.

О Господи, что со мной происходит? Вне работы я моментально превращаюсь в несусветного болтуна, если сравнить с прежними мерками, да и в прошлом за мной подобного не числилось, однако сие обстоятельство абсолютно не мешает мне, наоборот, ощущаю себя как в своей тарелке, а тех, с кем заговариваю, оно даже веселит, развлекает и нисколько не смущает! Причем доходит до банального. Сегодня примчалась в одно место, чтобы узнать, есть ли свободные столы на четверг, а на входе сидел только охранник, и двери были закрыты, словно внутри проходит концерт. Так и получилось - основная масса людей подходила с билетами, растерянно озираясь на входе, увидев закрытую дверь. Ожидая администратора в обществе охранника, я, совершенно не думая, пошутила, что не Корж должен выступать, а медовик, обстановка стала мягче, и пошло-поехало))) Потом я раскололась о своей главной цели, а дяденька-охранник, подсчитав в голове исходы, мгновенно ответил, что в четверг тоже работает, намекая, мол, на то, что еще увидимся, ахаха))) ) И все это так легко и непринужденно происходило, а куда же подевалась моя внутренняя сурьезная и правильная мадам, понятия не имею) За сегодняшний день мне вдобавок удалось напроситься в школу проставить инвентарные номера к учителю информатики, так он, когда мы обошли все искомые проекторы и ноутбуки, узнав, что я собираюсь возвращаться в бухгалтерию, отвез меня туда и заодно заглянул в нашу группу по вопросу-задолженности, но уже не относящемуся ко мне. С ним мы тоже все чудненько обошли, я не заметила, как развеселилась, и местами, пока мы носились по всей школе, из меня вырывались беспричинные неконтролируемые смешки, впрочем, вполне уместные и превращающие пространство в расслабленное и миротворческое. Ух, подобные дни, когда приходится налаживать контакты и сотрудничать, очень мне по нутру, вот и сегодняшний поднял мое настроение до воодушевленного с набранными очками собственной значимости, которые еще долго будут греть эго) Чего уж скрывать, они нам всем жизненно необходимы, эти очки)

Уже второй раз подряд на мой день рождения уезжает подруга-одногруппница. То и дело найдется человек, который радостно брякнет мне за недели две до ДР: "У тебя такая удачная дата - за ней всегда сразу идут майские праздники, можно отметить спокойно и с размахом". О да-а-а, особенно когда половина подруг использует возможность повидаться с родными, уехав на эти праздники. Наверное, скоро дойдет до следующего: "Домой охота, а тут ты со своим днем рождения". Ладно, шучу, просто так получается, что они уедут, а я все равно соберу пусть не всю, но небольшую компанию из тех моих девчонок, с которыми всегда собираемся и с поводом, и без, а пустующие места уехавших все же будут расстраивать. Уж как получается, иного не дано.

Из дома сегодня вышла пораньше, чтобы забежать в одно место, около 15:20. На подходе к остановке, ведущей из центра в сторону спортзала, засекла краем глаза черный силуэт, неизменно склоненный к земле и грузно волочащий ноги за собой как неподьемную ношу. Колени мои едва не подкосились, дыхание сбилось от волнения (чтооо?) - в том силуэте, уже удаляющемся в сторону его дома, мимо которого мне приходится шастать каждое утро на работу, мгновенно узнала сердобольного "Достоевского", как я его называю. Это он набил мне оскомину осенью 2013 года своими признаниями в чувствах, якобы теплившихся в течение тринадцати лет с самого малолетства, когда мы танцевали с ним в одной паре, это он чуть позже упрямо пытался учить меня уму-разуму, привычно вклиниваясь в судьбы людей, порой ломая их, это он являлся главной причиной моего прошлогоднего затяжного ступора от "Хуже всех оказалась". Я ждала, пока светофор загорится зеленым, и наблюдала, как он через дорогу все тяжело и неспешно с опущенными плечами шел с сторону своего общежития, размахивая нелепым портфелем-дипломатом. Моментально вспомнилось все, но оно больше не отдается тупой и ноющей болью внутри, словно относится к прошлой и чужой жизни. Последний раз мы виделись с ним в начале октября, а после и вовсе разбежались по обоюдному согласию, хотя он пытался развести меня очередной манипуляцией, когда я перезвонила ему спустя два часа, а он разочарованно бросил в ответ: "К сожалению, опять поздно. За этот час я уже сделал выбор. Прости". Если бы он знал, что я не подняла трубку, потому как была с другим… Хотя мое "Свой выбор я тоже сделала, и не в твою пользу" должно было намекнуть об этом. Заключительным аккордом в его исполнении стала сначала заявка в друзья в вк под Новый год (но спустя пару часов он ее отменил, а я отправила его страницу в черный список, где она спокойненько находится и по сей день), а затем - поздравительное смс за 45 минут до боя курантов с приглашением поужинать вдвоем в теплой атмосфере и звонки в течение новогодней ночи. Чуть позже я заявила, что не одна, и он сразу выдал: "Тогда лучше не следует встречаться. Я понял, что всё же чувства есть, и сильные. Но раз так, то лучше про всё забыть. Жаль, но я сам виноват". На этом переписку я оборвала. Человеку с двойным дном в моей жизни нет места. Вот только изредка маячит призрачным силуэтом издалека, но теперь не беспокоящем.

