Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

До моего 25-летия остался один месяц.

"Еще в минувшую субботу, ожидая автобус на остановке после рейда по магазинам и задумчиво разглядывая стоящих рядом со мной людей, я четко проговорила в мыслях для себя, что опять встречаюсь без особых бабочек в животе, что он - всего лишь временный вариант, с которым пробуду до следующей судьбоносной встречи, и мне нисколько не будет жаль его оставить… Хотя если он сделает это первым, обида затопит меня, но мысль, что, впрочем, он не вызывал никаких чувств, а значит, и не следовало вовсе заводить так далеко и серьезно ситуацию с ним, позволит мне наконец вздохнуть полной грудью и поверить, что судьба моя еще ждет меня впереди. Однако сейчас я уже не могу представить кого-то другого на его месте… Все-таки ему полезно не писать и не звонить мне пару дней - к этому времени я успеваю соскучиться и накопить кучу беспокойных вопросов, чем же таким чересчур интересным/важным он занимался, что аж забыл про меня. 22.03.2016 15:25 4 дн. назад"

Вчера, когда мы с ним читали про феномен бело-золотого платья через его телефон, внезапно разрядившийся, и когда он попросил дочитать статью через мой, я думала, случится конфуз из конфузов. Просто я вспомнила, что одну из вкладок в браузере явно оставила с его страницей в вк без захода на сайт, чтобы отслеживать его присутствие в онлайне, и минуту-две прикидывала, как же стыдливо сгорю от своего детского поведения, если первой вылезет эта вкладка… Общая картина: я тихо посмеиваюсь над своей глупостью, ничего ему не объясняя и медля с телефоном, он, не понимая моего бездействия, проговаривает: "Даже не знаю, что и думать тогда", отвечаю, что ничего такого у меня в телефоне нет, но сомнения определенного рода уже явно в нем успели прорасти, а вдаваться в подробные объяснения, оправдываясь, мне не хотелось совершенно, тем более что никого другого у меня нет. Хотя… после нашего последовавшего разговора, в котором я упомнила, что думаю также и о своей собственной семье, выяснилось, что он пока не может представить, что скажет когда-нибудь слова: "Давай поженимся". Я тут же добавила, не желая скрывать и задавливать правду в себе, что вообще-то хочу, чтобы мне их сказали, на что он, крепко обняв меня, сказал: "Даааа, ты хочешь семью, да, я это вижу". Знаю прекрасно: если не он, то другой сделает это предложение, и нестрашно, что по истечении времени он будет возить к себе домой другую девушку, а я - встречаться с очередным.

Временами я чувствую себя больной и немощной от чужого невнимания, усилившегося в последний месяц. Вы не можете встретиться со мной, так как у вас свои срочные дела? Ооо, тогда начнется ломка в стиле: "Я не нужна - я ничтожна, а всё выстроившееся во мне за последние 2,5 года - ничего не стоят". Вообще никоим образом не могла ожидать, что эта моя вредная сущность [потребность ощущать свою значимость через людей и общение с ними] вылезет после учебы в университете в более-менее осознаемом возрасте (хотя, подождите, да кому я вру!), но о чем говорить, если даже от 29-летнего, без пяти минут 30-летнего мужчины не приходится ждать должного обращения? Или я просто ошиблась, напав по воле случайности не на того?.. Или я вдобавок просто привыкла к работе, освоившись спустя полгода (sic!!!), и таким способом подогреваю и делаю хоть на немного захватывающими моменты текущей жизни?.. Я уже давно понимаю, что только от меня и от моих действий зависит, что происходит в ней, но ужас стал чаще охватывать меня, заставляя вопрошать: "В кого же ты превратилась? И как смогла допустить это?" Нооо, это жирный намек, что мне пора возвращаться к истокам - вспомнить, чем я любила заниматься, пребывая в тихом и спокойном одиночестве, но я теперь чересчур сильно его чураюсь и не хочу надолго оставаться одной. Обратить внимание на саму себя - хммм, я и без того болезненно зациклена, но получаю расслабление от полезности лишь на работе. Опять виноваты выдавшиеся свободными 4 дня, которых мы сначала жаждем, а потом не знаем, как их занять?

