.

Меня преследует ощущение, что я что-то не так делаю, не дотягиваю до определенного уровня, оно прямо заставляет меня нервно и судорожно оглянуться вслед самой себе в случившемся недавно прошлом. Были же в копилке два месяца устаканившихся эмоций и вызывающих их мыслей, было же все хорошо и гармонично внутри… Какое-то неосознанное отклонение от плана не дает мне покоя. Моя уверенность базируется на стабильности с проросшими в течение длительного периода корнями, теперь же - ритм внезапно изменился, и кажется, что по всем фронтам я нещадно и непростительно опаздываю, от этого не чувствую почвы - уверенности - под ногами. Глупая растерянность вкупе с двойственным желанием остаться дома и в то же время пока еще слабое угнетение из-за темных и одиноких вечеров. Возможно, имела место быть справедливость в моих прошлогодних сетованиях на то, что постоянно варюсь в круге гораздо старшем моего возраста, к которому за прошедший год прикипела, м-да, и уже не мыслю себя без него.

То была тихая гавань, пристанище, где я могла отцентрироваться на себе, тем самым приведя себя в гармоничное состояние духа. Всего-то требовалось послушать залпом песни Ивана Дорна, вернувшись на мгновение в потоковый декабрь 2012 года, когда у меня имелось время и на учебу, и на свое главное увлечение - изготовление браслетов. Удивительно, насколько сильно я могла сконцентрироваться на себе, но жаль, что многое в тот период видела крайне узко, в одном направлении. Теперь же мои горизонты расширены в несметное количество раз. Тем временем, сам собой установился распорядок, когда дел и забот на работе очень много, темнеет за окном все раньше и раньше, а сил выбираться куда-нибудь после работы имеется меньше. Ежегодную инвентаризацию я бы предложила проводить в апреле-мае, когда, наоборот, сил полно, а окружающая обстановка так и благоволит для того, чтобы не сидеть на месте. Сейчас же получается, что после беготни в течение дня по учреждению выматываюсь быстрее, и вечера мои превратились в отсыпные. На выходных мне не нужно будет ничего, разве что посидеть спокойно и никуда не нестись.

09.10.2014.

З.Ы. Но кое-что договаривать пока не хочется.

Мне вдруг вспомнилась весна 2012 года - одна из суббот, когда мы ожидали учет банков, меня тогда отправили в деканат за ключами, пришлось немного подождать снаружи, пока их принесут, а мимо за моей спиной стремительно пронесся Б. (один из преподавателей, в которого, признаюсь, была скромненько влюблена), я со стыдом поняла, что не поздоровалась с ним, зато когда собралась заходить снова в деканат, едва не налетела на него, т.к. в этот момент он открыл дверь и тоже чуть не вписался в меня, причем я отчетливо помню его чернущие глаза, и то, как он тихо со мной поздоровался и еще придержал мне дверь. Офигенный момент, если честно))) Вот что должен вызывать во мне любимый мужчина - благоговейный трепет с замиранием сердца.

З.Ы. Но мои влюбленности случаются крайне редко, увы.

Не так страшен черт, как его малюют… Провести странных две недели, связываясь через вк, но каких огроменных усилий мне стоило сохранять равновесие, и каждый раз, когда я хотела написать что-то резкое (меня буквально изнутри словно бы бешеные черти подзуживали это сделать), я останавливалась и понимала: нет, не могу так, иначе - испорчу, и будет поздно. Удивительно, до какой же степени двойственный человек: на письме - кажущийся строгим, словно бы высекающий каждую мысль, в реальности же - наверное, из-за интонации более мягкий и не такой категоричный. Однако я могу крупно ошибаться. Моя излюбленная тактика - не делать поспешных выводов, собирая картинку по частям.

