Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

На протяжении последних пяти месяцев - июнь в расчет не берем - мне до крови из носу требовалось находиться среди большого количества ровесников, выбалтывать рвущиеся слова, искриться заливистым смехом, в минуты уединения от непонимания задаваясь вопросом, как раньше, еще год назад, я могла забить на всех и остаться дома смотреть фильм, в кои-то веки определившись с его выбором. Что вообще происходило со мной в те месяцы? Что случилось после возвращения с короткой поездки, вернувшей меня в забытое, казалось бы, состояние полной сосредоточенности на себе, поражающим до умопомрачения, ведь теперь я почему-то откладываю встречи, когда раньше могла бы сорваться с места, не думая и не желая оставаться в привычных и надоевших условиях?.. Внезапно меня поразила какая-то странная лихорадочная боязнь… а не оттого ли, что чувствую полное попадание?

На гребаного "Достоевского" натыкаюсь взглядом в обеденный перерыв уже второй раз с четверга прошедшей недели. Сегодня я по старой привычке направлялась к лавочкам, находящимся в маленьком сквере рядом с таможней, напротив его дома, тьфу, и, переходя дорогу, засекла справа от меня его бежевое вьетнамское одеяние. Нас разделяло около пятидесяти метров. Я как ошпаренная ускорила шаг, надеясь увеличить расстояние, на ходу включила электронную книгу, а когда плюхнулась на лавку, узрела вдалеке на секунд пять его сгорбленную спину, тут же скрывшуюся за разросшимися кустами в направлении его дома. Было около 13:20, а в прошлый раз он попался мне выходящим из дома примерно в половине второго. Я знаю, что меня вряд ли он заметил - зрение у него никудышное, к тому же приветствия от него не дождешься - он всегда идет с опущенной вниз головой, словно бы отчаянно ищет что-то навсегда потерянное под ногами: совесть, видимо. О столкновении лицом к лицу и речи быть не может. Прежней злости он не вызывает, просто раздражает в памяти своими низкими поступками. 30.06.2015.

О своей ценности и нужности большинство из нас неосознанно судит, руководствуясь подсчетом друзей/людей, готовых в любую минуту с радостью видеть нас. Это так странно и непонятно для меня: никто не захочет до конца своих дней спасать вашу самооценку, сидя рядом с вами, он предпочтет пойти по своим делам, более интересным и не обременяющим. Но почему, почему мы привыкли доверять чужой оценке, а свою заталкивать в недра бессознательного и прятать от лишних глаз, как юродивого?

Даже среди великовозрастных экземпляров отыщется то ли болезненно осторожный, то ли тормознутый в своих намерениях - проще говоря, в реальности мало заинтересованный, а также тот, кто предпочитает сидеть на месте, не рискуя и оставаясь в безопасности. Неспроста я насторожилась, когда переписку подобный перевел в вк, и все застопорилось после моего ответа на его вопрос "Какие планы на выходные?". Как же я ненавижу, когда об этом интересуются позже среды и накануне выходных!.. И как же злят меня эти бесконечные бестолковые перекидывания сообщениями, держащие обоих в тумане идеальных представлений о друг друге! Да к черту всех таких "нерешительных", неудивительно, почему им, разменявшим четвертый десяток, не удается никого себе найти.

Моя бурная деятельность с февраля по май, сдается мне, явилась всего-навсего невротичной реакцией на резкий вынужденный обрыв общения с К. в январе. Все мои предпринятые безумные кампании - не более, чем бессознательное поведение, с помощью которого я силилась наполнить свои промежутки яркими и сумасшедшими событиями-поступками, которых до сего момента в жизни не совершала, они же и помогли отвлечь мое внимание от ощущения безысходности. Помнится, единственное, чего я наижутчайше испугалась, оказавшись дома после новогодней ночи, так это было то, что окажусь в неведении и пустоте без К., встреч с ним и останусь никому не нужна, а к тому времени я привыкла к его сообщениям (пусть и редким) в стиле "Как твое замечательное настроение?", необременительным для меня свиданиям раз в неделю и проч. Хотя… Здесь рычагом к действиям в первую очередь все-таки сработали и жажда смены обстановки, и боязнь застоялого болота, в котором невозможно попасться на глаза кому-нибудь интересному, и осознание широты своих действий. Уже гораздо позже я с ехидцей поняла, что тем периодом заткнула бы его за пояс по времяпровождению. Когда изо дня в день повторяется одно и то же, а на работе временами случаются раздражающие периоды нервного ерзания вкупе с вопрошанием о смысле своего существования и подсчетом упущенного времени, начинаешь сходить с ума от резких мыслей-вопросов: "А кто ты такая, чтобы болтать без умолку и еще верить, что этой болтовней сможешь косвенно убедить любого в своей уверенности? Ведь ты всегда ДО этого и лишнего слова не могла проронить, и считала, будучи застенчивой, что с глупыми просьбами к людям не обращаются, вдруг откажут и обидят?" Но теперь мой способ в корне изменился, теперь я прежде попытаюсь попробовать все возможное - даже самое страшное когда-то для меня -, если буду знать, что оно мне поможет для получения желаемого.

