@nottheend
NOTTHEEND
OFFLINE – 22.11.2020 16:59

Счастливые записки

Дата регистрации: 14 сентября 2012 года

Персональный блог NOTTHEEND — Счастливые записки

Любила ли я кого-то из всех? Возможно, я любила его.

Красивый, темноглазый с самым классным запахом, сразу же взял меня за руку, да так и шел со мной. Слишком громкий, слишком наглый, но так робел передо мной мило. На первом свидании среди ночи пел мне песни, а после вдогонку слал смс: «Эх, надо было тебя все же поцеловать…» А поцеловал в конце концов когда мы стояли на перекрестке в машине, за 10 секунд до того, как загорится зеленый свет. Видимо, лучшего момента не нашел.

Мы каждый вечер куда-то уезжали, да и обед – тоже проводили вместе, а если я находила минутку проезжая мимо, то заезжала к нему на работу и он, бросая все, подходил на глазах у всех и так мне улыбался, так целовал нежно.

Нам ничего не нужно было, мы могли просто часами сидеть в машине: он пел мне дурацкие песни, на ходу переделывая оригиналы, а я смеялась, и перебирала его волосы пальцами. Окружающие замечали: «Как ты похорошела!» - да и я, листая эти летние фото, вижу, как горели мои глаза. Я не высыпалась, я ночи напролет гуляла, но я была красивей всех рядом с ним. Счастливое, теплое время.

Сидим втроем на кухне. Он необычайно тих, как впрочем, и последнюю неделю, я все пытаюсь выйти, я пришла вручить подарок и поздравить его с днем рождения, не понимаю, чего тянуть, а они не дают уйти. Так и сидим, говоря ни о чем. «Ну, прощайтесь» - в конце концов, произносит Алексей Иванович и выходит.

Молчит. Смотрит в сторону. Я подхожу к окну, не могу с таких сцен, смеюсь, что-то увидев за окном, резко поворачиваюсь к нему – смотрит на меня, улыбается, а глаза грустные. Время тянется.

-Кондуктор не спешит, кондуктор понимает….

Смеюсь: «Ты как обычно! Иди обниму тебя, а то я сегодня тебя не обнимала еще».

-Ты и вчера меня не обнимала

Прижимаюсь к нему: - Я и завтра тебя не обниму, и никогда уже не обниму.

Молчит.

Иду обуваться, они снова меня тормозят, мол вместе пойдем. Жду, пока соберут вещи, спускаемся вниз, наши машины припаркованы рядом. Тянут время, то в магазин в дорогу, то покурить, разговоры ни о чем, когда докуривают вторую, Алексею Иванович замолкает, смотрит по очереди то на меня, то на него, словно что-то должно произойти.

На самом деле должно было, он должен был сказать, что не готов со мной прощаться, но он промолчал. И я первая протянула руку Алексею Ивановичу, пора уже с этим кончать: «Удачи вам во всем!». Он в ответ меня по-отечески сгреб в объятия, еще раз посмотрел на нас, взмахнул рукой и сел в авто. Протягиваю руку ему, уворачиваюсь от его объятий, рассаживаемся по разным авто и едем.

Мы ехали в соседних полосах то догоняя друг друга, то перегоняя, а в голове вертелась мысль: может не только в кино так бывает? Ну остановись, выйди ко мне, останься со мной…Но мы доезжаем до кольца, серебристый «Опель» поворачивает налево и уносится прочь из города, а я сворачиваю направо, паркую автомобиль и с минуту осознаю: я больше никогда его не увижу. И начинаю плакать.

Он струсил, и это его право. Больше я не грустила, и даже не вспоминала, только раз, очень сильно, когда перебирала вещи и почувствовала его запах. Я прижимала к себе свою маечку, которая пахла им. Он так меня обнимал, что запах его парфюма сохранился на несколько недель на моей одежде. А потом я просто кинула ее в стирку, и даже его запах стерся.

Не чувствую тоски от этого прощания, я до сих пор очень счастлива, возможно, это его заслуга. Наверное, такой и должна быть настоящая любовь, которая не оставляет в тебе дыру, а наоборот наполняет тебя так, что уйдя, ты все равно чувствуешь ее в себе. Спасибо ему за все время, что мы провели вместе, и за то, что он сделал меня счастливой. Спасибо, я запомнила это чувство, но совершенно не запомнила его.

Любила ли я кого-то из всех? Да, пожалуй, я любила его.

Nottheend.

Где-то года полтора назад, мой Инстаграм дал мне рекомендацию, мол, глянь, ты, возможно, эту девочку знаешь. Я из женского любопытства заглянула посмотреть, да и осталась, нажав " подписаться".

Очень понравились мне снимки, такой простой, счастливой жизни, девушки и ее мужа, моих ровесников. Ребята живут на одной волне, катаются вдвоем каждые выходные в красивые места на природу, одеваются друг с другом похоже, делают сюрпризы и сохраняют все эти теплые моменты в своем инстаальбоме. Живут соверщенно искренне и никого им не надо больше.

