Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Как же я раньше писала - еще в августе 2014го? "…Испытываю доселе невиданное негодование… и зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку…" Да, да и еще раз да, поскольку я долго могу не знакомиться ни с кем, боясь нарваться на ветреного и легкомысленного, зато когда знакомство все же случается, общаюсь с человеком по полной, потому как, опять же, не могу иначе, но теперь уж менее доверчиво веду себя. Умение заводить знакомства для меня всегда было чем-то непостижимым до такой степени, что даже сейчас, когда с горечью узнаю, что спустя пару-тройку месяцев человек, с которым то же количество времени я не поддерживаю связь, запросто находит новый объект, в моей голове укореняется с новой силой суждение, что определенные радость и счастье гарантированно будут у человека, который легче идет навстречу новым людям… в отличие от меня. Однако на текущий момент положение мое и без того улучшилось в разы, все же я меньше стала сомневаться и осторожничать, поэтому прорыв имеется, ттт. Когда уже я научусь не бояться новых людей, не принимая их в штыки?..

Однажды наступит момент, и я плюну на все свои ограничения, проросшие с детства плодами, отравленными наносными убеждениями.

Даже два года назад во мне имелось гораздо больше надежды и веры, что впереди стооолько всего нового и неизведанного меня ждет, нежели сейчас, когда наполненность событиями напрямую зависит от моих планов и задумок. Хотя в то время я боялась действовать и рисковать, поэтому переживала из-за недальновидности и малоопытности. Сейчас же мне очень грустно и печально: выходные подходят к концу, а сегодня я так и не придумала никакого полезного и интересного маршрута, и тяжелое чувство, что в течение рабочей недели мне никуда не вырваться, очень давит. Я устала быть одной, в особенности в такое прекрасное время, когда хочется проводить его вне стен дома.

Пришла домой после похода по магазинам с подругой, зашла в вк, глянула на страницу "Достоевского", чтоб его, и вспомнила… Я же раньше - даже около года назад - до одури хотела, жаждала, чтобы обо мне беспрестанно думал и мечтал какой-нибудь парень, прикидывала, а не появляюсь ли я призрачными образами в голове тех, с кем когда-то общалась гораздо теснее, а теперь наши с ними прогулки ушли в небытие, словно и не было ничего. Да, в то время до раздирающей тоски мне безумно хотелось, чтобы меня вспоминали и даже подумывали написать-позвонить. Я и сама однажды черканула двоим сообщения, но после резко поняла, что они мне больше не интересны, цепляли лишь "уходом в подполье" и молчанием. Вот и сейчас, оказавшись дома в звенящей тишине после дня беспрерывной веселой болтовни с подругой, поймала себя на пока еще не укоренившейся сильным желанием мысли: "Как было бы приятно, если кто-то хороший и замечательный задумался, как же я, что со мной, чем живу, соскучился бы по мне…" Неужто отголоски прошлогодней тоски вскрылись во мне? Но я же в течение прошедшего времени сумела незаметно - поэтапно и постепенно - для себя самой так перестроить восприятие и оценку себя, что перестала нуждаться в бесперерывном получении положительных оценок со стороны, чужого внимания, теперь их не ожидая. Что за сбой произошел сегодня?..

А тем временем снова заглядываю в "Мои ответы" в вк и замечаю еще одно сердечко на фотографии двухмесячной давности от того знакомого парниши, поставленное им 15 минут назад. Не понимаю, он проверяет, нахожусь ли я онлайн, и сразу несется оценивать фотки, показывая, что видит меня? Бред какой-то, а не размышления, абсолютно несопоставимые с моим возрастом…

Новый год встречала вроде спокойно, как и всегда, но с ожиданием перспективы встретиться около половины первого ночи с… кгхм, другом. Все прошедшие четыре месяца я постоянно отслеживала, что буду делать далее, не оставляя себе свободного/пустого времени. Новогодняя ночь после 3-4 часов у "друга" начала превращаться в удар обухом по голове, наутро окончательно приведший в окостенелое состояние шока и степени заигранности и заезженности, упрямо и уже привычно игнорируемых мной. Вот и кажется: мой год, но происходят события, свершаются случаи, которые по примете Нового года продолжают бить меня по голове, и их удары особо сильны - из-за омертвелой привычности окружающего порядка я опешила от понимания, насколько отстала и потеряла связь с более живыми и мобильными. За истекшее время прыть и молниеносность сожраны, подавлены, нейтрализованы, а ведь все могло сложиться иначе, если бы осмелилась быть решительнее и увереннее. Я всегда буду пенять на свою несмелость и сомнения, всегда буду оглядываться назад, видеть море упущенных возможностей и жалеть о потерянном времени, пусть это и непродуктивно. Мой критерий - заезженность надоевшего и страх малоизвестного. Если он подтверждается, пора уходить, ничего не опасаясь.

