.

Вдогонку к предыдущему посту. В группе, посвященной соционике, появился отзыв от организаторов с кратким описанием, как все проходило: "Вчера было живое типирование. Живое в плане общения, типируемых, эмоций, вызываемых типируемыми))) ) А потом села разумная, собранная девочка, сидящая прямо и ровно на протяжении всего типирования. Как было не подумать про рационала". Последние два предложения - обо мне… Потрясающе!

До сих пор прокручиваю в голове вчерашний эпизод, режим мысленной мясорубки активирован. Девчонки уговорили меня сходить на типирование, сильнее всего этим я загорелась, услышав отзыв одной из них, недавно протипированной и вынесшей для себя много полезного из этой затеи. Вопросы задавали не с глазу на глаз, а при зрителях, пытающихся научиться определять тип человека. Изначально меня коробила мысль, что придется вынести внимание незнакомых людей, для которых на этот вечер я буду выступать подопытным кроликом, но любопытство и спортивный интерес - как мне удастся пройти это испытание, как с ним справлюсь - взяли верх. Что получилось по итогу: нынешняя работа - это не мое, мне требуется больше общения с людьми. В какой-то момент, пока я слушала характеристику моего типа, в голове страхом застучала мысль: неужели пять лет учебы на профессию, которая мне не подходит, прошли впустую? В начале года меня неслабо потряхивало на тему сомнений, и снова обстоятельства завернули мои мысли на больное место. Меня словно бы кто-то укусил, ужалил, пнул, и, чтобы не разреветься при свидетелях и не запульнуть сумкой в ведущего со злости, я нервно выбежала из кабинета в коридор, благо, там никого не было, тут меня и прорвало. Последний раз столько ведер слез я вылила четыре года назад. Мои девчонки, выбежав за мной, начали успокаивать, а я все плакала навзрыд, ругалась нецензурщиной и металась из угла в угол, причитая: "Он сильно напомнил мне С., и поэтому я не хотела, чтобы он меня спрашивал". Здесь уже и сам ведущий вышел в коридор, но, скорее всего, не ожидал увидеть всех вокруг меня и спросил, все ли хорошо. С глазу на глаз он дал мне несколько рекомендаций касаемо моей потребности контролировать, имеющей перекос в мужскую сторону, чего он сам, кстати, не ожидал. Мое беспокойство также вызвано было и тем, что, возможно, парни считывают это и боятся со мной контактировать. Ведущему я лишь смогла сказать что-то о проблемах с мужчинами, и слезы опять полились градом, на что он стал рассказывать про моего дуала и как следует с ним вести, а в конце добавил: "У тебя нет проблем совершенно. Ты красивая, умная, и у тебя есть все, чтобы стать глубоким человеком". Пусть я в последнее время не ориентируюсь на чужие отзывы о себе, но, о Господи, вечер был сделан этим простым мнением со стороны, и наверное, оттого, что я крайне редко (что ж, как есть) слышу комплименты в свой адрес от мужчин, произнесенные и звучащие легко, искренне и с чувством, от которого понимаешь - да, я совершенно не умею ни видеть себя их глазами, ни понять до конца своей уникальной женственности.

Извечный вопрос - что я делаю не так. Начинаю чувствовать себя до странности не такой, какой хотелось бы видеть меня другим людям. Это непродуктивное ощущение - я вправе устанавливать свои условия, не изменяя своим принципам и уж тем более не подстраиваясь под окружающих. Давным-давно завершился период, когда я еще слепо учитывала чужое мнение, но тогда у меня отсутствовала надежная почва в виде собственных убеждений и установок, сейчас ситуация совершенно иная.

…Никогда не думала, что прослушивание фоном радио Energy в течение рабочего дня станет для меня испытанием: как назло в эфир ставят все прошлогодние песни, напоминающие о наиглупейшем периоде недосказанности, когда мы с… не могли определиться, кем друг другу являемся - не то друзьями, не то… Он постоянно напоминал, чтобы я забыла о нем как о парне, хотя его самого магнитило ко мне по-черному.

…Похоже, что у меня опять обострение, и я никак не могу в эти периоды контролировать свои мысли.

