Счастливые записки

Я хотела промолчать, но общая истерика про цветы просто вынуждает меня. Знаете, лучше уж пусть ничего не дарит.

Блин, ну чего вы так из-за цветов то? Мне вон цветов не подарили…мне подарили блять ТАРЕЛКУ!!! И не бабушка или тетя какая-то там, а молодой человек. Тарелку. Большую. Страшную. С подставкой. Со страшной, растянутой фотографией пушки и названием моего города. Спасибо, я тут и так 23 года живу, сейчас, поставлю эту огромную хренотень на свою полку и буду любоваться, ах, нет, лучше на стену повешаю! Как удобно, что на тарелке есть для этого крючок.

Мне даже жаль, что я не могу со стороны увидеть свое лицо, во время того, как мне это вручили, а потом когда я ощарашенная пихала это в сумку, еще в догонку вспомнили про эту сраную подставочку.

Боже, это даже скакануло в топ подарков полученных мной от молодых людей на почетное первое место!

На втором месте - подаренное мне ВЕДРО.

На третьем месте - БУБЕН.

Nottheend.

И так, до суда полторы недели, и я не нашла ничего лучше чем просто пойти на кухню и печь блинчики. No panic! Пью пустырник. Блинчик кстати не удался. Ни один. Так что у меня вкусные, корявые блино-комочки. Не очень с меня хозяюшка, но, как говорится, не везет в блинах, повезет где-то в другом месте.

Солнышки мои! Поздравляю вас с нашим, женским праздником! Всем тепла, заботы и смеха! Люблю вас Вьюдевочки! И что бы ни было - все ведь наладится. Главное - не унывать!

Nottheend.

Каким бы интересным, веселым и классным он мне не казался - в трудный момент его никогда не будет рядом. А этот факт, пожалуй, важнее других. Такой человек не нужен мне даже в мыслях, не то что близко. Nottheend.

Работа, друзья, отличный мужчина, хобби, весна за окном… никто не смеет даже упрекнуть, что я не пытаюсь, но как не крути:

Не помню, когда в последний раз влюблялась в песню, так, что бы дух захватывало.

Не помню, когда в последний раз с нетерпением ждала встречи с кем-то.

Не помню, когда в последний раз меня тянуло танцевать и улыбаться широко, до ямочек на щеках.

Не помню, когда в последний раз меня тянуло обнять кого-то в порыве счастливых эмоций. Да и вообще, что бы мне просто хотелось кого-то обнять.

Не помню, когда, в последний раз, я искренне чего-то ждала и кому-то была рада. Это будто бы ты в пузыре живешь - все что вокруг творится, в общем-то касается тебя, но оболочка не дает коснуться. С легкостью отменяешь встречи, избегаешь шумных посиделок, потому что безумно устаешь от всего этого и не чувствуешь нужды ни в одном человеке вокруг.

Это все, вроде и не плохо (вернемся к первой строчке), но только с виду. Не помню, когда, в последний раз проявляла эмоции - без них я, не я.

Хотя, если честно, я вам вру. Все я прекрасно помню, каждый этот "последний раз".

Бесконечно наигрываю на гитаре "Батарейку" - только батарейка села у меня. А зарядку увезли с собой далеко-далеко четыре месяца назад.

Nottheend.

Куда бы жизнь не неслась, менялась я, люди вокруг, разные контакты, разные звались любимыми, неизменна все же суть меня. Уже в которой постели за 20 лет, на границе четвертого часа в наушниках ловя ночные радиоволны подпевая и танцуя лежа, насколько это возможно.

Касетный плеер сменяли обычные, потом - телефоны, но очарование радиоэфира всегда оставалось. Я люблю радио столько, сколько себя помню! Это просто страсть для меня, примерно лет с 3, но особенная магия - ночные эфиры. Когда уставший ведущий местной радиостанции что-то вдруг произносит между идеальными ночными песнями, и ты представляешь его, с кружкой чая у микрофона в пустой студии и что со всего спящего города, возможно, только ты его слушаешь. Будто бы во всем городе кроме вас двоих никого нет.

Руками рисуя тени на стене, от света фонаря падающего из окна поддаваясь любимому голосу Стинга и бесконечно мечтая о хорошем. Даже если хорошего происходит мало, никто же не запрещает продолжать его ждать и почти находить, в такие волшебные ночи наедине с радиоволнами. Кто знает, может именно с этим, скорым рассветом, все разом станет так, как мечталось все 20 лет?

Nottheend.

