Известное кончилось.

Мне нельзя смотреть фильмы, главным героем которых является любовь.
Иначе я начинаю думать о тех, о ком не должна.

Знаешь, мне становится не по себе, когда я думаю о том, что впереди у нас шесть лет. Шесть. Шесть лет мы будем наблюдать друг друга в аудиториях, коридорах, на вписках и просто на улицах этого города. Когда именно нам станет безразлично??Через год, два, три?!
Когда его девочка "залетит" или когда я встречу молодого человека, рядом с которым не буду думать ни о ком другом.
Когда мы станем взрослыми.

мне нужно взть себя в руки и провести этот август иначе.
это было тяжелое лето и июль был ужасно долгим: я помню каждое число и почти каждый день этого месяца. меня терзало всё, что только могло терзать.

Я мало думаю о тебе, но всё же.

И без тебя не пустота. Без тебя-свобода.

Пфффф
Выдыхай, девочка. Ну что же ты.

Новый план действий.
Я этот город, кстати, ненавижу.

И себя.

Возьми себя в руки.

И да, бывает. И да, черт, знаешь, какого заходить в маршрутку и думать, что это ты. Сердце уходит даже не в пятки.
Чем больше ты показываешь, как сильно любишь её, тем мне легче. Мне на самом деле давно уже легче в плане Вас, дорогой мой.

Есть человек. Ну тот самый. Который самый нейтральный и чувств во мне не вызывает. Но я же думаю. Он хороший. Смешно, но у меня есть минимум два человека, за которых я смогу выйти замуж, когда сломаюсь. Ну если не просто надломится, а вообще к херам сломается. В двадцать семь или раньше. Вдруг испугаюсь. Есть такие люди, смотришь на них и понимаешь, что они бы тебя вечно любили. С ними крепкая семья, дети. Ну всё как у всех. Тихое семейное счастье. Надежное. Самое главное-надежное. И я понимаю это. И поэтому боюсь.
Хоть и знаю, что никогда не смогу переступить через себя.

Если уж на то пошло, то я продолжу. Ну удалю потом. Понесло меня на ночь. Поговорить хочется. А кто станет слушать о человеке, к которому у меня нейтрал и безынтерес? Правильно. Этот анализ ничего не даст, но мне кажется, что вот именно сейчас он мне жизненно необходим. От нечего делать.

Больше всего пугают чувства, которых не должно быть.

И ведь симпатичнее его раз в пять. И ведь заботливый. И не бабник. И не мудила. Никогда не понимала баб.
И тут обычно вступает что-то вроде " сердцу не прикажешь". Не люблю я это. А что, если прикажешь?

И мы как назло наедине. Ну закон подлости. С кем угодно, но не с тем, с кем действительно важно/нужно/нереально хочется.

Мы ночью на безлюдной улице танцуем медляк, кажется. И он пытается согреть. И ведь реально пытается. И думаешь " ты хороший". И всё. Ты хороший. И улыбаешься.

А есть люди, вызывающие тепло. И именно их ты, наверное, больше никогда не увидишь.

Ни планов, ни идей. Август будет пустотой. И кто сказал, что это плохо?

Сказки начинались и заканчивались через две недели. Хорошо, что не через год и больше. Ведь привыкаешь. Ну это главная причина по которой люди вместе-привычка. Я привычки, знаешь, шлю куда глубже в..ну понимаешь. С привычками бороться нужно. Особенно, кода это люди.
А сказки не мои вовсе. Но я же единственная любящая чужие истории больше своих. Наверное, потому что своих слишком мало, а питаться чем-то нужно. И питаешься чужими сказками недолгосрочными, но многообещающими.

Было бы здорово растворяться не только в пустоте, но и в чем-нибудь стоящем, вроде искусства, творчества и в бесконечной куче других вещей. Но если знаешь меня давно, то уже это слышал и уже надоело.
Я не исправлюсь.
Разницу чуешь?

Я тоже. И кто сказал, что это хуже, чем было?

И только я как дура снова улыбаюсь на "покажи, покажи, покажи мне любовь".

да ладно, рассказать тебе о тайне которая и не тайна вовсе. ну то есть все знают. ну то есть ничего и нет, но есть "но".

