.

Все мое близкое окружение - это люди, проверенные временем, среди них крайне мало новых знакомых и никого из тех, кто встретился мне на пути за последние два года, к сожалению. Так уж вышло, что к новым людям я отношусь как к опасным существам, к которым подходить, если совсем приспичит, следует осторожно и внимательно, вдруг током шибанет… то есть вдруг мне будут не рады? Пусть с течением времени я и проще стала относиться к неизвестности, но, стоило мне опять задуматься, как и откуда мне найти очередного другого, как в голове со страхом возник банальнейший забитый вопрос: "А если я не смогу его заинтересовать?" Да, такая бредятина иной раз лезет в голову. Мимоходом еще добавилось понимание, что мне пока что нужны всего-навсего чужие глаза и уши, подобострастно и с обожанием внемлющие моему театру одного актера. Или же… я скорее готова благосклонно терпеть и отвешивать свое внимание обладателю таких ушей и глаз, ни капли не интересующего меня. Очень жаль, что я продолжаю дурить и обманывать саму себя, с поразительным успехом доводя реальные картины до желаемого в своем воображении, и никак не могу набраться решимости и смелости сказать себе, что, вообще-то, получаемое мной совершенно не сходится с тем, чего я так жажду уже лет 7-8. Когда я наконец смогу отойти в сторону от суррогата, обладающего лишь функцией наполнять мое свободное время, и выйти навстречу настоящему, а? Решайся уже скорее, твою ж мать.

Пхахах, теперь и до моей страницы в вк добрались анонимы с сайта, еш твою раз! Заглянув в ответы, я не поверила своим глазам, ведь сама в первую очередь пробила этого приставучего и тормознутого человека в поиске, старалась аккуратно листать фотографии, чтобы не выдать своего присутствия случайно поставленным лайком, и вот - пожалуйста, он сам, как оказалось, спустя пару часов демонстративно прогулялся по моей стене… А ведь была, была у меня мысль удалить от греха подальше все свои фотки и не светиться ими лишний раз - они же везде одни и те же! Полный попадос, ничего другого не скажешь

Все-таки наличие в моей жизни легкой драмы, поначалу кажущейся крушением всех планов, надежд и мечтаний, а затем постепенно превращающейся в близкое к реальности понимание, крайне мне необходимо. И не только для того, чтобы по истечении года-двух осознать, что она больше не довлеет надо мной, превратившись в жизненное нравоучение. Однако один случай выбивается и удивляет. Если за пример "трагедии" взять случай, когда я демонстративно не разговаривала с человеком около полугода, но при этом терзаясь нескончаемым потоком вопросов и мыслей, топивших меня все то время и не дававших найти спокойного убежища от самой себя, то сейчас, просматривая фото того периода, я не могу четко восстановить в памяти все пожиравшие меня эмоции, которые тогда испытывала. Наоборот, тогда мной была перебрана уйма установок и позиций, но под конец я не находила себе места от беспокойства, вызванного непониманием, почему же так непозволительно много времени я пребывала в состоянии зацикленности на не достойном того человеке, будучи не влюбленной в него, и боялась, что это состояние продлится еще невесть сколько. Мне потребовалось снова связаться с ним спустя 8 месяцев тишины, нарушенной им однажды огроменным сообщением о сожалении и надежде, что когда-нибудь смогу его простить. Помнится, набравшись положительных впечатлений и окрепнув духом, я посмеялась: "А вот возьму и напишу ему в его же духе, ведь еще не все выяснено. Последнее слово за мной". В результате тех переписок, откровенно показавших, что подобное "недосчастье", которое сулило наше, кгхм, общение, уместно лишь для недалеких и глупеньких, я быстро смогла отвязаться от него. Помогло еще и удачно подвернувшееся знакомство, оно довершило эффект переключения мыслей. И даже когда он писал на Новый год, бросая издалека полные излюбленной безысходности завлекалочки, мне, предвидящей конец с новоиспеченным другом, было глубоко наплевать, что он "понял о своих чувствах" и что "они все-таки сильные". К тому времени я наконец смогла выработать установку отклонять являющиеся презренными полутона и недотяжки…

Музыку в барах к вечеру делают погромче умышленно - чтобы она заглушала тревожащие мысли в головах посетителей, однозначно. Вчера ближе к 11, распив две бутылки шампанского на четверых, я уже ничего не понимала из нашего разговора, да и не силилась понимать, бросив бесполезные попытки напрячь свое внимание. Усиливавшаяся какофония звуков вокруг только вызывала нескрываемое раздражение и подталкивала как можно скорее покинуть это заведение. Проигрышем стало то, что ощущение расслабленности и довольства выбранным местом так и не пришло. Нет, мне больше по душе старые добрые проверенные места без оглушающей музыки, когда с человеком можно поговорить с глазу на глаз и вылить нескончаемым потоком все свои мысли.

