.

Пока вы учитесь - тратите нервы, зубря слабо поддающийся матан и тд, вы топчетесь на месте, упуская время для того, чтобы изучить самих себя - свои слабые и сильные стороны, свои возможности и способности. Вы не знаете и не понимаете себя, не отслеживаете, чьи на самом деле голоса в вашей голове указывают вам лучший вариант действия, вы подавляете свои настоящие искренние желания, стремясь слепо угодить чужим мнениям, поскольку привыкли ориентироваться на них, ведь они кажутся объективнее, но они тоже могут быть ошибочными… Пока вы учитесь в техникумах и университетах, не упустите время для того, чтобы изучить себя. В дальнейшем, когда вы наконец будете предоставлены самим себе, когда наконец ничье мнение не будет довлеть над вами, потеряв значимость для вас, и вы перестанете ориентироваться на него, знание собственных преимуществ, исконно присущих вам от рождения, необычайно поможет в определении вашего настоящего жизненного пути. Пока вы учитесь, не упустите возможность познакомиться с самим собой - настоящим.

27.12.2014.

5 вечера, проверяем с завхозом четвёртую по счету на сегодня группу, детям здесь около пяти-шести лет. Энтузиазм резко сменился изнуряющей усталостью: я просто тупо стояла посреди группы с рассеянным взглядом, не желающим более фиксировать и замечать неучтенные ценности. Внезапно в поле зрения попадает девочка с каштановыми волосами, собранными в хвостик: мы встретились на секунду взглядами, и она медленно, со спокойной уверенностью подошла ко мне, ничего не говоря, с ощущением, словно бы так и должно произойти, приобняла меня - до одуряюще светлой и искрящейся радости. Этот ее, казалось бы, наипростейший жест по отношению ко мне и к любому другому, кого она видела бы впервые, поразил до самых глубин души. В последнее время подобные озарения случаются со мной до крайности редко…

!! "Слова - потенциально опасное оружие, поскольку они раскрывают то, что лучше было бы оставить невысказанным. Они ранят других людей, могут создать проблемы и тому, кто их произносит".

Сьюзан Кейн "Интроверты. Как использовать особенности своего характера"

Спокойствие, рассудительность и равновесие? Для них не тот случай, когда попадаю на чужую критику, и далеко не приятную. По сути своей я любитель действовать в одиночку, крайне редко проявляю инициативу в общении с новыми людьми, никогда не стану лезть к кому-либо, пока не буду убеждена, что этот человек рад меня видеть. Надеюсь, на типировании не была допущена ошибка при определении моего ТИМа, из которого следует, что я - интроверт, чем можно объяснить-оправдать мои вышеперечисленные качества. Но я не могу насильно ничего с собой поделать, чтобы стать более общительной. Этот вопрос вылез на работе - т.е. на месте, где я предельно стараюсь, вкладывая свою душу, но, как оказалось, простого четкого следования должностной инструкции мало - необходимо быть экстравертом. Давящий на мозг стереотип - если ты общителен и можешь быстро заводить знакомства, то тебя могут зарекомендовать кому-либо, сказав, что именно с этим списком качеств ты надежен… и самостоятелен, можешь гарантированно постоять за себя? В моей ситуации руководитель задумалась, когда одна из декретниц, на месте которой работаю, захотела наконец выйти. Руководитель довольна, как я справляюсь с работой, быстро схватываю новые методы учета, замечает, как завхозы и заведующие консультируются со мной, но мне, как выяснилось, не хватает одного - общительности, причем такой, когда я могла бы посреди чужой работы вставить свое слово и рассказать о чем-нибудь. Но никто не понимает, что я сама прежде всего занята работой, полностью сосредоточившись на документах, с которыми необходимо быть предельно внимательной, и оттого мне некогда чесать языком. По этой причине руководитель не рискует рекомендовать меня в другую группу, опасаясь, что работающие там тетки съедят меня. Очень весело. Я еще не успела задуматься, хотела бы я перейти с нынешней группы в другую, вовсе не рвусь туда, а за меня уже беспокоятся и просчитывают варианты - а не рановато ли? Если настанет время уйти насовсем - я с легкостью сделаю это, как бы тяжело ни было покидать ставшее родным место, столько давшего мне за год с небольшим работы, однако новые перспективы, новый коллектив, желательно моего и чуть старшего возраста, но, Боже мой, только не пенсионного, греют мне душу, только этим меня и спасают. Однако по итогу я все же очень расстроилась: ощущаю в себе потенциал, который в силу непроявления его мной окружающие не видят и поэтому делают подобные скоропостижные и нелицеприятные обо мне выводы. Что ж, всем не угодишь, но почему людям старшего возраста настолько сложно принять меня в моем нынешнем состоянии? Почему они считают долгом предупредить меня, заверив и испугав, что с таким спокойным и тихим характером мне будет сложно по жизни? Благодарю за участие, но жизнь - моя, и шишки бить предстоит мне, чтобы хоть что-то понять в ней на собственном опыте, а эти подстеленные соломинки… Увы, они только раздражают. Жизнь, так или иначе, состоит из белых и черных полос, но нам так отчаянно хочется, чтобы она складывалась как по маслу - да не бывает такого! Любой случай - это проявление жизни, и если мы начинаем сравнивать идеальные исходы событий с реальными, находя отрицательные отклонения, то начинаем страдать, делая еще хуже самим себе.

