Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

В те периоды [январь - август 2014го, но особенными выдались летние месяцы] мне было крайне необходимо усмирять свою беспокойную память, напрягая внимание для созерцания внешнего - природы, солнца, лазурного неба, удерживая прямой спину. По ощущениям это был непростой период - я боялась самой себя и того, что не смогу отвязаться от каждодневных разъедавших мыслей и голову, и нутро, оседавших едким осадком напоминания, что я долгое время обманывала саму себя, убеждая в довольстве собственным положением и его тоже, но только ради того, чтобы он не надеялся на скорейшие изменения во славу его имени. Я спасалась удержанием внимания на происходившем вокруг, но окончательно спаслась, когда поняла, что быть в связке с ним - сплошное мучение, обрекавшее на вечное "недо-", которое к тому времени я разучилась терпеть и наивно проглатывать, как рыба наживку. И теперь этот человек снова дает о себе знать, призрачно маячит, заманивая фразами: "Что-то заставляет думать и вспоминать о тебе ежедневно", "Мне слегка не хотелось бы в этом признаваться, но да, да, действительно, ты запала мне в душу и не как знакомая, а именно как девушка"… Ну и отлично. Раз так, где его предложение выйти замуж? А его нет, потому что он хотел всего лишь установить контакт, выйти на прямой и попытаться развить нормальные человеческие отношения со всеми вытекающими в будущем, а значит, еще не факт, что они получатся. И да, "человеческие отношения" - это убийственное и подхалимское словосочетание, явно и прозрачно намекающее, что до сего момента у нас с ним выходила зверская им противоположность. Здесь-то он и ошибся - я и рада бы по-человечески, но что делать с ним - до сих не умеющим их строить… И разве надо что-то строить? Надо бескорыстно отдавать, не отслеживая с ревностью, порождающей сомнения в качественности любви твоего объекта, ответный кирпичик в фундамент общего счастья.

07.12.2015.

Сегодня просто зашибись какой крутой день! Отработав половину и прогулявшись на обеде, я с озарением озорно подумала: "Хочу в «Нью-Йорк» в центре города с его приглушенным светом и атмосферой новомодности… А почему бы не позвать туда посидеть-посекретничать свою Машку? Тем более что вдвоем мы даааавно не собирались - ни она не звала меня, ни я - ее. Ну так что: спрашиваешь у нее или нет?" Подружка радостно согласилась, а я тем временем раздумывала, что все-таки не удержусь и поведаю ей о свежих выходках Достоевского. Он, кстати, аккурат под конец сегодняшнего рабочего дня, заметив в вк на моей стене фото с букетом накрасивейших роз, истерично и с излюбленной нотой вселенского трагизма опять написал с "подставной" так и не удаленной окончательно страницы: "Усё, вижу цветы, значит, ты сделала свой выбор. За сим мне лучше удалиться. Прощай". Что делала я? Смеялась до колик! Ведь знала, что любое мое неугодное ему действие взбудоражит его капризность, оборачивавшуюся мне в прошлые случаи глухой стеной и непониманием. На своей "официальной" странице, числящейся у меня в черном списке без малого год, недавно он с подписью "Вот сейчас и проверим" срепостил запись: "Треки, под которые лучше спиваться в одиночестве". Сплошное гамлетовское трагедизирование с эффектом наиглупейшей манипуляции. Не понимаю, сколько можно продолжать этот идиотский нелепый спектакль, но, видимо, ему он в 24 года - откровенно в кайф и удовольствие от роли истекающей кровью от жрущего одиночества жертвы. Ок, мешать упиваться положением не буду.

Далее: небольшой, но офигенски приятный эпизод на работе. Когда я разносила поправленные накладные по другим кабинетам своей группы, в коридоре меня узнала одна из моих прежде любимых завхозов в "эпоху" работы в материальной группе. Она радостно обняла меня (снова!! Однажды в октябре, впервые увидев меня за долгое время, она тоже первым делом меня обняла ^_^), я сразу ей выдала, что очень скучаю и по ней, и по саду… Она всегда ответственно выполняла то, что говорила ей я по части бухгалтерии, и в периоды инвентаризации мы тоже очень здорово с ней работали. Помнится, когда настал момент обмена садов между бухгалтерами, именно ее сад мне не хотелось отдавать в первую очередь, и именно он прозвучал первым в списке тех, которые мне впоследствии пришлось отдать. Когда же завхоз собралась идти по кабинетам, на прощание сказала: "Жаль, мой сын уже женат". Я громко рассмеялась, пожав плечами и брякнув лишь: "Ничего страшного". По пути к своему кабинету я ошеломленно думала: "Вот это да! Просто поразительно! Но Е.Г., оказывается, слишком высокого обо мне мнения, чем я есть на самом деле, и этого я совершенно не ожидала".

