@luntares
Dekarann Luntares
OFFLINE – 19.12.2023 10:31

Non decederis supra mortis.

Дата регистрации: 13 сентября 2017 года

Ceterum censeo Carthaginem esse delendam.

Наверное, с самых ранних лет у меня была любовь к старым книгам.

Именно к старым, потрёпанным временем книгам, с потёртой обложкой и страницами, пахнущими временем. Ну, так, по-своему. У каждой старой книги свой запах.

Сегодня я разбирала книжную полку, дабы вытереть пыль с неё и расставить книги по своим местам. В процессе я наткнулась на маленькую чёрно-белую книгу, на которой красными буквами было написано "Двенадцать". Это Блок. Я прекрасно помню, как покупала эту книгу очень давно, в школьные годы. Она была нужна для школьного чтения. Впрочем, я её покупала больше для себя, нежели чтения на занятиях. Я принялась перелистывать её, возможно, чтобы вернуть восторг тех ушедших дней. Хотя, какой это был восторг? Так, несколько часов спокойствия и удовольствия от погружения в книгу.

Глянцевые листы, рисунки Гончарова и скрипучие страницы, отдающие запахом ветхости. Но во всей этой идеальности был и свой изъян - четырнадцатая страница, обозначающая начало второй части поэмы, была немного порвана. Я не помню, как это произошло.

Спустя минуту этот дефект уже не казался настоящим дефектом. Он выглядел такой же частью книги, дополняющей её старость и придающей некий шарм. Это было так прекрасно, как только могло быть.

В этом и заключается романтика старых книг и старых вещей в общем - они хранят историю и события. Свою историю, невероятно маленькую, которая не играет роли для многих людей, но значима для одного.

И я до сих пор задумываюсь над тем, какая судьба ожидает эту книгу после меня.


Бесконечный туман и дождь создавали некую атмосферу уюта и вынуждали сидеть в доме. Но мне до сих пор кажется странным ходить по дому в полном одиночестве, когда за окном уже часа четыре идёт ливень.

Это то время, когда я, спускаясь медленно по тёмной лестнице, замечала за огромными настенными картинами признаки жизни.

В доме слышен каждый шаг из-за царящей в нём загробной тишины. В этом было нечто таинственное. Что-то такое, что заставляло иначе смотреть на мир, который за окном. Я не спеша продвигаюсь к гостинной.

В ней темно, как никогда. Камин почти догорел и у меня нет никакого желания разжечь его снова. Я отношусь к нему, как элементу декора и не более. Да, когда-то он был незаменимой и важнейшей часть этого дома, но теперь, когда здание модифицировали, в камине отпала всякая нужда и он превратился в украшение, которое иногда бывает весьма кстати.

По началу было немного странно находиться в этом доме. До боли непривычно. Потом я привыкла к этим коридорам, тёмным комнатам, которые не заняты, постукиваниям дверей ночью.

Теперь я даже люблю этот дом и стремлюсь возвращаться в него. Точнее, я стремлюсь возвращаться в тишину, которую он дарит.

Иногда мне кажется, что у этого дома своя судьба, которая не пересекается ни со мной, ни с кем-либо ещё. Мы всего лишь очередные гости, которых сметёт время, а на смену нам придут другие. И их постигнет такая же участь.

А дом, дом будет стоять, как и стоял раньше, ожидая новых гостей.

Да, я снова прячу руки в это пальто, чтобы ты не критиковала их за бледность, худобу и холод кожи. Не потому что мне важно твоё мнение или отношение, а потому что твои упрёки слишком глупо звучат. Мне лучше не слышать их вовсе.

Ты наивно полагаешь, что я слушаю их, что мне это важно. Нет. Для меня это лишь игра и она завершится тогда, когда мне будет угодно. Поэтому в твоих интересах делать так, чтобы мне всё нравилось.

Я прекрасно знаю, что твои упрёки берут своё начало из зависти. Так вышло, что люди завидуют тому, в чём ничего не понимают.

Да, я снова натягиваю свитер до носа, чтобы ты не видела шрама на шее, оставленного ошибкой прошлого. Ты слишком обожаешь негодовать по этому поводу. Я не доставлю тебе этого удовольствия. Ищи новый объект во мне для придирок. Никогда ещё не поздно пристать к моим глазам и быть посланной к чёртовой матери.

Надеюсь, ты это однажды сделаешь.

