Разбитые надежды и мечты на эту жизнь.

Чего я боялась всегда - и сейчас все-таки тоже - исхода, при котором в случае моего промаха начинает казаться, что меня не будут слушать, ведь первоначальная возможность выполнить, как следовало, имелась, и поэтому ничего нельзя предпринять и исправить. Это представление всегда меня убивало и временами даже сейчас дает о себе знать, хотя теперь не так беспокояще. "…не будут слушать…" Точнее, не сочтут важным выслушать, потому как я дала промах, ошиблась, и резко - страх, что после этого перестанут мне доверять, разочаровавшись во мне и моих способностях, по сути, от несоответствия ожиданий и реальности. Опасный клубок я решилась дернуть за нитку…

"У тебя же в апреле день рождения?" - "Ага, в самом конце, практически в мае". - "Сколько тебе исполнится? Двадцать четыре?" - "Да, и ни кола, ни двора, ни семьи, ни детей", - отвечаю с ехидным смешком, а у самой чуть ли не слезы наворачиваются. - "А что тебе мешает обзавестись всем этим? Давай, действуй. Все зависит от тебя". Обыденный житейский разговор. Главное, последние слова - чистая правда. Все действительно зависит от меня и искренности моих желаний, а пока они спят в этом направлении (одного требования со стороны мало для их воплощения), расстраиваться по вышеописанным поводам - мол, уже такая взрослая, пора бы и мужа найти, собственной семьей обзавестись, - не вижу смысла. Ничего не пора. Я сама ощущаю и понимаю, что мое время еще не настало. И год назад, переживая, сидела на нагретом месте, задней мыслью надеясь, что меня, такую замечательную и неповторимую, должен обязательно найти кто-то не менее хороший и потрясающий… Ха! Вот это было умелое запудривание мозгов самой себе, предательски отодвигающее момент активных действий куда-то в далекое и обязательно счастливое будущее. Но нет, теперь я вижу ситуацию гораздо иначе, теперь у меня есть понимание и смелость, что я могу действовать - и мне это нравится гораздо больше, чем инфантильное и безопасное ожидание. Риск оправдан - за ним обязательно последует результат (и неважно, какой, для себя бонус все равно найдется). Откровения подруг в стиле: "Ой, не знаю, если бы не К., я так и осталась бы в ожидании кого-нибудь… [не осмеливаясь действовать самой, выбирать тех, кто действительно нравится, а не привыкать к тому, кто наконец обратил внимание]" меня поражают, повергают в шок. А еще убеждена: лучше направить имеющуюся энергию на совершенствование навыков и умений, а также на определение настоящих порывов души, от которых не веяло бы насаждением со стороны, и являющихся, по сути, ответом на вопрос о собственном деле всей жизни.

Однажды… да это было полтора года назад! я поторопила события, и ничего хорошего из ускорения не вышло, а думала, глупая, что пропустила миллион поездов, и без того казалось, что уже поздно. Пусть по мнению социума положение затягивается, пусть, но для меня еще не все потеряно.

Уже долгое время, стоит мне оказаться наедине с собой, не читая очередную ерунду случайно попавшегося сайта, не слушая музыку, как меня моментально окружают и зажимают в тиски застарелые страхи, от которых спасаюсь трусливым бегством, забываясь на мгновение, в встречах с друзьями, походах в кино, изредка - в театр. Я делаю все возможное, чтобы мои выходные были насыщены событиями и общением, иначе в течение следующей рабочей недели взвою от рутинной серости. Также не сидеть на месте меня заставляет и подгоняет страх упустить время, хотя до конца не могу избавиться от подспудно возникающего ощущения, что оно все равно уходит впустую. Но больше всего боюсь, что время пройдет, а я так и останусь одна, не встретив никого интересного, достойного и подходящего на роль спутника жизни. И я каждый раз, когда приходит понимание, что вновь наступила на очередные грабли, нервно оглядываюсь на саму себя, стремясь понять, как выгляжу, веду себя, отношусь к миру, чтобы скорректировать эти аспекты в лучшую сторону в бесконечном гадании, какой же по итогу меня смогут принять и полюбить… Убийственные мысли, от которых необходимо как можно скорее вычистить свою голову, не позволив больше думать о себе так… уничижительно? Как же я недовольна, что не удается держать себя в равновесии без каких-либо условностей, и курс опять внезапно сбит.

23.03.2015.

З.Ы. А по инерции все равно продолжаю держаться политики оптимистичного взгляда и розовых очков.

"Мне неприятно видеть тебя после всего, чего у нас с тобой… не было, и вдвойне противно после резкого необъяснимого молчания с твоей стороны, словно бы пропасть без предупреждения, откинув меня за ненадобностью, - в порядке вещей, как сказать кому-либо "Спасибо" или "Привет". Нет, я не могу делать вид, что все в порядке, изображать нейтральное и уж тем более хорошее отношение, пусть и прошло около трех месяцев - достаточным срок, чтобы увлечься новым и своими делами -, в то время как накопившаяся внутри меня темная энергия требует выхода, рвется наружу злыми словами и жгучим непримирением с твоими оставшимися без урока поступками. Поэтому я говорю: мне неприятно тебя видеть, я не хочу тебя видеть, твое присутствие меня злит и раздражает, и я даже с удовольствием залепила бы тебе пощечину, да посильнее, чтобы ты понял все мое отвращение к тебе после неслучившегося".

