.

Меня обуревает не одна, а смешанная гамма эмоций сразу. Я до сих пор не могу войти в колею после сумасшедших выходных: сначала курсы, а затем, словно с корабля на бал, помчалась по договоренности с подругой в клубешник с субботы на воскресенье. Все началось с того, что с подругой нас звали еще в пятницу после работы в кафешку на окраине города. Она тогда уточнила, пойду ли я, обе пришли к выводу, что пока смысла нет идти, и не заметили, как договорились насчет похода в клуб "со строгим дресс-кодом" (притча во языцех для нас с августа прошлого года) на следующий день. Мы обе рассчитывали, что пробудем там до часу-двух ночи, но как-то само собой получилось, что домой я вернулась на рассвете в половине шестого утра. В голове до сих пор звучат обрывки диалогов с незнакомцами: "Вы учитесь или работаете?" - "Уже работаем". - "Ого, а выглядите так, словно только что поступили на первый курс!" Или же другое, когда мужчина, сидевший за соседним столом, находившемся в моем поле зрения, таки подошел к нашему, но сразу обратился ко мне: "Девчонки, вы почему такие грустные?" К слову сказать, около двух ночи я поняла, что уже не выдерживаю грохот музыки с бьющими по глазам световыми спецэффектами, и если оказывалась на танцполе, ощущала, что нахожусь где-то между пространством и временем, напрочь отключаясь от контроля за собой. Тот дяденька, видимо, заметил, как я за нашим столом изображала подруге, что уже вообще-то измотана и хочу спать, но сделал совсем другой вывод… "Улыбайтесь!" - я почему-то вцепилась ему в руку, а он со словами "Можно я вас поцелую?" чмокнул меня в щеку… Дальше активизировались парни, опять же сидевшие неподалеку от нас, но постоянно твердившие, что им под тридцать, но они стесняются знакомиться… Вот и получается: кругом сплошь находятся люди, которые боятся воплощать свои желания в страхе, что их как-то неправильно поймут… Особого восторга они у меня не вызвали, и поэтому я танцевала, немного отстранившись от них, но мое поведение опять расценили ошибочно: подруга позже передала слова одного из них, мол, дружочек из их компании такой же стеснительный, как и я. На этом моменте нервы мои не выдержали, и я чуть ли не разревелась, головой понимая, что обращать внимание на такую ерунду от тех, кто меня плохо знает - точнее, совершенно не знает - глупо, тупо и нелепо. Было около четырех утра, когда с нами на танцполе разговорились еще двое из той компашки, не поверившие, что мы уже работаем, отучившись. Они в итоге позвали нас попить кофе в Нью-Йорк, где чуть позже мы и оказались. Допив все-таки не кофе, а чай с чабрецом (мысленно отправила привет Байкалу, где была в 2013 году) я вызвала такси. Подруга уверила, что вскоре за ней заедет муж (даааа, здесь вся фишка и сосредоточена, ахах), и я, полностью осознав всю навалившуюся усталось, помчалась на выход к уже ожидавшей меня машине. В момент, когда меня довезли и я шла к подъезду, жутко хотелось пройтись по залитой утренним солнцем моей набережной, где явно не было ни души и ни шороха, ни звука, но на автомате я понеслась домой, зная, что меня вообще-то ожидают… Отоспаться нормально не удалось, весь день и вплоть до вечерних курсов чувствовала себя так, словно бы выпила за ночь не бокальчик шампанского с двумя стаканами мартини, а целое ведрище алкоголя, но ничего, продержалась, хотя местами рычала на окружающих от недосыпа. А в клубе-то последний раз я была год назад в свой день рождения… Интересный момент получился, когда я, вся на эмоциях от преподавателя с курсов, собиралась в клубешник, ругаясь от души и возмущаясь, почему мне нельзя выпустить свое негодование, если оно у меня имеется и рвется наружу, выбежала на улицу в поисках машины, уселась спокойненько и не заметила, как проговорила с таксистом всю дорогу. Обычно я лишь уточняю адрес и умолкаю, а тут меня прям прорвало. В ходе разговора выяснилось, что он тоже экономист по образованию, правда, получил диплом лет так десять-тринадцать назад. Вьевшийся кусочек диалога с ним недалеко от места назначения: "Ой, я так далека от всего этого […], до сих пор не сдав на права". - "Так а вам зачем они? Это не вы должны ездить, это вас должны возить". Дааа, не согласиться невозможно! Ух, в общем, эти выходные выдались сумасшедшими и даже длительными в противовес обычным, когда решаю остаться дома.