Ты - единственный человек, который возмутился, что я кладу шоколад в чай и вообще слишком много его пью. Для меня это выглядело посягательством на святое в моей жизни.

Но я терплю тебя. Ты вызываешь во мне небывалую ярость, которая никогда и никак не проявляется внешне. И не проявится. Это небывалая роскошь - видеть мою злость.

Тебе, видимо, совсем нечем заняться, если ты тратишь своё время на безрезультатное общение со мной. А, может, для тебя это такая же игра.

А ещё мне бы не хотелось огорчать тебя в том, что эта любовь сугубо односторонняя и у неё нет ни настоящего, ни прошлого и уже тем более у неё нет будущего. Чем быстрее ты поймёшь это, тем легче тебе будет. Ты слишком сильно отдаёшься временному увлечению. Это опасно.

Меня не волнует твоя судьба. Я просто предпочитаю не оставлять о себе никаких следов в чьих-либо мыслях. Не нужно думать обо мне или беспокоиться. Я искренне надеюсь, что тебе скоро надоест тратить на меня нервы и время.

Как видишь, я тебя даже не осуждаю. Просто предостерегаю от самой большой ошибки в твоей жизни. Я знаю, тебе будет больно, но любая боль проходит.

Я не буду торопить тебя или прогонять. Буду продолжать терпеть твою детскую критику в мой адрес. И верить, что однажды твои глаза откроются и ты увидишь то, рядом с каким монстром ты всё это время находилась. И, надеюсь, ты сразу же убежишь, не оглядываясь.

Это будет правильно. Хоть ты и вольна поступать так, как хочешь, но от меня необходимо бежать.

Эти сны не дают мне покоя. Они накатывают словно волна и разбивают об скалы. Они всегда оставляют о себе груз воспоминаний. В них всегда есть люди, которые просят у меня помощи.

Зачем? Я даже не знаю их.

Эти сны выглядят истинным издевательством надо мной, когда являются мне после нескольких ночей без сна. И я даже не всегда их понимаю. Я просто вижу их, а когда они рассеиваются, я остаюсь наедине с увиденным. Отчаянно хватаюсь за голову, пытаясь найти им объяснение, решение.

После таких снов, я смотрю в одну точку, монотонно размешивая сахар в чае, надеясь, что чай наведёт меня на нужные мысли, как это бывало раньше. Нет, не тот случай. Где-то в доме тихо играет музыка, напоминающая мне период декаданса. Она звучит уныло и с неким оттенком упадка. Так же звучат мысли в моей голове после пробуждения.

Я бесконечно упрямо терроризирую воспоминания, собираю все по осколкам, пытаясь найти ту желанную нить, с помощью которой Тесей выбрался из лабиринта. По сути, эти сны - это лабиринт, который вьётся из событий и, конечно, со своим минотавром где-то в конце, которому меня приносят в жертву из года в год.

Пожалуй, это единственная черта, которая объединяет меня с такими же, как я - мне снятся сны лишь тогда, когда мне хотят что-либо сказать, показать, попросить помощи. Это тонкая грань, которая связывает меня с моими "собратьями". И больше ничего. И пусть лишь она и остаётся. Я не хочу ничего иметь с ними общего. Я бы уничтожила их всех, будь моя воля.

У этих снов нет начала, нет развития и нет конца. Они похожи на спираль галактики.

Есть ли в них что-то важное? Безусловно. Знаю ли я это? Нет.

Скорее всего, у них нет никакого объяснения. Они не нуждаются в этом. Они просто есть. Можно увидеть их, запомнить и постараться не допустить увиденного. Или остаться равнодушным наблюдателем.

Мои мысли прерывает опустевшая чашка чая. Чай служил стимулом, толчком к этим мыслям. Музыка обрела спокойный характер. Дальше у этой цепи размышлений нет права на жизнь. Я пришла к выводу и дальше это не имеет смысла.

На голову снова обрушивается навязчивое давление. Всё к лучшему.

Не спать стало до боли нормальным и привычным.

Трудно отследить, как это происходило, имело ли развитие. Я просто не спала днями, иногда доходило до недели. Попытки заснуть были похожи на стучание из гроба - ты отчаянно пытаешься вылезти, но тебя не пропускает крышка и земля.

Мне никогда не было плохо от этого. Единственный раз был давно, когда я не спала неделю с лишним. Мне стало трудно дышать, заболела голова и меня "выключило" посреди комнаты. Но это единичный случай.

