Известное кончилось.

А существует только лето. Только лето отражается в открытых окнах девятиэтажек. Лето чувствуется кончиками пальцев. И теплый асфальт, и ветер, и воздух и всё это-лето. Только оно и есть. А остальное? Было?

Не было сентября и меня самой лучшей, самой открытой и самой обаятельной. Не было осознания, что всё это не моё: органическая химия, люди, с которыми надо постоянно быть, чтобы быть кем-то, чёртова МРС и борьба за баллы, протест и нежелание отвоёвывать их любыми способами. Не было обиды, когда до автомата не хватало не то, чтобы балла, а ноль семь. Не было желания встать в середине лекции, выйти и никогда уже не возвращаться. Нет, не было. И не было дождей и болезненного приближения зимы. Ведь зимы тоже не было.
Не было срывов и расшатанных нервов. Не было слёз самого дорого мне человека. Не было диагноза, который перечеркнул бы всё. Трех доз рентгеноблучения в один день-не было.
Не было тех утренних часов, когда от атмосферы этой комнаты выташнивает, и даже хуже, чем просто выташнивает. Его пальцев на моей спине не было. Не было вопросов ровно так же, как и ответов. Не было нас пьяных на снегу, делающих ангелочков и смотрящих на звезды. И как будто никто не носил рюкзак с шубой (да, привет, это я) и не говорил каждый раз, выходя за пределы стен: " не, не убивает". Не было разочарований в когда-то любимом Брэдбери. Не было тех тошнотворных улиц и воздуха, что прожигает холодом. Был? Да не было же.
И радости от внезапных автоматов. И той чертовой вписки, знаешь ли, тоже не было. Не было тех противоречий во мне, что переломали все рёбра. И тех двух недель молчаливых залипаний в потолок под Земфиру и БН. И вопросов не было. И ответов, кстати, тоже.
И осознания, что все эти люди снова не мои. Не было. Как я молча позволила забыть о себе. Как февраль утешал скорым мартом. Ровно так же не было мелких предательств и моих вечных " уйду, уже ухожу, помогу пережить тебе этот период и обязательно уйду". Тех морально тяжелых вписок, когда больно абсолютно всем, кто рядом с тобой в эту ночь. Не было неприязни к перебежкам между корпусами, которые располагались по всему идиотскому городу. А марта с апрелем совсем не существовало. И чисел не существовало никогда. А бесконечный снег, который расстаял, а никто всё-равно не верил? Был?

Разве всё это было. Вся эта легкая боль, сопровождающая меня повсюду. Хорошие фильмы, люди, в чьих сердцах тепло догорает, но еще функционирует исправно. Тогда, как будто, грели зимние мысли о весне. А когда эта весна пришла, я так и не смогла вспомнить, какой хотела её видеть. А еще я была крайне безумна, думая об автоматах и о том, что лето моё начнется раньше. И когда говорила, что май будет месяцем алкоголя, латинского языка и нормальной физиологии.
И сегодня, оставшись один на один с собой, я поняла, что всё это такое хрупкое и почти невесомое. Что кажется, будто этого и вовсе не было. А было только вот это едва начавшееся лето. Разве нет?

Мне исполнится двадцать и я буду копить на новый город.
Хоть убей, а жить, зная, что не смогу когда-нибудь уехать, не могу, нет. Иначе бы давно, наверное, сломалась, расплакалась.

Понять, что до экзамена неделя и 180 неразобранных вопросов по физиологии. Понять, что в этом мире ты вряд ли кому-то нужен и всю дрянь тебе придется разгребать самому.

Рассказать тебе о моей девочке, которой срочно нужны деньги на лечение брата и на оплату жилья и как она стабильно зарабатывает по 4 тысячи за ночь, устроившись стриптизершей в свои восемнадцать?
А может быть рассказать тебе о том, какими дурочками бывают девочки, которые верят моему дружище или другим мальчикам. И мне наплевать на всё, я, слышишь, выйду замуж за феминизм, но не буду как они.
А рассказать тебе о парне, который увидел меня из окна маршрутки, и я показалась ему настолько чертовски милой, что он бежал за мной почти квартал, чтобы познакомиться?

А рассказать тебе, как много я думаю о "нас", которых не было?

В моём маленьком сердце
есть большое слово.
Я х о ч у ж и т ь.

Ассаи.

Мои пальцы как дикие.
В них течет
электричество.
Его хватит до мая нам.
А там..

