.

!! «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?»

Джеймс Холлис "Грезы об Эдеме: В поисках доброго волшебника"

"Да разве оправданы эти драконовские методы?" - подумала я, прочитав от него, что таким образом он помог сделать мне шаг наверх. И чуть позже выплыла мысль: так или иначе, а чем раньше тебя начинают пинать, приводя в чувство, тем быстрее избавляешься от детского восприятия. Чаще так и складывалось - жалея себя, при этом думая, что ничего не получится, тк якобы не хватит сил, я еще сильнее загоняла себя в яму беспомощности.

Все эти высоченные каблуки и иже с ними - не более чем фальшивый фасад для ощущения внутренней уверенности, превращающийся в пыль, становящийся излишним и неестественным, когда понимаешь, что желанна сама по себе.

С каких-то щей снится мне, как сталкиваюсь в коридоре со своей самой вредной преподавательницей, спокойно здороваюсь с ней, как у себя в бухгалтерии, а она мне в ответ: "О, Машка, да ты изменилась. Даже по глазам видно".

"Я не знаю, дойдет до тебя это сообщение или нет, либо же придется лезть в друзья, чтобы оно отправилось. Но какова ситуация: никто не сможет сказать, сколько времени потребуется для того, чтобы те события стерлись, так или иначе, они сохранятся в нашей памяти, однако могу с уверенностью заявить, что меня они более не тяготят. Один давил, думая, что совершает благое дело (в то время как следовало найти для себя самого способы уменьшить психическую энтропию), а другая беспечно позволяла это. Вспоминаются моменты, когда некоторые твои советы-замечания (скорее последнее) меня не трогали, их обоснованности я совершенно не понимала и поэтому не принимала во внимание, считая, что тебе все мерещится. Чуть позже я поняла: этого нельзя было спускать с рук, отмалчиваясь, отсюда завертелся круг бесконечных мыслей, позволивших впоследствии выйти на мой сегодняшний уровень. Выводов сделано очень много. Образ сложился, пусть и неясно до конца, настоящим ты был в январе или намеренно делал вид, чтобы до меня окончательно дошло, что ты за человек или каким хочешь казаться, чтобы тебя оставили в покое, и чтобы не пришлось ничего ни решать, ни брать на себя ответственность. И все равно: жизнерадостности я не потеряла, наоборот, сейчас про меня говорят, что я стала совершенно другой, а уж сколько комплиментов от случайных прохожих мною было собрано… И вера в людей тоже осталась. Просто в голове не укладывается, если ты на самом деле настолько плохой человек, как убеждал меня, для чего изначально завел и переписку, и все остальное? неужели лишь в слепой надежде, что с моей помощью тебе удастся наконец измениться в лучшую сторону? Но увы, я не обладала нужными ресурсами для этого, на тот момент оказалась проще твоих представлений, и это нормально, мы все вправе жить и вести себя так, как нам хочется, как нам удается, не соответствуя чужим ожиданиям. Самое главное - изменения внутри возможны не под чужим воздействием как по мановению волшебной палочки, нет, необходимо задать самому себе определенный вектор. Чуда со стороны ожидать крайне глупо. Все начинается с самого себя. И если все вокруг не устраивает, причина кроется именно в твоем собственном взгляде и восприятии. Мы или принимаем сложившиеся условия, приспосабливаемся к ним, или продолжаем обвинять окружающее и, соответственно, остаемся недовольными".

Да или нет?

…Я же после окончания универа была настолько наивной, настолько доверчивой, неимоверно мягкой и лояльной. А теперь мне кажется, что после всего случившегося за последний год я снова возвращаюсь к себе прежней. Так получилось, что работа и тесное сотрудничество со старшими коллегами и подотчетниками повлияли на меня до такой степени, что я стала ощущать в себе нотки/корни взрослости, от которых мне теперь не избавиться, они прочно вошли в мое бессознательное. И вдруг мне как никогда хочется радостно беситься, улыбаться и скакать без особых причин, всего лишь оттого, что переживаю в себе такое состояние, в этот момент взращенная во мне взрослость протестует, потому что боится потерять контроль и ясную голову. Еще рано становиться окончательно взрослой. Или рано решать, выносить вердикт - стала я ею или нет. Разницы никакой: можно быть и серьезной, и веселой, и игривой в одном флаконе. Моя ошибка заключалась лишь в том, что однажды я законсервировала себя в одном состоянии, позволяющем закупорить искренние эмоции, чувства, ощущения, в том числе и беспричинные радостные, поэтому все вокруг для меня иногда становилось серым и неестественным. Мне чуть больше двадцати, и я хочу чудить (в пределах разумного, чтоб голову не снесло) и имею полное право реализовать свое желание.

