Счастливые записки

Если кто-то потерял – я не пропала, просто меня завертела жизнь и раз уж так выходит, что появляюсь я редко, то и буду писать подробно-сумбурно. Странное дело – на меня продолжают подписываться люди.

Когда я пришла покупать свою первую гитару (звучит слишком колоссально от человека, который гитару впервые взял в руки меньше месяца назад), я запала совсем на другую, она меня так и манила, но я купила свою, так как она была дешевле. И начала учиться играть, но совсем не долго: всего через две недели прямо среди ночи с громким «бзыыынь» моя гитара расклеилась.

Дальше была очень странная схема обмена гитары, я приходила в магазин несколько раз, и то одно, то другое не давало мне ее поменять, и в итоге, когда сложились все овны с водолеями в марсах и я с гитарой подмышкой к ним пришла (это было сложно, т.к. поменять можно только в будни, когда я на работе а гитара находится дома в часе езды от магазина), мне там заявляют:

-Для обмена нужен паспорт.

Т.Е. за все долгое время пока я с ними общаюсь, мне никто не сказал, что мне нужен будет паспорт, а носить его с собой у меня привычки нет.Наверное, мой взгляд все выразил, так как три крупных бородатых мужика начали лихорадочно извиняться, и поэтому, когда в победный последний раз спустя несколько дней, как только я ступила на порог магазина – мне тут же, не успев я ничего сказать принесли все необходимые бумаги, привели менеджера который нес мой инструмент.

Самое главное, так как бракованная гитара была последней, поменять на такую же мне не могли, и с небольшой доплатой я получила свою новую красотку! Именно ту самую, на которую положила глаз в первый же раз. Когда дома развернула и взяла ее в руки, тут же поняла – вот это моя! Она шикарная. Каждый раз ведь знаю – делай/бери/покупай то, к чему тянешься сразу, но нет же, я всегда получаю то, чего хочу окольными путями.

И преподаватель по гитаре у меня шикарный. С виду он очень суровый, мало улыбается, носит длинные волосы и бороду, но как только задаешь ему какой-то вопрос, он сразу же со страстью и подробно начинает на него отвечать, в глазах так и пляшут радостные огоньки. Он очень внимательный, интересный и красивый, пожалуй, он один из немногих людей, которыми я любуюсь (хотя если честно, до него терпеть не могла бородатых-волосатых парней). Хоть я его и немного стесняюсь, но, тем не менее, чувствую – этому человеку можно доверять.

На работе повысили, у меня хорошие показатели, даже вроде как лучшие по всей области…Но я не могу себя больше заставлять работать. Я откровенно не люблю свою работу, разве что люблю свой коллектив и еще небольшие мелочи, и все время думаю уйти, иногда просматриваю вакансии, но я настолько устала, что мне кажется – никакую уже работу не буду любить. Дилемма просто: уйти в никуда, или остаться где хоть что-то цепляет и есть успех. Доходит до того, что я неделями ничего-ничего не делаю на работе, просто жду конца рабочего дня, что бы пойти на урок или тренировку, и тут думается, если при таком темпе я все равно лучше других справляюсь, что бы было, если бы я работала в полную силу и с энтузиазмом?

Уже не первый раз нахожу себя под окнами той квартиры, в которой я проводила прошедшие летние ночи. За неделю уже стабильно раза 2-3 такое случается: либо ноги сами меня несут, либо дела, либо просто в наглую приезжаю, паркую свой автомобиль возле его машины и сижу часами, выглядит очень маньячно, но я ничего не могу с этим поделать. Мне просто очень спокойно находиться рядом с ним даже так.

Машина здесь – значит он дома, но он никогда не видит меня и не выходит тогда, когда я тоже здесь, это же всегда так бывает: когда кого-то ждешь, никогда не дождешься. И честно говоря ума не приложу, что ему ответить на вопрос: «- Чего ты здесь делаешь?»

Кроме как откровенно сказать: «- Прости, но, кажется, я скучаю по тебе»

И разрыдаться как идиотка.

Nottheend.

Давно от меня не было вестей!

