Известное кончилось.

Заспыпай.
Ты же так хочешь, чтобы всё это закончилось.
Или не хочешь?

"Это не жизнь" говорю я, укрываясь одеялом в пять часов вечера. "Так нельзя. Возьми себя в руки". Закрываю глаза. Могу вот так целый день. Всю ночь. Всё утро. Просто лежать.
Лежать, зная, что у тебя куча невыученных тем, предметов, несделанных рефератов. И это мучительно. И это давит. Ты не можешь просто расслабиться. Это всегда с тобой. Постоянно. "Сделать то, сделать это". Это присутствует в каждом часе. В каждом слове. В каждой мысли. Это давит.

Ты смотришь ему в глаза и думаешь о том, что реферат нужно доделать до понедельника. И до четверга выучить всю химию. Ты смешиваешь сок с водкой и думаешь о том, что тебе обнуляли тест на который ты убила весь вечер.
Но ты это не отдашь. Если вот спросят, променяешь ли ты это на что-нибудь? На что угодно? Ну вот чего ты хочешь? На это променяешь?
Нет же. Не променяешь. Тебе тяжело, но ты любишь. И не хочешь больше ничего другого. И жизни другой тоже не хочешь. Только вот разберись в себе и начинай жить. У тебя есть всё. А ты идиот (ка).

Господи. Какая же ты идиотка.

Вот почему, почему в апреле всегда кажется, еще немножко и все наконец-то будет хорошо. И в мае, когда начинают цвести вишни, кажется: да-да-да, вот-вот-вот, оно, оно, еще чуть-чуть — и… И! Неизвестно что, непонятно как, неведомо зачем, но будет-будет-будет, сбудется, и тогда начнется настоящая жизнь, сейчас и вообразить невозможно, какая она, только тосковать оттого, что еще не началась.

М.Фрай. "Кофейная книга".

Есть люди, у которых со временем мозгов вообще не прибавляется.
Привет, это я.

Привет, ничего не меняется.

Разве что ветер. Не утихает, а становится сильнее.

Я не меняюсь. Разве что становлюсь хуже. Дерьмовее.

Разве что ломаю все принципы, разве что забываю об осторожности.

Всё, как раньше, только в разы сильнее.

Я больше не тактик. Я -жертва. Всё не под контролем.

Мой ветер. Прекрати.

Всё в порядке. Просто погода дрянь. Просто все истории в моей жизни как одна. Просто месяц сильнейших антибиотиков ничего не дал.

То ли врачи дерьмо, то ли жизнь моя.

И зачем я тебе такая вся сложная и непонятная, если вот она-другая. Намного симпатичнее, запечатленная на подиумах своего города, и почти готова на всё с тобой. Ну для начала на милые разговоры без промежутков. Ну и зачем я тебе такая постоянно-молчащая. Да даже не тебе. Да даже никому. Зачем я кому-то такая?

Эй, где мой чай?

А если отбросить всех ненужных и кратковременных, то останется тот, кто сказал, что в тебе есть характер. Ну вот просто так сказал, пока стояли в очереди за какой-то очередной мерзостью, к сожалению, не являющейся алкоголем.

А чай, между прочим, с лимонным и вишневым вареньем. Скажешь, гадость еще та, а я вот пью и, знаешь, норм. И всё думаю, думаю. Думаю, что до декабря никто не посмеет меня опустошить. Потому что опустошать-то и ничего. Смотри, как мне замечательно. Смотри, как я замечательно научилась. Жить.

Возьми себя в руки. Пожалуйста.

У нас снег. И это как пара ножевых ранений.
У нас снег. И я, как ребенок, подставляю ладошки и ловлю..
И я как ребенок всё еще верю, что волшебство внутри нас. Нас всех.

Нет. Забирай свои свободные отношения. Забирай свои взгляды. Забирай и уходи сейчас. Или стой. Давай дружить? Пожалуйста. Давай докажем. Ты соглашаешься. Но я то знаю. "Давай дружить". Я и сама понимаю..
А еще мне, блин, сны снятся про тебя. Это повод нехило так тебя ненавидеть, потому что ровно четыре дня не смогу тебя увидеть. Нет. Просто совпало. Могу переписать, чтобы без рифмы. А то глупо как-то. Я и сама вижу.
Мучительно, говорю, что не увидимся, после таких-то снов. И то, что я пишу о тебе ни черта не значит. Ты привыкнешь. Я обо всех пишу. Хотя нет. Не привыкнешь. Не привыкай.