"Единственное, во что не могу окончательно поверить после всех замечательных осмыслений самой себя и своей внешности, придя к принимающему отношению, примирившись с тем, что мне в себе не нравилось, а теперь же - больше не видится ужасным и отталкивающим - то есть тем, на что сразу грешила, что в первую очередь подвергалось критике и осуждению, что обвиняла в расстраивающем меня исходе в мимолетных знакомствах с парнями, так это то, что у меня все-таки будет любимый мужчина - вот прям такой, с которым буду ощущать себя надежно защищенной, чувствовать, знать, что на него можно положиться, что он поможет в любую минуту, поскольку мои проблемы и желания будут иметь для него гораздо больший вес и значимость. Как-то странно получается на сегодняшний день: вроде набралась уверенности, опыта и дальновидности, но отчего-то пока с таким весомым багажом не могу поверить, что он мне встретится, и по факту сильнее расстраиваюсь из-за своего упрямого неверия-нигилизма. Поэтому я говорю себе следующее: "У такой, как я, будет любимый мужчина. Вокруг такой, как я, могут крутиться-вертеться заинтересованные поклонники. И нечего в моменты, когда оказываюсь среди большого количества мужчин, смущенно потуплять глазки и думать про себя что-то в привычном и заезженном, давным-давно устаревшем ключе: "Ой, я же по прошлому далеко не та, за которой ухаживали и обращали внимание парни… Как же они могут сейчас говорить со мной?" Да откуда им это знать? Они видят лишь картинку! Причем красивую и интересную для них". Кстати, сейчас, если складывается удачный момент, вокруг меня оказываются взрослые мужчины, а не легкомысленные парни, и они не уходят, они продолжают разговор!

Все опасения напрасны. Себя надо пробовать.

22.04.2015".

Руководитель рассказала, как ее 34-летняя дочь, которая развелась прошлой осенью, прожив в браке около 10 лет, нашла своего суженого под Новый год. Изначально она побывала у женщины-гадалки, и та посоветовала ей не сидеть дома, выбираться куда-то, поскольку ее человек уже искал, и было необходимо позволить ему ее найти. Собравшись на корпоратив и надев красное платье, как завещала гадалка, она села в такси и разговорилась с водителем. Когда настало время ей выходить, он спросил, можно ли ему приехать за ней и забрать. По окончанию корпоратива так и получилось, конечно же, в итоге они вместе. Вот послушаешь чужие истории и задумаешься: вдруг и моя судьба меня неистово ищет, да не может найти, потому как чаще всего скрываюсь дома… Но не стоит забывать: то, что применимо к одним, не является панацеей для остальных. И, кто знает, сколько лет убито впустую на разъедающие мысли-сомнения в себе, ведь начинает казаться, что могла бы своего человека и раньше встретить, если бы не проводила время в добровольном "затворничестве" ото всех, под которым подразумевалось погружение в учебу, а затем - переваривание размышлений о недавнем на тот момент случившемся. Однако еще год назад я бы не рискнула сорваться с подружкой в клуб, как сделала это недавно. Откуда-то возникло внутри странное ощущение полного права куролесить так, как мне заблагорассудится, и страх за себя и последствия практически ушел, поэтому определенный прогресс в действиях и поведении за прошедшее время имеется. Хотя и в этот вечер пришлось выслушать не одно родительское наставление по поводу оповещения их, где я и что со мной. Главным для них было, чтобы я не молчала и отвечала на сообщения, просьба началась с покоробившего меня примера с их работы. Якобы у коллеги родителей есть 23-летний сын, и его родители заявили ему в следующем ключе: "Пока мы живы, ты обязан отчитываться, где ты, чтобы мы не беспокоились за тебя. А когда же нас не станет, делай, что хочешь". Выслушала с явным осуждением на лице, но уточнять, хочет ли маман того же, не стала. Тревожности и беспокойства никому не пожелаю, но туповато себя ощущала, когда строчила сообщение в клубе, что я на месте, думая, какого выкрутаса ожидать мне дальше. Вывод один: пора переезжать и жить своей жизнью, не вдаваясь в мельчайшие подробности о себе. Слишком много злых и недовольных мыслей в последнее время поселилось в моей голове, унять же их никак не получается - чересчур сильна концентрация на негативном, позитивное игнорируется вниманием, поэтому остается раскладывать их по полочкам и выслеживать причины появлений. Добивают недосып и бестолковые вечера: я даже не выезжаю привычно на велосипеде, упуская возможность понаблюдать на набережной за весенними изменениями.

