Счастливые записки

Всегда раньше с ума сходила по жаре и солнечной погоде, и невыносила пасмурные, дождливые дни. Не знаю, когда все сменилось в противоположную сторону. Сегодня - просто идеально мрачно, сыро и свежо, нашла старую толстовку (у всех, наверное, есть одна такая кофта, которая годами остается уютной) в кармане нашла немного денег, по-моему остались после моей поездки в Новосибирск этой осенью. Я впервые ездила в полном одиночестве так далеко, в новое мне место за рулем, и само собой в своей удобной толстовке, в такую же мрачную погоду, а на заправке сунула сдачу в карман, да там и оставила.

Кажется, сто лет не была дома в будний день! Сходила в магазин, купила муки, яиц и шоколадку - у сестры каникулы, так что мы обе дома и она будет месить тесто. Несмотря на то, что я старше на 10 лет - за все такое отвечает она. Шла по району до магазина, под старые, песни в наушниках, в кедах перешагивала через лужи, и чувствовала себя снова курсе на 4ом: свободной девчонкой, без забот, со своей первой работой на свете, мечтами увидеть хоть что-то еще кроме своего города и смсными драмами в телефоне. Все было так просто, хочу обратно эту легкость в свою жизнь. Все решено! (мама я гей) ищем обратно легкость!

Сейчас отмою кухню от теста (сестра неплохо напортачила там) поеду на последний урок гитары. Сегодня - расстаюсь с бородачем и честно, учиться мне еще и учиться играть! Научиться бы подпевать под мелодию, которую сам играешь, потому что пока мой мозг выдает ошибки и отказывается играть то, что нужно. Завтра - снова идем по врачам и боремся за себя, мне кстати уже не страшно ни капельки.

Nottheend.

Единственное, что бы мне хотелось сказать, так это то, что ни за кого не нужно бороться, кроме как за себя. Никого не нужно держать, умолять остаться, биться до бесконечности в глухую стену. Поверьте, я билась и не раз, у меня щелкает каждый раз азарт какой-то, или задетое самолюбие, которое заставляет меня бороться за других, но это ни разу ни к чему еще не привело. Заставляло бороться - сегодня я впервые тихо отступила. У М.Е. Литвака есть хорошая цитата, которую я себе пару месяцев назад записала: "Никогда не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать". Ни к чему кого-либо насиловать. Единственное за что нужно волноваться, так это за то, как сохранить себя, а не какого-то уходящего человека, который в общем то все без тебя давно решил. Nottheend.

Мой блог пора переименовывать в "Nottheend и 33 несчастья": -D:-D:-D

Знаете, мои отношения проходят так быстро, что я вам рассказывать не успеваю. Короче говоря, меня только что кинули. Все уложилось ровно в неделю. И причем это уже второе наше с ним расставание за эту же неделю. Ну, везет мне на разведенных, неготовых к новым отношениям и прочее бла-бла-бла. Мне кажется, чем старше я становлюсь, тем сложнее найти человека ничем не поломанного. Эй, страдальцы, скитальцы, резведенки и прочие хилые - я снова свободна. Nottheend.

Снова больницы, врачи ворчат что без записи, скептично смотрят - пихают термометр, больничный придется дать, увы, я с жаром к вам. Пинают меня от одного к другому, диагнозы по-моему все на свете уже на меня подозревают, вплоть до аппендицита. Молодой человек ушел в загас, и мне правда даже не охото еще и по его душу переживать, весна хуже некуда, черт побери! Так устала, что постоянно пою песню про вечную весну! Если я перестану писать, то знайте - эта сучка меня добила. Медицина, я такая золотая, производящая болячки, мужчины, друзья, работа, чертовы вымогатели денег, все вокруг меня достало. Психанула, купила сладостей на своей прошлой работе, наелась и буду спать. Пошла нахрен эта весна! Проснусь - и все будет хорошо. Nottheend.