В начале месяца получаю заявку от парня, как выяснилось позже, он числился в списке друзей моего знакомого. Спустя неделю он пишет всего-навсего: "Привет", вечером того же дня отвечаю ему тоже немногословно, успев заметить, что за прошедшие дни он успел добавить в друзья еще неизвестных троих, скорее всего, тоже таких, как и я. Проходит две недели абсолютнейшей тишины с его стороны, я в течение этого периода ему не пишу - завал на работе, к тому же терпеть не могу писать парням первой, особенно совершенно незнакомым, секунды не пройдет, как они от этого начинают противно задирать носы и набивать себе цену. (Не исключено, конечно, что это всего лишь мои отговорки, и никак не оправдание для молчания). И, наконец, сегодня выясняется, что сей молчаливый до крайности экземпляр так же с гробовой тишиной удалил меня из своего списка друзей (предпочитаю говорить - удалился). Ок, не смертельно совершенно, но назрел вопрос: он вообще знал, какого лешего лез на мою страницу или ждал, что ему повезет и я все за него сделаю - начну увлекательнейшую переписку, позову на встречу (хотя большинство из них способны лишь позвать гулять в холодищу, заморозить на улице, обеспечив позднее тремя неделями наижутчайшей простуды) … Вот с этого и стоит начинать - с истинных намерений и целей, а затем - с методами их воплощения, а не с запредельных мечтаний и инфантильного сидения сложа руки в надежде, что все и без того случится само собой: "Я же подал заявку в друзья, даже написал ей! одно слово…" Аплодирую стоя. У меня все хорошо, правда, ттт, но злят такие глупые ситуации, потому как в реальности смелости еще меньше, чем в соцсетях, удобных тем, что вести переписку можно в комфортных условиях, не видя собеседника, фразы которого позволено читать, трактуя его эмоции интуитивно, на свой лад, частенько ошибаясь в истинных, аж уж при встрече с глазу на глаз ой как сложно скрыть дрожащий от волнения голос и пережить неувязочки в диалоге, когда не знаешь, о чем говорить дальше. Главный вопрос на сегодня: когда большинству надоест сидеть в своих раковинах и они начнут вылезать навстречу друг другу? Когда людям захочется искреннего общения вживую? Да зачем оно, когда и так комфортно сидеть в обнимку с телефоном/планшетом. Нам осталось только вживить приложения с них себе в головы…

Отчего-то сложно представить, что ситуация гораздо лучше, как должно быть, как я не сколько заслуживаю, сколько априори достойна этого, как и каждая из нас - когда и он мне приятен внешне и по внутренним качествам, и я ему небезразлична в таком же ключе - никак не может ни приняться моей головой, ни тем более воплотиться в реальность. Какой-то блок имеет место быть, здесь следует изрядно покопаться в его причинах. За третью неделю молчания само собой пришло понимание, что снова ощущаю себя свободной и открытой к новым знакомствам. Разочарования, сожаления оттого, что… обо мне не вспоминает, раз не пишет и не звонит, не испытываю вовсе, мне даже спокойнее находиться за этим сложившимся своеобразным железным занавесом, поскольку стоит молчанию нарушиться, не исключено, что состояние на пороховой бочке возобновится. А так, замолчав, мы почем зря не тревожим друг друга, и главная причина этому - отсутствие искреннего взаимного интереса.

"У меня, в отличие от этой *3-летней кошелки, еще все впереди", - резко сказала она, а я призадумалась. У нас-то, двадцатилеток с хвостиком, пока ничего нет, кроме этого самонадеянного "впереди", звучащего так, словно бы все важные события в жизни, ожидаемые от нас социумом в ближайшей перспективе, сложатся сами собой: "Уж мне-то повезет, в отличие от нее, брошенной мужиком, с которым она прожила, так и не расписавшись, семь лет". Как бы не разочароваться через десятилетие…

23.10.2014.

Тем временем устаю сильнее. Еще бы: или спокойная, можно сказать, медитативная обработка документов на ровном месте, или ежедневный обход учреждения в поисках имущества и установлении его локации вперемешку с испуганными мыслями не успеть в срок, а затем - анализ по вечерам. Выпадаю из реальности. Инвентарные списки скоро начну ненавидеть, они не дают мне отдыха, снясь по ночам, а я, не исключено, что скоро превращусь в параноика. Обойти всю школу, рассчитанную на тысячу с лишним учеников, за пять дней? Это шутка, наверное. И, конечно же, я снова стремлюсь вылезти из кожи вон, чтобы как можно лучше систематизировать уже собранную информацию, хотя этим лишь забиваю голову, и не больше. Но интересно вспомнить, как год назад я шла проверять эту школу, думая, что впервые за пять лет наведываюсь в образовательное учреждение далеко не по учебе. Ни разу не видела за свои школьные годы, чтобы завхоз во время уроков ходила на пару с бухгалтером и обсматривала кабинеты, возможно, это все делалось после занятий во второй половине дня. А я же невозмутимо шастаю, заглядывая куда только не придется, и меня совершенно не волнует, что якобы помешаю учебному процессу. Хотя, когда мы с завхозом устраиваемся поудобнее за последней партой, собираясь пересчитывать имущество, все же нет-нет да и найдется любопытный из учеников, которому обязательно захочется оглянуться и посмотреть, что же мы такого загадочного у них в кабинете делаем :)

