see what i see

Ты жила в тишине и покое.
По старинке желтели обои,
Мелом низкий белел потолок,
И глядело окно на восток.

Зимним утром, лишь солнце всходило,
У тебя уже весело было:
Свет горячий слепит на полу,
Печка жарко пылает в углу.

Книги в шкапе стояли, в порядке
На конторке лежали тетрадки,
На столе сладко пахли цветы…
«Счастье жалкое!» — думала ты.

Бунин, 18.Х.38

Просыпаюсь, а на небе - ура - ни облачка, ни единого. Но выхожу на улицу, по привычке - в шортах и футболке, и вопреки ожиданию не вдыхаю горячий асфальт, а сжимаюсь от уже морозного воздуха и запаха сентябрьского августа.

Пару дней назад встретились с AsJul - подругой диких времен еще до 9 класса школы. Совсем она не меняется, уникальный человек, вся открыта для приключений, а они ее любят, жизнь ее любит и мотает. Она знает, что все в мире легко и доступно. Она может поехать работать в Тайланд - ее личную страну-мечту - на шесть месяцев, и вернуться через три, потому что начальство запрещает отдыхать и общаться с людьми. Она может скачать приложение "горящие туры" и поехать на Гоа с подругой, в долг, имея 350 долларов в кармане, оказаться там в пестрой компании, включающей какого-то русского актера с женой, и провести время лучше, чем за тысячу долларов.

И думаешь потом: почему те, кто может_ позволить_себе жить так - не делают этого?!

Благодарю words-words-words и принимаю эстафету 15 любимых песен. Порядок не важен, писала так, как находила. Конечно, много чего хотелось бы добавить, но 15 так 15.

1. OST The Lion King - He lives in you.
2. Ashily - Lucky. Почему-то от нее всегда становится тепло, очень светло и легко на душе.
3. Fleur - Опьяненные нежностью. Как давно я их не слушала и как раньше любила.
4. Наутилус Помпилиус - Дыхание.
5. Godhead - Penetrate.
6. Wax Triptych – Private Eye.
7. Dead Can Dance - The Host of Seraphim.
8. Final Fantasy VII - For the Reunion.
9. Saltillo - The Opening.
10. Florence and the Machine - Dog days are over.
11. Massive Attack - Teardrop.
12. Nick Cave - O Children.
13. The Cure - The Figurehead.
14. The Smiths - I know it's over.
15. The Bug - Catch a Fire.

Передаю эстафету be-alright , jezebel , kakdoma , tired-soul , impersonalis , koridor . Если интересно.

А я прискакала из магазина с огромной радостью - попала на день 50% скидки на все мороженое, что стало причиной Баскин Роббинса и Мовенпика, смотрю "Мадагаскар" и снова собираюсь на озера, вчетвером. Не знаю, чем все это закончится, но безусловно будет интересно. Потому что я еду с пожалуй самыми дорогими людьми, самыми любимыми, бесценными и важными. Это когда сбывается мечта "сделать как в кино", а до меня снова не доходит полный смысл.

Ненавижу себя, ненавижу свой маразм, свои тупые заскоки, ненавижу, когда не могу сдержать свою желчь, когда не могу быть в человеческих отношениях с родителями, когда не могу не думать, что вселенная крутится вокруг меня. Так ведь действительно можно сойти с ума, в прямом смысле. Чертовы нервы, гормональные сбои, пмс или что там еще, нервная анорексия, все эи позорные тараканы, почему я не могу быть ласковой, вежливой, живой, веселой, приветливой, я же была такой, была, была, была, куда я себя дела, за что мне это озлобление и на что, на кого вообще? Господи, пусть щелкнет меня обратно, пусть переклинит как было!

Я совершенно бездарна в собирании воспоминаний. Сегодня +32, в городе по ощущениям все +40, духота и невыносимая жара. В шортах и майке, по спине градом бежит вода. Аппетита нет. Над городом смог. Люди погибают, что творится в автобусах я боюсь представить. Я наслаждаюсь этим. Нет, я не смогла бы выдерживать такой погоды две, три недели, но в наших краях такое бывает раз в год и чувство измотанности, когда солнце пьет и высасывает силы меня подстегивает, заставляет непривычно много говорить и почему-то не обессиливает, а наоборот заряжает.

И я мою викторию, ради которой вчера вечером ездила на дачу, еду за мороженым в новооткрывшееся полноценное кафе Baskin Robbins, о котором странным образом мало кто знает, хотя оно в достаточно проходном месте. Беру 3 шарика, пробую первый раз в жизни: шоколад с миндалем, пралине и черника. Беру все это и еду к AL на работу. И остаются только слова, которые нужно долго-долго читать, потому что я никогда не могу вовремя вспомнить, что у меня есть такое чудо как камера.

И я не могу словами передать атмосферу этого дня так, чтобы потом, вспоминая, могла со всей возможной легкостью просто взять и вернуться в него, вспомнить какие-то мелочи и детали. Пакет от мороженого, странную крышечку, стильные ложки, запах виктории, шум мяча за окном, именно этот дымный и грязный солнечный свет, полуобморочное состояние.

