостатка ежедневных рассуждений, отсутствия чтения необходимой литературы, да и в целом критериев разделения множества специализированных произведений на тему.

В силу своей природы каждый борется в первую очередь за свое выживание, стремится к собственным достижениям. Мне приятно осознавать себя важной частью общества, коллектива, находиться в социуме. В то же время там не решаются личные вопросы, отделяя индивидуальное от общественного. Поэтому доля двойственности в этом отношении так же высокая. Не потому, что это необходимо совместить, а потому, насколько я по своей воле нахожусь на двух противоположных концах балансирующей конструкции, не причисляя себя ни к тому, ни к другому направлению. И в поисках этого баланса не ставлю себе целью ни личные, ни общественные проблемы, отчуждаясь от всякого.

По этой причине наиболее точно описывающая положение н е о п р е д е л е н н о с т ь, проявляется во всех жизненных сферах и ведет, по-видимому, к той самой, закономерно наступающей, точке бифуркации, в которой придется войти в состояние определенности, осознать и сформулировать цель. Ведя себя к такому положению, осознавая это будущее, но не влияя на него, насколько я могу считать себя мыслящим sapiens sapiens, если, не изменяя окружающие обстоятельства, я даю им привести себя в точку невозврата, в которой выбор происходит за счет силы обстоятельств, а не взвешенного и обдуманного решения?

Discussion question.

Спустя 10 лет я вспомнила и логин и пароль от входа в блог. Удивительно. Я не вспомню ни логина, ни пароля от страницы в Инстаграмм, в который захожу каждый час.

Странно но спустя 10 лет, имея счастливую семью, пройдя через становление личности, через череду удачных и неудачных отношений, выйдя замуж и родив самую прекрасную дочку, я всё равно помню те чувства.

Может декрет так на меня влияет, а может я все та же глупая девчонка, которая пишет такую чушь и глупость просто что бы ОН это прочитал ?

Забавно и смешно читать всё это спустя столько лет, помню себя, подбирающей каждое слово с одной только целью-задеть ЕГО.

Правда здесь только в одном, в одном чувстве к одному мужчине. Которое не забывается.

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Как же мне всё надоело

Сначало купила билеты домой и всё было заебись, но стоило съездить на проводы с Машей и я потеряла паспорт. Теперь остаётся только молиться, что он найдётся.

#реблог #пост #текст #блог #мысли #жизнь #люди #нравится

Прошлый пост я писала прямиком из эпицентра душевного цунами.
Вот уж пара недель, как я его изжила, так что пришло время подсчитать убыль.

Было сложно. Я-то думала, ишь сейчас как найду подработочку, буду классная, деловая, оплачу будущий год учебы, отвезу чуть-чуть денежек родителям, куплю что-то прикольное. Но хер там плавал.

В какой-то момент я перестала ежедневно мониторить вакансии, отправлять по сотне резюме в сутки, а стала просто проживать свои будни на автомате и много, невыносимо много рефлексировать. Бывало такое, что я просто садилась на диван с чашкой чая и думала-думала-думала, или намывала пол и вслух рассуждала сама с собой. Мне до усрачки нужно было переварить этот опыт, потому что жить с ним вот с таким сырым я не могла.
Это была такая беспомощность, как будто мне снова 10.

Так прошел июнь, я созвонилась с подружкой, заставила себя снова заниматься языками и поняла, что самой важной мыслью было: я не сижу на месте и не бездельничаю, у меня период, когда я иду к своей цели, это тоже работа, это залог моего будущего.
Повторив эту мантру раз пятьдесят я разрешила себе с ней согласиться.

И вот тут-то только началось мое лето.
Я встаю в 7 утра каждый божий день (включая выходные), надеваю шорты и веду собаку бегать за мячиком, болтаю там с собачниками ни о чем, возвращаюсь, чтоб объесться завтраком, потупить в это время в телефон, привести дом в порядок, позаниматься (но только не всю прошлую неделю, ни разу тетрадь не открыла, стерва), что-то испечь (привет, крекеры, булки, кренделя и торты), может почитать, или посмотреть с телефона сериальчик, встретить М. с работы, пойти с ним на вечернюю прогулочку, много болтать и завалиться спать в 10 вечера.
Мы ездили в лес.
Мужчина учил меня водить машину. Пиздец. Ощущение, будто я директор завода, несу его на себе и очень быстро бегу одновременно. Восхитительное чувство.
Жарили мясо в доме. Были нещадно пожраты комарами.
Безуспешно пытаемся избавиться от блох в подъезде, а значит и на собаке.

Время стремительно.

Теперь мы, сидя дома как сычи (прям апрельский и майский камбэк) ждём результатов мазков: я – второго по счёту, муж – свой первый. С больницы он меня забрал ещё 6-го июля, а накануне лечащий врач сообщила мне об отрицательном мазке, который взяли у меня 2-го числа, и о возможной выписке в пн-вт, раз у меня нет никаких симптомов ОРВИ и температуры. Поэтому один месяц нашей крошке я встречала уже дома) Она за ту неделю, что я провела в БСМП, заметно подросла, потяжелела и поменялась)

#личное #дневник #коронавирус #ковид #сидимдома

Мне очень страшно. Весной я просыпалась из-за кошмаров, что я прощу и всё вернётся на свои места. После поздравления с днём рождения написал мне на следующе утро. Я не знала, как реагировать, как отвечать, как подбирать слова и просто спустила всё на нет. Вчера он снова написал и завёл разговор. Аргументировано написала ему, что если бы я его волновала, он хотя бы спросил, как у меня дела во время карантина и хотя бы поздравил с 8 марта. Та девушка, которая ездила с ним в Чехию, с Харькова, постила картинки «как хорошо, что есть человек, который постоянно выбирает тебя». А этот человек, пишет бывшей, что кроме неё в этом мире никто не интересен. Говорит «ты дала понять, что ты не хочешь общаться». Ухмыляюсь. «А зачем тогда поздравил». «А что не нужно было?». Просит помощи, поддержки. Когда-то мы хотели открыть проект, всё сошло на нет. А сейчас «мне нужна твоя помощь в этом». Не держу зла, но не хочу возвращаться. Что меня вообще держит? Внешность? Да, прекрасный брюнет с карими глазами, немного выше меня, с широкими плечами. Что ещё? Его зажатость? Нет. Каждый раз выключенный свет? Ужасный характер? Готовность поменять меня на всех? Эгоизм? Я не такого хочу мужчину рядом. За эти 4 месяца я добилась многого: повышения, курсов, конференций. С ним бы я и дальше думала, как его смотивировать и помочь построить будущее. Не такого я мужчину хочу. Сама же знаю. Хочу сильного, самодостаточного и уверенного в себе, чтобы не быть половиной, а чтобы каждый был целый. Ведь, если я дам слабину, сейчас, это снова затянется. Нет, я не хочу. Нужно дальше игнорировать и пускать на нет. Странно так, ты думал, что без меня будешь счастлив и свободен. А в итоге всё поменялось местами, ищешь тайным смысл моих прямых предложений, грустишь и жалуешься. Я же говорила, что никого лучше не найдёшь, кто будет так же отдавать и помогать. Теперь мне прекрасно и свободно, а тебе грустно и депрессивно. Нет, однозначно нет. Я для себя всё решила. С этим покончено. Я живу дальше.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

у меня тут лайфхак для тех, у кого есть питомцы
рубрика "не несу ответственность за кровь из ваших глаз" :D
короче, если у вас кошка/собака случайно обоссала книгу (для любопытных: у меня это было во время переезда, неудачно оставила коробку с книгами и негуляную собаку в одной комнате), а книгу выбрасывать жалко, то частично можно исправить положение обычным нейтрализатором запаха из зоомагазина (у меня кошачий, хз, может есть какая-то разница).
карочи, пишу это потому что реально у меня эта книга отдельно лежала от других несколько лет, и я ничё за это время не нагуглила, кроме там условной соды и каких-то самосмешанных растворов, которые можно применить к ковру, но никак не к книге (ну или я гуглить не умею). короче, запаха нет, даже само пятно заметно посветлело, страница, конечно, после влаги немного волнистая, но том на 700 страниц спасён. можно брать в руки и ставить с другими книгами.

короче, понесу я свои деньги в другое место, однозначно. если вы работаете с клиентами, на себя и для себя, и случайно увидели эти посты- НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК ЖЕ))) если вы думаете, что всем срать на отношение, и у вас всё равно будут клиенты, то знайте что люди, которые агрессию и хамство точно заметят, даже если вы этого не узнаете, и ваша аудитория всё равно будет меньше, чем могла бы быть. бля, ну так это очевидно, казалось бы, но нет, на каждом углу такое вот.

неужели ещё не существует каких-то памяток о том, как надо извинятся от лица своей команды и не облажаться?

мне недавно зачитали новость лайк "россиянам не понравился внутренний туризм" типа всё втридорога а сервис- нулевой (я вот хуй знает, потому что сижу на жопе всю жизнь) но чё-та не удивительно вообще. вот странно, вроде всех с детства заваливают морализаторскими правилами приличия, учат быть вежливыми, а вырастаешь всё рано в стране где всем друг на друга насрать. тебя бля даже постричь не могут, не нахамив, чё там ждать от курортов местных

чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы — не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.

инет показывает 27 градусов, а термометр за окном- 40. в любом случае, проверять на своей шкуре не хочется. а жаль, потому что надо выйти из квартиры. будет ли на моём веку нормальная погода, в которую и не отмерзают пальцы на ногах зимой, и тебя не поджаривает, как на сковороде, летом.
если существует место, где предел холода и жары- это градусов 20-25, то мне стоит туда переехать, когда-нибудь.

вообще написала не про то, что хотела. меня щас действительно немного бесит, но вот не в целом- предыдущий пост, а конкретно в моей жизни: это то, что всё происходит, когда оно нахуй мне уже не надо, и я не получаю от этого никакой радости. например покрашусь я тупа потому, что с волосами надо уже что-то делать, и для этого не придётся, возможно, осветлять сильно отросшие корни (это уже не корни, а четверть или треть длинны), и потому что, ну сколько можно тянуть, никогда не будет "идеального" момента. карантин я уже просрала, но мб он ёбнет по второму кругу, а так- теперь только в отпуска. прикольно? да. мне нравятся цветные волосы. но мне это уже привычно, я каждый день в интернетах таких вижу, и для меня это то же самое, что и обычный цвет, только окраска по цене в дохуя денег. мне вот не хочется этого так, как 2-5 лет назад, когда это меня реально бы ОЧЕНЬ порадовало. я так завидую этим 10 летним детям, которым родители спокойно разрешают красить часть волос/полностью в яркие цвета, я за это лето уже столько малышни повидала с розовыми волосами, и меня это радует, но мне и жаль, что в моё время (а времени-то немного прошло) это было бы ну почти что за гранью.
а сейчас это меня уже не так порадует, и я не уверена, что хочу. мне вроде и в блонде збс. вот в светло-зелёный, который я хотела лет с…15, наверно, покраска меня бы ещё порадовала достаточно, а так……прикольно будет, но не восторг. но в зелёный это роскошь для меня :D
я считаю, что всё надо делать, когда ты этим ещё "горишь". ну понятно, что там всякие потенциально опасные вещи надо делать будучи достаточно осознанным (хотя, это тоже не всегда от возраста зависит), но в целом- всё нужно делать, пока оно ещё пополняет твой эмоциональный опыт (главное, шоб не перегружало)

мб в ближайшее время покрашусь (а мб и нет)
и это будет цветное окрашивание, но стопро тёмное, что бы на работе меня не попросили покраситься в "нормальный" обратно (но скорее всего попросят всё равно) и я это ненавижу- мы живём в 21 веке, но кого-то реально ебёт цвет волос других людей/вообще любые бодимодификации, и с этим связано просто КУЧА всякого говна, от банального "хочет внимания", до "это от бед с башкой, не иначе". а если это работа в педагогической сфере (не моя сфера, если чё) то это вообще полнейший мрак, потому что учитель вообще там максимально обезличивается, и должен быть тупа АБРАЗЦОВ/ОЙ ГРАЖДАН/КОЙ, что по сути очень сложно и самое простое- это быть максимально серым, максимально скрывая вообще все сферы своей жизни, а то ВДРУХ. ДИТОЧКИ ТО СМОТРЯТ. короче- ну хуй знает. мне кажется, ну есть какие-то "ПРЕДЕЛЫ"))) там во внешнем виде, но и совершенно не надо прописывать в какие-то постулаты, потому что это и так людям интуитивно понятно, (если мы говорим про чисто внешний вид, а не технику безопасности, очевидно, что мужик может ходить с накрашенными ногтями, а девушка с синими волосами, но работая там, поваром, медиком, хз кем ещё, волосы надо убирать, а ногти коротко стричь/снимать лак для поваров, а на производстве + снимать украшения, в т.ч. пирсинг всякий, окда) всё это санитарные нормы и техника безопасности, это ясно.а вот в целом- цвет волос, пирсинг, татухи- прости хосподи- на это уже давно пора забить во всех сферах. ну кроме там военной службы, да, или чёт вот такое. я понимаю, что есть какие-то профессии, где вот это прямо "из покон веков" неотъемлемая составляющая "уровня профессионализма", хотя всё это бред дикий. я понимаю, что офики, например, должны быть "невидимыми" (я понимаю что это про поведение, но и про внешний вид тоже, иначе поч им ничего нельзя) но мне было бы совершенно срать, если бы все, к примеру, официанты выглядели как хотели (ну кроме формы или какого-то её элемента- фартука, например, что бы их было легко опознавать) а вот вся эта старорежимная хуйня осталась бы только для каких-то отдельных дорогущих ресторанов, с какими-то дохуя понтами и требованиями. я вот щитаю обычным кафешкам и барам на районе это нахуй не надо. как и не надо это учителям, офисным сотрудникам, да вообще много кому.

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.

как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».

или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.

мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?

у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.

понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.

а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.

я в 18 лет: омагад, у меня голова грязная!!!!11! я не выйду на улицу, если не уложу челку!! мне даже снится, что я мою голову, если два дня хожу так!11!1: ((

я в 25 лет: помыла голову, с почти мокрой уехала по делам, на сквозняке в маршрутке досушила, в огороде завязала японский хвост, что-то выпало, пшто волосы *еще пока* не доросли, поспала на своей апду, уехала домой. смотрю в зеркало и думаю: мне трындец как идет гнездо на голове.