Сезон инвентаризации можно считать открытым. Первым на очереди у меня был поставлен детский сад на шесть групп. Начав их обходить в поисках инвентарных номеров, почувствовала, стоило только завидеть детишек лет так 3-5, как комок подступает к горлу. Мне самой впору становиться мамой, но отчего-то я словно бы оглянулась на саму себя в этом возрасте, скоротечно проходящем. Леденящий страх захлестнул все внутри от понимания, что все хорошее, доброе и светлое во мне уже заложено, и больше его не станет, скорее всего, лишь разбавится жизненными разочарованиями. Заходя в одну из групп, поздоровалась, и тут воспитательница возмущенно обратилась к детям: "С вами поздоровались, а вы?" И они, смотря на меня во все глаза, вразнобой громко прокричали: "Здравствуйте!" А кто-то из них, пока я искала номер, смело подходил ко мне и спрашивал, что я делаю. Такие доверчивые глаза… Неужели я тоже была такой маленькой, у которой все еще было впереди? И ведь казалось, что это было недавно. Мне, каждый раз убеждающей себя, что на текущий момент меня устраивает сложившееся положение в плане работы, хобби и свободного времяпрепровождения, отчего-то сложно в это поверить. О своих ранних детских годах многого я не помню, потом ярким событием стали занятия спортивно-бальными танцами, жаль, их пришлось оставить в 11 лет, но всю как стандартную, так и латино-американскую программу помню до сих пор и при случае могу щегольнуть ча-ча-ча или джайвом. Глупое ощущение, до чего я докатилась сейчас, не хочет меня покидать и не дает покоя. Скорее всего, мне не хватает творчества, в то время как приходится быть чаще всего сухой и строгой, насколько это возможно в моей работе. А детство же… нет, обратно я туда не хочу. Но эта необъяснимая тоска по упущенным возможностям развития сызмальства… Как бы она не стала моей проводницей, пока собираюсь обходить детские сады, это будет ужасно мешать рабочему настрою. В прошлом году под конец инвентаризации следов от этого чувства не было вовсе, разве что я сильно растрогалась на детском новогоднем утреннике, но в тот момент я думала о том, что когда-то, позже, буду присутствовать на подобном и у МОЕГО ребенка.

В растерянных и оттого неожиданных для себя чувствах.

!! «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?»

Джеймс Холлис "Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника"

"Да разве оправданы эти драконовские методы?" - подумала я, прочитав от него, что таким образом он помог сделать мне шаг наверх. И чуть позже выплыла мысль: так или иначе, а чем раньше тебя начинают пинать, приводя в чувство, тем быстрее избавляешься от детского восприятия. Чаще так и складывалось - жалея себя, при этом думая, что ничего не получится, тк якобы не хватит сил, я еще сильнее загоняла себя в яму беспомощности.

Все эти высоченные каблуки и иже с ними - не более чем фальшивый фасад для ощущения внутренней уверенности, превращающийся в пыль, становящийся излишним и неестественным, когда понимаешь, что желанна сама по себе.

С каких-то щей снится мне, как сталкиваюсь в коридоре со своей самой вредной преподавательницей, спокойно здороваюсь с ней, как у себя в бухгалтерии, а она мне в ответ: "О, Машка, да ты изменилась. Даже по глазам видно".

"Я не знаю, дойдет до тебя это сообщение или нет, либо же придется лезть в друзья, чтобы оно отправилось. Но какова ситуация: никто не сможет сказать, сколько времени потребуется для того, чтобы те события стерлись, так или иначе, они сохранятся в нашей памяти, однако могу с уверенностью заявить, что меня они более не тяготят. Один давил, думая, что совершает благое дело (в то время как следовало найти для себя самого способы уменьшить психическую энтропию), а другая беспечно позволяла это. Вспоминаются моменты, когда некоторые твои советы-замечания (скорее последнее) меня не трогали, их обоснованности я совершенно не понимала и поэтому не принимала во внимание, считая, что тебе все мерещится. Чуть позже я поняла: этого нельзя было спускать с рук, отмалчиваясь, отсюда завертелся круг бесконечных мыслей, позволивших впоследствии выйти на мой сегодняшний уровень. Выводов сделано очень много. Образ сложился, пусть и неясно до конца, настоящим ты был в январе или намеренно делал вид, чтобы до меня окончательно дошло, что ты за человек или каким хочешь казаться, чтобы тебя оставили в покое, и чтобы не пришлось ничего ни решать, ни брать на себя ответственность. И все равно: жизнерадостности я не потеряла, наоборот, сейчас про меня говорят, что я стала совершенно другой, а уж сколько комплиментов от случайных прохожих мною было собрано… И вера в людей тоже осталась. Просто в голове не укладывается, если ты на самом деле настолько плохой человек, как убеждал меня, для чего изначально завел и переписку, и все остальное? неужели лишь в слепой надежде, что с моей помощью тебе удастся наконец измениться в лучшую сторону? Но увы, я не обладала нужными ресурсами для этого, на тот момент оказалась проще твоих представлений, и это нормально, мы все вправе жить и вести себя так, как нам хочется, как нам удается, не соответствуя чужим ожиданиям. Самое главное - изменения внутри возможны не под чужим воздействием как по мановению волшебной палочки, нет, необходимо задать самому себе определенный вектор. Чуда со стороны ожидать крайне глупо. Все начинается с самого себя. И если все вокруг не устраивает, причина кроется именно в твоем собственном взгляде и восприятии. Мы или принимаем сложившиеся условия, приспосабливаемся к ним, или продолжаем обвинять окружающее и, соответственно, остаемся недовольными".

Да или нет?