Пока чувствую нарастающее напряжение от смены режима работы. Однако когда этот безумный период подойдет к концу и придется вернуться к прежнему, явно начну скучать по широте действий и переменам, поэтому… ловим момент ;)

Молчать восемь месяцев… Ни слухом, ни духом, видеть, что в онлайне, однажды заметить на остановке по ту сторону дороги, затем спустя полгода молчания получить одно, но огроменное сообщение и в итоге нарушить тишину своим через пару месяцев. Не выношу, когда с кем-то нахожусь в затяжном противостоянии, крайне редко бываю в ссорах/обидах/непониманиях (ттт), но этот случай с лихвой компенсировал их отсутствие в моем многолетнем мирном сосуществовании с окружающими. Я словно привыкла не видеть будущие события на несколько месяцев вперед. Не могу позволить себе долгосрочных перспектив, иначе заново обрасту страхами, измучавшими меня в феврале-апреле. Подрыв уверенности начался с несоответствия глупых ожиданий и реальных действий от…, набивающем себе цену затяжным молчанием, хотя если бы не это, интерес бы затух, оставив разочарованное послевкусие. В общем-то, я и сейчас нахожусь в наполовину безразличном состоянии. Вопрос: зачем мне это все настолько необходимо? какие бреши восполняю? Да все я знаю, просто не хочу признаваться себе в истинных намерениях.

Слишком грандиозные упования возлагаем на будущие события. Если есть что-либо, зависящее от нас, так почему бы не встать с нагретого места и не ускорить процесс? Хватит ждать и волшебного пенделя, и момента судьбы, действовать надо сейчас, и отнюдь не по причине "Если не я, то кто?" Нашу решительность тормозят страхи-мысли, вызванные в большинстве своем боязнью осуждения, неодобрения со стороны, на которую ориентироваться нет смысла.

Все-таки справедливо, что ни я не пишу ему, ни он - мне аж с понедельника в нашей-то ситуации, когда чувств нет, а об отношениях, идиоты, зачем-то умудрились договориться. Мое одиночество меня нисколько не давило, за его период накопила уйму полезностей для себя, а он же признался в обратном.

…Мы непозволительно редко для пары (хахаха, насмешила, ага) видимся. Редкие встречи усиливают психическую энтропию, и мысли о том, что ему комфортнее и без меня, прямо-таки зачастили с визитами в мою неспокойную голову. Я сама на это подписалась.

Всякие долгоиграющие раздумья скармливаются нам лишь только для того, чтобы потянуть время, не быть одним, а там авось и женщина мечты нарисуется.

Меня преследует ощущение, что я что-то не так делаю, не дотягиваю до определенного уровня, оно прямо заставляет меня нервно и судорожно оглянуться вслед самой себе в случившемся недавно прошлом. Были же в копилке два месяца устаканившихся эмоций и вызывающих их мыслей, было же все хорошо и гармонично внутри… Какое-то неосознанное отклонение от плана не дает мне покоя. Моя уверенность базируется на стабильности с проросшими в течение длительного периода корнями, теперь же - ритм внезапно изменился, и кажется, что по всем фронтам я нещадно и непростительно опаздываю, от этого не чувствую почвы - уверенности - под ногами. Глупая растерянность вкупе с двойственным желанием остаться дома и в то же время пока еще слабое угнетение из-за темных и одиноких вечеров. Возможно, имела место быть справедливость в моих прошлогодних сетованиях на то, что постоянно варюсь в круге гораздо старшем моего возраста, к которому за прошедший год прикипела, м-да, и уже не мыслю себя без него.

