.

Случайно наткнулась на чужое фото в инстаграме, зацепившись взглядом за цвет платья у девушки. Мысли стали раскручиваться в направлении воспоминаний, всколывнухших подстертые и остывшие эмоции со стремительно канувших в лету дней, когда я еще была чересчур наивной и доверчивой. На свадьбе своей подруги и на выпускном по случаю окончания университета, свершившихся в один год друг за другом, я тоже была в платье нежно-бирюзового цвета… Удивительно, как срезонировала ассоциациями память на события и мои ощущения от тех времен. То был не конец, то было начало… Начало всего, что случается со мной сейчас. Оглядываясь назад по старой доброй привычке, хочу немного посетовать: как же мне жаль, что два года назад я не понимала и не знала о возможности разрешать себе смелости, уходя от ограничивающих шаблонов и рамок поведения. Но какие открытия поджидали меня впоследствии… ;)

И тут меня опять бомбануло на странной мысли, что из-за работы я не могу никуда вырваться в такую замечательную погоду. Недавно состоялось знакомство, и у него - сам заявил откровенно - на данный момент много свободного времени (я бы не рискнула показывать, что слоняюсь без дела), скоро сессия. Вовсю строчит сообщения, тьфу-тьфу-тьфу, а я только и делаю, что удивляюсь, как ему это занятие еще не надоело. Мне уже не по себе от подобного объема заочного внимания, потому как поначалу они все гиперзаинтересованные, а затем, стоит копнуть глубже, в некоторых случаях крайне любопытно наблюдать за снижением и охлаждением сего интереса. Ну простите, ребятки, я работать тоже должна и хочу, мне с собой увлекательно, а если вы знакомитесь, чтобы хоть как-то развлечь себя, пока у вас имеется свободное время, - это не ко мне.

Этот май - сплошной… снежный ком, не иначе, столько всего пришлось перекрутить-передумать преимущественно за последние две недели, и я опять не ощущаю себя уверенно и твердо укоренившейся, все началось заново. Если раньше я ощущала гремящие звоном уверенности в моей копилке поддержку и знание, что мои подотчетники, с которыми я тесно сотрудничала в течение года и десяти месяцев, отзываясь на каждый волнующий их вопрос или просьбу, за меня горой, то теперь у меня всего этого больше нет. Ощущение накатанной и хорошо известной дороги тоже вмиг исчезло. Но… разве не новизны я жаждала с наступлением в январе безвылазного и неизбежного оседания на одном и том же месте?

Утром, привычно проснувшись от бьющего яркого солнца, первым делом резко вспомнила жуткие ощущения от сегодняшнего сна. Находясь в старинном здании, при этом недавно отремонтированном, на бегу открываю его дверь, кидаю в спешке какую-то посуду "за борт" в холодную и опасную темноту, меня испугавшую, скорее замыкаюсь и поднимаюсь по этажам. Затем замечаю, что двери на этажах по стенам исчезли, есть только путь вверх по лестнице, и никуда в сторону, а значит, и остановиться нельзя - нужно идти вперед, чтобы выйти к кому-нибудь. В страхе начинаю перебирать варианты, что плохого могла натворить, чтобы остаться одной, сразу начала грешить на то, что выбросила и разбила посуду, но ничего не вернуть, однако сильное сожаление и чувство, что сделала неправильное, отсутствовали, имелось четкое понимание, что иначе я не могла оставлять ситуацию. Далее картина резко поменялась: при макияже, с красиво уложенными волосами в свадебном платье - только замереть на секунду и осознать: в СВАДЕБНОМ, - я ожидала человека, за которого, не зная его толком, собиралась выйти замуж. Я слышала мерный и стройный шаг военных, и почему-то именно их приближение значило для меня то, что совсем скоро этот человек придет за мной. На этом сон завершился, в полудреме мне начали мерещиться разговоры с моими подотчетниками, с которыми была запланирована встреча на сегодня. Больше всего меня поразило и испугало свадебное платье: мне никогда не снилось, что на мне было надето именно оно, а тут такое… Спрашивается, зачем? для чего? Безумные загадки бессознательного.

