Счастливые записки

Вокруг меня завелось много новых людей, я вступила в фитнес-марафон и велосообщество города, как раз на носу открытие сезона. Людей так много и все новые, что очень радует меня - мне давно нужны люди с которыми я на одной волне.

А вчера меня вытащил один парень погулять, тоже новый человек: просто катались с ним по городу под крутую музыку и пили кофе. Так легко было, парень классный и я спокойно понимала: я могу быть с ним, а могу и не быть и это никак меня не заденет и не изменит.

Я не тянусь к кому-то привязаться, учусь жить с собой, в гармонии с собой. Раньше мне всегда нужно было понимать, что кто-то в моей жизни есть, что кому-то я важна, и меня просто трясло от одиночества, а теперь - я важна самой себе. Вроде я справлюсь, по чуть-чуть, утром только просыпаюсь и ощущаю это физическое чувство, будто тебя сдавливает в груди и теряется дыхание, но потом меня закручивает день и все это уходит и сильных приступов нет.

Неужели из этого всего получится выбраться? Дыши девочка, дыши.

Nottheend.

Очень трудные, эмоциональные дни. Впервые мой психолог за меня испугался, да, я год хожу к психологу с разной периодичностью. Так испугалась, что сидела со мной на полчаса дольше положенного, потому что я была на грани. Впервые я пришла к ней год назад, когда начала задыхаться, и с того момента пошла моя перестройка себя.

Она смогла донести спустя год мне мысль: мне нехватает матери и причина моего ощущения одиночества и ненужности в том, что в детстве меня оторвали от мамы. Меня отправили к бабушке, которая со мной не разговаривала или же просто орала, у нее был безумно жесткий характер, ей просто необходимо было всех подавить.

Я всегда была одна, и меня часто ломало от нехватки кого-то и росла в этом депрессивном одиночестве, просто блокируя это все. И только спустя 15 лет смогла это все вспомнить и осознать, что мне всегда нехватало близкого человека рядом.

15 лет этого ада пустоты. Я всегда искала, к кому привязаться, как бы запрятать это чувство, закрыть надлом внутри, и думала, что мужчины как-то решат и уберут чувство моего одиночества, но нет, эту проблему решить могу только я.

Приехала к маме и просто рыдала и разговаривала с ней. Мы впервые за 25 лет были такими близкими, я впервые ей о чем-то говорила, потому что до этого не могла сказать ничего: она не знала ни об одной моей проблеме, ничего о каких-либо моих отношения.

Я много говорила с друзьями, с семьей, сама с собой и много плакала. С парнем - отношения разорваны, удалены все контакты, и я надеюсь, что никогда больше в жизни я не буду позволять такого неуважения к себе, которое я позволила ему. Позволила, потому что мне очень хотелось иметь кого-то рядом, но больше такой потребности не будет, я научусь с этим справляться, я буду здоровой и буду строить здоровые отношения с людьми. Я справлюсь с этим чувством и не дам ему победить меня.

Утром сегодня проснулась и дышала практически спокойно, ехала на работу и говорила с собой: дыши девочка, дыши, у тебя хорошая жизнь, цени это.

А на работе наткнулась на новость про мужчину из Австралии, которому давали 5 лет жизни, а он уже скоро отметит свое сороколетие. Мужчина живет с болезнью " бабочки" - у него невероятно тонкая кожа, которая рвется от малейшего прикосновения, и он живет с этой болью и не унывает: занимается спортом и ведет активный образ жизни. В мире много проблем хлеще моих, и понятно, что для меня мои - сильные, потому что они касаются моего личного мира. И понятно, что я еще буду с этим биться, за день новую жизнь не начинают. Но я должна с этим всем справиться и быть счастливым человеком.

Я впервые за долгое время никого не ищу.

Nottheend.

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные…как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем: кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства: впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека: ты с ним знакома, посмотри. Смотрю: и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу: меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила: кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок…и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня.

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли: так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

Третьи сутки. Кошка привыкает, хотя до сих пор нам тут не спится - за ночь просыпаемся раз двадцать, да и аппетита тоже нет.