С подружкой вечером мы посидели отлично: давно я так радостно не трещала по душам) Она тоже рассмешила, рассказав, как ее муж, вечно отслеживая всех в вк, заметив мою запись, с удивленным возгласом сказал: "О! Маше [то есть мне] кто-то цветы подарил, она фотку с ними выложила!" М-даааа, а мне казалось, что никто в пространстве вк так ничего и не понял…

З.Ы. А розы… Они от моего дружочка с n-м десятком, в ноябре ликующе напомнившего мне, что со дня первой нашей встречи прошло уже четыре (ну да, четыре, сначала он ошибочно утверждал, что пять) месяцев…

З.З.Ы. В мою школьную бытность и параллельно бытность отсутствия дома интернета, а значит, и всевозможных ныне социальных сетей, никто не мог хотя бы приблизительно догадываться о чужих притязаниях и симпатиях - все собирали реальные факты, строя предположения на наблюдениях, осуществлявшихся извне. Сейчас же у каждого есть возможность подглядеть в замочную скважину за своим обожаемым объектом через соц.сети, и, если кто-нибудь обнаруживает малейшие намеки о его несвободности, такой человек сразу получает в руки доказательства, тем самым сокращая время раздумий и стенаний, вызванных ранее неизвестностью причин безответности. Каждый из нас в соц.сетях - и доморощенный детектив, и практически открытая книга (разве что гиперболизированно приукрашенная) для другого.

Магия постепенно уходящего года для меня заключается в том, что все исходы, предостерегающе выплывавшие в моем воображении, пугавшие меня до дрожи, до единого претворились в реальность, все сбылись. Выходит, это не язык, а моя голова и мои мысли - самые злейшие враги на свете

Время истекает неумолимо, а в свободные его промежутки задаюсь бесконечным, так и не решенным в течение почти 5-ти месяцев вопросом: "Когда уже наконец какая-нибудь часть моего мозга твердо решит, что тот, кто со мной был все это время, на самом деле мне и нужен в качестве спутника жизни?"

"Ну вот и все, ну вот и все, я ухожу из твоей жизни!", - хочется и с иронией, и с интонацией исполнителя этой песни крикнуть во все горло, и это будет насмешливым кратким описанием, как всего за пару вечеров "Достоевский", объявившийся в 100500-й раз, всего за пару вечеров разузнал у меня, что хотел, где-то словно бы сам с собо поговорил, ответив за меня, и, рассыпаясь в наилучших пожеланиях, удалил свою подставную страницу. Стоило мне вступить в переписку, как сразу пришло давящее на мозг понимание: я не смогу долго все это терпеть с его излюбленной манерой написывать одно сообщение за другим без перерыва, напичканные по старому рецепту загадками, интригами и приправленные разрывающей сердце драмой романтика-идеалиста. Вопрос "Когда уж замуж?" был вполне ожидаем - среди его друзей в вк уже есть те, кто недавно сыграл свадьбы, и я на 100% уверена, что эта тема больно колет его напоминанием о том, что рядом с ним до сих пор нет той самой девушки. Я лишь в ответ спросила без задней мысли: "А ты хочешь, чтобы я была замужем?" От него последовало: "Ты хочешь получить на этот вопрос правдивый ответ или лживый?" Изъявив желание о правдивом, вслед увидела написанное в две строчки "Н Е Х О Ч У". Красиво, конечно, но… без широкоформатных реальных действий, только одни слова, дальнейшие планы на бумаге, и не более. Решимости в нем ни на грамм не прибавилось. Горячие обещания и приседания на уши также потеряли свое воздействие, все это пустышки.