Не исключено, что квадра снова захочет собраться, и, что очень вероятно, на встречу придет человек, кому это все адресовано. Благожелательное состояние сразится в схватке с обезумевшей злопамятностью и, боюсь, будет ею повержено, а меня - прорвет долго сдерживаемой мерзкой словесной желчью, ибо просто так оставлять я это не могу - выше моих сил.

"Ты говоришь: Всю свою жизнь я провел в попытках найти того, кто действительно полюбит меня…

И что ты имеешь в виду, говоря: "… действительно полюбит меня"? Должно быть, у тебя есть идея - это второе, что неправильно. У тебя есть некая идея того, что такое настоящая любовь. Должно быть, ты совершенствователь, а в жизни все несовершенно".

Ошо

Канун Нового года: 4 часа работы, фоном по радио играла незамысловатая песенка Фабрики с прилипчивым кокетливым мотивом, а в голове соперничали довольство имеющимся положением и пока еще слабенькое отгоняемое мной понимание, что оно долго не продлится, конец неминуем… И теперь, кто бы мог подумать, что стоит мне случайно услышать ту самую ерундовую песенку, внутри разворачивается клубок воспоминаний, оседающих свинцовой тяжестью сравнения двух моих периодов: до - когда я ощущала себя в центре внимания, но с подвохом из собственных мыслей-сомнений, постоянно напоминающих мне, что он не тот и что ситуация начинает превращаться в подозрительную тягомотину, и после, в том числе и сейчас - когда этого всего нет со мной уже целый сезон. Знаю, мыслями еще не один раз оглянусь назад и на этот эпизод, но пора бы переключиться на что-нибудь более интересное, хватит застревать в болоте прошлого.

Сегодня с подругой ухохотались едва ли не до потери пульса, впрочем, как и всегда))) У нас с ней внезапно и одновременно повалило везение на копий знаменитостей: у нее на работе парень, работающий барменом, один в один похож на Влада Соколовского, а я через твиттер знакомой нарыла инстаграм местного Рэдклиффа, по комментариям которого я поняла, что его внешнее сходство со столь известным персонажем изрядно проело ему плешь. Однако, находясь у себя дома, сие обстоятельство не мешало ему выкладывать фотографии с отметкой местоположения "Тисовая улица, дом 4"… Но случайность в совпадении имен и возраста - это и впрямь злая насмешка судьбы, у-у-у, я же твердо решила, что теперь рассматриваю только тех, кто старше меня минимум на два года, но никак не младше!! - нет уж, покорнейше благодарю (за ноябрь-декабрь, ага, и эмоционально "фееричное" начало января) и впредь не желаю на таких натыкаться. Аминь.

Все инстаграмы, твиттеры, бесконечные фоточки, записи - как напоминание другим о самих себе:"Хм, не забыли вы обо мне? А вот запилю-ка я сейчас очередную фоточку с загадочной улыбкой, посмотрим, видите ли вы меня". Постоянное самолюбование, под которым на самом деле маскируется нехватка подтверждения собственной значимости. Нет, мне уже до тошноты нехорошо от всеобщей двинутости на телефонах и потребности быть постоянно на связи. К черту все это мировое помешательство и деградацию.

"Удалить все учетные записи" - ненужные, но вмиг расплодившиеся.

И в 21 год я тоже была наивной и воздушной до чертиков, теперь же мое мировоззрение резко изменилось на злое "Всех неугодных без сожаления и без малейшего зазрения совести смело посылай по трехбуквенному адресу. [Не стоит обольщаться, ведь твое личное время далеко не резиновое]". Слишком много в последнее время этого "теперь же".

Прошлой ночью мне опять снилось, словно бы мне вновь предстоит катавасия с дипломом, причем во сне то же ощущение незавершенности процесса неясным и волнительным грузом ответственности лежало на мне. В реальности же документ уже как полтора года работает на меня (т-т-т), а тревога и воспоминания никак не хотят меня оставить в покое. Кругом в о п р о с ы и з а г а д к и

Как-то уж слишком быстро - в одно мгновение - все то, чем дорожила и к чему стремилась, пока училась в универе, стало далеким, забытым и безразличным мне. Теперь я - вовсе и не я. Не понимаю причин этой внезапной амнезии.

Я была зациклена год назад в течение пяти-шести месяцев лишь оттого, что напрасно верила в лучшие стороны того человека, думала, что, может, он все еще помнит обо мне, возвращается мыслями и что все же хочет быть со мной, но по истечении аж восьми месяцев, лишь поговорив с ним, я поняла: он не может и боится любить меня только потому, что сомневается во мне, ровно так же не может поверить, что способен откинуть все прошлое, исколовшее ему память предательствами. Он ощущал себя на пороге - стоит или не стоит начинать? И я так же вела себя, больше склоняясь в сторону твердого "нет", но поддавшись его слабеньким уговорам, зная, как быстро можно упустить шанс, а после - жалеть.