Не особо верю гаданиям, делая ставку на свои силы и действия, но в таком случае… есть ли смысл выбираться куда-либо в гипермноголюдные (для меня) места, если, как было заявлено, ОН не встретится мне в ближайший год? До чего же убийственно звучит эта предопределенность, от нее несет безысходностью, аж противно становится. Обе позиции - и верить, скептически и мелахолично относясь к каждой интересной затее, перспективному случаю, впоследствии игнорируемых, и яро отбрасывать в сторону услышанное, отказываясь от наносного программирования, которое, чувствую, может повлечь за собой исполнение сценария, - кажутся шизоидными. Пока что держусь середины, словно и не было ничего. Абсолютно принять на веру - значит перекрыть каналы провидению в ближайшее время, беспрекословно смириться, а я так не могу, мне необходимо лелеять хотя бы слабую надежду, чтобы парить над землей в привычном мне состоянии. Однако версию нельзя трактовать как исход, при котором мне никто не попадется в мимолетных знакомствах, впрочем, после недавнего случая порядком осточертевших. Единственное, что может из них выйти - встречи в течение двух-трех месяцев, а на большее меня не хватит. По итогу, если оглянуться назад, кривые заоблачных ожиданий и реальных событий имеют мало пересечений, наверное, оттого я и перестала ждать и надеяться, как прежде. Но вопрос - сбудется или нет - висит в воздухе.

З.Ы. от 01.05.2015: ох, насколько опрометчиво программировать себя вышеописанной установкой про ближайший год! Нельзя этого делать, я запрещаю себе думать в подобном ключе. У кого-то действительно судьба спустя три-четыре месяца после знакомства решиться расписаться, а мне, если действительно уготовано в ** лет выйти замуж, хотелось бы, чтобы будущий муж встретился гораздо раньше - не в год свадьбы. И опять же: я не знаю и не понимаю, существует ли вероятность, но отмахиваться от возникающих предложений было бы неправильно. Вдруг услышанное придумано на скорую руку, поэтому предпочитаю не сидеть на месте с непоколебимой уверенностью, что мое от меня не уйдет.

Моя проблема-заноза, временами дающая о себе знать как результат накопленного опыта, заключается всего-навсего в том, что я почему-то ни в кого реального не могу влюбиться - как до начала отношений, так и впоследствии, масла в сжирающий огонь отчаяния подливает осознание своего возраста и пугающе затянувшееся затишье в чувствах. Уже в течение долгого времени - а это целых пять лет, опять звучит набившая оскомину воспоминаниями цифра, - никто по-настоящему так и не приглянулся мне, никто не стал мил и дорог моему сердцу, что бы он ни делал. Вырисовывается удручающая картина с соответствующим пугающим выводом, полным безнадежности: если уж и в подростковом возрасте влюбленностей было крайне мало, то сейчас и далее вряд ли они случатся с возведенной стеной требований к будущему избраннику. И все эти "Ой, да влюбишься, сама не поймешь, как" не имеют должного ободряющего эффекта, я не могу просто так слепо поверить чужим словам, небрежно брошенным, потому как знаю - я не влюбляюсь, я уже не помню, что это значит, что аж начинает казаться, словно никогда и не влюблялась, и это еще больше отчуждает меня от других. Еще заметила, что я перестала/разучилась мечтать, верить и надеяться, преимущественно отталкиваясь от сухих фактов и реальности, никого больше не жду, а сама начинаю действовать, не прося помощи у окружающих.