14.09.2014.

Какая-то глупая затея. "Что у тебя нового?" А он мне в ответ: "Ноги стали как у страуса". И все с кучей смайликов. Мы что, в детском саду, во второй группе? И никаких встречных вопросов обо мне и изменениях в моей жизни. Бесспорно, стоило ожидать сухой незаинтересованности, ведь изначально порыв написать спустя год без малого казался мне таким же глупым и смешным. Ничего, некоторые подавали мне сигнал спустя десятилетие и клятвенно убеждали, что трепетно пронесли сквозь года свои чувства ко мне - вот это действительно анекдот.

Вся прелесть соцсетей заключается в том, что люди из прошлого, если они в них зарегистрированы, таковыми не остаются, их можно выцепить оттуда в любой момент, написав им до банальности простое в духе "Привет! Давно не виделись" и т.д. Я до последнего в течение одиннадцати (!) месяцев убеждала себя, что неправильно вклиниваться подобным образом в чужую жизнь, тем более в случае обоюдного молчания на протяжении ровно такого же периода, что с моей стороны, что с его. Но нет, похоже на то, что я становлюсь пока еще слабенькой версией одного человека, раз поддалась своему желанию… Не хочу быть такой - с двойным дном. Однако вчера меня посетило необъяснимое вдохновение, мне на мгновение показалось, что он не пройдет мимо, пусть расстались мы крайне глупо на мой взгляд - по телефонному звонку, да еще и с моей подачи… Это многое сказало о моем настоящем отношении к нему. Пусть так, но на фоне обид, ссор, обвинений, возникших позже с другим человеком, это меркнет очень сильно, даже выглядит не так трагично, да и мы практически не ссорились, я не капризничала, не выдвигала никаких ультиматумов, ничего не требовала, вела себя скромно - как умела в то время, и не могла показаться и запомниться так, чтобы сейчас он не захотел мне ответить. Все равно это очень-очень глупо и смешно - писать сейчас, когда мной сделано столько выводов, когда теперь я так серьезна и самостоятельна, как никогда. Но я не могу больше оставаться в стороне и делать вид, что мне совершенно безразлично. Иногда я с ТРЦ иду пешком до остановки, на которой выходила к нему, и на пути, занимающем около получаса, меня затапливают воспоминания о времени, проведенном здесь с ним, неподалеку от его дома. От этого не отвязаться? Не думаю. Необходимо, наверное, чтобы прошел год или даже больше. Пока ничего невозможно сказать точно.

Если в прошлом году я умела принимать с благодарностью то, что происходит случайно, меня в то время даже мысли о лучших исходах не посещали, а в этом, похоже, дошла до точки кипения. Я знаю, как бывает, поэтому злюсь: в моем случае сейчас происходит все, что угодно, но только не то, чего бы мне хотелось больше всего. Не случается. И все почему? Снова ощущаю себя в изоляции? Но ведь еще летом была убеждена, что меня видят и замечают, что сейчас опять меня не устраивает? Почему не могу согласиться с нынешним порядком событий и спокойно сказать себе, доверившись провидению: "Да, пусть все так и идет"? Аааа, я же боюсь, что это самое провидение так и оставит меня одной. Лучшее, что сейчас могу сделать для себя - отсидеться с этими раздражающими мыслями, позволив себе никуда не нестись сломя голову, тем самым обезопасив себя от первого встречного, упорядочить их, выстроить позитивные - фундамент уверенности и неотразимости. С таким сильным раздраем внутри действительно не следует торопиться.

…Это уже никем не навязывается и никому на проверку не сдается. Это должно стать моим искренним желанием, а не пунктом, который необходимо выполнить и с удовлетворением поставить галочку/вычеркнуть его из списка. Вот что самое главное.

12.08.2014.