да ладно, просто ночь почти и мне поговорить хочется.

не буду врать и скажу, что однажды ей удалось занять весь мой мозг полностью. и не совру если скажу, что есть песни, ассоциирующиеся с ней, и я, блин, включаю их часто, чтобы вспомнить ту атмосферу холодного воздуха в доме, дикой тоски, дикого отчаяния, черт, безумно, безумноо дикой тоски. я помню, это был четверг, потому что по четвергам не было первой пары и была пятичасовая химия. и я просыпалась и никого не было дома, я не открывала штор и просто подыхала под эту песню. как будто она была о ней. я не была влюблена, но она была первой, кто однажды "я люблю тебя". и знаешь, почему я так умирала? потому что она была единственной, кто любил меня на тот момент. это был октябрь или начало зимы. человеку особенно хуево в такие периоды и часто хуево от нечего делать. но суть не меняется.

она была слишком красива, я слишком ветрена. слишком неосторожна в высказываниях/действиях. её слишком бесили все остальные и слишком не бесила я.

она добивалась меня, Как ни добивался ни один парень, уловками, намеками. я сводила к шуткам. и в какой-то момент ей удалось заставить меня думать, что я тоже люблю её. и это пугало. да, я первый раз в жизни просто испугалась, что мы спалимся. как бы смешно не звучало это сейчас. я попробую объяснить. ну знаешь, срабатывает такой механизм идиотский в голове, когда ты ничего не делал и тебе похуй, думает ли кто-то, что ты это сделал. ты этого не делал, и ты это знаешь. и похуй.
дак вот, я уже говорила о том, что по-началу была совсем не осторожна в действиях и было абсолютно всё-равно, кто что скажет или подумает. но когда я поверила ей, когда я поняла, что она не шутит и что она реально чувствует что-то ко мне, меня переклинило. Я не знала, что чувствую я, и не суть. Я знала, что чувствует она и это пугало. Мне почему-то было страшно. И мне казалось мы палимся даже в шутках. Даже просто в том, что сидим вместе. Это был январь-февраль и мы почти не общались. А потом, наверное, весна и мне снова стало дико пофиг, вернулись силы, я же ждала весну. И у нас всё сошло на нет, у неё появилась дама, и мы шутили, вспоминая всё это. Да, она перестала говорить, что любит меня, и мы стали такими милыми, что люди просто не верят в такую женскую дружбу. Мы неосторожно шутим и люди говорят нам о том, что мы странные. Мне стыдно просто за ту слабость, когда мне почему-то было дико не по себе. И дело тут не только в этом. Тогда был просто дурацкий период. Осень-зима-я страдаю без причин, бороться с внешними раздражителями просто не выходит.

она во мне что то видит и я не знаю что. скучаю по нашим первым разговорам не о нас, а о жизни, и мы рассуждали не о быте, а сейчас это просто исчезло, и она всё рассказывает о новых мальчиках и работе, о том, что нужно идти наращивать ресницы или том, как бесит соседка по комнате в общаге. я не могу сказать ей "эй, хватит" потому что кому ей еще жаловаться и высказывать гнев о людях, если не мне. а последняя встреча и вовсе морально истощила, она уезжала в этот вечер и оставался жуткий тяжелый осадок от того, что она уезжает вот так. что наш последний этим летом разговор именно такой.

слишком самоуверенная. но разве ты не будешь самоуверенной, когда с рождения каждый день тобой восхищаются и восхищаются искренне, не перевирая и не переоценивая. есть единственная вещь выводящая меня из себя. она думает, что у всех мир одинаковый, но нет, милая моя девочка. она вечно сравнивает несравнимые ситуации и людей, добавляя " а вот я.." И я, конечно, злюсь, пытаясь доказать, что "ты" это "ты" и прекрати сравнивать.
Ты-это ты и таких просто не существует больше.

Простуда и больное горло. Я уже забыла, какого это.
Вечная боль в горле исчезла, а я не заметила.

Причина ясна: выходить на балкон в одной майке и высовываться в окно, когда там дождь-идея может не самая лучшая, но иначе чувствовать жизнь я не могу и может быть не умею даже.