А прошлым вечером я нашла себя за рулем, а в салоне сидели он и его мама. С мамой только познакомились, смеялись втроем пока ехали, потом - я набилась к нему в гости. Сидели, болтали, сочиняли как обычно бред - нам вместе действительно классно, только он этого боится.

Сидели, раздельно, никаких нежностей, играли в вопросы. На вопрос, чего я все время хочу сделать, но никогда не делаю, я отвечаю: татуировку, и у меня даже есть эскиз в голове. Спустя минуту мне закрывают глаза и рисуют на мне этот самый рисунок по моим описаниям. Когда вопросы заканчиваются, я встаю и собираюсь. Подхожу, обнимаю его - он прижимается головой к моему животу, я глажу его волосы. Молчим.

Иду в прихожую, одеваюсь, жду пока придет меня проводить: говорит "спасибо за вечер" раз пять, протягиваю ему руку, он подтягивает и целует ладошку. Показалось, тянулся по инерции ко мне - но я уже отворачивалась и открывала дверь. Провожал меня взглядом, пока не скроюсь за пролетом, о чем он думал и думал ли о чем-то, я не знаю. А я на первом этаже в темноте вслух говорила " Люблю, люблю тебя".

Да, он меня обидел и все еще обижает своим поведением, но я полюбила его и это нельзя щелчком переключить. И жаль, что чувства нельзя делить на двоих - я бы отсыпала ему половину своих, и был бы баланс.

Час ночи, от его дома до моего нового жилья ровно одна песня: " -Я велю всем птицам замолчать, лишь бы ты был со мной нежным, как и прежде".

Nottheend.

Некоторые истории тебя учат, меняют, ломают. Некоторые истории постоянно повторяются, к некоторым - тянешься сам. Какие-то бережно хранишь и боишься потерять, а какие-то навсегда хочешь позабыть. А некоторые истории непонятно для чего происходят в твоей жизни, ты пытаешься понять, зачем вот этот человек? Что он принес?

Нашей песней стала песня Sad Story и это действительно Sad Story, и так и непонятно закончилась она или еще идет, все в таком беспорядке. И меня ломает без него дичайще. И с ним никак и без него не могу, впервые меня настолько зацепил кто-то, да еще так быстро, всего-то месяц знакомы, и не зашли за поцелуи.

Первые сутки я живу одна. Впервые живу одна, и это очень трудно. Да, даже не сдержалась и ныла ему, хотя за 4 часа до этого мы вроде снова распрощались.

Потому что мне страшно быть одной, очень. Я боюсь, что я так и не выберусь с этого состояния, что я так и буду всю жизнь одна и это одиночество меня убьет. Оно заставит меня покончить с этим всем.

Меня поймет только тот, кто прожил мою жизнь: мало кого я в этой жизни волновала, я в кругу семьи была одна, а парни в моей жизни не задерживались надолго.

Единственное, что мне остается, попытаться принять это одиночество, прожить его осознанно. А с парнем…ну ведь не должно быть так. Если с первого месяца штормит, то вряд ли дальше будет штиль. Как там поется: " - Если не задалось - не жди", даже пойду его переименую так и постараюсь отойти в сторону и вечно не проверять телефон и не искать встреч.

Первый день моего одиночества. Моего осознанного одиночества, буду писать об этом здесь. Первый день: пустая квартира, хорошо, есть ново-пассит и валерианка, да кошка бегает.

Я справлюсь, я не буду бояться, я из этого выберусь. Поддержите меня.

Nottheend.

Знаете, я ведь действительно искала. Искала это чертово счастье, этого своего мужчину, я давала шансы всем, я не сидела и не ждала, когда на меня что-то свалится…я искала.

За мои 25 лет у меня было наверное, штук 50 первых свиданий, и я подумываю: может написать об этом книгу? Был период, когда я с одного свидания, уходила на другое, это на самом деле интересный и забавный опыт, были такие разные знакомства, но вот отношения практически не складывались. Если кто-то подумает меня осудить: все было прилично, я не спала с 50 мужчинами.

Мое последнее первое свидание было в этом году, шла на него громко ругаясь в общий чат девочкам " Если и сейчас ничего не выйдет, я больше ни с кем, никуда не пойду!". Я зареклась, и если с этим мужчиной у меня ничего не сложится, я больше никого не ищу.