Около 7-ми утра, как позже выяснилось, получила сообщение с поздравлением от знакомого парниши, с которым раньше тесно общалась моя подруга до того, как познакомилась со своим будущим мужем. Помнится, однажды общей компанией с ним мы ходили на Такмак осенью 2012 года, потом еще виделись мельком на дне рождения у подруги в феврале 2013го, но особо не разговаривали. Недавно заметила, что он стал частенько посещать мою страницу, периодически оставляя лайки, то с Новым годом в вк поздравляет, теперь - с ДР, а сегодня опять замечаю его онлайн и вижу очередное сердечко от него на одной из моих фотографий, выложенной аж 8-9 месяцев назад. Кажется, скоро не останется ни одной фотографии, которую он не просмотрел бы… Назревает наиглупейший вопрос, но ведь явных подвижек с его стороны я пока не вижу, лишь методичную обработку ненавязчивыми появлениями-напоминаниями о себе, которые я не могу воспринимать всерьез. По-моему, такими темпами в относительно ближайшем будущем его прорвет, и я (ох, как не хочется строить заоблачные замки, сохраняя трезвый и полный разумности взгляд) получу от него предложение встретиться. Делаем ставки?

О завивке ресниц мне напомнили еще на курсах макияжа: кто-то советовал использовать специальные щипчики, которые и так лежали без дела в моей косметичке, а кто-то предложил сходить в салон и завить ресницы у косметолога. Я же весело сказала, что на ДР завивалку с нагревом подарят мне девчонки, и благополучно забыла об этом. Что имеем в итоге: не помню уже, могла ли я случайно обмолвиться в недавнее время о своих ресницах при девчонках, но открыв подарочек от своей лучшей подруги-одногруппницы, среди полезных и нужных баночек для ухода за кожей, узрела то самое приспособление для завивки ресниц… Я в диком шоке, потому как это же магия, настоящая магия запроса, все же попавшего в космос, ахаха))) И да, сегодня мне исполнилось 24, которые я ожидала с неясными чувствами, пребывая в легком страхе и потрясении, потому как от этого возраста со стороны уже ждут гораздо большего. Но я ощущаю, что за этот 23-й год я набралась еще больше мудрости, которой мне безумно не хватало еще пару-тройку лет назад, и теперь сама могу выставлять окружающим требования - в пределах разумного, конечно же. Прежде всего на меня повлияла работа и ее великовозрастное окружение: поняв и сделав некоторые открытия для себя, я начала произвольно выбирать направления, где мне стоит вести себя иначе, корректировать линии поведения, а далее включилась интуиция и эмпатия к людям. Поэтому я говорю: "Благодарю вас, мои 23, за все внутренние потрясения и переосмысления, за найденную решительность и смелость, внезапно обнаруженные на дне за ворохом практически ушедших страхов и которых, казалось, в феврале-марте прошлого года совсем нет и не будет, за людей, встретившихся на пути за прошедший год, за приобретенное умение видеть открывающиеся возможности, пусть пока иногда спящее. Весь этот багаж хочу продолжать и дальше наполнять смелыми экспериментами в поведении и мыслях, после которых можно довольно понимать: "Я это сделала, и это было вовсе не сложно, а еще n-ое количество лет явно не решилась бы". Пока, 23, приветствую вас, 24!"