я щас просто эмбодимент выражения do i look like i care

Сыну сегодня 18 лет 🔥🤘🎉

И он — классный! Ему остался еще ЕГЭ по физике и поступление в Универ Петра.

Кстати, те кто говорят, что ЕГЭ для дебилов — никогда не пробовали их решать, особенно математику и информатику. Я попробовал — я дно 🙈

Да, сын умнее меня! И это круто!

В целом — сына вырастил, дерево посадил (и не одно), осталось дом построить! И программа минимум тогда будет выполнена.

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.

Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!

#семья #vernisi

в 23й год жизни я войду со знанием некоторых вещей, не подлежащих обжалованию: 1) я не должна никого исправлять или надеяться, что кто-то исправиться. 2) любой человек, с которым я общаюсь, должен нести ответственность за своё поведение и настроение. 3) он не должен считать, что его настроение- это ответственность кого-то другого. 4) человек должен быть способен в коммуникацию, он должен быть способен на спокойный взрослый разговор о своих чувствах, мыслях и переживаниях. 5) он должен быть нести равную со мной ответственность за отношения. 6) любой человек, который будет на меня давить, хамить мне, игнорировать мои чувства, короче, блять, вести себя как угодно, что бы я чувствовала себя хуже, в этих отношениях или как человек в целом — ИДЁТ Н А Х У Й.
ой, что это? похоже на самоуважение, охуеть. оно ЕСТЬ У МЕНЯ.

Мне кажется, что тут я особо про свою семью не рассказывала.
Но сейчас хочется немного.

У меня есть младший сводный брат (сын отца от другой женщины). я даже однажды в детстве его видела, когда приезжала к отцу в 10 класса в гости, брату тогда было лет 6-8 примерно. После того момента я с ним никак не общалась, да и с отцом тоже.

И вот в прошлом году в октябре он попросился ко мне в друзья в ВК. Мы тогда в отпуске в Турции были и я чего-то очень жестко напряглась по этому поводу. И не сразу его добавила. Наверное через неделю. И он ничего не писал, ну а я сама не видела в этом смысла. Ибо это же ты ко мне в друзья просишься, значит тебе это больше нужно.

В конце декабря он очнулся и написал первое сообщение.
Мы довольно неплохо попереписывались. Я узнала, что он спортсмен (не удивительно с отцом то физруком), занимается профессионально спортивным ориентированием и учится в том, же институте, где училась я. И в этом году закончил бакалавриат.

А после Нового года хотели встретиться. Я не знаю каким образом, но я случайно не увидела его сообщение о встрече и подумала, что он не захотел общаться. И болтая с подругой о том, что мне написал сводный брат обнаружила, что я ему не ответила на сообщение *просто стыд*

Он уже подумал, что я слилась. Но нет.

И где-то вначале февраля мы встретились. Пошли на каток.

Блин, он так похож на отца.
Но мысли совершенно другие. На удивление, он оказался очень интересным и разносторонним. Многое знает, а если не знает, то читает и разбирается.

В этом году я даже его позвала к себе на день рождения.
Он пришел в другой день, но это уже мелочи. Принес милый букет ромашек, которые можно купить у бабуль на рынке.

И пакет клубники! Это вообще попадание в самое сердце!
Я все пару дней мечтала, что хоть кто-нибудь принес мне на день рождения клубнику. И он не зная о моей любви к ней подарил мне её!
Еще подарил вкусный чай и варенье.

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.


#эйфория #euphoria #barbie ferreira

Иногда я отказываюсь от людей. Не возвожу им храмов на руинах воспоминаний и не приношу туда цветы, дабы воспоминания пылали и дальше.

С некоторыми людьми слишком простo: был момент, прошёл – значит его участники вычеркнуты.

Разумеется, я не призываю подвергать отторжению абсолютно каждого человека. В этом вопросе, как и в любом другом, необходимо подходить с умом. Начать стоит с общего анализа круга общения. Наверняка в нём найдётся человек (а то и не один), который присутствует по причине «так сложилось», не неся в этом самом кругу какой-то особой «миссии» или ценности, а то и вовсе порой надоедает своим поведением. Такого человека лучше попросить «за борт» т.е перевести в ранг знакомого или вовсе прекратить контакт, кому и как удобно (употребляя сочетание «круг общения» я не подразумеваю вообще всех знакомых, а только определённую их часть, которая чуть ближе, чем другие). Люди подобны книгам: они могут быть интересны, а могут быть ни о чем. Но, так или иначе, нужно уметь забывать о какой-то информации, освобождая её для более важной. С людьми работает святое правило "не количество, а качество". Не хотите действовать в ущерб качеству — не делайте все ставки на количество.

Держать рядом человека, который фактически не приносит ничего, кроме проблем – весьма глупо. Разумеется, есть люди, которым нравится быть «жилетками» для обделённых, но написанного ранее это не отменяет. Если ваш альтруизм стремится к бесконечности, то вы имеете полное право тащить на своём горбу хоть с десяток таких людей, которые только радостно свесят ноги с вашей шеи.

Человек способен отказываться от еды, которая ему не нравится, от одежды, которая ему не подходит, но не в состоянии отказаться от людей, которые вместо развития и движения вперёд либо стоят на месте (что невозможно), либо катятся назад.

Возможно, многие не хотят видеть обиду в глазах такого человека и готовы его терпеть, лишь бы «снежинка» не «посыпалась». И это их право, ибо такие люди тратят их время, а не моё, например. В итоге всё сведётся к тому, что этот человек станет паразитировать на всём круге общения, а далее либо «паразита» купируют, либо этот самый круг даст трещину. Вопрос лишь во времени.

Впрочем, вы можете оказаться мазохистом и тратить силы на такого человека осознанно.

К чему я это всё, если человеку дать тарелку с грязью, то есть он, конечно же, не станет. А если эту грязь преподнести в человеке, то как знать, возможно, не только проглотит, но ещё и добавки попросит.

Быть может, я в чем-то фаталист, но, по крайней мере, я не испытываю жалости, забыть о том, что не стоит внимания, сил и нервов.

Прохожу сейчас параллельно два курса на "Открытом образовании", один из них про дизайн-методологию (тут всё более менее нормально, хотя есть сложности тоже), а второй — по чтению фотографий и тут я просто в ступоре из-за творческого задания.

Никогда не чувствовала себя такой тупой, несмотря на то, что я прошла тест по первой главе на 10 из 10. Но я вообще не могу въехать как делать это задание, мне кажется, я пишу просто какой-то бреееееед и мне уже самой смешно из-за этого. Я думаю, что всё как бы правильно, но почему это выглядит так бредово, когда я читаю, что я там написала.

Я привыкла, когда нужно что-то сделать четко, кратко и конкретно, но здесь история совсем другая. Сложна

А ещё, чтобы работу оценили, нужно проверить 5 работ других слушателей курса, а их нет, судя по всему…

#обучение

мой возлюбленный завтракает беленой
укрывается пятиметровой волной
не озябнет в мороз, не спечётся в зной
гнев подёрнет глаза безумия пеленой
и тогда он несётся без сабли в кровавый бой
а боится меня одной.
мой любимый с ножа ест сырое мясо
он с рожденья кустами колючими опоясан
примерял солдатскую форму, поповью рясу
не боялся господней длани, бесовьих плясок
приходил к назначенному Костлявой часу
не боясь, что за дерзость испепелят
но страшится одну меня.
я нежнее фиалок, тоньше капустниц крыл
я жива остаюсь, пока он мне люб и мил
просыпалась в степи, и ангел меня кормил
и тогда я молилась горше оставленных матерей
высыхала под солнцем на самой большой горе
призывала ветры с далёких чужих морей
умоляла — снесите всё счастье моё ему
только он лучше выберет каторгу
и тюрьму.
я шепчу «мой милый, не выдержу этих мук
я с тобой, я выгоню эту тьму
ты бесстрашен, ты воин, а я слаба
но я знаю от боли и бед слова
я тебе их сплету, надену на голову венок
из запасов небесных добуду тебе вино
я — плечо твоё, я — твой спокойный тыл
мой священный огонь сто лет по тебе дымил
я просила тебя у монахов, шаманов, ведьм
карим глазонькам больно уже реветь
посмотри — любовь ведь нетронутая лежит»
он кивает
и в ужасе прочь
бежит.

« Конечно, можно и не по любви. Это вообще легко. Можно поцелуи и секс на пляже, на воздушном шаре, в отеле и в вычурной съёмной однушке. Но тут радость будет от декораций и красивых условий. Именно за них вы и продаетесь. Проститутки, что тут взять. В принципе, почти все мы такие. За еду, за кофе, жилплощадь, тачку и красивую рожу. Но оно такое, сыроватое. Правда ведь? У мужиков проще. У них одна задача – найти ту, чья цена будет ниже, но без потери качества. Никто не хочет, чтобы сложно. И тут в ход идут израненные и скучающие бабы, которым так не хватает внимания, денег и радости. А сексом платить проще всего. Такая плата иногда даже нравится. Обоим. Если совсем честно, то я плевать хотела на калифорнийские закаты и небосводы Лондона. Я люблю вкусно пожрать, выпить полусладкого и уснуть оттраханной в обнимку со своим мужиком. Обычные бытовые радости обычного человека, который понял, что счастье в мелочах, а не в пейзажах.»

Всегда все портить — это про меня.

Курсор продолжает мигать, и я смотрю на него уже пятнадцать минут и не знаю, как описать то, что я чувствую. Я знаю, не стоит ввязываться, но продолжаю с головой погружаться в эти отношения.

Ничего не выйдет.

Нужны ли ему эти проблемы? Проблемная я?

Орлеинс никогда не приносил ничего хорошего…

Не такая, наверное, я была плохая девушка, если спустя столько времени молчания он поздравил меня с днём рождения. А ещё, наверное, чём-то могу заинтересовать, потому что вчера мне признался а чувствах (как хорошо, что я научилась тактично морозиться), человек, с которым мы общаемся уже 7 лет, недавно он мне отправлял мои старые фото с фотосессии, которая была 5 лет назад и он её сохранил, и да, всё же я могу привлекать мужчин, потому что вот уже три года, как я познакомилась с одним человеком, а он до сих пор не может никого найти и надеется со мной погулять. А кто-то вчера надел специально белую футболку и когда наши планы с кинотеатром накрылись нашёл мой номер и позвонил, чтобы сказать, что он не поедет домой пока со мной не выпьет. Из-за отмены просмотра кино переживал больше, чем я. А всё из-за того, что перенесла я с 17 на 21 по его рекомендации. Поэтому мне нужно было изображать счастливое лицо, перед ним, чтобы он не так волновался. Собрал мне такой набор от льда и щипчиков для него пледов. Сделал коктейлей с собой. И вообще, знаю, что я уже и не такая плохая, если мне вчера сказали безумное количество невероятно добрых и хороших слов. А на поздравления я с днём рождения не успевала отвечать. Даже сегодня. Когда поздравили все, даже те, от кого не ожидала. Хотя сейчас у меня ещё осадок от некоторых событий, знаю одно назад не хочу и не вернусь. Всё родное стало таким далеким и чужим. Что меня ждёт, я ещё не знаю. Но, пока ухожу сразу, если мне что-то не нравится. Сегодня, когда меня пытались познакомить с одним человеком, я просто сказала «пока, Владик» и ушла, ловя вслед его улыбку на мой быстрый курс по «отшиванию» парней и ошарашенный взгляд того парня. Не хочется тратить себя на кого-то, если сразу не ёкает. Знаю, что впереди только хорошее. Да и сейчас, в каждый момент, в каждую минуту происходит магия и волшебство. Поэтому, моё будет моим, а чужого мне не нужно. Это был невероятно крутой день и прекрасное начало моего нового года. И всё, что я хочу, чтобы каждый день был такой же волшебный и счастливый, как это было вчера.

Сегодня мне хочется поднять такую тему, как «воспитанность». Не знаю, как вы, но я чуть ли не ежедневно сталкиваюсь с этой темой, и больше понимаю, что у большинства людей хромают такие качества, как воспитанность, толерантность. Сегодняшний день, кстати, отнюдь не исключение. Не буду скрывать, но расскажу для понимания, что я набрала кг по своей вине (повторюсь, именно по своей) и на данный момент я стараюсь их убрать. Теми способами, который на данный момент для меня являются актуальными — пешие прогулки, катание на велосипеде.

Выходя из подъезда с великом и со своим мч, добродушные бабушки спросили меня: «А выдержит меня велосипед?». Алло, вы реали думаете, что это уместно? Вы и вправду думаете, что ваши слова необходимы человеку? Он вас спрашивал своё мнение?

На данный момент я пытаюсь преобразить своё внутреннее «я». Я пытаюсь (не всегда это выходит, конечно), не давать оценочных осуждений, если меня об этом и я просят.

И мне очень печально, когда у людей после таких ситуаций падает самооценка, люди впадают в депрессию, думают, что ничегошеньки у них не получится.

Ребятки, не знаю опускайте руки. У вас все получится! А я в свою очередь, обещаю, что буду давать отпор таким вот людишкам. Никто не может дать усомнится Вам в самих Вас.

Всем удачи, а я пошла катать! ;)

Чтобы начать со мной общаться, достаточно не быть скучным. Друзьями при этом становится не обязательно

Как-то подзабылось, что не все на фразу: "ты меня бесишь с ничего. Нам лучше пока не общаться", продолжают писать.

"Я хочу узнать тебя. Узнать тебя ближе".

Если реально хочешь узнать меня, нырни в лесное болото без страховки. Во мне так же как и в нем — душно, тошно и темно. Есть вариант найти, что-то ценное, но не факт.

5/7/2020
Львов, город моей души, там моя душа хочет жить, творить, а не просто вести бездушное существование… ДР и люди, которых я не хотела бы видеть рядом в этот день, далекие близкие… наслаждаюсь мимолетным пребыванием в городе, отбрасываю раздражение, говорю себе, что скоро мы будем вместе… Спасаю подругу от этой компании, обещаю себе быть с ней откровенее… Пытаюсь убедить брата, что не нужно оставаться учиться в этом городе, надо уезжать… Понимаю, что набрала пару кг. расстраиваюсь… фотки испорчены… Загадываю желание, задувая свечи, не делала так лет с 18… Звонок от папы с поздравлением, говорит, что поможет восстановить украденное водительское удостоверение. Думаю, что если бы я эти годы водила машину, уже уехала бы отсюда… терпение заканчивается…
Не бегу в другой город от себя, понимаю, что одной мне тут хорошо, бегу от………….