Беру в руки гитару и тут же убираю и чертовы слезы так и бегут по щекам. Не представляете, как мне хочется сбежать. Но некуда. Но не к кому. И заснуть никак - потому что проспал уже за сутки 16 часов. И так хочется папу обнять, но никак. Nottheend.

Вместо кучи планов на выходной, весь день валяюсь дома. Приехала утром домой и стало плохо: вроде отравление, но тут подскочила температура и горло начало драть, и я в полубреду лежала овощем пока жар немного не спал. Да еще и молодой человек не отвечал, потом ответил, мол телефон забыл дома. А я само собой подумала что меня игнорируют, и вообще расстроилась к чертям. Когда тебя уже раз 10 оставляли мужчины методом игнора - не ждешь ничего другого, и это очень плохо. Я, действительно, всегда жду этого подвоха, и где-то в подсознании висит что со мной позволяют так поступать.

Вообще, жизнь разом на меня вывалила столько всего дерьмового, что должна потом на меня разом несколько вагонов счастья опрокинуть, сил моих нет болеть, грустить и переживать.

Nottheend.

То и дело текут слезы сами по себе, учитывая, что третий месяц принимаются успокоительные. Проще всего - когда серая, дождливая погода, тогда так комфортно, словно мир тебя растворяет. Бесконечное, было, было, это уже было и это нужно перебить другим. До полуночи на кухне, подъемы среди ночи, беспокойные сны - все было.

7 утра, суббота, широкая спина рядом, за окнами - длинный серый проспект, мокрый после ночного дождя, и это тоже кстати уже было. Новое только в отношении: тебя хотят видеть, тебе разрешают нежности, а не отбрыкиваются, тебя держут за руку всегда, тебе открывают двери авто, тебя, укутывают в куртку и делятся всем. О тебе думают, тебя слышат, тебя считают чем-то очень важным.

Рисунки на руках, борода, такой большой, что кажется, может сломать тебя одним ударом, а когда спит - похож на ребенка, как и пожалуй, все мужчины. Одеться тихонько, пробраться к двери, вниз на мокрые улицы, завести мотор, было, было все это уже было. И еще не раз будет.

Самое любимое, что осталось - возвращаться домой рано утром. Никого нет, все такое спокойное, и ты сам с собой, как было и будет пожалуй, всегда. В крепких, стабильных отношениях с самим собой, где третих лиц не принимают никогда.

Nottheend.

В правом боку просто адские боли, уснуть невозможно, так плохо мое тело себя еще никогда не ощущало. С апреля ухожу с гитары, сказала учителю - вроде как-то растерялся, даже не замечал моих ошибок в игре. Он хороший, я буду скучать и учиться дома. Играть сил нет, нет сил сидеть, лежать, только стоять более-менее легко, и на полу лежать поджав ноги к животу.

Лежу и думаю, как очень многое, оказывается может измениться за неделю, резко, во всех сферах жизни. И, человек, из Питера, знаешь, я больше тебя не люблю. Ни капельки. И мне плевать, что ты, никогда меня не любил.

Nottheend.

Паршивый день, весенний дождь и слякоть, вечером после душа в пижаму и под одеяло…нехватает тепла.

—Я хочу тебя увидеть.

—Через пять минут буду под твоими окнами, выходи.

На пижаму натянуть джинсы, толстовку, у подъезда уже ждут, эту агресивную манеру езды сложно не услышать. Тихонько пробраться к двери, кеды зашнуровать уже в подъезде. Оказывается, уже давно валит снег, и покрыл все во дворе, словно Новый Год, а не весна в самом разгаре…во дворе ни души, в салоне - тепло, в салоне уже привычная рука на коленке, аккуратный поцелуй, под тихую мелодию в магнитоле.

Слышишь ветер?

— Он один на свете,

Он, как и я, бредёт в ночи.

Щёк касаясь,

Чуть улыбаясь,

До утра на ушко помолчит

Тебе.

Nottheend.