У меня появились неприятные боли в теле, от чего я пока бросила йогу и пошла по врачам. И вот уже третий специалист ничем мне не может помочь, посылая меня на дорогущие анализы, что мне подумалось – качают с меня денежки. Боли иногда окунают меня в отчаяние

А в целом – почти все вечера чем-то заняты, и даже времени нет зайти в интернет или что-то написать. Просто две крайности – раньше мне совсем нечем было себя занять, теперь не получается выкроить время на безделье.

А еще в обход меня, у меня завелся жених. Странно, не правда ли? Сейчас расскажу!

У моего двоюродного брата есть лучший друг, с которым он меня очень хочет свести (я услышала об этом всего месяц назад, но оказалось, что он и еще половина родственников уже второй год об этом говорят). Я практически с ним не контактировала, но он всегда был в разговорах на наших семейных сборищах. И тут у брата родился ребенок (ах да, я еще раз стала тетей), и я только к ночи добралась в гости с поздравлениями, посидела пару часов и собралась домой (мне рано утром нужно было уезжать в другой город), а весь вечер в компании собравшихся друзей брата вертелись шутки про меня и В.. И уходя все загудели ему: «- Невеста твоя уходит!», а он так скромно покраснел, что меня повеселило и я на прощание решила подыграть и осадить всех собравшихся приобняв его и громко заявив «-Пока, женишок!».

Не успела я добраться до дома, на моем телефоне уже было несколько сообщений от него. С того времени мы много кидались шутливыми смс, и несколько раз случайно пересекались. Нет с ним никакого будущего, ну, правда, только забавный он очень.

Правда поняла, что не будущего, не буду вдаваться в подробности, но я решила свести наше общение на нет, к тому же не было ничего. И вроде даже вышло на пару дней. До выходного, когда я лежала свернувшись комочком в постели в гостях у бабушки, куда должны были прийти мои родственники и не услышала звук домофона, а после громкий голос тети «-А с нами В.!». Я даже выругалась в подушку! Чего ему делать на нашем семейном сборище?! Да еще и на ПОМИНКАХ!

Ах да, после они обсуждали нашу свадьбу примерно минут двадцать и планировали нашу жизнь. Я краснела, а этот чудик даже не смущался! И я даже не могу теперь без него пообщаться со своим братом!Так и выходят замуж…

Ну да ладно, не смотря на все на свете, на болезни, простуды, странных мужчин и расставания у меня есть радостная-радость. Просто счастливейщая радость!!!! У меня теперь есть она – моя. Моя-моя-МОЯ!!!!! МОЯ ЛИЧНАЯ ГИТАРА! Пойду учиться играть!

Всем добра! Nottheend.

Таблетка под язык для спокойного сна уже стала привычкой, укутаться по самый нос в два одеяла – на улице холодный сентябрь, отопление еще не включают, а согреть меня рядом некому. Да, иногда засыпая, я вспоминаю его - мне было очень тепло в его квартире, и очень так уютно и спокойно было засыпать, когда его рука лежала на моей спине, а он сопел мне под ухом, целуя сквозь сон меня затылок. Мне он очень нравится все еще, не смотря на все трудности и боль, которую он мне причинял, все же, в те редкие летние ночи мне было с ним хорошо.

Было. Пока он снова не исчез.

Проваливаюсь в сон…меня что-то будит, думая, что это как обычно кошка шумит, тянусь к телефону посмотреть, сколько мне еще осталось спать, оказалось, заснула ровно на 5 минут, а разбудил меня сигнал входящего сообщения. Открываю смс и просто отбрасываю телефон. Меня начинает трясти, сворачиваюсь в клубок, стараюсь унять дрожь – не выходит. Пытаюсь считать про себя, но паника накатывает все сильней и уже дышать становится трудно, словно что-то внутри душит и выламывает все кости сразу, ноги и руки не подчиняясь мне, продолжают хаотично трястись.

Мне было очень страшно за себя в ту секунду, мне казалось, что сердце остановится в ту полночь. Дотягиваюсь до телефона…месяц тишины. Месяц игнора, месяц холода и тоски, я успела мысленно похоронить его в своей голове.

Дотягиваюсь до телефона…и как бы не было больно, с трудом набираю всего одно слово в ответ «Исчезни». Через минуту приходит язвительный ответ, и я отправляю его номер в черный список.