Пока вчера ехали с папой на дачу, он, кажется, впервые в жизни, поделился со мной "жизненной мудростью" из собственного опыта с ноткой сентиментальности. О том, что мне бы следовало наслаждаться отведенными мне последними двумя месяцами полной бесконтрольной свободы, потому что "за всю жизнь наработаешься" и все такое.

А пока у меня есть виктория - "и пусть весь мир подождет". Перед неизбежным наступлением скуки, у меня есть еще время получить все возможное наслаждение от того, когда никто тебя не трогает и ты совершенно предоставлен себе и можешь идти куда угодно, и знаешь точно, куда хочешь идти, и берешь себя в руки, делаешь первый шаг - и идешь.

Я два года избегала поездок на дачу, но именно эти выходные, проведенные там, стали лучшими за этот месяц (читай - год). Они не были идеальными, но сейчас, в городе, я сожалею о том, что нахожусь здесь, а не там. Потому что здесь я не особо нужна даже себе, здесь куча дел, которые я вынуждена делать, здесь очень близко люди, по которым я скучаю, но не могу встретиться по разным неубедительным причинам. Короче, здесь куча возможностей и какое-то равнодушие к ним. Здесь все становится каким-то необоснованно сложным.

Вот ты где, пришло наконец, я тебя так ждала. Как у Астафьева, которым я наслаждаюсь как мало кем, но никак не могу дочитать: начерта мне эта поддержка и опора, этот великий и могучий русский язык, если поговорить на нем не с кем? Мне нестерпимо скучно от того, что теряются прекрасные вечера, теряются без никого. Но даже сейчас я бы не вернула тех, от кого отказалась, потому что и с ними - я знаю - было бы скучно.

Как это все легко у других получается.

Утром было пасмурно, днем жарко, к вечеру снова запахло дождем. И настроение такое же: от трогательно-счастливого, до апатичного, до раздражительного и злого. Даже тело ломит, ноги не поднимаются, энергии нет.

Я понимаю, что именно этот момент, эта секунда - то, что я очень долго ждала. Когда чего-то долго ждешь и оно приходит, ты не можешь почувстовать это со всей силой, полнотой. Ты живешь только "завтра" или "вчера", но никогда - "сегодня". Но когда получается жить сейчас, ты никогда этого не забудешь. Каждый твой вдох - часть общего дыхания, сверху смотрит бесчувственный солнечный диск, ниже марлевые облака, еще ниже - ватные. Летит самолет, за ним белый след. Почувтсвуй, как меняется воздух, когда солнце закрывают облака. Дыши как можно ровней, как можно глубже. Ты в траве, слева молодые березки, справа лужок белых цветов. Открой ладони солнцу, вдохни и коснись большими пальцами средних и указательных. Потрогай холодную, но жвую и дающую жизнь землю. Почувствуй карамельный вкус тающей груши. Посмотри, как кожа темнеет день за днем, час за часов все сильней, как она краснеет, горит, болит. Почувствуй свое тело, это "твоих рук дело", это ты сделал его таким, как его чувствуешь, и наоборот. Слушай запах костра, мяса, плова - неподалеку какой-то праздник у этнических меньшинств, их национальная станная, но лесная музыка.

В книге все так близко, так странно читать о местах, к которым и ты тоже прирос душой. Читать воспоминания детства и узнавать дух собственного детства, несмотря на годы и разницу быта. Читать о том, что "самые счастливые игры - недоигранные", о масляных блинах, теплых печах, девическом безумии.

Вспомни, как много сделал вчера и сегодня, как в сутках не хватало часов, несмотря на ранний даже для себя подъем.

Все забудь, есть только сейчас, и потом, зимой, ты будешь с такой болью вспоминать этот момент, от отчаяния невозможности вернуть его, тысячный раз говорить кому-то, что так хочется лета и солнца, потому что только солнце - бесчувственный бог, которому улыбаешься и становится так хорошо.

Почти десять дней лета прошло, дней драгоценных, которые нужно удержвиать со всей возможной скупостью. А я не заметила их, учеба забирает все, бездарная не-учеба, только одно лишь слово. Время проходит в ожидании каких-то людей ради какой-то росписи - тупая потеря драгоценного времени. Меня в который раз поражает мертвость таких вот вещей. Как можно сидеть четырех стенах и заставлять сидеть там молодых людей, полных жизни и энергии в то время, как снаружи такое редкое в нашем городе тепло, свет, жизнь.

Только сегодня мне удалось открыть лето, ничто не испортило этот день. Самые важные для меня люди были в одном месте. Я напиталась солнцем, увидела природу, утопляющую зелень, любимую реку, золотое и оранжевое небо в закате, вечерний запах сирени, белые острова цветов, чистейшее небо. Боже, если есть все это, то ничто в мире мне больше не нужно, ничто не может обеспокоить, ничто больше не важно - все такое мелкое по сранению с этой радостью.