6/7/2020
Ищу новых заказчиков, грущу очень, не получается… пока что мои ставки не выбирают, а в конкурсе, где участвую, затягивают с выбором победителя… очень хочу получить этот проект, интересная тематика… и идея у меня возникла хорошая… жду… Понимаю, у меня не огромный рейтинг и нет закрытых проектов, но нормальное портфолио, но никто не хочет быть первым (что делать? Как быть? Но радую себя, заказываю футболку The Hardkiss) до конца недели должна приехать)

7/7/20
Продолжаю грустить, но радуюсь погоде, немного прохладнее сегодня… решаю встретиться с подругой. Надеваю новую чёрную футболку Марвел, кайфую, качество отменное и выглядит классно) Мечтаю, как у меня будет гардероб, состоящий из базовых вещей, которые мне действительно будут нравиться… Погуляли несколько часов, обсудили новости, выпили кофеек) пришла домой, сегодня начался курс тренировок со Светой, а у меня нет сил заниматься… пропуская сегодня тренировку, ложусь с мыслями, что ходьба — это тоже какая-никакая мини тренировочка) пишу этот пост и иду смотреть сериал, не зарубежный, на родном языке, детектив, нравится актриса)
перечитываю последнее предложение и ощущая дежавю…
А еще узнаю, что можно в Одессе в августе дредики снова вплести, мастер будет работать) Радуюсь, что сможем лично познакомится, хороший человечек)

геолокация: мастерская «Д-П»

Ключевые слова: вино, вернисаж, окна, двери.

Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.

На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.

Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.

Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:

«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»

«работаю, живу, но уже не люблю»

«работу?»

«нет, человека, который был рядом»

«где он?»

«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»

Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:

«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»

«может по вину? в этот раз взяли хорошее»

Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.

«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.

В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.

Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.

«вы останетесь?»

«к сожалению, нет, но было приятно познакомиться»

#искусство #рассказ #личное

Для меня дизайн – это практика преодоления дистанции между Бытием и бытованием, и его ценность заключается в способности провоцировать событие (впечатление). Событие – это момент свободы, в который человек получает возможность что-то понять, пережить, извлечь новый опыт, структурировать его и значит – измениться. Дизайн удовлетворяет потребность не в «красивых и полезных вещах», а в ощущении себя живым в среде заорганизованной, стандартизованной и расчисленной настолько, что она уже воспринимается как хаос. Для дизайнера дизайн – это реализация свободного творческого видения (пусть и в границах извне поставленной задачи), для Другого – выбор свободного человека, создающего ближний мир в созвучии с самим собой. Так что свобода – ключевое слово в дизайне..

— Лола Г.Н. "Дизайн-код: методология семиотического дискурсивного моделирования"

#дизайн #творчество #свобода

Он рассказывал детям, что в морях есть такие рыбы, которые могут выдержать только строго определенное количество соли. И если вода окажется более соленой, чем они переносят, у них начинается помутнение разума. Так же обстоит дело и с нами. Потому что человеческое счастье как соль. Когда его слишком много, теряешь рассудок.

Ступай, чудак, про гений свой трубя!
Что б сталось с важностью твоей бахвальской,
Когда б ты знал: нет мысли мало-мальской,
Которой бы не знали до тебя!

Иоганн Гёте, "Фауст"

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-то пиздец происходит с моим окружением, финансами и настроением. такое впечатление, что все отвернулись и забыли. а сама я почти ничему не радуюсь. это меня пугает, я запуталась и устала. я не знаю что делать и мне нужна помощь. только просить ее не у кого

Не знаю, как назвать это иначе, да и не хочу над этим особо заморачиваться.

Карма – это те ситуации в нашей жизни, которые постоянно повторяются. Эдакий замкнутый круг. Так вот, подобные ситуации случаются и внутри отношений с людьми. К примеру, партнер пойман на предательстве, вы его прощаете, спустя время он снова (а потом снова) повторяет содеянное, и вы при этом как будто не можете поступить по-другому и проглатываете эти поступки. Или подруга сильно обижается на вас и вы перестаете общаться на какое-то время, потом миритесь, потом снова ссоритесь и так далее. Эти отношения (с наличием подобных повторов, когда люди мучаются, но реагируют шаблонно) можно назвать кармической связью.

Для чего все это происходит? Чтобы мы научились реагировать по-другому. Стали развиваться, повышали осознанность. Формируется такая связь довольно просто: в одной из жизней два человека расходятся, безумно винят себя за это, но так и не сходятся до конца своих дней по каким-то причинам. Тогда запускается механизм «повторного шанса», но уже в иной жизни.

Как правило, кармические партнеры оставляют глубокий след в душе и их невозможно забыть. Это люди, которые цепляют, задевают за живое и буквально переворачивают нашу жизнь вверх дном. Кармические отношения – это также отношения, которые вернулись из прошлых воплощений, и ранее вы уже наработали какие-то общие проблемы, которые теперь необходимо разрешить. Однако, стоит отметить, что они крайне редко встречаются. Пожалуй, большинство людей проживают жизнь, но так и не пересекаются со своим кармическим партнёром. А решение столь глубоких проблем не подразумевает обязательное расставание, но оно не исключено. Просто кто-то справляется с проблемой и решает её вместе с партнёром, а кто-то прибегает к самому простому, но действенному методу.

Разрыв такой связи может иметь аж три исхода:

1) «Погуляют и вернутся» т.е отношения восстановятся;

2) Связь таки будет разорвана и больше пути этих людей не пересекутся;

3) Связь не будет разорвана и всё повторится в новом воплощении.

Такого рода отношения имеют положительные стороны и отрицательные. Например, они всегда будут крепче обычных, но, вместе с тем, уязвимее.

Катастрофой этот тип отношений становится тогда, когда один из двух не хочет быть с человеком и не испытывает к нему ничего. В таком случае «лекарством» выступает именно совместное решение проблемы, дабы потом мирно разойтись, поблагодарив друг друга. Но, к сожалению или к счастью, такое случается редко. В основном, кармические отношения потому и «кармические», что оба связаны.

Настоящее минус прошлое равно невообразимая пропасть, и я в ней. Летаю над этой пропастью между двумя состояниями, одно из которых заключается в том, какой укорененной в настоящий момент я себя чувствую, что я довольна тем, что происходит. А второе состояние — это чувство тотального непонимания того, где я, и постоянного сравнения с прошлым. Как будто я потерялась и не могу найти дорогу домой.

STOP SPAM работает!

У спамеров наблюдаются трудности с автоматической регистрацией на сайте из-за установленного фильтра скоринга пользователей. Или по-простому — Google reCAPTCHA v3. Использование данной технологии автоматически определяет является ли пользователь человеком или ботом и не заставляет пользователя дополнительно что-то вводить или выбирать картинки.

Кроме того, дополнительная защита от автоматических регистраций обеспечивается проверкой разрешений браузера на возможность сохранения сайтом Cookie и выполнения javascript.

Иногда такая защита приводит к тому, что даже у реальных пользователей возникают проблемы с регистрацией на сайте, особенно если они используют браузеры обеспечивающие анонимность в сети Интернет.

Но особенно недовольны спамеры, которые притворяясь реальными пользователями, начинают писать в поддержку, жалуясь на проблемы с регистрацией.

Другие проблемы

Регистрация на сайте может проходить только с использованием адреса действующей электронной почты, которая верифицируется отправкой сообщения с ссылкой по которой можно активировать вновь зарегистрированный аккаунт. Поэтому, если при регистрации указать несуществующий адрес электронной почты, то через 24 часа после регистрации не активированный аккаунт будет удален.

На один адрес электронной почты можно зарегистрировать только один аккаунт — в этом случае регистрация также не будет завершена.

Рекомендации по регистрации

Если вы реальный пользователь и регистрация на сайте не проходит, то проследовав этим рекомендациям у вас всё получится:

1. При регистрации на сайте используйте обычные браузеры, такие как Google Chrome, Firefox, Safari, Яндекс.Браузер, Atom или Opera. Используйте стандартные настройки браузеров или сделайте для сайта Viewy.ru разрешения на использование Cookie и javascript.

Если вы в дальнейшем хотите использовать анонимный браузер, то обязательно установите для домена Viewy.ru разрешения на хранение файлов Cookie и использование javascript (в анонимных браузерах запреты на это могут ставиться по умолчанию для всех сайтов). Без этих разрешений вы не сможете зайти на сайт под своим логином.

2. Используйте действующий адрес электронной почты. Если вы используете публичные серверы типа Mail.Ru, Яндекс, Gmail и другие, но давно не пользовались почтовым ящиком, то перед регистрацией зайдите в почту — это активирует вашу электронную почту, в том случае, если сервер перевёл её в неактивный режим.

3. Если вы все сделали правильно, но в регистрации все равно отказано, то можете в свободной форме написать на mail@viewy.ru с адреса электронной почты, на которую хотите зарегистрировать аккаунт, указав желаемый адрес страницы, а также предоставив информацию об устройстве и браузере с которого производилась регистрация.

Заключение

После того, как мы впервые после обновления открыли регистрацию на сайте, в первые 2 часа на сайте зарегистрировалось более 5000 новых пользователей. Естественно все они были ботами… сайт находится в очень многих базах для рассылки объявлений и спама, поэтому действующие фильтры — это единственное, что спасает сайт от массового спама.

В общем — спамерам здесь ловить нечего.

#спам #регистрация

последняя моя запись гласила о том, что я не прошла предзащиту диплома. что ж, с того времени прошло уже много событий.

я прошла вторую предзащиту. я прошла защиту. защитилась, кстати, на 5. меня даже хвалил преподаватель, который, как я думала, наоборот завалит меня.

теперь я совершенно не знаю, что мне делать дальше и куда податься. я уже хочу работать и получать деньги. работать по профессии, а не бесплатно стажироваться на рен-тв.

в идеале, конечно, корреспондентом. но до этого ещё плыть и плыть. мне нравится подвижная работа — выезды на съёмки. а не просто сидеть в офисе как продюсеры.

но, кажется, первое время мне всё таки придётся сидеть в офисе. если вообще возьмут хотя бы продюсером.

Есть особенный вид любви. Когда Вас любят так, что вы вспоминаете себя настоящего, уже давно самим собой забытого. Это не всепоглощающее чувство, срывающее голову. Как раз наоборот. Это такая любовь, которая помогает увидеть себя благодаря тому, что Вас любят. Это то чувство, когда благодаря одному человеку Вы находите то, что так долго прятали от всех и сами забыли, насколько Вы уникальны. Это происходит в тот момент, когда Вы встречаете человека, который видит в Вас именно Вас. Не пытается изменить, или сломать и Вы сами чувствуете, что рядом становитесь лучше. Вы не играете. Вы становитесь самим собой. Вы снова можете любить и себя, и другого человека, потому что именно такая любовь помогает откопать себя

Как-то прошло мимо меня, что Ефремов 3 июля, в минувшую пятницу отказался признавать свою вину в ДТП. Узнал буквально только что.

Очень неожиданно. После всего…

Этого ублюдка я больше не считаю ни человеком, ни актером!

Более того, теперь я уверен, что в его игре никогда не было гениальности, и он лишь бледная и расплывчатая тень своего гениального отца.

Мудак, который на экране мог только красиво бухать. Но думается, что это не актерская игра — это его, сука, жизнь. Он просто любит бухать и делает это со смаком. Он просто алкоголик. Он просто убийца.

Желаю тебе, конченная тварь, чтобы тебе дали максимум.

Ты не гражданин поэт, ты ущербное животное!

#ефремов #дтп #вина #ефремов должен сесть #гражданин поэт #лицемерие

Ну что ж, идёт 5 день, как мы разошлись.

Чувства очень противоречивые, потому что для меня вся эта ситуация в новинку и я пока не понимаю как, куда и чего.

С одной стороны, я не желаю ему ничего плохого и не имею никаких претензий, но с другой, когда я вспоминаю о нем или когда кто-то из друзей говорит про него, внутри ёкает что-то неприятное. Я пока ещё не могу полностью воспринимать его как не своего молодого человека, потому что времени прошло мало и у меня, как-никак, чувства ещё не исчезли, но тем не менее, мне ясно дали понять, что безразличны к моему существованию и поэтому я стараюсь принять это как должное и не забивать себе голову всяким ненужным дерьмом. В принципе, получается довольно не плохо. По крайней мере, я уже не захлебываюсь в слезах и соплях, как в первые два дня. Считаю, это успех. И что самое интересное, я практически не скучаю. Не знаю, как так и почему, но мне нравится. Надеюсь, все и дальше будет продолжать развиваться в таком же духе и я в скором времени вообще забуду, что мы когда-то были вместе.

Конечно, самого человека забыть насовсем и вычеркнуть из своей жизни не получится, потому что у нас общая компания, но, как показывает практика, в любом случае со временем все устаканится и вернётся в те времена, когда мы просто были друзьями.

Ещё есть один момент, который я до сих пор не могу для себя решить. Точнее, я его решила при расставании, но сейчас не могу понять, как быть дальше.

Когда мы разговаривали, он предложил по возможности сохранить общение, на что я ответила, что пока что не хочу с ним никак контактировать, но не исключаю конечно, что в будущем мы в итоге все равно будем общаться. Вроде все идёт гладко, он меня понял и теперь при встречах мы даже не здороваемся друг с другом (это меня в принципе не волнует), но есть момент общих сборов с друзьями, где, естественно, какого-либо контакта будет не избежать. Пока что никаких общих тусовок после расставания не было, но зная своих друзей, это ненадолго. И вот меня мучает вопрос: как это все будет выглядеть? Просто сейчас, когда мы пересекаемся, я смотрю на него и мне некомфортно находиться с ним рядом. Странные ощущения. Ты вроде как любишь человека (хотя спустя 5 дней раздумий, я уже сомневаюсь, а любила ли я или просто мне хотелось делать вид), но при этом видя его в поле зрения, ощущаешь дискомфорт. В такие моменты жалею, что родилась девушкой, у которой тысяча и одна мысль в голове и они путают тебя и не дают нормально во всем разобраться.

