.

Вы не сможете понять моего сегодняшнего триумфа. Гуляя в центре по набережной со своим дружочком, которому идет n-й десяток, я в идущем навстречу высоком парне вдруг узнала того, кого не видела 8 месяцев точно. С ним меня познакомила в конце октября прошлого года подруга-одногруппница, она привела его на типирование, и звезды так сошлись, что для друг друга мы с ним оказались дуалами, позднее встречались пару месяцев, но углублять наши встречи я не захотела, наговорив ему в Новый год всякой глупой чепухи о себе, а он, поняв, что меня не пробьет, усилиями тратиться не стал, было видно, что ему я более неинтересна. Ну-с, подумала я, ему не пришло бы в голову бродить здесь одному, тогда проследим незаметно, присоединится ли к нему кто-нибудь. Под предлогом посмотреть кучкующуюся стаю чаек посреди Енисея поближе я еще специально вернулась обратно к месту неподалеку от лавочки, на которой расположился этот привет из прошлого. А в тот момент, когда мы собрались уходить, развернувшись, я увидела удаляющуюся широкую спину этого парня в компании… друга. Ха-ха-ха, в воскресный вечер он гуляет с другом, в то время как я провожу его далеко не в девчоночьих беседах))) А главное - когда мы практически поравнялись, я заметила, как он раз обернулся - и второй снова в нашу сторону, значит, узнал-таки, хе-хе-хе злорадненькое))) Вот и поделом ему - будет знать, что я не одна)

Непозволительно много времени моментально прошло с тех времен, чтобы предаваться ностальгии, жалеть о скоротечности прожитых лет и вопрошать, что же я делала последние пару-тройку лет и куда они безвозвратно ушли. В неприятные моменты мы отчаянно просим время поторопиться, совершенно не думая о том, что позже его взять будет неоткуда. Тотчас в памяти всплывают ненавидимые мной мгновения, когда я до невыносимости не хотела находиться там, где была вынуждена присутствовать, делать вид, что я тоже как все и должна пройти выбранный случайно путь. Себя ту я никогда не смогу вернуть - она осталась там, в слепом прошлом без намека на свой смелый выбор. Собой той я больше никогда не стану, не буду - за промежуток, что отделило "нас" во времени, я набралась всякой дряни, став бессердечной, циничной и омертвевшей от отсутствия искренних радостных эмоций. "А что тут такого? Взрослые ведь так живут, и ничего, не жалуются, значит, и я так должна".

Впервые в жизни привиделся отчетливо запомнившийся сон о том, как я невесомо парила в воздухе и летела куда-то вперед по направлению железной дороги, опасаясь нависших над головой проводов с высоким напряжением. Летела я не одна, а с одним знакомым высоким юношей, с которым, впрочем, последний раз виделась около двух с половиной лет назад. Во сне я также понимала, что лечу не из-за внутреннего побуждения и приложенных мною сил, а только потому, что именно он неведомым мне образом сделал так, чтобы я полетела с ним. За окончание полета я тоже не была ответственна: я просто ощутила, как приземлилась - или меня кто-то "приземлил"? - на теплый песок. Еще запомнилось, что до совместного полета я держала в руках белую чашку чая, а напротив меня со своей сидел и улыбался этот парень. Дальше картина резко переменилась: я оказалась в большом доме с широкими проемами со множеством комнат, отстроенном еще едва ли не в прошлом веке, однако от него не веяло старостью - наоборот, внутри было очень чисто, аккуратно, красиво убрано и словно бы приготовлено для нового хозяина или хозяйки… Сильно запомнилось, как в одной из комнат было почему-то три высоких и узких окна, напротив каждого стояло по стулу со спинкой, а стоило мне увидеть их, как в голове незамедлительно возникла ассоциация, что эти стулья предназначены для детей… В загадочном доме я очутилась с подспудным чувством, что должна была побывать в нем опять по велению того парня, что это он привел меня сюда, а не я сама сгенерировала очередной образ. Что ж, посмотрим, во что все эти непонятки выльются мне в реальности.