…Я же после окончания универа была настолько наивной, настолько доверчивой, неимоверно мягкой и лояльной. А теперь мне кажется, что после всего случившегося за последний год я снова возвращаюсь к себе прежней. Так получилось, что работа и тесное сотрудничество со старшими коллегами и подотчетниками повлияли на меня до такой степени, что я стала ощущать в себе нотки/корни взрослости, от которых мне теперь не избавиться, они прочно вошли в мое бессознательное. И вдруг мне как никогда хочется радостно беситься, улыбаться и скакать без особых причин, всего лишь оттого, что переживаю в себе такое состояние, в этот момент взращенная во мне взрослость протестует, потому что боится потерять контроль и ясную голову. Еще рано становиться окончательно взрослой. Или рано решать, выносить вердикт - стала я ею или нет. Разницы никакой: можно быть и серьезной, и веселой, и игривой в одном флаконе. Моя ошибка заключалась лишь в том, что однажды я законсервировала себя в одном состоянии, позволяющем закупорить искренние эмоции, чувства, ощущения, в том числе и беспричинные радостные, поэтому все вокруг для меня иногда становилось серым и неестественным. Мне чуть больше двадцати, и я хочу чудить (в пределах разумного, чтоб голову не снесло) и имею полное право реализовать свое желание.

14.09.2014.

Какая-то глупая затея. "Что у тебя нового?" А он мне в ответ: "Ноги стали как у страуса". И все с кучей смайликов. Мы что, в детском саду, во второй группе? И никаких встречных вопросов обо мне и изменениях в моей жизни. Бесспорно, стоило ожидать сухой незаинтересованности, ведь изначально порыв написать спустя год без малого казался мне таким же глупым и смешным. Ничего, некоторые подавали мне сигнал спустя десятилетие и клятвенно убеждали, что трепетно пронесли сквозь года свои чувства ко мне - вот это действительно анекдот.

Вся прелесть соцсетей заключается в том, что люди из прошлого, если они в них зарегистрированы, таковыми не остаются, их можно выцепить оттуда в любой момент, написав им до банальности простое в духе "Привет! Давно не виделись" и т.д. Я до последнего в течение одиннадцати (!) месяцев убеждала себя, что неправильно вклиниваться подобным образом в чужую жизнь, тем более в случае обоюдного молчания на протяжении ровно такого же периода, что с моей стороны, что с его. Но нет, похоже на то, что я становлюсь пока еще слабенькой версией одного человека, раз поддалась своему желанию… Не хочу быть такой - с двойным дном. Однако вчера меня посетило необъяснимое вдохновение, мне на мгновение показалось, что он не пройдет мимо, пусть расстались мы крайне глупо на мой взгляд - по телефонному звонку, да еще и с моей подачи… Это многое сказало о моем настоящем отношении к нему. Пусть так, но на фоне обид, ссор, обвинений, возникших позже с другим человеком, это меркнет очень сильно, даже выглядит не так трагично, да и мы практически не ссорились, я не капризничала, не выдвигала никаких ультиматумов, ничего не требовала, вела себя скромно - как умела в то время, и не могла показаться и запомниться так, чтобы сейчас он не захотел мне ответить. Все равно это очень-очень глупо и смешно - писать сейчас, когда мной сделано столько выводов, когда теперь я так серьезна и самостоятельна, как никогда. Но я не могу больше оставаться в стороне и делать вид, что мне совершенно безразлично. Иногда я с ТРЦ иду пешком до остановки, на которой выходила к нему, и на пути, занимающем около получаса, меня затапливают воспоминания о времени, проведенном здесь с ним, неподалеку от его дома. От этого не отвязаться? Не думаю. Необходимо, наверное, чтобы прошел год или даже больше. Пока ничего невозможно сказать точно.

Если в прошлом году я умела принимать с благодарностью то, что происходит случайно, меня в то время даже мысли о лучших исходах не посещали, а в этом, похоже, дошла до точки кипения. Я знаю, как бывает, поэтому злюсь: в моем случае сейчас происходит все, что угодно, но только не то, чего бы мне хотелось больше всего. Не случается. И все почему? Снова ощущаю себя в изоляции? Но ведь еще летом была убеждена, что меня видят и замечают, что сейчас опять меня не устраивает? Почему не могу согласиться с нынешним порядком событий и спокойно сказать себе, доверившись провидению: "Да, пусть все так и идет"? Аааа, я же боюсь, что это самое провидение так и оставит меня одной. Лучшее, что сейчас могу сделать для себя - отсидеться с этими раздражающими мыслями, позволив себе никуда не нестись сломя голову, тем самым обезопасив себя от первого встречного, упорядочить их, выстроить позитивные - фундамент уверенности и неотразимости. С таким сильным раздраем внутри действительно не следует торопиться.

…Это уже никем не навязывается и никому на проверку не сдается. Это должно стать моим искренним желанием, а не пунктом, который необходимо выполнить и с удовлетворением поставить галочку/вычеркнуть его из списка. Вот что самое главное.

12.08.2014.