Известное кончилось.

А еще анализы вроде хорошие. Но вот только вчера они все перепугались, когда я попросила открыть окно и дать мне срочно воды. И я боялась, чтобы этого не произошло перед выступлением. Со мной подобное было больше года назад.
И ты стоишь вот такая вся чудесная, парень-дизайнер ушивает на тебе платье, а ты вдруг понимаешь, что уже не слышишь ни голоса людей, ни музыку, и почти ни черта не видишь.

С тобой что-то не так во всех смыслах и по всем направлениям. Что убивает тебя больше? Состояние организма или состояние мира, который внутренний.

Мне снились отвратительные сны.

Чёрт, знаешь, что было за эти три/два/или сколько их там было?/дня. Было отстой.
И даже слов нет. И я в растерянности.

Я не знаю, хорошо ли все это. Ну знаешь, когда всё, что с тобой происходит, как будто не с тобой. Не потому, что происходит. А потому, что ты даже сейчас, сидя на диване, решив остаться дома, не ощущаешь себя. Как будто не ты. Человек без чувств и осознания реальности. У тебя даже температура второй день просто так и ты не знаешь, что это и почему это. Просто они есть, эти тридцать семь, а может и больше, градусов. Ты не измеряешь и не говоришь маме.

Хм, знаешь, у меня был отличный старт в этом коллективе. А потом я решила, что буду собой, именно такой собой, чтобы прям процентов, эдак, на 90. Это было самое глупое решение их всех, что когда-либо приходили мне в голову. Не спрашивай, почему. Наверное, никогда не поздно начать все заново или просто начать исправлять. А еще я увидела всех этих людей по-другому.

Знаешь, мои друзья вчера мне позвонили и сказали, что очень жаль, что меня с ними нет. А потом они добавили, что им до круглой суммы не хватает моих денег, которые я бы принесла, если бы пришла. А еще потом они добавили, что было бы здорово, если бы я их всё-таки доплатила. В этот момент в комнате была мама, но это не помешало мне закричать в трубку что-то вроде "Охренеееееть". Представляешь, у меня нет друзей.

В итоге у меня никого нет. Наплевать.

Самое идиотское во мне на сегодня-это отсутствие борьбы. Настолько я выдохлась.

Я каждый день жду спасения в "завтра".
Но с приходом "завтра", спасение так и не наступает.

Я человек, который не может взять себя в руки.
" Соберись"-говорю я себе. Соберись же, наконец!

"Это трудное время. Мы должны пережить, перегнать эти годы.
С каждым новым страданьем забывая былые невзгоды."

Ощущение, что вот-вот и я смогу. Как будто то, что сейчас всё валится-не важно.
А оно важно. Ибо потом исправлять будет куда сложнее.

"И встречая, как новость, эти раны и боль поминутно,
Беспокойно вступая в туманное новое утро."

Я каждое утро думаю, что у меня получится. И я всё смогу.
Я каждую ночь жду утро следующего дня. Это глупо и безнадежно.

О, живи на земле. Как угодно живи. Даже падай.
Этот стих-моё сегодняшнее утро в час дня. Еще немного и всё наладится.

(отрывки стихов-это Бродский)

"А ты-Женя..Я знаю тебя…Помню, да..Несостоявшаяся модель."

О, спасибо. Немного не сложилось, да.

Твои слова о том, что мои слова делают тебя счастливой, делают меня счастливой.

Я просто пошла и купила вафли. На последние двадцать пять рублей. Причем, пять рублей мне дал мальчик, мол, на удачу, мол, чтобы пятерки одни получала. А я взяла и купила вафли. И они вполне съедобные, кстати.

Я снова не у тебя дома.
Я по утрам на грани.
В шаге оттого, чтобы сесть на тринадцатый/двацать пятый/любой автобус, который идет до твоего дома. Ну, вот. Опять прохожу мимо остановки. Еще немного. Когда-нибудь я пошлю всё к черту. Но ведь ты вряд ли ждешь меня по утрам. И дням.
И ночам?

