Non decederis supra mortis.

Он часто обращался ко мне за советом и прекрасно знал, что я всегда готов его выслушать и поддержать. Он не был жизнерадостным человеком. Наоборот. Большую часть жизни он был печален и озадачен поиском смысла своей жизни (в его-то 19 лет), но я его выслушивал. Его любовь к размышлением мне всегда нравилась. Не было ничего лучше, чем сидеть поздно вечером на кухне, почти без света, в полной тишине. Он задумчиво перебирает в пальцах сигарету и всматривается в дым.

Мы молчим. И так прекрасно. Зачем портить атмосферу? В этой тишине есть что-то особенное, уютное и дружеское. Он думает о своём, потряхивая в пепел в блюдце. Я смотрю в окно. Почти стемнело. Ну и отлично. Он издаёт непонятный звук, полный скептицизма и нарушает тишину.

— Это всё дерьмо. Полное дерьмо, знаешь ли.

Обычно с этой фразы всегда всё начиналось. Я уже даже знаю тематику беседы.

— Жизнь становится дерьмом, когда ты не хочешь что-то в ней менять. Впрочем, конец у всех один. И он весьма хреновый.

Он усмехается и тушит сигарету, доставая следующую.

— Как избавиться от привязанности?

— С такими вопросами я сам курить начну.

Он опять усмехается, протягивая мне пачку.

— Пожалуйте. Мы все тут курильщики с многолетним стажем с детства.

Я отмахиваюсь. Покончил с этой заразой буквально недавно.

— Убери. Бросил ещё зимой.

— Мне бы твою силу воли. Привязался к одному человеку и всё, настала в моей жизни беспросветная седалищная часть тела.

— Привязанность - редкостное дерьмо, которое можно убить только новым увлечением. Можно увлечением человеком.

— Неплохо было найти.

— Так в чём проблема? Если речь о человеке, то заведи знакомство и утопись в этом человеке к херам собачьим.

— Уже утопился. Я не встречал никого лучше неё.

— Наивная херота. Такая же, как "вечная" любовь.

— После неё все кажутся такими чужими.

— Пройдёт год и ты, может и меньше, и ты опять встретишь ту, которой лучше нет. Потом снова.

— Херня же.

— Херня. Когда надоест, то можно и семью создать. Или не создавать.

— Такой себе выход. И год за годом страдать из-за привязанности?

— Привязанность - черта юности. С возрастом она исчезает и ты понимаешь, что каждый человек - опыт. Люди уходят, а опыт остаётся.

— Опыт. Повторяю, как мантру. Вроде, становится спокойнее.

— Люди могут наплевать на твою привязанность и уйти.

— Она меня не особо не привлекала. Привлекала её стремление заботиться о ближнем.

— По-моему, тебе элементарно не хватает заботы.

— Мне не хватает понимания.

— Его никому не хватает.

— Но она утоляла мою жажду сполна. Она всегда понимала, поддерживала в трудную минуту. Мы чувствовали одно и то же. Высказывали одни и те же мысли.

— Полюбить человека за то, что он на тебя похож, как мне это знакомо. Но такие отношение всегда обречены. Человек становится скучен, предсказуем, а ваша похожесть начинает бесить. Возникает желание найти что-то новое. Человека, который бросает вызов своей противоположностью, вызывает чувство азарта и желание общаться, чтобы открывать новое. Неуверенные ищут сильных, эмоциональные - холодных.

— Как тогда вообще выбирать человека-то? Сплошной аврал.

— Сложный вопрос. У меня никогда не было инстинкта кошки, когда происходит выбор между партнёрами, что-то там выглядывать, высматривать. Есть искра - всё, беру. Нет искры - ничего не выйдет.

— Мне иногда кажется, что ты используешь людей и чувства, как расходный материал.

— Возможно. У меня слишком большой опыт в любви. Уже никто не способен вызывать во мне реальные чувства.

Он хитро улыбается с сигаретой во рту.

— Кроме неё, да?

Я саркастически улыбаюсь в ответ.

— Даже она. Я не нужен человеку, зачем я буду биться о стену крыльями?

— Я бы начал спорить, что видна твоя попытка солгать, но не буду. Тебя не переспорить, мой беловолосый друг.

Тихо смеюсь, глядя на горящие фонари.

— Даже не пытайся.

— Я хочу общаться с ней. Избавиться бы от привязанности.