Который год, который вечер на постели комком под простыней в глухой тишине. Все всё время уезжают, а я остаюсь и жду их. Все всё время уезжают. Город у нас такой, ну или такая я. Профессионально умею ждать, ждать и еще раз ждать. Редкие - возвращаются, некоторые - заглядывают раз в год, но в большинстве - живут себе Там и не вспоминают. В такие моменты, самое лучшее - сжаться как можно сильней в комок под простыней, и прикрыв глаза, ощутить, как сам исчезаешь. Скоро все разъедутся, и останешься совсем один - накрываешься с головой, сжимаешься, стараясь занять минимум места на постели и постепенно улетаешь в сон: в другие страны, города, миры, а утром…а утром все всегда проще.

На моей полке есть тоненький сборник рассказов, который, я купила, когда еще училась в школе, и который так и не дочитала до конца ни разу - он показался мне скучным. «Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал…»

Так вот, мне всегда хотелось, поменяться ролями, мне хотелось, что бы ждали меня. Что бы с нетерпением считали дни, высматривали мой поезд на перроне, встречали в аэропорту, писали бесконечные "Приезжай скорей! Я скучаю!" и, так искренне, при встрече, прижимали к себе, что бы ты всеми ребрами ощущал: по тебе действительно скучали, тебя правда ждали.

Мне всегда, всю свою жизнь, очень хотелось, что бы меня кто-нибудь, где-нибудь ждал….Просто ждал.

Nottheend.

У меня было много проблем. Болезнь, смерть, рушилась наша семья, я жила не дома и заедала свои проблемы. Все, что я тогда ждала - выходных, а в выходные напивалась с девочками на дискотеке. Потом - мы напивались и среди недели, подросткам тогда легко продавали алкоголь. Позже, я немного одумалась, ушла из той компании и стала дружить с подругой детства. Мы не пили, нам было просто очень весело вместе, потом у нее появился молодой человек и она меня бросила. Тупо исчезла. Спустя 2 года она появилась вновь, и жалела, что бросила нашу дружбу, но это уже другая история.

Не могу описать то ощущение - бесконечной пустоты внутри, которая ничем не заполняется плюс гормональные проблемы и я успешно весила трехзначную цифру. У меня не было абсолютно ничего: ни меня самой, ни счастливой семьи. У меня не было ни одного друга, что уж говорить о парнях.

Из алкогольной и пищевой зависимости перешла в игровую. Онлайн игра, где я нашла людей, и нашла его.

Мы играли вместе, потом, бросили игру и общались сутки напролет в айсикью, а созванивались всего-то два раза. Он стал необходимым мне другом.

Он жил в Москве и был раз в сто более одиноким чем я. Он искренне мной интересовался, и, меня это меняло. Он просыпался в мск в 4 утра, что бы разбудить меня в Сибири в 8, после - будила я, через три часа. Была куча слов и как ни странно тепла.

Он меня мотивировал.Помню, как до последних сил я бегала и вообще вкалывала над собой, мой вес полз вниз: минус 10, минус 20, минус 30…он должен был приехать в августе, мы общались почти год.

Когда он исчез, я подумала, что он умер, жила тогда тупо в слезах, т.к. не знала что с ним. Спустя тысячу попыток, мне пришел один ответ "Так будет лучше". Ну и на этом спасибо, хоть жив, прощай.

Спустя время, я много работала над собой. Не могла говорить с чужими - шла на работу среди людей, насильно ломала все комплексы.Появились и друзья, и я научилась со временем быть привлекательной и красивой, зависимостей никаких нет, к еде отношусь с опаской, как и к алкоголю, многое было после, но, пожалуй, именно он, был нужным мне толчком тогда.

Я стала красивой, прекрасно помню этот момент и перестала бояться других людей.

Сейчас, спустя много лет, нашла свой старый блог, где писала о нем и поняла - ничего не помню о нем, кроме имени и того, что он люто меня игнорирует. И о чем мы тогда болтали сутками?

Только спустя время, поняла, что у него были серьезные психич.проблемы и когда я выбралась со своих и захотела жить - нам стало не по пути. И сейчас, я бы ни за что не стала с ним общаться, но тем не менее, вместе с блогом нашла его эл.почту и все же написала ему доброе письмо, на которое он конечно же не ответил.

Не знаю, почему я все это вспомнила именно сейчас, но понимаю одно - мне ничуть не стыдно за себя. За себя любую. И привыкла и врядли уже отвыкну что бы там ни происходило броться за себя и свое. Потому что как ни крути я неубиваемый боец-оптимист, даже когда все слишком плохо, когда уже на грани - я не сдаюсь, и прекрасно понимаю, что это еще не конец. Хотя, мне бы очень хотелось уже жить без борьбы за что-либо, и, однажды, такой день настанет, я знаю.

Nottheend.

Пока жду свой капучино и японское блюдо с невыговариваемым названием (да лапша это с курицей если по-русски, да, я так худею), есть время дать о себе весть.