Да, возможно вы скажете, да чего ты, тебе всего 25! Нет, простите, мне уже 25 и я очень устала от поиска. Это как ходить по одному и тому же кругу, и все время попадать в яму, запинаться, вставать и идти снова. И снова, и снова.

Я вышла из этого круга, встретившись с Ним. С моим последним.

Nottheend.

Понимаю, что ошибки это опыт. Но, если бы я не торопилась доказать всем вокруг, что я ничем от них не отличаюсь, что я "нормальная", то моя жизнь бы кладывалась иначе.

Мне всегда казалось, что я "не правильная" но на самом деле, я просто росла одиночкой, которой негде было найти поддержки, никто мне не сказал: знаешь, ты можешь быть кем угодно и только ты определяешь, что нормально, а что нет.

Помню, как загонялась до жути, что мне уже за 20 лет, а я невинна. И я так стремилась лишиться этого "недостатка" что переспала с мужчиной, с которым была знакома неделю. Это был одноразовый акт, а через пару месяцев увидела фотографии его свадьбы и мне было так противно от себя. Почему-то не от него, что он изменил своей тогда еще невесте, а от себя, хотя я знать ничего не знала.

Это стало первым уроком жизни от мужчин: врать может кто угодно, и если ты честен, то не думай, что весь мир такой.

И я, так же долгое время пыталась доказать, что я "нормальная" и что я могу строить отношения. И жутко цеплялась за то, что даже не стоило моего взгляда.

Вторым важным уроком от мужчин в следствии таких попыток "нормальных отношений" стало, то, что ждать никого не стоит. Вообще, никого и никогда. И если мужчина где-то тебя водит кругами, значит ничего ему не нужно. Поиграть с тобой только нужно.

Если кто-то не отрывает свою задницу что бы встретить тебя с аэропорта, принести лекарств не волнуется, как ты там? Не важно кто, семья, мужчина, друг - они и не делают чего-то для тебя, потому что им плевать. И не жди, что сделают потом. Не сделают, не жди. Либо делай сам, либо ищи других людей, но ничего не жди.

Осознала я этот урок очень жестко: три года я по доброй воле была игрушкой мужчины-манипулятора, который то исчезал, то появлялся, зачем-то говоря слова любви, но реальных проявлений любви не было совсем. Я думала " он просто такой", а он был изощренным манипулятором, да еще и уже год как женатым в другом городе. Тот момент, когда все встало на свои места, был болезненным, но он сделал меня очень свободной.

И последний, надеюсь, жизненный урок от мужчин: не слушать ничего. Ничего и никогда не слушать, можно только смотреть. Слова, обещания, рассказы о себе и прочее все пустое. Этот урок я получила в ушедшем 2017 году сполна. Многими обещалось, многие говорили о себе хорошие вещи, но все разбивалось об истины: об отсутствии мозгов, о наличии исполнительных листов, о выдаче амбиций за реальность, проблем с законом и прочими прелестями.

Некоторые люди, очень грамотно говорят только часть вещей о себе, щедро их приувеличивая.

Простые такие вещи говорю, но я в упор их не понимала, потому что пыталась быть как многие, и за этой слепой гонкой схватила мощный опыт дерьмового отношения к себе, плохих выборов и абсолютно ненужного терпения.

К чему я это все? Да на кой черт мне нужны все были эти мужчины? Зачем нужно было это высшее образование для галочки? И эта первая работа менеджером по продажам? Куда я торопилась во всем?

Я всегда была не "нормальной", а лучше "многих" кто говорил, что я не в порядке. Мне хватило ума не родить в 17, мне хватило ума закончить учебу, не набрать кредитов за непонятно что, не пойти работать продавцом сим-карт и не выйти замуж за наркомана к своим 25 годам.

Да, я замуж вообще не вышло, но спасибо, теперь не тороплюсь, уроки усвоила.

Пожалуйста, не забывайте своим детям с детства давать уверенность в себе, это самое важное, что вы можете им дать, поверьте. Мне, что бы ее найти пришлось много синяков набить.