— У искушения два пути: поддаться ему или изолироваться себя от него. Думаю, ты понял.

— Здравая мысль. Помнишь, я выложил те восемь строчек на стене, в вк? Одногруппник увидел и восхитился.

— Влюблённость вдохновляет, знаю. Вдохновляет, а потом уничтожает. Поэтому нещадно выжимай из неё вдохновение в самом начале и отпускай с миром.

— У меня даже взаимности никакой не было.

— Иногда люди скрывают свои чувства из страха перед новым. Не люблю такой тип людей. Они будут скрывать свои чувства до последнего. Даже, когда им в лоб признаешься. Неуверенные в себе слабаки.

— Дело не в этом. Я признался ей, а она ответила, что, если я продолжу, то наше общение прекратится.

— Это гораздо лучше, чем быть тряпкой, которая боится отшить человека. Слушай, найди кого-то другого. Позволь себе всё, что не позволял с ней. Тебе станет легче и ты ощутишь прилив свободы.

— Я же не ты. Я не могу топить горе в других девушках.

— Напрасно. Некоторые люди только и ждут, чтобы впитать чьё-то чужое горе. В противном случае, на них никто не обращает внимание.

— Привязался, утопил горе в другой, и так по кругу.

— Зачем же по кругу? Однажды, тебе надоест бесконечно перебирать людей.

— Если бы та девушка ответила тебе взаимностью, то ты выбрал бы отношения?

— Это пролог-финал. Были бы такие себе отношения, которые рисуют поэты-романтики: плед, кружка чая и бесконечные разговоры обо всём в перемешку с котом, который путался бы в ногах. Не скажу, что это плохо, но и не то.

— Ты -эгоист.

— Слабаки придумали, что эгоизм - плохо. Эгоизм - забота о себе. Зачем бесконечно жертвовать собой? Жизнь дана, чтобы ты её жил, а не отламывал по куску каждому, кто попросил. В следующей жизни можешь попробовать удариться в альтруизм. Лично мне не очень понравилось. В этой жизни я планирую, всё-таки, воплощать свои планы.

— Ты не сможешь быть эгоистом по отношению к тому, кого любишь.

— Не смогу, согласен. Этот человек просто станет частью моего эгоизма, о котором я буду заботиться, как о себе. Со мной сложно, зато я готов пронести отношения сквозь любое дерьмо, ссоры и прочий мусор.

Он задумчиво чертит сигаретой узор в воздухе.

— Эгоист, зато надёжный. Это яблоко, которое прогнило снаружи, но спелое внутри, хех.

Он умолк. Я тоже молчал. Разговор был исчерпан, а новая тема обсуждения ещё не нашлась. Кухня вновь погрузилась в блаженную тишину.

Про меня можно снимать фильм "Лунтарэс и жалкие попытки не скатиться в написание стихов сплошными матами" (можно просто убрать часть фразы "в написание стихов сплошными матами").

Просто от меня словно ждут эти опусы, которые я потом буду сжигать с невротической улыбкой на лице.

Как же я жажду увидеть, как всё это станет ненавистью.

За два дня я написал около пяти или шести стихов. Обычно такое количество достигается за месяца четыре, если и не более. Всё, впрочем, хорошо. Наверное, это благодаря людям, которые своевременно вытаскивают меня куда-либо из дома. Даже тогда, когда я отпираюсь всеми силами.

Они опять читают лекции о том, как меня не красит депрессия. А что меня красит? Серьёзность? Я знаю об этом. Она красит каждого, на чьём лице нашли отражение абсолютно все переживания и беды.

Пятая чашка чая. Я так наивно пытаюсь от всего отвлечься, что становится самому смешно, если задуматься.

Всё, впрочем, хорошо.

Второй этаж. Вечер. Ветки деревьев силуэтами отражаются на занавесках в свете настольной лампы.

В оконном проеме не вечер. Это не ночь. Это намного страшнее.

Это — темнота. И в ней нет ничего. Ветер качает ветки деревьев. Они стучат по стеклу. И бежать некуда. Задёрнуть гардины ещё страшнее, чем смотреть в темноту. Задёрнуть гардины - значит подойти к оконному проёму невыносимо близко. Задёрнуть гардины - значит приблизиться к темноте. А это ужасно. Она и так затягивает.

