Счастливые записки

Моя маленькая Иволга, оставайся собой, что бы ни случилось. Кто бы крылышки не ломал, да в клетку не запирал – оставайся свободной, оставайся такой же яркой и живой. Даже если тебя окружает самая лютая на свете зима - живи с солнцем внутри, лови ветер, люби жизнь и ни за что не забывай:

«Когда-нибудь ты своё счастье приметишь
Далёко ли, близко ли, будет оно
Не знаешь пока ты, на всём белом свете
Оно называется просто любовь…»

Nottheend.

Жизнь постепенно научила быть с собой наедине, особенно, когда тебе плохо - нечего это все вываливать на других, у них своих загонов полно. Да и сами мы терпеть не можем тех, у которых "что-то плохо на душе" Научила черпать силы внутри себя, и идти дальше. Жизнь постепенно научила быстро забывать: и плохое и хорошое, и тех кто уходит - полезно, не так ли? А может просто у меня не было того, кому было бы важно знать, что у меня на душе или кого невозможно было бы забыть - но честно, на мысли в духе "где-то есть мой человек" сил и желания не осталось. Не бывает идеально и просто, особенно если ты сам не идеален и чертовски сложный. Прими это, перестань загоняться и попробуй насладиться жизнью, став свободным от того, что творится в твоей голове. Nottheend.

Вчера, пока сидела на СТО в окружении мужского внимания и разговорах об инжекторах, написала вам огромную записку! Но закончить я не успела - машина была уже готова, и она просто летела после ремонта, да так, что я позабыла все мысли. Вообще, в телефоне бывает за день ни одного входящего звонка/смс, впрочем как и исходящего. Этакая новая ступень моего одиночества или равнодушия - я не поняла, но меня устраивает. Я отдыхаю морально, восстанавливая свое "я", которое малость потеряла, и позволила себе быть неуверенной, занудной и грустной не собой. Если коротко: дико устаю на работе, прихожу домой - и сразу спать валюсь, где-то внутри что-то переживаю, и от этого нет аппетита - чувствую себя шикарно если честно, когда много сплю и мало ем, просто как младенец. В эмоциях не все стабильно, но тут удачно нашла стандарт валерианки, у которой скоро срок годности кончается, решила пропить - видимо по ее заслуге все чаще чувствую себя принцесской (но увы не всегда). И выгляжу шикарно: кожа загорела, щечки похудели - осталось только платьев летних накупить и ждать июня. Сегодня весь день лил дождь, и погода премерзкая! И я шла по эти лужам, поворачиваю голову и вижу: сидит парень на стуле посреди мокрого парка, прям в траве стоит стул. Он прикрепил маленький зонт на спинку стула и сидит под зонтом рисует что-то. И плевать ему на дождь - он делает что хочет. И на секунду где-то внутри меня вдруг взбрыкнулись мои желания, мои мечты, которые я не воплощаю, мол, надо делать чего хочется и плевать на все. Подумала я, но дальше побрела на работу по лужам. Nottheend.

3 весенних месяца - 3 мудака. Ровно по одному на месяц! Прямо таки джекпот! И так, я торжественно клянусь, что более никогда в жизни не стану за кем либо бегать, кому-то что-то доказывать, додумывать в голове то, чего нет в реальности. Я буду больше себя уважать, больше ценить, и со мной рядом будет потрясающий мужчина: надежный, ответственный, заботливый, сильный, и он никогда в жизни не будет мной пренебрегать. Да я уже все это начала, и мой золотой мужик уже где-то близко ко мне бежит-торопится-тапки теряет. Да здравствует новое расставание! Да здравствует новое начало! Аааааминь! Nottheend.

