Счастливые записки

Сегодня была на первой тренировке…сейчас надо бы встать, взять гитару, разобрать мелодию..а я - не могу. Мне кажется, завтра я не встану утром с постели, и это была "Вводная, легкая тренировка", но я счастливый как никто!!! Чертовски скучала по этим ощущениям в теле и счастью, которое будто бы разливается по венам после тренировки. А тренер мой - ШИКАРНЫЙ!!! Даешь стройную фигуру! Nottheend.

Делаю овощную запеканку в духовке под "Секс в большом городе", и думаю: мистер Биг, какой же ты дурак!!! И да, я держусь на диете уже почти 4 дня! Собираюсь на тренировки, с йогой с этого года закончено - спина у меня от нее болит невозможно! Хотя свои плюсы в ней были. Не могу определиться, идти на групповые занятия снова, или позаниматься с персональным тренером? Хочу любить свой живот, да и спорт мне на работе оплачивают.

Работа еще не сильно успела взбесить, на улице морозы, а вчера на уроке гитары мой бородач порвал струны, когда взялся за настройку, так что мы почти весь урок проболтали. Он очень интересно рассказывает о музыке, просто живет этим! Так забавно, когда он тебе много взахлеб говорит, говорит, а потом такой "-Я вообще-то не разговорчивый!". Разговоришься, куда деваться! Работа у меня такая и суть: со мной болтают все. Его слушать приятно.

По пути домой, мне нужно было завести одну вещь молодому человеку, хорошему парню, правда, хороших в моей жизни немного. И я специально захватила подругу, и поехала уже с ней до него. Что бы был весомый повод не подниматься к нему, мне показалось, что он расстроен, но он заверил, что нет.

Я просто предпочла поехать домой с лучшей подругой, под наши шутки и песни, чем развивать с ним отношения (потом ною, что же это я одна).

Потому что мне нестерпимо скучно со всеми. И, когда, я научусь, терпеть кого-то хорошего, но до мелочей скучного, тогда я выйду замуж. Заметьте: я уже даже не думаю о любви, мне кажется, не всем это дано. Меня часто настолько воротит от людей, что я даже простого нахождениях их рядом не выношу, не говоря о большем.

А тот, с кем было хорошо во всем…я не могу перестать скучать по нему, хоть он и остался в прошлом году. Не могу.

Пожалуй, лучше скорее найти тренировки и полностью заняться собой, может, чего еще и изменится, вместе со мной.

Nottheend.

Не осталось ни одного человека, с которым бы хотелось поговорить. Да и в общем - никто уже давно никого не слушает. Это все. Nottheend.

И тут я подумала: почему не ценю хорошее отношение и внимание? И поняла, что нет, это все только другим со стороны так очевидно, а мне то нет. И подруги могут сколько угодно ворчать и критиковать - вовсе не люблю я мудаков, и хорошее ценю. Просто нельзя любить человека только за то, что он хороший, а в любимых все плохое отходит на второй план.

Это так глупо, но я помню каждый момент. До мелочей, до интонаций, запахов и слов. Дней, когда я его встречала было ничтожно мало, но я все помню, и насчитала всего 23. Некоторые дни растягивались на сутки, некоторые занимали от силы минуту, были и настоящие свидания и дождливые ночи на пути в аэропорт.

И где бы я не была за эти полтора года, с кем бы новым и хорошим время не проводила - всегда рядом находится он. Сидит на соседнем сидении в кино, сидит напротив меня в кафе, вместо настоящих спутников, или каверкает песни из магнитолы.

Мне страшно, что так будет всегда. Что это так и зависнет во мне, шансов никаких: он уехал далеко и навсегда, и общаться категорических отказывается, или грубит, по непонятным причинам. Каждый очевидно скажет "Равнодушный мудак", возможно. Но эта истина ничего не упрощает.

Я знаю, что он плохой вариант. Он холоден, невнимателен, часто язвит, но все хорошее, все моменты добра и тепла перекрывают плохое. Я не виновата, что он меня так зацепил, я правда старалась и забыться и отдаться судьбе, но…все вокруг всегда было пресным. А он - нет. И если прикинуть, что так и придется жить с кем-то хорошим, но пресным становится тошно и пусто.