Часы. Они тикают. Циферблат освещает лунный луч. Темнота позволяет… Темнота обрекает часы на тиканье. Тик-так. Тик-так. В твоих ушах. В твоей голове. Это лучше, чем то, что прячется за окном. Лучше, чем шум ветра. Скрежет и стук веток о стекло. Тик-так. Так медленно. Тик-так.

Который час?

И не вздумай подходить к окну.

Темнота обрекает тебя заворожённо смотреть. Нет, не вздумай отвернуться. К ней нельзя поворачиваться спиной. Это страшнее, чем спиной к двери. И под одеяло тоже. Нет-нет. Смотри. Тик-так.

Гардин не задёрнуть. Часы не остановить. Тик-так. Бойся. Это страшнее детских монстров за шкафом. Это твой вечный демон. Молись, чтобы он не приходил каждую ночь. Не кричи, когда вырастешь.

Никто не должен знать, что в деревьях за окном есть что-то страшное. Никто не должен знать, что это темнота обрекает их вселять ужас в маленьких девочек. Никто не должен знать, что ты до сих пор боишься её прихода.

Никто не должен знать… Темнота не имеет облика. У неё нет вуали из лунных лучей или кружевного платья из паутины голых веток. Зато у неё есть власть.

Над тобой?

Это старый призрак. Никто не придёт.

Захлебнись уже наконец отвращением к своим словам.

Открой окно и выкинь все свои мятые листки со стихами. Смотри, как они летят. По асфальту с жухлой листвой.

Странный человек. Хочется писать и одновременно хочется презирать это. Стоит ли писать о нём. Эти глупые строчки. Совершенно бесполезные. Абсолютно глупые. Там им и место. Ах, неудачник. Неудачник с красками. Странный человек.

Но есть в нём что-то. Что и заставляет писать это. Это не стихи. Это можно оставить. Хотя я сейчас бы выкинул и клавиатуру. И вышел бы из окна вслед за ней. Хорошие ночи пошли. Чудо не поможет. Сейчас меня вытащит только человек. Меня всё больше тошнит от музыки.

Мне всё больше хочется застрелиться от тишины.

А сейчас..

Пожалуй, пока остались хоть какие-то воспоминания.

https://poembook.ru/Luntares

Когда-нибудь, я напишу ровно сотню стихов и это действительно будет повод задуматься над тем, что я делаю со своей жизнью.

Когда-нибудь, я перестану хотеть утопить этого человека.

Явно не сегодня и не завтра.

Наверное, это от бессилия. Бессилия перед осознанием, что ничего не может быть, что я ничего не смогу сказать.

Как же мне это уже надоело.

У меня давно догорели все свечи,
Но её слезам не настало конца.
Не себя корить буду за этот вечер,
А наивного человека, глупца.

Она наивно не верила в чудо,
И давно не боялась признать, что в огне
Вижу я зло, то, которое будет
Тенью неуловимой всегда и при мне.

Звон, кровь и багровое пламя,
Надежда окончательно побеждена.
Я не верила, но отныне знаю:
Я на смерть, она на жизнь обречена.

И воля бескрайняя, как вечное небо,
Что тебе твердила "Это судьба! "
На смерть приговор огласила победой,
Прислушай ко мне, Утренняя Звезда.

Выбрала пусть свой об этом не зная,
И придёшь ты к тому, чего никто не ждал.
И страхи свои поднимешь, как знамя,
А я боюсь предрекать твой финал.

Volui melius est ut faciam.

Non intelligitis, rursus cur venis? Is vultus alia ludicra. Et haec tantum odio fortior. Ego quid cogitas? Numquam tibi mutatio non. Vos iustus fregit. Beatus es? Beatus tibi mea miseriae? Intellegere non possum. Et non intellegunt. Et hoc est quod ipse voluisti? Interficias me fides hominum? Quare sic fecerit? Volo ire. Satis. Necesse est ut iret. Intelligo omnia, non opus est tibi. Me quoque. Iam. Hoc est meum tandem nuntius tibi. Ego fugeres. Vacat vobis liberum. Parce mihi quia erroribus. Credebant in te ut prius. Sed ita oportet. Horret me quod haec scribo. Puto quia non amo te. Haec autem non. Ego iustus fiducia. Etsi dolet mihi. Ego quietly effugium. Parce mihi. Paenitet. Nolo effugium. Parce mihi. Vellem volui. Ego never vos non turbare.