Я чувствую себя оторванной от них. Собственно, ничего не меняется. Я хмурю брови и ухожу от ответа. Знаешь, в чем отличие между мной и той, что сидит в стороне и наблюдает за ними? Она хочет быть с ними, я -нет.
Они хорошие. Но когда они думают, что ты можешь стать их другом, то связывают по рукам и ногам и еще плюс заклеивают рот мерзким скотчем. Появляются такие ненужные обязательства. А я это не люблю. Ибо никто из них не сможет стать для меня именно другом, а не хорошим знакомым. А с хорошими знакомыми приходиться терять связь и уменьшать дозу общения, когда понимаешь, что еще немного и по нынешним меркам вас могут назвать друзьями. И привет, " ты должна". А я это, ой, как не люблю.
Иногда мне кажется, что я вообще не здесь. Не с ними. Отдельно.

А еще у нас тут все помешаны на кубике-рубике. Ну кроме меня. Говорю же, лишняя.

А пару недель назад на мамино " она такая хорошая девочка", я раздраженно отвечала " ну ты же её не знаешь совсем!". И мама удивлялась, мол, неужели это не так? А я просто не понимала, как можно вот так думать о человеке, если ты с ним лично даже не знаком.
А пару недель назад я убегала от неё. Отдалялась. Срывалась. А она не глупая. Она все понимает.
И сейчас я вспоминаю только как она пару недель назад пыталась сварить идеальный кофе для меня, а я его не допивала. А сейчас я наконец-то рассказываю о ней маме, и с улыбкой добавляю "хорошая она".
А сейчас мы ограничиваемся "привет". И всё-равно. Мы есть.

А я на самом деле проебала всех людей и, знаешь, ничего. Живу. И это не давит и не убивает. Это даже хорошо.

Кто сегодня ребенок? Кто натягивает на глаза капюшон и улыбается просто так? Ловит снег и опять улыбается. И ты знаешь, это здорово, это потрясающе. Ты даже забываешь о проблемах. Отбрсываешь все физические увлечения и вечные надоедливые мысли о том, как дальше и дурачишься, дурачишься. Искреннее так. По-детскому.

*
Но я всё чаще встречала грустных детей. И знаешь, как не по себе становится? Ты вдруг спрашиваешь " а что, блять, не так стало с этим миром?" И почему-то вдруг чувствуешь свою вину. Как будто это всё ты. Как будто это ты сделал этот мир таким вот, лишающим радости даже детей.

*
А еще сегодня я чувствую себя никем не связанной. И даже мыслями. В какой-то момент всё стало просто. Я просто на всё забила. Положила такой большой, ну вы поняли.
И так проще, и так легче. Но это только сегодня.

*
А я уже говорила, что у нас снег? До чертиков волшебный. Такие большие, большие хлопья, медленно опускающиеся на людей. А они, дураки, подоставали зонтики. Чёрт, какие же вы глупцы, говорю я им, утопая в капюшоне. Они, конечно же, не слышат, но наверняка найдутся те, кто пошлет этот зонтик к черту или хотя бы подумает " а как было бы здорово послать этот зонтик к этому черту!" И просто подставить ладошки под этот чертовски, чертовски волшебный снег..

*
Сумбур в моей голове-это идиотское "ничего" к тебе. Ты тут вообще ни при чем. Никто не причем. Разве что я сам поддался на улыбки и твои шуточки. Идиот.

И вот среди толпы я вижу этот до жути знакомый взгляд. Сразу же отвожу глаза. Хочется подойти и сказать: "Не смей".
Ты же не влюбляешься в меня, чувак? Нет, скажи, что нет. Скажи, что истории не повторяются, и что ты просто перепутал меня или что я совсем не разбираюсь во взглядах.

Я задаю вопрос, почему именно те, кто "просто друзья"? Нам же так не плохо вместе. Зачем же ты всё портишь.

Будет лучше, если выяснится, что я просто не разбираюсь ни в людях, ни в их взглядах. Это было бы здорово.

Привет. У меня завал по математике. Препод меня слегка валит. К чёрту. Я выучу матан на зло этой женщине. На самом деле, я вот сейчас соврала. Ну вы поняли.

