Non decederis supra mortis.

Теперь же оно преследует меня уже несколько месяцев подряд. Чувство, словно мною совершается ошибка за ошибкой.

Может, мне просто требуется отдых. Может, мне просто нужно всё оставить. Сложно рассуждать наверняка. Я был бы счастлив, если бы кто-то дал ответ, который поставит точку в этом.

Мне нужно всё обдумать. Добраться до ближайшего дерева, упасть под ним и лежать до тех пор, пока не произойдёт озарение. Опять холод.

Кажется, я только сейчас осознал, что всё неизбежно летит в Бездну. Искренне верю, что и это пройдёт.

На волне безумия с вирусом я счёл идеальным момент, чтобы запереться в лесу и объявить знакомым, что не планирую покидать своё логово минимум недели две. Не из цели обезопасить себя от заражения, а из желания ограничить контакты с людьми. Во всей этой изоляции полно плюсов и их больше, чем минусов. У человека появилось больше времени не на суету, а на себя. Кажется, это уже невиданная роскошь в этот век. Человек нуждается в одиночестве, ибо только в нём он обретает порядок в голове, в собственных мыслях.

Нам дали прекрасную возможность сделать уборку внутри себя. Бесценный шанс, который в нынешнем социуме практически невозможен.

Теперь у моей привычки отодвигать тростью собеседника, который подошёл слишком близко, появилось веское оправдание.

Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.

Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.

Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.

Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.

Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.

Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.

Как и всегда, всё к лучшему.

Хотелось закрыть глаза, но веки жгло адским пламенем. Удручающе. Тело морозит, а в ушах противный звон, который то затихает, то становится громче. Нарастающие апатия и злость. Жаль, что расплачиваться за это приходится вдохновением и отсутствием желания делать что-либо, а бездельничество - непростительная слабость. Иногда по телу проходит волна ледяной дрожи. Прекрасное состояние, когда из еды наружу не выворачивает лишь от чая и только от ледяного. Виски пронзает ноющей болью, которая быстро становится привычной. Каждая составляющая этого состояния необходима.

Тёмный омут неизбежности затягивает в себя, уничтожая всяческие проявления беспокойства. Это единственный способ от всего освободиться и хоть временно, но обрести спокойствие. Просто жду наступления полной темноты. Дневные прогулки не вызывают ничего, кроме тошноты.

Пальцы на руках оледенели и сжать их стоит усилий. Чувствую, как сухая трава под ними стала холоднее. Воздух становится морознее, а небо всё темнее. Где-то летает ворон. Закрываю глаза и на них обрушивается жар, вынуждая открыть их опять. Если у всего есть предел, то мой был неожиданно достигнут сегодня, когда я почти собирался уходить, но отогнал эту мысль, ибо считаю слабостью подобные методы исхода. Вместо этого пошёл обдумывать в лес и не жалею, этой апатии и этого холода мне хватит на сутки вперёд. В ушах начал нарастать гул - это перетерпеть.

Это то, чего я и хотел. Не хватает сонливости, которая постепенно завязывает все мысли в один беспорядочный узел. Всё прекрасно.

Неожиданно для самого себя решил отказаться от бранной лексики т.е мата.

Необходимость этого пришла неожиданно, когда я обнаружил, что уже не задумываюсь над тем, когда пишу брань, словно она сама вырывается, как что-то обыденное и самое нормальное. Сам того не замечая, я сделал ругань неотъемлимой частью себя и своего образа мышления. Если говорить о мышлении, то оно изрядно поменялось под напором сквернословия. Если раньше я думал, как заменить матом слово, то теперь думаю о том, как заменить приемлимым словом. Признаться, это напугало даже. Никогда не жаловался на свой лексикон или кругозор, так что же вынудило меня прибегнуть к обильному использованию ругани? Может быть, есть люди, которые горазды употреблять брань направо и налево, сохраняя разум чистым от перемен, вызванных тем чтó они употребляют при общении. Явно не отношусь к таким, к счастью или к сожалению.

Кажется, это похоже на болото, которое затягивает постепенно и всё сильнее. Или наркотик, когда от пары раз ничего не будет, а вот чем дальше, тем больше и в итоге без этого не можешь. Большую часть жизни я считал себя независимым. Каково же моё разочарование узнать, что я зависим от такой примитивной вещи, как брань!

Но, пока что, получается (при условии, что я каждую минуту напоминаю себе, что брань под запретом). Искренне верю, что у меня получится реализовать задуманное.

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Это, наверное, система титановая дала сбой -
Равнодушно плечами пожимаю, понимая: х*р с тобой.
Пускай буду я не тот, а будет множество других,
Чёрт с тобой. Отныне ты - проблема их.

Готов засунуть свои планы все котам под хвост,
Готов страницу удалить, даже сменить хост.
Лишь бы не было тебя больше под моей рукой.
Баста. Пускай нервы свои тратит кто-либо иной.

