Известное кончилось.

Если это чувство-просто выброс эндорфина, скажи,
почему так больно сильно?

Почему так больно сильно?

Если это чувство-просто взрыв окситоцина, скажи,
почему так больно сильно?

Как же вы вовремя. Дожди, люди. Ощущение будто разбивает снова и снова. И в итоге, даже когда ты не можешь понять, по кому же ты так страдаешь, тебе хочется спросить:

"Почему так больно сильно, Маакс?"

Странно, что чувство дикой влюбленности приходит ко мне только после. "Странно, когда мой дом это не ты, а просто комната" Странно, но я встретила человека, который мог бы стать для меня чем то большим. Мы, наверное, больше никогда не увидимся. Ps: я сижу в своем пустом доме, грею руки о последний чай. Здесь я проведу дней 5-6 и наверное часто буду оставлять записи, потому что в какой то момент слабости стали приобретать иной характер. Мистер Психолог, мне стало хуже.

Суть в том, что мне попадаются ленивые мальчики, которые нихуя не охотники и добытчики, а люди с шатким самолюбием, трехэтажными принципами и пятикилометровой гордостью.

Я ни разу не пожалела о своем поведении. О том, что не рву на себе одежду в попытках привлечь должное внимание. О том, что не притворяюсь ни милой, ни интересной, ни кем бы то ни было, кого можно/нужно любить.
Представляешь, с возрастом я стала той, кто уходит раньше, кто обрывает всё резко и без сожалений. Мне наплевать на слова, я ценю поступки.
Мне попадаются сексуальные, душевные мальчики, но с запасом хуевых поступков и потрясающе замечательных и, как ни странно, не банальных слов, что хочется верить, а верить нельзя. Поэтому я сжигаю еще не построенные мосты. Сжигать их не жаль.

Наверное, я всю жизнь буду одна. Но это лучше, я клянусь, что это лучше, чем фальшь. Наверное, лет в двадцать вы всё-таки будете замечать меня с мужчинами. Я знаю, что научусь с этим жить, отдаваться чему-то другому, но кто сказал, что обрубать все связи мне будет сложнее?
Один глупый/не глупый/возможно когда-то любимый мной мальчик сказал: "Проникай, но не проникайся". Да чёрт, мы же сейчас все помешаны на автономности и воспитании в себе новых чувств, когда уходить не больно и смотреть вслед уходящим-тоже. И я не знаю, хорошо это или плохо.

Опыт подруг, моей милой mom, героев книг и проч. учил меня одному-надеяться только на себя, быть независимой.

М.Дитрих:
" Природа устроила так, что рядом с женщиной должен быть мужчина. Он думает логичнее, чем мы. Возможно, это заложено в клетках его мозга. И я совершенно определенно знаю: для решения различных проблем ясное мнение мужчины — лучшее средство привести в порядок свою собственную запутанную голову.

Но, когда нет мужчины, нужно одной справляться со всеми проблемами."

Вот и всё. Мне добавить нечего. Я бы подняла тысячу бокалов за настоящих мужчин.

—Прости.
-За что?
-Ты знаешь.

Я не знала.
Я знала и не знала одновременно.

Я не помню, что сказала ему задолго-задолго до этого, когда мы еще были на крыше двадцатого этажа шестнадцатиэтажного дома, но он взял рюкзак и направился к лестнице. Чёрт бы побрал тебя, мальчик.
А потом его квартира, его балкон. А потом "прости" шепотом. И это было искренне. Он действительно о чем-то сожалел. Я знаю о чем. Но в тоже время я ненавижу быть уверенной. В конце-концов всё неустойчиво-обманчиво. Мне не за что его прощать.

Глупо то, что его зовут как и моего самого сложного человека, которого я не то, чтобы пытаюсь забыть, но с которым вела борьбу весь этот год. И вот когда дышится в разы свободнее, появляется кто-то с таким же именем. Дважды глупо то, что когда я называю его по имени, я каждый раз вспоминаю другого человека.

у меня такого дикого отчаяния никогда и не было.
я не могу так. не-мо-гу.

и дело не в любви, не в дружбе, не в людях, а во мне. в осознании, что я чувствовала в себе блять нереальное что-то и сегодня просто сломала это. я снова та, какой была.

я ухожу с вьюи. да именно так. и вообще блин ухожу отовсюду и держу язык за зубами и дрессирую себя и ломаю так, что не придерешься. ибо намучилась и настрадалась. такие всплески дают что-то, но есть ли в них смысл, если ты стала хуже и наивнее.

вернусь, когда сломаю слабости. я не хочу жить с ними. ощущать их. нет.

Я бы очень хотела в тысячный раз с уверенностью сказать, что между нами всё сдохло.

Я бы очень хотела.

Мне нравится, что на моем недавно включенном телефоне два пропущенных за 14.06.
И шесть пропущенных за 13.06.
Мне нравится, что это в меру. Не много, не мало, а столько, сколько нужно. Человек хотел, человек звонил, человек хотел, чтобы я была в сети, человек ждал. боже. я по старой доброй схеме ухожу куда-то. мне казалось, что я была бы идеальной девочкой/другом/женой. о, как я ошибалась. я невыносима. и я не прошу никого меня терпеть. теперь я хотя бы буду знать точную причину, почему люди уходят. до этого, знаешь, было сложно ночи напролет думать, а что же ты сделала не так. да всё так. ты всё всегда делала так.

"он тебе не нравится"-говорит моя милая mom.
а я хотела бы с ним кататься на великах в кепках, когда солнце садится и тепло такое приятное. с ним хорошо в походы, леса, луга Альпийские, да чёрт, куда угодно. Я хотела бы, чтобы он научил играть меня на барабанах. С ним хорошо. Но "он тебе не нравится".