"…выбирать по своим способностям и внешним возможностям? Нет, мое недавно выправленное в позитивную сторону самолюбие не даст принять эту мысль. Пока что для меня существуют две крайности: или я гордо и высокомерно держу спину, набивая себе цену, или сдуваюсь до неуверенного и забитого состояния, при котором на меня точно никто не захочет смотреть и уж тем более провожать взглядом. Какую предпочли бы вы? И нельзя забывать, что не следует позволять опускать себя до унизительных намеков".

Потрясающий сон привиделся мне сегодня! Я плутала по светлым коридорам университета с белыми стенами, натыкалась повсюду на серьезных и ответственных студентов-парней в белых халатах (ахаха, как смешно), почему-то отчетливо зная, что они с технической специальности. Затем передо мной возникла дверь, которую поспешила открыть, и я резко наткнулась на ослепительно заснеженные горы, безумно монументальные и поразительные до такой степени, что аж остановилась под действием их великолепия как вкопанная и была не в силах оторвать от них взгляда и сдержать восхищенного возгласа. Мне также запомнилось подозрительное и темное помещение, в двери которого было страшно заглядывать, в этот момент грязь под ногами опасно напоминала болотную жижу, и я поспешила обогнуть сие строение, стремясь как можно скорее найти почему-то спорткомплекс… Далее картина снова переменилась - я оказываюсь на лесной поляне и наблюдаю за восходом солнца, опять-таки переполняемая восхищением от происходящего действа, собираюсь сфотографировать яркий и с четкими контурами солнечный диск, как вдруг он внезапно и резко, словно бы при перемотке кассеты вперед, начинает подниматься вверх, - и уже нет того прекрасного вида, который я только что лицезрела и жаждала запечатлить на камеру. Уже второй раз во сне я испытываю до удивления сильные эмоции и чувства, наблюдая за простыми явлениями: то была воодушевлена и ловила каждое мгновение от полной луны и звезд вокруг нее в феврале-марте, то теперь монументальные горы и восход солнца… Что бы это могло значить?

10.04.2015

Привычка находить положительные стороны до странности незаметно въелась мне в подкорку за последние полтора года, и, что удивительно, стоит мне немного загрустить, голова отказывается принимать естественное состояние, выдавая отклонение от привычки как сбой. С чего же все началось? Просто за это время я миллион раз успела оглянуться на саму себя в пятилетнем прошлом и огорчиться, потому как у меня имелось все, чтобы ценить себя, но морально дозревать до собственного понимания я начала только сейчас. В период студенчества преобладало лишь непродуктивное самобичевание. Грустинка выплывает из-за ощущения несоответствия возраста и топтания на месте. Да, знаю - пройдет немного времени, и себя сегодняшнюю я вспомню и отчитаю за то, что зря грустила этим вечером, ведь всегда можно отрыть в себе - не в других - кучу поводов порадоваться - как значительных, так и маленьких, но почему-то приятных по-особенному и оттого лучше запоминающихся. Мы все по большей части находимся в плену прошлого или же переживаний о будущем, при этом нисколько не осознавая радости происходящего прямо сейчас.

Чего я боялась всегда - и сейчас все-таки тоже - исхода, при котором в случае моего промаха начинает казаться, что меня не будут слушать, ведь первоначальная возможность выполнить, как следовало, имелась, и поэтому ничего нельзя предпринять и исправить. Это представление всегда меня убивало и временами даже сейчас дает о себе знать, хотя теперь не так беспокояще. "…не будут слушать…" Точнее, не сочтут важным выслушать, потому как я дала промах, ошиблась, и резко - страх, что после этого перестанут мне доверять, разочаровавшись во мне и моих способностях, по сути, от несоответствия ожиданий и реальности. Опасный клубок я решилась дернуть за нитку…

