.

Моя бурная деятельность с февраля по май, сдается мне, явилась всего-навсего невротичной реакцией на резкий вынужденный обрыв общения с К. в январе. Все мои предпринятые безумные кампании - не более, чем бессознательное поведение, с помощью которого я силилась наполнить свои промежутки яркими и сумасшедшими событиями-поступками, которых до сего момента в жизни не совершала, они же и помогли отвлечь мое внимание от ощущения безысходности. Помнится, единственное, чего я наижутчайше испугалась, оказавшись дома после новогодней ночи, так это было то, что окажусь в неведении и пустоте без К., встреч с ним и останусь никому не нужна, а к тому времени я привыкла к его сообщениям (пусть и редким) в стиле "Как твое замечательное настроение?", необременительным для меня свиданиям раз в неделю и проч. Хотя… Здесь рычагом к действиям в первую очередь все-таки сработали и жажда смены обстановки, и боязнь застоялого болота, в котором невозможно попасться на глаза кому-нибудь интересному, и осознание широты своих действий. Уже гораздо позже я с ехидцей поняла, что тем периодом заткнула бы его за пояс по времяпровождению. Когда изо дня в день повторяется одно и то же, а на работе временами случаются раздражающие периоды нервного ерзания вкупе с вопрошанием о смысле своего существования и подсчетом упущенного времени, начинаешь сходить с ума от резких мыслей-вопросов: "А кто ты такая, чтобы болтать без умолку и еще верить, что этой болтовней сможешь косвенно убедить любого в своей уверенности? Ведь ты всегда ДО этого и лишнего слова не могла проронить, и считала, будучи застенчивой, что с глупыми просьбами к людям не обращаются, вдруг откажут и обидят?" Но теперь мой способ в корне изменился, теперь я прежде попытаюсь попробовать все возможное - даже самое страшное когда-то для меня -, если буду знать, что оно мне поможет для получения желаемого.

Что я услышала недавно от своей самой старшей и до сего момента считавшейся мудрой коллеги в назидание, только стоило одной незамужней 38-летней даме выйти из нашего кабинета? "Зачем тебе красивый? На внешность не надо смотреть, она не важна". Такой странный многозначительный намек, что такой, как мне, стоит поскорее хвататься за первого попавшегося мне мужчину, который бы соизволил, снизошел обратить на меня внимание, и стремглав рожать от него ребенка, чтобы "было мне счастье". Весь совет, видимо, был направлен на то, чтобы я спохватилась и вовремя устроила свою женскую судьбу. Под судьбой в нашем многострадальном простонародье понимается роковая встреча двух людей, их свадьба и рождение ребенка, только после этого все вокруг на время перестанут докучать назойливыми советами и намеками буквально о том, что без мужчины я как женщина - ничто. Как-то больно обо всем этом думать, больно в том числе и потому, что чувство ушедшего поезда иногда запоздало настигает меня, особенно в такие моменты. А еще из-за того, что я, скорее всего сама виновата в том, что ни один из всех встреченных не был мне по-настоящему мил, и эта проблема зиждется на пробоине в здоровье. Однако мне противна мысль, что, если я так уж плоха, то мне сгодится любой. Неправда, чушь, бред сивой кобылы. Какой бы я ни была, я заслуживаю того, чего хочу. А я… ничего и никого не хочу.