Сегодня утром, достав телефон по приходу на работу, привычным движением до невротической боли в голове смахнув вниз по его экрану для проверки новых сообщений в почте, я с невиданным доселе остервенением подумала: " С этим пора завязывать, все равно приходят одни надоевшие автоматические рассылки". Услышав звук вибрации, телефон отложила в сторону, сразу не проверив, что же на самом деле там меня ожидает… А когда увидела, просто потеряла дар речи, не поверив своим глазам, потому как все возможные логические цепочки-объяснения были перебраны и привели в тупик. В общем, это козлищенское чудовище, которого иногда я здесь именовала Достоевским в силу его гиперболизированной манеры совестить каждого встречного, наставляя на пусть истинный, снова мне написало. Выходит, его так и манит прошлой памятью, или же снова слишком скучно живется без прежних наших стычек в стиле режима пороховой бочки. Я еще буквально вчера, прогуливаясь в обеденное время, вспомнила внезапно, как однажды ранним утром перед работой (!) в канун 2014го Нового года, мы целовались, и по его вырывавшимся стонам я понимала, что он получает удовольствие. Вспомнила все-все моменты, и содрогнулась, поскольку по большей части его вечно тянуло на темы плотских удовольствий, причем с первых же слов… Отвлеченных тем впоследствии не прибавилось. Почему еще тогда я не сиганула от него, получив знак, не знаю и не понимаю. Так вот, я даже некоторые песни послушала с периода, когда и происходили непонятки у нас с ним, пришла в крайнее удивление, что прошло уже два года с тех крышесносящих событий, и сама я с тех пор очень изменилась. Однако недавно стала думать, что было бы интересно, даже неплохо разузнать, что у него сейчас происходит, но остановила себя мыслью, что вряд ли он захочет снова контачить, поэтому решительно посчитала идею глупой и невозможной. Если еще учесть, что последнее сообщение от него пришло одиннадцать месяцев назад, то и вовсе не хотелось никого смешить и наводить смуту. И вот, после всех этих раздумий, я лицезрею оповещение от него в вк с "подставной" страницы под коронным псевдонимом, ведь все его остальные так и валяются у меня в черном списке. Кроме того, на прошлой неделе, уж не знаю, повезло или наоборот - моя маман попала с ним в один троллейбус и воочию могла наблюдать, как он мило хихикает со своим страшным другом перед ней через несколько мест. Вдобавок последние сны подливают масла в огонь. Не исключено, что они вызваны мыслями о нем, но в минувшее воскресенье я проснулась с легким ужасоми непониманием: привиделось, как я с родителями перехожу через дорогу в районе то ли моего универа, то ли Академа, и вижу его, одетого в строгий костюм, в руке - портфель-дипломат. Странным образом мы оказываемся позади него, а я, повернувшись к нему спиной, прям ощущаю, как он за мной наблюдает, но мыслями о том, что ему на самом деле на меня плевать, отгоняю лишние и ненужные думки. Большого значения сну тогда я не придала, да и сейчас относить его к вещему - весьма сомнительно. Но ведь как поражает наличие совпадений, ай-яй, одно невообразимое нечто!.. И что мне теперь делать - великодушно соизволить рассказать, как он просит, о своей жизни или насмешливо его опрокинуть - даже не знаю, какой вариант больше мне по душе. Вместе с этим я слышу воображаемый звон разбивающегося стекла всего того, что накопилось у меня за период неприсутствия этого человека в моей жизни, поскольку он - тот еще мастер-фломастер обесценивания чужих радостей. И знаете, вк все-таки не предназначен для нежной и расшатанной психики: для тех, кто не хочет или боится возвращаться в прошлое, он строго противопоказан из-за людей, с которыми они раньше общались, но связи принудительно оборвали, они опасны тем, что в любой момент могут нарушить временную петлю и нагло ворваться в вашу текущую жизнь.

Когда замечаю, что N за целый день не написал ни строчки, хотя обычно он ежедневно заваливает меня сообщениями с удивительнейшим упорством (т-т-т), в голове демоническим зайчиком с окровавленным топором возникает мысль: "А не офигел ли он случаем? Надо бы взять и потыкать его палкой в бок, ой, то есть написать ему первой. Но… мы же птицы гордые, поэтому отставить команду".

