Известное кончилось.

Разбуди себя, погаси сплин.

Странно, что люди вокруг меня эту весну встречают депрессняками и какими-то душевными неравновесиями. Странно, что мы пережили зиму с улыбками в ожидании весны. А весна как будто была только и создана для того, чтобы был смысл терпеть морозные утренние часы по дороге на учёбу/работу. И с её приходом ты можешь позволить себе капельку или недельку (или больше?) простой грусти без веской на то причины. Да ладно. Мы же всегда улыбаемся.

Наверное, я так привыкла к тому, что ждать от людей чего-то крайне глупо, что меня совсем чуть-чуть улыбает тот факт, что кто-то мне звонит. Кто-то беспокоится. Кто-то хочет знать, где я и почему меня нет среди шумных людей. Я люблю её.
И меня совсем чуть-чуть согревает факт, что кто-то говорит, что никому не даст меня в обиду. А я и без слов это чувствовала. Мне не нужна помощь. Мне даже не нужно, на самом-то деле, необходимое чувство защищенности. Один раз я так к этому привязалась, что не отпускало года два и эти два года меня так нехило ломало. Ломало вот все эти наивности, глупости.

А он всё спрашивает, кто сделал меня такой. И почему я такая стерва.
А я смеюсь, потому что никакая я не стерва, просто людям не верю, в людях не нуждаюсь.
А он всё говорит, что я ребенок нереальный, с рюкзачком таким детским и как гопник в этой футболке H&M.
А я, черт возьми, смеюсь, отвечая ему, что я вовсе никакой не ребенок, протягивая ему яблочно-персиковую фрутоняню.

И у нас никак не кошки на душе. Ну насморк может быть. Ну ветер, не дающий спать по ночам. Ну, может быть, вера в будущее. Мы же молоды настолько, что мне первый раз в жизни так жаль. А встречали ли вы людей, которые в восемнадцать вдруг боятся не успеть пожить так, как они хотят. Ну вот они чётко осознают, что всё время чего-то ждут. Ждут. Ждут. Маленькие идиоты.

Привет. Сегодня они снова "предали" меня в моих крохотных рамках понятия мелкого предательства. Дак может быть сейчас я наконец-то возьму свои вещи и просто, черт возьми, уйду?

и мне, правда, кажется, что совсем скоро я просто подойду и скажу: " эй. я не могу так больше."

на самом деле тебе повезло, наверное. ибо я из тех, кому не нужны отношениия. и поэтому просто давай без " где ты, с кем ты", без привязанностей, без чертовых "должен/должна". Ведь я из тех, кто вечно повторяет " никто ничего никому не должен".

Помню как на сообщения отвечала <на отвяжись>. Отчетливо помню, как вдруг поняла, что всё: влипла. Боролась. (до сих пор делаю это). Помню, как занесла тебя в список людей, которые могут причинить боль, если вовремя не остановиться. И снова боролась. Помню, как общение медленно сходило на нет. Помню, как по щелчку пальцев оно переросло в пост, где первой строчкой было " и он медленно проводит пальцами по ребрам". Помню, как я снова свела всё на чертово "нет". Как несколько месяцев спустя взглянув в глаза поняла, что всё прошло. Как на следующий день мы забыв обо всех..
Как после многих фраз мы ни за что на свете не друзья. Я ненавидела тебя за то, что ты всё еще в списке тех, чья боль, причененная мне, может быть вполне сильной, и я старалась её не допустить. И если ты хочешь знать причину, то вот она.

а если бы я могла вернуть сентябрь. я бы вернула. потому что на сегодняшний день: "эй, я не могу так больше".

и да. самое важное.
с почти ушедшим мартом вас, господа.

" Я решила взрослеть. Мне пойдет быть взрослой?"

Мы перебегаем дорогу под медленный поток сигналящих машин в районе ночи, взявшись за руки, обнимаясь после, радуясь, что живы.
Это был первый раз, когда я соврала ей об алкоголе. Это был первый раз, когда утро мы встречали молчанием. Я повзрослею, слышишь. То неловкое, когда ты по сути далеко не проблемный ребенок, но всё-равно причиняешь боль.