Для меня крайне необходимо было прописать в качестве рецепта эту кратковременную поездку, напомнившую, что вполне спокойно можно обходиться без судорожной проверки почты в поисках нового оповещения, без ожидания сообщений или звонков, без особой нужды в телефоне, планшете и интернете, правда, захватив с собой электронную книгу, только что заправленную новыми интригующими произведениями. Еще на прошлой неделе в голове мелькнула озорная мысль, что на грядущие очередные затяжные праздники следует рвануть в деревню, где я не была ни после защиты диплома, ни прошлым летом. И, отпросившись с работы пораньше, в седьмом часу вечера четверга я мчалась, поудобнее устроившись в новехоньком салоне автобуса, обгонявшем 91-й маршрут, в одном из пассажиров которого мой взгляд на удивление отыскал того самого "Достоевского"… Но недолго мысли роились в воспоминаниях вокруг его призрачной фигуры, в очередной раз признав, что они больше не властны надо мной. Около половины десятого мне посчастливилось наблюдать потрясающий закат, из оранжевой акварельной краски переходивший в насыщенно-фиолетовый оттенок… А уже в одиннадцать вечера мы шли к нашему дому по проселочной дороге, слыша щебетание птиц и наблюдая узкую полоску закатного золотистого света, готовившуюся исчезнуть под темнотой ночи. Я была рада тому, что плюнула на возможность провести три дня в городе, неприкаянно слоняясь бестелесной тенью, и что очутилась спустя два года в деревне снова, пусть и ненадолго.

Купила, называется, билеты в театр на "Голубую камею", решилась - позвала, а ему в день мюзикла поставили экзамен. Особо не рассчитывала на положительный исход, ведь он сразу предупредил, что только ближе к вечеру сможет узнать, будет ли у него время. Выход в свет опять свершится девчоночьим составом, однако это в миллион раз лучше одинокого и гордого просмотра, которого в последнее время жутко чураюсь.

<…> Летом нужно не сидеть по 9 часов в неотапливаемом офисе со сквозняками по коридорам, летом нужно гулять, ловить лучи солнца и общаться по максимуму. Но взрослому, особенно умудренному годами, какие обитают в моей бухгалтерии, словно бы нипочем, какая погода за окном, он весь посерел и выцвел от отсутствия эмоций и однообразия дней накопившегося рабочего стажа.

А сейчас опять рванет бомба сумбурного недовольства из-за тухлых выходных и не найденных туфель бежевого цвета на среднем каблуке: вот приспичило, ударила в голову жажда красиво выглядеть, нарядившись в платье, а приличной пары туфель у меня нет до сих пор. Я могла бы со спокойной душой поехать в субботу в центр города за фотографией для нашей юбилярши, но отложила это дело на воскресенье, и зря. А теперь, вспоминая, как потрясающе прошли выходные с 23 по 24 мая, когда я готовилась к фотосессии в стиле бохо, затем была моделью, меня нарядили в хиппи, причем, увидев себя в зеркало после перевоплощения, я не смогла сдержать удивленного и пораженного сходством возгласа, насколько круто дизайнер обыграла образ; после фотосъемки я помчалась на день рождения подруги-однокурсницы, где отвела душу пением в караоке) А затем во вторник я неожиданно сорвалась в театр на повторный просмотр полюбившейся Алисы в ТЮЗе - у подруги оказались пригласительные, и нам выпала возможность наблюдать за волшебным действием из ложи! А как весело и с безумством мы возвращались домой после, перепутав путь следования автобуса и отменив вызов такси, это самый настоящий анекдот. И после всего этого мне были необходимы спокойные выходные, но все равно я провела их, изнутри пожираемая беспокойством от одиночества. Не исключено, что оно больше надумано, но одно я поняла точно: все мои затеи-приключения, изначально приходящие в голову для интересного препровождения времени, в дальнейшем стали способом избежать тревожных мыслей, которые моментально заполоняют голову, стоит только оказаться наедине с собой. Я бегу от себя, не желая повторения проедающих и обвиняющих мыслей, мучавших меня год назад, но после минувшего сентября внезапно оставивших в покое. Теперь я боюсь моментов, когда снова столкнусь с мыслью, что никому не нужна, никому не интересна, никому не симпатична, ни для кого не привлекательна, хотя подобное более вероятно, если вернуться к позиции ожидания одобрения и признания со стороны, а они еще месяц назад не представляли для меня особой ценности, а тут внезапно проступили едким и ядовитым пятном.