Короче говоря, после всего написанного, я пришла к тому, что у меня на данныц момент есть только две важные цели:

1. Поскорее пережить этот этап расставания и снова жить беззаботной жизнью;

2. Купить новые кроссовки.

Ты знаешь,
Мне так тебя здесь не хватает.
Я снова иду по проспекту, глотаю рекламу,
Прохожих, машины сигналят, но не замечаю.
Держусь и опять спотыкаюсь.
Уж лучше домой, на трамвае,
На наших с тобою любимых местах.
Ты знаешь,
Погоду здесь не угадаешь,
От этого все как-то мельком —
Прогулки и мысли, стихи на коленках.
Прости, но я очень скучаю.
Все носится перед глазами.
Я должен, я буду, я знаю.
Вернувшись домой, я пытаюсь уснуть.
Отпусти, снова тревожен сон.
Отступи, может быть год прошел.
Отпусти, я так хочу домой.
Ты так внутри. Я все еще твой, и ты
Знаешь,
Мне так надоели вокзалы,
Хотя в глубине понимаю,
Что лучше пусть будут вокзалы,
Чем город, в котором тебя слишком мало.

🎵Neфть-ты знаешь🎵

Я не мастер притч и совсем не гуру поучительных историй. Но иллюстрировать глупость (свою) порой очень полезно.

Был у меня припасенный набор канцелярии. Очень недешевый, собранный мной из красивых вещей со всякими "выкрутасами" — маркеры светящиеся и благоухающие, наборы красивых гелевых ручек супермарки, тамблерные тетради, папки и прочее. Всё стильное и вдохновляющее.. Да, я очень это дело люблю и собираю судорожно.. Но не использую😒 Потому что жалко.

И если перед новой одеждой такого трепета нет, то начать использовать классные канцтовары — настоящая проблема. Я покупаю какие-то дешёвые, некрасивые и пользуюсь ими (не спрашивайте, здорова ли я😬), а красивые просто лежат. Красиво лежат в ящике..

И тут когда я готовилась к защите диплома, мне потребовались маркеры. Но дешёвых под рукой не оказалось. Скрипя сердце я полезла за теми, классными.. Распаковала, даже вдохновилась таким событием🖍️начала выделять. А они — ВЫСОХЛИ. они высохли, Карл.

Момент настал, но хороша ложка к обеду. А не во время сна..

Такая мелочь, а стала для меня огромным уроком. Не нужно для себя жалеть ничего хорошего . Этих пресловутых историй про платья и сервизы, которые берегли и упустили момент их использования, момент радости — тысячи. Но все они не так понятны, пока сам вот не столкнёшься с высохшими маркерами, испорченными духами и т.д.

Завтра распечатываю самый дорогой блокнот из коллекции. Не по прихоти, просто давно хотелось, но было жалко для себя.

Кто-нибудь ещё сталкивался с таким? Жадничали для себя прекрасное?

Как преодолевали?

p.s. Спасибо разработчикам за возможность исправления и такую удобную мобильную версию :)

#allanda

Великий американский писатель-фантаст Рэй Брэдбери в интервью Playboy, май 1996 года (провидец он был):

«Что бы там себе ни думали борцы за права женщин, на земле две расы — женская и мужская. Мужской движут по большей части игрушки и наука, потому что единственное предназначение мужчин произвести потомство, а в перерывах между этим — убивать время. Поэтому им надо всё время искать, чем себя занять. В мужчинах, помимо воспроизводства потомства, не заложено никаких центров мироздания, а женщины, напротив, с ними рождены: они способны создавать вселенную, растить, вскармливать и пестовать её.

Если во времена «Фаренгейта» я писал о тирании большинства, то теперь я говорю о тирании меньшинств. В наши дни остерегайся и тех и других! Первые пытаются заставить тебя делать каждый день одни и те же вещи, вторые пишут мне, например, что стоило бы уделить больше внимания правам женщин в «Марсианских хрониках» или придумать больше чернокожих героев в «Вине из одуванчиков».

Мой ответ обоим сборищам одинаков: большинство вы или меньшинство — идите к чёрту, прямо в ад, вместе со всеми, кто попытается говорить мне, что делать и как писать. Сейчас всё общество разделилось на разнокалиберные меньшинства, которые на деле суть те же книгосжигатели — они жгут книги путём их запрещения».

#Рэй Брэдбери #Вино из одуванчиков

Глупо думать, что тот, кого ты систематически отталкиваешь будет с тобой всегда. Предел терпения есть у всех, даже если сильно любишь. Я уверенна ты продолжаешь думать, что и я все равно останусь. Только ты не учёл одно обстоятельство. После его фразы "Нет. Я тебя не люблю." наша история для меня закончилась. Вернее она давно закончилась, а сейчас для меня и вовсе пропал смысл мысленно держать его при себе. Мысленно надеяться, беречь наши воспоминания, ревновать его к другим. Я раньше думала, что у нас есть любовь, но я во многом виновата. А сейчас я вижу, что её больше нет. Наверное, и я его не люблю. Я любила в нём другого человека, каким он был прежде. Тем, кто никогда бы не сделал мне больно. Тем, кто не мог нарадоваться моим присутствием. Того человека больше нет в нём. Он изменился. Так бывает, люди отдаляются и учатся жить без вас. И не случилось ничего плохого. Просто прошла любовь, которой мы оба не дорожили. Оставаться изредка рядом по инерции пустая трата времени и затянувшееся прощание. Остается вырвать тебя как больной зуб — раз и навсегда. Теперь навсегда.

#личное

— я вспомнила все, что было в заявке

— поздравляю, ты живёшь здесь

Я теперь ещё и кальянщица, тоже прикольно.

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Заметила, что в последнее время часто изображаю из себя всезнайку в общении с друзьями. Заметила, когда это явным образом задело человека, в результате чего он почувствовал себя глупым и необразованным. Надо бы понять, чем это вызвано, что и кому я пытаюсь этим доказать

Два дня я отдыхала со своей лучшей подругой. И мы занимались тем, чем занимаются женщины. Мы, извините за выражение, хуесосили некоторых моих бывших. И знаете что? Четверо моих бывших мужчин, которых мы вспоминали, объявились. Это что? Как это работает?

3 недели после роддома — хлопает температура от 37.1 до 38.5, ещё и боли в животе с непонятным подозрением то ли на аппендицит, то ли на цистит или вовсе эндометрит. Но нет. Всё не подтвердилось, однако оставили меня лежать в больнице… из-за коронавируса, проходившего бессимптомно. Ну збс, может, для ребёнка и правда лучше не контактировать со мной, но не могла я подумать, что, возможно, не увижу, как она будет выглядеть в 1 месяц(

#личное #дневник #жизнь #ковид #коронавирус

Замечаю за собой странное пристрастие к алкоголю.
Я никогда не пила крепких алкогольных напитков, мой предел это яблочный сидр.
Но вижу, что мне всё чаще и чаще хочется купить алкоголя и выпить его вечером под какое-то кино.
Даже недавно писала сестре о том, что хочу попробовать большинство известного алкоголя. И она пообещала сводить меня в бар.
Так вот, сегодня у меня странный вечер. Пью розовое шампанское, ем сыр и дыню и смотрю второго Дивергента. Пью в одного, потому что муж на очередной дурацкой игре с коллегами по скайпу. Попиваю это сладкое пойло и так кайфово от этого, никогда не испытывала удовольствие от алкоголя, а тут так радостно.
Возможно выпью целую бутылку. И тут два варианта событий: либо мне станет плохо, либо я начну вести себя неприлично.
Мне стыдно пить вот так, чувствую себя неправильно. Пью и подумываю полностью бросить алкоголь хотя бы на год.
А еще! Еще хочу попробовать марихуану! Как там говориться? В жизни надо попробовать всё. Правда совершенно не знаю где её достать и что с ней делать, но вот такие у меня дурацкие желания.

#пьяные бредни #vernisi

Тяжелее всего сейчас принять тот факт, что человеку все равно и он не страдает так сильно, как ты.

И ещё тяжелее осознавать, что это все пройдёт, но сколько это займёт по времени…

Я уже устала плакать. Я стараюсь не думать о том, что было, о том, как он выглядит и обо всяком прочем милом дерьме, что было у нас в отношениях, но как же это сука тяжело делать в квартире, в которой большую часть времени вы прожили вместе и тебе каждый угол напоминает о том или о сем.

Сегодня только второй день, за окном, как назло прям, льёт дождь, я проснулась полчаса назад, сижу на кровати и пока не знаю, что дальше делать.

Самое противное, что с этим расставанием в голову опять вернулись мысли о том, что всегда можно вообще не о чем не париться и наглотаться каких-нибудь таблеток и отъехать по-тихому. Сука. Я только от этого всего избавилась и вот опять.

минутка очевидных удивительных открытий: если дела делать, то они делаются. за час после работы сделал больше, чем за всю неделю дома. боже, пусть это будет не временное двухдневное просветление, ну куда мне ещё дальше- мхом зарастать что-ли? я очень не хочу потерять вообще какой-то контроль и смысл и просто окончательно перестать функционировать.

так. ещё из хорошего: все вышли на работу, не то что бы мне нрав опять работать в обычном режиме, но я целый день почти провела с коллегой, которая была рада меня видеть, и это соу кьют. люблю, когда меня любят. когда обо мне просто хорошего мнения. просто хорошо, что хоть кто-то блять рад именно МНЕ. что я ещё не сливаюсь со стенами, хотя бы. короче, в плане работы, этот день прошёл на удивление хорошо. потому что я знала что мне сегодня делать, так что я хотя бы не загонялась. вот сегодня в пиксельс это прямо твёрдый голубой смайлик :D ваще за целый день никаких загонов, даже на фоне, охуеть.

Как и всегда, всё произошло слишком внезапно, чтобы я мог отследить закономерность, понять причины и сделать выводы. После пробуждения, если оно вообще было, ибо сон в два часа едва ли можно назвать в полной мере «сном», тем не менее, именно после него я ощутил сперва неприятное чувство нехватки чего-то, что раньше или долгое время, но сопровождало меня. Лишь спустя одну кружку чая пришло понимание, что это были эмоции.

Сложно утверждать, что я совсем их лишился, ведь для человека это не представляется возможным, а жаль, но можно точно сказать, что они «притупились». Стали слабее по своей силе, бледнее по своей яркости и вовсе отошли на задний план, оставив свободное пространство разуму. Переживания ослабли, а некоторые и вовсе исчезли.

Это было странно и непривычно. Будто кто-то заменил эмоциональный шум белым листом и дал пару карандашей, чтобы дальше я рисовал сам. Сложно признать, что отвык от этого состояния. Оно оставило меня два года назад и я полагал, что так нужно. Эмоции были очень яркими и это не могло не влиять на их «носителя» т.е меня. Некоторые люди с удивлением примечали, что я стал более открытым, снисходительным и жизнерадостным. И лишь недавно понял, что всё это было сигналом того, что я стал слабым для самого себя. Оглядываясь назад и вспоминая прошлое лето, меня пробивает ненависть к самому себе. Мне становится мерзко от той слабости и приятно от того, что больше её нет.

Может и нельзя на всё отвечать холодом, но кто мне запретит? Ведь только так я буду знать, что в любой момент могу взять ситуацию под свой контроль и вести её туда, куда нужно мне.

Это напоминало смену позиции выключателя. Наверх – эмоции будут бить рекой, вниз – всё стихнет и начнёт работать рассудок.

Признаться, это очень вдохновило меня и даже летняя слабость, сковывающая почти каждое движение, слегка отступила.

Происходящее напоминало ситуацию, когда после длительного сна наступает долгожданное пробуждение и пелена снов спадает, открывая возможность увидеть реальный мир.

Это было возвращение к самому себе, о котором Он говорил. К тому "себе", к которому я неосознанно стремился вернуться, сдерживаемый чувствами к человеку.

Не может не радовать тот факт, что первый день нового месяца начался столь замечательно.

Вот это долгое проживание не своем пространстве, приехав в гости к родителям с одним чемоданом, я поняла. Поняла, что могу прожить с минимальным количеством вещей, мне минимум из косметики нужно, из бытового (паста, шампунь..) тоже минимум. Как приеду домой, так разберу свои вещи все, распродам или обменяю на еду.
Но обязательно куплю себе фужерчики. Без красивых фужерчиков я не проживу никак.

Герои этих аниме живут в одной вселенной! Я смотрю Дитя погоды и мне слишком знакомой показалась эта девушка с красным бантиком. И видимо в тот день когда она продала украшение гг, то в этот же день встретилась с Таки, потому что одета одинакова.

Кайф, мне так нравятся такие пасхалочки.

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

Читаю что я раньше писала о Маше и понимаю, что мы два человека с тяжелым детством и переживаниями, встретились и утонули в друг дрге

Ну что ж, привет Лине через пару лет, которая зашла сюда почитать о своем прошлом.. Ну что там? Легче? Хоть немного?

Предыдущий год был годом поиска смысла жизни. Из-за этой темы я прям ловила конкретные депрессняки..

Наконец, кажется в марте этого года, до меня дошло, что смысл жизни — самореализоваться! И теперь со мной живут новые страхи и терзания..

Сейчас сижу и понимаю, что если раньше мне хотелось выливать куда-то или в кого-то свои переживания и проблемы, то сейчас я как будто пытаюсь убежать от этого. А толку? Оно все время со мной… Настолько все время, что я даже не хочу об этом говорить. Мне сейчас правда тяжело написать все о чем я думаю.. Я не хочу признаваться самой себе, что у меня все плохо….. Даже сейчас, я хочу крикнуть "ну не все же так плохо..". Говорят же, о чем говоришь, то и сбывается. И я думаю, если щас скажу что все плохо, то так и будет.. А то что я целыми днями так думаю, то это ничего…

Ну что ж, начнем.

Я ничего не делаю. Я целыми днями сижу в соц. сетях и деградирую. Я сдалась. Я вроде бы знаю чего я хочу, иду к этому и потом бросаю, потом начинаю и бросаю и так по кругу. В итоге моя цель так и не приближается ко мне и внутренне мне кажется, что это уже никогда не сбудется.
Мне страшно покидать зону комфорта.

Я постоянно себя плохо чувствую…. Мне страшно назначать на вечер встречу с кем-то, потому что снова может стать плохо и опять придется говорить мол ссори, я не могу..

