Известное кончилось.

человек должен быть проактивным. еще не раз достану вас с этой фразой. ибо твержу себе её постоянно.

у нас снег, черт возьми. а я улыбаюсь и иду делать дела. но это было вчера.
а сегодня я остаюсь дома, слушаю что-то нереально сопливое и не делаю ничего.
а сегодня я позволю себе этот пост. можно?

смотрю на ту единственную фотографию у нее на странице и вижу, как она его любит. безумно же любит, наверное. а фотография случайная. а значит, вполне искренняя. и я всё пытаюсь понять, любит ли он её. и мне так хочется верить, что любит. что он способен. мне хочется знать его таким. блять.
я так повернута на людском счастье. что мне плевать кто кого, лишь бы была эта чертова любовь хоть немного с кем угодно. это вроде как даёт надежду. нет?

нам предстоит во многом разобраться. или оставить всё как есть.

не, не больно.
когда человек уходит, ему обычно трудно застать меня врасплох. и я могу забыть пообедать, свой этаж, важные фразы на вписках, систематику вересковых, всю чёртову латынь, но я всегда помню, что люди уходят.

хочешь-не хочешь. держишь-не держишь. уходят.

я не делаю ничего, чтобы люди уходили, но и для того, чтобы их удержать-тоже. смекаешь?
у нас на вьюи это называется " минус один".

но у меня всё еще есть моя девочка. она, знаешь, привязывает заботой. привязывает каждого. у человека ведь всегда наступает такой момент, когда все вдргу разом перестают быть хорошими. и в такие моменты понимаешь, что кроме нее никто не любит. и поэтому ты как-то по особому самопроизвольно начинаешь любить её. а она всё-равно хитрая, она как все. она ведь не навсегда любит.

нет привязанностей-нет страданий. помнишь?

в конце-концов это просто жизнь и нам по восемнадцать.

еще немного, и я почти во все тяжкие.

привет. у нас весна. мне тесно, душно, несвободно.

и текст, который был здесь пару минут назад, он вовсе не нужен мне. к чёрту всё.
берешь и делаешь. без слов.

Они стоят где-то в отделе шоколадок и печенья, кажется, вполне немного пьяные и безумно влюбленные. Стоят, обнявшись, несут тихий милейший бред. И я как обычно умилительно улыбаюсь, глядя на них, а изнутри разрывает на части, черт бы побрал всё это.
Мне, знаешь ли, это кое-кого напоминает.

Мы же должны оставаться сильными.

Я уеду. Нет, правда, уеду. И если не через год, то через два, три, четыре. И плевать.

Я думаю о том, что не хочу видеть рядом кого-то еще. Такой эмоциональный барьер от людей.
Эй, я справлюсь. Было бы с чем. Ведь смешно и глупо. Ничего же не было. Но почему и ты пытаешься забыть меня так, как будто у нас есть милейший богаж воспоминаний. Нет его. Не было. Не будет.

Надо отпускать прошлое ещё легче.
Какие наши годы.

игнорь, терзай, убивай. себя, меня в себе, да что угодно делай. только, пожалуйста, давай поскорее это закончим. я не могу так больше.

давай терять апрель, ради мая. давай, что бы всё это было не зря.
давай тогда вообще никогда больше не будем, иначе зачем? зачем всё это, если не до конца. я имею в виду, что если уж начали забывать друг друга, то давай, пожалуйста до победного, до того самого, когда чувствовать будет нечего.
и если насчет апреля я могу быть уверена, то в мае я боюсь сорваться. и тогда скажи, зачем всё это было, если в сентябре нам снова придется начинать забывать друг друга с нуля.
неужели настолько глупые.

когда он вот сидит и сразу видно--никто не нужен.
а я всегда удивлялась способности людей заменять собой весь мир.
эй, как вы делаете это?

наверное, это нормально, не любить кого-то конкретного, но любить людей влюбленных друг в друга. видеть их и улыбаться. черт, да чудесные они, эти люди.
и ненавидеть, когда свободнее дышится без определенных людей.
никто не смеет (помнишь, да) влиять на свободу твоих вдохов-выдохов, разве что в хорошем смысле.

на самом деле, весна, которую я ждала-вот она. и мне нечего добавить.
спасибо.

говорят, мол, человек должен быть проактивным. ну не зависеть от обстоятельств. от погоды, к примеру.
и я такая " да да, черт возьми, согласна полностью".
но где-то в глубине чувствую, что сегодня всё хорошо, только потому что нас согревает долгожданное солнце.

привет.
я люблю, когда нет агресси в наших сердцах. когда каждый в себе и в своей жизни. когда он влюблен в девочку с которой мы чуточку схожи. когда на глаза не попадается кто-то другой. когда этот кто-то другой не трогает меня, не замечает. я желаю ему удачи в том, что у меня не совсем получилось.
когда я улыбаюсь, действительно улыбаюсь, потому что хочется. но надолго ли?

есть вещи, с которыми предстоит разобраться. есть люди с которыми нужна конкретика. я, знаешь, в последнее время требую четких ответов. хоть и плевать.
греет мысль, что в мае я пойду в книжный и накуплю себе книг на лето. черт возьми, самое прекрасное.
а сегодняшний день был доказательством, что я могу быть открытой и общительной и адекватной вполне и не залипающей на стены и окна.