Самое глупое, когда знаешь, как надо. Но не делаешь.

Каждое утро, каждый день. И всё время. Это не дает жить, черт возьми.
Со мной такого не было.

Ну вот знаешь, когда понимаешь, что точно делаешь что-то не так. И даже знаешь, что. Но продолжаешь делать, потому что не можешь взять себя в руки или еще по какой-то еще не понятной тебе причине. И это невероятно мешает жить.

И я не могу даже толком сдаться. Превратиться в безликую и никакую. И исправлять что-то вроде бы уже не осталось сил. И окончательно растерявшись и растеряв всю себя, я вот пишу тут, что не знаю, как поступить с собой. А проблем как таковых нет, но вот только жить не живется. Внутренее беспокойство оттого, что ты делаешь не так как надо. Большего идиотизма, наверное, и не было.

Дак почему же я не могу так, как знаю?
И если раньше я не могла по детско-серьезным причинам (они хотя бы были), то сейчас я просто не могу. Ну вот просто. Не могу. Сойдет за тупое оправдание перед самим собой? Да тут, наверное, любая ересь сойдет.

Эй, привет. У нас тут утро. Мне через час на пятичасовое занятие по химии. И в голове у меня непревзойдённый хлам.

Сегодня, наверное, самая дерьмовая погода, если ты не спешишь домой.

А под конец дороги, устаешь почему-то нереально, и думаешь, что спешить, наверное, незачем. Всё успеешь. И если без ветра, то и этот дождь, который так мерзко капает и капает тебе на лицо, и небо, которое привычно убивающе-угнетающе-серое, кажутся сносными. Наверное, не важно всё это любить. Важно уметь с этим жить. Уживаться. И если это не гнетёт тебя и не добивает твой мирок, то ты можешь даже произнести, что всё здорово и замечательно и жаловаться, как то по-глупому.

И всё бы здорово и замечательно, но вот только в твои венах течет дрянь, и это не алкоголь. Это не выводится через неделю и даже сильными антибиотиками. Это в тебе. И романтики могут подумать, что это та самая любовь, но нет же. Никаких абстракций.

Дрянь. А врачи конечно же не дают правильных диагнозов. Ну еще бы. Куда уж там. Они с трудом определяют орз и и не могут обнаружить воспаление легких, путая его с минингитом, говорят, мол, у вас туберкулез или просто продуло. Три месяца лечат от насморка. Но плюс ко всему на руках у тебя две свеженькие распечаточки анализов крови с разницей в месяц. И это почти два разных анализа. Какой из них верный? Нет, ахах, черт, давай, пропиши еще месяц антибиотиков. Не свой же организм мучаешь. Да. А потом рентген. Четвертый за этот месяц..

Всё-таки сорвалась под конец. И ведь действительно. Заебало.

Я поняла.
Знаешь, она такая маленькая, со спутанными светлыми волосами. Я раньше думала, что в ней невероятная порция дряни и определенная доза шлюхи. Но она милая. Знаешь, беззащитная такая. Маленькая. Она, блин, как Кристен Стюарт в большинстве её фильмах. Незаметная совсем, а все хорошие парни в неё влюбленны.

И вот они едут по одной из дорог в Америке на какой-то не слишком крутой, и довольно старенькой машине. Он, наверное, ее любит. Ну, машину, в смысле. И её, конечно же, тоже. Они едут, а солнце уже садится, и создается такая невероятно комфортная для всех твоих внутренних чувств атмосфера. В такие моменты, навреное, думаешь, что жить чертовски здорово. Он ведет машину, с как всегда присущей ему уверенной сексуальностью, такой, на первый взгляд, серьезный и взрослый, что ты даже веришь. А может быть, так и есть. А она сидит рядом, улыбается, просто потому что чувствует эту свободу от всего и всех, щуриться от заходящего, но всё-таки яркого, солнца. Такая маленькая, но в ней чувствуется что-то, что ты никогда ни на что бы не променял ни за какие стройные ноги и шикарные сиськи. Ни за какие другие красивые лица. Ты просто вот смотришь на неё и тебе хочется еще. Потому что она, наверное, до предела нереально чудесная. Просто потому, что смотришь на неё и чувствуешь, что пока она рядом, жить чертовски здорово.
Я увидела в ней эту потрясающую энергию. Рядом с ней, наверное, и в правду забываешь обо всем дерьме.