Поддавшись от скуки и тоски соблазну его предложения наконец отведать суши после работы в двух остановках от моего дома, я вновь запустила уже заезженный круг начатого летом дела, медленно скатывающегося к заупокою вперемешку с появляющимся все чаще и чаще недовольством оттого, что не могу все прекратить из-за своей слабохарактерности, трусости и нерешительности. С ним я нисколько не отдыхаю, а свободное время вне ежедневно грузящей новой работы стало на вес золота, и приоритеты в жизни проявились сильнее и ярче. Если раньше я медленно умирала среди чересчур великовозрастного коллектива, разлагаясь беспокойными мыслями о том, что вынуждена проводить уйму времени взаперти от всего интересного, что могло твориться вне тех унылых бетонных и глухих стен, то теперь ситуация в корне изменилась. Меня не покидает истеричное желание сбежать и скрыться ото всех, чтобы больше не слышать чужие недовольные крики и стоны о том, какие же все тупые, не вздрагивать каждый раз, когда чувствую приближение, выражаясь по-местному, чей-то "беды". Эта новая группа - они все до последнего сумасшедшие, и я теперь тоже, а еще пытаюсь придать всему происходящему хотя бы какой-то смысл, но, видимо, впустую. Однако я отступила в сторону от главного - затронувшего вчера забытое, а сегодня оживишего старую добрую память о самой себе, но теперь уже полуторагодичной давности. Я уже давно не слушаю музыку, как раньше, уже долгое время не пополняю плейлист новыми озаряющими композициями, и словно бы вместе с этим какая-то часть прежней меня навсегда отделилась и исчезла, лишив способности вообще что-либо чувстовать. Вчера я признала полюбившуюся когда-то в сложный период старую песню, с трудом прислушавшись к ней, звучавшей неосознанным фоновым потоком, а сейчас поняла, что мне просто не хватает в жизни наличия того, ЧТО бы мне нравилось искренне и от души. (Важное дополнение: а еще и присутствия того, КТО бы полностью был мне симпатичен). У меня есть способность наделять интересом и таинственностью то, что НАДО делать, но этого "надо" в последнее время стало чересчур много, оно нагло вытеснило "хочу", подавив и задушив его на корню. Сама же песня напомнила о моих терзаниях с февраля по август 2014 года. Господи, да я же в тот болезненный период полузакрытости ото всех и в то же время максимального ожидания своего человека вкупе с постоянными мыслями, подтверждавшими, что я все же не готова впустить в свою жизнь кого-то нового, а посему с легкостью убедившими, что со знакомствами стоит повременить (на тот момент), была гораздо живее, эмоциональнее, да еще и в ладах с совестью, чего сейчас не наблюдается вовсе…

Только сейчас поняла, что взяла привычку не писать о беспокоящем и грызущем вследствие того, что подобные излившиеся на письме мысли обладают свойством бесконечно завладевать всем моим нутром и задавать упорно ненавидимый пессимистический настрой, хотя, впрочем, умалчивать о тревожащем, делая вид, что все хорошо, - тоже изначально присуще моему стилю. Однако видеть отклонения от желаемого - гораздо приемлемее и смелее, чем отрицать очевидное, иллюзиями замещая их на безвольное: "И так сойдет на первое время". Нет уж, не сойдет, я жутко недовольна! и хочу все изменить. Так пусть же мироздание услышит о моей готовности.

