Известное кончилось.

"Да", но так нельзя.

"Нет", но я хочу.

это было сложно. мы не справились.

Привет. Я пьян. Ко мне в комнату спускаются не те люди. Обнимают не те люди. Я заебалась. понимаешь ?

Всё до предела просто. Ты стоишь на холодном полу и чистишь мандарины. Бардак в голове равносилен бардаку на кухне. Тебе казалось, что ты сможешь пережить эту зиму. У тебя побитые колени и пальцы рук. У тебя безответственность в полном её проявлении.

Знаешь, после той ночи всё стало еще хуже. Дерьмово до невозможности.

Эта атмосфера снова с тобой и тебе не отделаться от нее ближайшие лет шесть-семь. Всё по-новой, черт возьми.

И по среди ночи ты просыпаешься с четким осознанием, что нет, не отделаться. Что это больше, чем в тебе. Это и есть ты.

Только один вопрос. Что дальше?

Ты никогда или почти всегда был тем, кто единственным решением проблемы видит-побег. Но ты же не бежишь. А потом становится поздно. И ты только и думаешь о том, каким идиотом ты был, когда решил справиться с любой херней. А надо было просто уйти. И чтобы о тебе забыли. Надо было быть слабым или просто чуток слабее, чтобы решиться бросить всё. Но, чёрт, хватит бороться с тем, что в твоей голове. Прекращай, а?

Ты становишься только хуже. Только хуже.
Когда все твои принципы срабатывают против тебя. Когда ломая что-то одно ты задеваешь еще что-то и всё р а з в а л и в а е т с я на глазах.

Ты как..
чёрт. Ты как все эти люди, снимающие квартиры в пансах рядом с тобой. Люди, в жизни которых ни черта и не было. Люди, которым спокойно живется с ободранными обоями и бутылкой пива на столе. Они так живут и знают, что если что-то и изменится-то только в худшую сторону. Они молоды, но это не значит, что у них когда-нибудь будет что-то вроде светлого будущего. И знаешь, они когда напиваются, то выходят из этих квартир в подъезд или подышать воздухом. И ты тоже выходишь.

Ты думаешь о том, какими глупцами были люди. Ведь у них было всё. А они не смогли. И ты прекрасно знаешь, что у тебя есть всё. Всё, для того, чтобы сделать карьеру, чтобы путешествовать, улыбаться, печь булочки с корицей. У тебя есть всё, для того, чтобы жить так, как ты хочешь. А ты не можешь. Ты как и все эти люди.

Я хочу это сказать. Я сдаюсь. Что дальше?
" Дай мне время, я всё исправлю" уже не считается.
Когда каждое твоё слово, каждое действие рушит, рушит и ты не можешь остановиться.

Я делаю перерыв. Спасибо вам за то, что вы со мной были.

И тут я поняла, что он самый милый, самый добрый.

И что он её любит.

И мне стало легче.

Эй, ты как там?
Тебя нет ни в одном списке. Тебя нет в списке тех, кто в группе риска. Тебя нет в списке, тех, кто отчислен. Дак где ты? Тебя нет уже несколько недель. Как будто и не было, понимаешь? Я спрашиваю у людей, где ты, а они отвечают, что уже не помнят тебя.
Эй, не уходи пожалуйста. Мне никто не даёт здесь надежды. Они тут все, как ты и говорил, другие. Другие. Мне тут без тебя по вторникам не кайф совсем. Слева от меня пусто. Наверное, привыкли все, что по вторникам ты со мной. А ты уже несколько недель где-то. Хуй знает, где. О тебе вообще не говорят, понимаешь? Как будто и не было.
А у нас зачёты. А я сдаю. А мне до автомата по математике 0,7 не хватило. А меня на олимпиаду по химии берут. А ты не числишься ни в одном списке. Чёрт. Как будто и не было никогда.

Почему именно ты стал тем, кто хоть как-то дорог. И почему именно ты уходишь/ушел/уйдешь. Это же не честно.

Я, кстати, не знаю, что это.

Умиротворение, тишина, спокойствие, пофигизм.
Ничего не происходит. Когда ты держишь её за руку.
Просто, хах, ты как все. Как и чёртовы все. Не можешь без этой иллюзии якобы любви и отношений. Тошнит. Разчаровал. Молодец.