В основном, я не ощущаю дискомфорта. Я просто не могу заснуть и провожу ночь за книгами, ПК или альбомом.

Если человек не спит три дня, то начинается головная боль. Если пять дней, то его тошнит и ему трудно есть. Если неделю, то у него начнутся галлюцинации.

Кто знает, может, и у меня были галлюцинации в тот момент, когда я не спала неделю с лишним. Просто мне трудно отличить галлюцинации от того, что я вижу каждый день. Но, кажется, их и не было. Для галлюцинаций нужно физическое зрение, дабы мозг формировал "заглючку" из увиденных моментов. Я лишена подобной радости. Полагаю, что даже наркотическое средство не вызовет у меня подобных "картинок".

Не скажу, что я не рада своему отсутствию сна. Но и подарком это назвать тоже трудно. Никаких неудобств это не предоставляет, но я твёрдо знаю, что в организме постепенно закладываются последствия таких ночей. Пройдёт очень много времени, но они дадут о себе знать.

Уже много лет я пытаюсь "стучать из гроба", но всё тщетно.

Иногда становится душно, но это проходит. Достаточно окунуть голову под ледяную воду.

Снотворное не работает, да и мне нельзя его принимать. Оно способно меня успокоить, но не усыпить. Конечно, есть бешеные транквилизаторы, которые отключат даже слона, но стоит ли так насиловать организм ради шести-семи часов беспамятного лежания на кровати?

Нет. Всё должно идти своим чередом. Уже 07:20. Очередная ночь прошла.

Говорят, что дети видят гораздо больше, чем взрослые т.к их разум ещё не запутан жизнью, бесконечными проблемами, стереотипами и прочим.

Многие родители спешат отвести ребёнка к специалистам, если он видит что-то за гранью реальности, закармливают его таблетками, бесконечно твердят, что это всё - плод его детского воображения. Ребёнок верит их словам и всё постепенно проходит. Родители рады, ведь они "вылечили" своё чадо, не дали ему "сойти с ума". А ребёнок, ребёнок начинает верить в свою "болезнь" и впредь будет считать всё это психическими отклонениями.

Я боялась спать почти до десяти лет. Родителей раздражали мои "визиты" со словами, что по дому кто-то ходит и заглядывает в дверной проём моей комнаты. Я ясно помню, как меня до холодного пота напугала ночь, когда я отчётливо чувствовала и понимала, что моей спиной кто-то стоит и, если я перевернусь на другой бок, я увижу это.

Реакция родителей самой обычной т.е успокоили и сказали, что мне приснился кошмар. Я не стала описывать, кого я вижу конкретно, иначе дурдом был бы обеспечен.

Я боялась ночи и часто с головой залезала под одеяло, чтобы не видеть и не слышать этого. Мне казалось, если они не видят меня, то уйдут, оставят в покое. А ещё я не понимала, почему я их вижу, а родители или сестра с братом - нет. Я даже обижалась на них. Мне казалось, что они всё видят и просто смеются надо мной, притворяясь, что этого нет.

А ещё мне не нравилась квартира, в которой мы жили. Она казалась мне плохой. Все животные, которых мы заводили, не жили больше пяти месяцев, а растения чахли. Я иногда говорила, что квартира "плохая", но мне не верили и смеялись. Я изнутри ощущала, что это плохое место.

Когда мы переехали, то животных больше не заводили, однако, растения перестали увядать и прекрасно себя чувствовали. А та квартира ещё долгое время пустовала, пока мои родители не сдали её. И то, арендаторы никогда там долго не жили.

Такие способности принять и смириться могу далеко не многие т.к современное общество призвано топить подобные проявления в человеке. Оно и понятно.

Но, если тебе суждено, то ты придёшь к этому пути и назад уже дороги не будет. За спиной будет стена и чёрный лабиринт впереди.

Страшно подумать, что может произойти с тобой. Смотреть на мир глазами человека не этой эпохи, хотя тебе всего 18 лет. Ненавидеть людей т.к видишь всю их суть, жизнь, ложь и подобное. Это пугает по началу, но проходит с возрастом. Возраст вообще штука хорошая. Он размывает грани между "странно" и "обыденно".