Случайно наткнулась на чужое фото в инстаграме, зацепившись взглядом за цвет платья у девушки. Мысли стали раскручиваться в направлении воспоминаний, всколывнухших подстертые и остывшие эмоции со стремительно канувших в лету дней, когда я еще была чересчур наивной и доверчивой. На свадьбе своей подруги и на выпускном по случаю окончания университета, свершившихся в один год друг за другом, я тоже была в платье нежно-бирюзового цвета… Удивительно, как срезонировала ассоциациями память на события и мои ощущения от тех времен. То был не конец, то было начало… Начало всего, что случается со мной сейчас. Оглядываясь назад по старой доброй привычке, хочу немного посетовать: как же мне жаль, что два года назад я не понимала и не знала о возможности разрешать себе смелости, уходя от ограничивающих шаблонов и рамок поведения. Но какие открытия поджидали меня впоследствии… ;)

И тут меня опять бомбануло на странной мысли, что из-за работы я не могу никуда вырваться в такую замечательную погоду. Недавно состоялось знакомство, и у него - сам заявил откровенно - на данный момент много свободного времени (я бы не рискнула показывать, что слоняюсь без дела), скоро сессия. Вовсю строчит сообщения, тьфу-тьфу-тьфу, а я только и делаю, что удивляюсь, как ему это занятие еще не надоело. Мне уже не по себе от подобного объема заочного внимания, потому как поначалу они все гиперзаинтересованные, а затем, стоит копнуть глубже, в некоторых случаях крайне любопытно наблюдать за снижением и охлаждением сего интереса. Ну простите, ребятки, я работать тоже должна и хочу, мне с собой увлекательно, а если вы знакомитесь, чтобы хоть как-то развлечь себя, пока у вас имеется свободное время, - это не ко мне.

Этот май - сплошной… снежный ком, не иначе, столько всего пришлось перекрутить-передумать преимущественно за последние две недели, и я опять не ощущаю себя уверенно и твердо укоренившейся, все началось заново. Если раньше я ощущала гремящие звоном уверенности в моей копилке поддержку и знание, что мои подотчетники, с которыми я тесно сотрудничала в течение года и десяти месяцев, отзываясь на каждый волнующий их вопрос или просьбу, за меня горой, то теперь у меня всего этого больше нет. Ощущение накатанной и хорошо известной дороги тоже вмиг исчезло. Но… разве не новизны я жаждала с наступлением в январе безвылазного и неизбежного оседания на одном и том же месте?

Утром, привычно проснувшись от бьющего яркого солнца, первым делом резко вспомнила жуткие ощущения от сегодняшнего сна. Находясь в старинном здании, при этом недавно отремонтированном, на бегу открываю его дверь, кидаю в спешке какую-то посуду "за борт" в холодную и опасную темноту, меня испугавшую, скорее замыкаюсь и поднимаюсь по этажам. Затем замечаю, что двери на этажах по стенам исчезли, есть только путь вверх по лестнице, и никуда в сторону, а значит, и остановиться нельзя - нужно идти вперед, чтобы выйти к кому-нибудь. В страхе начинаю перебирать варианты, что плохого могла натворить, чтобы остаться одной, сразу начала грешить на то, что выбросила и разбила посуду, но ничего не вернуть, однако сильное сожаление и чувство, что сделала неправильное, отсутствовали, имелось четкое понимание, что иначе я не могла оставлять ситуацию. Далее картина резко поменялась: при макияже, с красиво уложенными волосами в свадебном платье - только замереть на секунду и осознать: в СВАДЕБНОМ, - я ожидала человека, за которого, не зная его толком, собиралась выйти замуж. Я слышала мерный и стройный шаг военных, и почему-то именно их приближение значило для меня то, что совсем скоро этот человек придет за мной. На этом сон завершился, в полудреме мне начали мерещиться разговоры с моими подотчетниками, с которыми была запланирована встреча на сегодня. Больше всего меня поразило и испугало свадебное платье: мне никогда не снилось, что на мне было надето именно оно, а тут такое… Спрашивается, зачем? для чего? Безумные загадки бессознательного.