Потом были долгие разговоры с подругой по телефону – родной голос успокоил меня в ту ночь, но мне было очень страшно, за реакцию своего тела на него, меня никогда в жизни так не ломало. И я не хочу, что бы это когда-то повторилось. Я боюсь снова попасть в его объятия и снова найти себя в холодном одиночестве.

Знаете, меня оставили в жизни не первый раз. Не первый раз исчезли, оставляя наедине с самим собой. Да, это тупой и вовсе не мужской поступок, и единственное, за что в таком поступке можно сказать спасибо, так это за то, уходя – уходят. Исчезают с концами, а не бьют под дых ночными сообщениями.

Катись к чертям, мой персональный мучитель, мне хоть и холодно засыпать одной, но я без тебя в сто раз счастливей. Исчезни. Просто исчезни.

Nottheend.

Стараюсь думать исключительно о себе. Внутри себя все время перебираю аккорды – недавно начала учиться и мне это безумно нравится. Когда держу в руках гитару - я думаю абсолютно ни о чем, а это такое редкое и необходимое сейчас ощущение. Потому что даже после изнурительной тренировки на йоге, в конце как обычно падаю в позу трупа Шавасану, и 7 минут расслабляюсь, несмотря на усталость в каждой клеточке тела я не могу отключить свою голову от навязчивых мыслей и рифм.

Стараюсь думать исключительно о себе. Перестала искать в каждом встречном спасение и «истинную любовь», «судьбу» и…Я никогда не была такой популярной как сейчас. Со мной никогда не знакомились на улице, а сейчас практически ежедневно. Телефон ломится от смс и предложений, поклонники навязываются аж до тошноты. И все парни то, как на подбор: выбирай и строй что угодно, кабы были чувства, но..

Отстаньте от меня, я хочу освоить гитару. И вот никогда не верила в эту глупость, но оказалась правда: перестаешь о чем-то думать, и это бежит к тебе в руки.

Отстаньте от меня, я хочу освоить гитару. Ах да, мой преподаватель по гитаре (в глаза его не видела до первого урока) необычайно оказался похож на моего прошлого всем: внешностью, манерами, голосом…и угадайте чьим другом он оказался? В моем городе проживает 550 тысяч человек, а прошлый живет и вовсе в соседнем городе. Чудесное совпадение! Как бы не пришлось другого учителя искать.

Nottheend.

Не хочется писать о том, что происходит…просто скопирую сюда обрывки заметок на телефоне, собрав в одно. Глупые рифмы, которые я никак не могу отключить в своей голове.

Жизнь проходит в холодных дорогах,

Бесконечно утопая в лишних вещах,

Мне не хочется жить в эту осень,

Мне не хочется больше чувствовать страх.

Меня душит этот город, в самом деле,

Меня бесят чужие руки на моем теле

И новые контакты в телефоне засели,

Кто эти люди? Я запоминаю их еле- еле

Надо-надо, это все что вокруг слышно,

Быть как все, даже если судьбой не вышло,

Глазками хлопая верить в чужую ложь,

К новым рукам привыкать, скрывая дрожь.

Да, сложилось так уже в тысячный раз,

Да, со всеми бывает, и виноват здесь не сглаз,

Просто влюбилась не в того уже который раз,

И снова в пустоту набираю поток грустных фраз.

Я, правда, не хочу больше думать о нем,

Он вертится внутри меня день за днем,

Мысли, прошу, не посылайте меня к нему,

Я знать этого человека больше не хочу.

Nottheend.

А я даже не заметила тот момент, когда на меня из зеркала стала смотреть совсем другая девушка. Вместо всегда неказистой, неуверенной в себе толстой девчонки в растянутых джинсах, которой никогда нигде не было места появилась совсем другая - яркая, ухоженная девушка, с длинными волосами и красивыми формами, подчеркнутыми платьями и каблуками.

Однажды я влюбилась! Помню, шла с подругой за компанию в магазин, было это почти пять лет назад, поворачиваю голову на право и вижу их: изящные, с красивой черной розой на горлышке духи. Они меня так и манили! Открываю крышку…и с первой секунды влюбляюсь в аромат. Я мало чего так хотела, как те духи, но они для меня первокурсницы были очень дорогими, да что говорить, они и сейчас не очень-то мне по карману.

