Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

В минувшую недавно субботу под общий шумок наведения порядка я вытащила из стола хранившуюся в нем едва ли не около года розочку из салфетки. Сие произведение искусства принадлежало авторству незадачливого дуальчика, с которым я общалась без малого год назад. Вытащила, поразмыслила, что она еще тут делает и какого черта, и понесла в мусорку, как однажды это сделала с несуразной бэушной (!!!) шкатулкой, в которой он догадался преподнести мне презент на Новый год. "Зачем цепляться? Ну не задаривали меня розами, и ладно, главное - избавиться от прошлого, не значимого сейчас". Выбросила эту салфеточную розу, нисколько ее не жалея, а следующим вечером в воскресенье… я неожиданно получила живую.

Подходя с остановки к дому, я случайно подняла голову к вечернему небу и удивилась открывшейся моему взору картине: эти серые, словно бы подсвеченные изнутри, мерно и неспешно плывущие облака вмиг вывели меня из круговорота постоянных и непрекращающихся мыслей. Раньше я бы поспешила открыть домофонную дверь подъезда, но только не сегодняшним вечером. Нашарив в сумке едва ли не с пятым измерением ключи, я впервые за все это время без ускоряющих и подгоняющих мыслей постояла одна в тишине и безмолвии, и мне так же впервые не требовалось разделить этот миг с кем-то. Просто огромные светящиеся серебристо-серым облака на размытом фиолетовом фоне неба, осенний прохладный вечер и я, укутавшаяся потеплее. Да, выходит, я сама последние два года подгоняла себя найти человека, с которым смогла бы разделить свою жизнь, но делала это, все чаще слыша со стороны глупое: "А что ж ты не успела? Жених-то есть? Хммм, а почему? Надо, чтобы был" и совершенно забыла, как раньше - даже на 5-м курсе - умела находиться одной без разрывающих изнутри мыслей. Но вот почему-то посреди рабочей недели я не могу спокойно отключиться от всепоглощающей гонки в непонятное куда-то…

И почему мне раньше не могло прийти в голову найти в вк бесфамильных незнакомцев, зная только их имя, возраст, город проживания и почерпнутые с выложенных ими фотографий дополнительные детали? Я быстренько прошарилась в поисках одного такого заторможенного в действиях, и сразу выяснилось, что он и без того уже гуляет, ходит в кино с девушкой, друг дружке они под фото оставляют комментарии: "Любимый мой/ Любимая" с поцелуйчиками, она постит больше общих фотографий с ним, у него же в профиле имеются ее отдельные фото, но…. он продолжает сидеть на сайте знакомств. Сейчас, видимо, так принято - без задней мысли оставлять в социальных сетях, где бы ты ни был зарегистрирован, ссылки на другие твои аккаунты… И никто при этом уже не стесняется, не боится, что посредством случайного или даже намеренного поиска таких страниц в интернете абсолютно незнакомые посторонние люди могут выведать о нем информацию, которую им и знать не следовало. Просто каждый, если в реальности-обыденности не получает нужного внимания, теперь ждет внезапного звонка, надеется получить долгожданное сообщение, комментарий, который перевернет его (чаще все-таки ее) жизнь.

Вы не сможете понять моего сегодняшнего триумфа. Гуляя в центре по набережной со своим дружочком, которому идет n-й десяток, я в идущем навстречу высоком парне вдруг узнала того, кого не видела 8 месяцев точно. С ним меня познакомила в конце октября прошлого года подруга-одногруппница, она привела его на типирование, и звезды так сошлись, что для друг друга мы с ним оказались дуалами, позднее встречались пару месяцев, но углублять наши встречи я не захотела, наговорив ему в Новый год всякой глупой чепухи о себе, а он, поняв, что меня не пробьет, усилиями тратиться не стал, было видно, что ему я более неинтересна. Ну-с, подумала я, ему не пришло бы в голову бродить здесь одному, тогда проследим незаметно, присоединится ли к нему кто-нибудь. Под предлогом посмотреть кучкующуюся стаю чаек посреди Енисея поближе я еще специально вернулась обратно к месту неподалеку от лавочки, на которой расположился этот привет из прошлого. А в тот момент, когда мы собрались уходить, развернувшись, я увидела удаляющуюся широкую спину этого парня в компании… друга. Ха-ха-ха, в воскресный вечер он гуляет с другом, в то время как я провожу его далеко не в девчоночьих беседах))) А главное - когда мы практически поравнялись, я заметила, как он раз обернулся - и второй снова в нашу сторону, значит, узнал-таки, хе-хе-хе злорадненькое))) Вот и поделом ему - будет знать, что я не одна)