"У тебя же в апреле день рождения?" - "Ага, в самом конце, практически в мае". - "Сколько тебе исполнится? Двадцать четыре?" - "Да, и ни кола, ни двора, ни семьи, ни детей", - отвечаю с ехидным смешком, а у самой чуть ли не слезы наворачиваются. - "А что тебе мешает обзавестись всем этим? Давай, действуй. Все зависит от тебя". Обыденный житейский разговор. Главное, последние слова - чистая правда. Все действительно зависит от меня и искренности моих желаний, а пока они спят в этом направлении (одного требования со стороны мало для их воплощения), расстраиваться по вышеописанным поводам - мол, уже такая взрослая, пора бы и мужа найти, собственной семьей обзавестись, - не вижу смысла. Ничего не пора. Я сама ощущаю и понимаю, что мое время еще не настало. И год назад, переживая, сидела на нагретом месте, задней мыслью надеясь, что меня, такую замечательную и неповторимую, должен обязательно найти кто-то не менее хороший и потрясающий… Ха! Вот это было умелое запудривание мозгов самой себе, предательски отодвигающее момент активных действий куда-то в далекое и обязательно счастливое будущее. Но нет, теперь я вижу ситуацию гораздо иначе, теперь у меня есть понимание и смелость, что я могу действовать - и мне это нравится гораздо больше, чем инфантильное и безопасное ожидание. Риск оправдан - за ним обязательно последует результат (и неважно, какой, для себя бонус все равно найдется). Откровения подруг в стиле: "Ой, не знаю, если бы не К., я так и осталась бы в ожидании кого-нибудь… [не осмеливаясь действовать самой, выбирать тех, кто действительно нравится, а не привыкать к тому, кто наконец обратил внимание]" меня поражают, повергают в шок. А еще убеждена: лучше направить имеющуюся энергию на совершенствование навыков и умений, а также на определение настоящих порывов души, от которых не веяло бы насаждением со стороны, и являющихся, по сути, ответом на вопрос о собственном деле всей жизни.

Однажды… да это было полтора года назад! я поторопила события, и ничего хорошего из ускорения не вышло, а думала, глупая, что пропустила миллион поездов, и без того казалось, что уже поздно. Пусть по мнению социума положение затягивается, пусть, но для меня еще не все потеряно.

Уже долгое время, стоит мне оказаться наедине с собой, не читая очередную ерунду случайно попавшегося сайта, не слушая музыку, как меня моментально окружают и зажимают в тиски застарелые страхи, от которых спасаюсь трусливым бегством, забываясь на мгновение, в встречах с друзьями, походах в кино, изредка - в театр. Я делаю все возможное, чтобы мои выходные были насыщены событиями и общением, иначе в течение следующей рабочей недели взвою от рутинной серости. Также не сидеть на месте меня заставляет и подгоняет страх упустить время, хотя до конца не могу избавиться от подспудно возникающего ощущения, что оно все равно уходит впустую. Но больше всего боюсь, что время пройдет, а я так и останусь одна, не встретив никого интересного, достойного и подходящего на роль спутника жизни. И я каждый раз, когда приходит понимание, что вновь наступила на очередные грабли, нервно оглядываюсь на саму себя, стремясь понять, как выгляжу, веду себя, отношусь к миру, чтобы скорректировать эти аспекты в лучшую сторону в бесконечном гадании, какой же по итогу меня смогут принять и полюбить… Убийственные мысли, от которых необходимо как можно скорее вычистить свою голову, не позволив больше думать о себе так… уничижительно? Как же я недовольна, что не удается держать себя в равновесии без каких-либо условностей, и курс опять внезапно сбит.

23.03.2015.

З.Ы. А по инерции все равно продолжаю держаться политики оптимистичного взгляда и розовых очков.

"Мне неприятно видеть тебя после всего, чего у нас с тобой… не было, и вдвойне противно после резкого необъяснимого молчания с твоей стороны, словно бы пропасть без предупреждения, откинув меня за ненадобностью, - в порядке вещей, как сказать кому-либо "Спасибо" или "Привет". Нет, я не могу делать вид, что все в порядке, изображать нейтральное и уж тем более хорошее отношение, пусть и прошло около трех месяцев - достаточным срок, чтобы увлечься новым и своими делами -, в то время как накопившаяся внутри меня темная энергия требует выхода, рвется наружу злыми словами и жгучим непримирением с твоими оставшимися без урока поступками. Поэтому я говорю: мне неприятно тебя видеть, я не хочу тебя видеть, твое присутствие меня злит и раздражает, и я даже с удовольствием залепила бы тебе пощечину, да посильнее, чтобы ты понял все мое отвращение к тебе после неслучившегося".