Смотрела на это, утирая сопли от очередных "ну не сложилось" отношений и душа радовалась, что где-то люди находят себе настоящую пару и строят счастье. Да и верю я, что смотря на доброе и настоящее, попутно убирая все пустое в виде сплетников, завистников и нытиков, ты таки настраиваешь свою жизнь на счастье, поэтому и следила за этой девочкой да ее мужем.

Без фанатизма наблюдала за их жизнью, они стали мне небольшой моделью хорошей семьи, иногда я видела их автомобиль на улицах города, но лично никогда не встречала, хотя, казалось, знаю их уже очень давно

Но что ни говори: все что входит в твои мысли, рано или поздно притягивается к тебе. Эта девочка устроилась работать в мое здание, из всех этажей именно на мой этаж, в соседний офис и я стала ее встречать уже лично, а не в ленте инстаграма.

И вот заходим мы в один лифт вдвоем, едем вниз, а она ведь даже не представляет, что я ее знаю давно, что она мне очень близка, по мыслям, по духу и что я очень рада за нее, хотя ни разу с ней не разговаривала. Странно, не правда ли?

А вдруг я, а вдруг вы, для кого-то ролевая модель? Но совсем об этом не подозреваете! Так что держите спину ровно, улыбайтесь и будьте рады жизни.

Nottheend.

Вообще, если честно, я за это лето таких дров наломала. И вот на носу последний день лета, и я просто сижу и думаю: ну ничего себе, что было. С первого дня и до последнего не расслабляясь, двигаясь, влюбляясь, теряя, смело делая ошибки, и очень, очень жестко разочаровываясь прошло это лето. Но это очень хорошее лето.

Я чувствую себя счастливой, я чувствую себя очень сильной и я научилась быть хладнокровной со своей жизнью и радоваться ей. Я совершенно позабыла чувство одиночества и вот этой самой пустоты внутри, которая давит на тебя, так что порадуйтесь за меня!

И, что бы я не творила, я могу сказать на это только одно: я живу. Я наконец-то, живу, а не жду. Желаю и вам, не бояться жить! Я училась этому 25 лет.

Nottheend.

Однако, давно так не писала – забыла сколько времени и сил это отнимает.

Не знаю, хотите ли вы знать меня сейчас, но я буду писать.

Привет.

Nottheend.

We're riding down the boulevard

We're riding to the dark night, night

With half a tank and empty heart

Мы мчимся по мокрому проспекту, и моя ладонь – в его ладони. Свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь:

- Знаешь, тот кто бывает редко, ценит каждый момент в сто раз сильней…притягивает меня и впервые целует.

***

-Мы танцевали на ночной парковке у придорожного кафе, такие молодые, такие влюбленные и свободные…Мне никогда и ни с кем не было так хорошо, мы мчимся по ночному городу - он всегда держит мою ладошку в своей. Мы на прощание целуемся так, что потеют окна в авто.

Он – мое лето любви.

***

- Ну, ты же в Питере! Это здорово.

- Я здесь один. Здесь нет солнца. Здесь нет тебя. Здесь ничего нет.

***

- Ты что, плачешь там?

- Я счастлива! Ты ко мне приехал! – прижимает к себе так, что трудно дышать.

***

-Тссс!…. «Львов в 2017 году ждет успех в личной жизни…свадьба…»

- Моя львица.. с наступающим!: целует, сжимает мою ладошку в своей.

***

- Улыбайся, и все будет хорошо, я скоро прилечу обратно к тебе, душа моя.

***

We're running all the red lights down

No way that we can stop now, now

A quarter tank and almost gone

- Что, что такое? Между нами все кончено?? Почему ты молчишь?

***

- Мне уже завтра улетать обратно, и я хочу, что бы ты ко мне приехала. Хотя бы на несколько дней, пожалуйста, Питер и я будем ждать тебя детка.

***

Мы едем медленно, как только можно, ведь в конце поездки – снова расставаться. Моя ладошка – в его.

- Пора идти…дай последний раз поцелую, и пойдем…ой, не последний. Крайний!
- Нет. Не дай Бог! Край - это все, за краем ничего уже нет. А за последним - можно еще один последний. И еще…еще..
- И еще один…
- И никуда не пошли.

***

- Я так люблю его, что страшно самой. И каждая такая встреча – ножом по сердцу, потому что не знаешь, когда ты в следующий раз его увидишь…и увидишь ли вообще.

***

- Что с тобой? Давай вызовем скорую!

- Я не могу дышать. Не могу дышать.

***

-Все в порядке с анализами. Пропейте эти транквилизаторы.

***

-Никаких улучшений? Снова приступы? Давайте попробуем транквилизаторы мощней и антидепрессанты. Вот рецепт.

- Может мне стоит найти специалиста другого профиля?

-Возможно.

***

- Ты пропадаешь, ты молчишь, что происходит уже второй месяц?

- Скоро мы будем вместе, я много работаю, но ты – моя радость.

***

- Знаешь, я в прошлом августе мечтала, что бы мы с ним жили в Питере. Представляешь, если сбудется? Я скоро лечу к нему.

