Non decederis supra mortis.

Vos tantum quibus ego patitur facite ita apud ipsum. Et ratio est valde ridiculam. Sed omnia sunt amissa. Et ut vestri culpare. Tu ad reprehendo. Non me. Ego feci omnia quod vos intellegere autem vos et noluerunt. Amor non vivet aeternum.

— Ты скоро отойдёшь от всего и вновь свыкнешься с одиночеством. Всё будет как в старые времена. Разве тогда было плохо?

— В "старых временах" не было воспоминаний, которые я не смогу забыть.

Так забавно, что человек постоянно наивно полагает: "Да ладно, до *событие_нейм* ещё куча времени. Успеется!", а потом резко что-то идёт не так, а человек совершенно не готов к такому повороту событий. Это дерьмо ещё приметила госпожа Грин в своих строках: "Тебе, вроде бы, и 20, а ты проснёшься однажды и уже все 50". Постоянное самоутешение "я успею", которое для некоторых стало уже мантрой.

— Когда ты получишь первое высшее?

— Да потом. Ещё успею.

— У тебя отлично выходит *дело_нейм*. Может, достигнешь мастерства в этом и понесёшь в массы?

— Жизнь длинная. Ещё успею.

Создаётся ощущение, что эти люди идеально просчитали свою жизнь и точно знают, что завтра их не собьёт машина, не обрушится дом, не убьёт преступник, не случится инсульт или что-то такое, иначе я не вижу иного оправдания бесконечному "Потом успеется". Не успеется. И даже не начнётся, пока человек постоянно находит оправдание своей лени или страху начать новое.

Таков менталитет большей части населения России, вся жизнь которых проходит вокруг фразы: "Жизнь длинная". Жизнь, когда доживают до 65-75 лет, когда 15 лет уходит на учебные заведения, а всё остальное - впахивание на работе, длинная? Это равносильно ситуации, когда человек стоит на краю пропасти и говорит: "Да можно дальше идти, бездна далеко", а потом делает шаг и виртуозной кучей мяса летит вниз, расшибаясь на кровавый финал своей жизни.

У моей матери было 4 сервиза на 12 персон. Откуда они у неё? Перешли от матери, которой эти сервизы перешли от её матери. Эта посуда видела больше поколений, чем мой род в принципе насчитывает. Почему она их хранила и, я уверен, хранит до сих пор? На "особый случай" т.е этот человек серьёзно полагает, что когда-то, но будет повод навернуть чая в 48 рыл. Только вот "особый случай" всё не наступает и сервиз покрывается слоем пыли, переходит от поколения к поколению, пока у кого-то однажды не хватит мозгов его продать или вовсе выкинуть.

Люди откладывают свои амбиции, желания и мечты на потом, на "особый день", который никогда не наступит. Откладывают свою жизнь, чтобы потом вздыхать: "А вот я однажды…". Не однажды. Никогда. "Особых дней" не бывает. Их создаёт для себя сам человек. И если он привык откладывать на этот самый день свои планы, считая, что этот день наступит как-то сам по себе, то ничего не произойдёт от слова "совсем".

Другая часть экономит на всём, откладывая деньги на "чёрный день". Этот мир знает два примера "чёрных дней": мировая война и конец света. И в нашей реальности первое означает второе. Если "чёрный день" и наступит, то откладывать надо консервы и противогазы, а не деньги в банк, который будет уничтожен в первые дни, как и вся экономика. Кто-то откладывает деньги на похороны, чтобы было "богато-красиво". Я не встречал ещё ни одного усопшего, которого клали бы в гроб, а он поднимается и говорит: "Почему гроб не бархатный изрутри, а основа не из сороколетнего дуба? Почему мой зять глушит Путинку, а не коньяк времён Людовика VII. Я что, зря копил всю жизнь?". Просто потому что тебе будет похер на то, как и в чём тебя хоронят, а твоим близким будет похер на то, чем они глушат боль по тебе.

Большая часть людей похожа на тот самый сервиз моей матери. Они пылятся, а потом их цели и мечты переходят их потомках, которые тоже пылятся и так далее.