Как же я раньше писала - еще в августе 2014го? "…Испытываю доселе невиданное негодование… и зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку…" Да, да и еще раз да, поскольку я долго могу не знакомиться ни с кем, боясь нарваться на ветреного и легкомысленного, зато когда знакомство все же случается, общаюсь с человеком по полной, потому как, опять же, не могу иначе, но теперь уж менее доверчиво веду себя. Умение заводить знакомства для меня всегда было чем-то непостижимым до такой степени, что даже сейчас, когда с горечью узнаю, что спустя пару-тройку месяцев человек, с которым то же количество времени я не поддерживаю связь, запросто находит новый объект, в моей голове укореняется с новой силой суждение, что определенные радость и счастье гарантированно будут у человека, который легче идет навстречу новым людям… в отличие от меня. Однако на текущий момент положение мое и без того улучшилось в разы, все же я меньше стала сомневаться и осторожничать, поэтому прорыв имеется, ттт. Когда уже я научусь не бояться новых людей, не принимая их в штыки?..

Однажды наступит момент, и я плюну на все свои ограничения, проросшие с детства плодами, отравленными наносными убеждениями.

Даже два года назад во мне имелось гораздо больше надежды и веры, что впереди стооолько всего нового и неизведанного меня ждет, нежели сейчас, когда наполненность событиями напрямую зависит от моих планов и задумок. Хотя в то время я боялась действовать и рисковать, поэтому переживала из-за недальновидности и малоопытности. Сейчас же мне очень грустно и печально: выходные подходят к концу, а сегодня я так и не придумала никакого полезного и интересного маршрута, и тяжелое чувство, что в течение рабочей недели мне никуда не вырваться, очень давит. Я устала быть одной, в особенности в такое прекрасное время, когда хочется проводить его вне стен дома.

Пришла домой после похода по магазинам с подругой, зашла в вк, глянула на страницу "Достоевского", чтоб его, и вспомнила… Я же раньше - даже около года назад - до одури хотела, жаждала, чтобы обо мне беспрестанно думал и мечтал какой-нибудь парень, прикидывала, а не появляюсь ли я призрачными образами в голове тех, с кем когда-то общалась гораздо теснее, а теперь наши с ними прогулки ушли в небытие, словно и не было ничего. Да, в то время до раздирающей тоски мне безумно хотелось, чтобы меня вспоминали и даже подумывали написать-позвонить. Я и сама однажды черканула двоим сообщения, но после резко поняла, что они мне больше не интересны, цепляли лишь "уходом в подполье" и молчанием. Вот и сейчас, оказавшись дома в звенящей тишине после дня беспрерывной веселой болтовни с подругой, поймала себя на пока еще не укоренившейся сильным желанием мысли: "Как было бы приятно, если кто-то хороший и замечательный задумался, как же я, что со мной, чем живу, соскучился бы по мне…" Неужто отголоски прошлогодней тоски вскрылись во мне? Но я же в течение прошедшего времени сумела незаметно - поэтапно и постепенно - для себя самой так перестроить восприятие и оценку себя, что перестала нуждаться в бесперерывном получении положительных оценок со стороны, чужого внимания, теперь их не ожидая. Что за сбой произошел сегодня?..

А тем временем снова заглядываю в "Мои ответы" в вк и замечаю еще одно сердечко на фотографии двухмесячной давности от того знакомого парниши, поставленное им 15 минут назад. Не понимаю, он проверяет, нахожусь ли я онлайн, и сразу несется оценивать фотки, показывая, что видит меня? Бред какой-то, а не размышления, абсолютно несопоставимые с моим возрастом…