- Мой Д. улетает в Питер жить. Это его мечта, он решил исполнять.

- Мечты – это здорово. Сколько вы с ним вместе?

- 2 месяца.

***

- Мы на расстоянии с Д. уже 3 недели. Это трудно.

- 3 недели? Я в этих расстояниях живу уже 8ой месяц.

***

- Что происходит? Ты остыл ко мне? Я так больше не могу, ты исчезаешь неделями. Сломался телефон, серьезно?

***

- Я ищу работу в Питере. Я решила бороться за свое, я еду к Д.

- Я тоже борюсь за свое, но…знаешь, по-моему ему все это стало ненужным.

***

- Мне плохо.

- Ты яркая часть моей жизни…но если тебе действительно так плохо, я бы посоветовал тебе кого-то найти там.

- Я не хочу.

***

-Да будь он проклят этот Питер! Я его ненавижу! Вам всем там что, медом намазано?!

***

- У тебя невроз, у твоего дыхания проблемы из-за этого. Ты себя изводишь.

***

- Это называется – Стокгольмский синдром. Ну же, признай! Признай что ты жила в аду всегда. Признай, что у тебя не было детства, признай, что тебя мучили и подавляли всю жизнь. Не бойся, признай себе это.

***

- В один день я просто перестала ему писать и звонить…и знаешь, он перестал тоже. Мы молчим уже 3 недели. И у меня не было приступов тоже почти 3 недели. Психотерапия помогает.

***

Сжимает в комок, сердце будто бы пропускает удары, Господи, дайте мне вдохнуть. Взрыв. Там взрыв.

- Ты жив?

- Я проехал ту станцию за 20 минут до. Со мной все в порядке.

Новый отсчет нашей тишины: день первый.

Новый отсчет бех приступов: день первый.

***

-Ну же, встряхнись! Ты перестала улыбаться, ты перестала фотографировать себя даже. Мне так и хочется вколоть тебе дозу солнца.

***

- Я через 2 недели лечу к Д. Я улетаю на ПМЖ в Питер.

***

- Когда-то я мечтала уехать туда…да что говорить, я бы прям сейчас уехала не раздумывая – но меня там больше не ждут. А теперь – туда едет жить моя лучшая, моя самая с детства подруга. Они с парнем встречались всего 2 месяца…и этого хватило им. Улетает моя целая эпоха. Моя самая лучшая. Все мои близкие люди уезжают от меня.

***

-Ну как?

- Плохо. Я раньше такая живая была, а сейчас – не хочу ничего. Совсем.

- А чего тебе в жизни не хватает?

- Мужского общения.

- Ну, так начни общаться. Любовника найди.

-Отличный вы психотерапевт, однако.

***

-Город у нас такой. Я так боюсь тут остаться. Забавно, я все связывала с ними, с Питером – а теперь улетаешь туда ты, хотя не собиралась

- Что, почему так вышло?

- Я не знаю. Он просто меня оставил. Я общаюсь с другими, у меня много вариантов вокруг, даже любовника задумала искать…посмотрим как все будет. Я так хотела быть с ним, мне было с ним так хорошо во всем…только когда он был рядом, а не на расстоянии. Иногда, я скучаю. Но мы не общаемся никак. Я даже номер удалила его.

- Уже завтра, я улетаю уже завтра. Мой первый майский день я встречу там. Я еду к Д. Я счастлива.

***

We're out of time on the highway to never…
Hold on…hold on.

Обнимаю. Прощаемся, счастливого полета. Сажусь за руль.

Я мчусь одна по мокрому проспекту, обе ладони крепко держат руль, я мчусь, и вовсе не домой. Полночь на часах и дорога сама меня привела сюда: свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь. Когда-то он меня здесь поцеловал впервые. Сейчас он далеко, глупо конечно было сюда приезжать.

-Почему? Почему так? Я не хочу никого и ничего, я так тоскую по нему. Я так тоскую по нему, господи, забери эту тоску.

***

Помню, как пару лет назад уезжал мой молодой человек, так же в СПБ, без меня, я так страдала…а потом встретила В. И подумала – мои страдания были не зря. Мне за все горе в котором я жила – воздалось им…а теперь и он там же. Он тоже уехал. И тоже меня оставил. Достали. Достали, черт побери, меня.

Меня все это достало, и я даже больше вид делать не могу, что все в порядке. Мои друзья, моя жизнь, семья…я все теряю, и собрать обратно не могу. Я растеряла себя, свою улыбку и блеск в глазах, свой оптимизм и розовые очки, которые пришлось бить, когда на терапии вспоминали все 25 лет моей жизни, я все растеряла.

Я ненавижу этот город, имя которого я даже произносить больше не хочу. Я ненавижу свой город. Я ненавижу себя, за то, что я не стою даже помысла – быть со мной рядом. Я ненавижу себя, за то, что даже сама с собой быть не хочу.

Привет, май! У меня не осталось ничего.

А есть ли смысл что-то искать опять?

А хватит ли сил?

Hold on…hold on.

Nottheend.