Мне страшно за свое здоровье, но я ничего не делаю для него! Я не хожу в больницы, я не проверяюсь… Возможно я просто не знаю как меня могут вылечить………………… А может мне просто лень… Мне наверное проще ныть, что все плохо..

По этой причине, скорее всего, я и не могу самореализоваться. Потому что я не могу положиться на себя..

НО, я могу:

— заниматься ютуб каналом, для этого не надо никуда ходить.

— нанять кого-то и учить его дизайну, чтобы потом этот человек сам преподавал в моей школе.

ПОЙТИ НАКОНЕЦ В БОЛЬНИЦУ И ПРОЙТИ ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ ОБСЛЕДОВАНИЯ И ПОДЛЕЧИТЬСЯ А НЕ НЫТЬ

Ну что ж, я рада, что вьюи снова работает в прежнем режим. Возможно это лично мое восприятие, хотели сделать красиво и не подумали, что это блог, а не сайт с картинками.

Посудите сами, когда мы печатаем сообщение, мы это делаем в маленьком белом окошке, когда пишем реферат, то открываем ворд и там целый белый лист А4, когда пишем Домашку, то открываем тетрадь…

Здесь же я пишу как бы в бездну.. Не очень приятно, если честно.

Но я рада, что мой блог жив и я рада, что даже смогла авторизироваться!

Мы бы немного помечтали вслух, каждый о своем. Договорились бы встретиться на выходных, выпить пивка, посмотреть игру в каком-нибудь баре, но оба бы прекрасно знали, что у другого найдется куча дел, на крайний случай будет просто лень и ничего из этого не выйдет.

Уже вчера мне грянуло 27.

ДВАДЦАТЬ СЕМЬ! Чтобы вы понимали на Вьюи я сижу с 18 лет.

С одной стороны всё норм, а с другой это капец как много!

Настало время перемен.

Пора.

#Julianalewis

Мне иногда очень одиноко здесь. В смысле во фр. Есть одна русская подружка, но ее особенность не сразу отвечать на сообщения и соглашаться увидеться расстраивает. Поэтому сижу курю одна, слушаю музыку и думаю, что же конкретно и когда я сделала не так. Не по отношению к ней, подружке, а в целом.

Если я задумываюсь об этом, значит, что-то где-то пошло не так. Чаще всего это "что-то" в личной жизни. Черт. Ну неужели опять не то?

и четвертый пост, потому что у меня в голове тайфун.

я всегда удивляюсь тому, как Вселенная слышит мои мгновенные желания и так же мгновенно их исполняет. это обескураживает.

сегодня какой-то совершенно особенно проклятый день, и я не могу переключиться со своих психов. как переключиться? почитать. только что-то такое, что из-под меня выбьет землю, не меньше. из нескольких сотен текстов не могу выбрать то, что меня вывернет. думаю: гспд, пожалуйста, дайте мне что-то, из-за чего я перестану превращаться в черную дыру. что делает Вселенная? СЛЫШИТ И ВЫПОЛНЯЕТ.

как по команде тупо вся группа моих фикрайтеров выложила фики-сюрпризы ко дню свадьбы одной из авторов. все выложили. все свадебные. я задохнулась, потом заорала, а потом начала перебирать.

мм, думаю, фик Фэй чуть больше тысячи слов, как раз по нарастающей начну.

ливень. они встретились на остановке. его, до нитки промокшего и играющего от безделья в кораблики из мусора, укрыл зонтом незнакомец. вторым, запасным зонтом. кто носит два зонта? полубог. нет, он ни разу не полу. неловко принимать зонт, но незнакомец был убедителен.

одно касание — и. красное с золотом. руки на талии, фонари, смех сестры. они улыбаются, и картинка смазана из-за выступивших слез. "у нас получилось". моргнул. все та же остановка, все тот же ливень, перед ним все тот же незнакомец, имя которого он уже знает.

он увидел свое будущее. их будущее. будущее, на которое в жизни не надеялся. когда понимаешь, что больше не будешь идти в одиночку.

спасибо, меня завернуло обратно в меня. спасибо, Вселенная. спасибо, Фэй.

Мамма Миа, в какой вселенной я оказалась? Явно не в той, в которой регистрировала свой блог.

Вот так заходишь однажды напомнить себе какой дурочкой ты была пару лет назад, перечитать старые записи, выдохнуть с облегчением от того, что неприятные события прошлого, описанные в блоге, прошли, понастольгировать о приятном в мечтах о повторении… Я уже потеряла нить, но к чему я вела? Ах да… Заходишь перечитать свои старенькие высеры, а блог уже и не тот, каким я его запомнила…

Но у меня уже есть электронный личный дневник, с которым я делюсь итогами дня и душевными переживаниями, и хорошие друзья, которые реагируют на мои истории и поддерживают от всей своей широкой души.

А ещё у меня есть работа, которая подкидывает новые поводы для нытья всем вокруг, но отбирает на это время.

В общем… Welcome back, Леночка.

#ниочем

у меня сломались наушники. опять. очередные. сидела работала, вынула наушник поржать над родителем, вставила обратно, а он уже не работает (наушник, ай мин, хотя родитель ушла недалеко).

я злюсь. я очень сильно злюсь. очередная авария. вся моя отрицательная карма выливается в поломанные наушники. и от того, как сильно я злюсь, я понимаю, насколько безжалостно и быстро я готова уничтожить то, что вываливается из моего "все должно быть идеально". потому что я схватила наушники и прошипела "отнесу вас Рите для препарирования, и ничего вы не сделаете".

удаление и редактирование постов- отличная новость :)
а ещё мне дали горячую воду под вечер, и я наконец помыла посуду хд
сегодня меня не так хуёвит, как вчера вечером. можно сказать, что сегодня морально- я вообще норм. куда лучше обычного, во всяком случае.
мб и потому, что я отключила мозг и просто перебирала шмотки в секондах целый день. самый короткий день за последнее время.
по будильнику, конечно, проснулась, но вставать, как обычно, не стала. оторвала себя за уши в 12. подумала, что конечно, могу лежать целый день, но от этого легче мне не станет, и тебе не стаанееет, ноооо не в эээтом сууть.

так я дошла до барахолки, которая вообще- угнетающее немного местечко. зато на сотку купила там две норм вещи. было это у рынка, так что зашла там в обычный секонд- и офигела от вещей, которые и на половину своего ценника не тянут. там то, что я взяла на 100, отдали бы за 800. и, наконец, купила кеды. барабанная дробь. теперь можно ходить по гальке и в дождь. аллилуйя. старые кроссовки сразу полетели в урну. одно досадно- я не умею торговаться. отдала немного больше, чем могла бы, но бля. ладно уж. кеды за косарь.чё возмущаться.

таким образом, я тупо не успела посидеть в тишине квартиры, протупить в стену, поплакать, думая о том, какое говно я сделала из своей жизни. ПППППРОФИТ, ТАК СКАЗАТЬ.

Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество — хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, – необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

М.Фрай
Большая телега

#вреднонечитать

В моём окружении, независимо от того, есть ли в мире пандемия, всегда соблюдается социальная дистанция.

Жизнь научила меня вырабатывать иммунитет на тех, кто не вызывает ничего, кроме отторжения. Для них карантин действует постоянно.

И я нахожу это категорически правильным.

Человек общеизвестно имеет право быть привередливым в еде, одежде или, скажем, искусстве, но вот привередливость по отношению к другим людям не очень-то и афишируется. Ситуация, схожа с котами т.е кошки поедают собственный выводок в «случае чего» и это не принято особо упоминать. Ни разу не слышал от кого-либо, что он брал в дом кошку и ему перед этим сказали: «Подумайте основательно. В прошлом году она пожрала пять детёнышей из восьми». Так и о формировании круга общения не принято говорить. Никто не скажет: «Вы познакомьтесь с ним, но помните, что в прошлом месяце из его круга общения вылетело три человека». А жаль, ибо мне это очень помогло бы.

Необходимость «социальной фильтрации» выражена в угрозе «засорения» личного пространства такими людьми, которые не приносят ничего полезного или даже вызывают агрессию. Если упустить момент, то можно увидеть наглядную иллюстрацию того, как человек иногда бывает похож на болото т.к именно эти люди будут более всех «засасывать» в себя окружающих. Вчера они раздражали своей ленью, сегодня они, в общем-то, неплохие люди, а завтра и вовсе собратья по стагнации. «Социальная фильтрация» предусматривает окружение себя такими людьми, которые вызывают желание идти дальше. Остальные же будут вынуждены довольствоваться социальным пространством за «бортом».

Не стоит забывать о том, что периодически необходимо проводить «осмотр» своего круга общения на предмет тех, кто в нём задержался слишком долго и стал лишним. Если совсем просто и дословно, то круг общения должен иметь параллель со второй семьёй, члены которой иногда уходят в собственную жизнь, умирают и т.д. Формирование этой семьи может продолжаться на протяжении всей жизни, а может и не начинаться вовсе. Оба варианта приемлемы и являются нормой.

Важно лишь уметь понимать, когда и какой человек должен в этот круг войти.

С возрастом всё более понимаешь, что неразделённая любовь – это просто смешно. Мир слишком велик, чтоб положить его кому-то в трусы. (с)

здравствуй, родная, я ещё тот подонок.

черт бы меня побрал отпустить когда-то твои ладони,

черт бы меня побрал целовать другую,

чтобы забыть тебя, настоящую, тёплую, дорогую.

мой пьяный порочный ангел, где же тебя носило,

мне не хватает слов рассказать, как же ты красива

в этой растянутой майке, готовящая обед,

несущая чепуху, полупьяный несвязный бред.

здравствуй, родная, я еще та оплошность,

мой порочный ангел, потерявший свой светлый нимб,

напивайся, танцуй голой, будь неприлично-пошлой,

но только со мной одним.

я хочу тебя всю: твои мысли, страхи, нагое тело,

обнимать после кошмара, укутанную в одеяле,

собирать по кусочкам в единое целое,

всё, что другие в тебе изувечили, вытрясли и сломали.

я хочу слышать твой голос в трубке телефона,

приносить тебе фрукты смешной и сонной,

делать глупости, танцевать босыми,

ставить музыку, какой-нибудь классный блюз,

возможно, мечтать о дочери или сыне.

получать от тебя смс: «не забудь купить молока. люблю».

мне без тебя не нужен ни Рим, ни Таллин,

только твой тихий шёпот и мои руки на твоей талии,

касаться волос, класть тебе голову на плечо,

уходя на работу, целовать тебя ещё спящей,

без тебя всё, во что я верил, в один щелчок,

кажется пустым, никчемным, ненастоящим.

позволь мне просто быть с тобой откровенным,

стать тебе родным, беречь тебя от печалей.

дай мне уснуть на твоих коленях,

погладь по затылку, налей мне чаю.

позволь мне лишь тебя целовать без устали,

говорить о любви, неподвластной логике и уму.

я не прошу от тебя признаний в ответном чувстве.

хотя бы просто не отдавай меня никому.

каждое 1 января у меня случается мысль "ну все теперь", имея в виду, что пять месяцев моей моральной идиллии опять закончились. ну то есть август-декабрь. и мне теперь опять ждать 7 месяцев.

в прошлом году я зашла еще дальше: 1 декабря подумала, что осень будет через 9 месяцев.

1 июля, битч. первое июля. КУДА ушли полгода. нет, ну, я знаю, куда: в миллионы прочитанных слов и гигабайты прослушанной музыки, литры слез и такого количества прочувствованного ВСЕГО, что я почти не удивляюсь, когда у меня в очередной раз болит сердце.

но как бы. первое августа через 30 дней. в этом году я осознала, что морально я расслабляюсь уже после маминого др 21 июля. то есть. то есть меньше чем через три недели я сделаю вздох и подумаю о том, что хочу плакать от счастья своей зоны комфорта. я плакса, да. (нет) (ДА)

август мне кокетливо подмигивает после обещанных +38 в июле. хотя здесь в августе тоже преспокойно может быть +40, для осеннего аперитива в виде последнего месяца лета я лениво думаю: тебе можно. а потом я начинаю дрожать в ожидании.

i’m back on my autumn bullshit, потому что у меня душа буквально отказывает, когда я думаю об осени. я и словами-то объяснить не могу, что чувствую, когда думаю об ней и том, что она со мной творит. нет, могу: чувствую себя так, как будто меня любит Вселенная. тихо и устойчиво. как будто меня баюкает весь мир, и каждая его клеточка лелеет меня своим постепенно нарастающим холодом.

как будто меня любят всю и без всяких претензий или ожиданий. просто всегда рядом. просто любят. никто меня не любит так, как осень. тяжело, что она недолгая, потому что лето беспардонно сжирает сентябрь, но осень случается каждый год. и в моем мире абсолютной неустойчивости есть осень, которая придет всегда, и мне не придется… ничего не придется. только ждать ее, но ждать я умею лучше всего на свете.

В этот раз пережить все «прелести» перемещения было особенно трудно и мучительно.

— Я знаю, ты думаешь о том, когда же я оставлю тебя в покое.

— Ты не можешь знать, о чём я думаю.

— Это предположение, лишь предположение. И оно логичное.

— Стал бы я тебя терпеть?

— Собственно, тоже верно.

— Люди всегда предполагают, а не делают. Миллиарды убожеств умерли и всё, на что они тратили свою бездарную жизнь, – это предположения.

— Я знаю, что люди – дерьмо. Но я здесь не за очевидными фактами.

— Что на этот раз?

— Выяснилось, что моя бывшая и её, как мне казалось, бывший живут вместе. Почему данная информация прошла мимо меня? Почему ты не сказал? Здесь больше удар не то, что она живёт с ним, а то, что ты не сообщил мне. Тот, к кому моё доверие стремится к бесконечности.

Он посмотрел на меня.

— Будь это правдой, я бы сказал.

— Т.е это ложь?

— Ложь.

— Понятно. Жаль, что это не отменяет того, что я увидел сегодня. Впрочем, я дал человеку шанс и он предпочёл его в который раз спустить в канаву. Теперь же моя очередь шутки шутить. Ладно, последний вопрос и я ухожу.

— Слушаю.

— Почему ты не рассказал о ритуале тогда, когда я пришёл в начале месяца?

— Не было смысла.

— А через неделю он появился?

— Мои слова не подлежат сомнению.