О Господи, что со мной происходит? Вне работы я моментально превращаюсь в несусветного болтуна, если сравнить с прежними мерками, да и в прошлом за мной подобного не числилось, однако сие обстоятельство абсолютно не мешает мне, наоборот, ощущаю себя как в своей тарелке, а тех, с кем заговариваю, оно даже веселит, развлекает и нисколько не смущает! Причем доходит до банального. Сегодня примчалась в одно место, чтобы узнать, есть ли свободные столы на четверг, а на входе сидел только охранник, и двери были закрыты, словно внутри проходит концерт. Так и получилось - основная масса людей подходила с билетами, растерянно озираясь на входе, увидев закрытую дверь. Ожидая администратора в обществе охранника, я, совершенно не думая, пошутила, что не Корж должен выступать, а медовик, обстановка стала мягче, и пошло-поехало))) Потом я раскололась о своей главной цели, а дяденька-охранник, подсчитав в голове исходы, мгновенно ответил, что в четверг тоже работает, намекая, мол, на то, что еще увидимся, ахаха))) ) И все это так легко и непринужденно происходило, а куда же подевалась моя внутренняя сурьезная и правильная мадам, понятия не имею) За сегодняшний день мне вдобавок удалось напроситься в школу проставить инвентарные номера к учителю информатики, так он, когда мы обошли все искомые проекторы и ноутбуки, узнав, что я собираюсь возвращаться в бухгалтерию, отвез меня туда и заодно заглянул в нашу группу по вопросу-задолженности, но уже не относящемуся ко мне. С ним мы тоже все чудненько обошли, я не заметила, как развеселилась, и местами, пока мы носились по всей школе, из меня вырывались беспричинные неконтролируемые смешки, впрочем, вполне уместные и превращающие пространство в расслабленное и миротворческое. Ух, подобные дни, когда приходится налаживать контакты и сотрудничать, очень мне по нутру, вот и сегодняшний поднял мое настроение до воодушевленного с набранными очками собственной значимости, которые еще долго будут греть эго) Чего уж скрывать, они нам всем жизненно необходимы, эти очки)

Уже второй раз подряд на мой день рождения уезжает подруга-одногруппница. То и дело найдется человек, который радостно брякнет мне за недели две до ДР: "У тебя такая удачная дата - за ней всегда сразу идут майские праздники, можно отметить спокойно и с размахом". О да-а-а, особенно когда половина подруг использует возможность повидаться с родными, уехав на эти праздники. Наверное, скоро дойдет до следующего: "Домой охота, а тут ты со своим днем рождения". Ладно, шучу, просто так получается, что они уедут, а я все равно соберу пусть не всю, но небольшую компанию из тех моих девчонок, с которыми всегда собираемся и с поводом, и без, а пустующие места уехавших все же будут расстраивать. Уж как получается, иного не дано.

Из дома сегодня вышла пораньше, чтобы забежать в одно место, около 15:20. На подходе к остановке, ведущей из центра в сторону спортзала, засекла краем глаза черный силуэт, неизменно склоненный к земле и грузно волочащий ноги за собой как неподьемную ношу. Колени мои едва не подкосились, дыхание сбилось от волнения (чтооо?) - в том силуэте, уже удаляющемся в сторону его дома, мимо которого мне приходится шастать каждое утро на работу, мгновенно узнала сердобольного "Достоевского", как я его называю. Это он набил мне оскомину осенью 2013 года своими признаниями в чувствах, якобы теплившихся в течение тринадцати лет с самого малолетства, когда мы танцевали с ним в одной паре, это он чуть позже упрямо пытался учить меня уму-разуму, привычно вклиниваясь в судьбы людей, порой ломая их, это он являлся главной причиной моего прошлогоднего затяжного ступора от "Хуже всех оказалась". Я ждала, пока светофор загорится зеленым, и наблюдала, как он через дорогу все тяжело и неспешно с опущенными плечами шел с сторону своего общежития, размахивая нелепым портфелем-дипломатом. Моментально вспомнилось все, но оно больше не отдается тупой и ноющей болью внутри, словно относится к прошлой и чужой жизни. Последний раз мы виделись с ним в начале октября, а после и вовсе разбежались по обоюдному согласию, хотя он пытался развести меня очередной манипуляцией, когда я перезвонила ему спустя два часа, а он разочарованно бросил в ответ: "К сожалению, опять поздно. За этот час я уже сделал выбор. Прости". Если бы он знал, что я не подняла трубку, потому как была с другим… Хотя мое "Свой выбор я тоже сделала, и не в твою пользу" должно было намекнуть об этом. Заключительным аккордом в его исполнении стала сначала заявка в друзья в вк под Новый год (но спустя пару часов он ее отменил, а я отправила его страницу в черный список, где она спокойненько находится и по сей день), а затем - поздравительное смс за 45 минут до боя курантов с приглашением поужинать вдвоем в теплой атмосфере и звонки в течение новогодней ночи. Чуть позже я заявила, что не одна, и он сразу выдал: "Тогда лучше не следует встречаться. Я понял, что всё же чувства есть, и сильные. Но раз так, то лучше про всё забыть. Жаль, но я сам виноват". На этом переписку я оборвала. Человеку с двойным дном в моей жизни нет места. Вот только изредка маячит призрачным силуэтом издалека, но теперь не беспокоящем.