Невыносимые вещи я выносила в одиночку. И мне не к кому было прийти, негде было утещиться и никто меня не защищал. Это было слишком. Это все было слишком для меня, и это дало о себе знать сейчас. Счастьем было - иметь возможность дышать спокойно. Больше я этого не могу. Я не могу контролировать свое дыхание, я не могу надышаться, я задыхаюсь, задыхаюсь постоянно, каждый день теперь я задыхаюсь, и причина сидит где-то в моей голове. Это так глупо и так обидно, что я, сидя уже неделю на транквилизаторах и еше 2ух успокоительных препаратах я все равно сейчас плачу от этой тупой обиды. Это так тупо и странно - не контролировать свое дыхание.Я больше не хочу задыхаться, я хочу дышать спокойно. Это так просто да, для вас? Казалось бы - вдохни спокойно до конца и выдохни, но это так трудно и невыполнимо для меня. Мне даже врачи помочь ничерта не могут. Nottheend.

Все-таки, это больно, как ни крути. Когда тебя оставляет любимый человек. И никаких тут: хобби найди, забудь, забей. Это больно. Это бьет куда-то в грудь и лишает дыхания, и тебя не радует весна, которой уже пахнет в феврале.

Когда человек в один день называет тебя «Душа моя» а на следующий, отключает телефон и исчезает. Это больно и этому нет оправданий.

Видимо….февраль, достать чернил и плакать.

Господи, как же я не хочу верить, что он поступил так же, как другие. Господи, можно мне счастья?

Nottheend.

30 декабря 2016.

«…И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно…»

Он уехал в командировку на несколько недель, а в итоге я не видела его уже почти 4 месяца, и обратно ехать ему ни к чему: оказалось, он уволился с работы с моего города и работает в Питере уже месяц как. А я узнала об этом только неделю назад.

Столько ждала: неделю, две, месяца пошли на счет, что бы он хотя бы приехал на Новый Год, так скучала по нему, а когда все это узнала - просто лежала и рыдала, и лживые его слова, что он «вернется» еще сильнее били. Проходила уже этот чертов Питер, знаю, как это. На все его «Я не переехал» - ну что за бред, ты там живешь и работаешь. Меня всегда бросали, и я никогда не стоила что бы ради меня подняли зад и дошли из соседнего двора…какой уж тут Питер, Москва и все прочее куда они один за другим уехали?

31 декабря 2016.

Мне не за что его винить, он всегда так жил работой, да и сын у него от прошлого брака – на нем ответственность и обеспечение. Но хорошего было много и мне действительно было, за что сказать ему спасибо. Мы не разговаривали уже неделю, отправляю ему сообщение. Теплое поздравление с Новым Годом, прощальное. Я уже смирилась, что мы никогда не увидимся – так на самом деле проще и ничего не нужно больше ждать. Мне приходит ответ:

- Если ты будешь умницей, и скажешь, где тебя сегодня сможет найти служба доставки хорошего настроения – тебе передадут подарок от меня.

- Зависит от времени, у меня сегодня много дел.

- Я уточню по времени и уточню твое местонахождение.

Меня это растрогало очень, он всегда старался как-то порадовать меня, подумала, что попросил брата передать мне подарочек. У меня даже появилось новогоднее настроение, которого совсем не было, и я поехала по делам.

Часам к 4ем вернулась домой и жду. Чего жду – не знаю даже. И тут раздается звонок – меня просят выйти.

А у подъезда стоит он.

«-Знаешь, в этом паршивом году, единственное, что было у меня хорошего – была ты»

Я была так счастлива в тот момент, что больше не помню ничего. Просто прижимала его к себе крепко, как могла, а он меня целовал везде, где дотягивался. Более счастливых моментов у меня в жизни еще не было.

У него не так много денег, куча проблем, но он купил билет на самолет, прилетел в Новосибирск и оттуда приехал на такси (450 км) к моему подъезду, что бы поздравить сначала меня, а потом своего сына. А через 20 часов таким же путем уехал. Мое маленькое Новогоднее Чудо, мой близкий человек. Обещал вернуться после 20-го числа.

Никто еще не делал меня такой счастливой.

Январь 2017.

Приехал, как и обещал – после 20-го. Приехал. Вот только – приехал не ко мне.

Никто еще не делал меня такой несчастной.

Nottheend .

ничтожные Итожные итоги.

Мой обезьяний год – полностью ПОТРАЧЕНО! Хотелось бы верить в магию новогодней ночи и уже перевернуть страницу и вступить в лучшую жизнь, для этого-то и пишу эту запись.

Был суд, и мы научились бороться за свое и за себя. С трудом и нервами, но мы победили

Была смерть. Мучительная, день за днем надвигающаяся с надеждой до предпоследнего дня. Семья распалась практически полностью, но стало ясно – кто настоящий, а кто, за спиной тебя поливает дерьмом. И это нас сплотило, это сделало нас друг другу дороже.

Была болезнь и больница. Это напугало меня и выбило из колеи полностью, но, вы не представляете, как после этого мне захотелось жить. Мне никогда еще, так не хотелось жить. Больно, но это научило меня ценить простые радости и не сетовать на жизнь.