Знаешь, мне наплевать вовсе, что там на улице и сколько. Градусов 13 или меньше. Или дождь. Мне просто не с кем. Представляешь, я пишу уже тем, кому и не писала никогда. И всё-равно не с кем. Да, вру, вру. Не настолько в отчаянии. Терпимо.

Займись самообразованием или начни разбираться в себе по-новому. Или вспомни, какими были летние месяцы прошлых лет, и почему это лето обязано было быть другим.

Мне хочется и не хочется выливать сюда всё, каждую мелькнувшую мысль в голове, чтобы не оставалось ничего или, наоборот, становилось всё больше слов, которые я больше не произношу, без мысленного воспроизведения. Нудно и на меня не похоже.

Я еще немного и сойду с ума. Нет, я обещаю, я сойду с ума.

Мы променяли маленькую комнату на очень маленькую. Но здесь прекрасно. Здесь прекрасно просто быть. Здесь моя душа чувствует себя нереально умиротворенной. И всё, что я могу сказать об этой комнате в четырнадцать квадратных метров, по мимо того, что отныне это мой дом, заключается в одном слове-прекрасно. Здесь лучше думается. И окна охватывают весь путь солнца с востока на запад. Да. Здесь есть балкон. Это чертовски прекрасно.

Календарь "пробъет" тридцать первое июля и время сойдет с ума: я буду засыпать второго августа и просыпаться двадцатого.
Почему же я так боюсь. Почему я боюсь, что меня сломает так, как ни ломало ни в одну из чертовых зим.

Потрясающая sumsan сказала потрясающую фразу, которая описывает всё моё отношение к некому сложному человеку:
" мне от него больше ничего не нужно, как бы меня к нему не тянуло физически".
Я думаю о том, как наши взгляды встретятся первого сентября. И неужели в них будет всё та же ненависть.
Мы ненавидели друг друга так яро, ибо иные чувства ломали нас сильнее. И мы не могли этого позволить. Для нас не было ничего хуже, чем терять независимость.
Сегодня мне кажется, что всё закончилось. Я имею в виду те чувства, присутствие которых и вызывало в нас ту самую ненависть. Мне хочется верить, что всё закончилось.

А еще я не знаю, как люди, с которыми ты не знаком толком могут вызывать такое нехуевое тепло.

Плевать, что этот пост будет похож на скомканный кусок текста, ибо пишу я с телефона, а это значит, что я дома. Действительно дома. Это три разные истории о трех разных людях и о том, как я люблю силу двенадцати месяцев. #я не знала его лично, но была влюблена. Я была рада, что через год поступлю в тот же вуз что и он. И быть может буду пересекаться с ним и молча "пускать слюнки", как часто делают милые девочки на потрясающих мальчиков. Прошел год и посмотри, мы с ним сидим вместе на лекциях и люди думают, что у нас дикий роман, мы не верим в дружбу между полами, но упорно верим в нашу. Я давно не влюблена в него как в мужчину, но люблю как человека, как моего Дружищу. Я люблю истории про которые можно сказать "кто бы мог подумать". # ровно год назад я почему-то "убивалась" по этому человеку. Наверное он был единственным нормальным и вроде как мужчиной в моем застоявшемся коллективе, который при всем при том что-то проявлял ко мне, но до ужаса неудачно. Это ломало мозг. Прошел год, и мы вдвоем на моей кухне, пьем чай и говорим совершенно ни о чем и засыпаем мы почему то на одном диване без капли флирта. У меня настолько нейтрал и безынтерес к этому человеку, что проснувшись стало не по себе. Но я люблю истории, в которых время стирает былые эмоции к людям. # прошлым летом, а то есть год назад он был из тех ребят, по истине хороших, но устало бродящих по дну, под дешевым кайфом. Его уже даже не было жаль ибо мы привыкли, ибо он был невыносим. Он ушел в армию. Вчера ночью я встретила его и, черт, он заставил меня гордиться им и восхищаться!! Черт, черт, черт я просто обожаю истории, в которых почти потерянные люди берутся за ум и встают на ноги. Просто обожаю.