Когда у меня гостила племянница ей было всего пять лет. И однажды она разбудила всю квартиру криком, что на её столе "кто-то чёрный сидит с длинными ногами". Её родители поступили довольно практично - уложили спать с собой и уверяли, что это "всего лишь кошмар и бабайка выдуманный". На следующий день я "вычистила" всю квартиру и племянница больше не жаловалась.

Говорят, что дети видят то, что за гранью до 7 лет. Т.к в 7 они идут в школу, где в них уничтожают всё, что может выделить из массы. Моя племянница до сих пор жалуется на "непонятные тени" и шум по ночам.

Ей уже 10 лет. Добро пожаловать в наши ряды.

Ненавижу полнолуние столько, сколько себя помню. Это единственный период, когда ночь превращается для меня в отвратное время.

Время, когда я не могу спать по четыре дня подряд. Даже, если очень захочу.

Время, когда мне хочется убивать всех ещё сильнее, чем это бывает обычно.

Время, когда у меня каждую ночь болит голова так, будто в неё каждый час медленно забивают по старому ржавому гвоздю.

Время, когда привычное мне ледяное спокойствие сменяется непонятным беспокойством и даже немного паранойей.

Я много раз искала объяснение этому в сети, но везде разные теории и одна бредовее другой. И обязательно впихнут взаимосвязь знака зодиака и Луны. Куда же без этого дерьма? Единственной годной теорией была теория о "приливах и отливах". Т.к Луна влияет на воду, а человек состоит на большую часть из воды, то Луна может влиять и на него. Не знаю, так ли это, но это единственное, что звучит хоть как-то адекватно.

В любом, случае это начинается за день до полнолуния и продолжается ещё три дня. После этого наступает резкий спад сил, жуткая усталость. В итоге, я валюсь с ног и засыпаю. Ненавижу этот период.

Когда-то мне нравилось это. В далёком детстве, когда я могла в полнолуние целую ночь сидеть в игре или читать, а не спать, как обычно. Да и мне нравился тот прилив сил, который происходит в полнолуние. Я себя более живой чувствовала и даже забывала о некоторых проблемах.

Но сейчас, когда я и так сплю четыре дня в неделю и по три-четыре часа, этот прилив сил выглядит издевательством, а активность переросла в агрессию. Благо, что контролируемую. И, ко всему прочему, ещё и головная боль пополнила коллекцию. Раньше её не было.

Это странно, когда ты четыре дня готов горы сворачивать, а потом просто падаешь без сил и хочешь умереть.

Меня окружают до боли странные люди, скалящие зубы в приветливой улыбке и готовые впиться мне этими зубами в глотку, как только я дам слабину. И не только в мою. Они по вечерам пьют вино за мое здравие и тысяч других. Правильно ли это, я не знаю. Видимо, да. Они до лязга рвут струны в сердце, с видом знатоков говорят о политике и свободах. Пишут стихи о том, чего у них никогда не будет. Не про кровь, про любовь. Любовь, которая уже чёрным червём выедает моё сердце. А самое главное - они верят в будущее, которое непременно будет счастливым, беззаботным и светлым. Во всём.

Когда я вижу таких людей, мне впору перебежать на другой конец улицы. Быть может, они не заметят меня и не станут красочно расписывать то, как прекрасен этот мир через розовую призму их липовых взглядов.

Я, конечно, могу собрать все их розовые призмы на полках. Расставить их аккуратно, а потом со всей силы толкнуть полки на пол и некоторое время слышать звон бьющегося стекла. Только зачем? Без них они ничего не увидят и станут ещё бесполезнее.

Они пытаются ухватить меня за шиворот пальто и затянуть в свой прекрасный мир, но я каждый раз вырываюсь и ухожу в свою, чёрно-белую Вселенную.

Они знают, что занимаются самообманом, но как должен быть силён человек, чтобы признаться себе в этом и выжить!

Они не смогут. Они так и останутся покорять берега новых и новых мечтаний, думая, что уж они-то живут по-настоящему, забирая от жизни всё.

Как же хорошо, что светлое будущее - книжная утопия, а все замечательные люди - плод воображения.

Я не помню, как давно эта грань начала стираться и была ли она вообще. Я никогда её не осознавала и мне было сугубо плевать.

И лишь мать любила одёрнуть меня словами "Ты же девочка". Я никогда не чувствовала своей принадлежности к какому-либо полу или нации. Это всё проходило мимо меня. Наверное, в этом есть свои минусы, которых я, правда, не замечаю.

