Известное кончилось.

давай не будем больше искать причины и делать вид, что что-то нас чертовски разбивает. мы сами. мы делаем это сами.

они тут все на таблетках.
я замечаю себя одну, стоящую на кухне с бутылкой вина.

из-за кого?
кто причина твоего внутреннего дискомфорта?

нам нравится касаться кончиками пальцев дна. нам это нравится.

вынужденное/выдуманное/ состояние дна. Оно необходимо, чтобы подниматься снова.

они там все на таблетках. меняют свои реальности. делают их проще. становятся разговорчивыми, самоуверенными. якобы живут.

мне бы до весны, а там, ты же знаешь, там обязательно что-то хорошее. наивно, глупо, но так обнадёживает, согласись.

Ты не поверишь, но
Прошло больше года. Этой весной было бы два. О нём была написана куча постов во всевозможных моих блогах.

Так много было написано о тебе. Привет. Привет, черт возьми, тот самый человек. Человек, по которому скучала.
Давно не было ничего о тебе.
Никогда не было ничего от тебя.
Мне отметить этот день красным? Обвести в кружочик? Обведу.
А ты знаешь, что я ждала тебя? Ближе к новой весне отпустило. Но ровно год. Я ждала тебя, как бы глупо это не звучало сейчас. Да и тогда. Это в любое время звучало бы глупо.
И я не знаю, есть ли чувства, те самые сильные чувства, что ты друг, что ты есть.
Тепло к тебе навсегда останется теплом.

И черт возьми, спасибо. За всё.

Я могу писать о нем много, долго. Если вы помните. А сегодня минимализм.
Я улыбаюсь, когда думаю, что обведу этот день красным. Потому что не обведу. Но если я об этом подумала, значит
что же это, черт возьми, может значить.

Дело в забытых мимолетных чувствах, оставленных на подоконниках и кухнях чужих домов. Дело в скомканных откровенных записках о личном, в первый день знакомства. В перерывах между парами, в перерывах между снами. Разве всё это было с нами?

Типичная ситуация. Ты думаешь, что кто угодно сможет заменить кого угодно.
Но чем больше ты с кем-то другим, тем больше думаешь о том, кого хотелось забыть.

Я знаю, слишком много противоречий во мне. Всё потому что есть моё безрассудство, несерьезность и есть постоянный вопрос " а правильно ли я делаю?". Так возникает моё "нет". Но желание жизни, именно жизни, именно стремление жить моментом, или же мой милый эгоизм делают свое дело и "нет" часто, почти всегда, перетекает в сладкое и такое приятное "да". Даже если я точно знаю, что буду жалеть.

Слишком много ветра создают мои пустые мысли. Ветер-символ свободы. Не забывай.

Я скучаю по нашим пяти утра на остывшем асфальте.
К сожалению, или к счастью, я так и не смогла уйти. Точнее, я единственная не смогла. И как раньше собираю по крупинкам наши воспоминания и приглашаю на чай.

В эту зиму мне некого благодарить, кроме себя.

в итоге люди, вполне адекватные, хорошие, с чувством стиля, боятся попросить у меня сок и просят других людей, чтобы те попросили его у меня.
привееееет.

я даже не знаю, хорошо это или плохо.

начало зимы всегда похоже на окончание: всё тот же медленный снег. всё та же слякоть. разве что окончание зимы радует значительно больше, дарит новую порцию сил и каплю умиротворения.
ты снова дышишь.

всё, чего я хочу-не думать. танцевать, дурачиться, обниматься.

мы можем меняться. мы можем менять себя.
мы можем.

но мне не уйти от той грани.
в какой-то момент функция Мистера Психолога в моем сознании стала носить иной характер. Когда единственной целью этого похода я видела лишь возможность заполучить рецептик на флуоксетин, к примеру.
ну знаешь, это когда кажется, что ты уже не в состоянии изменить в себе что-то сам, собственноручно, собственносильно.
мне не уйти далеко от этой грани, а пока я всё-таки сама ломаю все свои настроения, взгляды, улыбки.

Мужчины проходили мимо со словами: " какая красота".
Было время, когда я каждую ночь говорила себе: "постарайся не сдохнуть".

всё будет. ты же знаешь.

—но мам, дело в том, что я поняла это, когда мне не было и семнадцати, а ты - в тридцать пять.
-не в тридцать пять. позже.
я спрашивю мысленно, кто наполнил меня всем этим.

а если закрыть глаза, то можно почувствовать, как много в тебе боли. откуда?

а если смешать музыку с мыслями, то можно почувствовать, как глаза наполняются слезами. откуда, черт возьми?

ты ищешь спасения в том, что тебя убивает не только физически, но и по чувствам бьёт так не хило с утра.