Срочные задания магическим образом напрочь вытесняют из неспокойной головушки все мучающие и тревожащие мысли о том, как же сложится моя дальнейшая женская судьба. Пока я не замужем, вынуждена терпеть периодически возникающие в моей голове чужие голоса, являющие по большей части искаженный и преувеличенный образ страхов остаться невостребованной, которые, противно и в укор нашептывая мне, терзают меня своими напоминаниями, сколько мне уже лет, что время стремительно раскручивается вперед, что еще недавно мне было 22, когда я вступила на путь самостоятельных решений, но уже истекло n лет с момента моего первого рабочего дня в этой бухгалтерии, и еще много-много всякой обрывочной несуразной каши из кажущихся глупыми поступков, вообще-то потерявших срок давности… Да, элементы наносного программирования соответствия общепринятым нормам и устоям все еще сильны во мне, и они заставляют меня шевелиться и искать своего человека. Я чувствую, что опять погрязаю в снежном коме, который может перекрыть все потоки и поводы для искрящегося и радостного настроя, какой мне с легкостью удавалось сохранять последние полгода точно. И этим сильно рискую - мне нельзя быть чересчур загруженной проблемами, это сразу отражается во внешнем виде… "Ты сегодня какая-то не такая, даже взгляд другой", - я услышала это на третий день моей новой работы, когда меня реально придавило несуществующим грузом ответственности. Да я же всю учебу проходила в подобном груженом состоянии, не позволяя себе малейших поводов для радости… Дааа, было и такое, все казалось беспросветным, а имевшееся - не дотягивающим до лучшего, и оттого не могла я позволить себе мысль, что и без всяких наносных элементов сама по себе замечательна. Что ж, приветствую старое, уже поблекшее состояние полной неуверенности, с каким отходила все пять лет универа, добро пожаловать, но долго ему гостить у себя не позволю. Пусть потопчется, обнажит мои слабые стороны обжигающей памятью, но расшаркиваться с подобающими почестями ему не намерена.

Умею быть в тревожащем будущем и в неспокойном прошлом, но никак не научусь присутствовать в своем настоящем, никак. Полнота ощущений настоящего сыпется сквозь пальцы, как песок, ускользая от меня, задавливаемая чужими голосами, теряясь из-за автоматического поиска аналогичных ситуаций и мгновенно распознаваясь как уже знакомая, похожая на прежние и оттого не воспринимаемая в качестве новой - яркой и впечатляющей. Я чувствую только одно - что нахожусь в бреду и неадеквате. Все вокруг тоже словно сбежали с шестой палаты и несут всякую чушь, позволяя себе выражать гневные эмоции в любом виде, в том числе и нецензурном. Что есть правда, а что есть оценка происходящего, выдуманная мной? Я вижу картины лишь с колокольни несоответствия своим представлениям и идеалам, да и напрочь забыла, что бывают и срочные сроки - да-да, именно так. Чувство попадания в искаженное пространство, наложение прошлого и настоящего, но в будущем. Никаких полезных мыслей, один мусор в неотключаемой и беспрерывно работающей голове. Сон и ничегонеделание по выходным не помогает.

Крайне любопытно, смогу ли я когда-нибудь наконец перестать подсчитывать вероятные исходы с неизменным в последнее время "А если бы… ?" Отказ от этой привычки означает полную потерю интереса к прошлым периодам, в течение которых, как сейчас ясно видится мне, я много чего упустила и до сих пор не получила в полном размере, а где-то и натворила делов. После десятых чисел сентября 2013 года я навсегда потеряла умение тихой концентрации на себе и своих ощущениях (только сейчас запоздало поняла, что больше не могу самозабвенно уплывать от жизненных реалий, слушая музыку, уже давно никакая мелодия не поражает меня так сильно, как это было еще пару лет назад), но почему-то взялось из неизвестных глубин понимание внешнего, забравшего внезапно все внимание… Мне хотелось бы верить, но вся моя жизнь до сегодняшнего дня подтверждает лишь склонность быть недовольной получаемыми результатами с оглядкой на кажущиеся успешными и лучшими чужие.

В копилку понимания давненько добавилось кое-что. Еще накануне второй недели июля, когда внезапно было решено отправить меня в отпуск раньше на целую неделю, чтобы, соответственно, я смогла выйти на новое и незнакомое место раньше положенного срока по графику, от осознания, что я дала согласие, означающее отказ от поисков других мест работы, пришла одна мысль…Там, где есть конец, всегда будет начало - возможно, пугающее неизвестностью, но не всегда тождественное негативным изменениям. Наоборот, любое изменение течения жизни от привычного и комфортного русла есть положительное, открывающее новые горизонты, сферы, области, доселе невиданные, доселе кажущиеся нам несуществующими, а значит, и невозможными.

"О, здравствуйте, вы теперь здесь работаете?" - спросила меня сегодня одна из завхозов учреждений, с которыми я раньше работала, но была вынуждена прекратить тесное сотрудничество из-за добавления в материальной группе дополнительной - девятой - ставки и мучительно ожидаемого выхода бухгалтера из отпуска по уходу за ребенком. Я радостно с ней поздоровалась, все-таки приятно снова видеть людей после практически двухгодичной работы с ними на правах… хмммм… старых знакомых. "Тут вам будет повеселее", - добавила она, а у меня словно глаза открылись, до этого затуманенные непривычностью новой обстановки. И правда, здесь, в новой группе, пройдет немного времени, и я в полную силу смогу ощутить, насколько тут интереснее, живее, энергичнее - одним словом, гораздо лучше, чем в когда-то горячо любимой на период ежегодной инвентаризации материальной, но в остальные месяцы являющей собой лишь беспросветное болото нравоучений от чересчур старших коллег, которых я замучилась слушать, а под конец и вовсе перестала внимать их словам, слоняясь из кабинета в кабинет безмолвной тенью. Теперь все будет иначе - так, как я хотела уже около года назад.

