.

"Ты говоришь: Всю свою жизнь я провел в попытках найти того, кто действительно полюбит меня…

И что ты имеешь в виду, говоря: "… действительно полюбит меня"? Должно быть, у тебя есть идея - это второе, что неправильно. У тебя есть некая идея того, что такое настоящая любовь. Должно быть, ты совершенствователь, а в жизни все несовершенно".

Ошо

Канун Нового года: 4 часа работы, фоном по радио играла незамысловатая песенка Фабрики с прилипчивым кокетливым мотивом, а в голове соперничали довольство имеющимся положением и пока еще слабенькое отгоняемое мной понимание, что оно долго не продлится, конец неминуем… И теперь, кто бы мог подумать, что стоит мне случайно услышать ту самую ерундовую песенку, внутри разворачивается клубок воспоминаний, оседающих свинцовой тяжестью сравнения двух моих периодов: до - когда я ощущала себя в центре внимания, но с подвохом из собственных мыслей-сомнений, постоянно напоминающих мне, что он не тот и что ситуация начинает превращаться в подозрительную тягомотину, и после, в том числе и сейчас - когда этого всего нет со мной уже целый сезон. Знаю, мыслями еще не один раз оглянусь назад и на этот эпизод, но пора бы переключиться на что-нибудь более интересное, хватит застревать в болоте прошлого.

Сегодня с подругой ухохотались едва ли не до потери пульса, впрочем, как и всегда))) У нас с ней внезапно и одновременно повалило везение на копий знаменитостей: у нее на работе парень, работающий барменом, один в один похож на Влада Соколовского, а я через твиттер знакомой нарыла инстаграм местного Рэдклиффа, по комментариям которого я поняла, что его внешнее сходство со столь известным персонажем изрядно проело ему плешь. Однако, находясь у себя дома, сие обстоятельство не мешало ему выкладывать фотографии с отметкой местоположения "Тисовая улица, дом 4"… Но случайность в совпадении имен и возраста - это и впрямь злая насмешка судьбы, у-у-у, я же твердо решила, что теперь рассматриваю только тех, кто старше меня минимум на два года, но никак не младше!! - нет уж, покорнейше благодарю (за ноябрь-декабрь, ага, и эмоционально "фееричное" начало января) и впредь не желаю на таких натыкаться. Аминь.

Все инстаграмы, твиттеры, бесконечные фоточки, записи - как напоминание другим о самих себе:"Хм, не забыли вы обо мне? А вот запилю-ка я сейчас очередную фоточку с загадочной улыбкой, посмотрим, видите ли вы меня". Постоянное самолюбование, под которым на самом деле маскируется нехватка подтверждения собственной значимости. Нет, мне уже до тошноты нехорошо от всеобщей двинутости на телефонах и потребности быть постоянно на связи. К черту все это мировое помешательство и деградацию.

"Удалить все учетные записи" - ненужные, но вмиг расплодившиеся.

И в 21 год я тоже была наивной и воздушной до чертиков, теперь же мое мировоззрение резко изменилось на злое "Всех неугодных без сожаления и без малейшего зазрения совести смело посылай по трехбуквенному адресу. [Не стоит обольщаться, ведь твое личное время далеко не резиновое]". Слишком много в последнее время этого "теперь же".

Прошлой ночью мне опять снилось, словно бы мне вновь предстоит катавасия с дипломом, причем во сне то же ощущение незавершенности процесса неясным и волнительным грузом ответственности лежало на мне. В реальности же документ уже как полтора года работает на меня (т-т-т), а тревога и воспоминания никак не хотят меня оставить в покое. Кругом в о п р о с ы и з а г а д к и

Как-то уж слишком быстро - в одно мгновение - все то, чем дорожила и к чему стремилась, пока училась в универе, стало далеким, забытым и безразличным мне. Теперь я - вовсе и не я. Не понимаю причин этой внезапной амнезии.