Не исключено, что квадра снова захочет собраться, и, что очень вероятно, на встречу придет человек, кому это все адресовано. Благожелательное состояние сразится в схватке с обезумевшей злопамятностью и, боюсь, будет ею повержено, а меня - прорвет долго сдерживаемой мерзкой словесной желчью, ибо просто так оставлять я это не могу - выше моих сил.

"Ты говоришь: Всю свою жизнь я провел в попытках найти того, кто действительно полюбит меня…

И что ты имеешь в виду, говоря: "… действительно полюбит меня"? Должно быть, у тебя есть идея - это второе, что неправильно. У тебя есть некая идея того, что такое настоящая любовь. Должно быть, ты совершенствователь, а в жизни все несовершенно".

Ошо

Канун Нового года: 4 часа работы, фоном по радио играла незамысловатая песенка Фабрики с прилипчивым кокетливым мотивом, а в голове соперничали довольство имеющимся положением и пока еще слабенькое отгоняемое мной понимание, что оно долго не продлится, конец неминуем… И теперь, кто бы мог подумать, что стоит мне случайно услышать ту самую ерундовую песенку, внутри разворачивается клубок воспоминаний, оседающих свинцовой тяжестью сравнения двух моих периодов: до - когда я ощущала себя в центре внимания, но с подвохом из собственных мыслей-сомнений, постоянно напоминающих мне, что он не тот и что ситуация начинает превращаться в подозрительную тягомотину, и после, в том числе и сейчас - когда этого всего нет со мной уже целый сезон. Знаю, мыслями еще не один раз оглянусь назад и на этот эпизод, но пора бы переключиться на что-нибудь более интересное, хватит застревать в болоте прошлого.

Сегодня с подругой ухохотались едва ли не до потери пульса, впрочем, как и всегда))) У нас с ней внезапно и одновременно повалило везение на копий знаменитостей: у нее на работе парень, работающий барменом, один в один похож на Влада Соколовского, а я через твиттер знакомой нарыла инстаграм местного Рэдклиффа, по комментариям которого я поняла, что его внешнее сходство со столь известным персонажем изрядно проело ему плешь. Однако, находясь у себя дома, сие обстоятельство не мешало ему выкладывать фотографии с отметкой местоположения "Тисовая улица, дом 4"… Но случайность в совпадении имен и возраста - это и впрямь злая насмешка судьбы, у-у-у, я же твердо решила, что теперь рассматриваю только тех, кто старше меня минимум на два года, но никак не младше!! - нет уж, покорнейше благодарю (за ноябрь-декабрь, ага, и эмоционально "фееричное" начало января) и впредь не желаю на таких натыкаться. Аминь.

Все инстаграмы, твиттеры, бесконечные фоточки, записи - как напоминание другим о самих себе:"Хм, не забыли вы обо мне? А вот запилю-ка я сейчас очередную фоточку с загадочной улыбкой, посмотрим, видите ли вы меня". Постоянное самолюбование, под которым на самом деле маскируется нехватка подтверждения собственной значимости. Нет, мне уже до тошноты нехорошо от всеобщей двинутости на телефонах и потребности быть постоянно на связи. К черту все это мировое помешательство и деградацию.

"Удалить все учетные записи" - ненужные, но вмиг расплодившиеся.

И в 21 год я тоже была наивной и воздушной до чертиков, теперь же мое мировоззрение резко изменилось на злое "Всех неугодных без сожаления и без малейшего зазрения совести смело посылай по трехбуквенному адресу. [Не стоит обольщаться, ведь твое личное время далеко не резиновое]". Слишком много в последнее время этого "теперь же".