А если мы можем преспокойненько молчать в течение двух дней, после которых один из нас так или иначе нарушает тишину, но не звонит, то все, капут, пора включать и без того надоевшие мне сомнения и бросать его? Ах да, и видимся теперь мы реже: "…Сейчас по времени сложно очень…" Декабрь, грядет сессия, подтягиваются хвосты, а я продолжаю работать в своем режиме проверок, отойдя и отвыкнув от тех переживаний. Нужны новые захватывающие интересы.

…Чем реже мы видимся, тем больше у меня сомнений, накручивающихся с бешеной скоростью стремительно работающего воображения, что меня совершенно не радует, только еще больше раздражает и повергает в ненавидимое мной уныние, поскольку мне с огромнейшим трудом удается утихомирить неконтролируемый поток возможных и невозможных причин, далеких, хотелось бы верить, от реальности.

Сомнения очень резко отдаляют меня от него, включая архетипную программу проверки на безопасность и доверие. Получается, что из-за событий он не может успешно ее пройти, и поэтому так хочется его отбраковать. Ужасные слова…

На следующий год мне исполнится 24. Для меня эта цифра звучит так, словно бы за моими плечами должен иметься какой-то грандиозный опыт, хотя на деле такового, на мой взгляд, не имеется. Школа была у каждого, есть пять лет учебы в универе, на сегодняшний день - 1 год и почти 4 месяца работы на одном полюбившемся месте, самом первом, по специальности - и все. Гладенько, казалось бы, без сучка и задоринки, но вместе с этим скучно и заунывно со стороны. Пишу и понимаю с горечью, что в этом списке не хватает яркой влюбленности, красивой истории о чистых и светлых отношений с парнем (в такие не верю, но давайте помечтаем), пусть и кратковременных. Но увы, все мои чудесные молодые годы были отданы учебе. Пять лет как в коробке… После мне пришлось словно бы заново раскапывать свои настоящие интересы, увлечения, желания, стремления, слепо забытые ради конечной цели тех пяти лет. Нет, только ради своей мечты необходимо настолько приличный кусок жизни проводить в подобном образе с жестко поставленными рамками. Все же не зря в январе-феврале меня изнутри точило скверное ощущение упущенных возможностей, отгонять же подобные мысли ради собственного боевого настроя и веры, что еще не все потеряно и что можно многое наверстать-реализовать… Остается только успокаивать себя при помощи этих приемов, но, как ни крути, так или иначе буду возвращаться к предательским мыслям-сомнениям. С детства во мне сидит странная до узколобости установка - родить ребенка не позже 25-ти лет, как это получилось у моих родителей, и теперь я вижу в перспективе, что мне это не удастся, тк свою семью смогу завести ближе к 30 годам, таким запоздалым для меня по ощущению - здесь уже не будет места "безудержному веселью", а этой цифры почему-то начинаю бояться. Хуже всего глупые мысли о том, что мои детские представления о собственной взрослости не совпали с реальным положением спустя столько времени - разрыв в несоответствии отрицателен, положение гораздо инфантильнее, чем оно представлялось. Казалось бы, брось свои дурацкие сравнения, живи, развивайся согласно своим интересам, общайся с единомышленниками да радуйся… Но нет, мне было необходимо пессимистично обрисовать приблизительную картину своего будущего, иначе рискую с более ужасающим страхом, чем сегодняшний, еще через пять лет повторно схватиться за голову и посыпать ее пеплом, задаваясь вопросами: "Куда я вообще иду? и о чем думала раньше?" Возможно, раньше-то и ресурсов, умений и понимания в голове имелось ограниченное количество, отсюда и соответствующий результат, и, возможно, не зря прошлый опыт чаще всего вспоминается со словами: "Я должна была пройти тот период именно так, как получилось, иначе меня сегодняшней - в разы лучшей, чем когда-либо прежде - не было бы".

