Счастливые записки

Я никогда особо не понимала этого, никогда этим не занималась, а тут с пакетом конфет иду по домам. После второго дома стою по среди дороги и дышу так, словно весь воздух на свете разом пропал. Кажется, если я еще раз произнесу эти слова, я не сдержусь и затоплю все вокруг рыданиями. "- Помяните, пожалуйста. Сегодня полгода". Третий день бесперерывная истерика, спустя полгода начало накрывать ощущением, что это все правда. Это правда случилось. Его правда больше нет. Nottheend.

Что бы там ни было – просто молчи. Вбей это себе как дважды два – нужно молчать, когда изнутри рвется крик. Просто молчи, не смей даже звука произносить. Молчи. Молчи. Молчи.

Nottheend.

В который раз с успехом применяю обратное заклинание: когда тебе не нужно кого-то встретить, можно смело и упорно проходить во всех местах, где бывает человек. Раз 10 пройти мимо места работы, час провести под окнами его дома, побывать в магазинах, где он бывает, возле места его обучения и ни разу не пересечься – просто магия.

Но магия выключается, когда ты едешь по какой-то дальней улице, где бывал от силы пару раз, вдруг просто так поднимаешь взгляд от плеера и вуаля! Нежелательное лицо № 1 собственной персоной проезжает мимо тебя.

Nottheend.

Нет, ну мне очень надоело, что мне должного внимания не уделяют (на самом деле никакого не уделяют), и во мне взыграло что-то такое типично женское в духе «- А ну и будь без меня!». И я как типичная девушка по-тихому удалила моего не моего, не разберешь его молодого человека из друзей ушла в подполье. И так радовалась три дня, пела дурную песню про шлепки, цитирую (такого я еще никогда в жизни не пела):

«Когда убегала от тебя без оглядки
Шлёпали шлёпки мои пятки
Шлёп, шлёп, шлёп
Моей любви последний погас уголек»

А вот на третий день я сообразила: у него скоро профессиональный праздник, и у меня уже готов для него подарок, и как то делала я его так старательно, что глупо оставить его у себя. Ну что: в срочном темпе пришлось явиться с повинной.

Миссия: расстаться.

Результат: ПОТРАЧЕНО!

Nottheend .

Я всегда даю людям тысячи шансов и возможностей, даже когда они этого не просят. Никогда не помню зло и обиды - я просто не умею их помнить. Все умею прощать, но хоть убей, не понимаю, как это: простить человеку его отсутствие. Не сколько простить, а попытаться хотя бы просто это понять.

Мне не понять этого, как он может относиться ко мне по-прежнему хорошо, не видя неделями. Ему не понять, как мне невыносимы такие разрывы во встречах и что я автоматически начинаю переключаться на других людей.

У него - несколько работ, любимое хобби, интересные друзья. У меня – одиночество и молчание. Как ни крути – не складывается, увы.

Nottheend.

Ну раз уж вся лента делится новостями, поделюсь и я. Хотя делиться особо нечем: я неудачник на работе, у меня есть три красивых платья, загар темный-темный, словно я с югов приехала и еще я игнорирую всех парней кроме одного. Того самого мужчины, моего дорогого, год назад про которого громко тут кричала "Мужчины- скорпионы, мужчины за 30, мужчины-психиатры ТАБУ!НЕЛЬЗЯ". А вот и можно. Год бегал он за мной, теперь я за ним начинаю похоже. Так глядишь до чего серьезного добегаемся :) Он мне безумно дорог и сводит меня с ума. Как же хочется в его объятия, мрррр! Nottheend.

Мне правда жаль, что все так вышло. Отмотайте жизнь на прошлое лето, пожалуйста. Nottheend.

Протискиваюсь через столы с подносом - все занято, вдруг вижу, за столиком один сидит парень в бейсболке, опустив голову в телефон. Уже собираюсь подсесть к нему, как в моей памяти всплывает апрельская ночь, объятия у подъезда и нежное "-Маленькая моя"… Не задумываясь сажусь за соседний столик по диагонали от него - заметит, не заметит, мне абсолютно все равно. Он сидит в телефоне, я мирно обедаю, заканчиваю, ухожу мыть руки, возвращаюсь - его уже нет. Когда он исчез из моей жизни этой весной внезапно, мне само собой было грустно, но среди этого в голове была одна фраза: "- Земля круглая, город маленький, мы еще обязательно встретимся", вот и встретились. Выхожу на улицу, вокруг много народа, и я чувствую - он видит меня, но я не ищу его глазами, а сворачиваю на аллею и иду на остановку. На небе штормовые тучи, теплый ветер вплетает в волосы лепестки яблони и это просто такое волшебное ошущение, в сочетании с равнодушием к прошлому, что невольно хочется раскинуть руки и раствориться в этом моменте. Как ни крути, оставлять что-то позади всегда есть смысл - на смену старому обязательно придет что-то лучше. Nottheend.

-Вам повторить?

-Давай.

Мы просто начинаем ругаться, как обычно - это у нас бывает. Мы не виделись уже месяц. Он обидел меня теми словами, полными желчи, что скажешь – настоящий скорпион. Обидел и улетел. Сначала я ждала его, подумаешь, две недели всего, но время тянулось невозможно. Я хотела наладить что-то, но под конец его бесконечного холода – в день его прилета, я просто плюнула и пошла на встречу с новым знакомым.