Было трудно. Как же было трудно. Оставим это позади.

Были и хорошие моменты, например, моя поездка в Санкт-Петербург. Я туда не собиралась, в общем, и ничего о городе не знала, поехала практически спонтанно, и не думайте, что это просто для меня, типа сел на электричку и рванул – мой город находится в 3,5 тыс. км от Санкт-Петербурга.

Помню, ехала с мыслями «-Ох, что же вы все такие двинутые по этому городу?!». А через 3 часа уже счастливая, насквозь промокшая, в шапке, куртке (на минуточку – середина августа) и под зонтом бегала по Дворцовой площади, с ощущением бесконечной эйфории и жизни.

Было очень здорово – пара бананов в рюкзак и зонт, на ноги – кеды и пока не свалишься от усталости ходить, смотреть новое и знакомиться с людьми. Я, словно, стала подростком – свободным, без проблем и ощущения времени. Пьянящее чувство свободы – самое прекрасное, что было в моей поездке.

Ну и конечно, в этом году было много людей. Очень много людей: некоторых мне хотелось бы никогда не знать, а некоторых – хочется хранить долго в своих воспоминаниях. Особенно конечно, кто был ценным – это Ванечка.

Ванечка. Столько тепла и радости, самые лучшие на свете свидания, забота и бесконечное внимание. Этот человечек немного прикрыл меня от всего плохого на целых полгода – мне было значительно легче, благодаря нему. И, несмотря на то, что мы с ним расстались неделю назад – я просто скажу ему завтра за все спасибо, поздравлю с Новым Годом, и переверну эту страницу. Так нужно.

В последние две недели я закрыла все дела, которые не решалась трогать годами, все так складывалось само собой, и даже люди, с которыми остались недомолвки – ошибались номером, набирали мне и мы разговаривали. И в Новый Год, я, вхожу, отпустив все, и с четким пониманием: «Если не сейчас, то когда еще?»

Все готово, осталось только пожелать Вам – тепла, солнышки мои и искренности в Новом Году и всегда! А для себя – мне хотелось бы в 2017 году удачно, счастливо, выйти замуж. Засиделась я в одиночестве достаточно, пора бы уже и мне под надежное крыло. И хотелось бы здоровья и счастья моим близким.

Завтра у нас будет Новый Год, завтра у нас будет праздник – после смерти Папы праздники были не праздники, но мы будем праздновать и радоваться, как можем. За всех кого уже нет, с теми, кто есть, потому что если не сейчас, то когда…?

Nottheend.

Отделение пульмонологии. Обшарпанное, ужасное, с высокой смертностью, с врачами, которым плевать, которые за коньяк – могут пристроить в реанимацию…разве что медсестрам некоторым не все равно. Знаю, видела все – бабушка там лежала. Бабушку выписали, а через два дня на «скорой» обратно привезли, а еще через две недели – похоронили.

Женщина, молодая, до тридцати, двое деток – 2 года и 5 лет. Лечили – выписали, через неделю обратно, на «скорой», видимо, не долечили. По пути в реанимацию кричала так, что слышало два этажа: «Пожалуйста, спасите, я жить хочу, спасите». Не спасли.

Не проживай - живи, живи со всей силы. Цени этот дар и живи за всех. Просто живи.

Nottheend.

Здесь не будет никакой морали, позитива или моего типичного пинка самому себе в духе: « Я справлюсь».

В жизни столько дома не сидела, и чем дольше сижу – тем меньше тянет куда-то выходить. 2/3 этой осени я провела на больничных, да чего там говорить – уже декабрь, а я все еще болею, сколько можно? Мой организм меня чертовски подводит, практически все органы чем-то да поражены, и местная бесплатная медицина начинает на меня коситься недобро: девочка, мы больше не можем тебя лечить, иди как-нибудь сама привыкай жить с этим. С работы на этой же волне летят сообщения: мы твоих клиентов отдали другим менеджерам. Класс, просто класс.

По осени был разговор о детях, с девочками-коллегами и я сходу сказала, что думаю, мол страшно мне отдать кому-то свою жизнь, мол с рождением ребенка можно поставить на себе и своих интересах огромный, жирный крест. Мне одна ответила – появится смысл. И после этого я задумалась, как это? В тебе человек, потом возле тебя человек, за которого ты отвечаешь…наверное, сложно чувствовать себя одиноко, когда у тебя есть ребенок? Возможно, с появлением семьи это вечно гнетущее чувство одиночества уйдет насовсем из меня? Ну, или хотя бы притупится.

Такое дело: никто не желает замуж выйти удачно или там счастья, нет, все твердят, что мол пора бы, часики тикают. А что пора бы? Детей? Мужа искать? Семью создавать? Все эти советчики в своем уме? Как будто это так просто, словно галочку поставила напротив окошечка «Я готов!» и тут же нашла себя замужем и в окружении детей.

Но тем временем мои часики действительно тикают, о чем не устают сообщать гинекологи, мол ты давай, торопись, иначе трудно будет совсем…Да, я бы хотела свою семью, но создавать ее мне тупо не с кем. Да и как-то сложно представить ребенка внутри себя, когда с твоим организмом происходит такая жесть.