Моя девочка, знающая меня не так давно, обижается на то, что я имею привычку отменять планы и пропадать на несколько дней. И я не знаю, как долго мне придётся приучать её, и я не знаю, выдержит ли она.
Я идиот, потому что не боюсь терять.

А еще ты. Просто ты.

А ещё ночи. Замечательные. Наверное, такие, какие должны быть.
спасибо.

"между ними секунду назад было жарко".

Умеем же, когда надо. Улыбаться, болтать непринужденно, милыми быть.
Грандиозные тусовки устраивались в начале сентября, под новый год и под конец сессии. Прости, но эту ночь я пропущу. Без капли сожаления.

Представляешь, схожу с дистанции. Давно сошла уже, просто не заметно, наверное.
Я стала чем-то независимым, без поиска соратников, союзников. И так свободно. Когда ты точно знаешь, что можешь положиться только на себя. Всегда есть те, кто на твоей стороне. Я им благодарна. Это делает меня ещё твёрже.

И если ты хочешь быть со мной то пиши, звони, узнавай. Не веди себя так, как сейчас, не надо. Когда-то тебе совсем немного надо было для того, чтобы я сказала принципам "прощайте, милые". Но ты и этого не сделал. Так о чем речь?

Выпей сегодня в баре за прекрасных "нас, которых никогда и не было". Я в парке, аккуратно открыв бутылку, выпью за свои принципы, не позволяющие падать ниже, чем есть. И да, умоляю, целуй только достойных девочек, чтобы мне никогда не было за тебя стыдно.

Начнем с того, что ему 30.
Эхээээээй блять. Тридцатка.

А еще через 30 минут я снова тащу своё тело и свой мирок на свидание. Не знаю зачем. Не с целью развлечься. Не с целью серьезных отношений. Он-это клад информации и порция приятного общения.

Ему лет 26. Или 23. Сегодня узнаем на сколько я разбираюсь в людях.
И на мамино "хоть бы он тебе не понравился", я думаю "хоть бы не понравилась ему я".

Вы, наверное, смотрите новости. Я-редко. Но дня два назад я увидела сюжет, где интервью брали у детей эвакуированных в, кажется, ростов на дону. И там была девочка, она говорила что-то и голос у неё невыносимо дрожал, а потом она произносит: "Потому что война". Убирает волосы за ухо и добавляет "кровопролитие".

У меня наворачиваются слёзы, я поворачиваюсь на маму, которая уже в слезах.

Боже.

И это лезвием входит в сердце, оставаясь там.
Это невыносимая боль, которая становится общей.

Хочешь верь. А хочешь-нет. Но у меня 4 за экзамен. Сказать, что у меня нет слов-это ничего не сказать. Я больше не имею права ни во что не верить.

Я съем печеньку и лягу спать. Вместо того, чтобы доучить весь чёртов ЖКТ, гемодинамику и, господи, прочую дрянь, которую я, по сути, люблю, ведь добровольно шла на это, но учить, когда ни черта не учится, согласись, не имеет смысла. Давай, я просто смирюсь и попрошу прощения у тех, кто меня содержит.

Мне свободно оттого, что я перестала ждать от людей чего-либо. Перестала наделять их элементарными обязанностями, которые имеют порой даже простые знакомые. Я шла к этому долго, путём длительных анализов, построения выводов, я знала, что сделать это просто необходимо, не сразу и только сейчас это во мне дошло, быть может, до совершенства. И как приятно чувствовать это. Моё единственное правило "никто ничего никому не должен".
Я отрываю людей от сердца и складываю их рядом. Я не выбрасываю их из жизни. Я даже продолжаю любить их, радоваться успехам, переживать, но уже без того пунктика о " когда мне будет плохо, ты должен мне помочь". Просто, если отдачи нет и поступки, мягко скажем, херовые, то легким движением руки отодвигаешь этого человека от сердца всё дальше и дальше. И ничего страшного, живёшь. Для меня раньше это было чем-то вроде трагедии, и мир казался жутким предателем.
А теперь это что-то вроде " я люблю тебя, но если завтра ты станешь мразью, мне будет не больно".
А я могу ошибаться. Ведь раз на раз не приходится. Просто нет у меня такого человека, который бы не отрывался от моего крохотного сердца, а был его частью.
Поэтому больше и не болит ничего. С зимы, кажется, не болит.

Я четыре дня не выходила из дома. Там, кажется, тепло и лето. Ни один из этих четырех дней не обошелся без французского кинематографа. Что-то есть в этих фильмах, что после просмотра заставляет меня ложиться на пол, закидывать ноги на диван и молча любоваться потолком. И ни о чем не думать. Что-то есть в этих фильмах, что делает меня чуточку взрослее. Атмосфера открытых окон и балконов. Где герои небрежные и поэтому настоящие. С неаккуратно замотанными шарами и пальто нараспашку. "Я люблю твои запутанные волосы"-это, кажется, про них пела Земфира. Не знаю, что-то в них есть, что помогает мне не просто держаться, а любить. Меня стало тянуть готовить еду, что-нибудь элементарное вроде яичницы и ароматных тостов. Не смейся. Это единственное, что можно приготовить. У меня даже плиты нет, только что-то отдаленно напоминающее. Бытовые вещи стали обретать смысл. Быт вперемешку с моей умиротворенностью. И внутри меня происходят прекрасные спокойные вещи.

Через день у меня экзамен. Я давно уже не бросаюсь словами о том, что если сейчас повезёт, то в следующий раз не допущу подобной ситуации. Молча верю в удачу. Но если она решит не быть со мной на экзамене, то я пойму. Я не заслужила.

А ещё в этих фильмах, в них так сложно, но искренне любят. Было бы здорово научиться так любить.