Он был единственным теплым из всех. То, как он прижимал к себе, как руки грел, именно так, как это делал он - не делал никто. Все прочие были какими-то другими, такими холодными, а с ним было очень тепло. Мне нравились его крепкие, рабочие руки с мозолями на ладонях, его щетина, запах, что всегда звонил и волновался где я и с кем. Я его безмерно уважала, за то, какой он есть - сильный, работящий, добрый. Мне нравилось все это, мне нравилось, что он сильнее меня, мне нравилось то ощущение внутри - я чувствовала себя желанной рядом с ним. Помню как проводил меня до дома после той ночной прогулки, как долго прижимал к себе и целовал, а таксист терпеливо ждал его, как сказал "-Маленькая моя…" и уехал. Как же мне все это нравилось, но мало ли что мне нравилось. Сказал мне нежно "-Маленькая моя", сел в такси и исчез из моей жизни навсегда. Nottheend.

Вчера просто взорвалась и написала просто тысячу слов претензий ему в оффлайн и легла спать. Утром как-то успокоилась, пишу мол доброе утро, извини что так резко. В ответ приходит: "-Доброе утро! Я все равно ничего не понял!". Я аж рассмеялась, находясь на битком набитом автовокзале- у меня то в голове целый скандал, а он не в курсе. У нас все идеально: он не понимает мои истерики, я не понимаю его. К слову об автовокзале: меня уже выбесила одна кассирша, я опоздала на два автобуса и уже пересела 4!!! Раза по разным местам в автобусе - мне ни одно не нравится! Да здравствуют любимые всеми женщинами кретинические дни. Nottheend.

Нет, я не злюсь. Нет, я не психую. Нет, я не скучаю и вовсе мне он не нравится. Я просто так срываю голос под песни My Chemical Romance, которых между прочим не слушала с 2009-го года. Интересно, а каким он был в 2009-ом? Он, пожалуй, уже работал врачом, и все у него тогда было хорошо: и дела шли в гору, и семья была и стишки грустные он не писал - причины не было. А потом он стал таким. Nottheend.

Вчера был просто идеальный день! Таких дней давно не было, а сегодня все незадалось с самого утра. Я даже позорно разрыдалась в набитом людьми трамвае в первой половине дня. Единственная милая вещь была в обед, когда на улице ко мне подошел мужичок с балалайкой на которой было всего две струны, но он таааак виртуозно исполнил мою любимую композицию Вивальди, на этих двух струнах, что я охнула!!! А после обеда все стало еще хуже. Со всех сторон стало все ужасно и дичайший косяк на работе!!! Так что с одной своей работы я поехала на другую, свою прошлую работу - в кондитерский цех. Сидела уплетала сладости и болтала о последних новостях в цехе. Эх, уже год как я живу без этих коридоров с запахом ванили, а будто бы вышла отсюда только вчера. Nottheend.

Была одна парочка, которая все время ругалась так сильно, что кулаки иногда летели. Я сама не раз забирала девочку с вещами и увозила от него, оба тяжелые, со сложным характером, а парень так вообще очень вспыльчивый – все девушке запрещал и очень ревновал, да и помимо ссор преград у них было много в отношениях.

Наша тесная связь потерялась примерно на год: работа, живем в соседних городах, как-то не до встреч, и что у нее там, в отношениях я не знала. А пару дней назад мне сообщают: «- Мы расписались на днях, тихо без свидетелей, приезжай к нам в выходные – собираем близких, будем праздновать»

Сутки я была в гостях, в чудесном поселке, большой, веселой компанией мы отмечали свадьбу, и я, смотря на новоиспеченных молодоженов глазам своим не верила: как они изменились за то время, что я их не видела. Как они смогли сладиться друг с другом, пережить много обид, ссор, трудных жизненных моментов и стать семьей, на которую очень приятно смотреть.

Какой же все таки труд – выстроить отношения, но это, пожалуй, самый благодарный на свете труд.

Nottheend.

В последнее время, читая ленту здесь, я просто хочу ругаться.