Меня обуревает не одна, а смешанная гамма эмоций сразу. Я до сих пор не могу войти в колею после сумасшедших выходных: сначала курсы, а затем, словно с корабля на бал, помчалась по договоренности с подругой в клубешник с субботы на воскресенье. Все началось с того, что с подругой нас звали еще в пятницу после работы в кафешку на окраине города. Она тогда уточнила, пойду ли я, обе пришли к выводу, что пока смысла нет идти, и не заметили, как договорились насчет похода в клуб "со строгим дресс-кодом" (притча во языцех для нас с августа прошлого года) на следующий день. Мы обе рассчитывали, что пробудем там до часу-двух ночи, но как-то само собой получилось, что домой я вернулась на рассвете в половине шестого утра. В голове до сих пор звучат обрывки диалогов с незнакомцами: "Вы учитесь или работаете?" - "Уже работаем". - "Ого, а выглядите так, словно только что поступили на первый курс!" Или же другое, когда мужчина, сидевший за соседним столом, находившемся в моем поле зрения, таки подошел к нашему, но сразу обратился ко мне: "Девчонки, вы почему такие грустные?" К слову сказать, около двух ночи я поняла, что уже не выдерживаю грохот музыки с бьющими по глазам световыми спецэффектами, и если оказывалась на танцполе, ощущала, что нахожусь где-то между пространством и временем, напрочь отключаясь от контроля за собой. Тот дяденька, видимо, заметил, как я за нашим столом изображала подруге, что уже вообще-то измотана и хочу спать, но сделал совсем другой вывод… "Улыбайтесь!" - я почему-то вцепилась ему в руку, а он со словами "Можно я вас поцелую?" чмокнул меня в щеку… Дальше активизировались парни, опять же сидевшие неподалеку от нас, но постоянно твердившие, что им под тридцать, но они стесняются знакомиться… Вот и получается: кругом сплошь находятся люди, которые боятся воплощать свои желания в страхе, что их как-то неправильно поймут… Особого восторга они у меня не вызвали, и поэтому я танцевала, немного отстранившись от них, но мое поведение опять расценили ошибочно: подруга позже передала слова одного из них, мол, дружочек из их компании такой же стеснительный, как и я. На этом моменте нервы мои не выдержали, и я чуть ли не разревелась, головой понимая, что обращать внимание на такую ерунду от тех, кто меня плохо знает - точнее, совершенно не знает - глупо, тупо и нелепо. Было около четырех утра, когда с нами на танцполе разговорились еще двое из той компашки, не поверившие, что мы уже работаем, отучившись. Они в итоге позвали нас попить кофе в Нью-Йорк, где чуть позже мы и оказались. Допив все-таки не кофе, а чай с чабрецом (мысленно отправила привет Байкалу, где была в 2013 году) я вызвала такси. Подруга уверила, что вскоре за ней заедет муж (даааа, здесь вся фишка и сосредоточена, ахах), и я, полностью осознав всю навалившуюся усталось, помчалась на выход к уже ожидавшей меня машине. В момент, когда меня довезли и я шла к подъезду, жутко хотелось пройтись по залитой утренним солнцем моей набережной, где явно не было ни души и ни шороха, ни звука, но на автомате я понеслась домой, зная, что меня вообще-то ожидают… Отоспаться нормально не удалось, весь день и вплоть до вечерних курсов чувствовала себя так, словно бы выпила за ночь не бокальчик шампанского с двумя стаканами мартини, а целое ведрище алкоголя, но ничего, продержалась, хотя местами рычала на окружающих от недосыпа. А в клубе-то последний раз я была год назад в свой день рождения… Интересный момент получился, когда я, вся на эмоциях от преподавателя с курсов, собиралась в клубешник, ругаясь от души и возмущаясь, почему мне нельзя выпустить свое негодование, если оно у меня имеется и рвется наружу, выбежала на улицу в поисках машины, уселась спокойненько и не заметила, как проговорила с таксистом всю дорогу. Обычно я лишь уточняю адрес и умолкаю, а тут меня прям прорвало. В ходе разговора выяснилось, что он тоже экономист по образованию, правда, получил диплом лет так десять-тринадцать назад. Вьевшийся кусочек диалога с ним недалеко от места назначения: "Ой, я так далека от всего этого […], до сих пор не сдав на права". - "Так а вам зачем они? Это не вы должны ездить, это вас должны возить". Дааа, не согласиться невозможно! Ух, в общем, эти выходные выдались сумасшедшими и даже длительными в противовес обычным, когда решаю остаться дома.