Что я услышала недавно от своей самой старшей и до сего момента считавшейся мудрой коллеги в назидание, только стоило одной незамужней 38-летней даме выйти из нашего кабинета? "Зачем тебе красивый? На внешность не надо смотреть, она не важна". Такой странный многозначительный намек, что такой, как мне, стоит поскорее хвататься за первого попавшегося мне мужчину, который бы соизволил, снизошел обратить на меня внимание, и стремглав рожать от него ребенка, чтобы "было мне счастье". Весь совет, видимо, был направлен на то, чтобы я спохватилась и вовремя устроила свою женскую судьбу. Под судьбой в нашем многострадальном простонародье понимается роковая встреча двух людей, их свадьба и рождение ребенка, только после этого все вокруг на время перестанут докучать назойливыми советами и намеками буквально о том, что без мужчины я как женщина - ничто. Как-то больно обо всем этом думать, больно в том числе и потому, что чувство ушедшего поезда иногда запоздало настигает меня, особенно в такие моменты. А еще из-за того, что я, скорее всего сама виновата в том, что ни один из всех встреченных не был мне по-настоящему мил, и эта проблема зиждется на пробоине в здоровье. Однако мне противна мысль, что, если я так уж плоха, то мне сгодится любой. Неправда, чушь, бред сивой кобылы. Какой бы я ни была, я заслуживаю того, чего хочу. А я… ничего и никого не хочу.

Для меня крайне необходимо было прописать в качестве рецепта эту кратковременную поездку, напомнившую, что вполне спокойно можно обходиться без судорожной проверки почты в поисках нового оповещения, без ожидания сообщений или звонков, без особой нужды в телефоне, планшете и интернете, правда, захватив с собой электронную книгу, только что заправленную новыми интригующими произведениями. Еще на прошлой неделе в голове мелькнула озорная мысль, что на грядущие очередные затяжные праздники следует рвануть в деревню, где я не была ни после защиты диплома, ни прошлым летом. И, отпросившись с работы пораньше, в седьмом часу вечера четверга я мчалась, поудобнее устроившись в новехоньком салоне автобуса, обгонявшем 91-й маршрут, в одном из пассажиров которого мой взгляд на удивление отыскал того самого "Достоевского"… Но недолго мысли роились в воспоминаниях вокруг его призрачной фигуры, в очередной раз признав, что они больше не властны надо мной. Около половины десятого мне посчастливилось наблюдать потрясающий закат, из оранжевой акварельной краски переходивший в насыщенно-фиолетовый оттенок… А уже в одиннадцать вечера мы шли к нашему дому по проселочной дороге, слыша щебетание птиц и наблюдая узкую полоску закатного золотистого света, готовившуюся исчезнуть под темнотой ночи. Я была рада тому, что плюнула на возможность провести три дня в городе, неприкаянно слоняясь бестелесной тенью, и что очутилась спустя два года в деревне снова, пусть и ненадолго.

Купила, называется, билеты в театр на "Голубую камею", решилась - позвала, а ему в день мюзикла поставили экзамен. Особо не рассчитывала на положительный исход, ведь он сразу предупредил, что только ближе к вечеру сможет узнать, будет ли у него время. Выход в свет опять свершится девчоночьим составом, однако это в миллион раз лучше одинокого и гордого просмотра, которого в последнее время жутко чураюсь.