Nottheend.

Чертовы морозы! Хочется плакать от этих минус 40. Холодно на работе жутко, холодно в машине, холодно дома, холодно везде. Шестая простуда за 3 месяца - привет! Мне кажется, я к этой работе привыкаю как ребенок к детскому саду. Болею и болею бесконечно.

Периодами смотрю курсы переподготовки, думаю, сменить род деятельности. Просто меня не покидает понимание, что одни продажи я сменила на другие и суть осталась та же, пусть и зовусь я теперь начальником. Толку то?

Я уже 4ый год работаю с людьми, и дошла до той стадии, когда людей видеть и слышать не хочется вообще. Я не могу себя заставить поднять трубку и звонить людям, в очередной раз бегать за ними, трясти с них оплаты, подписывать договора, а люди столь необязательные, не берут трубки, игнорят тебя, что ты чувствуешь себя таким ничтожеством. С одной стороны стаж на "управляющей" должности, который откроет многие двери, с другой стороны - может ну это все, закончить курсы и стать простым бухгалтером?

Nottheend.

Ремонт, разбор вещей, по десять раз вниз до помойки.

Вернулась домой к полуночи, мой морозный двор, и что-то в голове вдруг вспомнилось: многое тут было. Многое начиналось, первые поцелуи, первые выяснения отношений среди ночи, ночные свидания, последние встречи. Яркие и темные моменты. Моменты настоящего горя и теплого счастья.

Седьмой год, как я живу здесь, и совсем скоро, я уже не назову это место своим домом. Я начинаю свою самостоятельную жизнь.

И не скажу, что мне не страшно. Но я искренне верю и жду, что с этой переменой произойдет еще много других очень важных и нужных для меня перемен.

Nottheend.

"Нужно просто оказаться в нужное время в нужном месте".

Знаете, мне кажется, если я и оказывалась в таких ситуациях, то очень часто проходила мимо. Или думала, что время еще не пришло, что я не готова, боялась, и шла куда-то совершенно в другую сторону.

Страшно думать, что для меня такого идеального времени не настанет. Что я не встречу мужчину своей жизни, дело своей жизни.

Что я так и не встречу себя.

Что я просто останусь непонятно кем и с чем и для чего.

Nottheend.

Была на свидании.

Выхватила его на Баду: красивый, чемпион КВН, половина города его знает, не дурак, умеет деньги зарабатывать, бывшая девушка у него - идеальнейщее существо.

Уговаривал меня недели две на встречу. Смеялись по смс, общались нон-стоп, и я как-то ожила даже, хотя не хотела пока во что-то ввязываться.

Когда ты с кем-то в отношениях, ты расслабляешься, понимаешь, что тебя любят, не задумываешься о том, что может быть иначе. Долго уговаривала себя, дать шанс этому общению, и мне если честно мешал его статус, его бывшая: красотка художница-модель, против моих восьмидесяти килограмм и отсутствии таланта, но подумала: какое право я имею решать за него, что ему по душе?

Но все прошло легко, и сразу после встречи он мне написал. Люблю, когда люди так делают: сразу становятся ясны симпатии. Висим на телефоне вторые сутки, и он готов ко мне сорваться, а я все торможу.

На меня будто давит весь груз прошлых неудач, будто килограмм пятьдесят на тебя навешали и двигайся с этим грузом как хочешь. Как бы скинуть это все с себя и расслабиться?

Боже, дурная девица, мужчины тебя любят, ну полюби же ты уже себя. Тебе шлют адекватных мужчин, не шли же ты их от себя.

P.S. Если кто помнит про тепловоз - так вот, я его все таки продала, прям в последнюю пятницу 2017 года.

Nottheend.

Сижу я тут вчера на корпоративе, в своем прошлогоднем платье, на столе очень дорогой алкоголь, куча закусок из семги, несколько видов сыра, мяса, и понимаю, что на собеседовании я со своей зарплатой очень продешевила. Еще думала, чего директор так рад был тогда? Вот оно что - денег у них много, а тут я такая скромная.

Всем привет, и я видимо в этом декабре решила за все почти два года моего молчания на Вьюи отыграться своими постами. Поговорим обо всем?