Не особо верю гаданиям, делая ставку на свои силы и действия, но в таком случае… есть ли смысл выбираться куда-либо в гипермноголюдные (для меня) места, если, как было заявлено, ОН не встретится мне в ближайший год? До чего же убийственно звучит эта предопределенность, от нее несет безысходностью, аж противно становится. Обе позиции - и верить, скептически и мелахолично относясь к каждой интересной затее, перспективному случаю, впоследствии игнорируемых, и яро отбрасывать в сторону услышанное, отказываясь от наносного программирования, которое, чувствую, может повлечь за собой исполнение сценария, - кажутся шизоидными. Пока что держусь середины, словно и не было ничего. Абсолютно принять на веру - значит перекрыть каналы провидению в ближайшее время, беспрекословно смириться, а я так не могу, мне необходимо лелеять хотя бы слабую надежду, чтобы парить над землей в привычном мне состоянии. Однако версию нельзя трактовать как исход, при котором мне никто не попадется в мимолетных знакомствах, впрочем, после недавнего случая порядком осточертевших. Единственное, что может из них выйти - встречи в течение двух-трех месяцев, а на большее меня не хватит. По итогу, если оглянуться назад, кривые заоблачных ожиданий и реальных событий имеют мало пересечений, наверное, оттого я и перестала ждать и надеяться, как прежде. Но вопрос - сбудется или нет - висит в воздухе.

З.Ы. от 01.05.2015: ох, насколько опрометчиво программировать себя вышеописанной установкой про ближайший год! Нельзя этого делать, я запрещаю себе думать в подобном ключе. У кого-то действительно судьба спустя три-четыре месяца после знакомства решиться расписаться, а мне, если действительно уготовано в ** лет выйти замуж, хотелось бы, чтобы будущий муж встретился гораздо раньше - не в год свадьбы. И опять же: я не знаю и не понимаю, существует ли вероятность, но отмахиваться от возникающих предложений было бы неправильно. Вдруг услышанное придумано на скорую руку, поэтому предпочитаю не сидеть на месте с непоколебимой уверенностью, что мое от меня не уйдет.

Моя проблема-заноза, временами дающая о себе знать как результат накопленного опыта, заключается всего-навсего в том, что я почему-то ни в кого реального не могу влюбиться - как до начала отношений, так и впоследствии, масла в сжирающий огонь отчаяния подливает осознание своего возраста и пугающе затянувшееся затишье в чувствах. Уже в течение долгого времени - а это целых пять лет, опять звучит набившая оскомину воспоминаниями цифра, - никто по-настоящему так и не приглянулся мне, никто не стал мил и дорог моему сердцу, что бы он ни делал. Вырисовывается удручающая картина с соответствующим пугающим выводом, полным безнадежности: если уж и в подростковом возрасте влюбленностей было крайне мало, то сейчас и далее вряд ли они случатся с возведенной стеной требований к будущему избраннику. И все эти "Ой, да влюбишься, сама не поймешь, как" не имеют должного ободряющего эффекта, я не могу просто так слепо поверить чужим словам, небрежно брошенным, потому как знаю - я не влюбляюсь, я уже не помню, что это значит, что аж начинает казаться, словно никогда и не влюблялась, и это еще больше отчуждает меня от других. Еще заметила, что я перестала/разучилась мечтать, верить и надеяться, преимущественно отталкиваясь от сухих фактов и реальности, никого больше не жду, а сама начинаю действовать, не прося помощи у окружающих.