Я все-таки навсегда запомню те несколько минут, пока мы стояли у обрыва на моей набережной в только что сгустившихся сумерках. Впереди горели белые огоньки, слева мост "777" сиял золотистыми нитями-гирляндами, а темнота вокруг постепенно превращалась в размытую фиолетовую субстанцию, и без света уличных фонарей мы отчетливо могли видеть друг друга. Магическим образом разговор зашел в опасное и странное русло, и я не заметила, упустила из виду, как начала пояснять, кажется, почему мне иногда хочется вернуть ту себя, какой я была три года назад. Я попыталась привести некоторые аргументы в пользу той себя, но часто сбивалась, путалась, но затем перешла к краткой истории, как меня, 22-тидвухлетнюю, пытался вразумить и наставить на путь истинный мой ровесник, демоническим зайчиком запрыгнувший на мою временную спираль именно спустя тринадцать лет после нашей последней встречи, которую, к слову сказать, я и не помню вовсе, ведь нам было всего по девять-десять лет. За моими плечами на момент получения диплома и не было ничего из всего того, что появилось у меня за последние три года. Главными для меня озвученными мной словами в тот воскресный вечер стало приблизительно следующее: "… Для меня было странным, что ровесник, поначалу испытывавший ко мне чувства, затем стал учить меня, какой мне следует быть, через свое завуалированное поведение и обращение со мной. Также мне было обидно, что тем самым он давал понять, что считал мое внутреннее состояние невыросшим, не соответствующим возрасту, хотя тогда больше всего сомнений в себе вызывала внешность, внутреннее же мое содержание, как я думала, бесспорно заслуживает одной из высших оценок, им я была довольна, а он, по сути, подверг его большому сомнению, урезонив во многом и тем самым нанеся мне неожиданный подлючий удар". Дальше он спросил меня, есть ли у меня какие-нибудь черты, которые хотелось бы в себе исправить. Я назвала некоторые, относящиеся к работе, а затем… сказала, что во многом довольна собой, а те отрицательные отклонения до несбыточного идеала, которые раньше часто изнутри разрывали от несоответствия ему, растворились, потеряв свой вес и значимость, под действием откопавшихся в себе за последние три года огроменных плюсов и достоинств, преобразовавшись в теплое чувство благодарности к себе самой. И также через этот разговор я поняла, что ту себя, которую иногда хочу вернуть из-за присущей ей в прошлом искренней доброты, чистоты, наивности, теперь не понимаю, тк тогда я почему-то оставалась в тени, не пробуя на прочность собственных сил, не тренируя смелость. Сейчас же я в миллионы раз многограннее и интереснее.

05.10.2015.

Когда задерживаешься на работе после шести, постепенно сгущающуюся темноту за окном хочется описать как: "Было уже далеко за полночь". За полночь по меркам рабочего времени. Я понятия не имела, как увижусь с подругой по нашей договоренности, если сама никак не могла оторваться от документов за последнее число месяца. Как же я обрадовалась ее предложению посидеть где-нибудь недалеко, чтобы не мерзнуть тем аномальным по метеоусловиям вечером осени… Отвлеклась на немного от работы и поняла: мне искаженно видится, что уже целую вечность спина моя не разгибается, что глаза потеряли способность узревать точности, что теперь я больше не принадлежу себе и своим мыслям, до этого нового периода подбивающим меня на безумства и приключения, норовящим унести в их несуществующее и неосязаемое измерение представлений и фантазий возможных вариантов развития… Внутри снова ощущается смутное чувство, словно бы я схожу с ума, но теперь не от засасывающего болота уныния: на смену ему пришла повторяющаяся ежедневная неконтролируемая круговерть посторонних звуков, чужих недовольных возгласов и даже истошных криков. Нескончаемая усталость и нескончаемая круговерть, но признаться себе, что выбилась из сил, никак не могу.

В минувшую недавно субботу под общий шумок наведения порядка я вытащила из стола хранившуюся в нем едва ли не около года розочку из салфетки. Сие произведение искусства принадлежало авторству незадачливого дуальчика, с которым я общалась без малого год назад. Вытащила, поразмыслила, что она еще тут делает и какого черта, и понесла в мусорку, как однажды это сделала с несуразной бэушной (!!!) шкатулкой, в которой он догадался преподнести мне презент на Новый год. "Зачем цепляться? Ну не задаривали меня розами, и ладно, главное - избавиться от прошлого, не значимого сейчас". Выбросила эту салфеточную розу, нисколько ее не жалея, а следующим вечером в воскресенье… я неожиданно получила живую.