Тем временем: на неделе пришлось забежать в Июнь буквально на пять минут. Обычно не придаю значения оформлению центров, оставаясь полностью безразличной к нему, но в этот раз мой взгляд долго не мог оторваться от красивых новогодних украшений, свисающих с потолка (и как их только умудрились прицепить на такую страшную высоту?). До НГ остается еще целый месяц, но мне уже сейчас безумно хочется предновогоднего волшебства и сказки, для меня действительно открытие, что как раз-таки этой желанной атмосферы можно достигнуть всего лишь соответствующим оформлением. Ооой, чувствую, по выходным весь декабрь буду зависать в таких магических местах, а на новогодних праздниках и вовсе пропишусь)

У меня не было бессонных ночей, проведенных за увлекательнейшей перепиской с парнем до самого утра, но отчего-то вспоминается один выбивающийся из толпы знакомый, на которого именно ночью накатывало вдохновение, и, проснувшись поутру, я могла обнаружить на экране своего телефона стену из оповещений о его сообщениях, отправленных преимущественно в часа так 4-5 утра, в вк. Стиль его переписки - не простой обмен сообщениями в духе "ты - мне, я - тебе": он часто делал так, что писал одно сообщение - и следом несколько подряд, не дожидаясь моего ответа. Признаться, до сих не понимаю, почему, но этот его прием искренне брал за душу. Однако ситуация с ним была отнюдь не безоблачной: при любом удобном случае он напоминал мне, чтобы я забыла о нем, как о парне, даже его новогоднее пожелание не обошлось без этого: "…найти своего единственного (только не ставь меня на его место) …" Читала его сообщения и думала, что мне круто повезло, ведь я была не влюблена в него, но зачем-то травила себе душу, опять связавшись с ним. Также понимала, какое удовольствие ему доставляет наша переписка, наверняка он думал с непробиваемой уверенностью танка, что по ту сторону экрана монитора/телефона сижу глупая я, страдая по нему, читая действительно убийственные для влюбленной девушки сообщения. С такими парнями совершенно не стоит иметь хоть толику чего-то общего: им удобно и выгодно держать при себе девушку-друга, чтобы использовать возможность подпитать ощущение собственной значимости. Чистейшей воды издевательство. И как после этого можно было влюбиться в подобного человека? Полюбить - так тем более невозможно.

Мне непросто даются промежутки молчания, когда мы не пишем и не звоним друг другу в течение дня. А все почему: была у меня запутанная ситуация, когда я писала парню, а он объявлялся спустя полмесяца, обещая встречи с три короба, особо не рассыпаясь в сожалении, что пропал на такой затяжной период. Я не сколько терпела это, сколько спокойно наблюдала со стороны, по поступкам делая выводы о его настоящем отношении ко мне, и впоследствии так же пропала и для него, хотя стоило мне замолчать на день, он сразу кидался в обвинения в стиле: "Мне очень хотелось поговорить и поделиться хорошим настроением, а ты меня игнорируешь, не отвечая на сообщения". Полмесяца его молчания против моего всего лишь одного дня. …Получается, я боюсь внезапного молчания, теперь означающего для меня безразличие, боюсь повторения той ситуации и боюсь снова разочароваться в человеке.

…Казалось бы, еще недавно я была спокойна и радостна как никогда, но это открытое и беспечное состояние неожиданно и стремительно трансформировалось в злую и противную ревность, неприятную, прямо-таки болезненную подозрительность, значительно подорвав положительное мнение о себе. А если еще учесть, что весь этот клубок вырос без каких-либо чувств (а ты уверена?), что же будет, когда они появятся?.. Нет, все же корни неуверенности еще остались, и это понимание наталкивает на мысль, что горы передуманных ситуаций, взращенных принципов в предыдущие долгие месяцы так и не вывели меня на уровень адекватной самооценки.

Когда становишься гораздо заинтересованнее, чем противоположная сторона, впору хвататься за голову и писать "все пропало", задаваясь страшными вопросами: "В какой же момент он стал чересчур важен для тебя? Отчего боишься оплошать, выставить себя в глупом свете перед ним? И почему внезапно стало сложно вести себя естественно, не оглядываясь на саму себя, не одергивая каждый раз в случаях, когда начинает казаться, что ведешь себя как глупая дурочка…" Все просто. Ты боишься остаться одна из-за любой глупости, якобы способной перечеркнуть его интерес и кажущейся таковой только тебе, в то время как другой ее просто не заметит. Ты сама не даешь себе разрешения быть собой - и самой лучшей в твоем проявлении.

Молчания-промежутки (хотя нет, скорее резкие, внезапные перерывы) слишком часто стали неимоверно выбешивать, заставляя предательски сомневаться в человеке, который в принципе не способен (хммм, хотелось бы в это верить) на выбивающее из колеи поведение, до безумия страшно нелюбимое и ненавидимое мной. Теперь необходимо магически интуитивным образом отвлечь свои мысли от вероятных причин, по которым он молчит, и не выдумывать-накручивать лишнего, и без того бесполезного.