Как же я раньше писала - еще в августе 2014го? "…Испытываю доселе невиданное негодование… и зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку…" Да, да и еще раз да, поскольку я долго могу не знакомиться ни с кем, боясь нарваться на ветреного и легкомысленного, зато когда знакомство все же случается, общаюсь с человеком по полной, потому как, опять же, не могу иначе, но теперь уж менее доверчиво веду себя. Умение заводить знакомства для меня всегда было чем-то непостижимым до такой степени, что даже сейчас, когда с горечью узнаю, что спустя пару-тройку месяцев человек, с которым то же количество времени я не поддерживаю связь, запросто находит новый объект, в моей голове укореняется с новой силой суждение, что определенные радость и счастье гарантированно будут у человека, который легче идет навстречу новым людям… в отличие от меня. Однако на текущий момент положение мое и без того улучшилось в разы, все же я меньше стала сомневаться и осторожничать, поэтому прорыв имеется, ттт. Когда уже я научусь не бояться новых людей, не принимая их в штыки?..

Однажды наступит момент, и я плюну на все свои ограничения, проросшие с детства плодами, отравленными наносными убеждениями.

Даже два года назад во мне имелось гораздо больше надежды и веры, что впереди стооолько всего нового и неизведанного меня ждет, нежели сейчас, когда наполненность событиями напрямую зависит от моих планов и задумок. Хотя в то время я боялась действовать и рисковать, поэтому переживала из-за недальновидности и малоопытности. Сейчас же мне очень грустно и печально: выходные подходят к концу, а сегодня я так и не придумала никакого полезного и интересного маршрута, и тяжелое чувство, что в течение рабочей недели мне никуда не вырваться, очень давит. Я устала быть одной, в особенности в такое прекрасное время, когда хочется проводить его вне стен дома.

Пришла домой после похода по магазинам с подругой, зашла в вк, глянула на страницу "Достоевского", чтоб его, и вспомнила… Я же раньше - даже около года назад - до одури хотела, жаждала, чтобы обо мне беспрестанно думал и мечтал какой-нибудь парень, прикидывала, а не появляюсь ли я призрачными образами в голове тех, с кем когда-то общалась гораздо теснее, а теперь наши с ними прогулки ушли в небытие, словно и не было ничего. Да, в то время до раздирающей тоски мне безумно хотелось, чтобы меня вспоминали и даже подумывали написать-позвонить. Я и сама однажды черканула двоим сообщения, но после резко поняла, что они мне больше не интересны, цепляли лишь "уходом в подполье" и молчанием. Вот и сейчас, оказавшись дома в звенящей тишине после дня беспрерывной веселой болтовни с подругой, поймала себя на пока еще не укоренившейся сильным желанием мысли: "Как было бы приятно, если кто-то хороший и замечательный задумался, как же я, что со мной, чем живу, соскучился бы по мне…" Неужто отголоски прошлогодней тоски вскрылись во мне? Но я же в течение прошедшего времени сумела незаметно - поэтапно и постепенно - для себя самой так перестроить восприятие и оценку себя, что перестала нуждаться в бесперерывном получении положительных оценок со стороны, чужого внимания, теперь их не ожидая. Что за сбой произошел сегодня?..

А тем временем снова заглядываю в "Мои ответы" в вк и замечаю еще одно сердечко на фотографии двухмесячной давности от того знакомого парниши, поставленное им 15 минут назад. Не понимаю, он проверяет, нахожусь ли я онлайн, и сразу несется оценивать фотки, показывая, что видит меня? Бред какой-то, а не размышления, абсолютно несопоставимые с моим возрастом…

Новый год встречала вроде спокойно, как и всегда, но с ожиданием перспективы встретиться около половины первого ночи с… кгхм, другом. Все прошедшие четыре месяца я постоянно отслеживала, что буду делать далее, не оставляя себе свободного/пустого времени. Новогодняя ночь после 3-4 часов у "друга" начала превращаться в удар обухом по голове, наутро окончательно приведший в окостенелое состояние шока и степени заигранности и заезженности, упрямо и уже привычно игнорируемых мной. Вот и кажется: мой год, но происходят события, свершаются случаи, которые по примете Нового года продолжают бить меня по голове, и их удары особо сильны - из-за омертвелой привычности окружающего порядка я опешила от понимания, насколько отстала и потеряла связь с более живыми и мобильными. За истекшее время прыть и молниеносность сожраны, подавлены, нейтрализованы, а ведь все могло сложиться иначе, если бы осмелилась быть решительнее и увереннее. Я всегда буду пенять на свою несмелость и сомнения, всегда буду оглядываться назад, видеть море упущенных возможностей и жалеть о потерянном времени, пусть это и непродуктивно. Мой критерий - заезженность надоевшего и страх малоизвестного. Если он подтверждается, пора уходить, ничего не опасаясь.