я не знаю, какое именно сегодня число, но еще не май.
подобные дни мне жизненно необходимы.

и если быть предельно честной-откровенной, то слегка тошнит.
я больше не вижу серьезных пределов.
в планах всегда будут трещины, разломы. я не из тех, кому удается большая часть запланированного.

и я хочу задать всего лишь один вопрос - что мне мешает?
и если раньше я могла найти пару-тройку детских отговорок, то сейчас просто не имею на это право.

периодически мне надоедало пытаться исправлять. а сегодня я не в силах понять, что не так с моим сознанием.
ведь если по полочкам и вкратце, то у меня есть всё. бери и делай. живи и развивайся. влюбляйся, строй карьеру, гуляй ночами, веселись, господи, да что угодно.

сегодня я готова расставить все точки, но не факт, что я буду готова сделать это завтра.

жаль.

а потом вдруг понимаешь, что прекрасный мир-не твой мир. да и не был он никогда таким. да и говорила ты что-то подобное уже не раз и сейчас пишешь не в первый.

и я из тех, кто за самосовершенствование, за стремление к лучшему.
и я из тех, кто забивает на всё это, выбирая что-то другое. не самое лучшее.
а потом ты вдруг понимаешь, что этот мир он ближе, он по всем артериям и капиллярам. и не можешь ты убежать от этого. точнее, ты то бежишь, а что толку?

иногда я из тех, кто хочет сдаться без видимой на то причины. ну накипело и пустяки воспринимаются как нечто сильное, подбивающее тебя изнутри.
я хочу уйти из этого коллектива без видимой на то причины. без веской на то причины. и когда у меня был повод, и моя милая mom говорила мне " уходи", я злилась и говорила, что никогда не уйду из-за кого-то крайне мерзкого и неприятного мне. ибо я готова к борьбе и трудностям. и я злилась потому, что моя милая mom никогда не боролась. она уходила. а я иногда хочу уйти просто так. невыносимо становится. и я не знаю причину на сегодняшний день. и я знаю, что если уйду, то не буду строить что-то новое. ну то есть просто возьму и сломаю жизнь. ну тот иллюзорный прекрасный мир в моем сознаний, который, в общем-то, совсем не про меня.

"потому что мне проще совсем не владеть информацией, чем быть первой в списке подозреваемых в утечке".
он больше не верит мне, не доверяет. я не знаю, смогу ли когда-нибудь снова быть для кого-то человеком, которому можно рассказать всё. иногда мне кажется, что я, пожалуй, буду просто просить прощения у людей за то, что не смогу их выслушать. и мне, правда, лучше не знать ничего. чем знать больше остальных.
и между нами никогда не будет как раньше. даже если он будет доверять мне как прежде.

грань " да/нет" была (и есть), пожалуй, самой важной. самой сложной для нас обоих. скажи, как долго? как долго, черт возьми, это будет продолжаться?
я никогда не видела его таким. я не знаю, что дальше.

так вышло, что однажды она забрала у меня друга. и вот сейчас, оставшись одна, она снова проявляет интерес к моему окружению. и в жизни это не выглядит так резко-подло-мерзко, как в моем изложении сейчас. но суть остаётся.

в итоге самые близкие люди оказываются самыми подлыми.

а вообще суть моего существования в том, чтобы никому ни о чем не говорить. потому что..

да потому что, люди всегда и постоянно говорят мне о своих проблемах. потому что я постоянно слышу " мне кроме тебя больше не кому".
и ты иногда чувствуешь, как им нужен. и ты забиваешь на домашку, например, и весь вечер слушаешь, слушаешь, а иногда и несколько вечеров подряд..иногда тебе говорят спасибо за это.

а иногда ты пишешь человеку, о чем-то важном для тебя. а он отвечает, к примеру, "ну жесть" и сбрасывает тебе фото своей кошки, мол, смотри, какая она милая.

и ты вот смотришь, на эту кошку и не знаешь, как черт возьми быть с этими людьми дальше.

и, знаешь, мне не не по себе. мне на сегодняшний день-нормально.
да даже лучше.

а он решил меня забыть именно в то утро, когда я, проснувшись, поняла, что не могу больше пытаться выбросить его из головы. хэй, привет, ну скажи же, вполне жизненно.
я наконец-то почувствовала, что всё будет как надо. ну точнее, никаких попыток быть вместе. и уходя домой, я наконец-то поняла: это свобода. теперь точно свобода.
и на самом деле мне совершенно всё-равно, что там у нас дальше. и черт. самое глупое, наверное, это когда вы оба осознаёте, что это не конец. ни черта не конец.

__

число, седьмое, кажется.
пусть это будет день, когда в голове более-менее сносный порядок. есть планы, есть цели. два месяца, господи, два месяца.

я ужасная. я плохая. я хуже всех.