Непозволительно много времени моментально прошло с тех времен, чтобы предаваться ностальгии, жалеть о скоротечности прожитых лет и вопрошать, что же я делала последние пару-тройку лет и куда они безвозвратно ушли. В неприятные моменты мы отчаянно просим время поторопиться, совершенно не думая о том, что позже его взять будет неоткуда. Тотчас в памяти всплывают ненавидимые мной мгновения, когда я до невыносимости не хотела находиться там, где была вынуждена присутствовать, делать вид, что я тоже как все и должна пройти выбранный случайно путь. Себя ту я никогда не смогу вернуть - она осталась там, в слепом прошлом без намека на свой смелый выбор. Собой той я больше никогда не стану, не буду - за промежуток, что отделило "нас" во времени, я набралась всякой дряни, став бессердечной, циничной и омертвевшей от отсутствия искренних радостных эмоций. "А что тут такого? Взрослые ведь так живут, и ничего, не жалуются, значит, и я так должна".

Впервые в жизни привиделся отчетливо запомнившийся сон о том, как я невесомо парила в воздухе и летела куда-то вперед по направлению железной дороги, опасаясь нависших над головой проводов с высоким напряжением. Летела я не одна, а с одним знакомым высоким юношей, с которым, впрочем, последний раз виделась около двух с половиной лет назад. Во сне я также понимала, что лечу не из-за внутреннего побуждения и приложенных мною сил, а только потому, что именно он неведомым мне образом сделал так, чтобы я полетела с ним. За окончание полета я тоже не была ответственна: я просто ощутила, как приземлилась - или меня кто-то "приземлил"? - на теплый песок. Еще запомнилось, что до совместного полета я держала в руках белую чашку чая, а напротив меня со своей сидел и улыбался этот парень. Дальше картина резко переменилась: я оказалась в большом доме с широкими проемами со множеством комнат, отстроенном еще едва ли не в прошлом веке, однако от него не веяло старостью - наоборот, внутри было очень чисто, аккуратно, красиво убрано и словно бы приготовлено для нового хозяина или хозяйки… Сильно запомнилось, как в одной из комнат было почему-то три высоких и узких окна, напротив каждого стояло по стулу со спинкой, а стоило мне увидеть их, как в голове незамедлительно возникла ассоциация, что эти стулья предназначены для детей… В загадочном доме я очутилась с подспудным чувством, что должна была побывать в нем опять по велению того парня, что это он привел меня сюда, а не я сама сгенерировала очередной образ. Что ж, посмотрим, во что все эти непонятки выльются мне в реальности.