З.Ы. Однако это не полный объем изменений в моей жизни - многое накопившееся предстоит хорошенько обмозговать, но пока хочется оставить при себе, не облекая в спешке в мало подходящие слова.

Другой человек большинством воспринимается как собственное зеркало, и как же, в их трактовке, не имея рядом с собой другого, понять, кем ты являешься на самом деле? А другой, вроде как любя тебя, скажет, что ты и красивая, и верная, и самая лучшая, а ты и рада будешь безоговорочно поспешить, согласившись с такой лестной характеристикой, но если попробуешь сказать самой себе те же слова, не поверишь ведь, в этом тебе отчаянно нужен другой.

В этой моей подчеркнуто холодной вежливости со стандартной приветливостью на самом деле до сих пор скрывается жуткий страх, боязнь и недоверие. Я не успеваю замечать, когда при разговоре в моем голосе появляются стальные нотки, жаждущие не выпускать ситуацию из-под контроля, что равносильно нежеланию поверить обстоятельствам и их безопасности. Я всегда буду сканировать положение на предмет угроз, и вряд ли когда-то смогу не преувеличивать свои фобии, видимо, так суждено, чтобы эта тревожность стала одной из составляющих моей сущности. Однако… скоро я войду в свою новую колею, и от повторяющихся действий чувство безопасности и комфорта снова воцарится среди темноты страхов и упорного беспросветного недоверия.

Все страждущие знакомств просыпаются именно на выходных, нещадно сыпля улыбками. Такова тенденция: и правда, что еще делать в нерабочие дни, если не искать человека, который смог бы скрасить твое времяпрепровождение и на время заглушить разъедающую душу тоску от одиночества?

На протяжении последних пяти месяцев - июнь в расчет не берем - мне до крови из носу требовалось находиться среди большого количества ровесников, выбалтывать рвущиеся слова, искриться заливистым смехом, в минуты уединения от непонимания задаваясь вопросом, как раньше, еще год назад, я могла забить на всех и остаться дома смотреть фильм, в кои-то веки определившись с его выбором. Что вообще происходило со мной в те месяцы? Что случилось после возвращения с короткой поездки, вернувшей меня в забытое, казалось бы, состояние полной сосредоточенности на себе, поражающим до умопомрачения, ведь теперь я почему-то откладываю встречи, когда раньше могла бы сорваться с места, не думая и не желая оставаться в привычных и надоевших условиях?.. Внезапно меня поразила какая-то странная лихорадочная боязнь… а не оттого ли, что чувствую полное попадание?

На гребаного "Достоевского" натыкаюсь взглядом в обеденный перерыв уже второй раз с четверга прошедшей недели. Сегодня я по старой привычке направлялась к лавочкам, находящимся в маленьком сквере рядом с таможней, напротив его дома, тьфу, и, переходя дорогу, засекла справа от меня его бежевое вьетнамское одеяние. Нас разделяло около пятидесяти метров. Я как ошпаренная ускорила шаг, надеясь увеличить расстояние, на ходу включила электронную книгу, а когда плюхнулась на лавку, узрела вдалеке на секунд пять его сгорбленную спину, тут же скрывшуюся за разросшимися кустами в направлении его дома. Было около 13:20, а в прошлый раз он попался мне выходящим из дома примерно в половине второго. Я знаю, что меня вряд ли он заметил - зрение у него никудышное, к тому же приветствия от него не дождешься - он всегда идет с опущенной вниз головой, словно бы отчаянно ищет что-то навсегда потерянное под ногами: совесть, видимо. О столкновении лицом к лицу и речи быть не может. Прежней злости он не вызывает, просто раздражает в памяти своими низкими поступками. 30.06.2015.

О своей ценности и нужности большинство из нас неосознанно судит, руководствуясь подсчетом друзей/людей, готовых в любую минуту с радостью видеть нас. Это так странно и непонятно для меня: никто не захочет до конца своих дней спасать вашу самооценку, сидя рядом с вами, он предпочтет пойти по своим делам, более интересным и не обременяющим. Но почему, почему мы привыкли доверять чужой оценке, а свою заталкивать в недра бессознательного и прятать от лишних глаз, как юродивого?

Даже среди великовозрастных экземпляров отыщется то ли болезненно осторожный, то ли тормознутый в своих намерениях - проще говоря, в реальности мало заинтересованный, а также тот, кто предпочитает сидеть на месте, не рискуя и оставаясь в безопасности. Неспроста я насторожилась, когда переписку подобный перевел в вк, и все застопорилось после моего ответа на его вопрос "Какие планы на выходные?". Как же я ненавижу, когда об этом интересуются позже среды и накануне выходных!.. И как же злят меня эти бесконечные бестолковые перекидывания сообщениями, держащие обоих в тумане идеальных представлений о друг друге! Да к черту всех таких "нерешительных", неудивительно, почему им, разменявшим четвертый десяток, не удается никого себе найти.