Как же хотелось бы перезагрузить свой организм, свою жизнь, отношения с окружающими, отмотать назад все горести, которые грузом зависли во мне на всю жизнь и начать все заново, но в жизни увы – так нельзя. Нужно жить с тем, что есть, и даже ценить, а то и это отберут.

Все происходящее рождает во мне до того неизвестные проявления: зависть, агрессию и какую-то бесконечную тоску по никогда мне не доступному. Мне действительно завидно до злости многим, которые могут спокойно пойти на работу, а не лежать дома неделями от боли в животе, завидно девочкам, которых ночью обнимает муж, завидно людям, у которых дома тепло и близкие живы-здоровы. У меня постоянно вспышки агрессии сменяются чувством апатии.

Конечно, редко кто скажет о том, что он завидует, непринято говорить о негативных эмоциях, но мне не стыдно за свои чувства. Ни капельки не стыдно - на самом деле крайне сложно быть позитивной и милой, когда тебе плохо, ты живешь без любви, надежд и понимающих людей, от этого, я начинаю понимать всех хмурых людей. Раньше я не понимала, чего им стоит наладить свою жизнь, чего они хмурятся? А сейчас понимаю – не все так розово и просто в мире.

И это вообще-то должен был быть мой обезьяний год. Потрачено, короче говоря.

Nottheend.

Вспомнила, почему я раньше такая унылая была – мне нечего было делать.

Всем привет! Я на больничном уже три недели, и еще одна неделя – впереди. Честно говоря, не знаю куда себя деть в такие затянувшиеся каникулы, но и на работу не стремлюсь, потому что, стоит мне только выйти, так начнется старая песня: « -Работа-дом, работа-дом! Я устала, хочу спать, ничего не успеваю, меня достала работа!». Замкнутый круг моей жизни, ну да ладно.

Пересмотрела все в интернете, и, не думала, что может настать момент, когда в интернете нечего делать, перечитала кучу книг, пересмотрела фильмы, сериалы – уже все осточертело. Спортом заниматься нельзя – швы только недавно сняли, да и честно говоря, самочувствие было не очень-то, только последние пару дней выровнялось. Снова могу ходить, даже, три-четыре километра и не устаю.

Теперь я живу без желчного пузыря – сижу на строгой диете. Худеют только руки, от запястья до локтя, грудь и голени. Мои волшебные ляшки и живот – само собой остаются при мне, вот подлость, да? Жду не дождусь, когда можно будет начать ходить хотя бы в бассейн и точить свою фигуру, ибо при таком питании – просто грех не похудеть. Не представляете, как хочется вкусной еды. Просто не представляете. Но, любое мое чревоугодие может больно по мне ударить в ответ, причем ударить в прямом смысле, так что я держусь.

Нахождение в больнице далось тяжело. И физически и морально, знаете, я была единственной пациенткой младше 45-ти лет. Особенно сильно хотелось как у других: к одной муж приезжал с соседнего города с теплой едой, другую – забирали с шариками и цветами домой, ну а я, тащила сумки до такси сама. Вот ведь, обидно – есть мужчина, поклонников штуки три с машиной, друзей, а попросить забрать меня с больницы, оказалось даже некого.

Еще больница меня жутко напугала. Очень хочется быть здоровым человеком.

Отношения мои, кажется, трещат по швам – да, и такие у меня нынче имеются. Сложно быть с человеком, когда его работа предполагает очень длительные командировки. Первый раз – было нормально, он же был рядом практически все время и уехал то всего на пару недель потом, было приятно соскучиться, но после – поездки становятся длинней.

Он, правда, старается. Помню, как спустя полтора месяца разлуки приехал домой – а я в отпуске еще, дождался моего самолета, сбежал с работы: «- У меня всего один час, мне нужно уезжать в новую командировку», но провел со мной целых два с половиной, хотя телефон бесконечно разрывало начальство. С каждого нового города шлет фотографии, «С добрым утром!» строит сотню планов на драгоценные свидания среди бесконечных дорог. Среди бешеной усталости, ни разу не сорвался на меня, хотя может не спать сутками и всегда находит способ дать о себе знать.

Но работы становится все больше и больше, а весточек от него меньше, а девушкам чего нужно – нужно, что бы рядом был. Все понимаю, и не могу его осуждать, но не знаю, насколько меня хватит, потому что впереди – еще как минимум три таких долгих поездки в ближайшее время.

Конечно, скучаю, конечно, все время хочется его обнять, но все это, такая приятная тоска, как предвкушение моего любимого Наполеона, после жесткой диеты (вы действительно, не представляете, как хочется вкусной еды) Так как Он, обо мне никогда никто не заботился, и не был столь внимательным, интересным, отзывчивым, удивительным, терпеливым, столько улыбок и радости, сколько он сейчас мне приносит – никто никогда не приносил. Поэтому, в целом, я счастлива с ним.