Может, к этому привели наиглупейшие современные стереотипы "Женщина - тупая блондинка в розовом", а, может, это просто гормональный сбой в далёком детстве.

Я помню себя обычным ребёнком-девочкой, страдающей ген.отклонением. Если убрать дефект меланина, то я выглядела абсолютно нормально.

Изменения начали происходить в подростковом возрасте, когда дети более ясно понимают свой гендер и гендер собеседника, начинают собирать стереотипы, чтобы соответствовать ему. Меня это не коснулось. Я знала свой пол, данный мне при рождении, но мне было всё равно. Я не делала различий по цветам на "мужские"/"женские", хотя мне и твердили довольно часто, что "тёмные цвета больше для мужчин. Женщины должны носить яркое". Бред, как по мне. Человек должен носить то, в чём ему комфортно, а не то, что понравится остальным. Если понравится тебе, то это оценят и другие.

Меня не волновал мой пол, пол собеседника. В этом не было смысла. Зачем ставить лишние рамки? Они лишь препятствуют свободному общению. Рамок не должно быть там, где им позволено не быть.

И, пока все остальные пытались выразить свою половую принадлежность, как можно ярче, я остаюсь в середине и свободно перехожу от одного к другому.

И знаешь что? Я совсем не сожалею об этом.

Иногда они тыкали палкой в мертвечину и убеждали друг друга, что она вот-вот подаст признаки жизни. В этом случае оставалось лишь пожать плечами и уйти. Может, им когда-нибудь надоесь мучать эти несчастные останки. Впрочем, нет. Они слишком любят ворошить прошлое.

В каждом из нас сидит мелкий урод, любящий потыкать корявой веткой в прошлое и помучаться о несодеянном. И мы не сразу даём ему по лицу ладонью. Сначала мы позволяем ему вдоволь накопаться в этой гнили, припомнить каждую мелочь.

Прошлое имеет смысл лишь тогда, когда из него можно извлечь ценный урок. Какой урок можно извлечь из её бесконечных любовных похождений, которые она слезливо вспоминает перед сном? Никакой. Какой урок можно извлечь из его бесконечных попыток взяться за ум? Никакой, кроме того, что он - ленивый идиот.

Прошлое - это мусор, в котором иногда попадается нужная вещь. Но, перед тем, как найти эту вещь, нужно уметь отсеять весь мусор. У единиц это выходит. Большинство же просто барахтается в этой помойной жиже из бесконечных сожалений.

В чём суть этих бесконечных сожалений о том, чего уже никогда не будет?

Воспоминания - вещь противная. Они несут боль об утраченном или печаль о лучших временах. Люди со слабой памятью - самые счастливые. Они не утруждены грузом прошлого, они свободны от воспоминаний.

Воспоминания мешают в полной мере жить настоящим. Они словно в каждой ситуации находят отражение и напоминают о себе, пугая грядущими ошибками.

Хуже этого только те воспоминания, которые приносят мысли по ночам.

— Он будет обзывать, стараться задеть за живое, разодрать свежую кровяную корочку, как озлобившаяся собака скалишь зубы, но нет, ты не страшен и уже давно. Да, я вижу это, и вновь звенящая тишина, вновь иллюзия спокойствия. Хлопок и тысячи звуков прорываются в пустую комнату, их слишком много. Изоляция окончена, все свободны, кроме него. Он медленно тонет в трясине, скуля и вздрагивая, не в силах выбраться. Наверное, он это заслужил и протянуть ему руку - погрязнуть в трясине самому.

Этот мир больше напоминал мрачную пучину, которая засасывает, перемалывает кости и выплёвывает то, что осталось. Остаётся, как правило, непонятная масса, способная двигаться и воспроизводить себе подобных. Но с претензией на собственную жизнь и право распоряжаться ею.

Этот мир грех не назвать Чистилищем, ведь он ломает всех, возвращая к тому изначальному состоянию безволия, когда каждый был зависим от родителей. Только теперь зависимость у каждого своя. Но никто в этом не признается. Все так любят это эфемерное понятие "Свобода", что даже не вдаются в его значение. А зачем? Свобода - это когда я хожу туда, куда хочу. То лько звери тоже свободно гуляют по ограждённому заповеднику.

Наверное, это была одна из иллюзий пучины - дать мнимую "свободу". Но даже она рассыпалась в прах, когда приходило понимание происходящего.