А еще я чертовски, чертооовски люблю людей, которые со мной несмотря на то, что мы можем не видиться неделю, больше, можем не иметь привычки переписываться в соц.сетях, можем при встрече лишь молча обнять друг друга и разойтись в своих направлениях. Потому что бывают случаи, когда это вовсе не важно. У вас было не так много разговоров. Но это была пара-тройка душевно-откровенных разговоров. Вы ничего друг другу не должны. Это здорово.

Знаешь, а на душе так тепло вдруг.
А на мамино "черт, тебя любят", ты пожимаешь плечами.
Вчера был самый теплый и красивый снегопад.
Ты никому не говоришь о своем др и поэтому приносишь подарки от однокурсников/группников еще и на следующий день. Нет, это не полные пакеты всякой милой всячины. Это то самое внимание, которого ты вовсе не ждал, и не требовал, и не расчитывал. Подарки, которых ты вовсе не ждал. Наверное, даже не важно, что там в этих пакетиках. Важно, что людям захотелось сделать тебе приятно. Это, чёрт, так нехило радует.
А ты убираешь дату и понимаешь, что это и есть тот самый чудесный кайф, когда на твоей стене лишь несколько объемных поздравлений и самые теплые сообщения.
И даже здесь, на вьюше. Спасибо вам.

Наверное, никто не отмечает так своё совершенолетие. А мне было достаточно того, что понедельник шестнадцатого числа этого года был просто хорошим днём.

На часах новые сутки. Это значит, сегодня у меня новый возраст. Привет.

Сладкие восемнадцать, или как там говорят обычно?

Ты не поверишь, но мне ни черта не хочется. Нет, я думаю о том, как встретить восемнадцатилетие, о том, как не завалить сессию, я думаю, я всё еще о чем-то думаю.

Но в какой-то момент все песни по новой. За ними ничего нет. Ничего не помню. Никаких ассоциаций больше. Я ищу песни, под которые прошлые зимы были невыносимыми, те самые, когда с первых аккордов сразу вспоминаешь человека или атмосферу или как тошнило от всего и сразу и как хотелось поскорее уехать, начать по-новой. Дак вот их нет больше. Это кажется мне странным. Да, странным.

Ты не поверишь, но я даже не пытаюсь. Ничего не пытаюсь. Ни флиртовать, ни налаживать отношения, а всё почему? Потому что мне никогда не было настолько все-равно. Осталось только полностью посвятить себя учёбе и привет, твердая почва под ногами и уверенность, что ты протянешь здесь больше двух семестров. И привет, желание трудиться и привет, взрослая самостоятельная Женя. Но это "привет" прозвучит еще, ой, как не скоро. Но всё же.

Ничего не было, представляешь? Ни этих зим, ни ощущения будто еще немного и коснешься дна. Ни людей, что звонили, писали, улыбались, обнимали, уходили. Никого не было и даже сейчас. И даже сейчас нет. И это, знаешь, не так уж и плохо. Точнее, я еще не поняла. Я вообще сейчас многое не понимаю.

Единственное, что слегка подбивает-это мои воспоминания о себе. Ты не поверишь, но во мне же ни черта не осталось. А может быть, это есть что-то новое, что-то другое. Что-то, что даст начало. Или не даст. Ну к чёрту же.

перестань ждать.

Когда смысл существования превращается в "спать".
Я сплю. Я сплю ночью, сплю днем, я проебываю пары, потому что я сплю. Я просыпаюсь, учу билеты и снова сплю. Иду на пары, сплю отвернувшись ото всех, оперевшись на стенку. Меня спрашивают " а что ты делаешь по ночам, а?". И я честно-причестно отвечаю: " сплю". Потому что я сплю. Сплю несколько раз в день. Я уже не могу не спать.

Я пью таблетки побочный эфект которых нарушение функций органов кроветворения, потеря зрения, психоз и так далее. Иногда я пытаюсь понять, а не схожу ли я с ума. А нет ли у меня раздвоения личности. И надо ли мне срочно к психологу.