Но единственное, что меня отличает сейчас от той, которой я была и полтора года назад, и год, - это то, что я больше не хочу стараться ободрять человека, если замечаю, что мой оптимизм (в который я и сама на тот момент слабо верила, но цеплялась, стоило ему появиться, за него мертвой хваткой, боясь в любую секунду потерять его) превращается для человека в напрасные потуги, никак не влияющие на него - ведь ему гораздо комфортнее пребывать в мелахоличном и депрессивном состоянии, обвиняя всех и вся в случившихся с ним предательствах. Иной раз он мог открыто заявить мне без стеснения, что я излишне эмоциональна и поэтому мне стоит сдерживать свои порывы… Большего бреда я еще не читала и не слышала ни от кого, кроме как от этого экземпляра. Как же, догадаться мне - считающей саму себя, наоборот, в негативном оттенке чересчур сдержанной и неестественно правильной и оттого стремящейся к искренним и настоящим эмоциям, а не к проживанию жизни по чужой стойке "смирно"…

Да, мне хотелось до щемящей боли в груди помочь ему выправить его состояние, мне же наивно казалось, что ему плохо - зря что ль написывал жалостливые трактаты о себе? - но лишь спустя долгое время до меня докатилось правильное понимание его изливаний: то был настоящий, исконно присущий ему стиль жизни, вполне удобный и вовсе не причиняющий ему ни капли страдания.

В чем-то, определенно, за последние полтора года я стала лучше, но имеются и аспекты, по которым испортилась окончательно и бесповоротно, и это временами не дает покоя. Меня прежнюю - до - больше не вернуть. Как бы я этого ни хотела, но увы.

После тихих выходных наедине с собой (и в моменты прогулок) по итогу все равно хочется оказаться в шумной компании/погулять с одногруппницами, попутно замечая, что выбалтываю все больше и больше слов, накапливающихся, видимо, за рабочие недели заточения среди унылости, обыденности и всеобщей усталости друг от друга. Я так и не могу разгадать, что больше влияет на мое восприятие обстановки, в которой приходится находиться пять дней в неделю: то ли мои мысли, оценивающие все вокруг, автоматически навешивая ярлыки-штампы, то ли исходящие извне негативные флюиды. Конечно, разумнее начинать с себя и собственных мыслей, но почему тогда, стоит мне подумать о предстоящей неделе, ужасно не хочется идти в застоявшееся болото? Привыкла я в том числе прикладывать минимальные усилия, и кажется, что никого там мне не удастся расшевелить, большинство зациклено на несправедливостях, отрицательных тенденциях, убежденности в плохих исходах, что лучше уже не будет и прочее, чего поначалу я пугалась, но вспоследствии научилась думать, что у меня есть все возможности, чтобы воплотить хороший исход, полностью меня устраивающий и совпадающий с моими стремлениями и желаниями. У них своя правда, они прожили больше времени, чем я, и конечно, кому актуальнее строить воздушные замки и оптимистичные надежды на счастливое будущее, как не мне. Текущее состояние - в расстроенной задумчивости. Однако с какой же быстротечностью оно меняется… Еще недавно оно было радостным и восторженным только от того, что внезапно обнаружились веселые фотографии с одной познавательной и набирающей популярность экскурсии, которые поспешила вывесить у себя на стене. Но и они вместе с подробным отзывом были проигнорированы, и ладно, главное - пришедшее из ниоткуда вдохновение пробило меня на тот длиннопост, и я отважилась-таки его выложить. А дальше - больше!) Начало положено.

З.Ы. Я бы поговорила. Еще никогда так сильно осознавала потребности выговориться, находясь в обществе другого.

Дааа, новое - это хорошо забытое старое, в моем случае - аж на четыре месяца до последнего аккорда изумительных композиций от Sunlounger, о которых малолетка выразился как о порно-музыке, ахаха) Каждому - свое, безусловно. Моментально вспомнила себя в сентябре-октябре прошлого года: снова пальто цвета лосося, все чаще и чаще длинные распущенные волосы, лучезарная улыбка без повода или просто потому, что была рада всех видеть, рада всем помочь и разъяснить, оттого и нескончаемо лился поток неожиданных приятных отзывов обо мне от старших и знающих меня еще со школьной скамьи… И сама я - с широко распахнутыми глазами, жаждуще впитывающими синь неба в то чудесное осеннее время, всегда знаменующееся для меня вдохновляющими переменами. Теперь удивительно восстановить в памяти ту себя - несмотря на не дававший покоя на тот период острый осколок воспоминания, но действительно настоящую и искреннюю. А месяцем позже случилось помутнение разума, и контроль был утерян, он оставался лишь в зоне моих боевых действий, я же сдалась вновь поглотившим меня сомнениям, под которыми, как сейчас выяснилось, маскировались, тихо затаившись, мои настоящие намерения и близкий к истине ответ. И если бы я вовремя к ним прислушалась… Да, многого удалось бы избежать, однако случай помог мне узнать себя еще лучше.