Не думайте, что я сижу в соплях, это вовсе не несчастная любовь, и не было никаких "отношений без обязательств", просто только с ним я чувствую себя как дома, где бы ни была, только с ним я сияю, и хочу двигаться, сколько бы раз он меня не бесил, и не мучил меня.

Странное наваждение, чаще его я никого не видела во сне, дошло до того, что я не могу заснуть, пока не представлю его медвежьи объятия за спиной и дыхание в затылок. Проваливаясь в сон, я даже будто ощущаю это, а во сне - снова встречаю его.

Многое радует, поклонники будут всегда, но только с ним возможно так смеяться до слез и слушать без перерыва голос, любоваться и вдыхать запах. И несмотря ни на что вокруг, если мне когда-то снова будет суждено засыпать в его руках…я наверное с ума сойду от тепла и счастья. Не говоря уже о том, что бы пройти по жизни с ним.

Nottheend.

Планов не было никаких, разве что желание загадать.

И локоны я делать совершенно не умею, за полтора часа до нового года я почему-то решила что самое время научиться их делать. Поэтому вооружившись плойкой и поставив на повтор песню "-Счастье вдруг, в тишине…" я приступила к делу. Как странно, но у меня получилось! Так что за столом я была красоткой, с зажигалкой, листочком, ручкой и бокалом шампанского.

Надо-надо было потренироваться!!! Желание я написать успела, пока били куранты, начала жечь, уронила все в бокал, вытащила, пыталась хоть успеть выпить шампанское до конца боя под истеричный смех домашних - тоже начала смеяться, шампанское пыталось выйти через нос…именно так, я вступила в свой обезьяний год: с громким смехом, вся липкая, и с заветным желанием в руке!

Шампанское быстро сделало свое дело, и уже через полчаса я мчалась за лучшей подругой, как только она села в такси - тут же рассказала мне один в один историю, что я вам выше, только она свою бумажку проглотила.

Планов не было, наобум ехали в один бар, и уже возле него внезапно нашлась компания и место, и мы развернув таксиста (кстати он был в костюме деда мороза) умчались на другой конец города в клуб.

Было громко, весело, и я все ноги оттанцевала до усталости на танцполе! Раньше была жуть какая неуверенная в себе, для меня массовые места были местом паники, а теперь - в любой толпе я всегда в центре. И даже ни одной мысли не было в голове! Только музыка, танцпол и радость.

Первое января целиком провела с друзьями, родными, по гостям и перепробовав кучу салатов. Как ни крути, быть с любимыми - самое ценное на свете.

А желание мое все равно сбудется, без всяких ритуалов!

Nottheend.

Итоги - не итоги. Год был сложный, прошлый Новый Год я не отмечала - приехала с кладбища, напилась каких-то сильных успокоительных таблеток, запила все водкой и заснула. Я правда была готова не проснуться тогда, но проснулась первого января. Пришлось жить. Когда задумалась, как коротко описать год в трех словах, этими словами были: горе, дружба, успех. Никакие интрижки-влюбленности даже на ум не пришли. Касаемо последнего: я стала лучшей в конкурсе профессионального мастерства на работе, и получила отличную премию. Приятно быть первой, да еще и с огромным отрывом. Помню, как раньше, все время гуляла одна. Просто нарезала круги по району, потому что мне просто было не с кем пойти. Нет, друзья всегда были, но были всегда чем-то заняты, а на праздники их так и вовсе никуда не выташищь. В этом году я почти не была одна, столько людей, идей и событий вокруг, и самое главное: у меня появилась та, долгожеланная компания друзей. С сюрпризами на дни рождения друг друга, веселыми посиделками и поддержкой. Многое было здесь, и все я оставлю, потому что следующий год - мой. По всем параметрам! Каждому желаю не сдаваться никогда! Желаю всем обрести гармонию с собой, легкость, больше замечать хорошего, быстро забывать плохое, любви, и главное: взаимопонимания с теми, кого вы любите. Все не важно, важно что бы взаимно и рядом, а остальное - пройдет. А мне пожелайте любви, новых уютных мест и велосипед! Люблю Вас, солнышки! С Вами все еще ваша Nottheend.

Меня они накаляют.

Эта чертова вечная зависть, а ты такой наивный, веришь, в дружбу и добро, а потом замечаешь эту желчь и в шоке ходишь еще долго. Бабский коллектив, да, несомненно комок змей, в нем легко выжить, для этого всего лишь нужно быть Главной Змеей. Самой поганой, из всех.