"Единственное, во что не могу окончательно поверить после всех замечательных осмыслений самой себя и своей внешности, придя к принимающему отношению, примирившись с тем, что мне в себе не нравилось, а теперь же - больше не видится ужасным и отталкивающим - то есть тем, на что сразу грешила, что в первую очередь подвергалось критике и осуждению, что обвиняла в расстраивающем меня исходе в мимолетных знакомствах с парнями, так это то, что у меня все-таки будет любимый мужчина - вот прям такой, с которым буду ощущать себя надежно защищенной, чувствовать, знать, что на него можно положиться, что он поможет в любую минуту, поскольку мои проблемы и желания будут иметь для него гораздо больший вес и значимость. Как-то странно получается на сегодняшний день: вроде набралась уверенности, опыта и дальновидности, но отчего-то пока с таким весомым багажом не могу поверить, что он мне встретится, и по факту сильнее расстраиваюсь из-за своего упрямого неверия-нигилизма. Поэтому я говорю себе следующее: "У такой, как я, будет любимый мужчина. Вокруг такой, как я, могут крутиться-вертеться заинтересованные поклонники. И нечего в моменты, когда оказываюсь среди большого количества мужчин, смущенно потуплять глазки и думать про себя что-то в привычном и заезженном, давным-давно устаревшем ключе: "Ой, я же по прошлому далеко не та, за которой ухаживали и обращали внимание парни… Как же они могут сейчас говорить со мной?" Да откуда им это знать? Они видят лишь картинку! Причем красивую и интересную для них". Кстати, сейчас, если складывается удачный момент, вокруг меня оказываются взрослые мужчины, а не легкомысленные парни, и они не уходят, они продолжают разговор!

Все опасения напрасны. Себя надо пробовать.

22.04.2015".

Руководитель рассказала, как ее 34-летняя дочь, которая развелась прошлой осенью, прожив в браке около 10 лет, нашла своего суженого под Новый год. Изначально она побывала у женщины-гадалки, и та посоветовала ей не сидеть дома, выбираться куда-то, поскольку ее человек уже искал, и было необходимо позволить ему ее найти. Собравшись на корпоратив и надев красное платье, как завещала гадалка, она села в такси и разговорилась с водителем. Когда настало время ей выходить, он спросил, можно ли ему приехать за ней и забрать. По окончанию корпоратива так и получилось, конечно же, в итоге они вместе. Вот послушаешь чужие истории и задумаешься: вдруг и моя судьба меня неистово ищет, да не может найти, потому как чаще всего скрываюсь дома… Но не стоит забывать: то, что применимо к одним, не является панацеей для остальных. И, кто знает, сколько лет убито впустую на разъедающие мысли-сомнения в себе, ведь начинает казаться, что могла бы своего человека и раньше встретить, если бы не проводила время в добровольном "затворничестве" ото всех, под которым подразумевалось погружение в учебу, а затем - переваривание размышлений о недавнем на тот момент случившемся. Однако еще год назад я бы не рискнула сорваться с подружкой в клуб, как сделала это недавно. Откуда-то возникло внутри странное ощущение полного права куролесить так, как мне заблагорассудится, и страх за себя и последствия практически ушел, поэтому определенный прогресс в действиях и поведении за прошедшее время имеется. Хотя и в этот вечер пришлось выслушать не одно родительское наставление по поводу оповещения их, где я и что со мной. Главным для них было, чтобы я не молчала и отвечала на сообщения, просьба началась с покоробившего меня примера с их работы. Якобы у коллеги родителей есть 23-летний сын, и его родители заявили ему в следующем ключе: "Пока мы живы, ты обязан отчитываться, где ты, чтобы мы не беспокоились за тебя. А когда же нас не станет, делай, что хочешь". Выслушала с явным осуждением на лице, но уточнять, хочет ли маман того же, не стала. Тревожности и беспокойства никому не пожелаю, но туповато себя ощущала, когда строчила сообщение в клубе, что я на месте, думая, какого выкрутаса ожидать мне дальше. Вывод один: пора переезжать и жить своей жизнью, не вдаваясь в мельчайшие подробности о себе. Слишком много злых и недовольных мыслей в последнее время поселилось в моей голове, унять же их никак не получается - чересчур сильна концентрация на негативном, позитивное игнорируется вниманием, поэтому остается раскладывать их по полочкам и выслеживать причины появлений. Добивают недосып и бестолковые вечера: я даже не выезжаю привычно на велосипеде, упуская возможность понаблюдать на набережной за весенними изменениями.