Я была зациклена год назад в течение пяти-шести месяцев лишь оттого, что напрасно верила в лучшие стороны того человека, думала, что, может, он все еще помнит обо мне, возвращается мыслями и что все же хочет быть со мной, но по истечении аж восьми месяцев, лишь поговорив с ним, я поняла: он не может и боится любить меня только потому, что сомневается во мне, ровно так же не может поверить, что способен откинуть все прошлое, исколовшее ему память предательствами. Он ощущал себя на пороге - стоит или не стоит начинать? И я так же вела себя, больше склоняясь в сторону твердого "нет", но поддавшись его слабеньким уговорам, зная, как быстро можно упустить шанс, а после - жалеть.

Но единственное, что меня отличает сейчас от той, которой я была и полтора года назад, и год, - это то, что я больше не хочу стараться ободрять человека, если замечаю, что мой оптимизм (в который я и сама на тот момент слабо верила, но цеплялась, стоило ему появиться, за него мертвой хваткой, боясь в любую секунду потерять его) превращается для человека в напрасные потуги, никак не влияющие на него - ведь ему гораздо комфортнее пребывать в мелахоличном и депрессивном состоянии, обвиняя всех и вся в случившихся с ним предательствах. Иной раз он мог открыто заявить мне без стеснения, что я излишне эмоциональна и поэтому мне стоит сдерживать свои порывы… Большего бреда я еще не читала и не слышала ни от кого, кроме как от этого экземпляра. Как же, догадаться мне - считающей саму себя, наоборот, в негативном оттенке чересчур сдержанной и неестественно правильной и оттого стремящейся к искренним и настоящим эмоциям, а не к проживанию жизни по чужой стойке "смирно"…

Да, мне хотелось до щемящей боли в груди помочь ему выправить его состояние, мне же наивно казалось, что ему плохо - зря что ль написывал жалостливые трактаты о себе? - но лишь спустя долгое время до меня докатилось правильное понимание его изливаний: то был настоящий, исконно присущий ему стиль жизни, вполне удобный и вовсе не причиняющий ему ни капли страдания.

В чем-то, определенно, за последние полтора года я стала лучше, но имеются и аспекты, по которым испортилась окончательно и бесповоротно, и это временами не дает покоя. Меня прежнюю - до - больше не вернуть. Как бы я этого ни хотела, но увы.

После тихих выходных наедине с собой (и в моменты прогулок) по итогу все равно хочется оказаться в шумной компании/погулять с одногруппницами, попутно замечая, что выбалтываю все больше и больше слов, накапливающихся, видимо, за рабочие недели заточения среди унылости, обыденности и всеобщей усталости друг от друга. Я так и не могу разгадать, что больше влияет на мое восприятие обстановки, в которой приходится находиться пять дней в неделю: то ли мои мысли, оценивающие все вокруг, автоматически навешивая ярлыки-штампы, то ли исходящие извне негативные флюиды. Конечно, разумнее начинать с себя и собственных мыслей, но почему тогда, стоит мне подумать о предстоящей неделе, ужасно не хочется идти в застоявшееся болото? Привыкла я в том числе прикладывать минимальные усилия, и кажется, что никого там мне не удастся расшевелить, большинство зациклено на несправедливостях, отрицательных тенденциях, убежденности в плохих исходах, что лучше уже не будет и прочее, чего поначалу я пугалась, но вспоследствии научилась думать, что у меня есть все возможности, чтобы воплотить хороший исход, полностью меня устраивающий и совпадающий с моими стремлениями и желаниями. У них своя правда, они прожили больше времени, чем я, и конечно, кому актуальнее строить воздушные замки и оптимистичные надежды на счастливое будущее, как не мне. Текущее состояние - в расстроенной задумчивости. Однако с какой же быстротечностью оно меняется… Еще недавно оно было радостным и восторженным только от того, что внезапно обнаружились веселые фотографии с одной познавательной и набирающей популярность экскурсии, которые поспешила вывесить у себя на стене. Но и они вместе с подробным отзывом были проигнорированы, и ладно, главное - пришедшее из ниоткуда вдохновение пробило меня на тот длиннопост, и я отважилась-таки его выложить. А дальше - больше!) Начало положено.

З.Ы. Я бы поговорила. Еще никогда так сильно осознавала потребности выговориться, находясь в обществе другого.