Однажды он принял мои правила игры. Я ненавижу его за то, что он не все эти люди, которых я могу обвести вокруг пальца на раз-два-три. Но именно это не даёт мне забыть. Я ненавижу его каждый день. Другой ненавистью. Иногда мне кажется, что это взаимно. И вы стоите после учебы в разных концах гардероба и молча ненавидите друг друга. Секунды три. Когда глаза в глаза. Как дети. Как идиоты.

Время никогда не тянулось медленно. Нам осталось два месяца. Ты можешь в это поверить? Два.

и ты мне все пишешь, пишешь, пишешь..
пишешь, что без меня давно бы сдохла и не вывезла весь этот чертов мир.
а что если я скажу, что пару дней назад я собрала мысленно вещи и готова была уйти от тебя. а потом у тебя проблемы и мне пришлось остаться. я не могу оставить тебя, когда тебе тяжело. черт. да я же отменяю к херам все планы, всех тех, кто может быть любит меня. почему я люблю тебя больше, чем их. почему ты любишь меня меньше всех тех ненужных, в попытках жить. дура. боже, кака я же ты дура, моя милая Эн.
но я люблю тебя. больше всех. и именно поэтому я свалю. может быть даже, когда в очередной раз буду нужна тебе. ибо я могу. ибо так всегда делают такие, как я. а ты не поймешь может. а я, может, объясню спустя несколько лет. чтобы ты поняла. чтобы наверняка.

это не сопливый текст о том, как я такая вся чувствительная расчувствительная. ты знаешь меня сильной, а с тобой так много перижили, в рамках наших серых банальных дней, что да. люблю же. и ты это знаешь. и ты меня любишь. но у тебя другие цели, взгляды. ты не там видела смыслы. и я не имею права не понимать тебя.

и вот ты пишешь. а я думаю " ну наконец-то. ну наконец-то ты поняла. и теперь ты видишь, кто важен". А потом я понимаю, что ты нихрена не поняла. черт, ань. ты же нихуя не поняла. и наверное не поймешь никогда. я бы хотела отправить это всё тебе. сказать, как я злюсь и как мне обидно за тебяя. за тебя.

я всегда говорила тебе только то, что ты в силах понять.
и это, блин, сложно. хуёво так жить, ааань.
и ты пишешь, что я нужна тебе, что тебе срочно нужно выговориться, что тебе нужен мой совет. что без всего этого ты бы не вывезла этот чертоов миир. а теперь подумай, нет, просто представь, какого мне. потому что у тебя есть я. а у меня по-прежнему никого нет. да, черт возьми, это фраза из "блудливой калифорнии", но не суть. а теперь представь, какого мне изо дня в день. моя жизнь это не кайф. а если подумать, то ты ведь обо мне ничего не знаешь. а я знаю тебя лучше всех людей в этом мире. и я верю, что когда нибудь ты не просто скажешь, какая я охуенная и что ты мной гордишься, принимая мои взгляды и отношение к жизни. мне это не важно. мне важно, чтобы когда нибудь ты реально поняла. что все эти люди, они всего лишь люди. а мне стыдно за тебя. вот так.

и если у тебя есть я, то у меня есть блог. привет. мне тоже бывало хуево, но разве ты знаешь хоть что-нибудь из этих моментов? ты ничерта не знаешь.

ноо, наверное, я бы просто хотела, чтобы ты знала. что ты входишь в тройку самых важных для меня людей, не считая родственников. и когда тебе плохо, я всегда рядом. но мне бы хотелось, чисто по-человечески, хотелось бы, чтобы хотя бы раз ты подумала, какого мне. сегодня или вчера, или когда врачи озвучивают мои диагнозы или когда я каждый долбаный день прихожу домой и просто не знаю, как дальше.

я может быть надеюсь на твою "совесть"; ты поймешь, когда я выложу тебе все на тарелочке, но не факт что я сделаю это.
Я просто хотела сказать, что ни разу. ты не спасла меня.
когда мне было плохо. я была одна. и ты была, но тебя никогда и не было. а вот теперь это смахивает на сопливый текст.

мне некуда больше писать. читатели простят меня или отпишутся.