Иногда, знаете, так хочется быть такой одухотворенной инста-девочкой, каких сейчас полно. Выкладывать посты в инстаграм о йоге с утра, цветочках и силе женщины, которая улыбкой получает все, и мужчину главное вдохновлять, и он непременно тебе принесет миллиард денег просто так. Я бы сказала на этих девочек " по-моему, они очень пиз…", но скажу, что они просто приукрашивают.

Может, кому-то сейчас и действительно легко живется, но, почти уверенна, что, на противоположной стороне всегда есть за что ухватиться: кому-то хочется скорее замуж, кто-то из замужних, смотрит с тоской на свободу выбора одиноких, кому-то бы ребенка, кому-то денег, что бы детей прокормить, кто-то ненавидит свой жир, кому-то ненавистны его кости. Но лично я, всегда забываю вспоминать, что каждому свое. Мне часто, со стороны на чужие жизни, кажется, что они счастливы, и все у них в порядке. А у меня - не в порядке.

Но порядок - я навожу, а потом появляются другие беспорядки. Порядок навожу дома, долго и медленно, откладывая переезд, оттягивая то одним, то другим, но через две, максимум три недели это наступит. Когда начались проблемы в моих отношениях, я засела дома. Просто странно было находиться в той квартире одной, где мы были вдвоем.

И меня это до сих пор пугает: жить одной, я не знаю как это, я к этому не готова. Мне не нравится эта пустота, когда ты просто приходишь и ложишься на диван. Приходя туда, на том диване я автоматом вспоминаю его, будто он физически рядом и это не очень приятно.

Мне странно, что я возьму кошку и перееду из своей комнаты в квартиру, на другой конец города, где никто не ждет и ты никого не ждешь. Хотя сейчас, возможно, кто-то из вас, с другой стороны скажет - ну не совсем ли она? Жить одной это круто.

Не знаю, насколько круто, попробую - расскажу. А если начала про отношения - то мы уже месяц не виделись, и неделю не говорим, расставили все точки. Иногда, меня хватает тоска, иногда разочарование, иногда - злость. Как ни крути, он поступил безответственно, по отношению ко мне и нашим отношениям. Он умолчал о своих проблемах, ввел меня в свою семью, познакомил и подружил с дочерью от прошлого брака, был всегда рядом, мы планировали будущее совместное, а потом в один день все перевернул. Так нельзя.

Но, спасибо как ни странно гриппу, температуре и работе, работе, я от усталости засыпаю почти неделю без мыслей и тоски, просто нет сил тосковать.

У меня новый коллектив, и скоро новое место жительства, через 9 дней Новый Год, я всеми силами пытаюсь до него дожить, и пишу список целей на 2018 год. А вдруг, все цели достигну? Может тогда, в моей жизни я начну ощущать порядок.

Nottheend.

Наверное, мой директор считает, что в моем рабочем дне часов 20 и я могу что угодно. Видимо, слишком сильно я себя презентовала на собеседовании.

На мне висит нагрузка по продвижению 6 разных направлений, одновременно. И что бы вы понимали, я пришла развивать сферу айти, а за месяц успела получить опыт продажи бизнеса, а в данный момент мне нужно продать ненужный нам тепловоз. Вашу мать, ТЕПЛОВОЗ!

Я хотела сюда, и мне здесь нравится, и этот холдинг - мой шанс пробиться. Но это трудно. Пришла " с нуля", у них ничего нет, и я сама себе колл-центр, начальник, маркетолог, экономист и отряд менеджеров. Сегодня, нервишки не выдержали и очень хотелось разрыдаться и рассмеяться одновременно.

Да, в начале всегда трудно. Да, чуть позже будет проще, но меня поджимает испытательный срок - нужен результат, нужна прибыль, нужно себя проявить, а на носу новый год и очередные побочные дополнительные задания от директора, которые ну очень необходимо выполнить.

Люблю, скучаю, просто живу: работаю, вошла в ежедневный ритм спорта вечерами, и общаюсь с парой близких человек. Убрала его зубную щетку, пока что - в шкаф. Не думаю о будущем ничего. Как же ты так накосячил, ну как же так.

