.

С февраля друг за дружкой начинают идти дни рождения подруг. И если пару лет назад, когда доучивались на пятом курсе, только-только выбрали тему диплома, успешно сдав госы в конце января, мы так же праздновали дни рождения, то сейчас за стремительно прошедшее время настроение отмечающих свой день заметно изменилось, причем имеется тенденция к нежеланию взрослеть или… стареть? Или к обжигающему страхом нежеланию понимать, что время идет, априори не имея возможности остановиться? А мы движемся вперед, надбавляемые и обрастающие с его течением все большим количеством прожитых лет, но вряд ли полностью довольные их качеством, на 99% плывущие по течению и мало принимающие действительно настоящие, действительно свои смелые решения, приоткрывающие нам правду о самих себе - о тех, кем мы хотели бы стать когда-то давно, но, поддавшись уговору умудренных опытом и знающих лучше в силу нашей наивной желторостости и вытекающей из нее плохой осведомленности о собственных сильных и слабых сторонах, отчаявшихся и закопавших навсегда свои желаемые образы среди несбыточных и нереальных надежд. Я искренне не понимаю, откуда вылезает эта мерзопакостная желчь моего бессознательного, вытаскивая подобные обреченные и никуда не годные мысли. Но коль уж так получается, я готова признать своих внутренних демонов.

Работка как всегда жжет. Старшее поколение, как выяснилось, тоже способно упереться рогом и пойти в отказ, открыто заявив руководителю, что будет продолжать работать в том же темпе и режиме, что и последние десятки лет, и при этом разбираться в наипростейших, но повсеместно необходимых программах типа Экселя не собирается. Пояснить и показать, как следует действовать, могу с легкостью, это даже в радость, позже ведь слышу, что по моим обьяснялкам, нацарапанным на листочке, у них получается вбить в ячейку функцию или же формулу, впоследствии действующую. Однако один случай я нещадно упустила, начав оказывать, по сути, медвежью услугу. Никто другой почему-то не брался помогать, но, каждый раз усаживаясь рядом для терпеливого разбора очередной загвоздки, ощущала исходящие от остальных незримые злорадствующие волны. Я и сама на тот момент понимала, что меня начали активно тягать и едва ли не эксплуатировать по каждому мелочному поводу, который стоит объяснить лишь на раз, а самому вопрошающему - внимательно выслушать меня и запомнить алгоритм, но нет же, мы компьютера настолько боимся, что и дальше продолжим оставаться беспомощным с ним, чем научимся новому. Вернувшись сегодня с прогулки в обед, застала в кабинете лишь только что пришедшего руководителя группы, и она спросила, не раздражают ли меня постоянные вопросы и просьбы… Наконец настал этот ожидаемый момент, подобие интриг все же плелось за спиной. Но нет, вываливать недовольство об отсутствующем человеке, да еще и в якобы доверительном разговоре с глазу на глаз, без посторонних - не моя политика. Я не стала говорить что-либо в оценочных суждениях, не хватало еще, чтобы мои слова были переданы чужим ушам. Да, это всего лишь капля в море, никто ни с кем злостно не ругался, тьфу-тьфу-тьфу, но случай заставил насторожиться, а если учесть, что серьезных интриг в нашей группе особо и не было (разве что за исключением ожидания выхода ведущих бухгалтеров-декретников засидевшимися, несправедливости низкой зарплаты по мнению оных, зависти к вышестоящим из-за нее же и прочее), так тем более с криком и ором спешно растормошил мою бдительность. Даже там, где, казалось бы, все тихо да гладко, найдутся специфические закавыки.

Если ситуация начинает подозрительно походить на нелепый, глупый и неправдоподобный фарс, мало приемлемый в вашей жизни, не терпите, не давайте себе и другим времени на раздумья в призрачной надежде, что пройдет еще немного, и наконец положение прояснится - нет, сомнения, если они имели место быть, так и останутся, а вы смело разворачивайтесь и уходите прочь. Всегда найдется тот, кто будет действительно рад вас видеть.