— Не тот ответ, который я ожидал.

— Ты просишь меня не ответ дать, а подтвердить твою теорию.

Я не очень часто читаю в последние годы, зато полюбила аудиокниги. Моё недавнее открытие — литература ужасов, и тут особенно выделяю Лавкрафта.

Это не ужастики в привычном понимании, у него, я считаю, нет чего-то прям такого именно страшного, зато тут есть ценная атмосфера, нагнетающая, таинственная, мрачная. Ощущение, будто происходит что-то пугающее и неясное на фоне обычной рутинной жизни. Вроде бы всё нормально, но неееееет

Кароч, вот что из его рассказов зашло мне:

"Герберт Уэст, реаниматор"

"Морок над Инсмутом"

"Комната с заколоченными ставнями"

"Таящийся у порога"

"Курган"

"Ужас Данвича"

"Другие боги"

"Тварь на пороге"

"Каменный человек"

"Шепчущий во тьме"

"Зов Ктулху"

Если будете слушать, рекомендую озвучку Олега Булдакова.

После этого прослушала ещё несколько подобных рассказов этого жанра, вот мои фавориты:

Генри ХАСС — Ужас Векры

Клайв БАРКЕР — Во плоти

Дэн СИММОНС — Фотография класса за этот год

Джеральд ДАРРЕЛЛ — Переход

Рэй Брэдбери — Октябрьская игра

Артур Мейчен — Белые люди

Артур Мейчен — Великий бог Пан

Ну и бонус: Майк Резник — Бог и мистер Слаттерман (это не хоррор, это ор)

#книги #литература #ужасы #лавкрафт #читай

Закончила свой онлайн-курс по пошиву нижнего белья и теперь жду свой сертификат о дополнительном образовании.
Начала меньше сидеть дома и почти не бываю дома на выходных.
Клубника в этом году отстойная и очень дорогая, черешня тоже дорогая, но хоть вкусная. Поэтому покупаем самые сладкие и вкусные ананасы по 100 рублей/кг в Metro и объедаемся ими.
Наконец-то доехала до офлайн магазина тканей, правда выбирать ткань в латексных перчатках то еще удовольствие.
Сшила 6 вещей (не очень много, расстроена).
Побывала два раза в Петербурге, в Выборге, в Великих Луках, Пскове и в Карелии, бродила по полям деревни Углынь.
Всё никак не могу поехать в Омск из-за того, что там придется сидеть дома две недели дома на принудительном самоизоляции.

#лето2020 #vernisi

Я уволилась. Насколько мое настроение выше нуля? На 300%. Если кратко, то на работе произошёл конфликт, который разом открыл мне на всё и всех глаза. Долго не думая, я написала заявление. Поговорила с начальницей и договорилась не отрабатывать 2 недели, а отработать 3 дня и свалить. И все эти три дня меня все уговаривали остаться, слезно просили ещё подумать, но я уже все для себя решила. И сегодня, забирая трудовую книжку, я наблюдала как мои обязанности переносят на других сотрудников и все плюются, что делать это не хотят и не будут, но как говорится это уже не мои проблемы. И напоследок, когда я сказала, что мне есть куда идти работать, у всех была одна фраза «а чего ж ты тут работала тогда?», и тут я поняла I made a right decision что свалила отсюда.

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

а исчо я как-то зимой наткнулась на тред в твиттере про любимые советские мультики, и хочу тоже сделать подборки с советскими мультиками тут (потому что это мой твиттер, ага), но для этого надо возможность оформления постов хотя бы.

я проснулась утром, и это была первая мысль. кто эти люди, которые любят свою работу настолько, что бы встать ради этого по будильнику? кто вообще эти люди, которые любят свою жизнь настолько, что бы вставать ради этого по утрам?
я вот не хочу вставать по утрам. вообще. я не хочу умереть, и, вероятно, никогда не хотела. но иногда, господи, иногда я хочу просто не быть. с годами- чаще.

ещё я не сказала, что там хорошие саундтреки :D
досмотрела этот сериал, и он даже заставил меня поплакать немного.

Принцип контраста влияет на нашу разницу в восприятии между двумя вещами, представленными одна за другой. Если второй предмет явно отличается от первого, мы будем склонны преувеличивать их различие. Поэтому если мы сначала поднимем легкий предмет, а затем — тяжелый, мы будем оценивать второй предмет как более тяжелый, чем если бы мы подняли его, не пытаясь сначала поднять легкий.

Исследования показали, что мы можем быть недостаточно удовлетворены физической привлекательностью наших собственных возлюбленных только из-за того, что популярные СМИ бомбардируют нас образами нереально привлекательных моделей.

В ходе одного исследования студенты колледжа оценивали имеющего среднюю внешность представителя противоположного пола как менее привлекательного, если перед этим просматривали рекламные объявления в популярных журналах. При проведении другого исследования мужчины, живущие в общежитии колледжа, оценивали по фотографии внешность потенциальной подруги. Оценка тех, кто делал это, одновременно смотря по телевизору эпизод телевизионного сериала «Ангелы Чарли», была несколько ниже оценки тех, кто смотрел другое шоу. Очевидно, красота кинозвезд, играющих «Ангелов», делала незнакомку менее привлекательной в глазах мужчин.

Для торговцев гораздо выгоднее сначала представлять дорогие предметы также и потому, что если этого не делать, принцип контраста станет активно работать против них. Представление сначала недорогого предмета с последующим показом дорогого приведет к тому, что дорогой предмет в результате покажется покупателю еще более дорогим — едва ли это желательно для большинства торгующих организаций. Так можно «заставить» цену одного и того же предмета выглядеть более высокой или более низкой в зависимости от цены ранее представленного предмета.

«Психология влияния», Роберт Чалдини

#контраст #сравнение #восприятие

Когда все идет не по плану…

Вот вы загорелись мечтой, идеей…

Вы спланировали ее…

Составили цель, прописали дедлайн, установили сроки выполнения задач…

И тут БАЦ…

что-то пошло не так…

Почему?

Да фиг его знает почему. Меркурий в ретроградной Венере или что-то там еще…

И вот вы стоите в шоке, с широко раскрытыми глазами и удивляетесь, как это вообще произошло и почему вы этого не увидели…

Что делать?

ПЕРЕХОДИМ К ПЛАНУ "Б"!

Всегда должен быть план "Б".

План, который вы запускаете в случае изменения вашего плана "А".

Всегда ДОЛЖЕН БЫТЬ ПЛАН "Б".

Если действительно цель и мечта — то, что вы хотите, просто поменяйте план действий и продолжайте двигаться.

Так просто? Да, так просто,

Но почему в этот момент люди начинают находить миллион причин, почему надо прекратить это все делать: "меня сглазили", "наверное, судьба говорит, что это не мое", "может стоит все бросить?", "а кому это нужно?"…

Просто, да не просто…

Самодисциплина в эти моменты либо засыпает на корню, либо подпихивает в плечо и говорит сделать хвост пистолетом.

А я перехожу к плану Б.

Погнали?

Привет.

Сегодня хочу дать несколько мотивирующих фраз от успешных женщин.

Некоторых мы знаем очень хорошо, а с некоторыми будем знакомиться)

❤️ "Если ты не вписываешься в рамки, просто измени их под себя", – Одри Хепбёрн, актриса.

Когда актриса начинала свой путь в моде были пышные формы (например, Софи Лорен). Одри изменила правила. Она ввела моду на аристократическую худобу.

❤️ "Если хочешь быть великим, нужно всегда делать больше, чем от тебя требуют", – Майя Плисецкая, балерина.

Майя всегда ставила высокие стандарты для себя, говоря, что у нее «непродавленная коленка и подъём средненький».

❤️ "Не обращайте внимания на чужие оценки", – Джейн Остин, писательница.

Оказывается, ее самый любимый роман (любимый ребенок, так она называла) «Гордость и предубеждение» изначально был отвергнут издателем. Хотя сейчас он входит в 200 лучших книг по рейтингу BBC.

❤️ "Даже в рутинных делах можно находить вдохновение", – Агата Кристи, писательница.

Кристи находила вдохновение во всех своих занятиях. Часто, сюжеты ее романов рождались когда она мыла посуду.

❤️ "Боритесь за то, что считаете правильным", – Маргарет Тэтчер, премьер-министр Великобритании.

Своими жесткими мерами и твердым характером, она добилась снижения инфляции и сокращению безработицы.

❤️ "Оставайся собой, даже если ты жена президента", – Мишель Обама, адвокат, жена бывшего президента США.

Мишель отжималась 25 раз в прямом эфире комедийного ток-шоу. Так же создала огород во дворе Белого дома. Рейтинг ее популярности до и после ухода из Белого Дома составлял одинаковый процент — 68%.

Великие женщины и великие слова.

Согласны?)

Вообще я хотела, как будет выходной, отметить др с парнем (Д.) попозже, но он спросил, можно ли прийти ко мне на работу, я согласилась, ну а чё, мне нет сказать что ли. И я думала, ему не нужно будет объяснять, что я на работе и посидеть можно полчасика максимум. А он собирался меня ждать до конца смены. Принес покушать и подарил гей м бой. Потом, конечно, началась волна людей, я убежала в бар, попозже ему сказала, что он может идти домой, потому что у меня не будет вообще времени к нему подойти, и что я не знаю, когда мы закроемся. И он готов был меня ждать пару часов сидеть, и уходил со слезами на глазах. Это так жалко, если честно. Я чувствую себя виноватой, чувствую себя плохим человеком за то, что его разлюбила и думаю о сексе с другим. Надо расставаться, но Д. пиздец как мне помогал и заботился обо мне, я хочу сначала отдать ему все деньги, которые должна и тоже сделать подарок на ДР. И как можно менее болезненно все сделать, потому что он хороший человек, которому будет очень плохо.

Может, я и дура, что хочу его бросить, кто меня вообще так любить будет, но мне не нравится его инертность — он шарит за программирование, постоянно пишет всякие штуки, у него мозги все в этом, но продолжает работать в колл-центре блядь, потому что с первого раза найти работу программистом внезапно не получилось. Я хочу быть рядом с человеком, который растет, как и я, чтобы вдохновляться и держать планку. Ну и вообще хочу, чтобы меня любили как мужчина женщину, а не как собачка хозяйку.

Я привыкла работать каждый день, вообще не ощушаю, что я на работе, я даже выходной, если честно, не брала бы, если бы не Д. И ещё я сегодня подумала, что впервые с 2018 года у меня есть жизнь.

Смотрим с Тёмой сериал «Эйфория», я его спрашиваю:

—Что будем делать, если наш ребёнок захочет сменить пол?

—Поддержим конечно. А есть другие варианты?

—Некоторые в интернете кричат, что убьют или откажутся от своих детей, если они будут «не такие как все».

—Это больные люди.

Обожаю своего мужа! Обожаю за то, что он мыслит адекватно и современно. Этот человек готов ко всему, и к усыновлению ребёнка из детдома, и к детям нетрадиционной ориентации и к доверительным и дружеским отношениям со своими детьми. Мне не страшно заводить с ним ребёнка, потому что я знаю, что он будет лучшим и любящим отцом.

#Мы-живем-вместе #vernisi

Меня так называет муж. Учитывая, что он вырос в краях, где температура зимой достигает -37 градусов. Для меня было открытием, что наша Питерская зима, которая в последние годы недозима для него тяжелее переносится чем для меня. На остановке он танцует, а мне норм. Я люблю холод. Люблю прохладную температуру. Мне реально комфортно. Я хорошо соображаю. Ну рили тюлень 😂

Но вот жара…Я с ней не дружу мягко говоря. Последние недели в Северной столице выдались жаркими, душными. Ничего не имею против, когда в +30🔥 ты в воде. Но когда ты в квартире, в которой так же душно как и на улице, и у тебя нет кандея, то это кранты 🥵. Самое ужасное, что даже обычная глажка становится испытанием (вентилятор не спасает) и приходиться откладывать на день, когда не будет так жарко. Ночь для меня страшнее дня. Потому что я понимаю, что не усну. Я ворочаюсь всю ночь. Переворачиваю подушку. Волосы мокрые, лицо мокрое. От постели идёт тепло. Пару дней назад я спала на полу. Только так я смогла уснуть. Я не люблю жару в городе. Жара это не Питерский климат🌧. Я знаю, что говорю. Я выросла тут. Вот поэтому тюлень🙈. К счастью, сейчас температура не превышает +23 градуса. И вновь могу спать 🙏. Даже окна сегодня помыла. Все нормальные люди весной моют, ну а я как всегда😅.

P.S. Споры по поводу жары вечные. Всегда будет кто "за", и кто "против". Искренне рада за тех, кто чувствует себя на жаре как рыбы в воде.

#питер #жара #июнь #нытьё

— Что ты планируешь делать 5-го июля?

— Опять об этом?

— Мне интересно.

— Самхейн странно поступил. Я был у него и в полнолуние, и через два дня после него, но про ритуал он вспомнил через неделю.

— Может, ты у него это и спросишь?

— Я спросил. Он ответил, что не имело смысла.

— Спроси, почему не имело.

— Чтобы он ответил: "А почему должно иметь?"

— Тогда не знаю.

— Он ничего не делает просто так.

— Может, он забыл?

— Ты сам-то в это веришь? Он помнит абсолютно всё, обо всём и обо всех.

— Тогда не знаю. Наверное, он

— Дал время обдумать.

— Ну да. Можно и так сказать.

— А ты что хотел?

— Тоже самое хотел сказать практически.

— Сегодня 29-ое.

— Да.

— Шесть дней.

— Решать тебе, но мне надоели её "качели" из стороны в сторону.

— Я знаю. Шесть дней и два дня, чтобы поставить точку.

— Или всё продолжить.

— Да.

— А ты сам чего хочешь?

— Спать. У меня синяки вокруг глаз размером с Америку.

Вьюша так сильно изменилась: стала яркой, без рекламы, видно, что ею занялись серьезно. Полистала ленту, посмотрела что нового, у меня все еще 500 подписчиков (!), что удивительно, учитывая тот факт, что я забросила свой блог в 2017 году.

Может, кому интересно: мой логин в инстаграм Ssasha007, на livelib — alexandra-sparrow.

Иногда вспоминаю вьюшку, ностальгирую. Но с некоторыми людьми общаюсь и по сей день.