Я никогда не думала, что стихи заменят мне песни. И вот она, моя истинная осень. Убивает.
И я люблю её. Ну в смысле, ту девочку с холодными руками, даже когда в аудитории кислорода не хватает на всех, и окна до предела закрыты. Они у нее всегда холодные, представляешь. Я думала, так только у меня. Но я раскаленное солнце, как оказалось. И мы с ней как две параллельных. Но вот только она видит во мне что-то. Никто больше не видит. Мне бы дорожить ей. Тепло отдавать. А я и отдаю, но без энтузиазма. И это жизнь меня такой сделала. Я в любой момент готова терять и терять.

Спасибо, черт возьми. Просто спасибо. Да за всё. Не думай.

—Нет, если человек любит, то..
-Любовь? Выброси это слово из своей головы.

Мы дети. Мы не верим в любовь. Мы не верим в дружбу. Ему девятнадцать. А я неумело делаю вид, что верю в любовь. И ведь действительно глупо.

—Ты ведь не из этого города. Здесь таких нет. Откуда ты?

"Откуда ты.." Как будто не "из какого ты города", а "с какой планеты".

Я задаю слишком другие вопросы. Извини, по-другому не умею.

Мы не верим в дружбу, но обещаем дружить.

Я же знаю. Ты как все. Ты ненадолго.

не пиши мне. не пиши мне, черт возьми. пожалуйста.
что же со мной не так.
ведь я знаю всё наперёд. таких историй у меня была уйма. и мне слегка поднадоело. точнее не слегка. точнее, заебало до предела. извините, я ругаюсь. это придает мне сил.

До бесконечых мыслей в твоей голове.
Глаза красные, как у самого конченного, ну вы поняли. Вот только отношения я к этому не имею. А глаза красные. Не справедливо вроде бы.

И у нас всё как в песне.

В городе, где нет метро, по утрам холодеет моё нутро.
По глазам быстро, мимо мелькают дни.
Запомни меня молодым. Запомни меня живым.

Да катись ты к чёрту такая трудная, если у меня нет и пяти минут на обычную книгу. Я ведь по многому скучаю. Я так ко многому привыкла уже будучи здесь. Но это вряд ли подвиг.

По вечерам в семь из дома просто так до магазина. Но мы то знаем, что мне просто нужен этот вечерний воздух. Но мы то знаем, что он убивает как никто другой.

Иногда мне кажется, что я не выдержу даже осень. Не говоря о чем-то другом.

Знаешь, один раз я уже доказала, что для меня нет ничего невозможного, поступив в этот вуз. Дак есть ли смысл сдаваться? Делай свою жизнь.

я не помню тебя. Только почерк и руки,
родинки, губы, слова, многоточья,
только номер квартиры, этажа и подъезда,
платье любимое и строчки из точек.
пробелы, молчанье, смех, опечатки,
запах апреля, январь, километры,
пробы первых стихов и льняные перчатки.
микс колы и водки, воды, соли и ветра,
сколько раз повторялась строками фальши,
сколько цифр и букв было в черной тетради.
я тебя не люблю, может, мы стали старше,
я не помню тебя, только ты везде, кстати.
и прости.
отпустил.
остыл.
чай.

БН.

Давай. Влюбляйся во всех подряд. Тебе же есть где разгуляться.

И у тебя есть всё.
И у тебя есть внешность. Да, не самая идеальная, да, с кучей видимых недостатков.
И у тебя есть возможности. Да, ты их проёбываешь. Да, тебя что-то останавливает.
И у тебя есть время. Да, его не так много. Да, ты учишься в медицинском.
И у тебя есть желание. Да, не такое сильное. Да, почти убитое.
И у тебя есть огонь. Да, он не погас. Да, всё еще есть.
И у тебя есть люди. Да, они чужие. Да, они не надолго.

Но пожалуйста, возьми себя в руки. Хотя бы попытайся.

Моё утро в час дня. Единственный день на подготовку к химии, латыни и проч. я проебала. Надежды почти не осталось. Надежда была на сегодня.
И если вы помните, как я все эти годы на вьюи пытылась учить химию и если вы, как и я, думали, что когда-нибудь это закончится, то спешу сообщить, что это не так. Это не закончится. Это почти навсегда.

А еще я слушаю зимние песни прошлого года. И я думаю, ты понимаешь, что сейчас со мной происходит.