На протяжении полугода, проходя мимо магазина, каждый раз заходила и снова нюхала их, этот аромат ассоциировался у меня с чем-то невозможно красивым, нежным и достойным многого, он казался мне сокровищем (впрочем он так и назывался, перевод названия я узнала только сегодня). И я даже накопила половину их стоимости, и попала удачно под скидки на 8-е марта, одной известной сети магазинов – как раз 50% на парфюм и смогла купить Те Самые.

И за почти пять лет, что они есть у меня, я перевела много ароматов: когда работала на индийских ярмарках - собирала различные масла и пользовалась ими, или как все девчонки заказывала недорогие духи с каталогов, которые приходили совсем не такими, как были когда потрешь картинку и не держались на тебе дольше часа-двух.

А вот Те Самые я берегла, потратив за все время от силы 1/6 всего флакона, иногда я просто нюхала их и убирала обратно в коробочку, мне не то что бы казалось, что я их не достойна, просто они были чем-то очень дорогим для меня, мне казалось, что я им не подхожу. Я наносила их в важные дни своей жизни, они придавали мне уверенности, и, не смотря на то, что они идеально сливались с ароматом моего тела, и я чувствовала их шлейф на себе даже спустя сутки (мне достались действительно качественные духи), я боялась их носить.

Да, глупо, но боялась, потому что они рождали в голове картинку чудесной девушки, с открытой улыбкой, успешной, общительной, красивой, у которой все легко получается и она без каких либо усилий умеет быть женственной. О таком я могла только мечтать, прикрывая глаза и открывая крышечку духов. Почти пять лет.

Сегодня утром собравшись на работу посмотрела на себя в зеркало в прихожей, и увидела там Ту Самую девушку, я даже рассмеялась в слух, ни минуты не сомневаясь, скинула туфли – медленно дошла до своей комнаты, открыла коробочку и надела их. И сейчас, поздним вечером и после душа я сижу и все еще чувствую этот аромат на себе и он такой естественный и подходящий мне. И я буду носить его каждый день.

Неказистая девчонка наконец-то начала чувствовать себя сокровищем.

Nottheend.

Не могу спать, мысли роем крутятся в голове, да такие, что начинаю рыдать до бессилия, устаю от этого, но все еще не могу заснуть. Пью успокоительные уже неделю – проваливаюсь в сон в 21:00, но все равно просыпаюсь среди ночи несколько раз и каждый раз начинаю задыхаться.

Бывает многое в жизни произойдет, и ты такой весь сильный, раз за разом справляешься со всем, и МОЛЧИШЬ. А потом что-то становится последней каплей и будто бы все, что было с тобой когда-либо накрывает волной. Сколько не молчи, рано или поздно начинаешь кричать.

Никогда в жизни не писала стихов, не давалось это мне, не далее четырех строчек уходила… А тут один за одним строчу длинные стихотворения – потом перечитываю и страшно становится. Истошный крик, в каждой рифме. Рифмы в голове одна за одной каждую минуту новая.

Записалась на курсы гитары. Всю жизнь хотела научиться играть, и не решалась, а тут просто пошла и записалась. Научусь, напишу что-то хорошее и положу это на музыку.

Кажется, я немножечко на дне. Когда придет время - попробую оттолкнуться и всплыть на поверхность. Если выберусь – никогда в жизни больше не буду молчать и убегать. И напишу хорошую песню, а не то страшное, о чем пишу сейчас.

Nottheend.

Он поступил как все. И мне до сих пор не верится в это. Зная, как я отношусь к такому и как я доверяю именно ему – он просто выкинул меня из своей жизни, поставив в игнор. Больно, да, ведь я к нему очень привязалась и наивно, впервые кому-то так доверяла сильно. Я даже хотела в наглую к нему приехать поговорить, но меня позвали друзья в гости…и я решила, что все таки, стоит отдавать предпочтение тем, кто стремится проводить время с тобой. Мы валялись под одеялом толпой, смеялись над всем подряд, разъехались по домам за полночь – и у меня даже мысли не возникло ехать копаться в чужой голове.

Первый раз, когда случилось такое я убивалась полгода. Второй – месяц. Третий человек выбил меня из колеи на 3 дня, а четвертый всего на 2. Этот был пятый, кто поступил точно так же, и вроде все закончилось за 12 часов, но я скучаю по нему особенно сильно рано утром и по ночам и то и дело чувствую запах его парфюма везде.