"…выбирать по своим способностям и внешним возможностям? Нет, мое недавно выправленное в позитивную сторону самолюбие не даст принять эту мысль. Пока что для меня существуют две крайности: или я гордо и высокомерно держу спину, набивая себе цену, или сдуваюсь до неуверенного и забитого состояния, при котором на меня точно никто не захочет смотреть и уж тем более провожать взглядом. Какую предпочли бы вы? И нельзя забывать, что не следует позволять опускать себя до унизительных намеков".

Потрясающий сон привиделся мне сегодня! Я плутала по светлым коридорам университета с белыми стенами, натыкалась повсюду на серьезных и ответственных студентов-парней в белых халатах (ахаха, как смешно), почему-то отчетливо зная, что они с технической специальности. Затем передо мной возникла дверь, которую поспешила открыть, и я резко наткнулась на ослепительно заснеженные горы, безумно монументальные и поразительные до такой степени, что аж остановилась под действием их великолепия как вкопанная и была не в силах оторвать от них взгляда и сдержать восхищенного возгласа. Мне также запомнилось подозрительное и темное помещение, в двери которого было страшно заглядывать, в этот момент грязь под ногами опасно напоминала болотную жижу, и я поспешила обогнуть сие строение, стремясь как можно скорее найти почему-то спорткомплекс… Далее картина снова переменилась - я оказываюсь на лесной поляне и наблюдаю за восходом солнца, опять-таки переполняемая восхищением от происходящего действа, собираюсь сфотографировать яркий и с четкими контурами солнечный диск, как вдруг он внезапно и резко, словно бы при перемотке кассеты вперед, начинает подниматься вверх, - и уже нет того прекрасного вида, который я только что лицезрела и жаждала запечатлить на камеру. Уже второй раз во сне я испытываю до удивления сильные эмоции и чувства, наблюдая за простыми явлениями: то была воодушевлена и ловила каждое мгновение от полной луны и звезд вокруг нее в феврале-марте, то теперь монументальные горы и восход солнца… Что бы это могло значить?

10.04.2015

Привычка находить положительные стороны до странности незаметно въелась мне в подкорку за последние полтора года, и, что удивительно, стоит мне немного загрустить, голова отказывается принимать естественное состояние, выдавая отклонение от привычки как сбой. С чего же все началось? Просто за это время я миллион раз успела оглянуться на саму себя в пятилетнем прошлом и огорчиться, потому как у меня имелось все, чтобы ценить себя, но морально дозревать до собственного понимания я начала только сейчас. В период студенчества преобладало лишь непродуктивное самобичевание. Грустинка выплывает из-за ощущения несоответствия возраста и топтания на месте. Да, знаю - пройдет немного времени, и себя сегодняшнюю я вспомню и отчитаю за то, что зря грустила этим вечером, ведь всегда можно отрыть в себе - не в других - кучу поводов порадоваться - как значительных, так и маленьких, но почему-то приятных по-особенному и оттого лучше запоминающихся. Мы все по большей части находимся в плену прошлого или же переживаний о будущем, при этом нисколько не осознавая радости происходящего прямо сейчас.

Чего я боялась всегда - и сейчас все-таки тоже - исхода, при котором в случае моего промаха начинает казаться, что меня не будут слушать, ведь первоначальная возможность выполнить, как следовало, имелась, и поэтому ничего нельзя предпринять и исправить. Это представление всегда меня убивало и временами даже сейчас дает о себе знать, хотя теперь не так беспокояще. "…не будут слушать…" Точнее, не сочтут важным выслушать, потому как я дала промах, ошиблась, и резко - страх, что после этого перестанут мне доверять, разочаровавшись во мне и моих способностях, по сути, от несоответствия ожиданий и реальности. Опасный клубок я решилась дернуть за нитку…