Кто все те люди, кипящие в бульоне из собственной крови и мяса? Почему не сопротивляются? Это были основные вопросы. Были. Сейчас я понимаю, что этому одно объяснение - они не знают иной жизни, иного выхода.

— И что им всем остаётся делать?

— Как что? Ждать смерти и верить, что в новой жизни они будут чуточку умнее.

Можно бесконечно долго сожалеть о запрете эвтаназии. Запрет действует не везде, конечно. Есть страны, где этот замечательный способ уйти разрешён.

Просто эвтаназия позволила бы прекратить мучения миллионов. Пусть и под гневные вопли, что человек не может решать, когда и чью жизнь оборвать. Может.

Это похоже на двуличие. Они выступают за права человека, за право на жизнь, но не спрашивают у тяжело больных раком, которые горстями глотают таблетки, чтобы приглушить адскую боль хоть на десять минут. Это лицемерие высшего уровня. Когда врачи разводят руками и человека отправляют умирать домой в муках - это, конечно же, лучше, чем дать ему законное право на быструю смерть.

Близким этого человека было бы гораздо легче понимать, что он уснул и не проснулся, чем каждый день наблюдать, как их родственник увядает, страдая от боли или ещё чего.

Эвтаназия - это не нечто страшное. Это освобождение страдающих. Думаю, что они сами были бы не против.

Почему человек не может решать, когда умереть другому? Если этот человек полностью адекватен и готов нести ответственность, то он волен принимать даже такие решения. Почему люди так охотно доверяют свою жизнь политикам, свои доходы, нормы поведения, но орут против эвтаназии?

Эвтаназия убьёт человека безболезненно и быстро, а политики изнашивают нервы миллионов годами.

Я понимаю, что тратить бешеные деньги на средство, которое используется при усыплении, хочется не всем, как и брать ответственность. Гораздо проще выкинуть человека на руки родных и забыть о нём.

Эвтаназия запрещена лишь там, где люди не готовы к ответственности и трате денег ради освобождения других.

Она ещё длительное время продолжала меня уверять, что "Счастье женщины может быть только в детях. Женщина в этом мире нужна лишь для продолжения рода". Глядя на то, как она орала на своё "счастье" и иной раз отвешивала ему затрещину, возникали огромные сомнения и непонимание.

Иной раз мне казалось, что этот ребёнок получился случайно и она совсем его не хотела. А теперь, утешения ради, всем рассказывает о том, как она "счастлива".

Я знала её всего три года на тот момент, но уже понимала о ней всё. Она была пуста и не подавала никаких надежд. Почти всё своё свободное время она тратила на прогулки в сомнительных обществах. Собственно, это было не так уж и удивительно. Многие, кому было 18 лет, вели себя подобным образом.

Когда она поняла, что очередная пьянка не обошлась без "последствий", а поняла она это спустя почти два месяца, то прибежала ко мне, почему-то. Я дала ей один единственный выход - аборт. На что она полила меня грязью и с криком, что она не поднимет руку на собственное дитя, ушла из моей квартиры. Как будто я могла предложить что-то иное или она думала, что я проведу рукой и всё рассосётся само?

Она не знала, кто отец, но старалась скрыть это от меня, чтобы не выглядеть последним мусором. Когда она пришла в очередной раз, то гордо сообщила мне, что ребёнка оставит. Я лишь поставила на стол кружку с чаем, пожала плечами и сказала, что, возможно, этот ребёнок научит её не раздвигать ноги, где попало. После таких "отчётов" у меня создавалось ощущение, что отец этого ребёнка я, а не какая-то пьянь с очередной тусовки.

Я увидела её в следующий раз через долгий промежуток времени и она была уже с ребёнком, и с напущенным приличием заботливой матери. Она "искренне пособолезновала" тому, что я не планирую рожать ни в 18, ни в 25, ни когда-либо ещё. Разумеется, мои доводы о том, что ребёнку будет опасно находиться со мной, да и вообще, моё будущее место работы не преполагает наличие детей. Но это всё доводы, которые до неё никогда не дойдут.


Никогда бы не подумала, что всё обернётся так. Из тысяч обычных детей, что рождаются почти каждый день, это выпало именно мне. Какова была вероятность мне избежать этого и вести нормальную жизнь? Я не знаю. Да и не хочу знать, если быть честной.

Я наплевала на друзей, одноклассников, окружающих. Ушла с головой в учёбу и стремление к знаниям. Я не помню количество прочитанных книг, но ясно понимаю, что к девяти годам уже прочла старый книжный шкаф, где покоились труды Дюма.