в моей голове так много мыслей. в блоге так много ненаписанных постов.
происходило многое.
но придя сегодня домой, я ничего не смогла, кроме как спросить себя тысячу раз, с каких пор я стала такой слабой.
слабой со всеми.

ударьте меня кто-нибудь, а.

вызывает легкую грусть, когда ты давно хотел уйти, но не уходил. почему-то не уходил. скучал, прощал, атмосферу любил, и людей этих, вроде бы, конечно же, наверное, любил. а потом они снова делают что-то и ты понимаешь, что ты дурак, идиот просто, что не ушел. и снова хочешь уйти. думаешь: " ну всё, точно, к черту".
Дак вот.
Уходи. Резко. внезапно. Или отдаляйся постепенно, как хочешь, но черт возьми, уходи же.

Мне совсем недавно казалось, что ни за что не променяю ее ни на кого. Ибо моё. Единственное, наверное, моё.
А потом вдруг понимаешь, что она станет старше раньше, чем ты. И просто однажды не захочет делать с тобой глупости. А ты так и останешься ребенком, может быть, вообще навсегда. Просто однажды она перестанет тебя понимать, вот и всё.

И в большинстве случаев люди побуждают меня не жалеть их.

В конечном итоге я часто жалела, что не была внимательна, что расслаблялась, чувствуя, что человек такой хороший и беззащитный.

Это просто вывод дня.

Я не знаю, почему вы подписываетесь на мой временно, но всё-таки закрытый блог.
Скорее всего вы ненадолго. Но привет.

Займитесь со мной русским и культурой речи, правилами этикета, научите меня быть чертовски милой, приветливой, как раньше, доброй.
Я так хочу на выставки.
Я так хочу дочитать своего зимнего Бредбери, его две купленные на случай зимы книги, еле начатые, почти не тронутые.
Мне бы хотелось, чтобы в мои таланты верили. Что бы не спрашивали: " Это правда твоё?", " ты сама это писала?". Но они правы в своих сомнениях. А я могу всё, что угодно, если захочу.
Я так хочу снова себя в первые дни сентября, и тебя такую неземную всю, и то чувство, когда твой потясающий мир любил меня, а я не знала, почему. Сейчас я ему не верю. Мы с каждым днем закрываемся всё больше. Твой мир врал мне, твой мир во мне разочарован.
Я когда-нибудь дойду до той точки, самой нужной точки и остановлюсь.
Я так и не поняла, что было со мной за эти пол года в новом городе. Новые ощущения, да, были. Искренних эмоций было почему-то так мало. Но глаза слезились от каждой песни, что имела место в моей жизни. Глаза слезились внезапно от просто воспоминаний атмосфер и состояний. От случайно найденных фото, где меня нет, но есть кто-то другой. Я так и не поняла, что происходило со мной с годами: я становилась эмоциональнее или циничнее?
Мне бы хотелось засунуть всю себя в этот пост или в любое другое условно ограниченное пространство. Каждое утро, каждую дорогу до универа, каждое ощущение, что ты в чем-то облажася.
Но спокойной ночи. И как бы мейнстримно это не звучало, но сон стал для меня единственным спасением. От всего.

Я не хочу думать о тебе.
Я не хочу думать о тебе.
Я не хочу думать о тебе.

И в этой дурацкой "войне", придуманной нами, я признаю, победил ты.
Но это не значит, что я готова ради тебя на всё и куда угодно. Это вовсе не значит, что я безумно влюблена в тебя и готова стать одной из тех девочек, над которыми ты имел/имеешь власть. Над кем угодно, но не надо мной. Кто угодно, но не ты.
Это лишь значит, что внутри я обессилена и готова пустить всё на самотек. На месяц, на год, навсегда-как пойдёт. Это значит, что я больше не хочу ничего доказывать.
Это значит, что ты победил лишь на сегодняшний день и только в моем сознании. Мне проще чувствовать, что это твоя победа, чтобы закончить всё это.

Потому что никто не смеет. Ты-не смеешь.

Я продолжаю говорить, что мне не нужны драмы.
Мне нужны эмоции.

А за окнами весна. Да, та самая весна.

Я обещаю учить всё, или почти всё. Я обещаю саморазвиваться. Снова найти на ощупь ту тропу, по которой я блудила когда-то в попытках отыскать в себе что-то. Сегодня я возвращаюсь.