Помните, мой опрос, про то, признаваться ли парню в чувствах? Я приняла решение через день, но вот какое и к чему оно привело, я расскажу вам намного позже. Намного.

За окном валит пушистый снег, словно, зима только началась. У меня появился интересный человек в жизни, на работе постоянные конфликты, хоть и небольшие, но, все же это неприятно. Ненависть к работе и постоянная усталость разъедают все хорошее что есть, но я не сдаюсь и взвешиваю все подряд, подбирая свое будущее. Как-то, в гороскопе на 2016 год слышала, мол, обезьяны, вы можете и будете творить в этом году что угодно, любой поступок будет верным, любой поступок будет проявлением вас самих.

У меня хороший тренер, и по чуть-чуть я начинаю контактировать с другими ребятами в тренажерке. Вообще, они все там классные, хочу со всеми дружить. Худеет у меня пока только грудь (я много-много ем, черт побери).

Пока писала вам, успела уже поесть (блюдо было восхитительным) дойти до автовокзала (ровно 20 метров из них 5 я проехала на попе, подскользнувшись в снегу 3 раза подряд) сесть в автобус, расположившись как я люблю: у окна, укрывшись курткой, сняв сапоги и просунув ноги в сидение впереди. С книгой и радио в наушниках.

За окном горы и ехать мне 2 часа до своего города. В разъездной работе есть плюсы, но и минусов полно. Иногда, мне это нужно: сбежать и никого не знать, но спустя полтора года дорог - я устаю и стала очень ценить свой дом.

Скоро прорадет связь, так что я сворачиваю свой сумбур! Скажу только: жду с нетерпением весны, потому что у меня теперь есть свой, красивейщий велосипед. Я 20 лет о нем мечтала! У меня даже есть машина, а своего велосипеда не было никогда. Были соседские-редственников разбитые велосипеды, на которых я объехала все леса и поля.

Снежочек - тай! Солнце- грей сильней! Ждите меня, все парки и велодорожки страны!!!

Nottheend.

Чем дальше, тем ничем не легче. Первое время ты цепляешься за воспоминания, все было так близко, так рядом. А спустя год, боли не меньше, тоска только тяжелеет где-то в груди, воспоминания становятся такими далекими, а все, что осталось - это разговаривать с небом, в вере, что где-то там, тебя услышит родной человек. Я так тоскую по нему, что не передать. Nottheend.

Листая фото в телефоне или инстаграме, словно попадаешь в те, прошлые дни, вспоминаешь до мелочей, свои ощущения, как все было тогда. На некоторые фото смотришь со злостью, на самого себя, как я сейчас на работе, на дождливое фото размещенное 18 недель назад. Тогда, я не решилась выйти из машины, подняться в ту квартиру, что бы все точки расставить и помириться. Верните меня сейчас на 18 недель назад - я бы сделала это не раздумывая. Верните меня куда угодно, в любой момент жизни - я была бы решительней. Но прошлого не вернешь, счетчик времени только наматывает недели, и я всеми силами пытаюсь быть решительней и уверенней в себе, своем сердце, словах и поступках именно сейчас, именно сегодня. Что бы не найти себя еще недель через 100, с пониманием, что тогда, в феврале 2016 было совсем не поздно что-то менять. Nottheend.

Не смотря на то, что я начала ходить в качалку (хотя да-да, девушка для развития своей «женственности» должна ходить на йоги-танцы) я стала чувствовать себя такой слабой и умиротворенной. Может, все дело в том, что там меня окружают очень сильные мужчины, которые очень внимательны ко мне, помогают, переставляют вес на тренажерах, хотя я даже не прошу. Я сразу же становлюсь такой мягкой, уступчивой и благодарной, просто улыбаюсь, хожу. В повседневной жизни все чаще стала молчать, спокойно на все реагировать, чувствую себя очень женственной и все время настроение на подъеме.

Приятно, когда даже эффекта еще нет от занятий, а есть только кайф внутри, но ты уже ощущаешь себя красивым. Приятно, наслаждаться всем вокруг.

Nottheend.

Вы меня либо отговорите совсем, либо поддержите! Нужно ваше мнение. Итак! Кто давно читает, наверняка уже понял: есть один мужчина, с которым у нас все сверхсложно, да, тот самый с меткой "Док", который то в симпатии признавался, то уходил прочь, с которым мне так хорошо рядом было и в конце концов он уехал два месяца назад и я вам иногда здесь про него ною.