А жизнь старается и заполняется моментами, когда гуляешь с лучшей подругой громко смеясь и на последнем автобусе уезжаешь домой, подруга протягивая деньги говорит кондуктору: «- Билет не надо!», кондуктор что-то отвечает в шутку, а я прошу: «- А мне билет, если только счастливый», и кондуктор не ленится, отматывает катушку билетов и находит спустя несколько штук красивый, счастливый билет, отрывает и вручает его мне. Билет я сохранила.

Моментами, когда в первые 12 часов боли идешь грустный по улице, и натыкаешься на троих детей - второклассников, которые в детской коляске катят рыжего котенка, и ты идешь с ними до работы, слушаешь их выдумки про кота и школу, смеешься взахлеб, к вашей команде еще добавляются люди привлеченные шумом и необычностью вашего вида и детки напоследок на всю улицу кричат «-Добра вам!!». Заряд от таких моментов хватает на целые сутки.

А вчера у меня была командировка в мой привычный город среди гор, и было так жарко, что я особо не стала грузить себя работой, и вообще забила на дресс-код и поехала в шортах и майке. Два часа на автобусе и я здесь: прошлась по солнечным проспектам, посидела у фонтана и вспомнила про парк, мимо которого всегда пробегала по работе, но ни разу так и не зашла. А в этот раз зашла и просто пропала от красоты! Из парка есть проход на набережную, где течет бурная горная речка, а виды вершин просто завораживают, прыгала по воде в наушниках и даже немного обгорела за время своего мини-путешествия.

Люблю свое восторженное отношение ко всему – всегда можно придумать себе целое приключение из привычных вроде бы вещей.

Nottheend.

Осенью пахнет все сильней, по утрам плотно кутаешься в кардиган и обнимаешь себя за плечи. Старый ритм в графике 5/2 и частое желание все бросить, когда в полдень ненадолго выходит солнце, и ты стараешься вобрать его в себя до капли, щуря глаза на скамейке в парке во время обеденного перерыва. Врешь себе, что все нормально, и каждый раз чувствуешь, как сердце делает сальто при виде каждой серебристой машины той самой марки и проезжая мимо его дома с работы/ на работу жадно ловишь глазами его окна. Окна квартиры номер один, в которой в стаканчике рядом с его зубной щеткой стоит моя. Ну или стояла.

Почти неделя с того вечера когда на полной громкости скорости, не проронив ни слова он высадил меня в моем дворе. И я слишком хорошо его знаю, что бы ждать. И я слишком устала, что бы возвращать себя к нему опять. Нет, не грустно, просто мысли назойливым роем кружат в голове, мешая наслаждаться счастливыми моментами в полную силу.

А моменты есть всегда. Я внезапно начала заниматься йогой, читаю хорошие книги, иногда гуляю до темна с друзьями, часами болтаю по телефону безудержно смеясь, нахожу время хозяйничать на кухне и даже смотреть фильмы, познакомилась с милым пареньком, и очень крепко сплю без снов.

Nottheend.

В свой день рождения я просто оделась как пацанка: в драные джинсовые шорты и нелепую футболку, купила большую шоколадку и пошла через лес на речку.

Раньше я хотела быть как все и каждый раз сама себя ругала, когда у меня что-то было не так: когда меня некому было поздравить и дни рождения я проводила в пустом одиночестве, когда мне некого было обнять, когда у всех были друзья, а я всегда была одна. И я, правда, старалась быть как все, но не умела – я терялась в компаниях, не умела знакомиться с людьми и часто под чужим влиянием теряла себя, но однажды я просто приняла себя и свое одиночество и все изменилось. Однажды я поняла, что я сама себе не плохая компания и, наверное, умение быть наедине с собой сделало меня гармоничной личностью и которой разом появилось много людей вокруг.
Да, меня теперь есть кому поздравить и обнять, но этот мне хотелось провести именно так: я гуляла по лесу, часами сидела у реки просто наслаждаясь потрясающим видом и солнышком, а позже шла пританцовывая через мост по которому проносились сотни машин и доедала шоколадку. И я была безмерно счастлива в этот момент.

