.

Я вдруг не к месту и не вовремя вспомнила с наимельчайшими подробностями события прошлого года, наткнувшись в почте на оповещение с вк со слезливым и давящим на жалость сообщением NN о том, как он, бедненький, прождал меня на остановке и в моем подъезде три с лишним часа, пока окончательно не замерз, а я никоим образом не предупредила его, что не приду, не отвечала ни на сообщения, ни на звонки. На следующий день сослалась на то, что после инвентаризации меня перехватил мой друг, а на самом деле в то время, пока NN обрывал провода и звонил-стучал в дверь, удивительным образом вспомнив номер моей квартиры, я отсиживалась у себя дома - делала вид, что меня нет, а родители же ничего не слышат. В итоге спустя полтора часа его стуков и звонков в дверь я попросила родителей открыть ему, но сказать, что меня нет дома, я у друга. Он передал огромный букет лилий и ушел ни с чем. А после накатал обиженное: "…Признаться, и ждать 3 часа встречи, на которую ты не пришла и никак не предупредила, забрала последние силы. Объясню простым языком, у меня душевная пустота и бессилие". С этого момента (жаль, тогда я плохо знала, на какие выкрутасы он способен), сейчас отчетливо понимаю, он начал дурковать: завел новую страницу в вк, увиливал от своего желания увидеться с намерением помариновать меня немного, а уж после этого я действительно быстрее согласилась на встречу, даже сама предложила увидеться и поговорить по душам. У него как всегда была назначена поездка с друзьями на дачу, но он все уладил (вот был же у него сильный мотив это сделать!) и отменил ее, сделав выбор в мою пользу. Однако через два месяца для него в приоритете снова встречи с друзьями. Вспомнила и подумала: вот до чего же я любитель отсиживаться на нагретом и комфортном месте. В тот день после работы мне не захотелось ни с кем видеться, так почему же нельзя было предупредить его, написав-позвонив простое: "Я устала после работы, давай в другой день". И я действительно могла поднять пятую точку и открыть ему дверь, но пристыдилась зачем-то перед родителями: якобы из-за того, что встречаюсь с одним, а другому от ворот поворот не даю и поощряю вспоминать номер моей квартиры, где он однажды побывал лет так тринадцать назад. Ничего плохого не произошло бы, если бы я открыла ему дверь. А сейчас думаю, что это даже обезопасило бы меня от его последующих дуркований. Но нет. Здесь-то собака и была зарыта, отсюда все и началось. Поздновато я об этом задумалась, но зато я быстрее узнала его темные стороны, перечеркнувшие абсолютно всю историю с ним.

Теперь-то, если мне призна'ются в чувствах, захочу спросить: "И чего ты там [в своей голове] напридумывал-нафантазировал обо мне?"

"Ты заставила меня почувствовать, как будто я действительно нравлюсь тебе, а потом ушла, как будто ничего и не было." Вот оно, подтверждение того, что вам важнее чужое отношение к себе, нежели свое собственное уважение. Вы готовы любить человека и открываться ему будучи уверенным, что он в ответ проявит то же самое по отношению к вам. Чувства без взаимности вы подавляете и не даете себе ощутить их в полной силе, и, между прочим, зря. А все из-за чего? Вы боитесь невзаимности, боитесь быть отвергнутыми, обманутыми в своих же ожиданиях, заметьте, в СВОИХ. Быть может, есть серьезная причина отказаться от ожиданий и принимать то, что случается, происходит в реальности? Через отношение окружающих вы определяете, кто вы такой, что из себя представляете. Однако почему вы верите ему больше, чем своему мнению о себе? "Со стороны виднее, объективнее, себя можно и переоценить, вследствие чего зазнаться, а затем от колкого замечания упасть с небес на землю", - так думаете вы. Скорее всего вам вбили в детстве в голову мысль, что в глазах окружающих следует быть хорошим, и вы с тех пор отслеживаете, как вас воспринимают другие люди, безоговорочно верите их мнению о вас: для многих остается немыслимой идея, что со стороны можно и ошибаться, как в то время вам твердили обратное.

24.05.2014.

На гадости и оскорбления способен глубоко уязвленный обидами человек, ко всему прочему не умеющий вовремя попридержать гнев, импульсивный, действующий исключительно на эмоциях. Очевидно следующее: нельзя считать таких людей взрослыми, адекватными и способными нести ответственность за свои поступки, а значит, ожидать нормального поведения от них тоже не приходится.