Девочки – есть вещи куда важнее и больнее чем мужчины. Солнышки, что бы не случилось – у вас есть вы сами. Вы – самый редкий, единственный и неповторимый на свете драгоценный камень, запомните это и не растрачивайте себя и свои нервы попусту.

Nottheend.

Вспоминаю себя всегда – девочка в углу, девочка сама по себе, девочка у которой были друзья, но настолько не похожие на нее - не было веселья и уютной компании.

Мне всегда хотелось нового, хотелось движения, каких-то безумных идей и людей вокруг. Раньше я ненавидела выходные, потому что я всегда была одна. И это стало таким привычным – быть всегда самой по себе, что я просто боялась новых мест и людей, у меня просто не получалось общаться в компаниях.

Сама не заметила, как из девочки в углу, я превратилась в девочку в центре.

Nottheend.

Даже сосчитать не могу, сколько раз я выбирала не его, а он всегда продолжал где-то рядом быть. Даже представить боюсь, что вновь поступлю так же.

Nottheend.

Несколько дней назад, мне приснился мужчина, которого я никогда не видела, сон был такой настоящий, мужчина был такой реальный, что я его запомнила. Вчера с коллегами сидели в баре, после - вызвали такси. "-Вам назначена зеленая Ауди", серьезно - подумала я, а вслух отшутилась, что приедет авто года 1980 не моложе. Но когда я увидела эту красотку, новенькую, чистую, идеальную - я просто прибавила шагу и села вперед. Поругав таксиста что мы слишком долго его ждали и поборов непослушный ремень, поднимаю глаза на мужчину - и впадаю в ступор!! Мне снился он! Быстро всех высадив остаюсь я - мне ехать в дальний район… Я просто безумно кайфовала от всего: от шикарного кожаного салона, от запаха в машине, от того, как она плавно едет, и от самого мужчины, который уверенно вел авто. Он просто наслаждался ночной дорогой, ведя на скорости не более чем 50 км/час! Мы с ним тихонько разговаривали, я чувствовала себя настолько комфортно и классно, что на секунду прикрыла глаза, представив, что это мой мужчина - спокойный, вежливый и сильный, а я - его женщина, и мы едем к себе домой…и это чувство было таким правильным. Nottheend.

"Одиночество — удел сильных. Слабые всегда жмутся к толпе. " Одиночество - удел трусов, глупцов и слабаков. Что бы с кем-то подружиться, с кем-то ужиться, кому-то идти на уступки, быть понимающим и терпеливым - нужная настоящая сила. Сила полюбить другого, сила "создать" и не растерять толпу близких людей вокруг себя. А быть одиноким - это очень просто. Нет ничего проще, чем быть одному, и прикрывать свою глупость цитатами о силе, вместо того что бы попробовать создать что-то свое. Что-то крепкое, создать, и не сломать. Nottheend.

…Но когда вдруг начинает играть эта песня, все поддается внезапному неконтролируемому порыву: громкость включается на максимум, полотенце летит прочь, влажные волосы спадают до поясницы, нагое тело пускается в самый развратный танец, соблазняя стены и коридоры квартиры. Босые ноги ступают по паркету, руки из волос переходят на грудь, талию, ветер с открытых окон поднимает тюль до полотка, во всем теле бесконечный кайф от движений, любимой песни и ветра.

Неужели когда-то будет тот, кто сможет это понять, кому я смогу показать себя такой, какая я бываю только наедине с собой. Неужели, кто-то однажды увидит всю эту страсть, весь этот секс? Неужели кто-то когда-то оценит мою свободу ночных дорог, мой экстаз от красивой природы, мое единение с миром, этот бесконечный космос эмоций и радости? Неужели кто-то когда-то сможет это принять и полюбить?

Возможно, я когда-то кому-то смогу довериться и показать себя такой, какой я бываю только наедине с собой.

I dream of rain
I dream of gardens in the desert sand
I wake in pain
I dream of love as time runs through my hand

Nottheend.