Вееерь в мои скааазки.

Ну да, хотелось бы поднять бокал за странные песни, которые делают мой май.

Нас не было. Мы растворялись. На чужих кухнях чужих коттеджей. Забыв обо всем. Забыв о тех, кто ждал тебя в родных городах. Забыв о тех, кто находился этажом выше. Разве все они были в одиннадцать-ноль-ноль по московскому времени числа, этак, двадцать восьмого? Они не существовали для нас. Но и нас не было тоже.

Главное уметь помнить хорошее и благодарить за это.

За совместные вечера, завтраки, за нежность, заботу, за улыбки. А если всего этого не было, то просто за то, что когда-то (быть может, день назад) он пробивал тебя на те эмоции, на которые никто не пробивал. И пробьёт ли?
У нас есть всего одно совместное хорошее воспоминание. И я вспоминаю это с лёгкой улыбкой. Хоть и было сложно, хоть и наши любимые принципы летели к чёртям. Мы растворялись, и нужен ли вообще был этот мир? Дак вот за это. Благодарю.

Расстегиваю верхние пуговицы пальто. Рука делает рывок в сторону рюкзака, но тут же останавливается. На секунду в голове мелькает мысль уйти. К чёрту лекцию. И я стою так секунды три. Это то, чего я так не хотела: разъехаться на лето не попрощавшись. Сейчас это уже не кажется таким необходимым. И кстати, благодарю.
Я иду на лекцию, конечно же, иду. Меня там ждут. Это ведь здорово, когда тебя хоть где-то ждут.

И я радовалась, что мы усыпили взаимную ненависть. Но на самом деле ненависть исчезла, когда исчезли чувства. Хотя бы твои, хотя бы ко мне.

И это хорошо.

Ты глубоко ошибалась, когда думала, что жизнь-это сказка.
Стоп. А когда ты так думала?

Я поняла, что я вовсе не из тех людей, которым на удачу ставят зачеты автоматом и не из тех, кому прокатывают мелкие шалости. Меня тут сполна сейчас завалит стопкой, состоящей из одних только названий рефератов. А к сессии готовиться когда?

А еще ситуация снова прежняя.Ты пишешь кому-то о том, как обстоят твои дела, а они либо никак не воспринимают, либо пишут это излюбленное "лах". А ведь не смешно. А ведь нихуя не смешно и не весело.
И да, Женя справится, безусловно. Но вот только людям порой (совсем, совсем иногда) нужна поддержка.

Можно я не сдохну в эту ночь. пожалуйста.

А действительно ли я ебанулась.
?
С утра помни свое состояние. Мне хочется на самое дно.

Почему во мне нет границ. Почему?
Почему в ней есть.

Боже, мне никогда не стать серьезной. Почему мне наплевать на то, что будет завтра.

Внутри у свободных
Была вода с хлором и тёплое сердце.

странный день. меня периодически душевно выташнивало.

от людей, от тебя, мой милый сложный человек (наконец-то я нашла тебе название здесь, хоть и не искала), от твоего прошлого, от своего прошлого.
Это была жизнь. Я готова.

Знаешь, мужчины никогда не уделяли мне так много внимания. Меня, кстати, порой выташнивало. Я различала прекрасных бисексуалок. Они мне верили, и думали, что я тоже. А я не знала. Обманывая всех на свете, точнее толком не разобравшись в себе. Не "да", не "нет".

Знаешь, я смотрю на неё и понимаю всех, кто влюблен в это неземное.
Представляешь, в меня когда-то была влюблена самая сексуальная девочка курса. Она видела во мне мир, которого во мне не осталось к концу этого мая. Есть что-то другое. Я нервно спрашиваю себя, не сдохла ли во мне искренность.

И я понимаю, что это время должно было быть для меня самым лучшим. Оно им будет.

Когда взрослеешь, начинаешь любить совсем другие песни Ассаи. Любить, понимать, чувствовать. Различать грань.
И на сегодня, только они спасение.

Ну, собственно, чтд.
Ну, собственно, наплевать.

Главное, что мы больше друг друга не ненавидим. Это так не плохо облегчает взаимное присутствие.

я не хочу чтобы этот блог был блогом слабостей. слабости бывают разные. сейчас внутри себя я просто ною, опуская руки, анализируя происходящее. хотя сил достаточно, чтобы делать дела и улыбаться. ну, собственно, этим я и занимаюсь.