Меня словно со всех сторон сразу обложили. Еще ко всему прочему сейчас на работе до слез довели. Не могу я бросить теперь эту работу, мне выписали тысячу анализов перед операцией на которые нужны деньги и сама операция платная, а еще почки лечить. Все это надо сделать до сентября и жить максимально осторожно, что бы не пришлось делать экстренную операцию. Надо собираться и пахать, иначе вылечу к чертям.

Спасибо тем, кто поддерживает, моя вьюсемейка вы сейчас те немногие, кто говорит мне хорошие вещи, люблю вас! Обняла бы каждого!

Nottheend.

Не, ну если представлять, что ты сидишь и ждешь свой самолет в аэропорту - становится легче и даже как-то радостно.Это действительно похоже, я сижу здесь уже почти 6 часов - представляю, что скоро, меня позовут на посадку и улечу туда, где хорошо, где любят и ждут и нет болезни. Плохие ассоциации, перед походом к врачу, не правда ли? У этой очереди нет конца… Nottheend.

Сижу в очереди в больнице, в хирургии, я - 16ая, а прием только через 5 часов начнется и к тому времени набьется человек 50 и начнется ад. Нужно получить направление на операцию, и сидеть невероятно сложно, т.к. пошли осложнения на почки и на них скорее всего придется делать тоже операцию и ко всему - опухоль по-женски, нужно торопиться с воспроизведением потомства, а это мне не сильно светит. А еще - второе слушание в суде - 7 апреля.

Я конечно боец, и все в таком духе, но, мне 23 года всего, и знаете, на "потом, завтра, летом, через год…" просто уже нет возможности. То, щемящее чувство, когда знаешь, что твое будущее очень ограниченно, если оно вообще у тебя есть.

Nottheend.

Мне нравится читать на Вьюи девочек, которые страдают по парням. Нет, правда, вы не осознаете, какие вы счастливые и живые. Скучаю по тем временам, когда единственной моей тоской был смазливый паренек, а единственной проблемой то, что он не отвечает на мои звонки. С годами все это уходит и становится ничтожным настолько, что перестаешь что-либо ощущать. Счастливые те, у кого одна драма в жизни - неразделенная "любовь". И они знать не знают, что такое болезни, смерть, суды, проблемы, отсутсвие какой-либо надежды и смысла просыпаться по утрам. Счастливые, страдайте дальше, да пусть судьба не даст вам узнать других потерь. Nottheend.

Я прекрасно знаю, каких женщин ЛЮБЯТ. Открытых, позитивных, добрых, милых, гармоничных - такие одним взглядом вдохновляют мужчин на подвиги….Как же хочется просто быть женщиной.

Думать о нарядах и прическах, дарить заботу и любовь, получать ее в ответ, читать легкие книжки, пугаться ерунды и прятаться в сильных руках любимого мужа. Думать о том, какое блюдо будет на ужин, и чем займетесь в выходные. И работать, не потому что надо, а потому что хочешь.

До истерики не хочется разгребать все это дерьмо, читать разные иски, вникать в тонкости договоров, решать все эти проблемы, в которых я не смыслю. Не думать о вечном "Надо делать на работе план, а то будешь без денег", не вымучивать из себя улыбку, т.к. правый бок снова адски болит, не думать о "Надо притащить из погреба картошки". Не думать о том как и где ты будешь менять шины, где купишь масло для автомобиля, что надо уже взять себя в руки и оформить наследство, и вечные деньги-деньги-обнимите-кто-нибудь, помогите.

Боже, я так хочу быть женщиной, и у меня больше нет ресурсов "быть мужиком", все тянуть и решать проблемы. Я просто не могу, я слабая и я хочу только заботиться и любить взаимно, да я была бы счастлива хранить очаг и вдохновлять и дарить позитив и заниматься творчеством как учат всякие "умники" и ведические учения. Говорят, искренне убеждая, что это легко, будто я сама хочу всего этого дерьма вокруг и кайфую с него, вместо того, что бы быть женщиной.

Кто бы ты ни был там, мне очень нужна помощь и поддержка.

Nottheend.