Что бы просто спокойно существовать среди них нужно непременно умиляться фотографиям их котиков, замечать новый маникюр, обсуждать, где какой товар по акции можно купить, сдерживаться, когда все что угодно вокруг называют «Да Ты Мая Зая!», вдвойне сдерживаться, когда подшучивают над твоим одиночеством. Сдерживаться, что бы не ответить правдой: парней как ваши мужья вокруг навалом – хоть завтра в загс беги, но увольте.

Сразу же окрестят тебя О. Н. С.: Одинокой Недотраханной Сучкой. И еще боже упаси тебя как-то высказаться на любую их вещь хоть немного отрицательно, только восторг, только «-Ух ты!».

Ни первое, ни второй у меня хоть убей – не выходит. Не получается у меня с одними обсуждать других, с другими – первых, потому что точно знаю, однажды они пересекаются все вместе и обсуждают меня. Не получается поддерживать одинаковые беседы, и ну блин, да не восхищает меня твой кот и не нравятся мне браслеты с шармами, черт побери!

Поэтому я стараюсь просто быть собой и все время ловлю себя в той ситуации, когда я что-то говорю/делаю, и тут же магическом образом вокруг меня разносятся бабские «-Ой все!!» и я каким-то образом оказываюсь крайняя. Уже доходит до того, что стараюсь вообще молчать – не выходит.

И вы думаете, я правду матку там рублю или еще что? Нет! Просто, похоже, у этих замужних самих такой Недотрах, что они умудряются со мной поругаться даже на почве обычной шариковой ручки.

А еще они так привыкли, что истерикой можно манипулировать людьми. И я поддавалась, а нынче – начала отвечать тем же. Учусь быть «бабой», учусь цокать, закатывать глаза и главное – молчать, просто затыкаться на полдня и угадайте, от чего это я. Тут-то в нашем клубке змей начался истеричный хаос!Пока никто не видит - смеюсь от долгожданного удовлетворения.

Nottheend.

Две перенесенных даты вылета, одна драка, два раза прощание, одна сломанная челюсть, черные очки на глазах в ноябре, полтора метра снега, один поход в оружейный магазин, примерно 27 чашек кофе, тысяча безуспешных попыток собраться, пять ночей в слезах, поездка в метель в соседний город, один подарок, знакомство с его мамой – и все это меньше чем за две недели. После почти трех месяцев тишины, все вывалилось разом. Сегодня я просто сижу вечером дома, пью вино и пишу стихи – как обычно о декабре. Нервишки шалят. Финал неизбежен, но какими путями он близится.

На работе – рутина.

Друзья – обижают.

Любимый – уезжает.

Ровно через месяц – самая ужасная годовщина.

Надо-надо, кругом только это и слышу.

Да ничего мне уже не надо, если честно. Хочется лечь в этот снег, которого навалило выше крыши и заснуть. Мертвых не воскресить, да хоть бы живые рядом оставались. Ресурсов не хватает бороться за что-то. Кто-нибудь, соберите мою жизнь.

Nottheend.

-Вам повторить?

-Уже поздно.

Мы не виделись больше трех месяцев, и все три месяца я искала встречи как могла. Наплевала на все, спросила адрес и поехала к нему. Ни разу не была в его родном городе, в квартире, где он вырос, только на съемной. Познакомилась с его кошкой и сделала для него все что могла: отвезла по всем делам, прокаталась с ним в общей сумме 5 часов, сам бы он намного больше времени на это потратил (машину уже продал перед отъездом). Все тихо-мирно, ничего лишнего, только его аромат как обычно просто сводил меня с ума.

Так вышло, что проехали почти все места, которые связывали меня с ним: место, где впервые встретились, его прошлая квартира, где мне так нравилось ночевать, те самые окна кухни, на которой он играл мне на гитаре. Улица, по который мы по вечерам шли до магазина, тот самый магазин, где он каждый раз долго не мог определиться с выбором продуктов. Моя работа напротив магазина – где прошлой зимой я прошла мимо него даже не взглянув, и где весной на том же месте он меня ждал и я шла уже как раз к нему. Дорога, по которой я везла его в аэропорт в 4 часа ночи прошлым летом, и, возвращаясь одна попала в шторм. Проехали все места мимо.