…Позже случился в моей голове сбой, и я более не ощущаю и не чувствую того самого потока, при котором жизнь сама волею случая решает наделить тебя чем-либо. Ничего не ждать - абсолютно ничего - есть самая проверенная и верная стратегия. Тогда любой результат радует. Даже незначительный.

19.08.2014

На остановке с удовольствием уселась на свободный конец лавочки, жутко хотелось снять новые туфли, но мне еще предстоял трюк с автобусом. Неожиданно подлетел мужик с сигаретой, подсел ко мне со стандартным вопросом: "Почему такая красивая девушка одна?" Я на автомате выдала недовольно: "Может, потому что мне хочется быть одной?" Ожидающие свои маршруты рядом начинают подозрительно коситься на меня и этого странного мужика. Без остановки продолжаю резким тоном: "Больше не задавайте вопросов, пожалуйста". Он лишь смог выговорить, не мешает ли он с сигаретой. И наконец после моего "Вообще-то меня это не устраивает" он отстал от меня. Пронесло, ттт, перепугалась я не на шутку. Признаться, я не ожидала, что мои слова возымеют какое-то действие на него до такой степени, и он ретируется.

З.Ы. Тем временем в вк наблюдаю ситуацию "Повторюша-хрюша": тот человек никогда не выкладывал свои фото на стене с приклепленными к ним аудиозаписями, недавно он разродился одним таким постом; сдается мне, он просматривал мою стену с новыми фотографиями и музыкой, а поскольку написать сообщение он мне больше не может, решил показать ответкой (та неужели?) события в своей жизни. Не исключаю совпадение, смешно в любом случае)

Бесят до невозможности ситуации, когда парни, скандально расставшись с девушками, едва ли не сразу словно бы в наиглупейшей гонке за уходящим поездом обзаводятся новыми и имеют наглость с уверенностью заявлять, что нашли наконец "свое". Они скорее находят себе эмоциональный пластырь от ран-обид, оставшихся от предыдущих отношений, и еще верят в искренность своих чувств. Ханжество высшей степени. (То же самое применительно и к девушкам, конечно.) Испытываю доселе невиданное негодование и… зависть оттого, что они настолько проворны и легко могут переключиться на замену предыдущему человеку.

"…тебе пора избавиться от страха, связанного с какими-то событиями твоего прошлого. Откройся для новых идей, идущих извне, и пойми, что ты уже не такой, каким был раньше. Решай проблемы по мере их возникновения и перестань ждать худшего. Твои страхи вызваны не реальностью, а чрезмерной активностью твоего воображения. Научись смотреть в будущее с оптимизмом. Научись также с уважением выслушивать мнения других людей, даже если они не совпадают с твоим".

С каждым днем растет моя убежденность в том, что соцсети - это все-таки зло, позволяющее, например, во вред нам же следить за жизнью людей из прошлого (и не только - каждый из нас лазил по чужим незнакомым страницам), которая на основе выложенных ими лучших фотографий выглядит иллюзорно благополучной. Расстраивает так же ситуация, что все больше и больше людей воспринимают соцсети слишком серьезно. А иначе отнестись к ним уже не получится - за ужасающе короткий срок они прочно въелись в нашу жизнь, став неотъемлемой ее частью. Начиналось же все совершенно безобидно - как баловство и не более, но до каких же размеров раздулось… И в итоге теряем сон и покой: т.к. информация в интернете/соцсетях доступна круглосуточно и вдобавок периодически пополняется, мы вынуждены (в общем-то, по нашей же доброй воле) следить за ее обновлениями. Круг замыкается.