Где та стена, барьер? От чужих рук и взглядов. Где неприкосновенность тела. Почему я позволяю дотрагиваться до себя людям, подсевшим ко мне на лавочке. Где " что вы себе позволяете!"? Почему настолько всё-равно. Когда стираются грани?
Когда обнимаешь дно?

Почему я трачу это время впустую?

Нужен толчок, порыв. Срыв. Раскидать листочки на столе, упасть на пол, на крайний случай- швырнуть в стену кружку. Нужен взрыв эмоций, символизирующий предел и начало нового.
Еще не срыв, но в свои восемнадцать я вдруг не чувствую себя молодой. Жалею о своих ушедших семнадцати, как будто там столько незавершенного и в другом возрасте это будет чувствоваться уже иначе. О том, что всё, абсолютно всё в этом мире упирается в людей.
Как будто упускаю что-то важное. То, что невосполнимо в будущем.

Ты был счастлив, если держал за руку человека, в глазах которого отражался мир, который ты любишь. Я не чувствовала ни любви, ни заботы, ни чувства, когда ты становишься частью чьей-то жизни, ни чувства, что ты, именно ты, делаешь жизнь другого ярче, терпимее.
А если и видела. То обрубала. Потому что не чувствовала того же.

Я трачу время на отдых, но не отдыхаю, а выдыхаюсь.

Нужно быть умнее и использовать каждую минуту. Я лишь проёбываю всё на свете с пиздецки умным видом осознаности.

И я не могу швырнуть в стену кружку/стакан/хоть что-нибудь, я не могу даже расплакаться.
Живой пример того, как люди годами топчутся на одном месте. И ничего не меняется ни со сменой коллектива, города, возраста. Разве что с виду ты похож на человека, вокруг которого всё рушится, но ему наплевать. И это не так уж и здорово.

Ну это когда твои бесконечные горизонты только и делают, что пропадают из вида.

У меня сердце должно замирать, когда ты входишь?
И как так вышло, что ты единственный, к кому я чувствую.
Или не чувствую.

А теперь подумай, какой ты должна была быть вчера и какой завтра, чтобы быть той самой.

И вот когда совсем наплевать, вдруг мешаешь грязь с волшебством и получается нужный тебе мир.

Удивительно.

И я сразу сказала ему: " Ты, наверное, как и все увидел во мне что-то. Но во мне этого нет. Честное слово. Вот увидишь. "
Имею такую хорошую способность-казаться чудесной.
Иногда у Ганджу Глитч есть потрясные треки, которые растворяют всю грязь, которая имеет место в твоей жизни. Я вчера писала пост о том, как люблю состояние, когда обнимаешь дно, но так и не дописала.

Лето, в котором я знаю числа и дни недели. Лето, в котором я мало, но часто пью.

Ну, здравствуй. Я скучаю по тебе иногда. И неужели это ты причина моих невлюбленностей в кого-то другого. Или дело во мне. Или в ком-то другом.
А у меня душу растворяет разве что в уксусе.
Я разучилась шутить.
Знаешь, такая не то сонная, не то под кайфом.
" Ты на своей волне, Жень?"

Этим летом я не возьму себя в руки.

Не поверишь. Я тут ныть пришла.
Я научилась выговаривать себя всю и полностью одному человеку. Не поверишь. Человек оказался дерьмовым до мозга костей. Ах, моя милая. Это была последняя капля.
Моя милая женщина понимала меня только тогда, когда хотела понимать. Пока однажды ночью нас не занесло к новым людям.

Со временем, тебе это даже нравится. Нравится видеть, какие люди дряни. Не поверишь, нравится. И ты улыбаешься, потому что знаешь, что ты без этого человека протянешь, а вот он теряет тебя сейчас ради никого.
Сможешь, потому что дерьма не жалко.

Этот год сблизил нас настолько, что запретных тем не осталось. И ты улыбаешься, глядя ей в глаза и чувствуешь, что она чувствует твой настрой правильно. Она всегда тебя понимала.

Этим летом я буду много писать о пустяках. В конце-концов я стала забывать, какого это оставлять каждую застрявшую в голове мысль.