Я сижу в гостях, мы ругаемся, я где-то в душе радуюсь, что он ничего для меня тоже не значит – я свободно общаюсь с другими…Я добираюсь до дома, забираюсь в постель - на часах уже ночь, а он меня настолько бесит, что я не ленюсь, одеваюсь и мчусь к нему.

Темными дорогами, еду к нему, меня потрясывает, понимаю, что еду бить свое сердце, а в голове вертелись воспоминания прошлого лета – когда мы впервые встретились. Как я при виде него так смутилась и по инерции попыталась спрятаться – но прятаться было некуда. А он стоял такой красивый и улыбался мне.

Чего только не было потом – мы словно с разных миров, ругались-терялись-вновь находились. Он мог сорваться ко мне после работы, уставший, что бы просто подарить безделицу и тут же стать холодным и исчезнуть.

Прошлой осенью мне это надоело, и я просто забыла его, исчезла – а он и не искал, но за неделю до весны, он вдруг объявился. Он удивил меня самим фактом своего присутствия, не говоря уже о том, что он говорил. А говорил он то, чего мне никто и никогда не говорил, и мне было странно слышать это от него – вечно молчаливого и скрытного.

С тех пор мы начали общаться вновь, пытаться встречаться, но я то и дело находила себя с другими, да и он вел себя не лучше. Многое было, оба, виноваты, правда, слишком сложные и упертые.

Я приезжаю к нему, он меня встречает, немного отчитывает за поведение, но потом смягчается. Пьет пиво, я пью чай. Смеемся до истерики и говорим по душам и как обычно о машинах, на холодной, но очень уютной кухне.

За год у нас ничего не было. Он даже пальцем ко мне не притронулся, в прямом смысле – разве что я один раз его поцеловала в щеку. А вчера я чувствовала себя чертовски желанной в его нежных объятиях, под настойчивыми поцелуями, скользящими по моему телу. Я не знала, что он может быть таким, даже представить не могла что встречу лето у него.

Он отличный, правда, сколько бы я не злилась на него – он отличный, и такого человека я могла бы полюбить. Жаль, что ему это не нужно.

Nottheend.

Вот это я за один день натворила, за всю весну просто отыгралась. Мое тело пахнет другим человеком. Я приезжаю к себе домой поздно ночью от него, забираюсь в душ, и никак не могу смыть его запах. Все пахнет им, я забираюсь в свою постель, беру телефон и набираю "-Спокойной ночи"…совершенно другому человеку. Лето только началось… Nottheend.

Стала очень нервной, агрессивной, то и дело злюсь и ругаюсь на все вокруг и это учитывая, что уже пару недель пью валерьянку. Не могу справиться со своей возбудимостью и в тоже время постоянной аппатией. Хоть к психиатру иди, честное слово! С одним психиатром пытаюсь строить отношения, к другому похоже пора идти лечиться. А еще сегодня чудесным образом спутала скорости и включив заднюю со всей дури газанула, чуть не протаранив кладбище, остановилась буквально в сантиметре от забора. Планирую поехать за обновками, но что-то побаиваюсь себя - мало ли что выбесит, вдруг кого покусаю :) Nottheend.

Больше всего на свете, мне хочется одной невозможной вещи - мне хочется заснуть 31 мая 2015-го, а проснуться 1-го июня 2014. Все что было последние девять месяцев хочется стереть как страшный сон, и оказаться вновь в моем счастливом лете. Nottheend.

Каждый раз, когда что-то вас волнует, просто задавайте себе вопрос: "-А не послать ли все это к чертям?". И не задумываясь посылайте - раз вы дошли до такой мысли, то все уже достаточно накипело и цепляться за источник ваших волнений ни к чему. Берегите нервы, цените себя, любите жизнь. Nottheend.

К черту-к черту-к черту все!!!! Уехала по работе и пропала к чертям. Припарковалась на другом конце города, обняла колени и слушаю музыку. Машину заливает дождь, вокруг никого, только редкие авто. Я выложу в соцсеть свежее селфи с улыбкой на лице, и вернусь на работу после обеда и снова буду улыбаться - но не хочется. А хочется то выть и пить и драться и бить все вокруг. Не хочется знать всех этих проблем, не хочется налаживать отношения, заставлять себя что-то делать…но я буду. Я дождусь июня, выстрою отношения с парнем, добьюсь на работе успеха и никто не будет знать, что прячется у меня внутри. Nottheend.

Я прихожу с работы домой и ложусь на диван. Просто ложусь и пялюсь в телефон, а на работе я к слову весь май тоже нахожусь просто так. Бывают ужасно стрессовые дни, когда все валится на меня и я нигде ничего не успеваю, поэтому когда у меня есть свободный вечер - я прихожу и ложусь в постель. Я перестала гулять по городу и наблюдать за жизнью, в моей комнате копится пыль, вещи валяются не на местах, мне нужно сделать маникюр, обновить гардероб, заняться спортом, навести уже этот чертов порядок, но я просто не могу этого сделать. Я не могу себя заставить отодрать зад с дивана, и что-то делать. Все на что я способна - быть бесполезным менеджером, и терпеть это ибо кризис-не время-да и кем еще быть? И эта бесполезная деятельность меня так выматывает, что я просто все свое свободное время провожу на диване. Просто пролеживаю свою жизнь на диване. И мне даже не хочется больше ничего, ну разве что секса иногда.Взрослая жизнь не так уж и весела. Nottheend.