Что я сегодня узнала… У 34-летней дочери теперь уже моего бывшего руководителя группы вчера родился внук! У той самой, которая прожила в браке 10 лет без детей, впоследствии разведясь с мужем, но под прошлый Новый год встретившей свою судьбу в лице водителя такси после корпоратива, последовавшей совету гадалки почаще выходить из дома, чтобы ОН смог ее найти, и надеть красное платье. Меня поражает в первую очередь временной разброс событий в этой истории. Они только познакомились, и через пару-тройку месяцев уже обустраивали свое гнездышко. Да, нельзя не учитывать и их возраст, при котором присматриваться к человеку просто нет времени, поэтому, наверное, у них все так быстро и закрутилось. Но думаю я о другом. Неужели действительно бывает так, что буквально на роду написано, сколько лет тебе суждено прожить без того самого человека, проводя кажущиеся бесконечными дни, месяцы, годы ожидания в нравоучительных ситуациях, морально подготавливающих тебя к судьбоносной встрече? И только тогда, когда провидение посчитает тебя созревшим, оно благосклонно посылает знаки? Даже если это так, я отказываюсь в это верить: я ненавижу фатум, предопределенность, потраченное впустую и оттого потерянное навсегда время и невозможность повлиять своими силами на исходы, всей душой не-на-ви-жу

Да я просто собака на сене, умело демонстрирующая приветливость и миролюбие, вот я кто. Действие наиглупейшего принципа под девизом "Ни себе, ни людям" незаметно активизировалось, стоило ощутить в полной мере свое жадное право на красивые букеты. А я и не знала, сколько же гадости скрывается внутри. В ужасе от самой себя.

Все мое близкое окружение - это люди, проверенные временем, среди них крайне мало новых знакомых и никого из тех, кто встретился мне на пути за последние два года, к сожалению. Так уж вышло, что к новым людям я отношусь как к опасным существам, к которым подходить, если совсем приспичит, следует осторожно и внимательно, вдруг током шибанет… то есть вдруг мне будут не рады? Пусть с течением времени я и проще стала относиться к неизвестности, но, стоило мне опять задуматься, как и откуда мне найти очередного другого, как в голове со страхом возник банальнейший забитый вопрос: "А если я не смогу его заинтересовать?" Да, такая бредятина иной раз лезет в голову. Мимоходом еще добавилось понимание, что мне пока что нужны всего-навсего чужие глаза и уши, подобострастно и с обожанием внемлющие моему театру одного актера. Или же… я скорее готова благосклонно терпеть и отвешивать свое внимание обладателю таких ушей и глаз, ни капли не интересующего меня. Очень жаль, что я продолжаю дурить и обманывать саму себя, с поразительным успехом доводя реальные картины до желаемого в своем воображении, и никак не могу набраться решимости и смелости сказать себе, что, вообще-то, получаемое мной совершенно не сходится с тем, чего я так жажду уже лет 7-8. Когда я наконец смогу отойти в сторону от суррогата, обладающего лишь функцией наполнять мое свободное время, и выйти навстречу настоящему, а? Решайся уже скорее, твою ж мать.

Пхахах, теперь и до моей страницы в вк добрались анонимы с сайта, еш твою раз! Заглянув в ответы, я не поверила своим глазам, ведь сама в первую очередь пробила этого приставучего и тормознутого человека в поиске, старалась аккуратно листать фотографии, чтобы не выдать своего присутствия случайно поставленным лайком, и вот - пожалуйста, он сам, как оказалось, спустя пару часов демонстративно прогулялся по моей стене… А ведь была, была у меня мысль удалить от греха подальше все свои фотки и не светиться ими лишний раз - они же везде одни и те же! Полный попадос, ничего другого не скажешь

