Возможно, стала слишком самодостаточной, все таки увлечения, планы и друзья полностью убивают все мысли об одиночестве, фразы в духе: «-Хочу любви, почему я одинока?!» сменились на «- Как здорово быть одной! И вообще не хочу я идти на свидание вот с этим парнем, а хочу поиграть сегодня на гитаре, так что пожалуй, я откажусь и засяду дома». Расставлять приоритеты в свою сторону это очень приятно.
Невиданно для меня, так как раньше в моей голове нон-стоп шла строчка «-ХОЧУ ЛЮБВИ» и от нехватки тепла я видела ее в каждом прохожем и убивалась неимоверно по всякому дерьму подряд, и соглашалась на какие-то странные встречи, старалась перевоспитать неугодных, лишь бы не быть одной. Выглядело, пожалуй, очень жалко и глупо, потому что при любом раскладе быть с сами собой в сто раз круче, чем с кем попало.
Был у меня тут «женишок», ну общались, ну помогали друг другу, он что-то типа части семьи, его вся родня знает, как-то даже один выходной вместе провели (все невинно, просто дружески), и вся семья, мечтает его пристроить и желательно ко мне тяни типа его на себе, (простите ибо так и было бы в семейной жизни). Сам по себе он человек хороший, добрый, смешной, но вот как мужчина – никакой, да и замечаю – начал меня контролировать, вообще вести себя нагловато и как мужчина никак себя не проявляет, все ему лень, лишь бы я что-то делала. Ну а я что – у меня своя жизнь, у него – никакой, разве что пиво и танки. Так что я быстренько переключилась на что-то другое.
Эти истерики было даже не забавно наблюдать, нет ничего отвратительней жалости, и я так и не знаю, что ответить на чужой вопрос «-Почему ты мне не пишешь?!» (кстати, такой уже не первый парень за эту осень попался с подобной историкой), потом дошло до того, что пьяный мне звонил, ой нет простите, маячки кидал (он без работы, денег у него нет на телефон положить), и в трубку ныл мол зай приезжай, я тут один в каком то дворе пьяный сижу ночью. И как бы еще какое-то время назад во мне бы включилась «мамочка» и я бы заволновалась и поехала его искать, да, раньше я была очень падкая на жалость (женский пол, черт побери, всех нам хочется спасти да отогреть), то сейчас – простите, вещаю трубку. К слову: на телефон денег нет, а на пиво откуда то всегда.
И всем прочим кто строит из себя самца, словно априори я им должна все на свете, и которых бомбит, когда я им чего-то не даю, не бегаю за ними, не варю борщи и игнорирую пошлые предложения хочется однажды тоже вспылить и высказать все прямо. На каждую фразу в духе: «- Ты же знаешь, у меня много работы/ я никому не дарю цветов/ я не хочу гулять, просто приезжай ко мне/ ты же знаешь, у нас не серьезно/ и еще тысяча блабла», хочется однажды ответить: «- Да пошел ты в задницу, ленивый тюлень!».
И не надо тут в духе Ведических учений вспоминать, что женщина сама вдохновляет мужчину, да всегда есть две стороны, но объективно сейчас все чертовски обленились и это касается обоих полов. Как ни крути, если человек не гнилой, а хороший и воспитанный, он не будет творить бред, не будет лениться быть в твоей жизни, не будет себя оправдывать и если ты нравишься ему – он это обозначит, не нравишься как девушка – ты тоже это поймешь.
И он простите за грубость и прямоту не будет тебе морочить мозг лишь потому, что ему некому «присунуть» или ты пока что самый «неплохой вариант» в его жизни. Как-то не мало меня задело, пора сворачиваться, лишь повторюсь еще раз для самой себя: при любом раскладе быть с сами собой в сто раз круче, чем с кем попало.
Nottheend.