Известное кончилось.

В четверг ты вдруг кидаешь рюкзак рядом с его партой и садишься. После стольких неразговоров и неприветов. После стольких "ничего". И вот он поворачивается к тебе, чтобы спросить как решается пример, и вы несколько секунд просто смотрите друг другу в глаза. Математика? В четверг ты четко осознаешь, что всё то, что может быть когда-то было и вправду спокойно и без лишних мучений погасло. Ты улыбаешься и говоришь: "Я без понятия, как это решать".

А в пятницу он целует тебя в шею, забыв о той, что, наверное, его любит. Но ты о ней помнишь, и это ещё хуже. Выносишь мозг сначала себе, затем ему. Ты говоришь "нет", но делаешь именно "да".
-С ней проще.
-Дело не в "проще".

Но в конечном итоге, дело окажется в "проще". В среду. Или в воскресенье следующего месяца.

О, я кричу о том, что мне не нужны драмы, но заметно переигрываю, и сбавить обороты хоть на чуть-чуть уже не получается.

Волосы моментально впитывают горький дым найденых в шкафу сигарет. Это была тяжелая ночь.

Я дорожу тобой. Не думай, что пишу я это с серьезной интонацией. Я заметила: ты читаешь мои фразы так, как они выглядят на экране телефона, но, эй, я никогда не была серьезной.
Не знаю. Быть может, поэтому я не хочу друзей. Смотри, как я яро восприняла всё это. Не просто так. Наверное, для меня это важно. Ты-важно. Каким бы пофигистом я не была.

И даже сейчас, мучаясь от всех последствий выпитого той ночью, я не понимаю, почему я твердо решила, что хочу свалить. И даже сейчас, я не передумала. Причина не кажется мне правильной. Просто, наверное, накопилось и лопнуло.
А это тяжело, знаю. После всех этих разговоров, которые мы не можем позволить себе больше ни с кем, ни с одним человеком. Вот так вот взять и сказать: " всё".
Да, привет, это я.

__

"Жень, жень..Женя! Женя..где ты. Жень..Мне страшно". Она заходит в комнату без света и не видит меня. Она врезается в дверные косяки, ударяется, плачет. А я сижу. Я сижу и намеренно молчу, видя, как ей страшно сейчас. Она плачет, в попытках найти меня. Я плачу тоже. Это в какой -то степени тяжело, видеть всё это. Но что-то есть во мне. Что-то мерзкое, что-то, что не позволяет выйти к ней и сказать " всё хорошо, я здесь".

Мерзко. Мерзко. Мерзко.

Это был мини-ад для нас обоих.

__

Людям нужны драмы. Мне-нет. Я спокойно обхожусь без этого. А если быть точнее, то я просто бегу.Избегаю. Стараюсь не допустить. Поэтому у меня никого нет. Я никого не хочу.

И плюс ко всему есть у меня маленький пунктик. Если человек сегодня со мной-то он действительно должен быть со мной. Эгоистично. Но я устала быть самой толерантной и понимающей. Всё, не хочу.

Так вдруг тошнит от всего.
" когда единственное в тебе живое чувство-это чувство, что все чувства в тебе умерли".

иногда мне казалось что я все это придумала, внушила себе, заигралась.
выдумала все эти " ничего не осталось". врала.

может быть слишком часто я находилась в кабинетах врачей. и может быть слишком часто именно там мой мир падал вниз, оставляя после себя лишь пыль. Он рушился так часто, что я привыкла и научилась любить его, пока он есть. Всё становилось не важным. Вся жизнь.

И я расклеивала на события метки "не важно", оставляя хорошие воспоминания. Я лажала так часто, но приходя домой я точно знала, что всё это не важно. Мне не было ни больно, ни тяжело. Мне было никак вместо того, что я должна была ощущать.

В итоге каждый день как с нуля в хорошем и не очень настроении, но любые события стали с пометкой " не важно." В итоге я имела "не важно", "не важно", " не важно".

В итоге я стала думать лишь о том, кем я стала и стоит ли продолжать быть такой.

В итоге все мысли- "не важно".

Все чувства.

Мне становилось не по себе оттого, что я стала воспринимать людей по-другому. Людей, как " не важно ".
И есть те, кто прорвался еще в самом начале. Я безумно ценю их.

Я помню, как всегда говорила девочке А.С. о том, чтобы она всегда была готова к тому, что люди врут и уходят и это нормально. Когда я говорила это ей впервые я еще нихрена не была такой. Это было начало.