Так вот: я с ума схожу! Меня просто ломает без него, то, как тянет к нему - не тянуло ни к кому и никогда. Он правда, мне очень нравится и я тоскую по нему безмерно, а он - совсем отдалился и на контакт не идет… и, знаете, я подумываю все рубануть с плеча, и признаться во всем, что чувствую к нему (в письме). Вот только не знаю, к чему это приведет. Возможно, что он испугается и совсем исчезнет, но с другой стороны - вроде как мы друг друга потеряли, и потерять уже второй раз нельзя, да и он черт знает где сейчас и почему бе не побороться до конца за счастье. С вероятностью в 90% он промолчит, 9% за то, что посмеется и от 1% можно ждать какой угодно реакции…но может, и меня отпустит? Он превратился уже в какое-то наваждение за последние полтора года.

Что вы думаете, о таком? Мужчина же мол охотник, потеряет интерес и никогда не объявится итд. Девочки, во мне напрочь отсутствует женская хитрость, и мне никогда не понять, как кто-то может кого-то очаровать, так что я всегда действую слишком прямо. Если это ужасная идея - срочно меня остановите.

Help! I need somebody help!

Nottheend.

Как же меня мотивируют эти сплошь красивые люди в спортзале! Идеальные просто все, и смотришь на себя в эти зеркала, которые окружают тебя со всех сторон и хочется спрятаться, и спрятать свой жир. Но нет, тренер не позволяет, только дает тебе гантели в руки и следит за выполнением упражнений. Когда-то я смогу без стыда пялиться на свои руки, ноги и живот во время тренировки! Обещаю :) Nottheend.

Спасибо всем, кто ругался или поддерживал, когда я писала прошлую записку об одиночестве! Я правда не думала, что столько человек поймет мои чувства, спасибо большое, моя вьюсемейка :) Вы мне очень помогли своей поддержкой, и ваши советы не дают мне сдаваться! И читая мысли моей ленты такой кружок людей, которые читают друг друга - у всех что-то происходит, и все друг друга поддерживают, что я подумала: нам бы не помешала общая видеоконференция! Так хотелось бы некоторых из вас увидеть не только на фото, перезнакомиться и весело поболтать, раз уж мы не можем собраться вместе в одном месте. Вьюдевочки - зе бест :) всех люблю! Nottheend.

Знали бы вы, как мне страшно!

Вокруг меня окончательно все переженились. А те, кто переженились годом ранее - сейчас дружно нарожали детей.

И, я реально отстаю. Мне 23, и я напрочь не умею строить отношения, любить, и что важно - получать любовь.

Мне правда, не дано понять, как так: вас двое и вы вместе. Я - всегда одна. Ни один человек не произносил "мы", обращаясь ко мне - а я, уже лет 10 на все падающие звезды и праздники загадываю одно: найти своих и свое.

Не сбывается.

И сейчас, когда у всех вокруг все гладко, я сильнее ощущаю это одиночество. Да ладно бы я воздушные замки строила и принца ждала, я опустила свою планку на минимум: хорошее отношение к себе, и небольшое совпадение интересов. И это мне не дано.

Каждый раз, когда едва знакомый парень, не желая, даже попытаться пообщаться, поухаживать простым вниманием (да не о деньгах и подарках речь, а о вежливости и общении сейчас) сводит все к заявлению в лоб о "- Сексе без обязательств" - я понимаю, что совсем не та девушка, о которой хотят заботиться и в которую влюбляются.

Я не распутная, не доступная, адекватная и понимающая, я просто не цепляю, и моя цена всегда так низка, что меня можно обидеть, игнорировать, требовать что-то непристойное, не стесняться рассказывать мне о бывших и почти нынешних

Я не стою и никогда не стоила заботы, тепла, восхищенного взгляда и простого "- Как прошел твой день?". Ни от парней, ни от друзей.

Все дошло до того, что я больше закрылась в себе, а ведь раньше была очень заботливой и внимательной к другим. Закрылась, понимая, что никому не ценно что-то настоящее. Закрылась и убила в себе саму себя.

Я перестала чувствовать что либо к кому-то теперь сама, ведь знаю, каждый сценарий и слово и хоть убейте, что-то внутри не сдается. Что-то не дает мне среди ненависти к работе, бесконечной череды людей думать о хорошем.

А хорошего я не вижу. Я ищу, бьюсь везде и за все, и все всегда идет мимо меня, и сейчас это дошло до предела. Я плюю ненавистью, при слове "работа", в каждом парне вижу только похоть, в друзьях - эгоизм.

Мне страшно, что так будет всегда. Страшно, так и остаться одной и в то же время, страшно упустить все. Боюсь, что еще немного, и выскочу замуж за хорошего зануду, от которого меня будет тошнить, буду продолжать таскаться на нелюбимую работу, потом рожу детей и все равно не смогу закрыть эту дыру где-то в себе.

Я просто больше не могу, это раскалывает мою голову постоянно и толкает на очень плохие мысли, о которых я не могу никому даже сказать. Мне очень страшно, что вме останется так.

Я просто хочу быть где-то и для кого-то "Своей".

Nottheend.