Около 7-ми утра, как позже выяснилось, получила сообщение с поздравлением от знакомого парниши, с которым раньше тесно общалась моя подруга до того, как познакомилась со своим будущим мужем. Помнится, однажды общей компанией с ним мы ходили на Такмак осенью 2012 года, потом еще виделись мельком на дне рождения у подруги в феврале 2013го, но особо не разговаривали. Недавно заметила, что он стал частенько посещать мою страницу, периодически оставляя лайки, то с Новым годом в вк поздравляет, теперь - с ДР, а сегодня опять замечаю его онлайн и вижу очередное сердечко от него на одной из моих фотографий, выложенной аж 8-9 месяцев назад. Кажется, скоро не останется ни одной фотографии, которую он не просмотрел бы… Назревает наиглупейший вопрос, но ведь явных подвижек с его стороны я пока не вижу, лишь методичную обработку ненавязчивыми появлениями-напоминаниями о себе, которые я не могу воспринимать всерьез. По-моему, такими темпами в относительно ближайшем будущем его прорвет, и я (ох, как не хочется строить заоблачные замки, сохраняя трезвый и полный разумности взгляд) получу от него предложение встретиться. Делаем ставки?

О завивке ресниц мне напомнили еще на курсах макияжа: кто-то советовал использовать специальные щипчики, которые и так лежали без дела в моей косметичке, а кто-то предложил сходить в салон и завить ресницы у косметолога. Я же весело сказала, что на ДР завивалку с нагревом подарят мне девчонки, и благополучно забыла об этом. Что имеем в итоге: не помню уже, могла ли я случайно обмолвиться в недавнее время о своих ресницах при девчонках, но открыв подарочек от своей лучшей подруги-одногруппницы, среди полезных и нужных баночек для ухода за кожей, узрела то самое приспособление для завивки ресниц… Я в диком шоке, потому как это же магия, настоящая магия запроса, все же попавшего в космос, ахаха))) И да, сегодня мне исполнилось 24, которые я ожидала с неясными чувствами, пребывая в легком страхе и потрясении, потому как от этого возраста со стороны уже ждут гораздо большего. Но я ощущаю, что за этот 23-й год я набралась еще больше мудрости, которой мне безумно не хватало еще пару-тройку лет назад, и теперь сама могу выставлять окружающим требования - в пределах разумного, конечно же. Прежде всего на меня повлияла работа и ее великовозрастное окружение: поняв и сделав некоторые открытия для себя, я начала произвольно выбирать направления, где мне стоит вести себя иначе, корректировать линии поведения, а далее включилась интуиция и эмпатия к людям. Поэтому я говорю: "Благодарю вас, мои 23, за все внутренние потрясения и переосмысления, за найденную решительность и смелость, внезапно обнаруженные на дне за ворохом практически ушедших страхов и которых, казалось, в феврале-марте прошлого года совсем нет и не будет, за людей, встретившихся на пути за прошедший год, за приобретенное умение видеть открывающиеся возможности, пусть пока иногда спящее. Весь этот багаж хочу продолжать и дальше наполнять смелыми экспериментами в поведении и мыслях, после которых можно довольно понимать: "Я это сделала, и это было вовсе не сложно, а еще n-ое количество лет явно не решилась бы". Пока, 23, приветствую вас, 24!"