И да. Я придумала их пару именной такой. Наверное, потому что так и есть.

Мне никогда не снились сны о других. Такие красивые, потрясающие сны.

Она не как я. И я не как она. Он всё выдумал. Он во мне ошибся.
Я поняла.

Ты можешь быть уставшей и тащить рюкзак по полу, можешь сидеть с закрытыми глазами и не реагировать на людей мимопроходящих. Но никто не должен считать тебя слабой. Ни у кого не должно возникать и мысли о том, чтобы хоть как-то воспользоваться твоим бессилием. Будь оно физическое или душевное. Или то и другое вместе.

Почему просто нельзя взять и оставить меня в покое.
Почему никто не приходит на чай, но обязательно есть стая тех, кто крутится и яро хочет вставить своё словцо в твою и без того не спокойную жизнь. Люди, которых, по сути, и нет. Но как бы и есть. Но всё-таки нет.
Идите на хуй. И спокойной ночи.

Больше всего на свете ненавижу себя за то, что порой иду на компромисы, ломая что-то в себе, переступая через себя. А итоге понимаю, что облажалась. Конкретно так облажалась. И лучше бы оставила "нерушимые" принципы в целости.

Больше всего на свете я ненавижу себя за то, что пыталась измениться. Стать как люди, у которых жизнь складывалась лучше моей. Я знала причины, я исправлялась.
Я понимала, что так, как я-нельзя.

Но ведь в этом и была суть. Делать свою жизнь лучше. Я делала что-то другое и мне казалось это правильным. Я думала это и есть "лучше". Я была глупой. Я облажалась еще в самом начале и поняла это только сегодня. Чёрт.

И для того, чтобы исправить мне необходимо сломать всю себя. Всю себя.

Отстань. Я больше не могу. Я сдаюсь. Первый раз в жизни я окончательно сдаюсь. Ну сил уже нет никаких.

Где мой учебник по химии.

Я шучу. Я еще ничего не решила.
Но жить каждую ночь думая, что утром будешь другой. Жить и каждый раз думать, что завтра станешь лучше. Надоело. Хватит. Отстань.

А я всё-таки буду ломать.
В который раз уже добавляю в этот пост свои "решения".
И у меня так постоянно. Борьба внутри меня. Я знаю, как мне быть. Я не знаю, как правильно.

она как ты.
она как ты.
как ты.

чёрт.

она. как ты.

но ты откажешь.

мы ведь так привыкли искать легкие пути.

Мальчик, в голове которого секс и девочки. Говорит мне, что готов ради неё отказаться от всего этого. Говорит, что готов ждать, когда она будет готова.

Я спрашиваю, что же в ней такого, чего нет в других девушках.
Он говорит, что она воспитанная и в меру скромная, перечисляет её качества и добавляет: "Ну она, как ты. Просто я же знаю, что ты откажешь". И тут я поняла, что..

Что я самый идиотский идиот.

Чёрт, а ты знаешь, как слегка тяжело каждый день быть готовой к тому, что ты уйдешь. Не к кому-то, а просто от меня. Я каждый день готова к тому, что сегодня у меня резко может не быть того, что было вчера. Я готова к тому, что может уйти кто угодно, например, ты. Я не всегда такой была, нет. Мне по-другому уже нельзя. Не получится. Я долго училась отпускать вот так- с улыбкой. "Уходишь? Уходи." Давно уже не было этой фразы вслух. Но она всегда со мной.

А я, притворяясь наивной девочкой, не верящая ни в какую дружбу, смотрела ему в глаза и говорила: "Давай докажем?". Давай докажем, что дружба есть.

Я самый идиотский идиот.

Мне казалось, что лучше оградить себя от всего этого, но еще немного и я буду бросаться в любой попавшийся омут.