А я тоже так хочу - чтобы мной дорожили, боялись потерять, вспоминали и задумывались, как я, мои дела, настроение, хотели поскорее увидеться со мной, считая дни, часы и минуты до встречи, но… Пока сам не начнешь относиться к себе с особым трепетом и благоговением, да так, чтобы это на тонком уровне чувствовали окружающие, не стоит ждать подобного от другого.

Мое пребывание на этом месте затянулось непозволительно долго, здесь больше нельзя оставаться, стоит искать более психологически комфортное. Находясь столько времени среди гораздо старших по возрасту, автоматически стала ощущать себя такой же непроглядной серостью и унылостью. Не исключено, что подобные побочные эффекты вызваны монотонной работой и, вследствие оного, замыленным взглядом на происходящее вокруг в течение 80 процентов моего дня, но теперь довольно-таки часто меня посещает мысль: чем дольше остаюсь, тем больше убиваю себя сама. Надо бежать отсюда сломя голову подальше от этих недовольных, постоянно брюзжащих лиц, жалующихся, по сути, на самих же себя из-за своей криворукости и завидующих молодежи, так и норовящей занять их нагретые в течение тридцати лет места. Я вдруг, внезапно с острой ясностью увидела, что никто из них по-настоящему меня не понимает и никогда не поймет - у них свои великовозрастные заботы, а мои в сравнении с ними - период "молодо-зелено", через который они когда-то тоже прошли, но теперь он им кажется до нелепости детским и оттого легким. Вместе с этим, стоит только вырваться из вышеописанного душного круга и встретиться с единомышленниками, резко начинаю ощущать, что оковы спадают, все вокруг как ни в чем не бывало приобретает яркие, насыщенные жизнерадостностью краски, замечаю в себе очнувшуюся от долгого беспробудного сна радость эмоций, словно бы полтора года и не работала здесь. Что это такое вообще? Даже когда гуляю в обеденное время, ощущаю себя отупевшим овощем, мало что замечающем вокруг себя, а подобного еще не случалось, отчего тревожнее становится еще сильнее. Казалось бы, ситуация ровно год назад меня устраивала полностью, сейчас, если откинуть уставший взгляд, условия те же, но они меня угнетают, заставляя думать, что меня никто не увидит и не услышит, даже если я закричу на всю округу, все равно эффекта не возымеет.

Нравится, когда выглянешь зимой в окно - и замечаешь словно бы подсвеченное изнутри фиолетовым небо, и в ту же секунду кажется, стоит уличным фонарям погаснуть, исчезнуть всем огонькам из окон многоэтажек, снаружи окончательная темнота так и не наступит: снег еще сильнее ослепит.

Январь незаметно подходит к концу, и уже в 5 вечера приятно вечереет с теплой многообещающей надеждой, отражающейся нежно-розовым в окнах многоэтажек…

«Уважай себя. Чувствуй восторг и гордость от того, что ты нужен Вселенной, иначе бы тебя здесь не было. Радуйся тому, что она не может обойтись без тебя. Ты здесь потому, что она дала тебе шанс, дала тебе жизнь, вложив в тебя огромные ценности: красоту, экстаз, свободу».

Ошо. «О мужчинах»

Иммунитет от влюбленности… Кто ж его пробьет наконец? Хоть ужом извивайтесь, а сердце мое все равно не дрогнет, оставшись наглухо безучастным.

Нет, я делаю все правильно: не влюбляюсь моментально, опрометчиво теряя голову, в каждого встречного-поперечного. Уже до того дошло, что начинают мерещиться голоса, зло нашептывающие мне на ухо о потере мной способности влюбляться… Не знаю, как собраться воедино. Тысячи мыслей тянут меня в разные стороны, не давая гармонизировать настроение и внутреннее состояние.