Но, если вдруг, что-то изменится, и отношения начнут приносить мне негативные эмоции и нашей связи придется прекратиться, то, так тому и быть, потому что одну вещь за последнее время усвоила четко: мужчины рядом будут всегда. Независимо от того какая я, как я выгляжу, что я говорю, и надеваю на себя – мужчины есть и будут рядом всегда.

И вовсе я не стала самоуверенной бесчувственной стервой, просто, пожалуй, я однажды выдохнула и наконец-то успокоилась. Успокилась, черт побери, наконец-то! Бросила бесконечную драму во всех аспектах жизни и в том числе в отношениях. А, может, стала чуточтку взрослей и больше не нуждаюсь так в партнере как раньше, не растворяюсь в нем, не истерю, просто наслаждаюсь вниманием и остаюсь собой.

Ну что же, кто меня не забыл – рада, всех кого читала – читаю и не забываю, лечусь, планирую жизнь, поездки, радости и, в общем-то, слава Богу не унываю, даже если мне совсем нечего делать.

Берегите себя, солнышки мои! Ваша Nottheend.

Приехала в Питер, и пишу ему: "-Давай встретимся!", а он: "-Увы, я переехал в Москву".

Стою, в аэропорту Москвы, я пересадкой здесь на 3 часа, смеюсь - бегу за ним уже который год, да все никак не успеваю. Ну, видимо не судьба, да и не жаль, хотелось только понять: что я почувствую, когда его увижу? Столько слез и стихов было по его душу мной создано.

А дома - беготня, анализы, справки - скоро мне ложиться.

Первый день в больнице, сообщение: "Я прилетел с Москвы на два дня, давай увидимся?". Ну что за не судьба? Сказал - приедет.

Что я почувствую? Я изменилась, поклонников полно - уверенней в себе стала раз в сто. Мне еще можно немножко гулять, сижу на остановке у больницы, считаю автобусы в пятнадцатом по счету - он.

Как будто года не было в разлуке. Но стал он внимательней: нет его язвительных шуток, задает вопросы про меня, болтаем как всегда о музыке, машинах и смеемся над прохожими, уму не постижимо - раньше бы он ни за что так не приехал ко мне. В один момент сидим рядом, и ветер доносит его запах - такой знакомый, тот самый, который оставался на моей коже еще несколько часов, после ночи с ним в обнимку.

Идем обратно, сажаю его на автобус - иду к больнице и захотелось разрыдаться. Поднимаюсь в палату - спокойно девочка, все в прошлом, это всего лишь как фантомные боли - только фантомные эмоции. Все это не правда и есть дела важнее.

Для себя сейчас важнее меня никого нет. А на следующий день мне делают операцию, и сейчас - я себя чувствую отвратительно больно. Но скоро - это боль пройдет, и это мой первый, важный шаг, что бы наконец-то чувствовать себя в своем теле комфортно и без боли. Нужно только потерпеть.

Nottheend.

Есть у меня одна страсть – люблю людей фотографировать! Нет, я не профессиональный фотограф, и не тот «недофотограф», который просто купил зеркалку и выкидывает в социальных сетях объявления о фотосетах за 500 рублей. Я просто люблю фотографировать людей.

Так выходит, что путешествую чаще всего в одиночку, да и хожу много тоже в своей скромной компании, и когда вижу, как пара или компания людей фотографируют друг друга, сразу же предлагаю снять всех вместе. Каждый раз – вхожу во вкус, ловлю свет, стараюсь сделать красивые снимки, без кривых лиц прохожих позади, с красивым ракурсом.

Иногда, настолько втягиваюсь, что дело не ограничивается одним кадром, а доходит до десятка, иногда за один день в месте большого скопления туристов умудряюсь снять до 15 разных пар, компаний и людей-одиночек. Мне нравится думать, что мои фото, окажутся, у кого-то в альбоме и всегда верю, что мое фото – не последнее совместное фото в жизни этих людей.

Иногда, когда вот так иду в очередной раз одна – немного грущу. Потому что не могу себя представить с кем-то парочкой, вот так целующейся на фоне Невы, или всей семьей на прогулке, но потом, я просто подхожу к людям, знакомлюсь, начинаю их снимать – и вся грусть уходит сразу же.

Каждый раз, очень стараюсь, потому что каждая фотография – память. Не представляете, насколько важно успеть сделать фото с самыми важными людьми. Делайте фото с близкими, и знайте, если к вам однажды пристанет одинокая девушка с предложением вас заснять – возможно, это буду я.

Nottheend.

Привет! Помните меня? Чувствую себя как нерадивый отпрыск, который скитался 20 лет и вдруг, заявился домой. Заявился совсем другим.

Жить без слов куда проще, если честно, но происходит столько всего странного, неожиданного, местами горького…Не думала, что еще когда-то буду писать…мне кажется, я разучилась это делать.

Простите мой сумбур, никаких эмоций, только кусочки событий набросанные в пути..

***

Женщина должна сидеть и ждать, пока кто-то обратит на нее внимание и тогда уже отвечать взаимностью. Выбирать самой? Нельзя.