В его квартире уже живут другие люди, больше в тот уютный мирок не вернуться, он останется в памяти первой июньской ночью, его любимым коньяком, поцелуями сквозь сон в макушку и плотными шторами. То и дело кружились разные мысли в голове, и не знала чего ему сказать и слезы подступали к глазам. Считала минуты: голова на его животе, кружка чая, он на соседнем сидении поет дурацкие песни, я смеюсь до истерики, идет по улице с конвертом в руке – в конверте его трудовая и последние документы. Сидит, проверяет документы изучаю его лицо: он начинает стареть, но это его не портит, небольшая борода ему к лицу, знакомый шрам на левой скуле, улыбчивые серые глаза. Отсчитываю минуты и запоминаю его.

Он…я не была для него тем, чем он был для меня. С каждым нашим старым местом я будто бы его отпускала, и в конце-концов почему-то очень развеселилась, и стало так легко на душе.

Едем в последнее место, заворачиваю во двор, начинаю парковаться и вижу - рядом стоит его старая машина, он удивляется со мной, что мы на нее наткнулись, и идет по делам. На улице снег, морозы, а я вспоминаю, как в конце июля, после самой идеальной ночи, он таким же идеальным утром вез меня домой. В тот момент я была бесконечно счастлива: через два дня мне исполнялось 23, я только вернулась с моря, на мне был шикарный загар, оставалась еще неделя отпуска и на улице ярко светило солнце. Он вез меня домой, в белоснежной рубашке, такой чертовски красивый, рубашка собиралась на животе и сквозь пуговицы была видна полоска волос на его животе. Он был очень сексуальный в тот момент, я была счастлива и не думала ни о чем плохом. Я не знала, что это был последний идеальный момент с ним. Дальше – все пошло под откос.

Напоследок отвожу его на вокзал – ему еще ехать домой, заходим в кафе, он берет мне кофе, большой стакан, я тяну кофе, как могу. Садимся у окна – прямо за ним стоят поезда, и так весь день было дежа вю, а тут вообще накрыло: мне снился этот момент ровно три месяца назад, когда я последний раз ночевала с ним, а этого кафе еще не было: мы были с ним на этом вокзале, только уезжали мы тогда вместе, в моем сне.

Посадила его на автобус и только потом осознала: все. Хоть и договорились еще раз успеть встретиться перед его переездом, вряд ли это выйдет. Я привыкла его искать глазами в толпе и находить, привыкла всматриваться в его окна, мне было спокойно от мысли, что он где-то рядом, дышит тем же воздухом, видит те же перекрестки – теперь все это потеряло смысл. Мы больше не встретимся, я не была для него чем-то весомым, что бы забрать меня к себе или остаться со мной, и он бы испугался, если бы прочитал все эти глупости о нем. Мы не увидимся больше никогда, я его отпускаю, в моей любви нет ни капли эгоизма – я желаю ему лучшего. Надеюсь, он добьется многого в своей жизни.

А для меня он останется самым сложным, необычным, родным человеком, которого я так и не смогла приручить. Больше о нем здесь не будет ни строчки. The End.

Nottheend.

Он всегда задергивал окна плотными шторами, привычка такая - не любил дневной свет. Машина его исчезла, шторы с окон тоже…ну, может вернулся в свой родной город (45 минут езды), решилась и позвонила ему. Я не помню дороги, я помню как мне сигналили машины, я не видела ничего, просто рулила домой по памяти и рыдала. Я просила, что бы он исчез - получила. Он уезжает в Питер, за 4 тыс.км от меня. Внутри что-то умерло, последняя надежда, мои бесконечные мысли о нем, вся нежность и воспоминания - все умерло. Кислород перекрыт. Я не хочу, что бы он уезжал, я не могу его отпустить. Просто не могу. Это все, он уезжает. Я так его люблю. Он не останется со мной, даже если попрошу. Как дышать дальше? Я так его люблю. Nottheend.