а понедельник сноснее, только если на субботу есть планы. планы, которые убивают "спасением". и вся неделя в целом, тоже сноснее, если честно. а потом ты выбрасываешь эти планы к черту или перебрасываешь на следующую субботу. в зависимости от степени тяжести этих пройденных недель.

" меня ничего не держит, ничего не пугает". Я лишь устаю. Очень сильно устаю.

знаешь, для того, чтобы видеть в тебе плохое, не нужны чужие рассказы о тебе. Ты и сам неплохо справляешься.

я задаю вопрос: почему? Почему я закрываю глаза на это? Почему люди закрывают глаза. Я раньше не понимала. сейчас тоже.

человек не должен бояться идти против толпы. особенно против этой толпы. потому что даже я не боюсь. даже я. понимаешь?

человек не должен зависеть от людей, которые хамством и грубостью пробили себе место в коллективе. иначе мне жаль. Жаль тех, кто в свои восемнадцать имеет право голоса только, когда находится "в стае". да плевала я на все это. можешь за спиной сказать, какая я наивная, какой я лох и так далее. можешь. но кто ты после этого?

а я могу улыбаться. а я могу быть милой.

знаешь, я встретила ее сегодня. Одну. и кто она? кто она без этой толпы? где её уверенность? где её шуточки? м? дело в том, что человек должен быть сильным, даже когда все "его люди" сидят в соседней аудитории и их нет рядом. иначе мне жаль.

мне не жаль её. и мне не жаль тебя.
мне жаль, что я не смогу позволить себе чувствовать к тебе что-то хорошее. уже точно никогда.

и это не "прощай". К сожалению.

Дерьмо случается.
Просто иногда у тебя все невероятно херово и ты никому об этом не говоришь. А порой ты вдруг разноешься от незначительного дерьма, с которым даже бороться не надо, ибо само пройдет.

Иногда просто, наверное, хотелось быть таким уставшим от всего, таким обессиленым и просто написать кому-то " чувак, мне так хреново", как будто там, на душе, тяжесть невероятная, и кошки, и тоска. А после этих слов не хочется слышать " что случилось?" Хочется, чтобы человек просто понял и не говорил, как ему тебя жаль. Суть именно в той фразе. Как будто после неё становится немного лечге. Я не знаю. Не слушай и не читай этот бред.

Наверное, становится еще больше не по себе, когда твоя мама дает тебе право решать и вдруг говорит " уходи с этого факультета". А ты кричишь и злишься на нее за слабость, за то, что она всегда так поступала. Ты злишься потому что ты на самом деле об этом думала. Но ты громко заявляешь, что ты справишься и что уходить из-за одного-двух людей глупо и так по-детски и так по-слабому. Да ты и сама себе никогда не простишь то, что решила сбежать. Это чистой воды побег. Это низко.

В итоге внутренняя тошнота.

Я не писала об этом потому, что это не есть проблема. Это не давит, это не мешает. Я сильнее. Я всегда была сильной.

Я расставлю все на места. Но положение шаткое: один неверный шаг и всё-крах. Я по обломкам бродить не буду в одиночку, ясно? Когда будет крах, тогда я уйду. Сбегу. А пока я улыбаюсь и умоляю людей провести время со мной вперемешку с алкоголем. Это тоже низко. Но иначе я просто сломаюсь.

а я, знаешь ли, могу развести такой огонь, такую игру.
а я, знаешь ли, перетерплю это в себе.

потому что это не важно.

Хочется разныться. сказать, что всё хуёво, плохо. высказать всё, всё, всё. А на утро, давай, как будто второе сентября ушедшего года и никто не знает что я сама несерьезная, вечномолчащая и что пофигизм во мне такой, что даже не по себе становится не только людям, но и мне самой.

Хочется убивать себя алкоголем с теми, кто был и вопреки всем планам продолжают быть.

Какой это по счету сон с твоим участием? Уходи, просто уходи, черт возьми.

Иногда люди прокалываются в мелочах. Иногда мы прощаем предательства и проколы по-серьезнее людям, которых, наверное, уже любим, и к которым, наверное, привыкли за одиннадцать лет существования в стенах вынужденной вселенной. Иногда мелочи, в которых ты даже не уверен, выбивают человека из твоей головы и ты хочешь, чтобы это было надолго, а то и навсегда. Ты даже мысленно просишь этого человека не быть хорошим ни на минуту, не тем более на день.

Есть девочка, я могу никогда ей не писать и она мне тоже. Мы можем не видеть друг дргуга вечность и спешить при встрече так, что забываем обнимать друг друга. Да, мы даже разучились обнимать друг друга. Любые отношения рушатся, если пускать их на самотек и забывать о давно обещанных "погулять". Мы всё понимали, точнее - я. Но сегодня она дала мне понять, что она всё-таки есть. И она со мной. Всё еще со мной. Каким мудаком бы я не была.