Подходя с остановки к дому, я случайно подняла голову к вечернему небу и удивилась открывшейся моему взору картине: эти серые, словно бы подсвеченные изнутри, мерно и неспешно плывущие облака вмиг вывели меня из круговорота постоянных и непрекращающихся мыслей. Раньше я бы поспешила открыть домофонную дверь подъезда, но только не сегодняшним вечером. Нашарив в сумке едва ли не с пятым измерением ключи, я впервые за все это время без ускоряющих и подгоняющих мыслей постояла одна в тишине и безмолвии, и мне так же впервые не требовалось разделить этот миг с кем-то. Просто огромные светящиеся серебристо-серым облака на размытом фиолетовом фоне неба, осенний прохладный вечер и я, укутавшаяся потеплее. Да, выходит, я сама последние два года подгоняла себя найти человека, с которым смогла бы разделить свою жизнь, но делала это, все чаще слыша со стороны глупое: "А что ж ты не успела? Жених-то есть? Хммм, а почему? Надо, чтобы был" и совершенно забыла, как раньше - даже на 5-м курсе - умела находиться одной без разрывающих изнутри мыслей. Но вот почему-то посреди рабочей недели я не могу спокойно отключиться от всепоглощающей гонки в непонятное куда-то…

И почему мне раньше не могло прийти в голову найти в вк бесфамильных незнакомцев, зная только их имя, возраст, город проживания и почерпнутые с выложенных ими фотографий дополнительные детали? Я быстренько прошарилась в поисках одного такого заторможенного в действиях, и сразу выяснилось, что он и без того уже гуляет, ходит в кино с девушкой, друг дружке они под фото оставляют комментарии: "Любимый мой/ Любимая" с поцелуйчиками, она постит больше общих фотографий с ним, у него же в профиле имеются ее отдельные фото, но…. он продолжает сидеть на сайте знакомств. Сейчас, видимо, так принято - без задней мысли оставлять в социальных сетях, где бы ты ни был зарегистрирован, ссылки на другие твои аккаунты… И никто при этом уже не стесняется, не боится, что посредством случайного или даже намеренного поиска таких страниц в интернете абсолютно незнакомые посторонние люди могут выведать о нем информацию, которую им и знать не следовало. Просто каждый, если в реальности-обыденности не получает нужного внимания, теперь ждет внезапного звонка, надеется получить долгожданное сообщение, комментарий, который перевернет его (чаще все-таки ее) жизнь.

Вы не сможете понять моего сегодняшнего триумфа. Гуляя в центре по набережной со своим дружочком, которому идет n-й десяток, я в идущем навстречу высоком парне вдруг узнала того, кого не видела 8 месяцев точно. С ним меня познакомила в конце октября прошлого года подруга-одногруппница, она привела его на типирование, и звезды так сошлись, что для друг друга мы с ним оказались дуалами, позднее встречались пару месяцев, но углублять наши встречи я не захотела, наговорив ему в Новый год всякой глупой чепухи о себе, а он, поняв, что меня не пробьет, усилиями тратиться не стал, было видно, что ему я более неинтересна. Ну-с, подумала я, ему не пришло бы в голову бродить здесь одному, тогда проследим незаметно, присоединится ли к нему кто-нибудь. Под предлогом посмотреть кучкующуюся стаю чаек посреди Енисея поближе я еще специально вернулась обратно к месту неподалеку от лавочки, на которой расположился этот привет из прошлого. А в тот момент, когда мы собрались уходить, развернувшись, я увидела удаляющуюся широкую спину этого парня в компании… друга. Ха-ха-ха, в воскресный вечер он гуляет с другом, в то время как я провожу его далеко не в девчоночьих беседах))) А главное - когда мы практически поравнялись, я заметила, как он раз обернулся - и второй снова в нашу сторону, значит, узнал-таки, хе-хе-хе злорадненькое))) Вот и поделом ему - будет знать, что я не одна)

Непозволительно много времени моментально прошло с тех времен, чтобы предаваться ностальгии, жалеть о скоротечности прожитых лет и вопрошать, что же я делала последние пару-тройку лет и куда они безвозвратно ушли. В неприятные моменты мы отчаянно просим время поторопиться, совершенно не думая о том, что позже его взять будет неоткуда. Тотчас в памяти всплывают ненавидимые мной мгновения, когда я до невыносимости не хотела находиться там, где была вынуждена присутствовать, делать вид, что я тоже как все и должна пройти выбранный случайно путь. Себя ту я никогда не смогу вернуть - она осталась там, в слепом прошлом без намека на свой смелый выбор. Собой той я больше никогда не стану, не буду - за промежуток, что отделило "нас" во времени, я набралась всякой дряни, став бессердечной, циничной и омертвевшей от отсутствия искренних радостных эмоций. "А что тут такого? Взрослые ведь так живут, и ничего, не жалуются, значит, и я так должна".