Сижу в центре психологической помощи населению (по работе, помощи я не ищу). У них здесь чудная подборочка самых грустных песен Сплина, Наутилуса играет в холле. Будь я суицидником - вскрылась бы прямо на этом диване. А в целом - стихи стали еще мрачнее, идеи в голове одна безумней другой, я худею, терзаю струны, и у меня проблемы со сном. Бывает, сплю по половине дня, но иногда настолько плохо себя чувствую ночью, хочется спать, глаза уже болят читать что-либо, а мозг упорно отказывается отключаться, тогда я тупо лежу в темноте и начинаю рыдать от бессилия. Да, есть у меня такое - плакать от того, что не можешь заснуть, всяко лучше второго способа: часа в два ночи доползать до холодильника и из горла делать несколько глотков красного вина в надежде расслабиться и заснуть. Лучше уж быть истеричкой, чем алкоголичкой, хотя второе явно веселее. P.S. Влюбилась в парня которого видела три секунды. Мы ехали с подругой в машине, подъезжаем к переезду, а напротив нас встает точно такая же машина, не успев увидеть кто за рулем по ту сторону - нас разъединяет поезд. И я говорю в шутку подруге - там наверняка едут два парня - мужские версии нас. Проезжает поезд и действительно - там два парня, да еще и номер на авто похожий на мой. Проезжаем одновременно притормаживая переезд, равняемся друг с другом водитель парень просто милейше лыбится в ответ на мою улыбку, машет мне и мы разъезжаемся каждый в свою сторону (видимо они с попутчиком тоже оценили ситуацию) настроение выросло пунктов на десять сразу, от такой улыбки. Встречу водителя еще раз - догоню и приглашу его в кино. Мне настолько редко кто-то действительно нравится, что терять мне особо нечего. Nottheend.

Давно сидит идея параллельно развиваться: слишком много появилось в последнее время вещей менее личных, которыми я хочу поделиться. Выбор пал на Блогпост (Вьюи я не брошу). Вопрос: кто там есть? С чем его есть? И как настроить красивый дизайн?

Никогда-никогда не понимала в HTML-кодах! Спасайте!

Nottheend.

Один из немногих хороших пригласил меня на свидание. Позвал в кино на мультик, а я не очень-то хотела смотреть мультик, т.к. идет фильм, который мне хочется посмотреть, и я про это немного намекнула, но настаивать не стала. Надо сказать, что ждал он меня две недели, т.к. на буднях я не успеваю в кино, а в прошлые выходные меня не было в городе. На мой вопрос: во сколько идем, он скинул расписание на выбор, где было два сеанса на тот фильм, что я хочу, и два на мультик. Я решила дать волю человеку выбирать, мол, как ты выберешь, так и будет, его выбор меня удивил и покорил: он выбрал идти на оба фильма друг за дружкой по порядку.

Хороший парень, так волновался, что у него руки тряслись, видно – старается мне понравиться, да и вообще очень внимательный, добрый и не жадный. Но очень одинокий, это прям во всем кричит: я устал быть один. Да, с таким будет все просто, и цветы всегда будут свежие на столе и все чего захочешь, и одна никогда не будешь, разве что нужно перетерпеть его педантичность и небольшое занудство, и то, что руки не скоро перестанут трястись.

Я сбежала после первого фильма. Вежливо, не обидев, сослалась на дела и даже после писала смс. Сбежала, не дождавшись второго фильма, ехала домой под любимого Вивальди, и, разрешив себя побаловать, кусала темный Риттер Спорт, на соседнем сидении ехали только что купленные суши, и я думала только о том, что в холодильнике стоит пол бутылки красного. Ну не могу я делать того, чего не хочу, хотелось мне провести вечер с собой, в теплых носках, с вином и музыкой. Дааа…долго мне еще в девках ходить, может пора уже заводить второго кота?

Nottheend.

Растворяясь в перетекающих друг в друга битах странные мысли крутятся в голове. Что если бы я вдруг забыла всех или хотя бы половину? И восстанавливала себя с нуля – кого бы я тогда любила? С кем бы дружила? Какой бы я была: чего бы хотела, кого бы я хотела и какую музыку любила, после такой перезагрузки? Начать себя с нуля, это практически невозможно, все уже слишком побитые и разбитые прошедшими и ожиданием будущих бед, расставаний и потерь.

