Известное кончилось.

Но, послушай.

И мне далеко до твоих девочек. Слишком далеко.
Но будь у меня хоть немного мозгов, я изменила бы многое в завтрашнем дне.

Но я могла бы попытаться сделать хоть что-то, чтобы "на новый уровень". У меня все шансы на успех. И в тоже время..Чёрт, ты не понял. Это я. Я. У меня по-другому не может.

Никаких модных показов и лас-вегасов, никаких заграниц, шикарных машин, дорогих часов. Никаких грандиозных планов на жизнь. Никаких богатых родителей. Никаких ночных кутежей.
Ничего из всего этого, понимаешь?
Даже и рядом не было. Рядом грань не самой лучшей жизни. Это я. Привет?

Я редко говорю "я боюсь". Дак вот, чувак. Я боюсь. Это же не моё совершенно. Но ты и не заставляешь. Тебя вообще в моей жизни лишь пару минут, а я вот думаю. А что, если рискнуть? А что, если нет?

Желание стать лучше и желание быть собой-это два разных желания. Понимаешь?

Потому, что это я. И под этим "я" так много в противовес твоему образу жизни. Никогда у меня это не было и не будет. Я, знаешь ли, совсем недавно перестала рисковать и пытаться. Наверное, я глупая. А может быть я просто устала.

Но тебе спасибо. За это несколькочасовое ничего.

И мы не видились месяц.
И мы шутили, смеялись, как раньше. Как не с кем больше не смеёмся.
А потом она сказала, что я больше не та Женя.

И я возрадовалась бы, услышав это от кого угодно. Но, разумеется, не от неё.

Окей. Давай больше так не будем.

И он медленно проводит пальцами по ребрам.

Прости, но это всё. Знай меня самой слабой. А лучше, вообще не знай.

Но если я хоть что-то чувствую от прикосновений, значит ты уже смог достучаться. Значит, я черт возьми, не до конца потеряна. И я буду чувствовать. Но не к тебе. Прости. Но это всё.

За самые слабые слабости. Ненавижу.

Как долго бы ты меня не знал. Как много бы ты обо мне не знал. Как сильно бы я не была девочкой, которой никто не нужен. И как яро бы я не отрицала необходимость в людях, сегодня я сказала это вслух. По дороге домой, под еле-заметный снег, который сегодня добрался и до нас. Я даже сказала это вслух, сама себе, чтобы завершить эти бесконечные мысли. Поставить точку, признав себя проигравшей в своей собственной игре. Иногда не стоит создавать свои теории, принципы, чтобы не чувствовать как сдаешься вот так легко. Но легко ли?
Мне было 14. Я пыталась доказать, что без любви человек может. Я всегда пыталась это доказать. Все эти годы. Отрицая абсолютно всё, не придавая значения.
И сегодня я говорю " да. да черт возьми!" Как будто кто-то несуществующий был прав, когда сказал, что я самая обычная девочка.

А может быть день сегодня такой? День кофе и слабостей. И завтра я снова тот, кому безразлично одиночество, кому никто не нужен.

Но чёрт. Это хуже, чем если бы я начала курить.

Год спустя мне вновь нравится эта песня. Она не вызывает ни переворота во мне, ни грусти о прошлом, но все еще ассоциируется с тобой. Смотри, я менялась, а о тебе помню. Потому что ты всё тот же человек, по которому скучала. Так давно не было о тебе ни слова здесь, да и вообще нигде. Потому что ты дал поверить, что любить меня можно, пусть и не долго. Потому что ты первый, кто научил меня не доверять людям. Ты первый, кто доказал, что люди уходят. Знаешь, спасибо. Ты, наверное, и не представляешь, как легко мне было потом отпускать людей, смотреть им в след с кружкой горячего чая и улыбаться.

Многое изменилось. А я помню.

И даже если я больше не встречу тебя, ни на переходе, ни в автобусе, ни в торговом центре, вообще ни где не встречу, то пусть. И мне казалось, что ничего не чувствую больше. А я и не чувствую. Я просто помню. А это важно.

<
Все умирают. Все уходят. И это жизнь. Чёрт.
А ты только представь, как много нам всего предстоит узнать/потерять/соответственно, приобрести. И это жизнь. И так надо. И мы живем, не сдаемся, хоть и руки опускаем часто, но ведь ненадолго, а потом "в бой" и ведь здорово, правда? Элементарные вещи вроде. Всё, как у всех. А я вдруг придала этому максимальное значение. Просто грань, она рядом. Слишком близко я подошла к ней. Слишком сильно я её не боюсь..>

И вот смотрю на людей, а у них между собой всё просто. А со мной не просто. И вот я думаю, что ж я за человек-то такой? Что же во мне не так. м?

я больше не смогу.
тебе не понять (или понять?)
это как пиздец. это как самый гребанный пиздец.

вспомни, как легко сдаваться. все закончится. уезжай. бросай. беги.

она ведь и так рушится. ты просто ускоришь. пожалуйста. бросай.

и всю свою жизнь ты не сильная, ты-это игра в сильную девочку. хватит. ты же больше не выдержишь, правда? сдайся. умоляю.

я брошу.

привет вечерний бред. мне просто хочется.

хуёво когда приоритеты меняются не то, чтобы кажый день-каждую минуту. ты так и не понял кто ты. и кем ты хочешь быть. мб хватит думать? чувак, живи. это просто.