Сегодня у меня есть то, что прорывается сквозь бумажные стикеры " не важно". Я полностью залепила эти воспоминания, затолкала во все нематериальные коробки с этой надписью. Но я думаю о них. О воспоминаниях. Меня веселит эта история. У меня куча вопросов. Я чувствую, как еще немного и одержу победу над этим. Или я или они. Воспоминания. Я не знаю, что сильнее. Всё так запутанно, сложно. Я не могу впустить это в своё сердце и любить. Есть причины, это сложнее, об этом никто не знает. Я не боюсь боли, которую причиняют люди. Я боюсь боли, которую может причинить мне человек, делающий эти воспоминания.

Единственное " не важно", о котором я так много думаю.

Всегда спрашивала себя: почему?
Почему у всех проще. А совсем недавно поняла. Я не могу как все.

Это были хорошие недели: я постоянно думала. И в кои-то веки, пусть не до конца разобравшись, я полюбила весь этот сложный мир внутри себя. Я больше не хочу меняться. Да, я выношу мозг своими противоречиями, да, со мной может быть странно-сложно. И иногда мне было не по себе от того, что мне совсем не жаль отпускать людей, а точнее гнать их прочь, отталкивать, не подпускать ни на шаг.

Я в кои-то веки поняла, что всё во мне не так, и успокоилась. Потому что это не важно.

Я ем яблочный пирог, и привыкаю к чаю с корицей. А таких тихих, уютных вечеров у меня не было минимум-пол года и максимум-целую вечность. Я не имею права не быть счастливой ближайшие две недели.

Чувство, когда ты ни в ком не нуждаешься. Оно бесценно.

15 янв.
2014г.

Почему я веду себя так, словно жизнь меня чертовски поломала?

Экзамены благополучно сданы. На душе приятное чувство свободы. Главное, не думай о том, что в этот вечер ты один, ведь это приятное чувство одиночества, и о том, что тебе хочется выйти сейчас на улицу и просто лечь на снег, ведь желание это, мягко говоря, странное, но вошедшее в привычку. Наверное, не важно сколько дерьма у вас позади с человеком, который лежит рядом и видит то же небо что и ты. На самом деле, всё и вправду хорошо. Главное, ни за что не думать, что кто-то из тех, кто был, был важен. Потому что человек, в жизни которого вдруг выдался по истине свободный от всего вечер, начинает думать о чем попало.

Пусть все вопросы останутся просто вопросами. Риторическими. Равнодушными к ответам.

Потому что всё по-другому. Всё вообще по-другому.

#бытовое, счастливое.

Ты думаешь о том, как наберешь её номер и скажешь: "Привет, мам. Три. Я в порядке". И не описать словами, что ты чувствуешь, когда:

—Евгения, а ваша работа меня порадовала. Один из самых высоких результатов.

И люди начинают аплодировать.

Я не помню дня, когда я была так безумно рада.

В этом мире есть хорошие люди, понимаешь? Она замечательная.

Спасибо.

#бытовое из всех бытовых.

—сколько у меня баллов?
- идите домой, отдохните.
-нет, есть ли мне смысл пытаться набрать максимум баллов, если даже этот максимум в сумме с моими баллами не даст мне 4?
-идите домой.

блять.

Не знаю, как тебе, а меня уже порядком подзаебало всё то, что умещается в этом блоге, а значит плюс ко всему ещё и имеет довольно серьезное место в моей сегодняшней жизни.
Не знаю, как тебе мой дорогой читатель, который со смной с самого момента моего прибытия (а это между прочим не много не мало, а три с лишним года, и да, такие здесь, кажется, есть) знать меня другой, а потом видеть вот эту всю мурню происходящую со мной. А мне-то какого! Когда ведешь блог, проследить за тем, как низко ты падаешь проще простого, и даже если память можно обмануть, то вот он блог, где ты-это ты.
А тебе, мой не менее милый читатель, прибывший ко мне недавно, наверное, и не представляется, что я была такой не всегда. Но стоп. А какой я была?
А, к чёрту.

Знаешь, как это было? Первый год-это попытки измениться и стать лучше. Именно лучше. Второй год-это уже начало разочарований и ярое желание просто стать другим. Не важно: хорошим или плохим. А потом уже и вовсе наплевать. И ты молча наблюдаешь как всё в тебе умирает под воздействием внешних факторов и случайных событий. Ну не молча, а точнее в мучительных попытках это предотвратить, но в конце-концов чувство, отвечающее за желание вечно бороться тоже складывает ручки на груди и просит больше не беспокоить.