Все-таки наличие в моей жизни легкой драмы, поначалу кажущейся крушением всех планов, надежд и мечтаний, а затем постепенно превращающейся в близкое к реальности понимание, крайне мне необходимо. И не только для того, чтобы по истечении года-двух осознать, что она больше не довлеет надо мной, превратившись в жизненное нравоучение. Однако один случай выбивается и удивляет. Если за пример "трагедии" взять случай, когда я демонстративно не разговаривала с человеком около полугода, но при этом терзаясь нескончаемым потоком вопросов и мыслей, топивших меня все то время и не дававших найти спокойного убежища от самой себя, то сейчас, просматривая фото того периода, я не могу четко восстановить в памяти все пожиравшие меня эмоции, которые тогда испытывала. Наоборот, тогда мной была перебрана уйма установок и позиций, но под конец я не находила себе места от беспокойства, вызванного непониманием, почему же так непозволительно много времени я пребывала в состоянии зацикленности на не достойном того человеке, будучи не влюбленной в него, и боялась, что это состояние продлится еще невесть сколько. Мне потребовалось снова связаться с ним спустя 8 месяцев тишины, нарушенной им однажды огроменным сообщением о сожалении и надежде, что когда-нибудь смогу его простить. Помнится, набравшись положительных впечатлений и окрепнув духом, я посмеялась: "А вот возьму и напишу ему в его же духе, ведь еще не все выяснено. Последнее слово за мной". В результате тех переписок, откровенно показавших, что подобное "недосчастье", которое сулило наше, кгхм, общение, уместно лишь для недалеких и глупеньких, я быстро смогла отвязаться от него. Помогло еще и удачно подвернувшееся знакомство, оно довершило эффект переключения мыслей. И даже когда он писал на Новый год, бросая издалека полные излюбленной безысходности завлекалочки, мне, предвидящей конец с новоиспеченным другом, было глубоко наплевать, что он "понял о своих чувствах" и что "они все-таки сильные". К тому времени я наконец смогла выработать установку отклонять являющиеся презренными полутона и недотяжки…

Музыку в барах к вечеру делают погромче умышленно - чтобы она заглушала тревожащие мысли в головах посетителей, однозначно. Вчера ближе к 11, распив две бутылки шампанского на четверых, я уже ничего не понимала из нашего разговора, да и не силилась понимать, бросив бесполезные попытки напрячь свое внимание. Усиливавшаяся какофония звуков вокруг только вызывала нескрываемое раздражение и подталкивала как можно скорее покинуть это заведение. Проигрышем стало то, что ощущение расслабленности и довольства выбранным местом так и не пришло. Нет, мне больше по душе старые добрые проверенные места без оглушающей музыки, когда с человеком можно поговорить с глазу на глаз и вылить нескончаемым потоком все свои мысли.

Поддавшись от скуки и тоски соблазну его предложения наконец отведать суши после работы в двух остановках от моего дома, я вновь запустила уже заезженный круг начатого летом дела, медленно скатывающегося к заупокою вперемешку с появляющимся все чаще и чаще недовольством оттого, что не могу все прекратить из-за своей слабохарактерности, трусости и нерешительности. С ним я нисколько не отдыхаю, а свободное время вне ежедневно грузящей новой работы стало на вес золота, и приоритеты в жизни проявились сильнее и ярче. Если раньше я медленно умирала среди чересчур великовозрастного коллектива, разлагаясь беспокойными мыслями о том, что вынуждена проводить уйму времени взаперти от всего интересного, что могло твориться вне тех унылых бетонных и глухих стен, то теперь ситуация в корне изменилась. Меня не покидает истеричное желание сбежать и скрыться ото всех, чтобы больше не слышать чужие недовольные крики и стоны о том, какие же все тупые, не вздрагивать каждый раз, когда чувствую приближение, выражаясь по-местному, чей-то "беды". Эта новая группа - они все до последнего сумасшедшие, и я теперь тоже, а еще пытаюсь придать всему происходящему хотя бы какой-то смысл, но, видимо, впустую. Однако я отступила в сторону от главного - затронувшего вчера забытое, а сегодня оживишего старую добрую память о самой себе, но теперь уже полуторагодичной давности. Я уже давно не слушаю музыку, как раньше, уже долгое время не пополняю плейлист новыми озаряющими композициями, и словно бы вместе с этим какая-то часть прежней меня навсегда отделилась и исчезла, лишив способности вообще что-либо чувстовать. Вчера я признала полюбившуюся когда-то в сложный период старую песню, с трудом прислушавшись к ней, звучавшей неосознанным фоновым потоком, а сейчас поняла, что мне просто не хватает в жизни наличия того, ЧТО бы мне нравилось искренне и от души. (Важное дополнение: а еще и присутствия того, КТО бы полностью был мне симпатичен). У меня есть способность наделять интересом и таинственностью то, что НАДО делать, но этого "надо" в последнее время стало чересчур много, оно нагло вытеснило "хочу", подавив и задушив его на корню. Сама же песня напомнила о моих терзаниях с февраля по август 2014 года. Господи, да я же в тот болезненный период полузакрытости ото всех и в то же время максимального ожидания своего человека вкупе с постоянными мыслями, подтверждавшими, что я все же не готова впустить в свою жизнь кого-то нового, а посему с легкостью убедившими, что со знакомствами стоит повременить (на тот момент), была гораздо живее, эмоциональнее, да еще и в ладах с совестью, чего сейчас не наблюдается вовсе…