А я стала чем-то вроде девочки, которой ни до кого нет дела и до которой нет никому дела. Именно чем-то. Я потеряла всю себя в своем пофигизме и желании чтобы от меня отстали. Я пью таблетки, передоз которых на несколько граммов приводит в остановке дыхания и кровообращения. Я не верю ни провизорам-технологам, ни провизорам-аналитикам, ни врачам. Почему люди выпивают пачку снотворного, если можно выпить не одну, а всего лишь две такие таблетки. Я не знаю от чего умирать менее мучительно. Может быть они правы в выборе пачки снотворного. Но дело в том, что каждый раз выпивая перед сном эту таблетку я не знаю, в какой из них допущена ошибка в приготовлении, на какой именно таблетке аппарат глюканул, а специалист отвлекся на лаборантку и не заметил этого. И если честно, то первый раз мне было страшно. Значит есть, чем дорожить.

А еще я почти каждый день прохожу в пятый корпус мимо дворов, где живут обеспеченные люди и думаю о том, что не плохо было бы в будущем парковать где-нибудь здесь свою машину. Ну да, вот так наивно и по-детски. Раньше таких мыслей не возникало вовсе. Раньше я была свободна от чего-то подобного. Но сейчас всё чаще вижу себя в одежде " белый верх-черный низ", никого не замечающую, делающую карьеру. Не сейчас, нет. В будущем. Сейчас я закидываю рюкзак на плечо и спешу домой спать. В этом весь мой кайф.
Привет. Иногда мне кажется, что я единственный студент-медик который в сумме спит больше, чем двенадцать часов в сутки.

Ты дура, каких поискать. Ты тот самый человек, который рушит свою жизнь сам, собственноручно, думая, что всё в его жизни не так, но..остановись хоть на минуточку. И просто подумай. Ах, прости, ты же думаешь, думаешь постоянно, но это не помогает. Потому что ты дура, каких поискать.

Что не так? На данный момент. Что не так?

Ты никогда не ценишь то, что у тебя есть. А у тебя есть всё. Ты можешь почти всё, и ты неоднократно доказывала это. Но вот только ты ни хера не делаешь больше.

Пожалуйста, возьми в руки эти билеты, распечатай ответы на них, подготовься к истории, которая через день, выучи текст по немецкому, выучи названия отделов, препаратов, годы издания российских фармакопей, разбери сегодня хотя бы одну тему по химии, разберись с издержками фирмы и научись решать эти чертовы задачи. Будь, пожалуйста, умнее. Будь хотя бы ответственнее. Ты знаешь чего ты хочешь. Дак делай же.

Но что не так сегодня и вообще всю жизнь?

Знаете, тут был еще текст, но..он глупый такой. Писала о том, какие проблемы у меня идиотские и о том, как, на самом деле, если трезво оценить, всё не плохо и менять ничего не стоит. Ну, как обычно, в общем. Ничего не меняется. Сколько себя помню. И мне стыдно говорить, что я пыталась изменить и измениться сама, потому что ничего не вышло, а когда пытаешься и когда очень сильно чего-то хочешь и делаешь, то всё, что задумал-получается. А у меня не получается. Мне даже винить не кого. Первый раз в жизни я не вижу причин, кроме той, что я сама. Ты знаешь, у меня есть четкий, ну или почти четкий, план на жизнь. Но вот только толку от него, если я так и не смогла даже начать.

А вообще, вот на счет плана я соврала немного. Очень много этапов пройденно, но достигались они немного не так, как планировалось, но достигались же. И вот поэтому мне кажется, что все в моей жизни не так. А надо просто жить.

Тысячу раз говорила это.

Мы всё же видимся иногда. А как иначе? Мы, наверное, давай до конца вместе будем? И потом, когда взрослыми станем. И когда дети свои появятся. Я даже если и уеду в Калифорнию, то обязательно вернусь. Ахах, черт. Главное, ты не уезжай что ли..

А мы в Калифорнию вместе хотели. Я ни с кем другим не поеду.

А давай лето вспомним? Да, мы не были ни на море, ни на шумных вечеринках. Да, многое планировали, когда снег за окнами лежал, да, ни черта не сбылось, ну и что. Я каждый день вспоминаю это лето, которое вроде пустое, а всё-равно вспоминается. Давай вспомним, как в пять утра светает, а ты в моей кофте полу-живой, и в джинсах моих же убитых, и сама такая же. И я тоже между прочим. И нам всегда было плевать. Той ночи нам надолго хватило и хватит еще на столько же, потому что атмосфера потрясающая и ты её чуствуешь и помнишь ровно, как и я. И мы каждый день вспоминаем, и всё это незначительное, но ностальгия невероятная.