А я, мой дорогой читатель, просто хочу жить, но боюсь. Потому что жить я хочу тихо и спокойно. И как только я это решаю, всё во мне вдруг бунтует и сопротивляется, посылая куда подальше мирное существование. Хочется эмоций, впечатлений. И не хочется ничего.

Наверное, я в шаге от того, чтобы наметить свой жизненный план и следовать ему, отмечая галочки напротив выполненных пунктов. Хотя кому как не мне знать, что жизнь-это не четкий план, а спонтанность, хочешь ты этого или нет.
И, честно, мне надоело пробовать и пытаться. Всё, что я могу это обещать, что стану серьезнее и старше, разумеется, не сегодня, а годика через два. Может быть через три.
Я, к сожалению, не вижу себя этой взрослой тридцатилетней дамой, с бокалом красного вина, с красиво уложенными волосами и красной помадой, в вечернем черном платье, окидывающей взглядом холл с гостями, весело приветствующей хозяев дома, непринужденно болтающей весь вечер и получающей комплименты от мужчин в строгих костюмах.

И да, это пожалуй единственное чего бы я хотела: стать той дамой. Но, честно, мне вовсе не хочется думать о том, какой я буду в тридцать, да и буду ли..Ведь жизнь-это спонтанность.

Ну, что, мой милый друг и читатель, ты снова видишь это и, наверное, думаешь "ебанутая, ну сколько можно". И я соглашусь с тобой, ибо ты прав. А что поделать? Увы, нет сил.

Пятый день, как я должна была начать готовиться к сессии и учить экономику.

В автобусе я встретила бывшую учительницу русского языка. Я тогда училась в шестом классе, и ей всегда нравились мои сочинения. Она даже порой зачитывала их вслух, черт возьми. До жути сентиментальная женщина с тяжелой судьбой. А я писала эти сочинения именно так, как есть во мне, ничего не придумывая, не стараясь подбирать красивые прилагательные, а писать действительно то, что думаю, с привычными нотками грусти и тоски, боже. Я была в шестом классе.
А потом она уехала и нам дали другого учителя. И за своё первое сочинение у этой женщины я получила, кажется, четверку или просто какое-то замечание. Знаешь, ей больше нравились стереотипные фразочки, до пиздеца наигранные и пустые. Фу.
Мне было мерзко и бесполезно писать искренние сочинения. Писать нелепую банальщину было на самом-то деле проще. Мол, наступила золотая осень, птицы улетели на юг. Писать по шаблонам от которых тошнило. Я думаю сейчас о том, какими разными бывают люди. Какими глупыми бывают люди, которые нас учат.

Дак вот, ах, черт, я снова за своё, съезжаю с темы как только могу.

Я встретила её в автобусе и она говорила о том, что у девочек случается в таком возрасте любовь и прочая ерундистика, но сейчас для нас важно именно хорошее образование, ибо без него человек вряд ли сможет сделать свою жизнь. А мальчики, мальчики-это второстепенное, на мальчиков надежды никакой нет. Она по сути говорила всё то, о чем я и сама знаю. И я подписывалась под каждым её словом, кивая головой. Я и сама задвигаю про независимость от всего и всех.
Но не видеть её так много лет и услышать снова её тихий, размеренный грустный голос. Такой, каким она читала мои сочинения.

Пятый день, как на вьюи снег и пятый день моих жалких попыток начать учить экономику.

Я не проебываю дни с друзьями, я не переписываюсь днями/ночами с мальчиками и не забиваю голову чувствами, я просто сижу.
Не могу собраться, настроиться. Знаешь, насколько глупо осознавать это и ничерта не делать. И да, чувство, честное слово, идиотское, когда тебе ничего не надо. Ни-че-го. Ты всё ждешь и ждешь. А чего ждешь? Сам толком не знаешь. Жалкое зрелище.

На улице +26, май.
Едешь домой. Теплый ветер дует прямо в лицо, в наушниках самые летние умиротворяющие песни. Ты едешь с экзамена по химии, и ощущение свободы по твоим венам как морфин, как самый потрясающий морфин. И ощущение неизвестности, предвкушения, ожидание момена, когда вот-вот и мир покачнётся снова и на этот раз навсегда.

Самое сладкое воспоминание моего лета.

А потом дни тянутся, и ты не знаешь, что дальше. Не знаешь, как жизнь повернётся и повернётся ли вовсе. А потом вопросы и неответы. А потом рыдаешь первый раз за последние два года. Рыдаешь, остаток дня и ночь, потому что мечты сгорели и разрушились. И за ночь выстраиваешь новую жизнь. Жизнь, построенную на безразличии и глубоком пофигизме.