Срочные задания магическим образом напрочь вытесняют из неспокойной головушки все мучающие и тревожащие мысли о том, как же сложится моя дальнейшая женская судьба. Пока я не замужем, вынуждена терпеть периодически возникающие в моей голове чужие голоса, являющие по большей части искаженный и преувеличенный образ страхов остаться невостребованной, которые, противно и в укор нашептывая мне, терзают меня своими напоминаниями, сколько мне уже лет, что время стремительно раскручивается вперед, что еще недавно мне было 22, когда я вступила на путь самостоятельных решений, но уже истекло n лет с момента моего первого рабочего дня в этой бухгалтерии, и еще много-много всякой обрывочной несуразной каши из кажущихся глупыми поступков, вообще-то потерявших срок давности… Да, элементы наносного программирования соответствия общепринятым нормам и устоям все еще сильны во мне, и они заставляют меня шевелиться и искать своего человека. Я чувствую, что опять погрязаю в снежном коме, который может перекрыть все потоки и поводы для искрящегося и радостного настроя, какой мне с легкостью удавалось сохранять последние полгода точно. И этим сильно рискую - мне нельзя быть чересчур загруженной проблемами, это сразу отражается во внешнем виде… "Ты сегодня какая-то не такая, даже взгляд другой", - я услышала это на третий день моей новой работы, когда меня реально придавило несуществующим грузом ответственности. Да я же всю учебу проходила в подобном груженом состоянии, не позволяя себе малейших поводов для радости… Дааа, было и такое, все казалось беспросветным, а имевшееся - не дотягивающим до лучшего, и оттого не могла я позволить себе мысль, что и без всяких наносных элементов сама по себе замечательна. Что ж, приветствую старое, уже поблекшее состояние полной неуверенности, с каким отходила все пять лет универа, добро пожаловать, но долго ему гостить у себя не позволю. Пусть потопчется, обнажит мои слабые стороны обжигающей памятью, но расшаркиваться с подобающими почестями ему не намерена.

Умею быть в тревожащем будущем и в неспокойном прошлом, но никак не научусь присутствовать в своем настоящем, никак. Полнота ощущений настоящего сыпется сквозь пальцы, как песок, ускользая от меня, задавливаемая чужими голосами, теряясь из-за автоматического поиска аналогичных ситуаций и мгновенно распознаваясь как уже знакомая, похожая на прежние и оттого не воспринимаемая в качестве новой - яркой и впечатляющей. Я чувствую только одно - что нахожусь в бреду и неадеквате. Все вокруг тоже словно сбежали с шестой палаты и несут всякую чушь, позволяя себе выражать гневные эмоции в любом виде, в том числе и нецензурном. Что есть правда, а что есть оценка происходящего, выдуманная мной? Я вижу картины лишь с колокольни несоответствия своим представлениям и идеалам, да и напрочь забыла, что бывают и срочные сроки - да-да, именно так. Чувство попадания в искаженное пространство, наложение прошлого и настоящего, но в будущем. Никаких полезных мыслей, один мусор в неотключаемой и беспрерывно работающей голове. Сон и ничегонеделание по выходным не помогает.

Крайне любопытно, смогу ли я когда-нибудь наконец перестать подсчитывать вероятные исходы с неизменным в последнее время "А если бы… ?" Отказ от этой привычки означает полную потерю интереса к прошлым периодам, в течение которых, как сейчас ясно видится мне, я много чего упустила и до сих пор не получила в полном размере, а где-то и натворила делов. После десятых чисел сентября 2013 года я навсегда потеряла умение тихой концентрации на себе и своих ощущениях (только сейчас запоздало поняла, что больше не могу самозабвенно уплывать от жизненных реалий, слушая музыку, уже давно никакая мелодия не поражает меня так сильно, как это было еще пару лет назад), но почему-то взялось из неизвестных глубин понимание внешнего, забравшего внезапно все внимание… Мне хотелось бы верить, но вся моя жизнь до сегодняшнего дня подтверждает лишь склонность быть недовольной получаемыми результатами с оглядкой на кажущиеся успешными и лучшими чужие.

В копилку понимания давненько добавилось кое-что. Еще накануне второй недели июля, когда внезапно было решено отправить меня в отпуск раньше на целую неделю, чтобы, соответственно, я смогла выйти на новое и незнакомое место раньше положенного срока по графику, от осознания, что я дала согласие, означающее отказ от поисков других мест работы, пришла одна мысль…Там, где есть конец, всегда будет начало - возможно, пугающее неизвестностью, но не всегда тождественное негативным изменениям. Наоборот, любое изменение течения жизни от привычного и комфортного русла есть положительное, открывающее новые горизонты, сферы, области, доселе невиданные, доселе кажущиеся нам несуществующими, а значит, и невозможными.