<…> Летом нужно не сидеть по 9 часов в неотапливаемом офисе со сквозняками по коридорам, летом нужно гулять, ловить лучи солнца и общаться по максимуму. Но взрослому, особенно умудренному годами, какие обитают в моей бухгалтерии, словно бы нипочем, какая погода за окном, он весь посерел и выцвел от отсутствия эмоций и однообразия дней накопившегося рабочего стажа.

А сейчас опять рванет бомба сумбурного недовольства из-за тухлых выходных и не найденных туфель бежевого цвета на среднем каблуке: вот приспичило, ударила в голову жажда красиво выглядеть, нарядившись в платье, а приличной пары туфель у меня нет до сих пор. Я могла бы со спокойной душой поехать в субботу в центр города за фотографией для нашей юбилярши, но отложила это дело на воскресенье, и зря. А теперь, вспоминая, как потрясающе прошли выходные с 23 по 24 мая, когда я готовилась к фотосессии в стиле бохо, затем была моделью, меня нарядили в хиппи, причем, увидев себя в зеркало после перевоплощения, я не смогла сдержать удивленного и пораженного сходством возгласа, насколько круто дизайнер обыграла образ; после фотосъемки я помчалась на день рождения подруги-однокурсницы, где отвела душу пением в караоке) А затем во вторник я неожиданно сорвалась в театр на повторный просмотр полюбившейся Алисы в ТЮЗе - у подруги оказались пригласительные, и нам выпала возможность наблюдать за волшебным действием из ложи! А как весело и с безумством мы возвращались домой после, перепутав путь следования автобуса и отменив вызов такси, это самый настоящий анекдот. И после всего этого мне были необходимы спокойные выходные, но все равно я провела их, изнутри пожираемая беспокойством от одиночества. Не исключено, что оно больше надумано, но одно я поняла точно: все мои затеи-приключения, изначально приходящие в голову для интересного препровождения времени, в дальнейшем стали способом избежать тревожных мыслей, которые моментально заполоняют голову, стоит только оказаться наедине с собой. Я бегу от себя, не желая повторения проедающих и обвиняющих мыслей, мучавших меня год назад, но после минувшего сентября внезапно оставивших в покое. Теперь я боюсь моментов, когда снова столкнусь с мыслью, что никому не нужна, никому не интересна, никому не симпатична, ни для кого не привлекательна, хотя подобное более вероятно, если вернуться к позиции ожидания одобрения и признания со стороны, а они еще месяц назад не представляли для меня особой ценности, а тут внезапно проступили едким и ядовитым пятном.

Случайно наткнулась на чужое фото в инстаграме, зацепившись взглядом за цвет платья у девушки. Мысли стали раскручиваться в направлении воспоминаний, всколывнухших подстертые и остывшие эмоции со стремительно канувших в лету дней, когда я еще была чересчур наивной и доверчивой. На свадьбе своей подруги и на выпускном по случаю окончания университета, свершившихся в один год друг за другом, я тоже была в платье нежно-бирюзового цвета… Удивительно, как срезонировала ассоциациями память на события и мои ощущения от тех времен. То был не конец, то было начало… Начало всего, что случается со мной сейчас. Оглядываясь назад по старой доброй привычке, хочу немного посетовать: как же мне жаль, что два года назад я не понимала и не знала о возможности разрешать себе смелости, уходя от ограничивающих шаблонов и рамок поведения. Но какие открытия поджидали меня впоследствии… ;)

И тут меня опять бомбануло на странной мысли, что из-за работы я не могу никуда вырваться в такую замечательную погоду. Недавно состоялось знакомство, и у него - сам заявил откровенно - на данный момент много свободного времени (я бы не рискнула показывать, что слоняюсь без дела), скоро сессия. Вовсю строчит сообщения, тьфу-тьфу-тьфу, а я только и делаю, что удивляюсь, как ему это занятие еще не надоело. Мне уже не по себе от подобного объема заочного внимания, потому как поначалу они все гиперзаинтересованные, а затем, стоит копнуть глубже, в некоторых случаях крайне любопытно наблюдать за снижением и охлаждением сего интереса. Ну простите, ребятки, я работать тоже должна и хочу, мне с собой увлекательно, а если вы знакомитесь, чтобы хоть как-то развлечь себя, пока у вас имеется свободное время, - это не ко мне.