Есть такие люди. Нечистоплотные, приживалы. У меня на работе работает мальчик 30 лет, ну 31. Около 1.5 лет мальчик катит ко мне свои яйца. Мальчик из Донецка. Мальчик живёт и снимает квартиру со своей "бывшей" девушкой. Бывшей он называл ее мне. Бывшая только в его понимании, не в её.

Мальчик уверяет меня, что у них все кончено, что они просто соседи. И не хочет ничего менять, пока я ему не скажу "на" и не раздвину ноги. А я говорю, что пока он живёт с ней, даже слушать не хочу.

То ли я ебанутая, то ли лыжи не едут.

Что за хуйня?

Что за хуйня?! Писать моей сестре, спрашивать про меня, узнавать, есть ли кто у меня.

Ходить с мордами и не разговаривать со мной. Заказывать мне курьером огромный букет роз на др и оставлять в них записку.

WHAT?!

ещё один отличный сериал: патрик мелроуз.

здесь можно было бы что-то пошутить про бенедикта камбербэтча, в знакомом амплуа наркомана в агонии, растянутом на весь хронометраж, но мне не хочется, и это не удивительно. вообще странно, что я узнала про этот сериал, когда просто гуглила мини-сериалы, а до этого не слышала, потому что такая фигня точно должна быть очень известной. хотя, я же в танке, вай нот, может это я тут только себе америку открыла. досмотрела вторую серию, но это то, что точно можно рекомендовать другим с первой.

на сайте, где смотрю, написано "драма", и с этим не поспоришь, но "трагикомедия" — на мой взгляд — звучит уместней.

вообще очень живой сериал, не убитый игрой, диалогами, сценами, съёмкой — да чем угодно, вгоняющим в сон. а ещё он красочный и эстетичный, что, конечно же, отдельный плюс. я бы это вообще выделила на равне с игрой камбербэтча. люблю я красивую картинку. в общем, красивое, мрачное, драматичное- как на заказ.

говорю с тобой через чужой рот,

через чужие каналы — в один клик

посмотри эту пьесу: вот,

прочти эту книгу.

читай так, будто это о нас — строка заплелась тесьмой

даже если по буквам шаришь во тьме,

этот мир целиком есть мое письмо,

написанное тебе.

говорю с тобой рекламой, маршрутами сквозь мосты,

названиями улиц, станциями метро

что там написано, думаешь ты,

что? я никак не разберу — что

там написано (жаль, я не могу тебе прямо писать как есть:

что хочу тебя, и слова подсовываю чужие)

там написано (убегай, но упрямо лови сеть)

говори со мной, разреши мне. 

Современное мироустройство создано по принципу «рельсового сюжета» (термин из сферы компьютерных игр), когда перед человеком открывается огромный мир с великолепными, красочными пейзажами, с городами, едва видимых вдали и т.д. Всё это вдохновляет, манит и обещает массу возможностей. Но начав жить среди этих красот, человек постепенно понимает, что не просто ограничен в выборе вариантов развития судьбы, а убеждается в том, что сюжетная линия вообще – одна, что виднеющиеся вдали прекрасные дали – только для созерцания и внешней красоты, дойти до них невозможно из-за ограничений, наложенных программой. Из всех дорог — реальная только одна, по ней идёшь, не сворачивая, как по рельсам, совершаешь заранее запланированные создателем игры действия, встречаешься и общаешься с заранее предопределёнными персонажами и финал, конечно же, один единственный.

Так в вашей жизни всё предопределено заранее, вы верите во всё, что вас окружает. Вы не желаете просто, хотя бы из упрямства, проверить правильность, казалось бы, незыблемых постулатов и якобы основных нерушимых законов. Ведь в детстве не научили отходить от заданного всем представителям социума пути. Отойти от него – прослыть странным или даже опасным, а это не нужно совсем. Нам ещё учиться, работать и умирать. Именно в таком порядке и именно с такими «пустыми» пробелами т.к ниже речь пойдёт о существовании.

Сейчас грань между «существовать» и «жить» практически стёрта. И первое, и второе подразумевает, что вы дышите, едите, спите и всё в таком духе. Возможно, если абстрагироваться и рассматривать не людей, а, например, муравья, то в его случае эти два понятия действительно тождественны, но человек требует особого подхода во всём, включая терминологию.

В его случае «существовать» — двигаться по сценарию и никуда не дёргаться, а то «как бы чего не случилось» и вообще «а вдруг?». Все ваши беды от вашей непроходимой лени. Вам лень искать другую причину болезни, и вы, поверив врачу, пьёте им предложенное лекарство, вам лень думать и вы соглашаетесь на предложенный вариант в выборе профессии и так далее, и тому подобное. За вас всё продумал «программист», но т.к и он тоже – это ваше общее коллективное произведение (коллективное сознание), то думать ему, расписывая судьбы миллионам — элементарно лень и пишет он всё под копирку, меняя лишь внешнюю канву, а суть оставляет одну и ту же. Забавный момент, но «традиционные ценности», вбиваемые в голову гражданам одной страны с особым рвением, есть именно тот самый «общий» жизненный сценарий. Чтобы в этом убедиться, достаточно лишь от него отойти и сразу же начнёт негодовать кто-нибудь особенно традиционный.

Существование заключается в постоянном повторении сценария. Ныне популярное выражение «работа – дом – работа» является идеальной иллюстрацией оного. Проще всего данное понятие можно охарактеризовать одним словом – скованность. Человек заперт в рамках работы, быта и прочего, он мог бы вырваться, но ему лень/не хватает сил/начнёт с понедельника и так далее. В итоге всё идёт так, как и шло до этого. До самой смерти. Существование подразумевает ещё и «всё, как у всех» т.е выгляди так, как выглядят все; найди работу, которая тебе совершенно не нравится, но там же деньги; обязательно заведи семью с человеком, который через год будет вызывать отторжение, но у вас уже ребёнок; в ущерб себе забудь о хобби, потому что утром на работу и надо спать; можешь ещё иногда кому-нибудь ныть о том, как всё плохо, но вот однажды ты непременно всё исправишь. В общем-то, в один из дней ты действительно всё исправляешь, ибо своей смертью освобождаешь место в доме. Перемены, какие-никакие, но их источник на этот раз ты.

Рано или поздно, но существование не только входит в привычку, но и мимолётные и редкие моменты радости начинают создавать иллюзию жизни. И не стоит осуждать людей за такое существование. Во-первых, каждый решает сам. Во-вторых, существование всегда проще, ибо жизнь накладывает на человека определённые обязанности и вызывает определённые привычки, от которых трудно отказаться потом.

если очень захотеть – судьбу человек начнёт писать себе сам. Сам пишет – сам живёт. В самом человеке заложены все эти возможности и не надо уповать на отсутствие сознания — оно есть у всех. А мозги подобны мускулам, которые необходимо развивать.

Большинство людей — ни во что не верящие, загнанные лошади уставшие нет, не от жизни, а от существования. Жизнь даёт, а не отбирает силы и физические, и душевные, чтобы творить, чтобы жить. Сначала незаметно, исподволь, а если человек идёт по жизненному Пути не сворачивая, то сама Жизнь помогает всё больше и больше: и материально, и физически и духовно.

Надо только жить, а не существовать, ожидая смерти.

бля, мне надо делать дела, но как. ладно, последнее, про лайки.
в инсте. аххах. есть люди, которые лайкают только "свой круг" знакомых и всё такое, а блогеров, например, принципиально не лайкают, потому что "они и так популярные" в то же время я прекрасно понимаю, что не очень хорошо потреблять контент какой-то, если тебе в ломину даже лайк поставить, и это и есть конвертация внимания и признания блогерам и активистам, но я как раз из той неактивной массы подписчиков, которые почти никому ничего не лайкают. потому что это всегда было видно в инсте, и оказалось что дохуя людей смотрят кто что лайкает, и это, блин, не слежка за лайками "своего парня другим девушкам на предмет измены". вообще нет, аххах. в колледже нормальной вполне была предъява типа "ты подписана на этого чувака, который красится ТЫ ЧЁ ТЫ ЧЁ, Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ АХХАХ" (в колледже, где треть студентов (да и педсостава частично) геи и лесбиянки, на минуточку. что такое сейфспейс в России, и существует ли оно, риторический вопрос). в вк по тем же причинам никогда ничего не комментила, потому что везде это уёбищное "**** и ещё трём друзьям понравилось это". ваще, это для меня в целом на все темы распространяется, не только на какие-то "опасные". возможно для меня дело в том, что я легко могу спороть какую-то хуйню, или я не уверена в том, что говорю. поэтому не то что дебаты какие-то в вк, а просто комменты даже для меня- такое себе занятие. слишком это публичное, вот висит твое ебало и имя с твоим мнением в каком-то, грубо говоря, чужом поле.

Третий год проживаю в Германии. Сегодня узнал, что уже несколько дней идёт голосование по правкам в Конституцию всея Руси. Т.к дурная голова рукам покоя не даёт, решил из веселья ради проверить один момент и откопал в записной книжке данные российского паспорта.

В итоге сайт госуслуг не только одобрил регистрацию по старым данным, так ещё и принял голос в голосовании. Благо, я решил не искушать судьбу и выбрал вариант "нет".

Занавес.

с одной стороны лайки тут стало ставит меньше смысла, потому что раньше это было своего рода общение, не просто там циферки, а нормальный фидбек: ты видел на какой-то теме лайк и такой: ооо, мы вот в этом братюни, и чувствовать какую-то маленькую причастность, не общаясь лично с людьми даже в репостах и комментах. или: вот этим людям болит то же, что и мне. ну, это для своей ленты. с другой стороны их стало легче ставить: я могу просто полайкать что-то в общей ленте, просто потому что мне отозвалось именно этот пост или какая-то его часть, при этом не нарушая вроде бы чьё-то личное пространство, типа "лайк от чужого человека", и не лезть проверять, не поставила ли я лайк какому-то человеку, с которым у меня разные ценности, и который пишет что-то плохое и дискриминирующее (дискриминационное?), к примеру. хотя сам полисинг- вообще нормальная практика, если чё.

настало время написать про тупую рекламу, которая мне нравится: например реклама "беру" с гудковым хд
ничего не могу поделать с этим. хотя, я же писала, вроде….но всё равно :D
и это первая реклама, из которой я запомнила тупую песню. обычно не запоминаю. вот удачные выражения и слоганы я подмечаю и люблю, если о тексте, ну и мелодию могу оценить, но это первая реклама, которой я могу подпевать :D а, не, ещё реклама пепси под "we will rock you", конечно, но я ей тогда могла только прихлопывать и притопывать, потому что английский хд

ваще, я не ебу кто такой гудков (и не хочу), но всё же то, что вот такой вот весь не manly man, а заечка такая, эта реклама мне кажется очень не типично для России. она слишком добрая. простая, радостная, тупая, милая, не злобная, без каких-то клише и объективации. какой и должна быть реклама, подобная ей.

внезапно ощутила, что должна написать этот тупой и бесполезный факт о себе: я люблю рекламу. не в плане, что я люблю заставки перед роликами на ютубе, "одиниксбет" как скример в середине фильма на полную мощность колонок или "рекламную паузу", всякие баннеры и вот это вот всё плохое, с чем реклама связана. но я люблю эти маленькие, яркие и динамичные, или трогательные ролики, которые сами по себе являются хорошо поставленной и снятой маленькой историей или высказыванием. ну, ничего нового, конечно, но я всё равно это написала :D под подвернувшеюся мне статью вандерзина про рекламу прокладок :D во-первых, по реклама действительно ещё один наглядный способ наблюдать за обществом именно во времени: что было актуально, как оно трансформировалось, как менялось общественное мнение по поводу всяких вещей. например, наверно не раз все уже встречались статьи со старыми рекламными вырезками -сексистскими и жуткими. или как фотограф сделал фотосессию, пародируя те же старые плакаты, поменяв местами мужчин и женщин. и ещё, тут ящитаю важно сказать что какой бы реклама не была, я всегда понимаю, что она остаётся РЕКЛАМОЙ, призванной поднять чьи-то продажи, так что это не покупает моей лояльности к каким-то брендам, например, и это вообще всегда важно учитывать. потому что за футболкой с радугой или надписью grl pwr может ничего больше и не стоять, кроме всяких хуёвых вещей, которые вообще не про равенство и справедливость. я вообще никогда не задумывалась о том что "компания хороший ролик сделала", а думала о том, что какие-то конкретные чуваки, которые это написали и отсняли- молодцы, и хотела бы я вот тоже такие прикольные штуки уметь делать. но я вообще псала не про какие-то там важные темы, поднимаемые рекламой, а просто про красивые и клёвые рекламные ролики, будь они даже мега-тупые :D так что возвращаясь к этому…где были истоки у этой фигни для меня? :D наверно всё-таки в социальной рекламе, потому что реклама не всегда была такой крутой, и на фоне двух девушек "подушечек дирол" и прочей хуйни, только социалка выглядела попыткой в реально цепляющий чем-то ролик (ну и тоже не всегда удачно, не даром же это так часто пародируемый жанр). а вообще, самой первой рекламой, после которой я осознала, что люблю всю эту тему, был ролик про фотоаппарат никон под "welcome home", которая тоже давно мем, что в опщем-та показатель успеха в данном случае. ууу, такая она была милая, странно что я не разбила её на гифки в своё время и не запилила сюда с треком, я ведь помню даже, что хотела :D ваще я так и сделала с одним роликом, но это была социалка всё-таки, кек, я помню как он ушёл в репосты и я охуела.

Пьер Буаст сказал: «Самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом». Неужели для эгоистов не существует оправдания? Только раб лишен самолюбия.

Ego – я. Эгоист – человек, думающий в первую очередь о себе. Любовь и уважение к себе являются важнейшими качествами личности. Но, как и всё в этом мире, их нужно уметь «дозировать». Излишний отход от рекомендуемой «дозы» в любую сторону приводит к деструктивным для человека последствиям.

Характер формируется к 7 годам. Не к 10, не к 15 и даже не к 17, как считают многие люди, позволяя чаду до 10 лет чудить любую пакость, списывая это на то, что в подростковом возрасте ребёнок сие «перерастёт». Не перерастёт, а закрепит и возьмёт за одну из черт характера. Но здесь есть одно «но». До 7 лет родители могут повлиять на чадо, а после 7 на него может повлиять лишь одно – он сам. Однако, человек имеет одну очень противную привычку – задумываться о своём характере и поведении лишь тогда, когда его наказывает жизнь, а не родители. Поэтому я неуклонно твердил: теряйте. Теряйте всё и всех, дабы улучшить себя любимого. Жизнь устроена довольно просто относительно потерь. Что принадлежит вам и чему принадлежите вы, будь то человек или вещь, всегда попробует вернуться обратно.