"О, здравствуйте, вы теперь здесь работаете?" - спросила меня сегодня одна из завхозов учреждений, с которыми я раньше работала, но была вынуждена прекратить тесное сотрудничество из-за добавления в материальной группе дополнительной - девятой - ставки и мучительно ожидаемого выхода бухгалтера из отпуска по уходу за ребенком. Я радостно с ней поздоровалась, все-таки приятно снова видеть людей после практически двухгодичной работы с ними на правах… хмммм… старых знакомых. "Тут вам будет повеселее", - добавила она, а у меня словно глаза открылись, до этого затуманенные непривычностью новой обстановки. И правда, здесь, в новой группе, пройдет немного времени, и я в полную силу смогу ощутить, насколько тут интереснее, живее, энергичнее - одним словом, гораздо лучше, чем в когда-то горячо любимой на период ежегодной инвентаризации материальной, но в остальные месяцы являющей собой лишь беспросветное болото нравоучений от чересчур старших коллег, которых я замучилась слушать, а под конец и вовсе перестала внимать их словам, слоняясь из кабинета в кабинет безмолвной тенью. Теперь все будет иначе - так, как я хотела уже около года назад.

З.Ы. Однако это не полный объем изменений в моей жизни - многое накопившееся предстоит хорошенько обмозговать, но пока хочется оставить при себе, не облекая в спешке в мало подходящие слова.

Другой человек большинством воспринимается как собственное зеркало, и как же, в их трактовке, не имея рядом с собой другого, понять, кем ты являешься на самом деле? А другой, вроде как любя тебя, скажет, что ты и красивая, и верная, и самая лучшая, а ты и рада будешь безоговорочно поспешить, согласившись с такой лестной характеристикой, но если попробуешь сказать самой себе те же слова, не поверишь ведь, в этом тебе отчаянно нужен другой.

В этой моей подчеркнуто холодной вежливости со стандартной приветливостью на самом деле до сих пор скрывается жуткий страх, боязнь и недоверие. Я не успеваю замечать, когда при разговоре в моем голосе появляются стальные нотки, жаждущие не выпускать ситуацию из-под контроля, что равносильно нежеланию поверить обстоятельствам и их безопасности. Я всегда буду сканировать положение на предмет угроз, и вряд ли когда-то смогу не преувеличивать свои фобии, видимо, так суждено, чтобы эта тревожность стала одной из составляющих моей сущности. Однако… скоро я войду в свою новую колею, и от повторяющихся действий чувство безопасности и комфорта снова воцарится среди темноты страхов и упорного беспросветного недоверия.

Все страждущие знакомств просыпаются именно на выходных, нещадно сыпля улыбками. Такова тенденция: и правда, что еще делать в нерабочие дни, если не искать человека, который смог бы скрасить твое времяпрепровождение и на время заглушить разъедающую душу тоску от одиночества?

На протяжении последних пяти месяцев - июнь в расчет не берем - мне до крови из носу требовалось находиться среди большого количества ровесников, выбалтывать рвущиеся слова, искриться заливистым смехом, в минуты уединения от непонимания задаваясь вопросом, как раньше, еще год назад, я могла забить на всех и остаться дома смотреть фильм, в кои-то веки определившись с его выбором. Что вообще происходило со мной в те месяцы? Что случилось после возвращения с короткой поездки, вернувшей меня в забытое, казалось бы, состояние полной сосредоточенности на себе, поражающим до умопомрачения, ведь теперь я почему-то откладываю встречи, когда раньше могла бы сорваться с места, не думая и не желая оставаться в привычных и надоевших условиях?.. Внезапно меня поразила какая-то странная лихорадочная боязнь… а не оттого ли, что чувствую полное попадание?