— Ты и твоё прошлое - одно целое. От него не убежать.

Нет, это так не работает. Убежать можно от всего, если есть желание. Вопрос лишь в цене и последствиях. Прошлое - размытый я, мой образ, интересы, поступки, мысли и прочая бутафория. Прошлое - большая антресоль, где я разложен по коробкам. Вот коробка с моим детством, слева - разваленный ящик с моим подростковым периодом, ещё левее - мои мысли в стеклянной банке с мутной водой болотного цвета (кажется, в этой банке даже что-то корчится, похожее на детёныша Чужого).

И если это всё раскидано по ящикам, то кто сказал, что я не могу очистить эту самую полку, выкинув мусор? Тем более, что полка будет забиваться и на ней может не найтись места "новому прошлому". Мой друг написал когда-то песню о том, что море не переполняется. Пожалуй, это момент, когда я с ним не согласен более всего. "Море" переполняется, если лишнюю "воду" не откачивать. Прошлое занимает слишком много места и от него нужно избавляться, иначе оно начнёт постепенно заменять собою настоящее.

Я ненавижу себя в прошлых периодах жизни. Это был слабый человек, зависимый от мнения, боящийся сделать что-то такое, что вызовет недовольство других, остерегающийся перемен. И эта прошлая часть меня была уничтожена. Она осталась лишь в памяти тех, кто общался со мной в те годы, но от самого человека не осталось ничего. Всё было сломано, вывернуто рёбрами наружу, перешито и пересоздано. Первое время мне казалось, что из полученного месива не выйдет ничего, но у человека есть краевая черта, которая придаёт форму его мыслям, поступкам и даже взгляду.

Воля. Она является источником всего в человеке. Нет воли - нет человека, нет стремления, нет цели, нет усердий. Есть воля - есть стремление, характер, харизма и результат. Воля - ветер, жизнь - дорога, а человек - лист. Лист полетит по дороге, когда будет дуть ветер. Всё логично до смеха.

Прошлое может быть лишь малой частью меня, но не одним целым. Оно живо до тех пор, пока есть люди, которые будут вечерами говорить мне: "Помнишь, много лет назад…". Я не убегал от него, я его разрушил, поменяв всё. И теперь прошлое мирно пылится в коробках, ожидая, когда его сожгут, чтобы антресоль заполнилась заново. Из прошлого нужно уметь извлекать опыт, а если извлекать нечего, то нужно уметь хотя бы не возвращаться назад.

Omnia finis.

Neminem, ne quis sciat, quanto vehementer nocet. Nescio quibus procursu ex quod. Est manducare mihi ab intus.

Слишком странно, я как будто нахожусь в вакууме. Нет эмоций. Никаких. Куда они делись? Как я мог их так бездумно истратить? Сижу теперь и ничего не могу.
Не могу рисовать, не могу писать.
Интересно, что дальше, куда меня занесёт?

Слишком многим мы хотели быть нужны.
Метались, кружились, разрывались, не успевая сделать ничего толкового. В итоге, просто бесславно растворились в сточной воде.

Это то, к чему я шёл. Спокойствие. Полное и безграничное. И оглушающий звук разлетающихся мыслей и мечтаний. Даже после того, как всё закончилось, я слышу, как они осколками сыпятся на каменный пол, вызывая пустое эхо. Это то, что мне было необходимо. Вместе с этим приходит смирение и покой. Они помогают навести порядок на руинах мыслей.

В голове пепелище, которое постепенно тушится дождём спокойствия и зарастает травой равнодушия.

Звук разрушающихся основ мечтаний - самый прекрасный. Он даёт детально ощутить чувство освобождения. Новый опыт, новая пища для рассуждений, новые идеи. Так разрушается старое во имя создания нового. И это прекрасно. Именно это толкает идти дальше, совершенствовать свои навыки и открывать что-то новое.

Слишком многое в этой жизни пытается привязать человека к себе, утягивая его вниз, но не существует такого каната, который нельзя было бы перерезать при усиленном старании. Всё, что требуется от человека, так это усилия. Любая цель требует усилий. Это основа любого пути.