Позже были и дежурные посиделки с тортом, и поход в ресторан и танцевальная ночь в клубе, огромная прогулка до боли в ногах, шашлыки на природе, ночные посиделки на кухне с коньяком и короче говоря, все отмечания затянулись на пять дней, но поздравления и небольшие подарки я все еще получаю, такое бесконечное 23-ех летие.

А больше всего, я все же вспоминаю те солнечные часы на берегу реки с плиткой любимого Киндер Шоколада. Как ни крути – я сама себе самая лучшая компания.

Nottheend.

Иногда мне кажется, что я его выдумала, как та девушка из книжки – как средство от тоски и боли, персональное лекарство, в котором можно раствориться до кончиков волос. Это вполне может быть – меня с ним рядом не видел никто, кто бы мог подтвердить, что он действительно существует.

Была бесконечная ночь, часть которой я просидела в темноте на кухне: меня бросало в жар толи от выпитого, толи от любимого аромата. Сидела, пока ветер за окном не сменился ливнем, а в квартире не стало прохладно. Тихо добралась до постели, забралась под одеяло… закрыть глаза: один, два, три, на четыре проваливаюсь в сон и сильные руки крепко обхватывают меня за талию.

Ныряю в сны, мне снятся летние вокзалы и зимние дороги, пропущенные телефонные звонки, очередной сон – руки на талии сжимаются сильней, снова ныряю опять вокзал, он рядом, снова снится и все такое настоящее, что я теряюсь: где реальность? Открываю глаза – уже рассвет, а рядом сопит он. Так странно, видеть кого-то во сне, открывать глаза и находить его рядом.

После звонка будильника скидываю его руки, умываюсь и разрешаю себе еще чуть чуть, перед утренним кофе и сборами на работу, кладу голову ему на грудь, слушаю как бьется сердце и тихонько наблюдаю за ним. Запоминаю.

Запоминаю полоску волос на животе, родинки на груди, его смешную бороду и тихое сопение. Вдыхаю аромат кожи, запоминаю и ухожу.

День первый, день второй – везде начинает слышаться аромат его парфюма и нервно оглядываешься на автомобили его марки. На третий начинается это гнетущее разочарование внутри, которое рядом каждый раз, когда приходится уходить и мысли от том, что когда-то нужно искать кого-то нового, будто вводят внутримышечно апатию - на третий день всегда начинаешь тосковать и пропадает аппетит. Через неделю начнет по привычке тянуть позвонить под глупым предлогом, и узнать как дела, а дальше, кто знает, возможно, до второй недели снова не дойдет.

Он бесконечно холоден и чужд, мне очень тихо и пусто от мысли, что ему никогда не быть моим. Все ведь скалывается из мелочей и правда все равно накрывает однажды: то, как он рассказывал той пьяной ночью о НЕЙ, лучше бы мне того не знать, то, какие песни пишет, как не звонит мне без повода и не старается хоть как-то порадовать меня и обозначить свое место в моей жизни. То, как даже не сразу потеряет меня, а как поймет - в жизни не станет искать, сильно гордый.

Случайно видела те фото, он их хранит, на них он моложе и такой счастливый, таким его не видела ни разу…Свой личный идеал он в этой жизни уже отлюбил, и похоронил, и ОНА навсегда останется для него такой – идеальной и незабываемой, даже если она действительно такой не была, потому что тот, кого давно на свете нет, не сможет разочаровать. А мне остается только смириться и раствориться в жизни, словно его никогда не было – а со временем выдумать лекарство, которое перекроет все, что было до и с ним.

Nottheend.

Я была во Вьетнаме. Нашла какую-то случайную девочку с другого города, которой тоже не с кем было поехать, и купила с ней путевку (вдвоем выгодней покупать, чем одному) и познакомилась с ней только в самолете.

У меня есть небольшая особенность: ко мне всегда тянутся люди, сколько себя помню – всегда кто-то подходил на улице со мной поговорить, но то что было во Вьетнаме…ко мне подходили все! На разных языках мира и на всемирном ломаном английском со мной разговаривали и азиаты и европейцы. Вьетнам действительно многое во мне открыл, напрочь убил стеснение и придал уверенности в себе, да и познакомилась я с очень хорошими людьми, с разных уголков мира.