Меня обуревает не одна, а смешанная гамма эмоций сразу. Я до сих пор не могу войти в колею после сумасшедших выходных: сначала курсы, а затем, словно с корабля на бал, помчалась по договоренности с подругой в клубешник с субботы на воскресенье. Все началось с того, что с подругой нас звали еще в пятницу после работы в кафешку на окраине города. Она тогда уточнила, пойду ли я, обе пришли к выводу, что пока смысла нет идти, и не заметили, как договорились насчет похода в клуб "со строгим дресс-кодом" (притча во языцех для нас с августа прошлого года) на следующий день. Мы обе рассчитывали, что пробудем там до часу-двух ночи, но как-то само собой получилось, что домой я вернулась на рассвете в половине шестого утра. В голове до сих пор звучат обрывки диалогов с незнакомцами: "Вы учитесь или работаете?" - "Уже работаем". - "Ого, а выглядите так, словно только что поступили на первый курс!" Или же другое, когда мужчина, сидевший за соседним столом, находившемся в моем поле зрения, таки подошел к нашему, но сразу обратился ко мне: "Девчонки, вы почему такие грустные?" К слову сказать, около двух ночи я поняла, что уже не выдерживаю грохот музыки с бьющими по глазам световыми спецэффектами, и если оказывалась на танцполе, ощущала, что нахожусь где-то между пространством и временем, напрочь отключаясь от контроля за собой. Тот дяденька, видимо, заметил, как я за нашим столом изображала подруге, что уже вообще-то измотана и хочу спать, но сделал совсем другой вывод… "Улыбайтесь!" - я почему-то вцепилась ему в руку, а он со словами "Можно я вас поцелую?" чмокнул меня в щеку… Дальше активизировались парни, опять же сидевшие неподалеку от нас, но постоянно твердившие, что им под тридцать, но они стесняются знакомиться… Вот и получается: кругом сплошь находятся люди, которые боятся воплощать свои желания в страхе, что их как-то неправильно поймут… Особого восторга они у меня не вызвали, и поэтому я танцевала, немного отстранившись от них, но мое поведение опять расценили ошибочно: подруга позже передала слова одного из них, мол, дружочек из их компании такой же стеснительный, как и я. На этом моменте нервы мои не выдержали, и я чуть ли не разревелась, головой понимая, что обращать внимание на такую ерунду от тех, кто меня плохо знает - точнее, совершенно не знает - глупо, тупо и нелепо. Было около четырех утра, когда с нами на танцполе разговорились еще двое из той компашки, не поверившие, что мы уже работаем, отучившись. Они в итоге позвали нас попить кофе в Нью-Йорк, где чуть позже мы и оказались. Допив все-таки не кофе, а чай с чабрецом (мысленно отправила привет Байкалу, где была в 2013 году) я вызвала такси. Подруга уверила, что вскоре за ней заедет муж (даааа, здесь вся фишка и сосредоточена, ахах), и я, полностью осознав всю навалившуюся усталось, помчалась на выход к уже ожидавшей меня машине. В момент, когда меня довезли и я шла к подъезду, жутко хотелось пройтись по залитой утренним солнцем моей набережной, где явно не было ни души и ни шороха, ни звука, но на автомате я понеслась домой, зная, что меня вообще-то ожидают… Отоспаться нормально не удалось, весь день и вплоть до вечерних курсов чувствовала себя так, словно бы выпила за ночь не бокальчик шампанского с двумя стаканами мартини, а целое ведрище алкоголя, но ничего, продержалась, хотя местами рычала на окружающих от недосыпа. А в клубе-то последний раз я была год назад в свой день рождения… Интересный момент получился, когда я, вся на эмоциях от преподавателя с курсов, собиралась в клубешник, ругаясь от души и возмущаясь, почему мне нельзя выпустить свое негодование, если оно у меня имеется и рвется наружу, выбежала на улицу в поисках машины, уселась спокойненько и не заметила, как проговорила с таксистом всю дорогу. Обычно я лишь уточняю адрес и умолкаю, а тут меня прям прорвало. В ходе разговора выяснилось, что он тоже экономист по образованию, правда, получил диплом лет так десять-тринадцать назад. Вьевшийся кусочек диалога с ним недалеко от места назначения: "Ой, я так далека от всего этого […], до сих пор не сдав на права". - "Так а вам зачем они? Это не вы должны ездить, это вас должны возить". Дааа, не согласиться невозможно! Ух, в общем, эти выходные выдались сумасшедшими и даже длительными в противовес обычным, когда решаю остаться дома.

