Известное кончилось.

Ну здравствуй, неделя дождей. Я тебя хоть и не ждала, но знала, что ты придешь.
Мне на многое стало наплевать. И спустя почти неделю я вдруг вспомнила, как он с ухмылочкой, как будто бы даже для себя, сказал: "счастливые часов не наблюдают", услышав, что я не пишу числа в тетрадях.

"Ты ему нравишься, это видно. Просто ты не замечаешь". Говорит мне моя девочка. Она не знает, что я это знаю. Она не знает даже, что он знает, что я об этом знаю.
Я обнимаю её на остановках. После моих мысленных и наших взаимных " я не люблю тебя больше", она продолжила любить меня на следующий день. Я помнила и любила её уже по-другому.

Во мне как по щелчку исчезло чувство страха.
В борьбе с сильными людьми сам становишься сильнее. И если помнишь, у меня пунктик на этом: переломать всю себя во имя душевного равновесия. Это как "сделай себя сам". И каждый новый раз я убеждаюсь, что оно того стоит.

И я говорю, что влюбилась, влюбилась, влюбилась. Но всё это больше похоже на несерьезное увлечение. Иначе было бы мне так легко и свободно?
И я говорю, что влюбилась, но быть может, я просто была влюблена в жизнь.

И, наверное, не важно сколько дней будет в моей неделе дождей. Она началась и грозит тоской. Но во мне осталась жизнь, представляешь. Осознание этого умиротворяет, но не даёт расслабиться и стать той, кем я была столь долгое время.

И удивляясь числам, я хоть и обещала, но не берусь ни за алкоголь, ни за учёбу.
Следующая неделя-неделя дождей.
И мне не пишется толком. Я напротив событий ставлю ≈ 0.

Скажи, кто я в этом чудесном мае? Кладущая на всё и ничего не ждущая, не требующая. Я делаю много вещей, на меня не похожих, но не выходящих за рамки. То есть ты не удивляешься, потому что мало меня знаешь, а я спрашиваю себя: "черт возьми, что это только что было?" Да не важно. У меня из планов только купить кучу книг и читать всё лето. А из самых важных задач-не думать о тебе так часто. Не тосковать. Да и к тому же, я влюбилась. Приятный азарт. Хотя бы не умираю со скуки в свои восемнадцать.
О, к чёрту тоску.

Я всем, кому тяжело, желаю пережить это время как можно скорее.

Я заметила, что порой удача на нашей стороне.

Сделать то, другое, третье. Когда?

Возьми себя в руки. Это последний вдох. Самый глубокий.

Мы всё сможем.

мы сидим, она иногда что-то говорит. мы сидим, и я мысленно произношу " я не люблю тебя больше".
" Я не люблю тебя больше" еще несколько раз подряд, эхом или как на повторе, не важно.
Эта фраза относится к нам обоим.
Я не люблю тебя больше, потому что ты разлюбила меня за мелочи. За мои любимые мелочи.

Знаешь, такая ситуация стандартно-банальная: ты вдруг находишь человека и вам так прекрасно вместе, вы гуляете, смеётесь, вы просто чертовски обожаете друг друга. Вам весело везде: в пустых полузакрытых торговых центрах, на лекциях, в шумных местах, в тихих местах-везде.
Такое обычно бывает с "парочками". Когда вы вместе, вместе, вместе, вместе, а потом-бац-она загрустила. Ей вдруг захотелось чего-то другого. Ей вдруг показалось, что любишь ты её недостаточно сильно, этакий ты мерзавец. Всё стало серым, скучным, однообразным.
Но давай поправку сделаем: мы не пара.

А она была единственной, кто верил в меня.

Именно так терпеливо привязывала к себе. Все, от кого она ушла, хотели её вернуть. Потому что она была единственной, кто любит. Ты же никогда не хочешь терять тех, кто любит, верно?

Процесс запущен. Надломилось слегка. Ничего страшного.

меня тошнит, черт возьми, от каждого сегодня.

боже мой. я сдам экзамен и обязательно уеду, закроюсь и буду спать неделю или две. без телефонов и встреч.
ах, если бы.