Дааа, новое - это хорошо забытое старое, в моем случае - аж на четыре месяца до последнего аккорда изумительных композиций от Sunlounger, о которых малолетка выразился как о порно-музыке, ахаха) Каждому - свое, безусловно. Моментально вспомнила себя в сентябре-октябре прошлого года: снова пальто цвета лосося, все чаще и чаще длинные распущенные волосы, лучезарная улыбка без повода или просто потому, что была рада всех видеть, рада всем помочь и разъяснить, оттого и нескончаемо лился поток неожиданных приятных отзывов обо мне от старших и знающих меня еще со школьной скамьи… И сама я - с широко распахнутыми глазами, жаждуще впитывающими синь неба в то чудесное осеннее время, всегда знаменующееся для меня вдохновляющими переменами. Теперь удивительно восстановить в памяти ту себя - несмотря на не дававший покоя на тот период острый осколок воспоминания, но действительно настоящую и искреннюю. А месяцем позже случилось помутнение разума, и контроль был утерян, он оставался лишь в зоне моих боевых действий, я же сдалась вновь поглотившим меня сомнениям, под которыми, как сейчас выяснилось, маскировались, тихо затаившись, мои настоящие намерения и близкий к истине ответ. И если бы я вовремя к ним прислушалась… Да, многого удалось бы избежать, однако случай помог мне узнать себя еще лучше.

У многих из нас имеется незаметно выработанная с детства привычка заслуживать чужое расположение и внимание. Нам становится очень обидно, конечно же, когда оно внезапно переключается на другую или по непонятным нам причинам человек теряет к нам интерес, и в этой ситуации кроется опасность. Вследствие расплывчатости причин мы, находясь в неприятном недоумении, бросаем свои силы, тратим драгоценнейшую энергию на привлечение утерянного внимания, изрядно и дотошно копаясь в себе - преимущественно в своих недостатках, на которые и сваливаем свои "неудачи", и стараясь переделать себя до неузнаваемости, чтобы вновь получить-заслужить внимание, признание и вместе с ними ощущение, что мы ценны хотя бы для кого-то. А сами себя мы почему-то не ценим - мы постоянно оглядываемся на чужие оценки, отчаянно пытаясь увидеть в них свой истинный образ, но каждый раз оставаясь ими недовольными…

"Узнав, что мне 23, он, вероятно, скоропалительно решил: если я старше него, значит, гораздо умудреннее, с богатым жизненным опытом…" - "Но ты и правда производишь такое впечатление!" И тут я поняла, что одна из моих подруг-однокурсниц видит и ценит во мне то, чего не замечаю в себе я, то, что идет со мной в ногу все это время, но воспринимается мной слабо, больше фоново… Неожиданно. Мой взгляд с каждым подобным внезапно настигшим меня со стороны отзывом всегда получает новую грань на саму себя.

Никакая ситуация не стоит вашего волнения. Сегодня в очередной раз зря перенервничала, поэтому сейчас жалею, мучительно прокручивая моменты в памяти. Я каждый раз уговариваю себя, что на текущий вроде бы счастливо складывающийся период в сравнении с предыдущим - без особых потрясений, цейтнотов и прочего, наполненный осознанием, что все возможно и решаемо - не существует глобальных и серьезных причин расстраиваться и бродить с постной миной. Однако же чаще всего в последнее время получается наоборот: беспричинное и подавленное настроение бестолково завладевает всем моим существом. Я бросаюсь в попытках переключить внимание на яркое солнце за окном, торжествующее на пронзительной лазури неба и обещающее в скором времени долгожданную весну, но и они оказываются по итогу безуспешными: где-то в темноте советливых закоулков все же обнаруживается острый осколок воспоминания, такого жгучего от досады и разочарования. Я буду и впредь ободрять себя, пока не почувствую в себе настоящей убежденности, повторяя: у меня нет особых причин грустить - у меня есть все поводы наконец-то радоваться просто так, больше не подгоняя себя в страхе успеть за сроками, я наконец-то вправе распоряжаться своим временем и иногда даже управлять чужим. У меня есть все поводы радоваться самой себе независимо от чужих высказываний и оценок. Безусловно.

Мне становится все сложнее проявлять к окружающим искреннюю доброжелательность: теперь я ее словно бы лениво вытаскиваю из себя за шиворот. А зачем прилагать усилия, стараться впустую, если явственно вижу, что в конечном итоге наши пути с ними разойдутся?