Это когда день начинается с " побыстрее бы это закончилось". Когда две лекции и одна простая пара, по сути, идеальный день, а ты только и думаешь, чтобы просто уйти домой, чтобы привести в порядок мысли, как будто это когда-то помогало. Ладно. Ты просто хочешь уйти.

Проблема в том, что я не меняюсь. Я не только не держу людей. Я их отталкиваю. Специально отталкиваю от себя.
Дура?

Это когда ночью ты ждешь утра, ибо чувствуешь прилив сил и точно знаешь, что станешь лучше. А утром-" побыстрее бы это закончилось".

Мне можно дать золотую медаль в области самых лучших расставаний после так и не начавшихся отношений. Будь то дружба или л. (а язык не поворачивается говорить о любви, поэтому вот вам буковка "л", любите и жалуйте.)

Я могу написать книгу "Как сделать, чтобы человек уходил сам и не страдал, после расставания с тобой". Или " Как сделать, чтобы человек, которого ты видишь каждый день, мог быстро и безболезненно забыть тебя в кротчайший срок".

А знаешь, что самое, самое смешное и глупое? Это то, что я, как впрочем и всегда, ждала другую весну.

Давай начнем с того, что я снова одна. И это ничего страшного.

я снова люблю тебя? да черт. я всегда буду любить тебя. слишком много пережили вместе, хотя когда это кого-нибудь останавливало? Главное вообще не пытаться разбираться с чувствами к людям и вот эти ярлычки вешать. не, не надо.

я тут пообещала быть взрослой и продержалась три дня, а потом простуда и следующие три дня я просто лежу и ничерта не делаю.

вчера я твердо решила, что просто попрошу у него прощения. нет, не смейся, я серезно. хоть и не за что. ну точнее, за ту всю херню между нами. я просто хотела перечеркнуть всё, и просто быть хорошими друг к другу. а сегодня он как-то сам стал лучше. и спрашивать, злится ли он было бы неуместно, ведь ясно же, что не злится.

а я сейчас хочу установиться как личность. смотри, у всех уже компании, все они любят друг друга, выходные вместе и прочее. а я ушла из одной большой компании, развалившейся в итоге на две, и не состою ни в одной. и знаешь здорово это. сейчас для меня главное-чёртовы баллы, ну и знания, разумеется.
И если честно, наверное, это то, чего я всегда хотела. Ну когда люди тебя знают и хорошо к тебе относятся, но при этом ты не должен быть их другом. А минус лишь в том, что на вписки ты, увы, не приглашен: да, хороший ты, но не друг.

да и вообще снег у нас.
жить можно.
справимся.

привычно-сборная солянка или куда, если не сюда.
разложить по полочкам или просто поболтать о том, что первое приходит в голову.

в последнее воскресенье марта, просыпаясь, ты, наверное, расчитываешь увидеть из окна что угодно, но не снег. после этих трех дней безвылазного пребывания дома по причине весенней простуды ощущется неуместное чувство усталости. Я ни черта не отдохнула. А еще чёткое осознание, что за предстоящие два месяца в голове должна быть только учёба, ибо это единственный шанс отвоевать у лета июнь и наслаждаться тремя полноценными месяцами лета.

и то неловкое, когда единственным планом на лето является поездка на несколько недель в место, где нет интернета. а на случай дождей у тебя будут книги, которые ты не брала в руки если не с ноября, то с января уж точно. Но тут, наверное, стоит сделать поправку, что вчера была попытка продолжить книги, купленные на случай долгой зимы, и какого же было моё разочарование, может быть даже в себе, от мысли, что рассказы Брэдбери, моего спасителя Брэдбери, зарождают во мне ненужную меланхолию. И самое страшное-это мысль о том, что уж лучше бы я почитала учебник физиологии или микробиологии, но тут, наверное, во мне опять говорит желание сделать июнь по истине летним месяцем, а не десятым месяцем учёбы.

в последнее время я то заставляю взять себя в руки, то вдруг чувствую свободу, понимая, что я готова жить и я готова безумно влюбляться в людей или в саму жизнь.
а иногда люди, которые расстаются через пять месяцев со своими якобы любимыми людьми, которых наверняка заменят в ближайшее время, говорят мне о том, что я чертовски права, когда никого не люблю. но я чаще думаю о том, когда же мне безумно любить, если не в восемнадцать? когда ещё я смогу позволить себе это сделать?
вру. я, честно, не знаю, поддаётся ли мой разум со стремлением к независимости и зарождающимся цинизмом контролю. и все эти чувства-это моя собственная борьба или же они становятся нужными сами по себе и моей заслуги в этом ровно никакой нет. а люди думают, что мне хорошо и прекрасно, но они не представляют каких усилий мне это стоило. Чтобы не принимать каждого человека как что-то важное. Даже когда он проявляет к тебе интерес и может быть даже светлые чувства, и даже если он очень хороший.

иногда мне кажется, что я на правильном пути.

я знаю, что многое делаю не правильно.

а еще я случайно смотрю фильмы о жизни которую не хочу проживать, но кажется именно она меня и ждёт.

а может быть ты ошибся, очень сильно ошибся, выбирая в тот вечер не её.
а может быть я была хорошей и веской причиной от неё избавиться.

я-не-зна-ю.