мне давно надо было узнать тебя лучше. я никогда не смогу полюбить тебя. и это чертовски облегчает.
но стоит отдать тебе должное. видеть в тебе положительное и милое-больно. я боюсь чувствовать что-то большее.
самый сложный человек в моей жизни.
мы еще повоюем? со временем много забывается. особенно то, что было в самом начале.

а суть моего существования заключается в вечных прощаниях.
язык не поворачивается, но где-то внтури легкое " прощай".
это облегчает.

И это, безусловно, черная полоса.
Я принимаю это слегка уставшей. Знаешь, иногда налегке проживаешь целые месяцы. А иногда за три дня устаешь так, что не представляешь, как до пятницы дотянуть, не говоря о субботе.

И если вам не надоело, то я, пожалуй, за доброе-старое:
Никто не смеет выбивать меня из колеи, никто не смеет выбивать меня из колеи, никто не см..

Ладно, в конце-концов, мы проходим через это снова и снова. И меня тошнит, черт возьми. И я злюсь. Да. Во мне теперь есть это чувство.
В конце-концов, нет ничего страшного в том, чтобы оставить всё в прошлом, оставить всё как есть, точнее, как нет.

Ведь нет ничего страшного в том, что всё перегорело. Если не перегорело, то я сделаю вид, что перегорело. И когда-нибудь точно перегорит.
Да чёрт. Плевать на " перегорело/не перегорело". Дело в том, что я не хочу стараться. Не хочу использовать все уловочки, хитрости. Не хочу. Прощать элементарное неуважение-не хочу.
Глупее ситуации, нет, наверное.

Помнится, я говорила об автоматах и о том, что лето моё начнется раньше. Разве такое могло произойти в моей жизни?
Боже, как же тошнит.

Я вновь возвращаюсь к мысли о том, что всё-таки этот май я посвящу учёбё вперемешку с чем-то крепко-алкогольным.

Ты не представляешь, как мне хочется не просто песен под гитару. А искренних и душевных. И людей таких же.
Размечталась.

А меня недавно спросили о мечтах, и я поняла, что давно отпустила всё это. Я не знаю, в какой именно момент остались живы только цели и планы. Да и были ли они у меня? Мечты-то.

У меня тут ностальгия полным ходом. Заходи на чай, если время будет.
А давай с меня вино, с тебя-крыши домов.
Ну да. Размечталась.

А Вам, милая, удачи в начинаниях/просветлениях/просвящениях. Ты знаешь, где меня искать. Где-то в глубине свего крохотного сердца я верю, что ты сделаешь себя, ведь так отчаянно и смешно пытаешься снова.

Я третий день слушаю странную Машу Badda Boo, и нормально.
А потом меня занесло на трек-лист одного человека, ну собственно, того самого человека, о котором я тут пишу день-ночь, и прослушав пару песен пришлось закрыть вкладку. Уж больно они личные. Уж больно сильно заставляют меня думать о нем по-другому. Как будто он хороший и мир его хороший. Ага. Да. Размечталась.

И я не то, чтобы боюсь расстаться на лето именно так: без прощаний. Вот как сегодня или как вчера. Совместные пары закончатся. А не хорошо без прощаний то. Не хорошо.

И я не то, чтобы простила тебя всего и полностью.
А я за то, чтобы прощать, но для этого требуется время. Не день и не два.
И если за мелкие косяки у нас на прощения уходили недели, то представь, что бы было, если у нас что-нибудь было, кроме нашего надуманного "ничего". Кроме наших " у меня к тебе чувства, но хуй я признаюсь в этом".
Потому что мы во многом были похожи, когда притаскивали на одни и те же лекции одинаковые тетрадки, когда, находясь в разных группах, выбирали одни и те же темы рефератов. Смешно. Потому что "чувства" друг к другу вдруг расценили как слабость. А мы же не такие. У нас же гордость, самолюбие, чувство собственного достоинства. А оно и правильно. Я разве против? Вот только без прощаний не хочу, знаешь ли.

Не знаю, будет ли мне тоскливо этим летом. Не знаю, будешь ли ты единственной причиной ждать сентября. Не знаю, как долго это будет длиться между нами.

В любом случае, мы, наверное, имели право ненавидеть друг друга за то, чего между нами не было.

Важна лишь степеть искренности, я
говорю тебе мысленное "прости".
нам в этой близости не вырасти
не вырасти.