***

Головомойка длинною в год: "-Какой же он родной, мой В. Самый особенный на свете…ему просто страшно, его жена умерла, он боится чего-то серьезного"

-Ну что ты, мы всего лишь два человека, которым хорошо вместе, какие отношения?

-Да, да, В., не заметил, что у тебя дома моя зубная щетка и полотенце, ничего, что мы уже в отношениях?

***

Десяток неотвеченных звонков: "-Да и пошел ты к черту В.! Без тебя проживу!"

***

" -Какой забавный молодой человек, с медвежьими глазами, все время видит меня и глаза в пол опускает…Один раз даже заговорить пытался в лифту…да чего-то засмущался"

***

Сотни стихов, просто свет сошелся на этом чертовом В.: "- Хоть бы встретиться еще раз. Может позвонить? Может сейчас ответит?"

***

У него скоро день рождения, а в его окнах не горит свет уже месяц…"-Алло, я уезжаю в Питер"

***

Слезы-метель-дороги-аэропорт…самый особенный, самый дорогой…на кой черт этот Питер!

***

Новогодняя суета, в Сибири морозы, а там как?

-Да?

-Привет!

-Ааа…ты..ЧЕГО НАДО?

А там холоднее раз в 10…

***

А может тоже в Питер? Может это любовь? Как же тоскливо…

В Питере не ждут.

***

Мартовские снежинки на лобовом стекле - просто приехал на ночь поцеловать. Рыжая борода, быстрая езда, татуировки на руках и голубые глаза - это все Д. Внезапно появился и все собой перекрыл в один миг.

***

В ночном окне силуэт девушки в белье, за окном - длинный проспект и начало весны, на кухне - бородатый мужчина курит сигарету.

" -Никапельки ты не особенный, В. Никапельки! Заурядный мудак….Как меня сюда то занесло?!"

Крепкие руки обнимают до утра…

***

-Сейчас буду!

-Меня нет дома!

Визг тормозов за окном…аккуратная езда это не про него.

-ВЫХОДИ!

-Окей.

-В чем дело?

-Почему ты меня скрываешь?

-Я не хочу, что бы Леся узнала о тебе!

-Леся?! Это еще кто??!

***

" -Д. все равно был плохим вариантом, зато его внимание перебило во мне В., мне была нужна эта встряска, а то я просто бредила им!… о! А кто это?! Жена В.? На мертвую совсем не похожа…"

***

Женщина должна сидеть и ждать? А если женщина будет выбирать сама? А не брать, что предлагают?

***

-Здраствуйте!!!

Неужели он говорит со мной?! Парень с медвежьими глазами, уже год на него засматриваюсь, а он на меня - нет.

-Здраствуйте!- на том и разошлись.

***

Скорая-ночь в приемном покое-реанимация…плохая апрельская шутка!

***

" -Обними меня?

-Нет, же! Вставай, тогда обниму!

***

Все время смотрит вслед, того и гляди дыру во мне просверлит! А подойти - не подходит…как же с ним познакомиться?!

***

" -Уже даже не говорит, и есть не может, Боже, прости, прости ее и забери, пускай не мучается"

***

Привычно - встречу, стоит выйти из здания. Нужно только внимательно посмотреть по сторонам, и поймаю его карие глаза…. На фоне всего - только он дает мне стимул идти на работу, то, что, я поймаю его взгляд хоть на секунду.

- Ты чего такая грустная?

-Да ничего, работаю…погоди, не уходи! Давай знакомиться!

Протягивает руку: - К.

Наконец-то познакомились.

***

-Ба, слышишь, птички за окном поют?!

Глазами моргает в ответ.

***

Первая майская жара. 18-го родилась, 18-го и умерла.

***

" -Да усыпите вы ее животных!..кстати, не отдадите нам ее телевизор?!"

" -Х** вам, а не телевизор. Твари, котрые только и ждали похорон.А животных - заберем себе.

***

" -Так себе семья, если честно! Сами справимся"

***

Смотрит пристально вслед, а подойти – не подходит, хотя, знакомы уже больше месяца! Ну что мне, самому к нему подойти и номер свой дать? Дурак ты, К.!

И вообще вокруг одни бабы-бабы! На работе, дома, везде! Хочу мужского внимания! Как же мне надоели эти сплетни и разговоры! Устала от них! Буду принимать все приглашения, и не буду больше ждать: свет на этом К. не сошелся!

Здесь то все и началось.

Nottheend.

NOTTHEEND

Самые популярные посты

46

Сквозь боль лет. Скажи нет. *** Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стих...

45

Листаю свои подписки и понимаю, сколько чертовски хороших людей исчезло. А ведь так хочется узнать как вы там? Да и где вы там? Те, с ке...

44

4 часа утра. Из стен торчат оголенные провода, я собираю куски раскуроченной мебели, ноутбука и видимо своей недосемейной жизни. На карт...

43

Я вовсе не "глубокий человек", пожалуй, я даже поверхностная, чему я очень рада. У всех моих переживаний есть определенный срок, и длится...

42

Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношен...

41

Я всегда думала, что мне не хватает только любви. Вот будет у меня именно она, тогда мне ничего более не понадобится. И вообще ничего важ...