"Одиночество не так страшно само по себе, как боязнь прослыть невостребованной в глазах окружающих". О да, пару лет я начала действовать, подстегиваемая именно этой поганой боязнью. Хуже всего - осознавать, что после года разбора собственных тараканов и получения радующих меня результатов я так и не смогла отучиться от этой мерзкой линии поведения, ставящей под сомнения весь мой прогресс: ведь если она продолжает сохраняться, значит, до сих пор не получается научиться по-настоящему ценить себя, какой бы я ни была.

Долго не хотела выразить открыто то, что сейчас из меня польется, но силы мои терпеть и носить накопленное в себе иссякли, энергия уходит вхолостую на переживания, взамен ничего не созидается, повсюду места, разъеденные переживаниями, как кислотой. Я могла бы и дальше с гордым видом отрицать, что мне безразлично, как он себя ведет, но ресурсы истрачены. Мы не виделись уже как две недели, и на их протяжении он ни разу не позвал меня куда-нибудь, ни разу не позвонил, ни разу самостоятельно не вспомнил обо мне и поэтому не написал-спросил, как я, мое настроение и прочее. Пару раз я порывалась отправлять дурацкие безвольные сообщения, но впоследствии поняла, наткнувшись на глухую и непробиваемую стену безразличия с его стороны, что они не возымеют никакого отклика и будут им игнорироваться. Я также хорошо запомнила, как он отнекивается от чужих встреч-предложений, говоря, что ему некогда, ведь работает и учится: сам проболтался, как его друзья, по моим меркам являющиеся ему скорее приятелями, звали его на дачу, и он же увильнул он них, выдав: "Не, ребят, у меня работа", и не поехал с ними, назначив на этот день встречу мне. Слушала-слушала да на ус мотала, что однажды он начнет гаситься подобным образом и от меня. И когда на недавно минувших праздниках на мое "Как проходят каникулы?" он ответил: "Работа да сессия!", с ужасом поняла, что возможно, момент настал. Мне не остается ничего, кроме двух вариантов: накрутить себе, что его интерес действительно пропал, или же не придавать значения своим догадкам, перестав травить ими себе душу, ко всему прочему забив на него самого. Однако же недосказанность, явно исходящая от него, заставляет меня просыпаться уже какое утро по счету с чувством тревожащей незавершенности нашей ситуации. Черт бы его побрал со всеми переживаниями, которые он поселил во мне, испортив весь оптимистичный настрой. Начало года, как и прошлое, снова становится феерическим по гамме негативных эмоций. Даже смешно наблюдать, как все складывается не в мою пользу.

Сезон инвентаризации, как бы ни было грустно признать, но придется, считаю закрытым на 2014 год. Помнится, в самом начале сего грандиозного предприятия, длящегося аж целых три месяца, однажды сказала себе: ловим моменты движухи, пока есть возможность. Что ж, во всей своей красе уже второй рабочий день, безвылазно пребывая на одном и том же неизменном месте в бухгалтерии, вздыхаю от жажды и нехватки движухи, внезапно усилившихся в разы на фоне вялотекущих новогодних праздников. Мне до безумия хочется попасть в коллектив таких же молодых, как и я… Но все, что у меня имеется в моем распоряжении, - прийти на работу и безмолвно сесть за компьютер, углубившись в хоть какие-нибудь бумажки или в проверку ошибок, допущенных по оплошности или незнанию, что нашим шаловливым ручкам все же нельзя лезть в места наподобие корректировок без особой осведомленности, иначе под конец года, когда необходимо сводить все цифры для итогового отчета, придется неслабо огрести за эти излишние телодвижения, совершенные якобы во благо - "чтобы имущество было на своих счетах". Вспоминаю пятый курс, когда в январе нас ожидала подготовка к госам, и в то время я отчетливо знала, я была уверена: приду на консультацию, увижу свою боевую команду - и найду как и силы, так и вдохновение для запоминания информации, которую необходимо выдать, чтобы успешно сдать последний экзамен. Теперь же мне жутко не хватает того духа коллективизма, царящего во времена универа: я пока со слабо понимаемым отупением прихожу на работу и практически не поддерживаю разговоры ни с кем из своих старших коллег - почему-то не рада видеть никого из них, чувствую себя как отделенной, так и отдаленной от них из-за возраста, и в смешанном страхе накосячить по зеленой молодости-глупости и малой осведомленности постоянно испытываю грызущее беспокойство. Скука из-за отсутствия единомышленников, конечно, добавляет особого привкуса ко всей этой гамме эмоций. Не дело это все, но контраст моих состояний при инвентаризации и сейчас и удивляет, и повергает в шок, поскольку свидетельствует, что все же спокойная работа на одном и том же месте, с одними и теми же неинтересными людьми - не для меня, но я должна выжать из себя эти оставшиеся полгода, поэтому придется потерпеть.