Пропади оно все пропадом, это гребаное выяснение отношений! Я хотела сделать как лучше, начав спасать свою шкуру, но по итогу ощутила то же самое жгуче стыдливое и совестливое ощущение, которое теперь, после содеянного, не может оставить меня и нападает сразу, как окажусь незанятой. Это всегда было моим свойством - когда на секунду кажется, что всё хорошо, мне надо обязательно прокрутить-провертеть в памяти все свои недавние поступки, и если найдется такой, за который становится стыдно и неудобно, то, опять же, обязательно разъесть себя за него. Сказать же, что, например, я не могла иначе - нет, могла, но страх и стыд не позволили мне выйти к М. в пятницу вечером, когда он ждал меня на улице у лавочки и зачем-то хотел просить прощения. Я привычна к окончательным разрывам, когда впоследствии с человеком не общаешься даже на дружеской ноте, но сейчас это произошло по моей инициативе, и теперь с неясным и терзающим сожалением думаю, что поступила я, несомненно, очень жестоко. Но было бы в миллионы раз хуже, чем в прошедшую пятницу, если бы он пришел ко мне с кольцом делать предложение, а я ответила бы отказом, только в этот момент признавшись в отсутствии чувств…

Не заметила, как взяла за привычку умалчивать в том числе и на бумаге свои переживания и метания. Когда не пишешь о том, что тревожит и беспокоит, начинает казаться, что в жизни не все так уж и плохо складывается, а стоит только выразить, обозначить страхи - можно писать "Всё пропало". А если на радостях чем-нибудь похвастаюсь, то значимость и ценность события моментально снижается. Для меня уже долгое время тянется период, когда не все слова, не все синтаксические конструкции могут точно отразить мое состояние, да и выводы теперь я делаю спустя время, не вынося опрометчивые вердикты сразу.

Так, мне, видимо, настолько неосознаваемо скучно, что спешно хватаюсь за каждую подворачивающуюся возможность пообщаться с человеком, внешне мне не симпатичном, но при этом заинтересованном во мне. Блин, оказывается, очень сложно принять факт, что испортилась я невероятно. Интересно, куда еще нехватка впечатлений меня заведет?

Сколько себя помню, когда на сердце становилось тяжело, я бралась писать заметки, и делаю это в очередной раз, но спустя год. В моей жизни всё было упорядочено до поры до времени, отконтролировано до такой степени, чтобы исключить вероятность внезапно остаться одной из-за чужой обиды от несбывшихся ожиданий в отношении меня, но не теперь, и совесть не может состыковать мои поступки по нормам морали. Из-за недавних событий я поняла, что боюсь стать ближе в личных отношениях, поскольку однажды сразу доверилась, но затем получила жестокое обвинение в нечестности касаемо чувств. Мне и хочется наконец почувствовать к человеку хоть что-нибудь, но боюсь, что когда во мне это проснется, стану ему не нужна, не интересна, скучна, и он посчитает меня за одну из распутных девиц. С одной стороны, мне 2* года, многие страхи с течением времени уже остались позади, многие вещи, которые жутко пугали раньше, теперь вижу под другим углом - не вызывающем беспокойства, с пониманием, что в жизни те сценарии тоже приемлемы, в них нет и не будет никакой ошибки, если они произойдут снова, и я не обязана следовать непогрешимому пути, по которому с напутствием в детстве отправляют каждого его родители. Я просто устала от собственного морализаторства, мешающего мне снять внутренние оковы для того, чтобы после пока еще не свершившегося не заниматься разъеданием, а спокойно отпустить события, не причитая слезно: "Зачем я это сделала, дура, он же получил, что хотел, и сейчас уйдет". Мне просто больно, что я общаюсь с теми, кто не вызывает во мне настоящего желания от одного только вида, к кому магнетически не тянет, чтобы хотелось обнять и поцеловать. Я пока жадно собираю вокруг себя армию поклонников, повышая тем самым свою самооценку за упущенное в студенчестве время…

Для людей, совмещающих в себе сенсориков и экстравертов в одном флаконе, крайне важно, чтобы их собеседник представлял из себя яркую, незаурядную и одаренную личность. Не исключено, что это ошибочное суждение, составленное по большей части на нерепрезентативной выборке, но я явственно начинаю ощущать эту тенденцию, стоит мне пообщаться с такими людьми. Их не будет восхищать ни глубина моих мыслей, ни мое умение плыть по течению, но в нужный момент подрываться с места - для них важнее видеть в другом таких же, как и они сами, иначе они отнесут тебя в свой ментальный ящичек с наклейкой "Неудачник/Неудачница" и забудут навсегда. Честно говоря, я ненавижу таких поверхностных людей, выносящих оценки по внешнему и при этом ни разу не удосуживающихся задуматься о ядре и сути их окружающих, потому как они-то чаще всего обходили меня стороной в прошлом. Но многое с тех лет утекло и изменилось, между прочим…