А пока что за окном почти ноябрьский мороз, я стою на балконе в одной маечке поверх нижнего белья, мерзну, и понимаю: мне совершенно не хочется собираться вниз на новые встречи. Не хочется пытаться с кем-то притереться и терпеть новые разговоры все о том же: где работаешь, что любишь, может, встретимся еще раз? А отвечать на самый больной вопрос на свете просто нету сил. Я до сих пор не смирилась с тем, что случилось, и вряд ли когда-то в жизни до конца смирюсь.

Мне все больше по душе холод и одиночество – всему виной та самая усталость от воспоминаний. Как поется в той песни, которую я однажды научусь играть: больно мне помнить.

Nottheend.

Возможно, стала слишком самодостаточной, все таки увлечения, планы и друзья полностью убивают все мысли об одиночестве, фразы в духе: «-Хочу любви, почему я одинока?!» сменились на «- Как здорово быть одной! И вообще не хочу я идти на свидание вот с этим парнем, а хочу поиграть сегодня на гитаре, так что пожалуй, я откажусь и засяду дома». Расставлять приоритеты в свою сторону это очень приятно.

Невиданно для меня, так как раньше в моей голове нон-стоп шла строчка «-ХОЧУ ЛЮБВИ» и от нехватки тепла я видела ее в каждом прохожем и убивалась неимоверно по всякому дерьму подряд, и соглашалась на какие-то странные встречи, старалась перевоспитать неугодных, лишь бы не быть одной. Выглядело, пожалуй, очень жалко и глупо, потому что при любом раскладе быть с сами собой в сто раз круче, чем с кем попало.

Был у меня тут «женишок», ну общались, ну помогали друг другу, он что-то типа части семьи, его вся родня знает, как-то даже один выходной вместе провели (все невинно, просто дружески), и вся семья, мечтает его пристроить и желательно ко мне тяни типа его на себе, (простите ибо так и было бы в семейной жизни). Сам по себе он человек хороший, добрый, смешной, но вот как мужчина – никакой, да и замечаю – начал меня контролировать, вообще вести себя нагловато и как мужчина никак себя не проявляет, все ему лень, лишь бы я что-то делала. Ну а я что – у меня своя жизнь, у него – никакой, разве что пиво и танки. Так что я быстренько переключилась на что-то другое.

Эти истерики было даже не забавно наблюдать, нет ничего отвратительней жалости, и я так и не знаю, что ответить на чужой вопрос «-Почему ты мне не пишешь?!» (кстати, такой уже не первый парень за эту осень попался с подобной историкой), потом дошло до того, что пьяный мне звонил, ой нет простите, маячки кидал (он без работы, денег у него нет на телефон положить), и в трубку ныл мол зай приезжай, я тут один в каком то дворе пьяный сижу ночью. И как бы еще какое-то время назад во мне бы включилась «мамочка» и я бы заволновалась и поехала его искать, да, раньше я была очень падкая на жалость (женский пол, черт побери, всех нам хочется спасти да отогреть), то сейчас – простите, вещаю трубку. К слову: на телефон денег нет, а на пиво откуда то всегда.

И всем прочим кто строит из себя самца, словно априори я им должна все на свете, и которых бомбит, когда я им чего-то не даю, не бегаю за ними, не варю борщи и игнорирую пошлые предложения хочется однажды тоже вспылить и высказать все прямо. На каждую фразу в духе: «- Ты же знаешь, у меня много работы/ я никому не дарю цветов/ я не хочу гулять, просто приезжай ко мне/ ты же знаешь, у нас не серьезно/ и еще тысяча блабла», хочется однажды ответить: «- Да пошел ты в задницу, ленивый тюлень!».

И не надо тут в духе Ведических учений вспоминать, что женщина сама вдохновляет мужчину, да всегда есть две стороны, но объективно сейчас все чертовски обленились и это касается обоих полов. Как ни крути, если человек не гнилой, а хороший и воспитанный, он не будет творить бред, не будет лениться быть в твоей жизни, не будет себя оправдывать и если ты нравишься ему – он это обозначит, не нравишься как девушка – ты тоже это поймешь.

И он простите за грубость и прямоту не будет тебе морочить мозг лишь потому, что ему некому «присунуть» или ты пока что самый «неплохой вариант» в его жизни. Как-то не мало меня задело, пора сворачиваться, лишь повторюсь еще раз для самой себя: при любом раскладе быть с сами собой в сто раз круче, чем с кем попало.

Nottheend.