Счастливые записки

Я - самодостаточная, зрелая личность, и мое счастье не зависит от факта есть ли в моей жизни мужчина или нет. Мое счастье внутри меня, я сама себе счастье, сама себе источник сил и вдохновения. И я хочу притягивать в жизнь таких же личностей. Я готова делиться своим счастьем, заботой и радостью с такими же гармоничными людьми и строить с ними крепкие отношения. Я не хочу и не буду лечить кому-то голову от его загонов, за кем-то бегать, пытаться что-то доказать, стараться понравиться или сделать кого-то счастливым, будь то любимый или друг. Счастье - сама я. Солнце - внутри меня. А солнце не светит, что бы кого-то согреть, оно светит просто так, просто потому что в этом его суть. Nottheend.

Мне хочется, что бы кто-то меня уже удивил, и оказался другим. Что бы просто взял и остался, не исчез, не растворился, а остался со мной и понял меня. Но пока все идет по одной и той же схеме.

Мне не хочется повторять прошлых ошибок, мне хочется переломить эту систему и все изменить. Но что поделать – я слишком быстро забываю плохое, забываю обиды и боль и вновь доверяю всем подряд и всех люблю. Да, сейчас мне все кажется серым, и я то и дело грущу и ругаюсь на мир, но пройдет еще немного времени и я все забуду. И снова буду думать, что все отлично и что я вовсе не одна. Снова буду себе врать.

А впереди столько всего, а я понятия не имею, как с этим справиться одной. И руки опускаются просто. Мне просто необходимо сильное, надежное плечо рядом, мне нужна возможность побыть слабой, побыть в тепле и защите сильного человека. Я устаю быть сильной.

Окажись другим, пожалуйста, окажись, иначе я просто не смогу больше кому-то доверять.

Nottheend.

Кто-то здесь ругался на друзей, мол не вытаскивают из депрессии. Я раньше тоже так думала, что кто-то кому-то чего-то должен, пока не поняла: все живут для себя, и на свете мало людей, которые готовы на что-то ради тебя. Привыкай, что если идешь ко дну – тони спокойно, никого не жди или старайся выбраться сам, потому что шанс, что кто-то за тобой нырнет равен 1 %.

Сильнее всего я ощутила это тогда, когда стояла на ледяном кладбище, сама желая лечь в ту яму, а рядом со мной, несмотря на холод и все прочее была она. Одна единственная из всех моих «друзей», и мне это так помогало внутри держаться, я так ей за это благодарна. Моя лучшая, единственная, кто была со мной и остается до сих пор.

А все другие просто дождались, пока я снова начала есть, спать и стараться улыбаться - именно тогда они вернулись.

Nottheend.

Невзирая на то, что я уже привыкла что человек может обнимать тебя до хруста в костях, греть твои руки и жадно целовать на прощание, а на следующий день просто исчезнуть - мне все равно было грустно. Как-то просто пусто, и физически больно, что я в людях не понимаю ничего, и меня в очередной раз просто начали игнорировать. Может это я такая? Думала-думала, вздыхала весь день так громко, что начальница раз пять спросила, все ли у меня хорошо. Ну что поделать - у меня всегда все написано на лице. А потом мне как это обычно бывает- наскучило грустить, и я решила, что на самом то деле я классная! И пускай все валят к черту, не мужское это дело - так себя вести. Так ухаживать и исчезать, короче говоря моя монобровная любовь кончилась, так толком и не начавшись. Люди исчезают из моей жизни так быстро, что я никому о них не успеваю рассказать. А весь вечер я прогуляла с друзьями, и стало все настолько хорошо, словно никакой обиды и не было, а был только смех и ночной город - самые лучшие на свете лекарства. Nottheend.

8:00. Я уже танцую под задорную музыку по комнате, а вечером – мы с коллегами идем на дискотеку 90-х! Коллеги у меня лапушки. А вчера…а вчера мне было очень тепло, не смотря на жуткий холод на улице.

«Хали-гали, паратруппер, нам с тобою было супер!!!!» Танцуем и улыбаемся, солнышки мои!!!!

Nottheend.

Я сияю, словно тысяча звезд. Nottheend.

Я помните, так о расстоянии много писала. Переживала и страдала, мосты жгла, потом снова боролась. Ну ничего, общаемся иногда. Он снова рассказывает про новых, снова топает по старым дрогам, и мы с ним общаемся не так часто, но это общение такое родное. Вот и все, пожалуй, такой Happy End у нас с ним.

Nottheend.

Я всегда любила наши семейные традиции – собираться вместе на все праздники, но больше всего я любила Пасху. Все собираются у бабушки, садятся за стол: шум, гам, бьются раскрашенными яйцами – это моя семья. Не всегда дружная, часто несносная, но неизменно рядом друг с другом. Я не думала, что в этот год мы будем собираться вновь, но собрались. Режу на кухне закуски, а глаза слезы застилают, ничего не вижу, звонит домофон, а мысли о том, что это он пришел, как обычно в выглаженной мной рубашке и громко сейчас скажет «-Христос воскрес!». Я все время видела его, я все время слышала его, но его не было сегодня и уже никогда не будет. Он всегда был рядом, он каждый год, на каждом празднике сидел слева от меня, все 22 года. А без него все не так. Сегодня было тише. Намного тише, чем обычно.