О Господи, что со мной происходит? Вне работы я моментально превращаюсь в несусветного болтуна, если сравнить с прежними мерками, да и в прошлом за мной подобного не числилось, однако сие обстоятельство абсолютно не мешает мне, наоборот, ощущаю себя как в своей тарелке, а тех, с кем заговариваю, оно даже веселит, развлекает и нисколько не смущает! Причем доходит до банального. Сегодня примчалась в одно место, чтобы узнать, есть ли свободные столы на четверг, а на входе сидел только охранник, и двери были закрыты, словно внутри проходит концерт. Так и получилось - основная масса людей подходила с билетами, растерянно озираясь на входе, увидев закрытую дверь. Ожидая администратора в обществе охранника, я, совершенно не думая, пошутила, что не Корж должен выступать, а медовик, обстановка стала мягче, и пошло-поехало))) Потом я раскололась о своей главной цели, а дяденька-охранник, подсчитав в голове исходы, мгновенно ответил, что в четверг тоже работает, намекая, мол, на то, что еще увидимся, ахаха))) ) И все это так легко и непринужденно происходило, а куда же подевалась моя внутренняя сурьезная и правильная мадам, понятия не имею) За сегодняшний день мне вдобавок удалось напроситься в школу проставить инвентарные номера к учителю информатики, так он, когда мы обошли все искомые проекторы и ноутбуки, узнав, что я собираюсь возвращаться в бухгалтерию, отвез меня туда и заодно заглянул в нашу группу по вопросу-задолженности, но уже не относящемуся ко мне. С ним мы тоже все чудненько обошли, я не заметила, как развеселилась, и местами, пока мы носились по всей школе, из меня вырывались беспричинные неконтролируемые смешки, впрочем, вполне уместные и превращающие пространство в расслабленное и миротворческое. Ух, подобные дни, когда приходится налаживать контакты и сотрудничать, очень мне по нутру, вот и сегодняшний поднял мое настроение до воодушевленного с набранными очками собственной значимости, которые еще долго будут греть эго) Чего уж скрывать, они нам всем жизненно необходимы, эти очки)

Уже второй раз подряд на мой день рождения уезжает подруга-одногруппница. То и дело найдется человек, который радостно брякнет мне за недели две до ДР: "У тебя такая удачная дата - за ней всегда сразу идут майские праздники, можно отметить спокойно и с размахом". О да-а-а, особенно когда половина подруг использует возможность повидаться с родными, уехав на эти праздники. Наверное, скоро дойдет до следующего: "Домой охота, а тут ты со своим днем рождения". Ладно, шучу, просто так получается, что они уедут, а я все равно соберу пусть не всю, но небольшую компанию из тех моих девчонок, с которыми всегда собираемся и с поводом, и без, а пустующие места уехавших все же будут расстраивать. Уж как получается, иного не дано.

Из дома сегодня вышла пораньше, чтобы забежать в одно место, около 15:20. На подходе к остановке, ведущей из центра в сторону спортзала, засекла краем глаза черный силуэт, неизменно склоненный к земле и грузно волочащий ноги за собой как неподьемную ношу. Колени мои едва не подкосились, дыхание сбилось от волнения (чтооо?) - в том силуэте, уже удаляющемся в сторону его дома, мимо которого мне приходится шастать каждое утро на работу, мгновенно узнала сердобольного "Достоевского", как я его называю. Это он набил мне оскомину осенью 2013 года своими признаниями в чувствах, якобы теплившихся в течение тринадцати лет с самого малолетства, когда мы танцевали с ним в одной паре, это он чуть позже упрямо пытался учить меня уму-разуму, привычно вклиниваясь в судьбы людей, порой ломая их, это он являлся главной причиной моего прошлогоднего затяжного ступора от "Хуже всех оказалась". Я ждала, пока светофор загорится зеленым, и наблюдала, как он через дорогу все тяжело и неспешно с опущенными плечами шел с сторону своего общежития, размахивая нелепым портфелем-дипломатом. Моментально вспомнилось все, но оно больше не отдается тупой и ноющей болью внутри, словно относится к прошлой и чужой жизни. Последний раз мы виделись с ним в начале октября, а после и вовсе разбежались по обоюдному согласию, хотя он пытался развести меня очередной манипуляцией, когда я перезвонила ему спустя два часа, а он разочарованно бросил в ответ: "К сожалению, опять поздно. За этот час я уже сделал выбор. Прости". Если бы он знал, что я не подняла трубку, потому как была с другим… Хотя мое "Свой выбор я тоже сделала, и не в твою пользу" должно было намекнуть об этом. Заключительным аккордом в его исполнении стала сначала заявка в друзья в вк под Новый год (но спустя пару часов он ее отменил, а я отправила его страницу в черный список, где она спокойненько находится и по сей день), а затем - поздравительное смс за 45 минут до боя курантов с приглашением поужинать вдвоем в теплой атмосфере и звонки в течение новогодней ночи. Чуть позже я заявила, что не одна, и он сразу выдал: "Тогда лучше не следует встречаться. Я понял, что всё же чувства есть, и сильные. Но раз так, то лучше про всё забыть. Жаль, но я сам виноват". На этом переписку я оборвала. Человеку с двойным дном в моей жизни нет места. Вот только изредка маячит призрачным силуэтом издалека, но теперь не беспокоящем.