забудь завтра обо всем. а еще ты прекрасно знаешь, что нужно сделать в понедельник. только не говори, что это новая жизнь. ты знаешь, что ничего не выйдет так же прекрасно, как знаешь, что от чая с молоком тебе становится хреново. но ты иногда все-равно добавляешь его в чай. почему? так и сейчас.

есть люди. у них внутри дьявол. сегодня я встретила девочку. она из тех людей.

а еще когда я вижу, что человек находит мне вполне достойную замену, я ухожу со спокойной душой.
мой день-хорошо. это всё, на что хватает моих сил.

В последнее время что-то не так, и на это есть куча крошечных причин и один большой веский повод.

И это я та самая девочка со спутанными волосами, которая всегда молчит и улыбается на любые вопросы/ответы/случайно-брошенные фразы.
Я совсем не хотела быть для новых людей в своей жизни девочкой, которая почти ничего не ест, соглашается на бредовый бред, нелогично отвечает и совершенно не ориентируется в пространстве. Я не хотела быть самой несерьезной девочкой в нашей вынужденной вселенной. Но привет. Это я.

Главное, никого не вини.

Главное, делай, как хочешь. Это важно.

Отчаяние бог посылает нам не затем, чтобы убить нас, он посылает нам его, чтобы пробудить в нас новую жизнь.
Герман Гессе "Игра в бисер"

Мне стало проще. Я как кот Шредингера.
Мне стало проще. Мне есть что терять. И в то же время-совершенно не чего.
А кайф, он в другом.

Может быть, это все происходило для того, чтобы я поняла, что важно и как важно. Может быть, это все происходило просто так. Ради развлечения. Но мне стало проще проживать день, как последний. Мне стало проще болтать/молчать с людьми. Я уже почти ничего не боюсь. Я завожу новых друзей. Просто так. Многие из них подлые. Уже заранее подлые, я же чувствую и вижу. Мне не страшно быть одной. Мне нравится быть одной. Но это я всегда успею.

А потом все приоритеты меняются. А потом дно становится ближе на один чертов сантиметр. Но нет.
В один вечер я "переболела" дном. Но это желание саморазрушения еще ко мне вернется. Не сегодня-так завтра. Или через месяц. Чёрт знает, когда.

Я не умираю. Не сегодня, не сейчас.

Чувство, когда тебе снится, что умирает один из самых важных и дорогих тебе людей. Чувство, когда ты просыпаешься и понимаешь, что он уже умер.

Это как дважды потерять.

Сегодня мне приснилось, что я подсела на наркоту. Но я не ощущаю потребности. Я делаю это, чтобы почувствовать зависимость. Кто-то придумал таблетки, от которых кроет как от героина, но всего лишь пять минут. Ты успеешь кайфануть, пока мама/папа/итд вышли за хлебом в магазин. Единственное, чего я боялась, дак это того, что мама/папа/итд вернется раньше, чем меня отпустит. Чувство, полного невменяемого расслабления. Мне снятся сны. И я их чувствую.

Что-то сдерживает попросить у него сигарету. Когда я это сделаю, можешь считать меня потерянной. Это будет полное безразличие ко всему. Меня как таковой уже не будет. И если это хоть немного расслабляет, то к концу этой недели я выкурю вторую по счету сигарету в своей жизни.

Вокруг меня мир дерьма. Меня отделяет пол шага.
Проблема в том, что мне нравится идти на дно.
Проблема в том, что мне кажется это единственным выходом.

будь уже сильной.
это всего лишь жизнь.

как на счет жить? просто жить?
как на счет того, что в любой момент всё оборвется, закончится. И ты не боишься. Эй, да что с тобой стало?

Да. давай. становись самой жесткой. И ни за что никого никогда не люби.

прости за всё это. Я пытаюсь, правда. Я стараюсь, честно-причестно. Быть сильной.

что ты делаешь, когда кто-то нагло уходит из твоей жизни? был и свалил. глупо, но ищещь замену. ищещь утешение в ком-то другом, и плевать, что там дальше.

сегодня мне хочется сразу всех. всех, кого знала.

пару дней назад ему хотелось меня. вроде бы женя-как "человек в утешение". я его понимаю. и посылаю на хер. всё так легко и просто. и мой мозг, боже, мой милый мозг взорвался, и за ночь мне необходимо вернуть всё на свои места. я умоляю. я прошу только об одном. не трогайте моё сознание. я, наверное, сложный человек. но не надо начинать. пожалуйста. ради всего святого. не трогайте меня и мой милый мозг.

на этой прекрасной ноте я ложусь спать. спокойной ночи. и пусть в вашей жизни будет как можно меньше дерьмовых людей.

здесь будут тексты. я буду врать. много врать. в основном себе. буду пытаться достучаться. буду пытаться улавливать мотивы сильной меня. буду вытаскивать наружу все свои разумные мысли. они живут в глубине моего сознания. слабая девочка во мне оказалась сильнее сильной. но сильная не сдается. на то она и сильная. она воюет. она победит.

а этот человек связывает по рукам и ногам. и я поддаюсь, сдаюсь. без капли сомнения. так нельзя. или можно.
?

ненавидеть себя за то, что сдаешься слишком легко.

но нет. не сдаешься. но на пол пути. одно и тоже. или нет.

я сдамся на счёт "три". и поверь, это будет не скоро.

мне нужны эти тексты, они возвращают меня к жизни, где я хочу быть независимой. да. хотя бы так.