"У тебя же в апреле день рождения?" - "Ага, в самом конце, практически в мае". - "Сколько тебе исполнится? Двадцать четыре?" - "Да, и ни кола, ни двора, ни семьи, ни детей", - отвечаю с ехидным смешком, а у самой чуть ли не слезы наворачиваются. - "А что тебе мешает обзавестись всем этим? Давай, действуй. Все зависит от тебя". Обыденный житейский разговор. Главное, последние слова - чистая правда. Все действительно зависит от меня и искренности моих желаний, а пока они спят в этом направлении (одного требования со стороны мало для их воплощения), расстраиваться по вышеописанным поводам - мол, уже такая взрослая, пора бы и мужа найти, собственной семьей обзавестись, - не вижу смысла. Ничего не пора. Я сама ощущаю и понимаю, что мое время еще не настало. И год назад, переживая, сидела на нагретом месте, задней мыслью надеясь, что меня, такую замечательную и неповторимую, должен обязательно найти кто-то не менее хороший и потрясающий… Ха! Вот это было умелое запудривание мозгов самой себе, предательски отодвигающее момент активных действий куда-то в далекое и обязательно счастливое будущее. Но нет, теперь я вижу ситуацию гораздо иначе, теперь у меня есть понимание и смелость, что я могу действовать - и мне это нравится гораздо больше, чем инфантильное и безопасное ожидание. Риск оправдан - за ним обязательно последует результат (и неважно, какой, для себя бонус все равно найдется). Откровения подруг в стиле: "Ой, не знаю, если бы не К., я так и осталась бы в ожидании кого-нибудь… [не осмеливаясь действовать самой, выбирать тех, кто действительно нравится, а не привыкать к тому, кто наконец обратил внимание]" меня поражают, повергают в шок. А еще убеждена: лучше направить имеющуюся энергию на совершенствование навыков и умений, а также на определение настоящих порывов души, от которых не веяло бы насаждением со стороны, и являющихся, по сути, ответом на вопрос о собственном деле всей жизни.

Однажды… да это было полтора года назад! я поторопила события, и ничего хорошего из ускорения не вышло, а думала, глупая, что пропустила миллион поездов, и без того казалось, что уже поздно. Пусть по мнению социума положение затягивается, пусть, но для меня еще не все потеряно.

Уже долгое время, стоит мне оказаться наедине с собой, не читая очередную ерунду случайно попавшегося сайта, не слушая музыку, как меня моментально окружают и зажимают в тиски застарелые страхи, от которых спасаюсь трусливым бегством, забываясь на мгновение, в встречах с друзьями, походах в кино, изредка - в театр. Я делаю все возможное, чтобы мои выходные были насыщены событиями и общением, иначе в течение следующей рабочей недели взвою от рутинной серости. Также не сидеть на месте меня заставляет и подгоняет страх упустить время, хотя до конца не могу избавиться от подспудно возникающего ощущения, что оно все равно уходит впустую. Но больше всего боюсь, что время пройдет, а я так и останусь одна, не встретив никого интересного, достойного и подходящего на роль спутника жизни. И я каждый раз, когда приходит понимание, что вновь наступила на очередные грабли, нервно оглядываюсь на саму себя, стремясь понять, как выгляжу, веду себя, отношусь к миру, чтобы скорректировать эти аспекты в лучшую сторону в бесконечном гадании, какой же по итогу меня смогут принять и полюбить… Убийственные мысли, от которых необходимо как можно скорее вычистить свою голову, не позволив больше думать о себе так… уничижительно? Как же я недовольна, что не удается держать себя в равновесии без каких-либо условностей, и курс опять внезапно сбит.

23.03.2015.

З.Ы. А по инерции все равно продолжаю держаться политики оптимистичного взгляда и розовых очков.

"Мне неприятно видеть тебя после всего, чего у нас с тобой… не было, и вдвойне противно после резкого необъяснимого молчания с твоей стороны, словно бы пропасть без предупреждения, откинув меня за ненадобностью, - в порядке вещей, как сказать кому-либо "Спасибо" или "Привет". Нет, я не могу делать вид, что все в порядке, изображать нейтральное и уж тем более хорошее отношение, пусть и прошло около трех месяцев - достаточным срок, чтобы увлечься новым и своими делами -, в то время как накопившаяся внутри меня темная энергия требует выхода, рвется наружу злыми словами и жгучим непримирением с твоими оставшимися без урока поступками. Поэтому я говорю: мне неприятно тебя видеть, я не хочу тебя видеть, твое присутствие меня злит и раздражает, и я даже с удовольствием залепила бы тебе пощечину, да посильнее, чтобы ты понял все мое отвращение к тебе после неслучившегося".

Не исключено, что квадра снова захочет собраться, и, что очень вероятно, на встречу придет человек, кому это все адресовано. Благожелательное состояние сразится в схватке с обезумевшей злопамятностью и, боюсь, будет ею повержено, а меня - прорвет долго сдерживаемой мерзкой словесной желчью, ибо просто так оставлять я это не могу - выше моих сил.