За неделю любовь не рассосётся, знаю,
Но лучше тебе где-то там, чем со мной у края.
Лучше тебе обычную жизнь: дети, муж, работа, жалость
И по вечерам на кухне "за что мне это досталось? "

Зато предельно честно - уровень у каждого свой.
Да, ты не принцесса, но уж точно не изгой.
Никто не идеален. В мир приходим мы такими,
Ты это прими, а не за спиной убегай с другими.

Я ухожу сам, чтобы не убегали от меня.
Вперёд. У тебя учёба, потом диплом, работа и семья.
Только теперь не имеет уже тот ценный вес
Твоё слово, если зайти удумаешь в мой гиблый лес.

А еще одевайся осенью тепло, если даже ветер стих.
Хотя, к чему всё это? Ты - проблема уж других.
Свято место пусто не бывает, да и выбор за тобой.
Пускай лучше меня окажется новоявленный "другой".

Bene. Ego autem omnia custodi apud ipsum, quod factum quod. Dies unus quod conteret mihi, quod destrui quod. Dies unus de finibus erit superare, quod erat superare ipse habet. Tum ego obtinebimus maxime pluma pontem, quod dies unus superare quod. Quod nostrorum altiore fatum. Et lassata est negare.

Человечество сгнило. От него уже даже не исходит запах трупной гнили, от него лишь доносится ветхлый аромат мокрой, опавшей листвы. Осталось дождаться поры, когда на головах некоторых прорежется трава.

Насилие - основа существования человека. Если человек не применяет его к другому, то он неизбежно применяет насилие к себе любимому. И сложно ответить наверняка, какой из вариантов хуже.

Поколение за поколением человечество ходит по праху друг друга, стараясь занять себя фальшивыми смыслами, лишь бы убежать от такой простой и неприятной нам всем истины.

У человечества нет цели и смысла.

И это прекрасно, ведь это говорит о том, что каждый может создать себе этот смысл сам. Это даже не истина. Это комплимент всему человечеству. Каждому позволили идти самостоятельно, а не по придуманной до него тропе.

Но, Юра, мы всё просрали.

Пытаясь спастись из объятий бессмысленности, люди начали пытаться создать нечто, что строило бы эти тропы за них и для тех, кто после них. Так появились религии, политика, искусство и водка. Это дало иллюзию смысла и избранности, дало людям чувство, что уж они-то точно живут не просто так, что всё это какой-то великий замысел.

Вполне себе просто так, если не создавать смысл самому. "Всё в мире не случайно" - извечное самоутешение тех, кто слишком слаб, чтобы признать собственную изначальную бессмысленность. И это прекрасно. Случайность сама решать, когда и где ей произойти.

И нужен ли смысл вообще? Многие из живущих смогут назвать смысл своего существования? Большинство назовут то, что является целью, а не смыслом. Смысл обширен, он не имеет финала, к нему идут всю жизнь и умирают, не достигнув. Так нужен ли смысл?

Всё, что достигаемо, есть цель. Смысл всегда длиною в жизнь. Он и есть жизнь.

Мы все случайны. И это наш общий дар, но человек идиот по своей природе. Ему необходимо чувство избранности и слепая вера в то, что он топчет грязь не просто так.

И целый мир возненавидел, Чтобы тебя любить сильней. М. Лермонтов

Nunc ego oportet obtinebimus dubium.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

Я всегда считал себя далёким от эмоций. Я не эмпат. Мне трудно понять состояние человека. Если и понимал, то руководствуясь логикой. Это парадоксально. Мне часто говорили, что я хороший слушатель, что я могу утешить. Но при этом все мои слова и действия носили автоматический характер. Людям не нужнсо понимание, им нужны до автоматизма отработанные слова и движения.

Так длилось всю юность. Я утешал, не понимая человека. Меня не любили, я не любил. Я не видел ничего зазорного в том, чтобы быть с человеком, которого не люблю. Любовь существует только в книгах, в жизни это обусловлено одиночеством, тоской, чем угодно - вот, как я это всё видел. И меня всё устраивало.

Пока в моей жизни не появилась она.

Та, которая разнесла в клочья мой мир, открыла во мне способность чувствовать и любить. Это абсолютно не похоже на обычную влюблённость. Это схоже с неистовым пламенем, которое прожигает изнутри, вместо боли принося тепло и счастье. Это стало вторым дыханием, стимулом двигаться дальше. Я никогда и мысли не допускал, что человек может так всё изменить во мне. Но она смогла и я был только рад этому.

Говорят, люди не прихoдят в нашу жизнь случайно. Каждый человек принесёт что-то: радость, боль, жизненный опыт. Но она принесла целый мир. Это всепоглощающее чувство нежности, такое острое, что я сам изумился его силе.

Она - единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и если и тону в ней, то с улыбкой иду ко дну. Мне достаточно услышать её голос, чтобы улыбнуться. Кто бы мог подумать, что этот человек станет моим ключевым поводом для счастья?

Обoжаю смoтреть в eё глaза, это как в другoй мир, где только любoвь и нежность, где есть неведомый мне ранее холодный покой.

Кто бы мог подумать?

И третий покровы откинул опять,
И мертвые губы он стал целовать.
«Тебя я любил и прощаюсь, любя,
И буду любить до могилы тебя!»