Этот май - сплошной… снежный ком, не иначе, столько всего пришлось перекрутить-передумать преимущественно за последние две недели, и я опять не ощущаю себя уверенно и твердо укоренившейся, все началось заново. Если раньше я ощущала гремящие звоном уверенности в моей копилке поддержку и знание, что мои подотчетники, с которыми я тесно сотрудничала в течение года и десяти месяцев, отзываясь на каждый волнующий их вопрос или просьбу, за меня горой, то теперь у меня всего этого больше нет. Ощущение накатанной и хорошо известной дороги тоже вмиг исчезло. Но… разве не новизны я жаждала с наступлением в январе безвылазного и неизбежного оседания на одном и том же месте?

Утром, привычно проснувшись от бьющего яркого солнца, первым делом резко вспомнила жуткие ощущения от сегодняшнего сна. Находясь в старинном здании, при этом недавно отремонтированном, на бегу открываю его дверь, кидаю в спешке какую-то посуду "за борт" в холодную и опасную темноту, меня испугавшую, скорее замыкаюсь и поднимаюсь по этажам. Затем замечаю, что двери на этажах по стенам исчезли, есть только путь вверх по лестнице, и никуда в сторону, а значит, и остановиться нельзя - нужно идти вперед, чтобы выйти к кому-нибудь. В страхе начинаю перебирать варианты, что плохого могла натворить, чтобы остаться одной, сразу начала грешить на то, что выбросила и разбила посуду, но ничего не вернуть, однако сильное сожаление и чувство, что сделала неправильное, отсутствовали, имелось четкое понимание, что иначе я не могла оставлять ситуацию. Далее картина резко поменялась: при макияже, с красиво уложенными волосами в свадебном платье - только замереть на секунду и осознать: в СВАДЕБНОМ, - я ожидала человека, за которого, не зная его толком, собиралась выйти замуж. Я слышала мерный и стройный шаг военных, и почему-то именно их приближение значило для меня то, что совсем скоро этот человек придет за мной. На этом сон завершился, в полудреме мне начали мерещиться разговоры с моими подотчетниками, с которыми была запланирована встреча на сегодня. Больше всего меня поразило и испугало свадебное платье: мне никогда не снилось, что на мне было надето именно оно, а тут такое… Спрашивается, зачем? для чего? Безумные загадки бессознательного.

Как же я раньше писала - еще в августе 2014го? "…Испытываю доселе невиданное негодование… и зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку…" Да, да и еще раз да, поскольку я долго могу не знакомиться ни с кем, боясь нарваться на ветреного и легкомысленного, зато когда знакомство все же случается, общаюсь с человеком по полной, потому как, опять же, не могу иначе, но теперь уж менее доверчиво веду себя. Умение заводить знакомства для меня всегда было чем-то непостижимым до такой степени, что даже сейчас, когда с горечью узнаю, что спустя пару-тройку месяцев человек, с которым то же количество времени я не поддерживаю связь, запросто находит новый объект, в моей голове укореняется с новой силой суждение, что определенные радость и счастье гарантированно будут у человека, который легче идет навстречу новым людям… в отличие от меня. Однако на текущий момент положение мое и без того улучшилось в разы, все же я меньше стала сомневаться и осторожничать, поэтому прорыв имеется, ттт. Когда уже я научусь не бояться новых людей, не принимая их в штыки?..

Однажды наступит момент, и я плюну на все свои ограничения, проросшие с детства плодами, отравленными наносными убеждениями.

Даже два года назад во мне имелось гораздо больше надежды и веры, что впереди стооолько всего нового и неизведанного меня ждет, нежели сейчас, когда наполненность событиями напрямую зависит от моих планов и задумок. Хотя в то время я боялась действовать и рисковать, поэтому переживала из-за недальновидности и малоопытности. Сейчас же мне очень грустно и печально: выходные подходят к концу, а сегодня я так и не придумала никакого полезного и интересного маршрута, и тяжелое чувство, что в течение рабочей недели мне никуда не вырваться, очень давит. Я устала быть одной, в особенности в такое прекрасное время, когда хочется проводить его вне стен дома.