То была тихая гавань, пристанище, где я могла отцентрироваться на себе, тем самым приведя себя в гармоничное состояние духа. Всего-то требовалось послушать залпом песни Ивана Дорна, вернувшись на мгновение в потоковый декабрь 2012 года, когда у меня имелось время и на учебу, и на свое главное увлечение - изготовление браслетов. Удивительно, насколько сильно я могла сконцентрироваться на себе, но жаль, что многое в тот период видела крайне узко, в одном направлении. Теперь же мои горизонты расширены в несметное количество раз. Тем временем, сам собой установился распорядок, когда дел и забот на работе очень много, темнеет за окном все раньше и раньше, а сил выбираться куда-нибудь после работы имеется меньше. Ежегодную инвентаризацию я бы предложила проводить в апреле-мае, когда, наоборот, сил полно, а окружающая обстановка так и благоволит для того, чтобы не сидеть на месте. Сейчас же получается, что после беготни в течение дня по учреждению выматываюсь быстрее, и вечера мои превратились в отсыпные. На выходных мне не нужно будет ничего, разве что посидеть спокойно и никуда не нестись.

09.10.2014.

З.Ы. Но кое-что договаривать пока не хочется.

Мне вдруг вспомнилась весна 2012 года - одна из суббот, когда мы ожидали учет банков, меня тогда отправили в деканат за ключами, пришлось немного подождать снаружи, пока их принесут, а мимо за моей спиной стремительно пронесся Б. (один из преподавателей, в которого, признаюсь, была скромненько влюблена), я со стыдом поняла, что не поздоровалась с ним, зато когда собралась заходить снова в деканат, едва не налетела на него, т.к. в этот момент он открыл дверь и тоже чуть не вписался в меня, причем я отчетливо помню его чернущие глаза, и то, как он тихо со мной поздоровался и еще придержал мне дверь. Офигенный момент, если честно))) Вот что должен вызывать во мне любимый мужчина - благоговейный трепет с замиранием сердца.

З.Ы. Но мои влюбленности случаются крайне редко, увы.

Не так страшен черт, как его малюют… Провести странных две недели, связываясь через вк, но каких огроменных усилий мне стоило сохранять равновесие, и каждый раз, когда я хотела написать что-то резкое (меня буквально изнутри словно бы бешеные черти подзуживали это сделать), я останавливалась и понимала: нет, не могу так, иначе - испорчу, и будет поздно. Удивительно, до какой же степени двойственный человек: на письме - кажущийся строгим, словно бы высекающий каждую мысль, в реальности же - наверное, из-за интонации более мягкий и не такой категоричный. Однако я могу крупно ошибаться. Моя излюбленная тактика - не делать поспешных выводов, собирая картинку по частям.

Сезон инвентаризации можно считать открытым. Первым на очереди у меня был поставлен детский сад на шесть групп. Начав их обходить в поисках инвентарных номеров, почувствовала, стоило только завидеть детишек лет так 3-5, как комок подступает к горлу. Мне самой впору становиться мамой, но отчего-то я словно бы оглянулась на саму себя в этом возрасте, скоротечно проходящем. Леденящий страх захлестнул все внутри от понимания, что все хорошее, доброе и светлое во мне уже заложено, и больше его не станет, скорее всего, лишь разбавится жизненными разочарованиями. Заходя в одну из групп, поздоровалась, и тут воспитательница возмущенно обратилась к детям: "С вами поздоровались, а вы?" И они, смотря на меня во все глаза, вразнобой громко прокричали: "Здравствуйте!" А кто-то из них, пока я искала номер, смело подходил ко мне и спрашивал, что я делаю. Такие доверчивые глаза… Неужели я тоже была такой маленькой, у которой все еще было впереди? И ведь казалось, что это было недавно. Мне, каждый раз убеждающей себя, что на текущий момент меня устраивает сложившееся положение в плане работы, хобби и свободного времяпрепровождения, отчего-то сложно в это поверить. О своих ранних детских годах многого я не помню, потом ярким событием стали занятия спортивно-бальными танцами, жаль, их пришлось оставить в 11 лет, но всю как стандартную, так и латино-американскую программу помню до сих пор и при случае могу щегольнуть ча-ча-ча или джайвом. Глупое ощущение, до чего я докатилась сейчас, не хочет меня покидать и не дает покоя. Скорее всего, мне не хватает творчества, в то время как приходится быть чаще всего сухой и строгой, насколько это возможно в моей работе. А детство же… нет, обратно я туда не хочу. Но эта необъяснимая тоска по упущенным возможностям развития сызмальства… Как бы она не стала моей проводницей, пока собираюсь обходить детские сады, это будет ужасно мешать рабочему настрою. В прошлом году под конец инвентаризации следов от этого чувства не было вовсе, разве что я сильно растрогалась на детском новогоднем утреннике, но в тот момент я думала о том, что когда-то, позже, буду присутствовать на подобном и у МОЕГО ребенка.

В растерянных и оттого неожиданных для себя чувствах.