и я не то, чтобы сорвалась под конец этого текста.

просто странно, что и я тоже больше не люблю тебя.

я просто боюсь быть с тобой.

вот и всё.

давай закончим на этом.

Отпусти
меня
свободным.

И ничего, что я спала ровно двенадцать часов, я всё-равно готовлю себе кофе на случай, если резко захочется спать, а оно, конечно же, захочется. Сегодня спать нельзя. Да и вообще, желательно не спать весь май. Распрощаться с зачетами. Скорбеть по автоматам. А потом уже спать.

На полу полоска света, нагретая весенними лучами. Это моё место. Я там, где солнце.
Я снова люблю утренние часы, особенно, когда ко второй, и я одна в своей-не своей съемной квартире в пятнцадцать квадратных метров. Я, честно, не разбираюсь в квадратах и могу ошибиться в собственных подсчетах на глаз, но она очень маленькая, крошечная. Моя комната больше, чем эта квартира. Но здесь хорошо. Бардак, но хорошо.
Эти утренние часы, когда один, неспеша готовишь завтрак, они напоминают мне что-то хорошее. Хочется жить.

А я всё думаю, это я такая пуленепробиваемая и суперсебяконтролируемая, или люди слишком эмоционально неустойчивые, не способные к самоконтролю, быстро поддающиеся. Особенно на внешние любовные раздражители. Это я одна такая могу мучить себя во имя гордости и собственного достоинства? Потому что говорить себе "нет" в плане видимых и ощущаемых эмоций-можно и вполне реально. Да, там внутри ничего не ломается, а только сильнее становится. И да, это усилий стоит.
Ты, наверное, скажешь, ну и зачем всё это? А я не знаю. Я для себя решила.
Ведь если чувства сильные, по-настоящему сильные, то никакие "нет" их не удержат. А пока терпимо.
А пока я выстраиваю стены и крепости. Пока мои принципы достигают нерушимости. И мне это нравится. Нравится быть такой, чтобы однажды всё это во мне рухнуло. И рухнуло с радостью. И может быть фраза " ради того, кто достоин" прозвучит дико пафосно и высокомерно, поэтому, наверное, просто ради человека, который будет нужен. Именно нужен.

И я сделаю глупость, если скажу, что он-тот самый человек. Да, он единственный, кто на столько сильно пробивал/пробивает на эмоции, но увы.
Странно, но все, кого я знаю, расставшись со своими любимыми, после дичайших страданий, могут вернуться. Но разве можно быть счастливым с тем, кто так с тобой обошелся? Разве ты поступил бы так же? Ну и зачем тебе человек, который не любит тебя всем сердцем..
Любовь.
У меня спрашивают: " Жень, а ты вообще мальчиков любишь?" А я люблю, конечно же, люблю, просто мне поддержка нужна и опора, а пока "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык! "
А у меня спрашивают: " А ты вообще в любовь веришь?" А я отвечаю, что она, конечно же, есть, но немного не в моей жизни. И говорю я это спокойно, без капли сожаления. Искать любовь, или, не дай бог, что-то похожее на любовь-глу-по. Для меня. Это лучше иллюзий и самообмана. И меня всегда учили " ты лучше будь один, чем вместе с кем попало". И сейчас я чертовски благодарна за это.

На самом деле, я должна учить ботанику, ибо завтра зачёт. Но что угодно, даже вот этот текст, но не учить. Нет, избавьте.

я посвящу этот май учёбе и алкоголю.

всё нормально. всё хорошо.

Мне часто приходится напоминать ей, что мы не парень и девушка.
" я ждала тебя два месяца".
Она ждала меня два месяца, думая, что между нами может что-то быть.
Мы хорошие подруги, но люди, слышащие наши разговоры говорят: " оу, да вы странные". А мы смеёмся.
А в неё все влюблены. Поголовно, наверное.
А она винит меня в том, что я два месяца морочила ей голову.
Мне с ней спокойно.