Иногда режим "сильного человека" внезапно и резко переключается на что-то другое. Иногда мне кажется, что я идиот и рушу всё сама. Нет, конечно же, сама.

Так вышло, что все мои ответы и реакции не выходят за рамки ожидаемых стандартов. Разве что удивляют отсутствием присутствия и эмоций.

А что, если завтра второе сентября ушедшего года?
Что бы ты сделала по-другому?

Дак сделай же.

и ты вдруг пишешь кому-то " давай накуримся? "
немного рухнуло.
не навсегда.

Никто не смеет выбивать тебя из колеи. Никто не смеет выбивать тебя из колеи. Никто не смеет.
Ну вот ты дома. Рада? Спешила так, как будто это что-то изменило бы. Завтра всё наладится.

На пол пути сбавляешь шаг. Морозов больше нет в этом городе. Наслаждаешься границей между зимой и весной, наслаждаешься, что смогла уловить этот момент. Сколько тебе лет? Тридцать? По ощущениям, именно тридцать. Уставшая, плетешься домой, а заходить не хочется, потому что там дела, дела, что-то вроде-посуду помыть, перелопатить кучу документов, сделать отчет по результатам прошлого года, а утром вставать в семь, и никакой личной жизни, и жизнь вообще как будто бы прошла.

А как бывает в тридцать, когда ты одинок? Нет, ну вот полностью одинок. Ни мужчин, ни женщин, ни людей, что можно поболтать. А если и можно, то приходится пересиливать себя, переступать, чтобы забыть что-то мелкое и мерзкое и набрать номер, сообщение или что угодно набрать. Когда в тридцать ты вспоминаешь свои восемнадцать/двадцать/двадцать пять и понимаешь, что не было в них жизни. И дальше уже тоже не будет. Вот это серьезно. Когда тебе тридцать и ты вроде такая хорошенькая плетешься домой и точно помнишь, что только это у тебя и было. Дороги домой и дороги на учебу/работу/в соседний магазин.

А, к черту. Мне, впрочем, сейчас не хочется ничего, кроме как спать.

Недели пролетают со скоростью один день в час.
Всё идет своим чередом: ненавистные утренние часы, вузовское нытье, дорога домой, которая порой длинее всех самых длинных дней вместе взятых, несколько минут сна, самая огромная туча заданий на дом и сны по-зимнему бредовые. Для чего-то другого места просто не остается, и не надо, потому что сил не остается ровно столько же.
Пережить февраль, а там весна. А весной пережить март. А там уже как по маслу.

Зима в любимых лучших традициях: Ассаи и Бредбери, если помните. Кабинеты врачей не являются любимой традицией, но всё таки присутствуют в каждой зиме.
Я ни к кому не привыкла. От многих пришлось отказаться. Отказаться как будто в шутку и несерьезно, чтобы в любой момент можно было простить и себе и им. Всё, что я делаю-я делаю несерьезно, чтобы не жалеть. Но жалеть не приходится.

Это прекрасное время. Спасибо.

Я не буду с тобой воевать,
хоть и хочется нереально.

Представляешь. Всё хорошо. И я чувствую жизнь. Нет, правда. Чувствую. Без чьей либо помощи.

Здравствуйте, мистер Психолог.
Вы как-то приходили к нам на лекцию, а я решила прийти только сейчас, потому что у меня как таковых проблем вовсе и нет. Просто мне восемнадцать и я, кажется, не умею жить.

Здравствуйте, мистер Психолог. Что меня привело? Ваш рассказ о женщине от которой ушел муж. Вы помогли ей именно начать жить. Именно жить.
А я пришла к вам с вопросами на которые знаю ответы, но это не помогает.
И я к вам, наверное, не столько за помощью, сколько за вдохновением на пару деньков. А дальше опять по-новой.

Здравствуйте, мистер Психолог. Я всегда смотрю на табличку с ФИО доктора перед тем, как зайти в кабинет, но всё-равно забываю, и это говорит о том, что мои мысли далеко не здесь, и я не посчитала это сверхважным, спасибо бейджикам, они спасают.
У меня нет особо важных проблем, но вы, если хотите, то просто послушайте. Я искренне не знаю, что можно посоветовать девочке, которая не запуталась, а просто не знает ответ лишь на один вопрос. Почему она не делает так, как знает? Что ей мешает? Не заставляйте меня думать об этом снова. Просто скажите и я, вероятно, поверю.

Здравствуйте, мистер Психолог. Мне, правда, неловко Вас отвлекать. Я привыкла знать, что все мои проблемы-это мои мысли. И я, наверное, пойду. А если честно, то мне хотелось бы послушать ваши истории о людях, а не обо мне. Наверное, на втором/четвертом/пятом курсе я стану старше и загляну к вам просто поболтать. До свидания.