Очень часто стала натыкаться в соц.сетях на набор групп для прохождения тренинга по книге "Путь художника", рассчитанного на 12 недель. Я начала читать эту книгу еще в ноябре 2014го, писала около месяца-полтора подобие "утренних страниц", правда, вечером только, а после обрыва общения с другом после Нового года резко перестала. Еще год назад я вполне могла внезапно встать с места и записаться на подобный тренинг, поскольку мне тогда очень нравилось воплощать любую идею, прежде мной не исполненную… А теперь отчетливо понимаю, что на текущий непростой период, переполненный гиперсерьезностью и ответственностью, порой излишней, подобное занятие могло бы мне помочь раскрыть погребенные творческие способности, но, боюсь, это смертельно перечеркнет мои старательно вызубренные 5 лет учебы и почти 2,5 года работы по специальности, и я пошлю на фиг всю эту задроченную бухгалтерию. Наверное, именно из-за боязни признаться себе в необходимости отойти от изнуряющего графика, ставшего неотъемлемым образом моей жизни, практически что являющего меня саму, я больше не могу спокойно засесть за "утренние страницы". Раньше я много писала о своих недовольствах, теперь же предпочитаю все кажущееся на первый взгляд нерадостным и негативным просто замалчивать в себе, даже не выливая на бумагу. А все еще и потому, что многое из такого негативного я выбрала сама, и позднее оказалось, что свой выбор ой как непривычно подвергать критике и сомнению. Я в ловушке собственных иллюзий по поводу занятости и нужности, тянущих меня на дно и не дающих адекватно посмотреть на себя со стороны.

Единственный раз за все дни, если считать с последней недели декабря 2015 года и по текущий момент, ощущение новогоднего праздника наиболее ярко и сильно проявилось именно вечером понедельника, 28го числа, когда в голове всплыла легкая мелодия* со шлейфом ретро, которую я услышала накануне из первого просмотренного мной видео…. Это ощущение не смогло, как в прежние времена, продлиться дольше - слишком много рабочих вопросов навалилось на мои плечи впоследствии, и в остававшиеся 2 вечера (29го и 30го) я либо нервно задерживалась на работе до 8-9, либо выдумывала нереальные схемы дома в безумной спешке. Пришлось погрязнуть и увязнуть в неразберихах скоропортящихся продуктов, несписанных остатков и прочей гадости, что сейчас вспоминаю с дрожью, соглашаясь внутренне с той собой, что иначе - найти повод и порадоваться наступающему празднику, который в воспомнинаниях вышел особенным и в 2014м (прям помню свои спокойные, но искрящиеся эмоции оттого, что наконец могу порадоваться без особых причин, зная, что глобальных проблем нет, однако дальше настрой омрачился идиотским поведением козлища), и в 2015м - я просто не могла. А теперь, предупреждая себя постоянно, что беда может наступить в любой момент, и решать ее придется сию же секунду без промедления, я безвылазно засела в яме осторожности, осмотрительности и беспокойства, кажущегося нескончаемым. Мне опять приходится видеть неблагополучные исходы наперед, чтобы суметь заранее предотвратить их, и это бесконечно выматывает, лишая сил и даже обращая их в минус. В недавно состоявшемся настоящем мыслями и ощущениями я оказываюсь лишь постфактум, и если бы я стремилась присутствовать в текущем моменте, меня разорвало бы от страха, вызванного видением еще не случившихся негативных исходов, и от не сбывающихся чужих ожиданий-вопросов, которые на меня возлагаются, а мной возносятся на слабо достижимый пьедестал результата. Раз в месяц теперь стабильно кажется, что я схожу с ума и вообще неадекватна, не различаю, кто враг, а кому верить можно, но при этом отношусь ко всем холодно, не испытывая настоящих эмоций, кроме праведного гнева на разозливших до вырывающихся криков и слез или на саму себя, иллюзорно не сумевшую предупредить неблагоприятный исход.