У меня не было целей. И не могло быть. Я с трудом могла читать книги в очках своей бабушки, о каких целях тут вообще можно было говорить? Я едва различала предметы перед своим носом и людей определяла сугубо по голосу.

На фоне своей сестры я выглядела даже жалко. Она была настоящим подарком для родителей, исполнявшим все их мечты, которые не удалось реализовать на мне.

Да, когда-то давно, лет в 6, я пыталась искать одобрения у родителей, ревновала. Но всё обрушилось к 10-ти годам. Я резко начала понимать, что нужно направить все свои силы, чтобы уйти в положенное время.

Я стала отдаляться от них и скоро любовь стала угасать. К 12-ти от неё не осталось ничего. Родители стали просто людьми, которые живут рядом, не более того. Сохранилась лишь любовь к сестре, от которой я не могла никак избавиться, но и она должна была исчезнуть через несколько лет.

Да, я помогала им в меру своих сил. Иногда мы даже все смеялись. Конечно, они не заметили того, что произошло. Я приложила массу усилий, чтобы они не заметили. И особенно, чтобы не заметила она.

Уже в тринадцать лет я твёрдо понимала, кем я стану. И меня не пугало то, что этого не избежать. Слишком многое к этому вело. Было глупо от этого бежать.

Позже я начала медленно осознавать, что без очков мне гораздо удобнее и если длительное время их не использовать, то я начинаю на подсознательном уровне "видеть" этот мир. Но мать принимала это за выдумки, чтобы не носить очки. Всё заканчивалось скандалом и я опять их надевала.

После смерти сестры что-то во мне оборвалось. Сейчас я понимаю, что это была последняя тонкая нить, связывающая меня с семьёй. Её не стало и находиться рядом с ними уже нельзя.

Я прекрасно помню первое, что сделала, когда вышла из подъезда. Сняла очки и разбила их об землю со всей силы. Больше не оставалось никаких сомнений в своём будущем.

Я прекрасно знала, что мне предстоит и во что я ввязываюсь, но клянусь всеми Богами, оно того стоило. А ещё я знала, что родители искать меня не станут. Они будут интересоваться моей судьбой и будут в дичайшем шоке от того, кем я стану. До поры до времени.

Просто потом я оборву абсолютно все возможные "каналы" связи с ними и пропаду для них навсегда.

Что, собственно, и произошло.

"Ужасный век, тупые нравы!" как это мило и глупо, когда человек говорит что-либо, не понимая смысла, думая, что он покажется умным, особенным.

Говорить за просто так и не понимая смысл цитаты, взятой не пойми откуда, лишь когда-то, сказанная таким же недалёким человеком, как и повторившим это. Это становится неким дешёвым фарсом. Попыткой бросить трупной грязью в лицо, но завернув эту грязь в блёстки, наверное.

Проблема далеко не в веке. Разве промежуток времени в сто лет может что-то решать и создавать сам себя? Нет.

Проблема в людях. Всё в руках людей. Захотелось им развития и красоты - это станет новым Ренессансом. Захотелось темноты, природной глупости и смуты - вернутся Средние века.

Все претензии должны быть к людям. Они формируют то, что называется "век". Да они сами отвели ему промежуток в сто лет. О чём речь?

Человек делает лучше или хуже и это не зависит от того, удачлив он или нет, много ли у него друзей, хорошо ли он воспитан. Это зависит от нужд всего человечества. Если человечество хочет деградации - оно её получит. Получит по полной системе.

Ох, и если вы, всё-таки, решите настоять на своём, то я полноправно могу вас заверить, что и сто, и двести лет назад было точно так же и вам не убежать от этого, просто потому что вы сам такой же, недалёкий и недовольный.

Dekarann Luntares

Самые популярные посты

1337

Gradus ad stultitia.

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас....

1298

L’amour est une sottise faite à deux.

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь с...

1286

Secundo vento.

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом. Она неизм...

1278

Rabies.

Мой наставник когда-то сказал, что в моменты душевных потрясений может показаться, что всё длилось пару мгновений, а на деле же прошла по...

1237

Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый...

1237

Gessit.

К апрелю я чувствую себя так, словно являюсь Сизифом и тащу огромный валун на гору в Тартаре. Все силы, желание жить и стремиться в будущ...