Сам по себе Вьетнам очень необычен, его природа сочетает в себе все: море, пустыню, зеленые горы! Яркий контраст пейзажей и архитектуры, но самое главное – это ощущение свободы. Люди там далеко не богаты, но они умеют наслаждаться жизнью в отличии от нас.

Да, я вляпывалась в приключения (спасибо отсутствующему у меня инстинкту самосохранения), я гуляла ночами по пустому побережью и просто часами сидела у моря. Я не могла покинуть эти волны, которые дарили мне безграничное ощущение свободы и счастья.

Когда ты сидишь один у моря, ты не чувствуешь себя одиноким. Ты находишься не один, ты будто бы сидишь наедине со всем миром сразу, будто бы весь мир твой, в мыслях такая безмятежность и ничего на свете кроме этих волн тебе больше не нужно.

Домой я тоже добиралась с приключениями, но все же добралась. Меня должен был встретить молодой человек, но попал в неприятности и мне пришлось добираться самой с аэропорта, который находится в другом городе, а в кармане у меня практически не было русских денег. Меня никогда никто не встречал, я всегда все делала сама, сколько себя помню, а здесь летела больше 7-ми часов в самолете, и улыбалась только от одной мысли: «-Меня встретят!», но только шасси самолета коснулось земли, я получила смс и поняла что исключений увы не бывает.

Я думала, что разлука все расставит по местам, но дни шли, а я все не могла ничего решить и не понимала как себя вести с ним, я была в поездке, его тоже дома не было все это время, но как только мы оказались с ним в одном городе – он сразу же меня позвал. Я была так разбита проблемами которые успели произойти за 1 день нахождения меня дома (жесть что творится!), что не задумываясь поехала к нему.

Все так по-семейному уютно, прогулялись по вечернему городу, купили как всегда сыра и яблок, до полуночи сидели на его кухне, он играл мне на гитаре и пел, а я глаз оторвать не могла от его рук – они так красиво перебирали струны, что дух захватывало. Он даже сказал что соскучился.

Какой же он глупый, глупый, невозможно глупый. Говорит что между нами ничего серьезного, провоцирует идиотскими словами мол я встречу когда-то «своего человека», а когда я говорю что больше не приду к нему, что это не по мне, прижимает крепче и начинает волноваться. Глупый, глупый, словно я сквозь сон не замечаю, как он все время прижимает меня к себе сильней и то и дело просыпается, целует в макушку и шепчет «Моя хорошая». Боится влипнуть в отношения, а сам уже давно влип.

А я устала. Устала быть ему никем. Мне хочется, что бы он перестал бояться, и признал что я ему нужна или если это не так - оставил не тратя моего времени зря. За что мне такой сложный? Мне с ним очень сложно, мне с ним классно, да, весело и уютно делать абсолютно любую вещь, но дико сложно приручать его день за днем на протяжении года и часто задаюсь вопросом – а стоит ли оно того? Боюсь, мою ценность он осознает только в одном случае – когда совсем потеряет. Короче говоря, с отношениями не складывается.

А еще три часа назад мне исполнилось 23 года. И то, что с радостным днем рождения в кругу друзей не складывается, я тоже уже знаю и цветов от молодого человека ждать не дождусь, но я не унываю, мне же целых 23 годика исполнилось! Большая девочка теперь и очень по-взрослому я буду отмечать свой день никак, но обязательно улыбаясь.

Nottheend.

А помните, как много меня было? Только успевай читать этот сумбур! Ну, ловите, кто скучал.

Три года я вела свои «Одинокие Записки». Все началось нелепо, с первого в жизни расставания (тогда это казалось катастрофой), мне нужно было куда-то вылить свою боль, и я случайно попала сюда. Я наблюдала за прохожими гуляя в одиночестве, знакомилась с новыми людьми, замечала мелочи и радости и делилась ими с вами. Я переживала здесь многое, боролась с расстоянием (почему вы мне тогда не дали хорошего пинка, читатели?), комплексами, лишним весом, страхами, плакала от потери и горя, и все время упорно заставляла себя не сдаваться, что бы там ни было и подавать пример.