Ego tamen non obliviscar. Gratias ago.

Это начинает надоедать. Надеюсь переосилить себя и не выбросить всё это прямо человеку в лицо.

Наверное, этот человек бы с радостью разорвал меня на части за это. Или мне лишь кажется и всё обстоит гораздо лучше. Я пытаюсь понять окрас происходящего, чтобы иметь пусть не полное, но, хотя бы, малейшее представление обо всём этом. Но это невозможно. Никак не получается понять реальную реакцию за всей этой тонной эмоциональных преград, которые могут лишь казаться преградами, а на деле быть истиной.

Моя реакция здесь занимает последнее место, ибо её просто нет. Это односторонняя ситуация, когда есть реакция одного человека на действие второго. У "второго" нет мнения на этот счёт и нет никаких пожеланий. Его всё устраивает и не устраивает ничего. Какое здесь может быть мнение? Никакое.

"Первый" либо делает просто всё, чтобы его недовольство было скрыто за семью печатями, либо наоборот, открыт полностью и совсем, что вызывает подозрения и побуждение искать фальш.

Спросить всё прямо - выбросить все подозрения в лицо и либо получить обвинение в недоверии, либо столкнуться с рассказом о том, что мне следовало думать головой. Но неужели это так трудно, намекнуть человеку на то, чего делать не следует? Это больше напоминает психологию какой-то зажатой жертвы, которая терпит боль и боится звать на помощь. Но я прекрасно знаю, что этот человек кричал бы громче всех, попутно раздавая по лицу напавшему.

Но только не в этом случае. И если раньше меня всё устраивало, то теперь мне резко понадобился ответ т.к меня стало волновать состояние этого человека. Конечно же, всё не может быть так просто и ответ я буду выбивать не один месяц, похоже.

Если человек ничего не заявляет "против", то это не значит, что его позиция "за". Он может скрывать правду по многим причинам, не понимая, что так делает лишь хуже, вводя в заблуждение другого человека и вынуждая его теряться в догадках, и тонуть в собственном сомнении. Правда и знание всё расставили бы по местам, впрочем, как и всегда. Обидам не может быть места т.к я не придаю этой ситуации никаких эмоций со своей стороны.

Пока что, я наблюдаю лишь туман. Густой туман, в который меня закинули без единого источника света.

Без сигарет пережить это всё гораздо сложнее, а, порой, кажется, что предел достигнут и дальше уже некуда. Это лишь иллюзия. Я бы с лёгкостью могла озлобленно выйти на балкон, закурить и избавиться от этого почти на всю ночь, если бы не обещание, которое я дала сама себе. Преодоление себя всегда стоит того, чтобы вытерпеть всё.

И именно из-за этого я засыпаю на десять минут, а просыпаюсь в холодном поту и с паникой в голове. Потом брожу по дому, постоянно одёргиваясь то от холода, то от жара, который появляется сам по себе. И я безумно ненавижу всех и каждого в этот момент. Мне кажется, что все чужие и в какой-то степени виновны в происходящем. А потом, потом я нелепо дохожу до балкона, споткнувшись раз десять по пути, достаю сигареты и всё проходит. Вновь возвращается спокойствие и я забываю о мыслях, которые были со мной всего пару минут назад.

Так бывало почти всегда, кроме сегодняшней ночи, которая стала настоящим кошмаром. Это уже не первый раз, когда я пыталась обойтись без курения в эти периоды, но мне всегда не хватало сил дойти до конца. Обычно я срывалась, когда чувствовала, что начинают болеть кости рук. Этого было достаточно, чтобы вывалиться из кровати, как полуразложившийся труп, а затем обречённо дойти до балкона или окна, если всё становилось совсем плохо. Я смутно помню произошедшее. Постоянные пробуждения в холодном поту и с таким биением сердца, что становилось даже немного больно. Размыто помню, как дошла до ванной, когда стало совсем плохо и подставила голову под ледяную воду. И, надо сказать, ледяная вода работает ни чуть не хуже сигарет.

Всё проходит под утро. В 6-7 утра резко становится легче и всё постепенно отступает. Меня не может не радовать тот факт, что я смогла продержаться эту ночь без сигарет. Победа над собой, в конце концов. Пусть и такой ценой. Осталось продержаться ещё три дня и я смогу порадоваться окончательно.