Я никогда не писала здесь об этом мальчике, потому что я не пишу о людях, которые не вызывают во мне сильных эмоций. просто каждый раз, когда я думаю о том, что было бы не плохо встретить того, кто бы хоть на чуть-чуть смог бы отвлечь меня, тут же появляется его вроде пофигистично-ненавящивое " я хотел предложить увидеться".
И я теряюсь.
И как только можно осознавать, что человек перед тобой хороший, милый, не глупый и интересный. Но не чувствовать к нему ничего.

А еще я влюбилась пять минут назад в человека, о котором впечатление было не самое лучшее. Выстроила наше с ним будущее, наделила его качествами, наиболее к нему подходящими. Не знаю, это странно.
Почему люди не влюбляются в меня точно так же?

В два начну учить физиологию.
Я думала, что это как-то дико и не в моем стиле, но однажды после алкогольной ночи, на утро мне снова захотелось выпить. И я спросила себя, что же в моей жизни пошло не так. Чёрт знает.

Это лето должно быть хорошим.

я зарегистрировалась на сайте знакомств. это совсем предел уже, да?

просто я устала.
просто дайте мне человека, хоть немного мной увлеченного, и интересного хоть на чуть-чуть. и я не отпущу его как минимум до лета.

оу. да это еще не предел, нет.

и если люди прощают друг другу измены, унижения и т.д., то я не смогу простить ему крохотного сообщения. однажды думала, что не смогу простить глупой шутки, задевшей меня до нереальности, но время сделало своё дело, и я решила, что, наверное, сама была виновата. но сейчас одно сообщение, состоящее из союза и вопросительного слова. и человека для меня нет. вот так бывает, господа. я прощаю, я очень много прощаю, но есть люди, не заслуживающие этого.
и я прощаю даже сейчас и мысленно говорю ему "прощай".

я не ошиблась в тебе ни разу. и, черт. я так люблю, когда ты хуёвый. это такой отличный повод не чувствовать к тебе ничего хорошего.

Скажи, а оно того стоило?

После таких ночей всё меняется не то, чтобы в лучшую сторону.
Или это просто физическая усталось в перемешку с
У меня даже нет сил вспоминать.

Не знаю, как скоро смогу

Это был хороший опыт, но..

p.s. на левом глазу нет живого места. капилляры. я ненавижу себя. да, я очень сильно ненавижу себя за всё.

не знаю, насколько я злюсь. не знаю, на сколько это задевает меня. я не знаю.
кто ты сегодня по дороге домой?

я часто ощущаю себя тридцатилетней женщиной, уставшей, без мужа, идущей домой, там так много дел. но сегодня мне лет двадцать.
сегодня я серьезная девушка, пищушая диплом, ведущая исследовательскую деятельность, я жутко устала. это был неудачный день. в глазах обида, но не такая, мол, о я бедная-несчастная, а обида с примесью ненависти и злости: запланированное не удалось. да, дело в учебе. в проектах и конференциях. я устала. я сильная, меня кто-то любит. никто не нужен. мир не нужен.
но я иду и единственной отрадой будет вечер, проведенный в баре. где я надеюсь, не встретить своих одногруппников.
а теперь я подросток с обычными проблемами. привет.
так слегка подбивает.
ну какого человеку, который всегда был в эпицентре, ну или всегда где-то рядом, осознавать что он один. что он больше не с теми, и не с другими, и не с третьими, и не с четвертыми, и даже не с пятыми.
его так бесил этот эпицентр. и он писал, мол, нет, не хочу. хочу ни с кем. и вот, пожалуйста. м, какого? когда тебя вроде бы нет. ну когда "привет, жень. мы сегодня в бар, но, разумеется, без тебя, ну ты вроде не с кем же". и я знаю, что все это логично и правильно. и именно поэтому я не знаю, на сколько сильно меня это задевает.

когда " до вечера" это не к тебе. ко всем, но не к тебе.