*Interdeer - Oh! Oh! (Yo Magic Ice Remix) 3:59

Бой курантов и поздравление президента с 2015-м годом я прослушала дома с родителями, а в половине второго с горем пополам меня увез друг-жеребчик… к себе домой, хотя изначально он предлагал покататься по елкам, но, видимо, только для того, чтобы я быстрее и охотнее согласилась. Помнится, пока мы поднимались до его квартиры, до меня постепенно и с ужасом стало доходить, что мне так рады в качестве гостьи по одной лишь причине, ожидая оказания особого рода услуг с моей стороны. Мне пришлось наплести ему кучу глупостей о себе, о которых я до сих пор вспоминаю со стыдливым содроганием, но теперь уже считая их ложью во спасение и во благо, чтобы он даже не смел приставать ко мне. Но, кто знает, может быть, только потому, что новогодней ночью мы спали на одной кровати просто в обнимку - причем он меня обнимал, а я лежала рядом замороженным от испуга истуканчиком, раздираемом изнутри ужасающими противоречиями, - только потому весь год (теперь создается такое впечатление) рядом со мной неотрывно бдит и по сей день один хороший (ттт) человек, которого я встретила позднее. Не исключаю чистой случайности, совпадения и не более, но эта единичная новогодняя ночь, выбивающаяся на фоне остальных семейных и дружеских посиделок, навевает мысли о существовании некой закономерности, вполне скрытой в произошедшем при встрече уже уходящего года.

Я так соскучилась по временам, когда в моей голове еще не роились крамольные мысли в стиле: "Кого бы еще интересного выцепить и попить внимания-кровушки?" Все мои люди возникали из реальности - они учились со мной в одном классе, в одной группе, на одном курсе. Сейчас же я устала от вежливых поверхностных контактов до скрежета зубов. Мне также надоело и сдерживать свои эмоции. От намеренно встреченных людей почему-то ничего хорошего не жду, и что-то мне подсказывает, что ростки недоверия зародились еще два года назад, когда я так легко впустила в свою жизнь старого давнего знакомого, не проверив его на вшивость, просто безоговорочно внемля его красивым словам. И вот теперь уже долгое время я не чувствую в себе теплоты к окружающим - внутри словно бы все сгорело. И пора бы завязывать и перестать уделять очень много внимания промахам и неудачам вместо того, чтобы радоваться тому, что удалось сделать.

Никак не могу разобраться в себе: еще в 18 лет я могла самозабвенно заглядываться, слушая лекцию, на преподов-мужиков, а теперь переживаю, что ничего подобного не могу более (о, господи, неужели это правда?!) чувствовать, и причем моя холодность измеряется довольно долгим периодом. Если раньше получалось, что я могла знать человека какое-то время, не обращать на него никакого внимания, считая занудным, скучным, неинтересным и странным, а затем, спокойно приглядевшись, обомлеть от внезапного открытия и удивления, где же мои глаза были раньше, не замечая такой кладези… Но подобное тоже случалось едва ли не раз, а значит, закономерности в этом не существует, и поверить с обновленной силой, что у меня еще есть шанс, я (опять) НЕ МОГУ… Глухая стена, тупик, невозможность. Своими искаженными представлениями я закрываю себе пути, но что мне еще остается, особенно после того факта, что меня, увы, не останавливают на улицах прохожие парни, банально в автобусах меня не видят (езжу-то пару дней в неделю - на выходных, на проезде экономлю кучу денег, добираясь на работу пешком за 10-15 минут) и не ищут, оставив на стене запись, в соцсетях… Кажется, что вокруг меня снова установилась мертвая зона, словно бы как в прежние времена моей отрешенности. Но стоит вспомнить, что приличный отрезок времени я прожила, думая о себе как о никому не нужной, а ближе к его окончанию почему-то в моей жизни стали объявляться люди из прошлого, помнившие обо мне все это время как о самой-самой… Может, ориентироваться на внешнее - не лучшая тактика?

В отношении парней давно придерживаюсь принципа: "Не искать и не выдумывать скрытого смысла там, где кажется, что он присутствует", и как-то неудобно мне стало, когда я засекла в своей голове цепочку нелепых мыслей, увидев в вк запись с композицией Enigma - Silence must me heard у человека, о котором здесь упоминаний больше, чем о моей будничной жизни. В начале декабря я же стала ни отвечать ему на отправленные им сообщения в вк, ни писать/звонить на оставленный им номер телефона, ни черкать в гневе на его капризное и дразнящее "…за сим я удаляюсь. Прощай" - просто промолчала, пусть и малодушно, но… зато сейчас, когда есть возможность оглянуться назад, внутри возникает ощущение правильности и полной согласованности. Однако на неделе мне привиделось во сне, как я, следуя за этим человеком, вместе с ним выходила из автобуса на одной из остановок неподалеку от моего дома. И только днем я смогла вспомнить приснившееся, вслед почувствовав странное облегчение от понимания, что во сне я наконец-то вышла из автобуса, ведь мне всегда до этого момента снилось, что я либо жду автобус, либо еду в нем.