"Единственное, во что не могу окончательно поверить после всех замечательных осмыслений самой себя и своей внешности, придя к принимающему отношению, примирившись с тем, что мне в себе не нравилось, а теперь же - больше не видится ужасным и отталкивающим - то есть тем, на что сразу грешила, что в первую очередь подвергалось критике и осуждению, что обвиняла в расстраивающем меня исходе в мимолетных знакомствах с парнями, так это то, что у меня все-таки будет любимый мужчина - вот прям такой, с которым буду ощущать себя надежно защищенной, чувствовать, знать, что на него можно положиться, что он поможет в любую минуту, поскольку мои проблемы и желания будут иметь для него гораздо больший вес и значимость. Как-то странно получается на сегодняшний день: вроде набралась уверенности, опыта и дальновидности, но отчего-то пока с таким весомым багажом не могу поверить, что он мне встретится, и по факту сильнее расстраиваюсь из-за своего упрямого неверия-нигилизма. Поэтому я говорю себе следующее: "У такой, как я, будет любимый мужчина. Вокруг такой, как я, могут крутиться-вертеться заинтересованные поклонники. И нечего в моменты, когда оказываюсь среди большого количества мужчин, смущенно потуплять глазки и думать про себя что-то в привычном и заезженном, давным-давно устаревшем ключе: "Ой, я же по прошлому далеко не та, за которой ухаживали и обращали внимание парни… Как же они могут сейчас говорить со мной?" Да откуда им это знать? Они видят лишь картинку! Причем красивую и интересную для них". Кстати, сейчас, если складывается удачный момент, вокруг меня оказываются взрослые мужчины, а не легкомысленные парни, и они не уходят, они продолжают разговор!

Все опасения напрасны. Себя надо пробовать.

22.04.2015".

Руководитель рассказала, как ее 34-летняя дочь, которая развелась прошлой осенью, прожив в браке около 10 лет, нашла своего суженого под Новый год. Изначально она побывала у женщины-гадалки, и та посоветовала ей не сидеть дома, выбираться куда-то, поскольку ее человек уже искал, и было необходимо позволить ему ее найти. Собравшись на корпоратив и надев красное платье, как завещала гадалка, она села в такси и разговорилась с водителем. Когда настало время ей выходить, он спросил, можно ли ему приехать за ней и забрать. По окончанию корпоратива так и получилось, конечно же, в итоге они вместе. Вот послушаешь чужие истории и задумаешься: вдруг и моя судьба меня неистово ищет, да не может найти, потому как чаще всего скрываюсь дома… Но не стоит забывать: то, что применимо к одним, не является панацеей для остальных. И, кто знает, сколько лет убито впустую на разъедающие мысли-сомнения в себе, ведь начинает казаться, что могла бы своего человека и раньше встретить, если бы не проводила время в добровольном "затворничестве" ото всех, под которым подразумевалось погружение в учебу, а затем - переваривание размышлений о недавнем на тот момент случившемся. Однако еще год назад я бы не рискнула сорваться с подружкой в клуб, как сделала это недавно. Откуда-то возникло внутри странное ощущение полного права куролесить так, как мне заблагорассудится, и страх за себя и последствия практически ушел, поэтому определенный прогресс в действиях и поведении за прошедшее время имеется. Хотя и в этот вечер пришлось выслушать не одно родительское наставление по поводу оповещения их, где я и что со мной. Главным для них было, чтобы я не молчала и отвечала на сообщения, просьба началась с покоробившего меня примера с их работы. Якобы у коллеги родителей есть 23-летний сын, и его родители заявили ему в следующем ключе: "Пока мы живы, ты обязан отчитываться, где ты, чтобы мы не беспокоились за тебя. А когда же нас не станет, делай, что хочешь". Выслушала с явным осуждением на лице, но уточнять, хочет ли маман того же, не стала. Тревожности и беспокойства никому не пожелаю, но туповато себя ощущала, когда строчила сообщение в клубе, что я на месте, думая, какого выкрутаса ожидать мне дальше. Вывод один: пора переезжать и жить своей жизнью, не вдаваясь в мельчайшие подробности о себе. Слишком много злых и недовольных мыслей в последнее время поселилось в моей голове, унять же их никак не получается - чересчур сильна концентрация на негативном, позитивное игнорируется вниманием, поэтому остается раскладывать их по полочкам и выслеживать причины появлений. Добивают недосып и бестолковые вечера: я даже не выезжаю привычно на велосипеде, упуская возможность понаблюдать на набережной за весенними изменениями.