и я обычно сажусь на лекциях куда-нибудь в задницу, чтобы видеть всех. смотри, вон девочка, она хорошая, но одна. и вон та, другая тоже. они ни с кем. но все знают, что они хорошие. а вон компания, в которой ты была изначально, но потом поняла, что это не твоё-состоять в постоянном составе. И я вижу людей, которые одни, но в будущем из них выйдут отличные специалисты. они сделают свою жизнь. и я вижу тех, чья молодость бурлит во всю и они тоже те, кто сделают свою жизнь. и я снова ни с кем. я что-то среднее, что-то между.

никогда не думала, что это будет поводом писать в блог.
я пытаюсь разобраться. или мне просто хочется оставить всё это здесь.
чтобы был отпечаток.
чтобы, смотри, Жень, ты что-то "между".

в десять тридцать я должна была выйти из дома, чтобы успеть ко второй паре. в десять двадцать я снимаю макияж, линзы, джинсы и остаюсь дома.
иногда я иду в академию и где-то на пол пути возвращаюсь домой. я не знаю, как объяснить всё это.
я уже три дня не появляюсь на учёбе. и если в ушедшую пятницу я думала, что не хожу потому что мой, якобы, "смысл" уехал на несколько дней в свой город, то что сегодня? вошла во вкус и не могу остановиться? сегодня мне даже не важно, где мой "смысл".

у меня не депрессия, да даже не меланхолия. и даже не лень и легкомыслие. я просто остаюсь дома, заранее зная, что все эти занятия мне не отработать толком и что это может повлиять на мои случайные автоматы. ах, черт. всё-таки легкомыслие.

в последнее время, если заметили, пишу только о себе, без абстракций и лирических отступлений. только " я, я, я, я". не знаю, быть может пытаюсь разобраться в себе, или эгоистичнее становлюсь. или да, может быть действительно начинаю играть большую роль в своей же жизни. может быть начинаю осознавать, что "Я", а не "я". чёрт знает.

на левом глазу густая сеть полопавшихся капилляров. сегодня я одна и это здорово. инстаграм негодует:" верните нам весну!". а я хоть и говорю, что меня вовсе не смущает эта внезапная зима, но если быть совсем повнимательнее, то можно заметить, что на учебу я перестала ходить именно тогда, когда выпал снег.

а иногда рутина не то чтобы затягивает. просто проникает в тебя, а ты не замечаешь. главное потом суметь вырваться.

советы, пропитаны цинизмом. нынче только так и никак иначе.
всем нам больно, и это только начало.

сегодня я не скажу ничего нового, но вот уже второй день моё мироощущение самое оптимальное за этот период, который границ как таковых-то и не имеет.

давай, я буду собой, а ты, если хочешь, оставайся. ну или не оставайся, дело твоё.

знаешь, у меня это с детства. я могла дружить, дружить, а потом вакуумы, барьеры, овраги и непреодолимые пропасти. и я думала, что это они уходят. а они выросли и сказали мне как-то напившись. мол, сука ты, жень. а ведь правда. а ведь не поспоришь.
просто дай мне почувствать, что я не нужна--и меня нет. легко и свободно. и я ухожу, отдаляюсь, но не без причины. если есть кто-то легко меня заменяющий, то зачем? дак кто уходил первый?
а сейчас мало что изменилось. я отдаляюсь от человека, считая себя оставленной на произвол после стольких выслушанных откровений. и причем легко так отдаляюсь. ну может быть параллельно грущу и жалею, что всё так выходит. ну может быть, несколько месяцев думаю и думаю об этом. а в целом, легко.
и дело тут не в том, что терпеть не могу быть не первой и не самой важной. (ибо не была на этом месте и не чувствовала себя таковой). а просто не по себе становится. не уютно осознавать, что вроде как сегодня нужен, а завтра - нет. роль не самая лучшая, поэтому прощай, человек. можешь, конечно, после многих аналогов меня вернутся. и я, черт возьми, чайник пойду поставлю. но вот только нужен ли ты мне теперь? а потом ты, человек, сам поймешь, что что-то не так. и когда-нибудь, напившись, скажешь (не со злостью, нет), мол, ну и сука же ты, евгения.

а еще спасибо за тихую вписку, на которой кто-то спрашивает у меня "почему?". и кто-то другой за меня ему отвечает: "да потому что она сильная".
вроде как душу греет.