Знаешь, а я жду лето. Всё, что произойдет в эти месяцы-не важно. Вот так мы и прожигаем жизнь в ожиданиях. Плевааать.

А в октябре мне было до чёртиков страшно за себя и тяжело, и я сказала тогда, что главное-дотянуть до декабря и сдать сессию, и это будет новой точкой отсчета, ведь там февраль и весна, а значит-всё хорошо.

На улице -11, январь.
Еду домой, а пока в моей комнате самые летние умиротворяющие песни.

А, нет. Вот она, родненькая. Спасибо за десять минут без рекламы. Я уже забыла, какого это.

Это снееееег. снег на вьюии. божечки^^

и нет рекламы? что? нет рекламы? о божеееемооойй

Говорят, в Питере дождь и никакой зимы.
И люди, чьи сердца заметает наимилейшая Сибирь, желают питерцам снега и волшебства.
Снега и волшебства.

Наверное, сколько бы лет тебе не было. Сколько бы желаний не сгорело под двенадцать ударов кремлёвских курантов. Сколько бы не прошло мимо тебя неудач, улыбок. Сколько бы воздушных замков не рухнуло на пол. Новый год для большинства людей-лишний повод поверить хоть во что-то хорошое, доброе, светлое. И это здорово.

Поднимайте бокалы шампанского и не мешайте его с водкой, пожалуйста.
Поднимайте бокалы шампанского и, пожалуйста, будьте счастливы. С друзьями, с семьей. Будьте милыми, тёплыми, замечательными.

Года проносятся, знаешь ли. Я помню, как однажды в 2007-ом Она сказала, что следующая олимпиада будет в 2014-ом. Мы шли тогда под свет фонарей и Сибирь всё так же заметала медленно. И я тогда подумала: " черт возьми, в две тысячи четырнадцатом!" Мне казалось это целой вечностью. Две тясячи четырнадцатый был далёким как самый далёкий Нептун. И я не ждала его больше. А время, оно шло так незаметно. И я вдруг на паре немецкого вспомнила, что эта чертова олимпиада наступила. Та самая. До которой была целая необъятная вечность..

А вообще, с Новым годом, замечательные люди с вьюи.

Хочется пожелать вам честных и искренних людей, с внутренним огнём и безумным чувством жизни. Желаю вам и самим быть такими. Будьте самыми чудесными.

Весёлого Нового года! Я люблю вас, вы знаете.

Без отопления и планов на новый год. У тебя даже ёлки нет. Ах. Ах, как давно этого не было.
Как в детстве.
Когда это было праздником. Когда единственным желанием было не спать всю ночь и смотреть новогодние шоу. Когда еще веришь в подарки. Когда мама в красивом платье, и папа забегает пусть не надолго, и бабушка с нами, и ты такой милый ребенок с рыжей челкой сжимаешь пальчиками мешок с конфетами. А потом тебе грустно, когда он уходит. Вроде бы как конец. И ничего не произошло. И шоу усыпляют. И на утро почему-то тоскливо. Чёрт. И с каждым разом ты всё меньше веришь/любишь/ждешь. Но я хочу помнить лишь то, что это было нашим. Семейным. Важным.
А сегодня у нас даже елки нет. Она и не нужна.

А потом, знаешь, поменялось очень многое. Мы всё теряли, теряли. Каждый вечер нового года проходил по-разному. Я встречала его в чужих семьях без капли родных людей. Я встречала его в больничных палатах. Я встречала его в гостях с мамой, уходя из-за праздничного стола задолго до боя курантов. Я встречала его прилично набравшись задолго до боя курантов. И мне вовсе не важно, каким будет этот вечер тридцать первого.

Мне вовсе не планировалось сочинять такой новогодний пост. Я перепишу.

о чистоте, о подлости, о том, как низко мы падаем, о том, как много мы думаем.

с утра стоишь одна на этой чертовой остановке. что там внутри тебя? каждый день проживаешь как с нуля. что было вчера? осталось там. ты проснулась. новый день.
с некоторых пор только это и есть выход.

иначе сложно до нереальности.

давай не будем. давай вообще ничего не будем.

дело в том, что я совершаю ошибки с четким осознанием, что я этого хочу.

Мы не хотим быть правильными. Мы никогда ими не были. Проблемы долга и совести с некоторых пор не наши проблемы.