Вечерами сижу в комнате, и кажется вот сейчас заглянет как обычно и скажет что-то смешное, но в коридоре только тишина. И все время хочется позвонить, просто услышать его, но это невозможно. Я стараюсь забыться, как могу, но то и дело воспоминания обрушиваются как цунами и просто сносят.

Все родные места, все любимые традиции, все что было дорого сердцу, как оказалось было неизменно связанно с ним. Смерть отняла у меня не просто близкого человека. Она отобрала всю мою жизнь, которую я очень любила.

Nottheend.

Чем меньше правды в словах, тем легче они произносятся. Ничего не стоит сказать "-Я соскучилась", "-Я тебя обожаю", и приправить все игривой интонацией, когда говоришь их человеку, без которого легко смог бы дальше идти, даже не вспоминая. Куда сложнее даются признания. Настоящие. Когда сгораешь от невысказанной нежности и любви, но вслух все это произнести сложно решиться - тебя просто могут не понять, тебя могут оттолкнуть или посмеяться, не приняв всерьез. Настоящая нежность, она очень тихая. Она не в словах, она в улыбке и в ласковом взгляде при встрече, а если и есть слова, то они такие не громкие, такие простые, но идущие от самого сердца. Nottheend.

Апрельский зной. Раскаленная солнцем маршрутка тормозит на перекрестке, я отрываю глаза от плеера и смотрю в окно: поток машин заворачивает на встречную полосу. Внезапно ловлю глазами знакомый Форд, поднимаю глаза на водителя и любусь пару секунд, пока автомобиль не исчезает из вида. Красивый, статный брюнет, в белой рубашке, уверенно ведет машину - я впервые кем-то залюбовалась и внутри стало так нежно и тепло. И почему я не с ним? Почему я не в его объятиях ночую, когда он зовет, а я смотрю на других и разбиваюсь раз за разом об других, таких же не идеальных. На все конечно свои весомые причины, но именно в эту случайную секунду я его увидела совсем по-другому, словно в первый раз. Будто бы ничего раньше не было, будто бы мы с ним вовсе не знакомы и я вдруг просто влюбилась с первого взгляда в брюнета за рулем. Nottheend.

Я просыпаюсь с разбитыми костяшками на руках, словно я во сне с кем-то дралась. Это если я смогла заснуть - иначе просто задыхаюсь до утра и не могу провалиться в сон. Мне так трудно дышать, особенно ночами, так тесно становится в своем теле, что хочется с него выбраться и надышаться воздухом. Хочется самой стать воздухом. Полночь, а мы с кошкой сидим на ледяном балконе, она волнуется, а я пытаюсь надышаться. Я замерзаю до мурашек, холод пробирается до легких, но воздуха все равно не хватает. Nottheend.

Так хотелось его увидеть, но в выходные не вышло. И вот понедельник, вечер, я после трудного рабочего дня (аж ноги гудят от усталости) лежу в постели, завернувшись после душа в полотенце…Расслабляюсь. И тут сообщение: "-Я с работы освободился, сейчас приеду, пошли гулять! Хочу тебя увидеть." Ну вот как ему объяснишь?! Что я хочу встретиться, но мне так лениво, просто невозможно. Ну не поймет он, обидится очень. Так что я не придумала ничего лучше чем отключить телефон пока он не начал долбить звонками и лечь спать. Прости солнце, сегодня за Динамо играю я вместо тебя. Nottheend.

Мои записки часто выкидывают в сеть, иногда с подписью, но обычно анонимно, выдавая за что-то безымянное или свое. То странное чувство, когда находишь в каком-нибудь паблике ВК или в новостях у друзей свои слова, с несколькими сотнями репостов. Этакая анонимная популярность.

Nottheend.

Наверное, на моем лбу написанно, что меня можно динамить. Нет в моей жизни ни правды, ни любви. У кого она есть, эта чертова, мифическая любовь - берегите ее, потому что не всем дано любить. Кому-то по жизни идти одному. Кому-то мне, например.Вновь растворяюсь одиночкой в улицах, стирая все чувства. Пройдено уже 5 киллометров, еще 2 - и позабуду вовсе. Nottheend.

Вот есть у меня такая тупая черта – рубить с плеча. Малейшая ерунда – я ее обязательно додумаю, и сама себе тихонько пропсихуюсь в голове, или громко ворча хожу по комнате туда сюда выясняя отношения с невидимым человеком, я расстанусь, разорву отношения, чуть ли не прокляну, а потом успокоюсь и забуду. Просто забуду человека, смирюсь с тем, что дальше не по пути. И все это за один час!!!!!!

А потом появляется этот самый человек, а я уже остыла, а он ведет себя как обычно, а я то уже надумала с три короба и уже все порубила где-то в своей припадочной голове - на самом деле ничего не случилось. Я ПРОСТО НАДУМАЛА И САМА СЕБЯ ЗАСТАВИЛА ПЕРЕЖИВАТЬ И УЖЕ ВСЕ РЕШИЛА.

Быть девушкой тяжело, но интересно, черт побери!

Nottheend.