Я вдруг не к месту и не вовремя вспомнила с наимельчайшими подробностями события прошлого года, наткнувшись в почте на оповещение с вк со слезливым и давящим на жалость сообщением NN о том, как он, бедненький, прождал меня на остановке и в моем подъезде три с лишним часа, пока окончательно не замерз, а я никоим образом не предупредила его, что не приду, не отвечала ни на сообщения, ни на звонки. На следующий день сослалась на то, что после инвентаризации меня перехватил мой друг, а на самом деле в то время, пока NN обрывал провода и звонил-стучал в дверь, удивительным образом вспомнив номер моей квартиры, я отсиживалась у себя дома - делала вид, что меня нет, а родители же ничего не слышат. В итоге спустя полтора часа его стуков и звонков в дверь я попросила родителей открыть ему, но сказать, что меня нет дома, я у друга. Он передал огромный букет лилий и ушел ни с чем. А после накатал обиженное: "…Признаться, и ждать 3 часа встречи, на которую ты не пришла и никак не предупредила, забрала последние силы. Объясню простым языком, у меня душевная пустота и бессилие". С этого момента (жаль, тогда я плохо знала, на какие выкрутасы он способен), сейчас отчетливо понимаю, он начал дурковать: завел новую страницу в вк, увиливал от своего желания увидеться с намерением помариновать меня немного, а уж после этого я действительно быстрее согласилась на встречу, даже сама предложила увидеться и поговорить по душам. У него как всегда была назначена поездка с друзьями на дачу, но он все уладил (вот был же у него сильный мотив это сделать!) и отменил ее, сделав выбор в мою пользу. Однако через два месяца для него в приоритете снова встречи с друзьями. Вспомнила и подумала: вот до чего же я любитель отсиживаться на нагретом и комфортном месте. В тот день после работы мне не захотелось ни с кем видеться, так почему же нельзя было предупредить его, написав-позвонив простое: "Я устала после работы, давай в другой день". И я действительно могла поднять пятую точку и открыть ему дверь, но пристыдилась зачем-то перед родителями: якобы из-за того, что встречаюсь с одним, а другому от ворот поворот не даю и поощряю вспоминать номер моей квартиры, где он однажды побывал лет так тринадцать назад. Ничего плохого не произошло бы, если бы я открыла ему дверь. А сейчас думаю, что это даже обезопасило бы меня от его последующих дуркований. Но нет. Здесь-то собака и была зарыта, отсюда все и началось. Поздновато я об этом задумалась, но зато я быстрее узнала его темные стороны, перечеркнувшие абсолютно всю историю с ним.

Теперь-то, если мне призна'ются в чувствах, захочу спросить: "И чего ты там [в своей голове] напридумывал-нафантазировал обо мне?"

"Ты заставила меня почувствовать, как будто я действительно нравлюсь тебе, а потом ушла, как будто ничего и не было." Вот оно, подтверждение того, что вам важнее чужое отношение к себе, нежели свое собственное уважение. Вы готовы любить человека и открываться ему будучи уверенным, что он в ответ проявит то же самое по отношению к вам. Чувства без взаимности вы подавляете и не даете себе ощутить их в полной силе, и, между прочим, зря. А все из-за чего? Вы боитесь невзаимности, боитесь быть отвергнутыми, обманутыми в своих же ожиданиях, заметьте, в СВОИХ. Быть может, есть серьезная причина отказаться от ожиданий и принимать то, что случается, происходит в реальности? Через отношение окружающих вы определяете, кто вы такой, что из себя представляете. Однако почему вы верите ему больше, чем своему мнению о себе? "Со стороны виднее, объективнее, себя можно и переоценить, вследствие чего зазнаться, а затем от колкого замечания упасть с небес на землю", - так думаете вы. Скорее всего вам вбили в детстве в голову мысль, что в глазах окружающих следует быть хорошим, и вы с тех пор отслеживаете, как вас воспринимают другие люди, безоговорочно верите их мнению о вас: для многих остается немыслимой идея, что со стороны можно и ошибаться, как в то время вам твердили обратное.

24.05.2014.

На гадости и оскорбления способен глубоко уязвленный обидами человек, ко всему прочему не умеющий вовремя попридержать гнев, импульсивный, действующий исключительно на эмоциях. Очевидно следующее: нельзя считать таких людей взрослыми, адекватными и способными нести ответственность за свои поступки, а значит, ожидать нормального поведения от них тоже не приходится.

…Позже случился в моей голове сбой, и я более не ощущаю и не чувствую того самого потока, при котором жизнь сама волею случая решает наделить тебя чем-либо. Ничего не ждать - абсолютно ничего - есть самая проверенная и верная стратегия. Тогда любой результат радует. Даже незначительный.

19.08.2014