Только сейчас поняла, что взяла привычку не писать о беспокоящем и грызущем вследствие того, что подобные излившиеся на письме мысли обладают свойством бесконечно завладевать всем моим нутром и задавать упорно ненавидимый пессимистический настрой, хотя, впрочем, умалчивать о тревожащем, делая вид, что все хорошо, - тоже изначально присуще моему стилю. Однако видеть отклонения от желаемого - гораздо приемлемее и смелее, чем отрицать очевидное, иллюзиями замещая их на безвольное: "И так сойдет на первое время". Нет уж, не сойдет, я жутко недовольна! и хочу все изменить. Так пусть же мироздание услышит о моей готовности.

Я все-таки навсегда запомню те несколько минут, пока мы стояли у обрыва на моей набережной в только что сгустившихся сумерках. Впереди горели белые огоньки, слева мост "777" сиял золотистыми нитями-гирляндами, а темнота вокруг постепенно превращалась в размытую фиолетовую субстанцию, и без света уличных фонарей мы отчетливо могли видеть друг друга. Магическим образом разговор зашел в опасное и странное русло, и я не заметила, упустила из виду, как начала пояснять, кажется, почему мне иногда хочется вернуть ту себя, какой я была три года назад. Я попыталась привести некоторые аргументы в пользу той себя, но часто сбивалась, путалась, но затем перешла к краткой истории, как меня, 22-тидвухлетнюю, пытался вразумить и наставить на путь истинный мой ровесник, демоническим зайчиком запрыгнувший на мою временную спираль именно спустя тринадцать лет после нашей последней встречи, которую, к слову сказать, я и не помню вовсе, ведь нам было всего по девять-десять лет. За моими плечами на момент получения диплома и не было ничего из всего того, что появилось у меня за последние три года. Главными для меня озвученными мной словами в тот воскресный вечер стало приблизительно следующее: "… Для меня было странным, что ровесник, поначалу испытывавший ко мне чувства, затем стал учить меня, какой мне следует быть, через свое завуалированное поведение и обращение со мной. Также мне было обидно, что тем самым он давал понять, что считал мое внутреннее состояние невыросшим, не соответствующим возрасту, хотя тогда больше всего сомнений в себе вызывала внешность, внутреннее же мое содержание, как я думала, бесспорно заслуживает одной из высших оценок, им я была довольна, а он, по сути, подверг его большому сомнению, урезонив во многом и тем самым нанеся мне неожиданный подлючий удар". Дальше он спросил меня, есть ли у меня какие-нибудь черты, которые хотелось бы в себе исправить. Я назвала некоторые, относящиеся к работе, а затем… сказала, что во многом довольна собой, а те отрицательные отклонения до несбыточного идеала, которые раньше часто изнутри разрывали от несоответствия ему, растворились, потеряв свой вес и значимость, под действием откопавшихся в себе за последние три года огроменных плюсов и достоинств, преобразовавшись в теплое чувство благодарности к себе самой. И также через этот разговор я поняла, что ту себя, которую иногда хочу вернуть из-за присущей ей в прошлом искренней доброты, чистоты, наивности, теперь не понимаю, тк тогда я почему-то оставалась в тени, не пробуя на прочность собственных сил, не тренируя смелость. Сейчас же я в миллионы раз многограннее и интереснее.

05.10.2015.