Не особо верю гаданиям, делая ставку на свои силы и действия, но в таком случае… есть ли смысл выбираться куда-либо в гипермноголюдные (для меня) места, если, как было заявлено, ОН не встретится мне в ближайший год? До чего же убийственно звучит эта предопределенность, от нее несет безысходностью, аж противно становится. Обе позиции - и верить, скептически и мелахолично относясь к каждой интересной затее, перспективному случаю, впоследствии игнорируемых, и яро отбрасывать в сторону услышанное, отказываясь от наносного программирования, которое, чувствую, может повлечь за собой исполнение сценария, - кажутся шизоидными. Пока что держусь середины, словно и не было ничего. Абсолютно принять на веру - значит перекрыть каналы провидению в ближайшее время, беспрекословно смириться, а я так не могу, мне необходимо лелеять хотя бы слабую надежду, чтобы парить над землей в привычном мне состоянии. Однако версию нельзя трактовать как исход, при котором мне никто не попадется в мимолетных знакомствах, впрочем, после недавнего случая порядком осточертевших. Единственное, что может из них выйти - встречи в течение двух-трех месяцев, а на большее меня не хватит. По итогу, если оглянуться назад, кривые заоблачных ожиданий и реальных событий имеют мало пересечений, наверное, оттого я и перестала ждать и надеяться, как прежде. Но вопрос - сбудется или нет - висит в воздухе.

З.Ы. от 01.05.2015: ох, насколько опрометчиво программировать себя вышеописанной установкой про ближайший год! Нельзя этого делать, я запрещаю себе думать в подобном ключе. У кого-то действительно судьба спустя три-четыре месяца после знакомства решиться расписаться, а мне, если действительно уготовано в ** лет выйти замуж, хотелось бы, чтобы будущий муж встретился гораздо раньше - не в год свадьбы. И опять же: я не знаю и не понимаю, существует ли вероятность, но отмахиваться от возникающих предложений было бы неправильно. Вдруг услышанное придумано на скорую руку, поэтому предпочитаю не сидеть на месте с непоколебимой уверенностью, что мое от меня не уйдет.

Моя проблема-заноза, временами дающая о себе знать как результат накопленного опыта, заключается всего-навсего в том, что я почему-то ни в кого реального не могу влюбиться - как до начала отношений, так и впоследствии, масла в сжирающий огонь отчаяния подливает осознание своего возраста и пугающе затянувшееся затишье в чувствах. Уже в течение долгого времени - а это целых пять лет, опять звучит набившая оскомину воспоминаниями цифра, - никто по-настоящему так и не приглянулся мне, никто не стал мил и дорог моему сердцу, что бы он ни делал. Вырисовывается удручающая картина с соответствующим пугающим выводом, полным безнадежности: если уж и в подростковом возрасте влюбленностей было крайне мало, то сейчас и далее вряд ли они случатся с возведенной стеной требований к будущему избраннику. И все эти "Ой, да влюбишься, сама не поймешь, как" не имеют должного ободряющего эффекта, я не могу просто так слепо поверить чужим словам, небрежно брошенным, потому как знаю - я не влюбляюсь, я уже не помню, что это значит, что аж начинает казаться, словно никогда и не влюблялась, и это еще больше отчуждает меня от других. Еще заметила, что я перестала/разучилась мечтать, верить и надеяться, преимущественно отталкиваясь от сухих фактов и реальности, никого больше не жду, а сама начинаю действовать, не прося помощи у окружающих.

"…выбирать по своим способностям и внешним возможностям? Нет, мое недавно выправленное в позитивную сторону самолюбие не даст принять эту мысль. Пока что для меня существуют две крайности: или я гордо и высокомерно держу спину, набивая себе цену, или сдуваюсь до неуверенного и забитого состояния, при котором на меня точно никто не захочет смотреть и уж тем более провожать взглядом. Какую предпочли бы вы? И нельзя забывать, что не следует позволять опускать себя до унизительных намеков".