Эгоизм связан со становлением характера. Каждый из нас хоть раз пробовал жить для себя и, дайте боги, если через пару часов не получал упрёк от родителей, содержащий в себе злобное и хлёсткое «ты – эгоист». Человек боится любить себя не из-за морали, а из-за страха, навеянного в детстве. Возраст — цифра, но цифра, за которой скрывается определенное количество ошибок и поражений. И именно из них формируется страх, потому что победы придают уверенность и ведут к самолюбию. Мы начинаем жить, когда разрешаем себе делать то, что захотим. Речь идет не о разгульном образе жизни, а о простых бытовых ситуациях. Если начать жить так, как хочется, то мгновенно появится множество оскорблённых и униженных с трагичными выражениями лиц и сожалеющими о том, что вы такой эгоист и не стремитесь подставить шею каждой собаке. Таков нынешний социум, в котором право на «жить так, как хочу» необходимо выгрызать вместе с глазами тех, кто пытается его удержать от вас. Убивать в себе эгоизм = жить под диктовку. Безусловно, кому-то так проще, вот только я не припоминаю, чтобы они жили своим закрытым сообществом и на отдельной планете.

«А вдруг…» — вечный враг каждого человека, вызываемый страхом чего-то нового, неизвестного. Отказаться от этого страха очень сложно. Еще сложнее — навсегда оставить его в закончившемся детстве. А вдруг не хватит сил, а вдруг не любит, а вдруг раскритикуют, а вдруг? Лучше оказаться бесстрашным дегустатором безумия, чем маленьким ребенком, которому давно уже за тридцать. Мало людей, умеющих жить, ибо сейчас это вышло из моды и слилось с не самым приятным термином «существование» (вот я и нашёл очередную тему очередного текста-рассуждения). А ведь всего-то требовалось отстоять некогда светлое имя эгоизма и не стигматизировать его, словно в нём корень всего зла в мире. Лучше быть непонятным и любить себя за это, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у кровати.

Быть в меру эгоистом — это не только нормально, но и полезно. Важно понимать, что к здоровому эгоизму человек должен прийти сам. Он должен лично пройти ущемление своих интересов, ощутить то, как его пытаются прогнуть под свои интересы и понять, что так нельзя. Я довольно часто от матери слышал, что эгоистов никто не любит. Разумеется, мало кто полюбит человека, способного настоять на своём и не позволяющего присесть себе на горб. Необходимо быть эгоистом в здравой мере, чтобы жить. Шекспир не зря сказал: «Весь мир — театр». Только вот играть по предложенному сценарию или импровизировать — выбор каждого. За хорошую импровизацию положено вознаграждение большее, чем за зубрёжку по бумаге. Да, легче не спорить ни с одной репликой в сценарии. Но помните: чем вы белее и мягче, тем приятней вытирать о вас ноги. Общественное мнение – та ещё помойка и от плевка в неё одного человека не станет ни чище, ни грязнее.

Здоровый эгоизм — это добиваться своих целей, иногда игнорируя окружающее пространство. Здоровый эгоизм — это трезвый взгляд на иронию ценностей 21 века, где любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма. Кругом лишь иллюзии, на которые не следует обращать внимания, чтобы жить, а не существовать. Мы сами строим свой мир. Его размеры зависят от нашей развитости и эрудированности. Если ваш мир укладывается в бутылку пива, разговоры о том, какая та или иная подруга стерва и прочее, то у меня очень прискорбные новости.

Разрешить себе быть честным и здоровым эгоистом — большое достижение, но это только полдела. Научиться подавлять в себе тщеславие — вот, что важно. Нездоровый эгоист точно так же корыстен, как и здоровый, только при этом еще делает вид, что никакой личной выгоды в его поступке нет, и очень гордится этим своим показным самоотречением. Все люди — эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. Вся жизнь — это стремление к «золотой середине». Здоровый эгоизм — один из инструментов ее достижения.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

Дааа уж, давно я сюда не заходила…

Прочитала старые записи, вспомнила все.

Что могу сказать, я вышла замуж, ещё в том году. У нас скоро годовщина, а мы сремся каждый день. Нормально, да?

Взяла на днях айпэд сериал посмотреть, открыла браузер, там открыта история, сталкерит бабу с работы, ноооорм

Каждый день просматривает ее фото, окейййй

Я напрямую сказал че за хуйня, он не мог объяснится 2 дня. Уехала к маме, не писала ему. Приехала домой, ибо завтра на работу уже. И он мне, значит, говорит: «Ты изменилась. В хорошую сторону. Стала заботливей, нежней. Хотел проверить будешь ли ты ревновать».

Да ебааать, ты че девушка заставлять своего партнера ревновать?! Какого хуя ты творишь, я и так еле доверяю тебе, после того, что было между нами 2 года назад. Че за дерьмо ты делаешь ?!

Как меня это бесит, я хочу прям уехать на месяц куда-нибудь от этого мозгоебства, и заниматься собой!!!

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья

и дом.

Я веду, и я сроду не был никем ведом.

По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я

пью ром со льдом.

Но когда я вижу тебя – я даже дышу с

трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома

пруд,

Дети ходят туда купаться, но чаще врут,

Что купаться; я видел всё – Сингапур,

Бейрут,

От исландских фьордов до сомалийских

руд,

Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,

Джип с водителем, из колонок поёт Эдит,

Скидка тридцать процентов в любимом

баре,

Но наливают всегда в кредит,

А ты смотришь – и словно Бог мне в

глаза глядит».

Бернард пишет: «Мне сорок восемь, как

прочим светским плешивым львам,

Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и

правам,

Ядерный могильник, водой затопленный

котлован,

Подчинённых, как кегли, считаю по

головам –

Но вот если слова – это тоже деньги,

То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.

Ты пришла мне сказать: умрёшь, но пока

дыши,

Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста,

не пиши.

Никакой души ведь не хватит,

Усталой моей души».

однажды тебя это всё достанет,
ну то есть осточертеет жизнь, похожая на крематорий,
где ты постоянно пепел, и где тебя выносят горстями
и развевают над чьим-то балконом,
а не над морем.
закончатся оправдания и отмазы
для чьих-то предательств, холодности и блядства;
и ты конечно поймёшь это,
но не сразу
так что пока ещё будешь сопротивляться,
но я клянусь тебе — будет день финальный,
по масштабам сравнимый только с концом Помпеи;
ты просто найдёшь себя в чьей-то холодной спальне
с тем кто тебя не радует и не греет —
тогда всё закончится.

Ананасова

Кто бы мог подумать, что я когда-то буду пить пиво.. конечно, это не часто, раз в две недели, но всё-таки бывает.
Когда я регистрировалась здесь, то попробовала пиво вообще впервые, мне было 17 и это произошло в Чехии.

Там напиток совершенно другой. Вернувшись домой, я про него забыла надолго. И вот сейчас периодически стала с ним сталкиваться. Не могу сказать, что меня тянет. Скорее, просто интересно. Да и вино уже приелось порядком, хотя и только по праздникам.

Конечно, пью не абы какие виды. Я тот ещё баловень, как оказалось..
И не вот у подъезда заливаюсь. Дома, из бокала, со всякими вкусностями — самое то. Но кто бы мог подумать.. Пивной гурман?

Аж смешно)) но я скорее просто себе удивляюсь.
Хотя было бы неплохо и такую профессию освоить. Знаю про пивные туры и паспорта.. мне бы красный диплом тогда уж))

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

С каждым годом все сильнее понимаю, что люблю готовить завтраки и вкусняшки.

Это приносит мне колоссальное удовольствие и поднимает настроение.

Когда выбирала фильм на вечер, наткнулась на "Нежность" с Одри Тоту. Оказалось, что он снят по одноименному роману французского писателя и сценариста Давида Фонкиноса. Я люблю смотреть французские фильмы, но с литературой, особенно современной, знакома не очень хорошо. Этот фильм я пока не посмотрела, а книгу решила почитать.

"Нежность" — это роман о любви, о потере, о возвращении к жизни.

Эти темы зацепят почти каждого читателя.

На первый взгляд сюжет может показаться банальным, а финал предсказуемым, но несмотря на это "Нежность" читается достаточно интересно и легко. Книга не очень большая, ее можно прочитать за пару вечеров.

Роман оставил после себя приятное впечатление.Думаю, что и фильм получился хороший.

«Я на обед ем капусту, мой сосед ест котлеты, а в среднем мы с ним едим голубцы», — это самая популярная шутка про статистику. «Есть три вида лжи: маленькая ложь, большая ложь и статистика», — это вторая по популярности.

В России статистика возведена в ранг искусства и также оторвана от реальности как настоящее искусство от быта. Намеренные злоупотребления при репрезентативных выборках может всегда дать нужный результат, чтобы прикрываясь результатами провести то или иное решение, дать ту или иную аргументацию.

Поэтому люди в России статистике не доверяют, больше полагаясь на собственные ощущения и опыт. Особенно, когда это касается отрицательного роста экономики, цен в магазинах и стоимости услуг ЖКХ.

#статистика

Нам сложно оторвать глаз от тревожащих душу образов, поскольку мы склонны предполагать, что там содержится важная для нашего выживания информация. Даже когда картина повергает нас в ужас, мы не можем отвести взгляд — как водитель не может не притормозить и не обратить внимание на дорожную аварию.

Мы любим разглядывать образы либо того мира, в котором нам хотелось бы жить, либо того мира, которого мы очень хотели бы избежать. Все, что находится посредине между надеждой и страхом, кажется нам скучным и неинтересным.

«Теория притягательности», Джим Дэвис

#страх

лол, ну вот не то что бы я это взяла и прям щас резко осознала, но как обычно, когда какие-то там выводы и наблюдения маячат на периферии сознания, пока к слову не придётся, и ты их не сформулируешь в печатное предложение….их, как тезисов, считай и нет…. интересно, не только же у меня это так?

вообще, я тут себе америку открыла, что понятие харизмы и сексуальности вообще так нефигово связаны, и что вот поэтому многие люди, которые не "красивы"/"сексуальны" в широком понимании этих слов, если им судьба отвесило ведро харизматичности- они всё равно охуеть какие сексуальные.

fe/male

в целом, это настолько понятный и жизненный комментарий, что первая реакция это YAAAASSSS.
но относительно её, я никогда не замечала какой-то именно "MALE sexual energy". возможно, от части, дело в том, что о ней я узнала…год?-полтора? назад, а вот прям действительно вошла она в мой плейлист, как и в моё поле зрения, не больше года назад (мб меньше гораздо, хз)

т.е. ко времени, когда у меня в какой-то степени был уже опыт размышлений не о "мужском"/"женском" в целом, а конкретно о сексуальной харизматичности (есть-нет такое словосочетание вообще, не ебу) "мужской"/"женской".

вот как раз я год-три(??) назад (обожаю эти разбросы во времени, поправьте мне хронологию в мозгах кто-нибудь, плез). писала о том, как люблю рекламу с руби роуз (когда она там для урбан дикей снималась? вот тогда) и написала, тип, что люблю её мужскую пластику (вот эти позы/жесты, например, которые мужчины используют, если смотреть на мужские видео/фотосессии, когда они такие типа томные, секси и БРУТАЛИТИ) и что в ней завораживающее сочетание мужского/женского. вот вероятно это была точка отсчёта, когда эта тема у меня активировалась в мозгах. и с тех пор, вероятно, я уже вообще как-то особо не вижу разницу (и не ищу её) в этой энергетике- вот мужская она, или женская.

это как сформулировано в статье на кольте, о transparent, про момент, когда мора(транс-женщина) в подчёркнуто феминном образе сидела с лес, которая наоборот такая вся в рубахе и потёртых джинсах, что понятие "муского/женского" размыто, и перетекает из одного в другое. бля, ну это про гендер было, но не суть. в обещм-то с этой "сексуальной энергетикой" и её выражением та же фигня.

приехала домой и не смогла открыть дверь. второй замок, на который мы закрываем квартиру только когда никого долго нет, решил меня не впускать. я пострадала минут 10 у него, но тут как бы без вариантов, боишься ты обращаться к людям — не боишься, пошла разбудила(!) блять соседа, напрягла мужика….замок ни в какую. ладно, звоню брату, а он мне типа такой "дак он у тебя прокрутился, так бывает, когда резко закрываешь, вставь ключ другой стороной" и он………открылся типа сразу……..и я такая….блять……….бляяяяяя. мне так неловко, что почти что стыдно, хоть это и ерунда, конечно, но можно было бы его и не будить. ладно он рил хороший мужик хотя бы, поржал просто. говорит, надо было сразу ему звонить…..а я хз что было бы меньшей паникой, позвонить брату, или просто попросить соседа, и не пришлось бы никому звонить (если бы он просто заел, и открылся бы соседом). в конечном итоге всё равно ля все в курсе, что у меня опять пизда какая-то: и до соседей доебалась, и брату позвонила, и маме сказала.

я люблю тебя, и это вроде математической аксиомы
и пускай в масштабах мира мы парочка насекомых
к радости учёных и к моему горю, беда аксиом
в том что я люблю тебя совершенно независимо
от всего

Со стороны я кажусь очень крутым и железобетонным. Дерзкий снаружи, холодный внутри. Закуриваю не спрашивая разрешения у барышни напротив. Я не помню как ее зовут, потому что во время знакомства зевал. Да и эта информация мне вряд ли пригодится. Это не та, на кого я смотрел не моргая, сверля глазами ее блузку точно дрель. На теле которой запомнил каждую роднику и даже в запое, со звенящей головой, с легкостью назову наши позывные. Вот она взяла чашку так же, как она. Поправила волосы. Что-то говорит, а я думаю о магии, которая почему-то не случается. Интересно, что происходит с голубем, после того, как он вылетает из шляпы? Не ломаются ли его крылья, когда его ловят? Или после этого фокуса он свободен? А как же тогда разноцветный платочек, после того как размножился, приобретает былую форму? Или даже вопрос в том, как