P.S. Нужен кому тепловоз 1976 года выпуска?

Nottheend

Да, до начала нового года еще 26 дней, но я уже сейчас готова подвести итоги: простите за прямоту, но это пиздец, а не год!

С чего все началось? Меня оставил молодой человек. Это сейчас то я понимаю, что он был не моего поля ягодка, но тогда мне было очень не очень, до того, что я начала задыхаться. Это потом мне объяснили, что это называется невроз. На фоне ненавистной работы и семейных трудностей, все привело к тому, что я задыхалась и сидела на корвалоле (он как-то снимал приступы). Лечилась я долго с помощью психолога.

Кроме этого к слову я за год умудрилась поваляться под капельницами, оглохнуть на одно ухо, выпасть из автобуса тем самым растянув галеностоп, и чуть позже комбо: получить сотрясение мозга параллельно заболев ангиной.

Но продолжим про этот год: и так, я пыталась. Никто не скажет, что я не пыталась. Я искала. У меня было более десятка первых свиданий за этот год, и несколько камбеков бывших поклонников. Я даже того не зная, оказалась…мм..как, как называть ту суку, за которой увивается чужой жених? Вот ей. И мне было так противно от себя, когда я узнавала правду: там есть другая, с которой он живет, но бегает и пытается развести тебя. Противно, от самой себя, хоть я и не знала ничего.

Я плакала из-за мудаков, успокаивалась, снова искала, и я нашла! Мой милый Кот, который в первое же свидание познакомил меня со своими родителями и решил, что мы с ним будем жить вдвоем. Мы в первую же минуту поняли, что мы с ним вместе и вообще, по нашим отношениям можно написать красивый любовный сценарий. Идеальные поступки, нежность, страсть, общие планы…любовь, любовь, такая настоящая, что окрыляет.

На фоне этого я даже сменила ненавистную мне работу. Я искала и очень трудно, и нашла, место мечты. Уходила трудно, мое болото в виде прошлой работы меня не торопилось отпускать. Но все получилось, и меня взяли в компанию, в которой я мечтала работать еще полтора года назад. Без опыта, меня взяли на высокую должность.

В те дни, я даже замирала от счастья иногда, боясь, что если зашевелюсь - проснусь. У меня работа мечты и мужчина любимый, с которым мы съезжаемся, что еще нужно? И мы с Котом рассуждали: как же у нас так с тобой все идеально в отношениях!

А вот хрен тебе, порадовалась немного и хватит - сказала мне жизнь. И вот, за 26 дней до конца этогл года, я на грани потерь. Мне нужно собраться и проявить себя максимально в новой работе. На которой - огромный массив обязанностей и личной ответственности, и да, я не дотягиваю до необходимого уровня, до этой должности, но надо как-то пытаться.

А я - не пытаюсь. Моя голова забита другим и корвалол иногда снова в деле, но хотя бы реже, чем ранее (не зря я на психолога отдала столько денег). Почему все так? Потому что идеально было, пока не вылезли его старые косяки из прошлого.

И вот я уже не в романтичном, а в через чур драматичном сценарии, где меня прячут от криминальных авторитетов и прячутся сами.

Я не вижу его, неизвестно когда увижу и не знаю, хочу ли, после такого нервяка. Отношения сыпятся, мы либо ругаемся, либо молчим сутками, на работе много дел, а я все думаю: выкинуть его зубную щетку или все же чуда подождать? А надо бы подумать о себе и работать.

Я в общем-то не унываю, и в противоположном не думаю, что " вот-вот все наладится", ничего такого, я просто тихонько ахереваю от всего и пытаюсь дожить до 2018 года.

Осталось продержаться 26 дней и забыть этот год.

Nottheend.

Я же знаю, вы соскучились по мне. А если позабыли, меня, так самое время вспомнить. Вот она я, снова с вами, немножечко другая и совсем без драм.

Главное, как вы себя ощущаете, ощущаете грустно – и во всем будете видеть грусть, ощущаете тепло – и даже в расставании, даже в потерях и болезнях вы будете находить свой кусочек света, который вас поддержит. Так что, к черту драмы!

Всем привет, ваша Nottheend.