Последние полгода было очень тяжело, я будто бы сама была мертва, а потом… потом, я многое поняла, даже скорее почувствовала. Ведь совсем не важно, что кого-то нельзя увидеть или услышать, ты ведь не перестаешь кого-то любить, от того что его больше нет, и если замереть на минутку в суете дней, ты почувствуешь, что тебя тоже любят. Ты почувствуешь, как греют воспоминания, как в каждом дне, будто что-то оберегает тебя, и можно говорить вслух, где бы ты ни был – тебя там, на небе всегда услышат. Именно любовь дает мне силы дальше жить.

Многое было здесь с моими записками, совсем недавно я поняла – хватит уже носиться со своим одиночеством, хватит чего-то ждать и бояться, живем то один раз, во мне многое переменилось, в частности отношение к жизни и к другим. Я заметила, что во мне исчез страх абсолютно ко всему, и внезапно появилось невозможное желание жить. Я снова начала замечать все вокруг и кайфовать от жизни.

Кайфовать, от каждого шага, вздоха, взгляда прохожего и трека в наушниках, и моя жизнь стала заполняться таким количеством ярких событий, прекрасных людей, смеха и песен что я перестала успевать ими делиться. В каждом дне, даже самом дождливом и хмуром, я вновь научилась находить хотя бы немного солнца.

Похоже на прощание, не правда ли? Но нет, всего лишь к черту Одиночество, привет Счастье, проходи, ты здесь надолго. Я не брошу блог и свои Счастливые Записки, но все же если эта последняя запись – я жалеть не буду, потому что это будет happy end как фильмах, с красивым саундтреком.

Потому что мне есть, кого любить, мне есть, кого вспомнить, чему улыбнуться и кого обнять. У меня есть друзья, есть моя семья, старенький велосипед, красивый дом и целый лес красоты и добра. Через несколько часов у меня самолет, а я как обычно все еще не собрала вещи! В аэропорт меня отвезет мужчина, который мне очень дорог. Мы не вместе, но я хочу быть с этим человеком, он мне очень нравится, и я действительно осознанно и взросло хочу составить с ним крепкую, счастливую пару. Хочу жить с ним вместе, хочу ездить в гости к семье, весело отметить свой день рождения в кругу друзей, по осени – снова заняться танцами и еще кучу-кучу всего, но даже если не получится это, я не расстроюсь. Потому что обязательно получится другое и с другими.

И еще мне очень хотелось бы сказать спасибо моей милой emoe , за то, что напомнила как это – снова мечтать о чем-то! Обещаю, мы однажды встретимся.

Кажется, я совсем разучилась писать, но я все еще с вами. И, пожалуй, мне все же пора собирать вещи! Когда-нибудь я все таки научусь делать это заранее, но не сегодня. Пожелайте мне всего. И радости и удачи, крепкой любви и мудрости, и все вам вернется вдвойне. И отдельно – что бы мой самолет не рухнул.

Всем тепла, солнышки мои! Ваша вечная Nottheend.

-Я уезжаю на ПМЖ в город К…

Не знаю, чего я ожидала, но точно не спокойной тишины в ответ. Пожалуй, каждому хочется, что бы его хотя бы попытались удержать.

Какова вероятность встретиться, проживая в одном, небольшом городке, находясь по 9 часов в день на расстоянии километра друг от друга? Возможно нулевая, и он никогда не узнает, что я всегда оставалась рядом.

Nottheend.

Я хочу к тебе, я хочу к тебе поближе

В первый день июня я ехала от него, бесконечно утопая в его запахе и ощущении нежных поцелуев вперемешку с колкой щетиной. Все, что было потом – я трепетно берегу в себе, каждый маленький момент наедине. За ним интересно наблюдать: за его привычками, за тем, как он долго все выбирает в магазине, как затворяет все окна плотными шторами и как начинает сопеть через секунду после того, как положил голову на подушку. Такой знакомый, вдруг становится чем-то совсем другим, близким и привычным: его белоснежные рубашки и кеды, его нежный поцелуй в макушку, как он хмурится сонный и тут же начинает улыбаться, когда я целую его в щеку, прощаясь утром. Разговоры на кухне до 3-ех утра, и объятия до 6-ти, человек, с которым невероятно удобно просто спать рядом, просто находиться, слушать его и чувствовать.

Человек – бесконечный холод. В последнюю ночь июня я просто убегала от него, и где-то на ночной трассе встретила июль. Моего тепла растопить этот айсберг не хватит.

Nottheend.