Сегодня я больше не жду завтра.

Я чувствую солнце и чувствую, что снова могу жить. Это были странные пол года. Как будто не мои. И сегодня я чувствую, как отпускаю это состояние. Чёрт, это здорово. Просто порадуйся за меня. Спасибо.

А потом мне стало интересно воздействие химических препаратов на организм. Ну знаешь, когда в жизни человека происходит ряд мелких неудач, а он улыбается. Не потому что он сильный. А потому что "флуоксетин". Не потому, что он борется с собой путём самоанализа и выстаивает план решения проблем, просыпаясь каждое утро с мыслью " ты сможешь, старина". А потому что избыток серотонина благополучно захватывается ингибиторами, и вроде бы, легче, вроде бы жить можно.
Когда ты вдруг чувствуешь, что сможешь выучить тридцать страниц по физиологии дыхания и еще пару стихов Бродского. Потому что "Ноотропил" превосходно взаимодействует с твоими нейромедиаторами.

А потом я поняла, что больше не жду от людей ровно ничего. Не жду выполнения их обещаний, исполнения планов. Планы-вещь хрупкая и почти как пыль.
Да и проще так. Ничего не ждать.
И все обещания летят в мусорницу до того, как придет время их неисполнения. И если ты хочешь, ты можешь достать их и воплотить. Я буду рада.

А потом весна обрушилась на нас плюсовой температурой и улыбками. Весна стала самой прекрасной причиной невыполненных домашних заданий.

А потом люди, которые меня не любили и люди, которые, наверное, чувствовали что-то хорошее, дружно сделали вид, что меня нет. Просто в один день.
Вот было ли у тебя такое, что ты приходишь в универ, как обычно, после вторника или среды, но вдруг чувствуешь, что тебя нет. Наконец-то тебя нет.
Ты больше не тот, кого нужно бояться, любить, ненавидеть. Как будто кто-то за ночь выделил твой мирок, нажав благополучно delete.
Я никогда не чувствовала себя такой посредственной, обычной. Обычной. И если честно, это даёт свободу.

С весной вас. С самой замечательной весной.

Я была неправа, когда думала, что кто угодно сможет заменить тебя. Была не права, когда думала, что смогу забывать о тебе с помощью кого-то другого. Когда думала, что не остановлюсь на паре новых и совсем не моих людей. Я не хочу. Никого не хочу. Они не спасение. Нихуя не спасение, черт бы тебя побрал.

Для того, чтобы лавина боли с позиции " на старт" перешла в состояние "внимание" требуется всего один шаг. Один мой шаг. И механизм запущен. Но пока я не двигаюсь и не дышу, чтобы случайно не задеть эту чёртову паутину нитей, которая оплетает всё пространство между нами.

Радует наличие весны.
А я была не права, когда думала, что могу улыбаться и держать за руку кого угодно хорошего, милого.
А писать о тебе совсем не хочется.
Потому что я не знаю, важно ли это. И даже если да. Я всё-равно буду говорить "нет". Это мои слабости и чувствовать их должна только я.

О, мои прекрасные люди с вьюи! Словами не передать, какие вы всё-таки замечательные. Вы и вправду Меняете Мир. Вы делаете его лучше.

Спасибо вам.

Мы могли менять мир.
Менять музыкой, медленными минутами, материальными мыслями.
Моря меняли мироощущения.
Мнгновения могли моментально менять местами. Многообещающие майские мечты медленно мобилизовывались, многократно меняя множество мирно-мелькающих мимо мыслей.

Моё домашнее задание по русскому языку на завтра. Я решила оставить это здесь, потому что я смогла вместить сюда не просто слова на букву "м", а, пожалуй, мои любимые слова.
И да. Я не знаю, как закончить это. Быть может, если вам скучно, вы сойдете с ума вместе со мной и поможете мне. Вдруг ваши светлые головы посетит вдохновение и вы мне так-раз-и подкинете любую свою идею. Мне для завершения нужно всего одно предложение. Это, наверное, сложно.

через пять минут я тащу свой дерьмовый внутренний мир на первое официальное свидание.
с человеком. который не ты.