Каждое творение Паоло Соррентино есть особое, восхитительное, завораживающее произведение искусства. Хороший писатель, философ и уникальный художник являет для меня образ современного гения и потрясающего творца, работающего в своём собственном исключительном и неподражаемом стиле.

Я познакомилась с его творчеством случайно, наткнулась в поисковике на "Великую красоту" (разве я могла обойти фильм с таким названием?). Фильм поразил меня настолько, что даже спустя несколько лет я продолжаю возвращаться к нему и пересматривать в тяжёлые для меня жизненные моменты. Он для меня как медитация, успокаивающая разум и эмоции. Удивило меня и то, что режиссёр снял это фильм, когда ему было немного за 40. Такая чарующая работа от сравнительно молодого режиссёра. С этого же фильма у меня зародилась любовь к Тони Сервилло. С тех пор я активно слежу за творческим путём режиссёра, не пропуская его новые работы и иногда пересматривая старые.

Мне нравится его проработка персонажей. Главные герои — это практически всегда рефлексирующие личности, проходящие свой сложный путь. Этот путь может быть уродливым и убогим, но как же восхитительно, эстетично он визуализируется режиссёром. Грань между эротикой и порно тонка, но у Соррентино никогда не стирается. Некоторые сцены могут выглядеть вызывающе, но не грубо. Он верен своему стилю метафор и эстетики. Каждый кадр его фильма/сериала — отдельная картина. Каждый диалог наполнен смыслом, иногда скрытым. Каждый персонаж отыгрывает свою роль и занимает "своё" место в мозаике кинокартины. Есть откровенные сцены, но нет вульгарности и пошлости. Ничего лишнего.

Кино — интеллектуальное искусство. Кино – удовольствие, вызывающее визуальный оргазм. Кино – рефлексия, любовь и красота.

"Знаете, что самое ужасное в этих бесконечных битвах за свои права? Не остаётся места для поэзии…" Войелло.

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

Бля я прям настолько чувствую что иду по правильной дороге, иначе почему еще в моменты отчаяния, мне попадаются какие-то правильные текста, интервью и фильмы. Дааавненько такого не было.

И это с одной стороны классно, мотивация, рефлексия, самопознание и всё такое.

А с другой… ну то есть вселенная прозрачно намекает, что одиночество и есть мой правильный путь?

Сиди, мол, не выебывайся. Хмммм..

Хотя один из таких знаков в момент отчаяния был вечер, когда я таки решила поглядеть свой дизайн человека, и согласно нему, мне вообще ничего инициировать в своей жизни не надо, все само придет и найдет меня даже дома на диване. Только и остается слушать отклик собственного тела.

Хмммм… [2]

Не то что бы мне так мало нужно для счастья, просто, когда я открываю записи пятилетней давности - внутри что-то щелкает. Прошлая я как бы говорит нынешней "оставайся", ну и что мне с этим делать? Только периодически писать посты о том, насколько важно помнить и принимать свое прошлое. Это гораздо бОльшая часть каждого из нас, кто бы что ни говорил. Оказывается, я уже тогда действительно любила писать от всей души и хотела в этом деле развиваться. Подростковая рефлексия? Возможно, ведь мне было всего 15. А что насчет сейчас? Ведь в моих текстах слишком много меня, и так мало мира вокруг, как будто внутренний фильтр не хочет его пропускать. Ну и ладно, заставлять не буду. А ещё я, когда читаю этот блог, чувствую тесную связь с самой собой. И уже не хочется убегать в разные воображаемые реальности, просто начинаешь понимать, что все эти годы брала с собой себя. И оставалась одним и тем же человеком, с одними и теми же проблемами, болями, тяготами и поводами для радости, отличие только в полученном опыте и приобретенных навыках. . Внутри меня кое-что воссоединилось, какие-то невидимые, но очень ощутимые частички. . А вам всем (если кто-то это конечно это читает, а то фиг его, как тут все сейчас устроено) хочу пожелать нужное количество душевного тепла этой зимой! ☃️❄

"Рефлексия - сочетание этих букв забыть надо; та вещь, что может сгубить солдата; словно эрекция во время парада; лишнее приувертывание от гранаты! Рефлексия - по буквам для запоминания; психолопата для самокопания; её можно заточить правильно; оружием станет самооправдания!" /с/

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная, высокая и красивая самооценка. Если и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает, как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливаемся на достигнутом. Можем делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения, коллекционируем приключения и авантюры. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет: тю, батенька, да у вас гипомания.

И вероятнее всего не ошибется. Весь первый абзац этого текста — симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества — не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.

Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по-своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось — это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается, может быть, с начала собственной истории.

Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания — субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!

Единственное, что огорчает — при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Так, Японию охватила эпидемия хикикомори — молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.

Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека — он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац, пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз. А как иначе? Особенно если живешь в столице и работаешь в рекламе!

Именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть, это самое разумное из всего, что я делаю за день.

Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».

Этот год как один большой день, потому что этот декабрь как один большой вечер. Предновогодние дни - момент перед самым сном, а как говорил папа, у тебя может быть любое настроение, но лечь и заснуть ты должна с хорошим.
Спускалась сегодня по лестнице на работе и думала: "Как же я люблю свою жизнь".

Будто целебные травы кто прикладывал ко мне, будто швы аккуратно клал на открытые раны, оставленные грубой осенью - Оксимирон, Казань, кератиновая попытка выстроить новые отношения с собственными волосами и ключ от свободы. Последнее не ирония. Вчера мой шеф влетела в кабинет, вложила в мою руку ключ от нового кабинета, дала пару советов, а я только выдохнула слова благодарности, ошалевшая. Вера в свободу истончилась донельзя. Я будто прошла наконец этот квест. На самом сложном уровне.

Я помню начало года, когда по весне горела экономикой. Пятнами всплывает лето. Осень - настоящий дементор, даже концерт Уматурман почти скрывается за туманом невосприимчивости мира. Потому что так проще и безболезненнее.
Опять подвергаюсь нападениям писателя - не могу не писать. На работе свободные минуты провожу в мире дождливой Англии или снежного Екатеринбурга, иногда поднимаю более старые рассказы, и везде одно и то же. Рефлексия, автопортреты.

К простому. Лучшее, что есть в Казани, - здание Минсельхоза. Если не так убийственно прозаично, то Дворец земледельцев.
- Все, что раньше было о красоте, Тома… не знаю. Вот это о красоте.
- Ты бы хотела работать в этом министерстве?
- Конечно нет, чтобы потом ненавидеть это место?

2014 год - год открытий.
2015 год - год теорий, не работающих на практике.
2016 год - год неуёмного движения.
2017 год - год тотального равнодушия.

(via lifesketches) (illustration x)

P.S. согласилась смотреть на себя. расхлёбываю.