Полезность в созидании. Каждый день должен приносить результат, и если я не создаю ничего нового, то должен компенсировать прожитый день ценными знаниями.

Это всё не имеет смысла.

Не знаю, куда уж сильней.
Разве недостаточно вложено сил,
Чтобы стрела, как можно быстрей,
Метко попала, куда я просил?

Ночь выпускает из рук сердобольную тьму,
Она свету солнца с усмешкой ставит надгробие.
Я тебя в этом совсем не виню,
Поздно разбираться, кто и чьё подобие.

Жизнь похожа на ряд из зеркал,
Искажающих в себе всё возможное.
Но кто же подумать мог, что мир так мал?
Что в каждой истине есть нечто ложное.

Созвездие в узел крепкий спуталось,
Распутавший узнает смысл, что веками был загадан.
Жизнь каждого давит своей крутостью,
Но лишь сильному положена награда.

Пусть пред тобою откроется мир,
Пусть дорога тебе будет подвластною.
Только не утрать по ней ориентир
В этой жизни, моё прекрасное.

Слова о тебе не хочу завершать,
Поэтому вокруг всё в стихах.
Но что-то подсказывает, что не будешь меня ждать
В своих новых и ярких мирах.

Я в невидимых порезах от ран,
Через силу из себя выбиваю смех.
И не попаду никогда в твоих мыслей храм,
Они чисты, а я сплошной грех.

И раны эти бьют по нервным клеткам,
Оставляя вместо них сплошную пустыню,
Напоминая, как осенью, пережив лето,
Твоё прекрасное я узнал имя.

Забросил спать, курить, и есть,
И так половина почти, а то и год.
Всё книгу не могу до конца я прочесть,
На меня странно смотреть начал кот.

Я усталость свою не покажу никому,
Проблемы все закатаю шинами.
Наверное, странно, что в стихах я зову,
Не называя тебя по имени.

Знаю, ты устала меня не меньше,
Только это тебе позволительно.
Из всех твоих зол - я, пожалуй, сильнейшее,
Которое смотрит на всех подозрительно.

Я закончу, наверное, уже этот стих,
Его написание не откроет мне ворота в рай.
Смотри, гром проблем постепенно затих,
Да и чёрт с ними, не вспоминай.

Нет, я тебе никогда не поверю,
Если скажешь, что для проблем уязвима.
Но не могу и никак не умею
Не любить твоё прекрасное имя.

"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.

Я выход искал, куда бы мне деться,

Неожиданно сам меня он нашёл.

Тебе я вверяю почерневшее сердце,

Которое когда-то было как шёлк.

Пятый день без сна.

Это даже начинает веселить. Серьёзно.

Вновь окунаю голову в чёрные воды,

Всё это ради одной единственной цели.

Чтобы тебя смыли волны и новые годы,

Чтобы забыть навсегда, как другие сумели.

Мой разум терзается хищной тоскою,

Оно по самое сердце мне вонзает клыки.

И лишь чёрные воды, утешая, уносят с собою,

Шумом прибоя ослабляя тиски.

Это ко мне пришло слишком поздно,

Меня оставляя проклинать тебя вновь.

Так неожиданно, жестоко и грозно,

Жизнь ощущать научила любовь.

Мнения моего совершенно не спросив,

Ввергнула меня в эмоций пучину.

Это ослабляет, лишает всех сил,

Я так отчаянно забыть пытаюсь причину.

Этого не должно было случиться.

С кем угодно, но лишь не со мной.

Об обломки стекла буду крыльями биться,

Чтобы в душу свою возвратить покой.

С головой погружаюсь в мутное море,

Дабы миновали меня все невзгоды.

И чтоб не добралось лапами более горе,

Себя ввергаю в чёрные воды.

Но я так отчаянно искал в ней то самое утешение.

Позволял себе убогий юмор, который в принципе стараюсь никогда и никому не показывать. И всё это ради утешения. С одной единственной мыслью: "Лишь бы всё прошло".

Не спать всю ночь, а потом узнать, что тебя куда-то потащат с утра - лучший стимул назвать выходной дерьмом.