Хочу смену обстановки, устала, жажду выполнять только то, чего хотелось бы моей душе, моему интуитивному чувству, без оглядки на последствия и загадывания ближайших перспектив. Не хватает воздуха и своего пространства, оттого, наверное, и возникло ощущение, словно бы я механически выполняю не свои, а действия какого-то другого, незнакомого мне человека. Где я вообще нахожусь и зачем все это делаю? И для кого трачу столько времени, чтобы после подведения итогов оставить ситуацию как она есть? Безусловно, находиться вне основного рабочего места безумно интересно: вокруг много новых людей, взрослых и умудренных жизненным опытом, и по возвращению обратно меня обуревает временами легкая грусть-печаль, тут же сменяющаяся радостным пониманием - через подобные смены я каждый раз внутренне обновляюсь, становясь еще более наполненнее. Но… больше всего меня тревожит, что курс сбит: я не заметила, как погрязла в повседневных делах, словно и не было никаких долгоиграющих выходных, обрушившихся на мою голову внезапным вниманием со стороны, поэтому неприятно растеряна впервые за такое долгое время и не знаю, что мне делать.

Никогда бы не подумала, что попаду в такую нечестную ситуацию, в которой именно мне нужно скрывать и гаситься… С чего начнем разматывать клубок, который сама же имела неосторожность запутать до такой степени, что теперь боюсь, как бы все не вскрылось? Итак, по факту за последний месяц с… мы виделись всего раз, и это было в начале октября. До сих пор мы не смогли нормально договориться о встрече. Сначала он простудился и сообщил об этом в 10х числах, а после 17го и до конца месяца совсем ушел в затишье, в течение которого я успела надумать-накрутить, что неинтересна ему и оттого пора его забывать, но аккурат под праздники он объявляется с простым "Привет, не потеряла?", и здесь выясняется, что он все это время болел… пневмонией. Разве за две недели возможно вылечиться полностью от такой крайне серьезной болезни? В общем, наобещал, что осталось чуть-чуть до выздоровления, и поэтому наконец удастся увидеться в праздники (ой, как чудненько-то), но ни в один из четырех дней от него так и не поступило никаких предложений. Я же словно бы со стороны наблюдала за его этими очередными коленцами. Вчера ему вдруг приспичило написать мне, что заболел ангиной, просил прощения, что никак не получается увидеться, но несмотря на его болезнь предлагал мне прийти к нему утром в будний день и побыть вместе пару часов. Ага, а незыблемый факт, что я работаю, он по старой "доброй" и набившей мне оскомину привычке преспокойненько опустил, считая, что в этом совершенно нет проблемы - якобы можно взять отгул, но в моей сфере он невозможен. Как бы я не поясняла ему, что меня никто не отпустит с работы, он упорно твердит свое. Это было невыносимо в январе, сейчас же стало безразличным. Я в начале года едва ли не сходила с ума, когда он постоянно звал к себе утром до моей работы (угу, как же "удачно", что от его дома до бухгалтерии всего пять минут ходьбы), но я ни разу за тот месяц не предприняла попыток выйти из дома на час раньше обычного. Однако картина неполная: до Нового года, 30го декабря, я рискнула и пришла к нему примерно к 8 утра, больше сего экстрима не смогла повторить - дома много глаз, нежелающих/боящихся меня отпускать идти по темноте, которым и без того пришлось единожды наврать с три короба про завал на работе и зудящую потребность разобрать накопившиеся бумажки на час пораньше… Большего анекдота в жизни я еще не вытворяла. Теперь же подобное безрассудство исключено. Конечно же, все причины, по которым мы не видимся - на самом деле выдуманные предлоги… Он в сентябре мне истерично припомнил, как я в начале года не верила, по сути, его отмазам в стиле "ой, внезапно у мамы температура поднялась, поеду с ней в больницу" или же "экзамен переставили", и все это выдавалось мне спустя пару часов после договоренности о встрече. А я взяла тогда и заявила, что он придумывает намеренно, получив в ответ "Все с тобой понятно, даже хуже всех оказалась". Если ситуация повторится, единственной моей реакцией будет: "Ну и ок". Но это еще не все…

Пока он думает и выгадывает, когда мы сможем увидеться наедине при лучших обстоятельствах (и это даже в праздники! о чем тут можно думать - позвал, и дело решено, но нет, нужно сопоставить, у кого из нас не будет дома родителей, и только тогда договариваться… ;), другой просто назначает мне встречу в центре города, и я соглашаюсь на нее. Узнай бы - обиды не пережить, но таким образом дошло бы до него, что ему необходимо вести себя поживее, иначе более сильный и решительный может перетянуть одеяло на себя?