А был ли тот самый судьбоносный удар, в одно мгновение поразивший обоих, или же это был всего лишь случай, который свел двух одиноких на тот момент людей на определенный промежуток времени, чтобы они осознали наконец - им не судьба быть вместе, что тот случай - ошибочен? Я ощущаю лишь разъедающую тоску с примесью горечи от понимания, что вскоре наилучшим решением станет завершение внезапного счастливо начавшегося знакомства с легкой претензией на отношения. Но, по всей видимости, оно было крайне необходимо мне для того, чтобы в моей голове долгожданно прояснилось: сколько бы ни пыталась научиться ценить свою красоту и свои мысли, а я так или иначе продолжаю хвататься за тех, кто проявляет ко мне хоть какой-нибудь мало-мальский интерес. Пора бы уже самой выбирать тех, кто мне действительно интересен. Чем больше времени проходило с момента знакомства, тем громче в голове звучала мысль, пугая неизбежностью конца: "Мне жаль, но я не смогу - сердце не замирает". И вслед - непонимание, почему разрешила себе затянуть ситуацию аж до Нового года: или я на первых порах приходила на встречи в дурманящем забвении, или же сами встречи оказывали на меня подобное действие, заставляя желать необременяющего продолжения. Теперь я все поняла.

"Как ты решила встречать Новый год?" - мы шли по одной из тропинок в Центральном парке. "Буду с родителями дома". - "А мои уедут к бабушке, отец оставит машину, тогда я заеду за тобой где-нибудь в половине второго". - "Было бы круто", - промолвила я, не веря своим ушам. Он все же решил провести новогоднюю ночь со мной. Выбрал меня, а не приятелей, приглашающих на дачу, не друзей с Новосиба или местных. Сам.

…Мы завернули по тропинке, которая вывела нас к детской железной дороге и огромному разноцветному кораблю. И тут внезапно началась яростная атака снежками: я носилась как угорелая на 9-тисантиметровых каблуках, стараясь увернуться от непрекращающегося "обстрела", а потом он забрался вверх по лестнице на корабль, и мне захотелось от любопытства последовать за ним. Остановившись напротив мачты, он крепко обнял меня, начал рассказывать, на каком же огромном корабле мы находимся… Мы отошли ближе к центру корабля, и я сама не заметила, как очутилась снова в его крепких объятиях, а вокруг - никого, кроме нас, и просто закрыла глаза, ощутив мягкое и нежное прикосновение его губ на своих…

20.12.2014.

З.Ы. Однако не все так безоблачно: новогодняя ночь проявила мое настоящее отношение, и все эти сопли уже не имеют никакого значения. Главное - пока ситуация обходится без излишнего драматизма с его стороны, изрядно надоевшего от предыдущего экземпляра, имевшего наглость все же объявиться за 45 минут до боя курантов с поздравительным огроменным сообщением на телефон и оборвавшего все провода в течение новогодней ночи - якобы так сильно ему хотелось побыть со мной. М-да, до чего же поразительно: никакой другой праздник, как Новый год, не обостряет до болезненного состояния чувство одиночества и жажду провести его хоть с кем-нибудь.