Новый год встречала вроде спокойно, как и всегда, но с ожиданием перспективы встретиться около половины первого ночи с… кгхм, другом. Все прошедшие четыре месяца я постоянно отслеживала, что буду делать далее, не оставляя себе свободного/пустого времени. Новогодняя ночь после 3-4 часов у "друга" начала превращаться в удар обухом по голове, наутро окончательно приведший в окостенелое состояние шока и степени заигранности и заезженности, упрямо и уже привычно игнорируемых мной. Вот и кажется: мой год, но происходят события, свершаются случаи, которые по примете Нового года продолжают бить меня по голове, и их удары особо сильны - из-за омертвелой привычности окружающего порядка я опешила от понимания, насколько отстала и потеряла связь с более живыми и мобильными. За истекшее время прыть и молниеносность сожраны, подавлены, нейтрализованы, а ведь все могло сложиться иначе, если бы осмелилась быть решительнее и увереннее. Я всегда буду пенять на свою несмелость и сомнения, всегда буду оглядываться назад, видеть море упущенных возможностей и жалеть о потерянном времени, пусть это и непродуктивно. Мой критерий - заезженность надоевшего и страх малоизвестного. Если он подтверждается, пора уходить, ничего не опасаясь.

Около 7-ми утра, как позже выяснилось, получила сообщение с поздравлением от знакомого парниши, с которым раньше тесно общалась моя подруга до того, как познакомилась со своим будущим мужем. Помнится, однажды общей компанией с ним мы ходили на Такмак осенью 2012 года, потом еще виделись мельком на дне рождения у подруги в феврале 2013го, но особо не разговаривали. Недавно заметила, что он стал частенько посещать мою страницу, периодически оставляя лайки, то с Новым годом в вк поздравляет, теперь - с ДР, а сегодня опять замечаю его онлайн и вижу очередное сердечко от него на одной из моих фотографий, выложенной аж 8-9 месяцев назад. Кажется, скоро не останется ни одной фотографии, которую он не просмотрел бы… Назревает наиглупейший вопрос, но ведь явных подвижек с его стороны я пока не вижу, лишь методичную обработку ненавязчивыми появлениями-напоминаниями о себе, которые я не могу воспринимать всерьез. По-моему, такими темпами в относительно ближайшем будущем его прорвет, и я (ох, как не хочется строить заоблачные замки, сохраняя трезвый и полный разумности взгляд) получу от него предложение встретиться. Делаем ставки?

О завивке ресниц мне напомнили еще на курсах макияжа: кто-то советовал использовать специальные щипчики, которые и так лежали без дела в моей косметичке, а кто-то предложил сходить в салон и завить ресницы у косметолога. Я же весело сказала, что на ДР завивалку с нагревом подарят мне девчонки, и благополучно забыла об этом. Что имеем в итоге: не помню уже, могла ли я случайно обмолвиться в недавнее время о своих ресницах при девчонках, но открыв подарочек от своей лучшей подруги-одногруппницы, среди полезных и нужных баночек для ухода за кожей, узрела то самое приспособление для завивки ресниц… Я в диком шоке, потому как это же магия, настоящая магия запроса, все же попавшего в космос, ахаха))) И да, сегодня мне исполнилось 24, которые я ожидала с неясными чувствами, пребывая в легком страхе и потрясении, потому как от этого возраста со стороны уже ждут гораздо большего. Но я ощущаю, что за этот 23-й год я набралась еще больше мудрости, которой мне безумно не хватало еще пару-тройку лет назад, и теперь сама могу выставлять окружающим требования - в пределах разумного, конечно же. Прежде всего на меня повлияла работа и ее великовозрастное окружение: поняв и сделав некоторые открытия для себя, я начала произвольно выбирать направления, где мне стоит вести себя иначе, корректировать линии поведения, а далее включилась интуиция и эмпатия к людям. Поэтому я говорю: "Благодарю вас, мои 23, за все внутренние потрясения и переосмысления, за найденную решительность и смелость, внезапно обнаруженные на дне за ворохом практически ушедших страхов и которых, казалось, в феврале-марте прошлого года совсем нет и не будет, за людей, встретившихся на пути за прошедший год, за приобретенное умение видеть открывающиеся возможности, пусть пока иногда спящее. Весь этот багаж хочу продолжать и дальше наполнять смелыми экспериментами в поведении и мыслях, после которых можно довольно понимать: "Я это сделала, и это было вовсе не сложно, а еще n-ое количество лет явно не решилась бы". Пока, 23, приветствую вас, 24!"