<…> In this work [Ten' ptitsy, 1907] Bunin includes several quotations from a Persian source about Saadi, whose Gulistant the Russian poet generally carried with him on his travels. Bunin, for whom the Persian poet was not only a master craftsman ('the most delightful of writers….') but also a model traveller, cites with approval: 'He devoted thirty years of his life to the acquisition of knowledge, thirty to wanderings, and thirty to reflection, contemplation and creative work…'

<…>

And later still in 'Vody mnogiye' he characterised his life as a ' quivering and joyful communion with the eternal and the temporal, things near and far, all ages and all lands, with the life of everything which has been and everything which now exists on this so beloved Earth… ' <…>

D. J. Richards. Comprehending the Beauty of the World

Бывают такие дни, когда нельзя браться ни за что, потому что не получиться ничего, да еще и кучу проблем заработаешь. Встал не с той ноги - и все, любое дело обречено на провал, любое начинание, любое теложвижение. Это не то, что все валится из рук, а вроде делаешь все как всегда, но не попадаешь в правильную струю. Чувствуешь, что время будто сговорилось против тебя, все не в попад, все невовремя. В такие моменты думаешь, что лучше просто переждать бурю, никого не трогать, ничего не делать. Сегодня у меня такой день и такое ощущение, что это не просто день, а начало периода, когда вдруг все перестало получаться.

Вместо того, чтобы в кои то веки прекрасным, ароматным, теплым воскресным вечером поехать на открытие стритбола с N, увидеть AL и всех остальных, мне пришлось переделывать работу для преподавателя того типа, который носится со своими идиотскими заданиями несмотря на то, что все знают, что он поставит зачет, но нет, он все равно пытается придать больше значимости своим "переделайте", "хаотично", "вот у того хорошо".

Сколько потеряного времени. Так много нужно сделать за следующую неделю, не ударить в грязь лицом. Если б оно еще того стоило.

Если набрать в аудиозаписях CLANN - KIN FABLES, можно понять, что вызывает у меня #отрывбошки.

Меня можно поздравить с почином: первая лично мной заработаная царапина на машине. Вина не моя, проблем нет, только расстройство на весь день и просто невообразимый град слез. Откуда их столько взялось - не понимаю, давно же я не рыдала перед родителями (да и вообще), несколько лет.

Дочитала "В окопах Сталинграда" Некрасова. Преподаватели говорят, что это поистине страшная книга, потому что в ней впервые описана правда о том, как было. А я читаю и у меня в голове какая-то смесь из старой call of duty (где мои 14?) и впечатлениями и образами от книжечки, которую я много раз читала в детстве (лет в 10-12 кажется). Эта книжка до сих пор стоит на полке, с желтыми погнутыми страницами и даже обложкой, с сеточкой вместо переплета, вся истрепаная, затасканая. Сколько бы раз я ни открывала ее, никак не могу запомнить имя автора, только название - "Сашко". Ее и "Зорькину песню" любила мне советовать мама и перечитывала тогда при мне. В общем, про впечатления от Некрасова мне должно быть дико стыдно, потому что я совершенно не воспринимаю описанное как что-то сверхужасное, хотя некоторыми моментами прониклась, а несколько персонажей меня действительно впечатлили.

Вроде и времени свободного много, но все-равно такое чувство, что что-то упускаю. Уже месяц толком не учусь, только буквально дохаживаю на пары и жду сессию. Привесками висит введение и заключение курсовой, на которые просто не поднимаются руки.

Ну да вечная тема, что ни с кем не общаюсь близко, да и вообще…

Чем же занимаюсь? Читаю. После курса по литературе в дискурсе мифологии, у меня начался марафон по XX веку. Думала, ничто не заставит меня им заинтересоваться, но оказвается там был не только Горький и соцреализм и военная проза, но и много других интересных новых штук. #филолог #можноговоритьвечно #ктобыслушал

Что еще делаю? Готовлю. У родителей начался дачный сезон, поэтому все выходные квартира в моем полном распоряжении. Бурлящая молодая жизнь проходит за просмотром Симпсонов, уборкой, тренировками и приготовлением вредных тарт-татэнов родителям и полезных изощренностей с творогом, овсянкой и яйцами для себя.

Сегодня увидела много фото с последнего звонка. Ничего не чувствую. Приятная слезная ностальгия была только на первом курсе. Сейчас все так далеко, здорово вспоминать, но уже нет былой сентиментальности.

Нельзя блоги делить на главы и части, но чтобы как-то обозначить большой временной промежуток, проведу черту. Это убережет меня от очередного перекочевывания в другой блог, потому что позывы уже начались. Никаких сущностных изменений не случилось, и отсутствие записей не говорит о активной ни внешней, ни внутренней жизни, даже как-то наоборот. Наверное, почти полное отсутствие собеседника, кроме самой себя, ищет выхода, компенсации. Мне нужно говорить с кем-то простыми словами о простых вещах. Буду ли я это делать - другой вопрос.

______________________________________________________________