Она тогда сказала, что боится, что там не будет ни одного человека, как я. А встретила даже лучше. А я никогда не боялась. И так никого и не нашла.

Мы встретились вчера и пожаловались друг другу на проблемы и прочее. А потом она просто сказала: " А ведь всё охуенно". И я согласилась. Потому что и вправду охуенно. Это немного не та жизнь которую мы ждали и хотели. Но человек редко узнает в своей настоящей жизни ту, которую он ждал и планировал.

А мы дети. Ты, пожалуй, взрослей и пусть у тебя всё, как у всех будет. Я только не давно поняла, что это самое важное. Когда работа хорошая и муж, и дети, и квартира своя, и машина, и что там еще нужно? И я хочу чтобы у тебя всё это было. Я и для себя бы этого хотела, но, наверное, есть люди, которые так и болтаются всю жизнь по съемным квартирам с ободранными обоями, уходят от людей, когда те почему-то не уходят сами, и не имея ничего конкретного так и живут. Думают, что вот-вот и всё будет. Ну вот это я. И не скажу, что мне не нравится это. Это хорошо, пока мне семнадцать. Да и привыкла я. Вот. А ты взрослей уж как-нибудь там без меня. Тебе это необходимо, а мне, мне же срать на всё, ты же знаешь.

Хэй, там как будто нет места для чего-то хорошего, светлого. Там как будто давно в воздухе то самое отчаяние и нарастающая безысходность. И я бы правда, хотела сделать для тебя хоть что-нибудь, что вытащит тебя из этого недодерьма. Дело в том, что ты сам всё рушишь. Я знаю, кто тебе нужен. Девочка с волосами чуть темнее моих, в ней энергии столько, что хватит тебе на первое время. Она бы заполняла твой домой антиотчаянием, открывала бы шторы, приносила бы вместе с печеньем что-то еще. Что-то большее, чем просто печенье к чаю. И нет, на меня не смотри. Меня саму надо вытаскивать, спасать. А та девочка, которая знает и умеет всё, разве она придет в твой дом? Разве мы нужны ей такие? Ну ладно я, черт со мной. Мне на тебя смотреть больно. Не угасай, чертовски когда-то безумный мальчик.

Мои субботы, воскресенья как по шаблону. "Забудь на три года о друзьях и личной жизни." А я и не вспоминала.
За семь дней зимы. Спасибо.

С приходом зимы я узнала, что моя Эн спит с девушкой.

я пока еще не знаю, правда это или нет. на самом деле, это не важно.

Я скорее всего проживу никчемную жизнь, потому что

Я не буду хотеть заводить друзей и немеренно улыбаться человеку потому, что у него есть связи или положение в коллективе. Я не буду вести беседы с преподавателями после занятий и показывать им, как сильно я заинтересованна в их предмете, если я на самом деле таковой не являюсь. Я не буду участвовать в конференциях, исследовательских работах, делах вуза.

Большинство людей будут недолюбливать меня, потому что к большинству из них я буду испытывать редкостный пофигизм, и большинству людей это будет не нравится, ибо каждый из них любит внимание к своей персоне. Я буду уходить не попрощавщись, потому что буду считать, что это не так уж и важно.

В меня будут влюбляться хорошие, милые парни, которые любили бы меня большую часть своей жизни и не хотели бы меня ни на кого променять. Я буду делать вид, что я этого не знаю или говорить что-то вроде: " Ты хороший, но..".
В меня будут влюбляться другие парни, потому что не будут меня хорошо знать. Они не будут со мной и недели, потому что я буду считать, что если я понравилась им в первый день встречи, значит я буду нравиться и во второй, и в третий, и уставшая после учёбы, и лажающая у доски на математике, и по-идиотски молчащая, и неделями пребывающая в состоянии овоща. Я буду одна.

Я буду учить много или почти много, чтобы не заваливать зачеты и сессии. У меня не будет планов стать великим провизором. У меня не будет даже планов иметь свою сеть аптек под каким-нибудь нудным названием. Я даже не буду хотеть уметь водить машину и копить на неё деньги. Я постараюсь не сдохнуть от меланомы в двадцать и не дам своему позвоночнику развалиться раньше положенного, потому что буду считать, что я жила немного дурацкой жизнью, чтобы вот так умирать.

Я буду знать, что это неправильная жизненная позиция. Я не буду пытаться это исправить.

Я буду писать своё будущее по настоящему. Я уже это делаю.