Это странно, но вчера [18.07.2014] я снова заговорила о…, подумала, что ему было намного легче написать мне злое, нежели встретиться и сказать все в глаза. Западло гаденькое. И поняла, самое главное осталось невысказанным, пусть я ни в чем особо не виновата, но ощущение горечи все же оставалось, - оттого, что мы не смогли общаться без претензий, и я не вытерпела это, резко оборвав. По сути, я жалела, что все так плохо получилось, и таким конец оставлять было неприятно и тяжело. А сегодня, проверяя погоду на телефоне (меня попросили ее посмотреть), вдруг вижу на выплывающем сверху меню закладку от вк: "NN: Здравствуй, Маша. Не знаю, как бы все это…" Прямого оповещения не было, но закладка получилась. Имя и фамилию я прочитала на автомате, и лишь на задворках сознания мелькнула мысль: "А что это он тут забыл? спустя столько времени? я же вчера вспоминала, поняла, что прошло полгода, как никто из нас не сделал ни шага примирения, да и нужно ли оно - примирение это? да и вряд ли правильно назвать это примирением". В электронной почте его сообщение было приведено полностью. Смысл просить прощения и надеяться на это от меня - как-то странно. Похоже на отмаливание грехов, якобы он такой благородный на самом деле. А мои слова его тогда не обидели разве? Как-то странно, да. Все очень странно, ибо походит на отголоски прошлого, которому нет места в настоящем.

19.07.2014.

"Будь в мгновении. Привнеси в это мгновение всю свою тотальную осознанность. Не позволяй прошлому вмешиваться, не позволяй входить будущему. Прошлого больше нет, оно умерло. И как говорит Иисус: «Пусть мертвые хоронят мертвых». Прошлого больше нет, зачем тебе о нем беспокоиться? Почему ты продолжаешь снова и снова его пережевывать? Ты что, сумасшедший? Его больше нет; это только твой ум, это только воспоминание". (с) Ошо "Осознанность"

А может быть, и не стоило никому рассказывать о нем так же, как я смогла утаить о подобном год назад? Вдруг в таком случае события развернулись бы по-другому - в лучшую сторону? Или спустя десять дней ожидать случайной встречи людей, живущих рядом, практически в одной остановке друг от друга, - глупость крайней степени? Все установки, последовательно возводимые мной в последнее время, вмиг рассыпались, они еще очень слабы, фундамент их тоже непрочен, поэтому другой результат невозможен. Раньше, год назад, я жила другими, более мягкими мыслями, и неужели от них было больше проку? Хотя бы по той причине, что тогда я с легкостью сделала то, что боюсь и не хочу делать сейчас, все же ошибочно думая, что проиграю и поставлю себя в невыгодное положение сим действием, словно бы выдам себя.

Гарантирую: часть наших надуманных проблем возникает из-за скуки, отсутствия сильных напрягов, которые, в свою очередь, являются побочным продуктом избытка свободного времени. Так получилось в моем случае: с окончанием универа завершились мои треволнения по поводу того, смогу ли я работать, как это будет, преподы ушли в небытие, и теперь некому пить кровь, как это делали они, тьфу-тьфу-тьфу. Наступил размеренный и спокойный период. Конечно же, он не смог обойтись без мыслей в стиле: "Отчего-то временами в сравнении с университетской движухой становится тухловато, необходимо что-нибудь предпринять во изменение ситуации". Так меня и занесло в историю с некоторыми; сейчас же омут исключается - будет же непременный кошмар, тряска, если повторится возвращение-светопреставление, опять начнутся сладкие увещевания, которые с поразительной переменчивостью обратятся в обиженное "Даже хуже всех оказалась". Да нет, этими словами он себе же оценку и поставил - я вела себя ответно его действиям. Гадливо наглел - и мое пренебрежение нарастало, ему же следует вынести с этого урок: что у самого себя внутри по отношению к окружающим, то и получаешь от них. Бумерангом.

20.05.2014.

Периодически возникающая неуверенность в своих силах и внешней привлекательности бесит до наивысшей степени невозможности терпения. Почему выплывают такие выбивающие из колеи провалы в самоощущении/самооценке? Неужели действительно внешнее одобрение так важно для меня? Почему нельзя наконец поверить в себя и поддержать добрым словом? Кто это вообще все внутри меня самой себе запрещает, как не я? И почему чужое слово, сказанное со стороны, имеет гораздо больший вес и силу убеждения, нежели свои собственные? После всех моих размышлений должно быть наоборот: сказанному вне следует обращать мало внимания, опираться на свои хорошие, оптимистичные мысли.

08.05.2014.

Интересно: когда вспоминаешь о человеке, не получается ли на самом деле, что он в этот момент думает о тебе? В последние несколько месяцев (стыдно же) склоняюсь к мысли, что все же получается. В таком случае это замкнутый круг, но выход есть.