Впервые в жизни привиделся отчетливо запомнившийся сон о том, как я невесомо парила в воздухе и летела куда-то вперед по направлению железной дороги, опасаясь нависших над головой проводов с высоким напряжением. Летела я не одна, а с одним знакомым высоким юношей, с которым, впрочем, последний раз виделась около двух с половиной лет назад. Во сне я также понимала, что лечу не из-за внутреннего побуждения и приложенных мною сил, а только потому, что именно он неведомым мне образом сделал так, чтобы я полетела с ним. За окончание полета я тоже не была ответственна: я просто ощутила, как приземлилась - или меня кто-то "приземлил"? - на теплый песок. Еще запомнилось, что до совместного полета я держала в руках белую чашку чая, а напротив меня со своей сидел и улыбался этот парень. Дальше картина резко переменилась: я оказалась в большом доме с широкими проемами со множеством комнат, отстроенном еще едва ли не в прошлом веке, однако от него не веяло старостью - наоборот, внутри было очень чисто, аккуратно, красиво убрано и словно бы приготовлено для нового хозяина или хозяйки… Сильно запомнилось, как в одной из комнат было почему-то три высоких и узких окна, напротив каждого стояло по стулу со спинкой, а стоило мне увидеть их, как в голове незамедлительно возникла ассоциация, что эти стулья предназначены для детей… В загадочном доме я очутилась с подспудным чувством, что должна была побывать в нем опять по велению того парня, что это он привел меня сюда, а не я сама сгенерировала очередной образ. Что ж, посмотрим, во что все эти непонятки выльются мне в реальности.

Срочные задания магическим образом напрочь вытесняют из неспокойной головушки все мучающие и тревожащие мысли о том, как же сложится моя дальнейшая женская судьба. Пока я не замужем, вынуждена терпеть периодически возникающие в моей голове чужие голоса, являющие по большей части искаженный и преувеличенный образ страхов остаться невостребованной, которые, противно и в укор нашептывая мне, терзают меня своими напоминаниями, сколько мне уже лет, что время стремительно раскручивается вперед, что еще недавно мне было 22, когда я вступила на путь самостоятельных решений, но уже истекло n лет с момента моего первого рабочего дня в этой бухгалтерии, и еще много-много всякой обрывочной несуразной каши из кажущихся глупыми поступков, вообще-то потерявших срок давности… Да, элементы наносного программирования соответствия общепринятым нормам и устоям все еще сильны во мне, и они заставляют меня шевелиться и искать своего человека. Я чувствую, что опять погрязаю в снежном коме, который может перекрыть все потоки и поводы для искрящегося и радостного настроя, какой мне с легкостью удавалось сохранять последние полгода точно. И этим сильно рискую - мне нельзя быть чересчур загруженной проблемами, это сразу отражается во внешнем виде… "Ты сегодня какая-то не такая, даже взгляд другой", - я услышала это на третий день моей новой работы, когда меня реально придавило несуществующим грузом ответственности. Да я же всю учебу проходила в подобном груженом состоянии, не позволяя себе малейших поводов для радости… Дааа, было и такое, все казалось беспросветным, а имевшееся - не дотягивающим до лучшего, и оттого не могла я позволить себе мысль, что и без всяких наносных элементов сама по себе замечательна. Что ж, приветствую старое, уже поблекшее состояние полной неуверенности, с каким отходила все пять лет универа, добро пожаловать, но долго ему гостить у себя не позволю. Пусть потопчется, обнажит мои слабые стороны обжигающей памятью, но расшаркиваться с подобающими почестями ему не намерена.

Умею быть в тревожащем будущем и в неспокойном прошлом, но никак не научусь присутствовать в своем настоящем, никак. Полнота ощущений настоящего сыпется сквозь пальцы, как песок, ускользая от меня, задавливаемая чужими голосами, теряясь из-за автоматического поиска аналогичных ситуаций и мгновенно распознаваясь как уже знакомая, похожая на прежние и оттого не воспринимаемая в качестве новой - яркой и впечатляющей. Я чувствую только одно - что нахожусь в бреду и неадеквате. Все вокруг тоже словно сбежали с шестой палаты и несут всякую чушь, позволяя себе выражать гневные эмоции в любом виде, в том числе и нецензурном. Что есть правда, а что есть оценка происходящего, выдуманная мной? Я вижу картины лишь с колокольни несоответствия своим представлениям и идеалам, да и напрочь забыла, что бывают и срочные сроки - да-да, именно так. Чувство попадания в искаженное пространство, наложение прошлого и настоящего, но в будущем. Никаких полезных мыслей, один мусор в неотключаемой и беспрерывно работающей голове. Сон и ничегонеделание по выходным не помогает.